что означает забор в психологии
Психологические границы: виды, нарушения, как защитить
Психологические границы есть у каждого человека. Они бывают мягкими и жесткими, определяющими и защитными. По сути это то, что отделяет вас от других людей. Это ваша система ценностей, приоритеты, цели, желания. Часто бывает, что кто-то так и хочет их нарушить. Стоит ли позволять это делать? Как оградить себя от тех, кто настойчиво пытается посягнуть на вашу личную собственность?
Что такое психологические границы
Психологическими границами называется тонкая грань, отделяющая ваше собственное «Я», личность от окружающих. По сути это предел, ограждение, стена, которая разграничивает ваше психологическое пространство и пространство другого человека.
Психологическое пространство личности и его границы состоят из нескольких элементов:
Получается, что в целом психологические границы личности – это понимание своей индивидуальности. Они определяют человека, его поступки, интересы. Показывают, кто он есть на самом деле.
Виды психологических границ
Система классификации границ психологического возраста и личности небольшая. Выделяют 2 главные группы и 4 подгруппы.
Итак, психологические «стены» бывают определяющими и защитными:
Если говорить о подгруппах, их 4:
У всех людей разные психологические границы. Это нормально. Однако в случаях, когда они размыты или вовсе отсутствуют, стоит бить тревогу.
Критерии нарушенных психологических границ
Психологи и психотерапевты выделяют всего 6 признаков того, что произошло нарушение личных границ человека. Первые буквы этих признаков образуют слово Misery, которое в буквальном переводе означает «ничтожество»:
Исправить ситуацию можно одним способом – восстановить или заново выстроить свои границы, научиться адекватно воспринимать внутреннее «Я».
Как построить психологические границы
Зачастую определение психологических границ личности длится всю жизнь. Делать это сложно. Но любые усилия вознаграждаются. Ускорить процесс и достичь устойчивых результатов помогут несколько правил:
И последний совет. Прекратите обвинять в своих неудачах окружающих. Вы сами ответственны за все, что происходит в вашей жизни. Никто не виноват в том, что вы, к примеру, не построили карьеру или не занимаетесь творчеством. Ничего не мешает сейчас исправить ситуацию.
3 способа защиты личных границ
Если вы почувствовали, что ваши личностные границы пытаются нарушить, немедленно действуйте:
Следование этим советам поможет вам защитить свои психологические «стены» от посягательств извне.
Заключение
Психологические границы личности в психологии – ваше внутреннее «Я». Это то, что отделяет вас от окружающих людей. Они определяют ваше место в обществе и защищают от воздействия негативных событий. Не позволяйте никому нарушать ваши границы. И не делайте так в отношении других людей. Помните, у каждого есть право на собственное мнение, взгляды. И вы — не исключение.
Эмоциональные границы личности. 3 типа заборов.
Для консультации со специалистом, заполните форму ниже
Мы уже разговаривали об эмоциональных границах в браке. Какие типы границ бывают, какими заборами мы себя окружаем? Каковы 3 основных типа границ-заборов бывают? Что делать, если Ваши границы нарушены? Читайте и комментируйте. Каждая статья ценна именно Вашими комментариями.
Зачем личности нужны эмоциональные границы?
Помните: чтобы стать счастливым, нужно на все 100% контролировать собственную жизнь, в том числе и свою реакцию на происходящее.
Эту истину очень хорошо выражают 2 наблюдения, которые очень сильно влияют на наше счастье. Первое относится к Вам лично. Второе — к окружающим Вас личностям.
Чтобы не выходить за границы счастья, нужно помнить оба:
1. Всегда будут люди, которые постараются без разрешения перелезть через Ваш забор. Нарушить эмоциональную границу Вашей личности.
2. Ваша обязанность — выстроить свой забор и с любовью поведать людям, где начинается и где заканчивается Ваше личное пространство. При этом следует основываться на Ваших собственных нуждах и потребностях.
ПРИМЕР:
Если, например, Ваш партнер склонен к физической расправе во время ссор и некотролируемым вспышкам гнева, то Вам следует позаботиться о собственной безопасности.
Вплоть до того, чтобы перебраться в безопасное место. Сообщите в милицию, соседям, родным. Поживите у родителей.
На время пока все станет на свои места. Возможно эмоциональный забор с Вашей стороны будет включать запреты на:
Или же Вам придется:
З типа заборов — границ, которые Вы устанавливаете с людьми.
Вокруг каждого из нас существует воображаемый забор, который очерчивает психологические границы нашей личности.
За каким забором живете Вы?
Этот «забор проходит по границе той территории, которую занимает личность человека.
Ваша личная территория показывает, кто Вы, что и кто Вам нравится, что Вам необходимо, что Вам подходит, а что не подходит, что Вам нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности.
Итак, существует всего 3 типа заборов. Два из них — заборы вредные. Третий больше похож на полезный, но доведенный до предела может превратиться и во вредный, прежде всего, для Вас самих.
1. Забор с табличкой «Посторонним вход запрещен».
Особенность этого забора состоит в том, что на калитке только одна ручка, да и та с Вашей стороны.
Если Вы окружили себя таким забором, то Вы кажетесь человеком необщительным и скрытным. Вы стараетесь «быть подальше от жизни» и избегаете контактов с людьми.
Однако в Вас есть скрытые или явные стремление к власти или агрессия. Обычно такие люди испытывают глубинную боль. Понятно, что они сторонятся любых близких отношений, потому что боятся повторения болезненных переживаний.
Часто, чтобы заглушить эту боль, они находят себе пристрастие, от которого испытывают зависимость: алкоголь, шоппинг, работу или просто ведут изолированный от общества образ жизни.
2. Забор с табличкой «Вход только для членов клуба».
У этого забора калитка тоже с одной ручкой. Такому человеку кажется при этом, что все остальные крепко держатся за ручки своих калиток, поэтому нет смысла с ними контактировать. Остается создать свой клуб и пускать в него только избранных.
Если Ваш забор с такой табличкой, Вы склонны к созависимости. Вы всю свою семью (стаю) загоняете к себе за забор. За Вашим забором Ваши родные и близкие друзья. Вы прячетесь за «мы» и «наши».
Жизнь такого человека сосредоточена вокруг близких ему людей, обычно членов семьи.
Такой человек не в состоянии определить четкие границы своей собственной личности. Его забор — это и Ваш забор. Он не будет говорить «это мои трудности», он скажет: «Это наши общие проблемы».
Его волнует только то, что волнует других людей, он как бы примеряет на себя личности других людей.
3. Забор с табличкой «Добро пожаловать!».
У калитки этого забора ручки прикреплены с обеих сторон, а на самой калитке вывешена надпись «Добро Пожаловать!».
Этот забор помогает его обладателям общаться с людьми и достигнать с ними истинной близости.
Человек, который прошел курс психотерапии по осознанию и обретению новых границ личности (мой Клиент), научился по-другому относится к своей жене.
Например, он научился стучать в калитку жены, вместо того, чтобы сносить ее забор бульдозером.
ветить «Да» или «Нет». Он же научился спокойно относится к любому варианту ответа.
Если жена говорит ему: «Не сейчас. давай поболтаем попозже», то он знает, что так будет лучше, и ждет.
Установите новые эмоциональные границы!
Если Вас не любят — испытываете неприятные эмоции и ощущения. Если любят — испытываете приятные чувства.
Если у Вас правильно выставлены эмоциональные заборы, Вы сможете управлять своими чувствами сами. Другими словами, окружающие НЕ в состоянии управлять вашими чувствами.
Неверно будет сказать: «Ты расстраиваешь меня!». НЕТ! Каждый самостоятельно делает выбор, каким образом реагировать на поведение людей за Вашим «забором».
Поделитесь в комментариях, каким забором из 3-х Вы себя окружаете сейчас, и как Вы реагируете на воздействие на Вас окружающих людей? Что написано на Вашей табличке?
Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!
19 комментариев к “Эмоциональные границы личности. 3 типа заборов.”
Пару лет назад столкнулась с таким вот пренебрежением моих границ: Перед Новым Годом, мои родственники обещали заехать, навестить нас с сыном. Я попросила обязательно предупредить нас заранее, с вечера(у меня сын расторможенный, при гостях особенно, готовлю я в основном по ночам, днем, при ребенке все очень усложняется). Вскоре визит был отложен по инициативе родственников. После Нового Года мы с сыном тяжело заболели гриппом. Несколько ночей температура 39,6 плюс в доме отключили горячую воду. Когда температура спала-единственным желанием было отоспаться и потихонечку заняться бытом. В доме было не убрано, холодильник пустой, я откровенно плохо выглядела. Вдруг звонок по телефону-Света, мы через 20 минут будем у тебя, уже выехали на машине… я опешила. На мой возглас : как же так, я же не готова к гостям, дамы взвинчиваются, одна из них бросает трубку. Я перезваниваю несколько раз и узнаю от других людей, что родственники не приедут. По телефону, не слышав того, что было на самом деле, меня отчитывают за грубиянство и за то, что я не пустила гостей(хотя я даже договорить нае успела. а трубку уже бросили). Я объясняю ситуацию, что болела и у меня не убрано, не готова еда и я очень плохо выгляжу, но, меня осаживают. Результат-разрыв общения(не смотря на мои попытки примириться). И ко мне не едут и меня не зовут. Отошло около 10 человек родственников. Я успокоилась и оставила все как есть. Жить стало легче. А то, последнее время, мои дни рождения и другие праздники в присутствии этих людей превращались в парт собрания по обсуждению меня, как белой вороны (не смотрю телевизор, не правильно сына воспитываю, не с теми людьми общаюсь…)А свято место пусто не бывает. Дни рождения и другие праздники я теперь провожу в приятной мне компании, без эмоционального давления. И родственники по другой линии подтягиваться стали, даже больше общения стало, чем раньше было. Вот вам и забор 🙂
Да это не забор, а случайный (на радость) «от ворот поворот» 🙂
Что это такое личные границы человека. Как научиться их выстраивать и защищать
Психология – молодая наука, возникшая в 1879 году. В Америке и Европе она получила массовое признание еще во второй половине ХХ века. Российское общество, к сожалению, все еще находится в начале пути познания личности, ее сознательного и бессознательного. Тем не менее, молодое поколение серьезно относится к существующим методам работы с психологическими травмами. Наиболее осознанные граждане, чей возраст начинается на цифру 3 или 4, уже умеют баловать своего «внутреннего ребенка», разрывать связь с токсичными людьми и отстаивать личные границы.
Понятие личных границ человека
У глубоко советского человека, которому сейчас плюс-минус 65 лет, последнее предложение наверняка вызовет всплеск эмоций: «Ишь, что выдумали! У нас в советском союзе…» И понеслось! Детей пороли, как сидоровых коз, потому что без ежовых рукавиц, да кнута без пряника порядочного человека не воспитать!
Воспитали. На свою голову. Детей, которые выросли, но так и не стали взрослыми. Детей без кожи, без границ. Маленьким так трудно дается борьба за счастливую жизнь. Они должны повзрослеть, нарастить себе новую «кожу» и выстроить личные границы с другими людьми. Это облегчит их путь. Но как это сделать? Давайте разбираться!
Существует множество определений личных границ человека, начиная от замысловатого научного и заканчивая упрощенным до нескольких слов. Попробуем нащупать «золотую середину» этого понятия.
В психологии личные границы человека определяются как индивидуальное безопасное пространство, включающее в себя мысли, взгляды и убеждения, ощущения и эмоции, интересы и ценности каждой личности. Другими словами, это рамки дозволенного поведения окружающих по отношению к себе: вот так со мной можно, а вот так нельзя.
Интересно! Есть мнение о том, что чрезмерное увлечение выстраиванием границ приводит к социопатии.
Однако специалисты в области психологии уверены в обратном. Здоровые границы и уважение границ других людей являются основой построения качественных отношений как в обществе в целом, так и в каждой его ячейке по отдельности.
Соблюдение личных границ ассоциируется с игрой, где каждый участник строит вокруг себя забор и тщательно следит за тем, чтобы его никто не перелез. При этом никто не пытается сломать чужие ограждения: игроки лишь спокойно ждут, пока им кто-нибудь откроет свою калитку или пригласит в гости на чай.
Типы личностных границ и примеры их нарушения
Такая игра совсем не развлекает. Она учит терпению, уважению чужого пространства и умению сосредотачиваться на своих интересах и ценностях в разных сферах жизни. В связи с этим различают следующие типы личных границ.
Физические
Это границы, касающиеся непосредственно тела человека. К ним относятся любые прикосновения от рукопожатия до интимной близости. При их нарушении человек испытывает определённый дискомфорт или болевые ощущения.
Эмоциональные
Это границы, определяющие уровень доверия к окружающим. С одними людьми мы можем говорить часами обо всем на свете, с другими – лишь о погоде, а завидев третьих издалека, утыкаемся в телефон и боковым зрением ищем любой поворот или дверь, чтобы наверняка избежать встречи.
А все почему? Да потому что так организм защищается от потенциального стресса на почве контейнирования чужих негативных эмоций и растраты собственного энергетического ресурса впустую.
Финансовые и материальные
Здесь все просто: это границы, касающиеся вашей собственности вне зависимости от объема. Это могут быть как предметы личной гигиены, так и крупногабаритная недвижимость и накопительный счет в швейцарском банке.
Сексуальные
Интимные границы напрямую связаны с эмоциональными и физическими границами. Каждая пара вправе сама решать, что приемлемо, а что нет. Одни могут быть очень нежны друг к другу, а других «заводит» грубость. Правила игры устанавливаются двумя участниками и не нарушаются.
Временные
Это границы, непосредственно связанные с личным временем человека. Он вправе самостоятельно распоряжаться им. Не хочет учиться, хочет жениться – пожалуйста! Это его выбор и его ответственность, на что и как тратить свое драгоценное время.
Интеллектуальные и духовные
Это границы, которые охраняют свободу мысли и вероисповедания. Об этом прописано в Конституции РФ. Глобальное нарушение этих границ знакомо истории человечества: межрасовые войны, казни инакомыслящих, буллинг.
Что считать нарушениями личных границ
Примерами нарушения физических границ личности являются любые насильственные действия (побои, нанесение травм), ограничения движения или биологических потребностей.
Внимание! Есть случаи, когда человек сам себя физически испытывает: строгие диеты, голодовки, изматывающие тренировки. Такой вид насилия наносит вред психике, что приводит к систематическим срывам.
Случаи вынужденного насилия (лечебные процедуры) в детском возрасте, как правило, являются главной причиной боязни белых халатов. Дети, столкнувшиеся с грубыми действиями врача при сдаче анализа крови или мазка на яйца глист, становятся теми взрослыми, которые не пекутся о своем здоровье, избегают больниц и в целом не доверяют современной медицине.
Неконструктивная критика, агрессивное словесное поведение, игнорирование, неудобные и слишком личные вопросы стоят в первом ряду злостных нарушителей эмоциональных границ. Также в их банду входят:
Внимание! Если ваш контейнер все время будет наполняться чужим эмоциональным мусором, то за его вывоз придется вам. Правда, расчетная валюта будет выражаться не в рублях или долларах, а в вашей энергии и психофизическом здоровье.
Как правило, нарушение финансовых и материальных границ происходит между близкими людьми: родственниками, друзьями, супругами, братьями и сестрами. Часто границы нарушаются в детском возрасте, когда младшие донашивают за старшими, когда у погодок один праздничный костюм на двоих или когда дети вынуждены делиться своими игрушками друг с другом.
Обычно это происходит в тех семьях, где у самих родителей плохо с границами. Нежелание делиться чем-то своим с другими детьми рассматривается не как отстаивание своей собственности, а как жадность и плохое поведение.
У взрослых нарушения материальных границ происходит реже, но глобальнее. К ним можно отнести следующие ситуации:
Таких ситуаций множество, но их объединяет одно: тот человек, чьи финансовые и материальные границы нарушаются, испытывает негативные эмоции (часто раздражение) по отношению к тому, кто переходит грани дозволенного.
Специалисты в области сексологии считают, что нарушением интимных границ является даже отсутствие эмоционального контакта в процессе полового такта. Если партнер не смотрит в глаза, не отвечает взаимностью на прикосновения и ласки, то наверняка бессознательно он является жертвой. Следовательно, тот, кто использует безынициативного партнера для удовлетворения своих сексуальных потребностей, выступает в роли насильника, сам того не подозревая.
Важно! Заниматься любовью нужно только с тем человеком, к которому у вас как минимум есть теплые чувства и как максимум – обожание! Это полезно для психики. Делить постель с человеком лишь по супружескому долгу – плохой вариант.
Когда другой человек распоряжается вашим временем, это стопроцентный случай нарушения временных границ. Например, вам подкидывают внуков или племянников на часок-другой посидеть, зная, что вы не откажите. Или вы вышли покурить, а соседка прицепила вас своими рассказами из жизни, и как-то неудобно оставить старушку наедине с ее воспоминаниями.
Или вы каждые выходные вынуждены ехать на дачу помогать родителям с окучиванием огорода. А так не хочется! Но вы все равно собираете всю семью и тащитесь три часа по пробкам, иначе родной обиженный голос в трубке скажет: «Дожили, родители вам больше не нужны».
На заметку! Если начальник планирует ваше рабочее время, то это не является нарушением временных границ. Это ваша работа! Если же речь идет о внеурочке без оплаты, то пора бы починить сломанный заборчик, защищавший ваше право самостоятельно распоряжаться свободным временем.
В повседневной жизни примеры нарушения интеллектуальных и духовных границ встречаются так же часто, как окурки на дороге. Презрительное отношение к представителям других вероисповеданий или к людям более низкого уровня образования можно увидеть по несколько раз в день: в магазине, на работе и даже дома во время просмотра фильма и сериала.
Почему люди нарушают чужие границы
Привычка преступать личные границы другого человека происходят не по причине вредности характера или желания кого-нибудь задеть за живое. Как правило, тот, кто нарушает границы, имеет проблемы с выстраиванием своих собственных рамок в отношениях с окружающими.
Зачастую люди, которые ведут себя развязно и по-хамски, отзеркаливают свой жизненный опыт. Для многих поведение, вызывающее недоумение у людей со здоровыми границами, является абсолютной нормой: их так воспитали, с ними так общались и так обращались, поэтому и они ведут себя точно также.
Как понять, что границы выстроены ограничено
Здоровые личные границы легко отличить и от шатких, и от чрезмерных. В первом варианте речь идет о тех случаях, когда человек уже установил для себя комфортные позиции для общения и взаимодействия с теми или иными людьми, но постоянно идет на поводу чувства вины. Характерная черта – считать свои дела менее важными, чем дела друга, брата, свата и прочих родственников.
Если вдруг с выстраиванием личных границ случился перегиб, то это будет заметно невооруженным взглядом: некогда близкие люди стали врагами, на работе одни недоумки, а дома, кроме духа одиночества, никто не встречает.
Важно! Если же все друзья и подружки на месте, коллеги встречают вас с улыбкой, а свекровь или теща больше не докучает советами и претензиями, то это первые признаки правильно выстроенных личных границ.
Как ставить и защищать личные границы
Чтобы что-то защищать, надо изначально это иметь. Выстраивание личных границ – не такой сложный процесс, как это может показаться. Самый простой способ их определения – это составление двух списков.
Чтобы сообщить окружающим о предпочтительном отношении к себе, не нужно ориентироваться на растущую луну или искать потайные лазейки. Достаточно использовать фразы «Мне нравиться, когда…», «Я чувствую себя любимой/защищенной, когда», «Я испытываю чувство благодарности, когда…».
Внимание! Во втором случае потребуется больше душевных сил, чтобы указать своему обидчику на нарушение личных границ и быть морально готовым к непониманию, всплеску негативных эмоций и даже прекращению отношений.
Установка границ подразумевает внутренний личностный рост. И это процесс никогда не проходит сам по себе. Он требует большого труда и терпения.
Поменяйте отношение к себе
Перед тем как согласиться на что-то, спросите себя: «А какие чувства у меня это вызывает?», «А будет ли это полезно для меня?», «А могу ли я это сделать с удовольствием?». Если ответы на эти вопросы вас устроят, соглашайтесь! Если нет, то выберите себя и свой душевный комфорт!
Говорите о своем дискомфорте
Прямо, честно и открыто. Чтобы не обидеть человека отказом, подберите уважительные формулировки. Вместо «Мам, ну опять ты со своей дачей!» лучше сказать: «У меня на выходные свои планы. Мне очень важно посетить это мероприятие, потому что оно будет полезно для меня».
Научитесь говорить НЕТ и ДА
Следуя зову своего сердца и одному правилу: «ДА!» кричим новым возможностям, «НЕТ!» шепчем старым установкам: боязни обидеть, чувству вины и угрызениям совести, что не положили на алтарь брака, дружбы и материнства свою жизнь.
Не нарушайте чужие границы
Проявляйте уважение к личным границам других людей. Как только научитесь не ломать чужие заборчики, ваши ограждения сразу перестанут требовать ремонта.
Соблюдение личных границ – это основа здоровых межличностных отношений. Если хотите быть с окружающими в ладу, то не позволяйте им преступать границы дозволенного. И сами не их не нарушайте!