что означает выражение белое пальто
Откуда берутся “белые пальто” и что с ними делать
В интернете (да и в жизни) мы часто встречаемся с феноменом “выгуливания белого пальто”. Что это такое? Это ситуация, когда кто-то игнорирует искренность, живость, открытость другого человека, обесценивает чужие переживания, принижает собеседника и пытается на его фоне показать себя лучше. Унижая другого, возвышаюсь сам. То есть человек как бы говорит: “Посмотри на себя! Ты недостойный, неуместный. Вот я молодец, я красавец!”
Мы все иногда в той или иной степени “выгуливаем” свои “пальто”. Почему? Давайте подумаем, когда человеку становится вдруг важно самоутвердиться. Тогда, когда ему самому неуютно, неловко, и он чувствует себя неуместным. Это всегда бывает только по причине токсического стыда.
В советское время мы часто слышали стыдящие высказывания типа: “Посмотри на себя! На кого ты похож? Кто так делает?” Да и сейчас, к сожалению, нечто подобное можно услышать и от мам, и от бабушек.
Общество воспитывает удобного себе человека, в первую очередь, через вину и стыд. Безусловно, стыд нужен как регулятор поведения. Но это очень сильное воздействие, и оно должно быть строго дозировано.
Изначально стыд идет из времен жизни племени. Тогда в крайних случаях человеку грозило изгнание из общины, и он умирал в одиночестве. Сейчас мы иногда ощущаем этот первобытный ужас, когда нам становится стыдно. Как будто мы теперь недостойны жить, недостойны быть среди этих прекрасных людей. “Все вокруг хорошие, а я один ужасный”.
Примерно такие переживания испытывает малыш, когда мама ему говорит: “Посмотри на себя! Что ты натворил! Мне не нужен такой сын!” В этот момент ребенку хочется провалиться сквозь землю, исчезнуть. И если он не получит в скором времени поддержки от взрослого, то у ребенка на всю жизнь сформируется склонность к токсическому стыду. То есть во многих и многих ситуациях в жизни он будет тут же “исчезать”, даже если никто его уже не стыдит.
На уровне тела стыд работает так: если я сделал что-то запрещенное, то мне надо исчезнуть, сжаться, стать невидимым, я не имею право жить и быть среди нормальных людей.
Стыд всегда связан с кем-то другим. В голове постоянно звучит чей-то стыдящий голос, даже если мы его уже не замечаем. Очень ценно бывает прислушаться к себе, когда вам за что-то стыдно, и выяснить, кто же в вашей голове сейчас вам читает мораль и кто пытается заблокировать ваши желания и вашу спонтанность. Возможно, это бабушка, которой уже давно нет, и времена, когда ее взгляд на мир был адекватным, давно прошли. А вы все еще живете в этом мире и мучаетесь от стыда и унижения, делая что-то совершенно адекватное для 2016 года.
Часто стыд возникает как остановленное возбуждение. Ребенок радостно несется к папе и по дороге разбивает что-то ценное. Его начинают ругать, обзывать неуклюжим. Вся энергия гормонов медиаторов, связанных с радостью и стремлением к папе, теперь резко должна уравновеситься мышечным усилием, необходимым для того, чтобы остановиться, максимально исчезнуть, сжаться. Представляете, какое напряжение в теле возникает? И постепенно оно становится постоянным. Мы в нем живем. Энергии жизни и спонтанности все меньше, напряжения в теле все больше.
Вспомните сильно застенчивых людей. У них тело как будто бы деревянное, они не могут позволить себе свободу движений. Я часто вспоминаю девочку в парке, которой бабушка запрещала залезать даже на самую маленькую горку. Девочка выглядела совершенно беспомощной и ужасно неуклюжей, хотя ей было лет 6-7. Я подумала, что бабушка пытается оградить внучку от травм, исходя из представления о своем теле 70-летней женщины. И, собственно, отлично добивается того, что и девочка получает похожее тело ((
Со стыдом есть очень большая засада. Когда мы стыдимся, мы оказываемся очень очень одиноки. Выгоняют-то “из племени” в одиночку. Вроде бы, ты один такой ужасный. И при этом выход из этого состояния спрятан во внешней поддержке. Важно обратиться за помощью. Важно найти самого безопасного человека и спросить его осуждает ли он вас.
Часто впервые это случается на психологических группах. Я как ведущая вижу, что человек настроен враждебно и от всех защищается. Предполагаю, что он попал в привычную ситуацию и думает, что его все осуждают. И предлагаю рискнуть. В открытую спросить, осуждает ли его сейчас кто-то из участников. Как правило, человек очень удивляется, узнавая, что нет. Наоборот, участники группы ему очень сочувствуют и готовы помочь и поддержать.
Это бывает очень важный момент в терапии. Если в самом коллективе опасно задавать такие вопросы или у вас недостаточно ресурсов на такое рискнуть, тогда поищите среди очень надежных людей и близких тех, кто вас точно поддержит. Можно попробовать посмотреть на ситуацию как бы немного со стороны. Например, если вам кажется, что все над вами смеются и осуждают, важно присмотреться к людям внимательней и проверить правда ли смеются или это ваш опыт из детского сада до сих пор так рулит вашим поведением и жизнью. Еще можно вспомнить тех, кто вас любит и хорошо к вам относится, подумать, что они могли бы вам сказать, как поддержать.
Белое пальто. Почему все лучше всех
На широких просторах интернета, да и в жизни реальной, каждый из нас регулярно встречается с феноменом «белого пальто». Этот мем вырос из картинки с Валерией Новодворской с плакатом «Вы все дураки и не лечитесь! Одна я умная в белом пальто стою красивая!». Фраза широко разошлась в народных массах и превратилась в своего рода забавный поведенческий диагноз.
А я не такой!
«Надеть белое пальто» – значит осуждать другого человека с позиции сверху и при этом прямо или косвенно указывать, что сам носитель белого пальто ну, совершенно не такой, никогда таким не был и никогда не будет. А также такими никогда не будут его дети, внуки и домашние животные.
Распространенность феномена просто поражает своими масштабами. В любой, даже самой нейтральной теме непременно находится пара людей, искренне считающих, что их личный подиум находится именно здесь. И бесценная информация об их совершенстве должна незамедлительно быть донесена до всех зрителей и случайных прохожих.
Решили похвастаться винтажным платьем из секонд-хенда? Ждите комментария в духе «Я бы никогда не надела ношеную одежду!». Жалуетесь, что ребенок долго не засыпает? «А вот у нас сразу был установлен режим, и только голову до подушки!» Курите и интересуетесь, как бросить? «А я вот никогда не курила и не понимаю, зачем вообще начинать».
В особо тяжелых случаях белое пальто не только декларирует свою непогрешимость, но и клеймит ближнего, который такими невероятными достоинствами, высокими моральными ценностями и силой духа не обладает.
«Жирные все ленивые и жрут как не в себя. Я вот считала калории и похудела на два размера за неделю».
«У курящих просто силы воли нет, я однажды утром просто выкинул пачку и 15 лет не курю».
«С мамкой после 18 только инфантилы живут, а я вот в 16 лет из дома ушел и сам себе на квартиру заработал».
«Мужья уходят от ленивых жен! Нечего себя запускать и грязь разводить. У меня вот дома всегда порядок, уют, а я накрашена и на каблуках. И муж налево даже не смотрит!»
Знакомо? Это и есть белопальтовая классика
Есть еще усеченная форма, когда в ход идет исключительно бичевание чужих пороков, а собственная от них полная свобода подразумевается, но не проговаривается прямым текстом.
«Не понимаю, как можно простить измену?!» Ну, вы осознали, да, что вот автор комментария явно бы никаких измен никому не простил, грусти при расставании не испытывал бы, а принял бы взрослое решение и ни на минуту бы в нем не усомнился.
«А нечего в коротких юбках по ночам шляться, и меньше бы изнасилований было». Вам тоже очевидно, что сам автор текста в такое ужасающее сочетание жизненных факторов, как юбка короче колена и томный вечер, не попадет ни за что? Потому что он умнее.
Белые пальто вообще всегда умнее, лучше, прозорливее и мудрее простых смертных. Глобально и в мелочах.
И они точно, абсолютно, без тени сомнения знают, как правильно. И обязательно вам расскажут, вне зависимости от того, хотите вы это услышать или нет.
Душеспасительные мифы
Так откуда же растут те самые психологические ноги у этого неудержимого стремления взмахнуть кипенными одеждами перед простыми, менее непогрешимыми гражданами? Ведь «белое пальто» – это не просто раздражающая особенность комментаторов и прочих «мимокрокодилов», это действительно психологический феномен, достойный рассмотрения и изучения.
На деле ответ, как водится, не так прост, и редуцировать его до беспросветной тупости носителей пресловутого пальто было бы неправильно. На мой взгляд, можно говорить о целом комплексе факторов, формирующих такое поведение.
1. Самооценка
Если еще точнее, неустойчивая самооценка, требующая для более или менее успешного функционирования непрерывного подкрепления со стороны. Хотя бы со своей собственной стороны.
Работает это следующим образом. Не сравнивать себя с другими совсем мы не можем, поскольку существа все же социальные. В идеальной ситуации – вы сравниваете себя с собой же, но, скажем, год назад. Или вчера. То есть делали зарядку два дня – и вот вы уже два дня как молодец.
Менее здоровый, но вполне рабочий способ – сравнивать себя с теми, кто лучше тебя, и совершенствоваться, поглядывая в их сторону. Чревато невротизацией, но безопасно и не обидно для окружающих.
И совсем печально, когда для поддержания самооценки на плаву сравнивать себя нужно с тем, кто хуже. А если она еще и неустойчива, то подтверждения того, что есть те, на чьем фоне ты вполне себе хорош, нужны непрерывно. А следовательно, окружающий мир постоянно мониторится на предмет, с кем бы себя сравнить в свою пользу. Ну, хоть в чем-нибудь. Так что не обижайтесь на них, это не от большого счастья и уверенности в себе.
2. Вера в справедливый мир
Это такое когнитивное искажение, которое в целом довольно полезно для психики своего носителя. Этот душеспасительный миф основан на идее того, что всякое зло в мире происходит с теми, кто этого заслуживает. Украли кошелек – разиня. Имеешь лишний вес – жрешь по ночам, и не иначе как сало. Сын сел в тюрьму – родители плохо воспитывали. Бьет муж – куда раньше смотрела. Не платит алименты – нечего было замуж выходить за такого жлоба.
Это набор таких простых и ясных объяснений. Плохое происходит с теми, кто недостаточно внимателен, умен, осторожен. У всякого следствия всегда должна быть причина. Зло не происходит случайно, и тот, кто его на себя навлек, просто сделал что-то не так. Или сам какой-то не такой.
И каждому хочется верить, что вот с ним такого не случится. Он заметит вора. Распознает психопата. Не войдет в лифт с подозрительным незнакомцем. Не будет переедать. А также овладеет чудесной способностью разпознавания подонка в толпе.
Потому что если признать, что при иных обстоятельствах зло могло бы случиться и с тобой тоже, будет очень страшно жить. А вот если осенить себя охранительной молитвой «А вот у меня муж не такой» и так далее, то тогда можно получить приятную иллюзию безопасности. И здесь на сцене появляется третий фактор, тесно связанный и с иллюзией справедливого мира, и с белым пальто.
3. Обвинение жертвы
Или «сама виновата». Напрямую коррелирует с предыдущим пунктом, и так же часто провоцирует появление «светлых человечков» на арене. Каждый, кто читал комментарии в Сети к популярным записям под тегом «янебоюсьсказать», видел там развевающиеся на ветру белые одежды женщин, с которыми «такого никогда не было» и в окружении которых сплошь нормальные здоровые мужчины, отцы, братья, соседи и знакомые. Потому что она адекватная разумная женщина и в опасные ситуации не попадает.
А те, кому под юбку руку засунули, слишком юбки короткие носят. А женщин бьют тех, которым это нравится. Иначе бы ушли. Вот сторонники такого мнения точно ушли бы, потому что им такое не нравится. А кому нравится, того и бьют. Это экономия мышления, простые объяснения сложных и страшных вещей.
И пока человек осуждает и негодует, порицает слабых и непредусмотрительных, он чувствует себя а) в безопасности, потому что он-то не такой, и б) прекрасным, совершенным и во всем правым. Это можно понять, чтобы не вставать в позицию белого пальто по отношению к белому пальто, как бы тавтологично это ни звучало. Хотя в случае ретравматизации жертв насилия понимание дается значительно труднее, потому что здесь эта форма психологической самозащиты становится опасной для других.
Пора сменить гардероб
Белое пальто не очень полезно для самих носителей этой верхней одежды. Точнее, для их личностного роста и умения рефлексировать. Потому что если ты везде великолепен и кругом хорош, зачем тебе саморазвиваться? И для собственной безопасности это тоже вредно.
Потому что, обвинив другого в его бедах и похваставшись, что «а у меня», вы не оказываетесь автоматически «в домике». Вы живете в мире, который не всегда справедлив и зачастую незаслуженно жесток. И об этом не то чтобы нужно непрерывно помнить (тут и до паранойи недалеко), но иметь в виду стоит.
А на случай появления белых пальто той или иной степени выраженности в пределах вашей жизни можно использовать несколько простых приемов. Самый очевидный – игнорировать. Для эстетов – спросить: «Не жмет ли вам, любезный?» Для тонких троллей – искренняя благодарность вкупе с заверениями, что вот теперь-то вы все поняли и пойдете по жизни легко, руководствуясь таким вот замечательным образцом для подражания.
Для ситуаций, когда вышесказанное не подходит, потому что это, например, ваша мама и портить с ней отношения вам по тем или иным причинам не с руки, лучше использовать нейтральное «Ага, понятно, будешь чай?». Потому что иногда поздновато, а иногда бесполезно лишать других людей их приятных иллюзий.
«Одна я умная в белом пальто стою»: почему люди преувеличивают свои добродетели и как бороться с их непрошенными советами
Вы еще не видели света, если во мраке вашей жизни никогда не сияло белизной пальто непрошенного советчика! Его дети всегда чисты и прилежны; отметка на весах 30 лет держится на идеальной цифре; клиническую депрессию он лечит физкультурой и прополкой грядок морковки. Как общаться с д’Артаньянами в сети и реальной жизни и что делать, если белое пальто вдруг засияло на вас, рассказывает кандидат психологических наук и практикующий психолог Наталья Ульянова.
Мем «белое пальто» стал насмешливым обозначением для ситуаций, когда люди демонстрируют собственное превосходство в совершенно неуместных случаях.
Что такое «белое пальто»? Это попытка возвыситься в глазах окружающих за счет этих самых окружающих.
Маскируясь под дружеские советы («Делайте, как я, и всё будет хорошо»), реплики непрошенных советчиков по факту — классический пример виктимблейминга («Вы сами виноваты в своих проблемах»). Самое удивительное, что «белопальтовые» искренне верят в то, что несут в массы свет, добро и справедливость. Правда, массы обычно реагируют крайне нервно и вместо благодарности начинают ругаться, а то и просто удалять из друзей (и отнюдь не только в фейсбуке).
У меткого выражения есть несколько фраз-синонимов: как изысканно-литературное «вся рота идет не в ногу, один поручик шагает в ногу», так и не вполне цензурные вроде «вы все ******** [негодяи], а я Д’Артаньян». То, что одно и то же явление получило сразу несколько названий, однозначно говорит о его распространенности в культуре и обществе.
Мысли о том, что окружающие не видят очевидного и сами навлекают на себя проблемы, свойственны порой многим, так уж устроена психика. Если вы сами никогда не думали, что ваш приятель сам копал себе яму и нечего теперь удивляться, то вы либо святой, либо обманываете себя.
Но если вам знакомы чувство такта и способность к эмпатии, то вы можете удержаться от того, чтобы высказать свою оценку и уж точно не станете писать «а у меня всё хорошо» тому, кому сейчас действительно плохо.
«Белое пальто» — просто когнитивное искажение
Чувство собственной непогрешимости — обыкновенное когнитивное искажение. Эти систематические ошибки восприятия и смысловой обработки информации свойственны почти всем людям. В основе таких искажений — субъективная оценка окружающего мира: люди, как правило, склонны судить других «по себе», игнорируя объективные различия между собственной и чужой жизненной ситуацией.
В социальной психологии существует специально разработанное понятие «каузальная атрибуция» — это установление причинно-следственных связей между фактами или явлениями. Механизм каузальной атрибуции запускается еще в раннем детстве, когда ребенок забрасывает окружающих вопросами о том, как всё устроено. Ответы взрослых воспринимаются без критики и ложатся в основу картины мира, постепенно дополняясь и обогащаясь.
Самое важное знание, которое мы усваиваем в детском возрасте, — всё на свете имеет свою причину. Эта установка отражает глубинную суть процесса познания: сталкиваясь с новым, человек задается вопросом: почему это произошло?
Несмотря на зубодробительное название, суть ее очень простая: собственные промахи человек склонен приписывать внешним обстоятельствам, а неудачи других — их личным качествам. С успехами дело обстоит противоположным образом: чужие достижения чаще воспринимаются как случайность, а свои — как результат осознанных усилий.
Представьте, что школьник опоздал на урок. Оправдываясь, он утверждает, что всё дело в неожиданно сломавшемся будильнике: он не прозвенел вовремя, ученик проспал, и, хотя он приложил все усилия, чтобы прийти вовремя, к началу занятий он всё равно не успел. Однако рассерженный учитель выговаривает опоздавшему: «У тебя вечно то будильник сломан, то собака сбежала, то у автобуса колесо спустило! Ты просто не умеешь организовать свое время!» — то есть приписывает причину неудачи дезорганизованности как свойству личности ученика. «Я не опаздываю на уроки, — продолжает учитель, — потому что я беру на себя ответственность за то, чтобы проверить будильник и выйти из дома с запасом времени!» Это — противопоставление «правильного» себя «безответственному» школьнику, то самое, что в другой ситуации легко опознается как выход «белого пальто».
Если в диалоге ученика и педагога ссылка на самого себя как пример для подражания с натяжкой, но можно считать частью воспитательного процесса, то в разговоре равных по статусу собеседников этот прием вызовет разве что недоумение. Почему же он так часто встречается в реальном и виртуальном общении? Дело в том, что благодаря ловушке когнитивного искажения человек, произносящий «а вот я…», совершенно искренне считает, что транслирует другому очевидную истину и дает по-настоящему важный совет.
Ошибка атрибуции — основной, но не единственный феномен, способствующий проявлению «белого пальто». Существуют и другие системные нарушения восприятия, порождающие желание поучать всех вокруг без запроса, например:
Главный подвох когнитивных искажений в том, что от них нельзя избавиться раз и навсегда. Они играют важную роль для сознания: экономят ресурсы мышления и сокращают время на принятие решений.
Если бы каждое наше решение было по-настоящему взвешенным и рациональным, мы просто не успевали бы жить — слишком много сил уходило бы на подробный анализ обстоятельств и просчет последствий. Благодаря стереотипизации мы просто совершаем выбор, уже знакомый по прошлому опыту.
Но в личном общении ошибки восприятия скорее мешают, чем помогают. В лучшем случае диалог, участники которого не в состоянии отделить искажения от реальности, окажется бесполезной тратой времени, а в худшем может травмировать одного или нескольких из них.
«Белое пальто» раздражает вас не зря
Высказывания в духе «я молодец, а вы все идиоты» нарушает сразу несколько этических норм.
Белое пальто — это пассивная агрессия
Под маской мнимого сопереживания д’Артаньянов скрывается пренебрежение чувствами собеседника: они бьют по «болевым точкам», оставаясь при этом внешне доброжелательными и спокойными.
Получая обратную связь о том, что их реплики неуместны или неприятны, такие люди отвечают совершенно одинаковым образом: картинно удивляются, мол, я же просто высказал свою позицию, и маркируют реакцию оппонента как «неправильную». «Хочешь — обижайся, а мое мнение такое», «Вы сами выбираете, оскорбиться или поблагодарить меня за честность», «Да ты просто неуравновешенная, тебе бы к психологу» — подобные ответы — ярчайший пример скрытой агрессии.
Несоблюдение границ
Психологические границы личности — это пространство чувств, убеждений и ценностей, которые формируют «я» человека и определяют его индивидуальность.
Уважение к чужим границам предполагает понимание, что каждый имеет право на собственное мнение — до тех пор, пока оно не вторгается в личное пространство других.
Высказывания в стиле «я молодец, а вы идиоты» содержат в себе обесценивание личности другого человека (часто находящегося в уязвимом положении), а потому воспринимаются негативно и даже болезненно. Вместо запрашиваемой поддержки мы получаем непрошеный совет, уничижение нашего собственного опыта и знаний — и, разумеется, чувствуем вполне закономерное раздражение.
Необоснованная экспертная позиция
«Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны». Если задуматься, человек, сходу описывающий, как он легко справился бы с чужой проблемой, вообще-то, влезает в сферу, в которой совершенно некомпетентен. Даже самые близкие друзья не всегда могут полностью учесть все факторы, мешающие решить проблему хорошо знакомого им человека — что ж говорить о посторонних комментаторах и случайных прохожих?
На словах «лучше знающие» собеседники легко справляются с ситуациями, в которые никогда не попадали, ведь в их фантазиях им ничто не мешает героически улаживать любые трудности.
Тот факт, что реальность от фантазий отличается довольно сильно, считается ими «отговорками».
Перевод дискуссии в неконструктивное русло
Комментарии «белопальтовцев» уводят разговор от обсуждения реальной проблемы к оценке личности говорящего, его умственных способностей и соответствия моральным устоям. При этом изначально заявленная тема остается без реального внимания: вместо того, чтобы приложить усилия к совместному поиску решения проблемы (предложить свою помощь, проявить сочувствие, поделиться контактами нужных специалистов и т. п.), «белое пальто» тратит чужое время и силы на бесполезное и бессмысленное доказывание собственного прекраснодушия.
Нарушения логики
Как правило, сильные когнитивные искажения сопряжены с игнорированием обыкновенной логики: таким образом строится психологическая защита, направленная на сохранение картины мира (в которой, как мы помним, все дураки, и только один субъект стоит красивый) неизменной.
Статистика, собранная официальными структурами, отбрасывается как малозначимая, потому что у чьего-то знакомого всё было совсем не так. Жизненные примеры и исторические факты объявляются враньем. Частные мнения выдаются за аксиомы, случайные совпадения принимаются за причинно-следственные связи. Главное — чтобы белизна чьих-то одежд не замаралась грубым налетом реальности.
Демонстрация отсутствия эмпатии
Эмпатия — механизм сочувствия и сопереживания, благодаря которому мы можем разделить чужие эмоции, тревоги и сомнения. Человек, попавший в беду, нуждается в эмпатическом участии: простое «я тебя понимаю» становится жизненно необходимым в момент, когда весь мир кажется враждебным и настроенным против тебя.
«Белые пальто» занимают противоположную позицию: свои реплики они часто начинают со слов «на вашем месте я…», но ни на чье место вставать не собираются. Они стараются доказать, что уж они-то точно никогда не окажутся уязвимыми, слабыми и нуждающимися в помощи, потому что в отличие от остальных думают, ведут и чувствуют себя всегда безупречно и правильно.
В ситуации, когда оппоненту и без того тошно, такой ход выглядит не просто неудачным, а по-настоящему издевательским, и не без оснований.
Систематическое столкновение с подобными высказываниями вредно для психики. Самооценка каждого человека тесно связана с внешней оценкой его личности и сравнением с другими людьми: наиболее ярко эта связь проявляется в детстве, но в определенной мере сохраняется и во взрослом возрасте. Постоянное ощущение собственной «неуспешности» на фоне приосанивающихся оппонентов приводит к формированию неуверенности в себе, агрессивности, депрессии и т. д.
Распространенная идея о том, что негативные оценки — это хороший способ мотивировать человека к работе над собой и самосовершенствованию, не находит подтверждения. По данным исследований, отрицательная обратная связь тормозит импульсы в областях мозга, отвечающих за планирование и концентрацию внимания, а значит, приводит к снижению эффективности деятельности.
Культура бесцеремонности — питательная среда для хамства
Феномен «белого пальто» не берется из воздуха. Общение свысока «впаяно» в культурную норму общества, поддерживающего «традиционные» установки и ориентированного на иерархические отношения.
Патерналистские установки до сих пор чрезвычайно сильны в сфере социального обслуживания и защиты. Уважение к личным границам пациента, ученика, подопечного в муниципальных учреждениях до сих пор считается скорее роскошью, чем безоговорочным правилом.
Кто из нас не слышал пренебрежительные формулировки вроде: «Тетрадь забыл? А голову дома ты не забыл?» или «Больно? А как ты рожать собралась, если тебе от укола больно?» Привычка оттаптываться по чужой уязвимости передается из поколения в поколение, и подрастающая молодежь перенимает манеру бесцеремонно лезть в чужие дела, совершенно забывая о той части патерналистской модели, где уязвимым людям полагается раздавать не только советы, но и вполне ощутимые реальные блага. У людей постарше эта привычка еще и закрепляется возрастной ригидностью — физиологически обусловленным снижением гибкости мышления и трудностью формирования новых моделей поведения.
В сочетании с «кривым зеркалом» когнитивных искажений нечувствительность к психологическим границам других людей порождает стиль общения, который обозначается в психологических трудах как насильственное. Его ключевые признаки — игнорирование чувств собеседника, декларация требований и запретов, оценочное отношение к личности и поведению другого человека, нотации и нравоучения.
К сожалению, всё это нередко транслируется как норма в реальном взаимодействии, в книгах и фильмах, в соцсетях и т. п., а значит, шанс столкнуться с этим явлением весьма высок.
Как защититься от выпадов «белого пальто»
Всегда есть шанс, что ваш оппонент использовал прием нечестного общения случайно, не успев должным образом отрефлексировать собственное высказывание. Проверить, так ли это, можно, сообщив в ответ, что его реплика не помогает, а, напротив, выглядит обесценивающе и бестактно. Если собеседник действительно не хотел вас задеть, он, скорее всего, извинится и постарается переформулировать свои слова так, чтобы дальнейшая беседа развивалась в конструктивном русле.
Если же оппонент остается уверенным в своей непогрешимости и, более того, прямо или косвенно указывает, что ваша реакция — неправильная, нездоровая, — перед вами классическое «белое пальто». В его отношении можно использовать одну из нескольких действенных стратегий поведения:
Стратегия первая: игнорирование
В интернете можно молча заблокировать досаждающего пользователя или перестать читать и отвечать на его сообщения. В офлайне это сделать немного сложнее: хорошо, если можно физически удалиться (выйти из комнаты, отойти подальше на улице). Если нет — беседу придется прерывать с помощью невербальных сигналов: надеть наушники, отвернуться, перестать отвечать на вопросы, выходящие за рамки обязательного общения (например, по работе).
С одной стороны, это серьезно экономит время и силы, которые можно потратить на дела более продуктивные, чем спор с «белым пальто». Если ресурсов и так не слишком много, это может быть важно и даже критически необходимо. С другой — игнорирование фактически означает полный разрыв отношений, а это возможно не со всеми и не всегда.
Стратегия вторая: занудство
Собеседнику, сверкающему белизной верхней одежды, можно долго и придирчиво задавать вопросы. Уверен ли он, что его опыт обладает достаточной репрезентативностью, чтобы его можно было переносить на других людей? В курсе ли, что последовательное наступление двух событий вовсе не обязательно означает наличие причинно-следственной связи между ними? Учел ли влияние всех действующих факторов на ситуацию и может ли воспроизвести предлагаемое решение в экспериментальных условиях?
После подобной тирады оппонент, вероятнее всего, скатится к заезженной пластинке «я просто выражаю свое мнение» или «ну и сидите в своем болоте».
Польза от этой стратегии в том, что свидетели или читатели диалога получат возможность воочию убедиться в беспомощности и нелепости аргументации «белого пальто», а вы сможете насладиться мощью своего интеллекта.
Эта стратегия идеально подходит для тех, кто и в жизни чуточку зануда: стоит лишь немного усилить собственный педантизм — и собеседник будет вынужден оправдываться, чтобы не выглядеть нелепо. Правда, если он в ответ тоже прибегнет к интеллектуализации, есть опасность завязнуть в длинном и бессмысленном диалоге. Тем, на кого подобные сентенции нагоняют тоску, а слово «репрезентативность» вызывает зубную боль, лучше прибегать к более веселым способам противостояния.
Стратегия третья: высмеивание
Неплохой вариант защиты собственных границ от «белого пальто» — поднять его на смех. В сарказме, как на войне, все средства хороши: донести абсурдность позиции «я молодец, не то, что вы» можно с помощью намеренного преувеличения достоинств собеседника («да, вы-то точно решите все проблемы одним пальцем левой ноги»), или обострения противоречивых моментов его позиции («разумеется, вы никогда не сидите в интернете, в отличие от этих нерадивых мамаш, вот и сейчас пишете комментарий в фейсбуке прямо силой мысли»), или просто легких провокационных вопросов в стиле Карлсона («вы такой беспардонный, потому что долго учились, или это у вас природное?»).
Главная задача — разрушить юмором бастионы самомнения противника и показать очевидную нелепость его выступления.
Как и в предыдущей стратегии, использование высмеивания требует определенного склада характера типа «за словом в карман не лезет». В письменном диалоге есть возможность хоть немного подумать, прежде чем сформулировать ответ, а вот в личной беседе отвечать приходится без пауз. Если вы страдаете «лестничным остроумием», когда язвительные и точные ответы приходят на ум только опосля, попробуйте следующий вариант.
Стратегия четвертая: психологическое айкидо
Техника психологического айкидо, предложенная в одноименой книге Михаила Литвака, заключается в намеренном «отключении» противостояния в споре. Дискуссия, лишенная энергии сопротивления, как правило, затухает сама собой, захлебываясь в бессмысленности аргументов нападающей стороны. Для воплощения этой техники нужно просто-напросто соглашаться с любыми доводами и нападками оппонента:
«Вы сами притягиваете негатив!» — да, притягиваю, что уж тут.
«Эта ваша депрессия от лени!» — да, именно от лени, это все знают.
«Да вам вообще лечиться надо!» — конечно, надо, что ж не полечиться-то.
Если диалог происходит в реальной жизни, важно использовать этот прием с осторожностью и максимально освободить свои ответы от проявления эмоций: любой намек на иронию или просто усмешку может вызвать приступ агрессии.
Эта техника хороша тем, что для нее не надо придумывать никаких аргументов: знай себе поддакивай. Но оппонент почти наверняка будет пытаться вызвать в вас хоть какие-то эмоции, и в этих попытках легко может перейти на прямые оскорбления, равнодушно стерпеть которые может оказаться под силу не каждому — тогда вместо изящного айкидо получится обыкновенная склока. Этот прием не стоит применять с близкими людьми: грань между самозащитой и манипуляцией очень тонка, и стоит ее перешагнуть — отношения будут разрушены.
Почему в списке стратегий нет обычного открытого разговора, расставляющего всё по своим местам? Дело в том, что подобный диалог заранее обречен на провал, поскольку «белое пальто» и тот, кому адресованы его выпады, преследуют принципиально разные цели.
Задача «человека в белом» — не помочь ближнему, не найти истину в споре и даже не доказать собственную правоту: ему нужно подпитать свою самооценку с помощью социального сравнения в пользу себя любимого, а это возможно только за счет унижения других.
Единственным способом оградить себя от травмирующего влияния чужого высокомерия — соблюдать психологическую гигиену. В это понятие входит ограничение общения с токсичными собеседниками, отказ от выкладывания личной информации вне гарантированно безопасных пространств, ограничение «входящей» информации от неприятного контента (лент в соцсетях, просматриваемых телепрограмм, фильмов, книг) и т. д.
Если совсем прервать общение с человеком, регулярно практикующим общение «сверху», невозможно из-за деловых или родственных связей, стоит, по крайней мере, сузить круг обсуждаемых тем до минимума и уж точно не обращаться к нему за поддержкой.
Что делать, если «белое пальто» на вас?
Во-первых, признать, что подобный тип общения — не просто неэкологичен, но и попросту вреден, в том числе и для вас. Это уже первый шаг к решению проблемы.
Во-вторых, стоит мысленно отделить обычное проявление уверенности в себе («я знаю, что могу справиться с проблемой») от эгоцентризма («я могу справиться с проблемой, значит, и для всех остальных это тоже легко»).
В-третьих, хорошо бы отследить, каким когнитивным искажениям подвержено ваше восприятие (спойлер: эти искажения свойственны всем, и вам тоже), и постараться учитывать их, когда вы говорите или печатаете ответ на чью-то жалобу на жизнь.
Как сделать желание поделиться собственным опытом реальной помощью, а не высокомерным выпадом в чужой адрес? К счастью, всё уже придумано до нас, и для решения этой задачи выработан ряд простых приемов:
Древнее «золотое правило нравственности» гласит: «Поступай с другими людьми так, как хотел бы, чтобы они поступали с тобой». Несмотря на то что сформулировано оно было две тысячи лет назад, его смысл актуален до сих пор.
Пожалуй, этот принцип можно дополнить еще одним: относиться со здоровой долей критики стоит не только к чужим, но и к собственным словам — неосторожно брошенная фраза может глубоко ранить собеседника.
Эффективное общение строится на взаимном уважении его участников к чувствам, словам и действиям друг друга, и если этот несложный принцип будет соблюдаться, мир наверняка станет заметно лучше.