Экологичные отношения что это
«Экологичные» отношения: забота о близких
Слово «экология» (от греческого oiyhos —жилище и logos-наука) впервые употребил немецкий биолог Эрнст Геккель в 1866 г, обозначив им биологическую науку, изучающую взаимоотношения организмов с окружающей средой. Однако, современное значение слова экология имеет более широкое значение. Экология стала не только наукой, но и способом мышления и поведения, и включает в себя такие понятия, как промышленная экология, социальная экология и экология отношений, которая по праву стала одной из сторон гуманизма, включая в себя духовность и высокую культуру отношений.
На этом аспекте широкого понятия экологии мы и остановимся в этой статье. Итак,
что же такое «экологичные» отношения?
Всем нам хорошо известно, что здоровые «экологичные» отношения дают ощущение тепла, близости, поддержки. Это постоянный источник уверенности в себе, вдохновения и силы. Если мы страдаем, но боимся или не можем расстаться, то эти отношения – нездоровые, невротические, «токсичные». Они разрушают нас, лишают сил и надежды.
Важно понять, что здоровые отношения — это не только яркие эмоции, чувства и физическое влечение. Это осознанные действия, серьезная работа над собой, развитие определенных навыков и способностей.
Какие же навыки могут помочь в создании таких отношений?
Прежде всего, «экологичные» отношения подразумевают уважительное отношение к партнёру, понимание его личностных границ, уважение его желаний и интересов. Также это умение и желание быть включенным в жизнь партнера, тактичная помощь, внимание и поддержка. Одним словом – забота друг о друге.
В итальянском языке для признания в любви существует выражение «Ti voglio bene», дословно – «Желаю тебе добра». Эти красивые слова как раз и описывают любовь не как страсть и жажду обладания, а глубокое чувство в самом его щедром, альтруистичном, и, можно сказать, идеальном проявлении.
Однако и здесь необходимо проявить внимание: быть щедрым, но не оказаться жертвой потребительства; с благодарностью принимать заботу, но не стать объектом манипуляции. Достичь этого баланса – дело не из лёгких. Непросто найти ту золотую середину, когда забота не перечит личному комфорту, но и ценится партнёром. В своей заботе нужно всегда чувствовать и понимать ту грань, где начинается забота, и где она перерастает в контроль и чрезмерную опеку, которые пагубно сказываются на близких и на отношениях с ними. Чтобы соблюдать эту золотую середину, необходимо развивать в себе чувство равновесия и умения распределять усилия, равномерно отдавать и получать, не становясь заложниками собственного эгоизма, но и не удушая близких своим вниманием. Помочь в этом может понимание и уважение своих собственных личностных границ и умение самостоятельно поддерживать свое эмоциональное равновесие и благополучие.
Но, даже принимая во внимание все вышесказанное, вывод остается неизменным – здоровые «экологичные» отношения подразумевают постоянную заботу о близких нам людях.
Проявлений этой заботы может быть множество. В предыдущих выпусках журнала мы уже затрагивали тему страхования собственной жизни как «Финансового признания в любви себе и своим близким». К этому же проявлению заботы, доверия и взаимоуважения относится страхование детей, как фундаментальная часть «экологичных» отношений ребёнок-родитель.
Ответ на вопрос: “зачем страховать жизнь своего ребенка?” сводится к четырем преимуществам: первое – гарантия, второе – экономия, третье – накопление, четвертое – возможности. По этим причинам программы детского страхования крайне востребованы во всем мире и стремительно набирают популярность в русскоязычной общине.
К примеру, покупая для вашего ребенка страховку жизни с ускоренной оплатой, вы не только гарантируете ему освобожденную от будущих оплат финансовую защиту и финансовое благополучие вне зависимости от жизненных потрясений в вашей семье. Вы также формируете денежный фонд, который со временем существенно превысит все суммы, которые сегодня вы «отрываете от себя» каждый год. Придёт время, когда ваш ребенок скажет вам спасибо за то, что может на эти деньги отпраздновать свадьбу или оплатить учёбу в университете.
В следующих выпусках мы больше расскажем вам о программах детского страхования. А пока стройте здоровые «экологичные» отношения, и они окупятся вниманием, любовью и заботой по отношению к вам.
Марина Нейман-Фишман, RBC Insurance Life & Living Benefits Advisor
Роскошь экологичного общения: 10 принципов, о которых стоит знать
Экологичное общение – это общение, основанное на принципах уважения к себе и партнеру. Такое общение развивает, раскрывает потенциал личности и лучшие стороны друг друга.
Ценной валютой за эмоциональный вклад в дружбу, общение или отношения являются наши положительные эмоции, доверие к партнеру, совместная радость и поддержка в трудные дни. Но порой дружба и общение (а, в некоторых случаях, и личные отношения) с другим человеком приносит лишь негативные эмоции и понижают самооценку.
10 принципов экологичного общения
Проявлением не экологичного партнера в вашей жизни может стать, например, агрессор-руководитель, «друг», который имеет личные выгоды от общения с вами, молодой человек – манипулятор или, например, завистливая подруга. Встречались ли вам на жизненном пути токсичные люди? Эмоции от пребывания в подобных отношениях не самые приятные – гнев, обида, страх, грусть, отчаяние, усталость. Как не попасться в ловушку отравляющих взаимоотношений и обезопасить себя? В статье я хотела бы поделиться личным опытом и рассказать, как мне удается избегать токсичных отношений.
Препятствия на пути к комфортному общению
В общении, построении отношений (начиная от рабочих и заканчивая личными) я неосознанно предпочитаю людей с высоким уровнем духовного развития. В мире становится все больше глубоко мыслящих людей и эта тенденция не может не радовать. Все большую популярность приобретают вопросы экологии – органического производства, разумного питания и потребления. Такие аспекты очень важны и необходимы, но не стоит забывать и про внутреннюю экологию – экологию души, мышления, общения. Тема экологии общения до конца не изучена и сложна, но, тем не менее, является важным аспектом при выборе своего окружения.
По-прежнему, находятся люди, которые не стремятся к осознанному образу жизни, не анализируют мотивы своих действий и поступков, не изучают психологию. Такие люди встречаются в жизни каждого из нас. Мы живем в обществе и не можем быть свободны от него: от общения с членами семьи, с друзьями, с коллегами, со знакомыми и малознакомыми людьми. Так как же построить комфортное общение? Какими принципами руководствоваться?
На основе своего жизненного опыта я сделала следующий вывод – сформировать экологичное общение позволяет осмысленное формирование своего окружения. Такой подход позволяет решить многие проблемы и обрести надежную опору и поддержку в виде настоящих друзей и союзников.
Какое общение можно назвать токсичным
Общение с отдельными людьми может не только не приносить радости, но и быть психологически вредоносными. Такое общение лишает сил, понижает самооценку. Токсичный человек питается негативными реакциями, которые испытывает другой человек – чувством вины, слабостью. Чаще всего, при токсичном общении негативное воздействие на другого человека достигается с целью повышения собственной значимости, увеличения самооценки агрессора. Возможно, в детстве агрессор был на месте человека, которого на текущий момент пытается сделать своей жертвой. Достигаться воздействие на другого человека может с помощью, например, психологического давления, обмана, манипуляций (как в рабочих, так и в личных, дружеских отношениях). Из токсичных отношений – лучше выходить. В самом крайнем случае, если есть желание и силы – можно попробовать дать отпор агрессору. Для этого существует много прекрасных способов (например, метод амортизации, психологического айкидо М.Е. Литвака).
Принципы экологичного общения
Экологичное общение – это общение, основанное на принципах уважения к себе и партнеру. Такое общение развивает, раскрывает потенциал личности и лучшие стороны друг друга.
К принципам экологичного мышления можно отнести следующие:
Деликатность. При общении с другими людьми необходимо быть деликатным. Каждый человек представляет собой синтез психо-эмоциональных реакций и невозможно предугадать как отзовется резкое слово, действие в его душе, какие действия за этим последуют.
Уважение к себе и партнеру. Уважительное отношение к себе самому позволяет с уважение относиться и к партнеру, не допускать проявления неуважения в любой ситуации.
Развитие себя как личности, духовное развитие. Отвечает злом на зло, желает зла другому человеку, как правило, не развитый духовно человек, не понимающий жизненного закона бумеранга. Если мы подвергаемся чужому негативному воздействию, то лишь оттого, что все мы жертвы жертв. Гармоничный внутри человек не будет причинять зло другому.
Соблюдение собственных личных границ. Необходимо уметь определять токсичное окружение и выстраивать собственные границы в отношениях, важные для вашего личного комфортного психологического состояния.
Соблюдение личных границ другого человека. В общении каждый человек индивидуален, раскрывается по-своему. Поэтому нужно уважать это его право и с пониманием относиться к ситуации, когда, например, другой человек, соблюдает дистанцию в общении, отношениях. Либо, в не комфортном для вас темпе, сокращает ее. В этом случае, нужно донести партнеру информацию о том, что для вас комфортно, а что нет.
Психогигиена. Необходимо привносить в свою жизнь методики, направленные на сохранение, поддержание и укрепление психического здоровья других людей (здоровый образ жизни, знания о факторах психического здоровья).
Соблюдение баланса «брать/давать». Нарушение такого баланса имеет разрушительные последствия для обеих сторон. Если вы больше даете и мало получаете обратно – это лишает вас сил, энергии и, в конечном итоге, исчезает желания вкладываться в общение, отношения. Если вы получаете больше, чем даете взамен, аналогичные чувства испытывает ваш партнер – постепенно желание вкладывать больше может быть исчерпано.
Умение слушать. Человек, который не только говорит о себе, но и умеет слушать и, главное, слышать, собеседника, очень ценен и приятен в общении.
Умение отслеживать свои и чужие эмоции в моменте, не поддаваться им. Осознанный человек понимает, что принимать решение в эмоциях – не верный путь. Необходимо научиться отслеживать свои эмоции, эмоции других людей, чтобы не допускать ссор, конфликтов, уметь дорожить отношениями.
Главный критерий экологичного мышления
Критерий, согласно которому можно сформировать понимание экологичное ли общение у вас с вашим партнером – эмоциональный отклик, который вы получаете (либо не получаете) в результате такого общения. Если общение вас вдохновляет, поддерживает эмоционально, придает сил – такое общение можно отнести к экологичному. Если в результате общения вы чувствуете усталость, оно истощает вас и забирает силы – такое общение, по возможности, стоит прекратить, оно может быть для вас токсичным и даже опасным с психологической точки зрения.
Дружба – это не очень частое в нашей жизни явление и, вряд ли, нужно стремиться к большому количеству общения (если вы не ярко выраженный экстраверт или качество вашего общения вас не сильно интересует). Прежде, чем подбирать круг общения, необходимо стать другом, прежде всего, самому себе. Предпочтительнее окружить себя союзниками и позволить себе роскошь общения только с приятными вам людьми. В суете современной жизни не всегда можно обратить на такую необходимость внимание, но все же рекомендуется провести «инвентаризацию» своего круга общения, следуя современным эко трендам в различных сферах жизни человека.
Экология отношений: 7 правил
Все мы жаждем любви, но, несмотря на это, не всегда получается построить здоровые и крепкие отношения. Чтобы изменить это, нужно начать с себя. Какие навыки помогут в создании экологичных отношений? Объясняет психотерапевт.
Любить и быть любимым — базовая потребность человека. Мы нуждаемся в этом чувстве до тех пор, пока живы. В отсутствие любви мы можем хвататься за достижение внешних целей, будь то карьера, спасение больных, детей-сирот или животных. Но все это будет только временной компенсацией. Мы все равно остаемся несчастными.
Хронический дефицит любви приводит к депрессии. Лечить ее антидепрессантами — задача отчасти бесперспективная, а в некоторых случаях даже бессмысленная. Почему в современном обществе так много людей страдает от одиночества или нездоровых отношений? Проблема одинаково свойственна женщинам и мужчинам. Просто женщины ее ощущают быстрее и острее.
В чем же причина? В отсутствии «здоровых» мужчин, «нормальных» женщин? В тотальном невезении, в наших недостатках? Чтобы ответить на эти вопросы, давайте разберемся, что же такое любовь.
Здоровая привязанность дает ощущение тепла, близости, поддержки. Это постоянный источник уверенности в себе, вдохновения и силы. Если мы страдаем в отношениях, но боимся или не можем расстаться, то эта любовь нездоровая, невротическая. Она разрушает нас, лишает сил и надежды.
Важно понять, что здоровая любовь — это не только яркие эмоции, чувства и физическое влечение. Не нужно ее путать с влюбленностью. Здоровая любовь — это осознанные действия, серьезная работа над собой, развитие определенных способностей. За многие годы психотерапевтической практики я выделила семь необходимых навыков, которые позволяют человеку получать удовлетворение и удовольствие в близких отношениях.
1. Любить себя, заботиться о себе и поддерживать чувство собственного достоинства без всяких условий. Конечно, мы все иногда допускаем ошибки, без этого невозможно прожить жизнь. Но из-за них мы не становимся автоматически «плохими людьми». Мы не должны сами себя унижать и наказывать, не должны позволять никому унижать нас за наше несовершенство.
2. Понимать и обозначать свои личностные границы. Какие бы сильные чувства мы ни испытывали к любимому человеку, мы не должны с ним сливаться. Если мы не считаем нужным или не хотим выполнять просьбу, то должны уметь сказать «нет». Если что-то в поведении партнера ранит нас, мы должны уметь уважительно, но открыто выразить свое возмущение и несогласие.
3. Уважать личностные границы партнера. Любимый человек — не наша собственность. Мы должны быть в состоянии услышать и спокойно принять его отказ. Не стоит давить, требовать, вымогать желаемое. Не надо пытаться подчинить партнера, изображая обиду или шантажируя его.
4. Сострадать. Речь не просто о выражении сочувствия близкому человеку. Важно искренне желать и стараться сделать что-то для уменьшения его боли и страдания. Быть включенным в жизнь партнера, заботливо и тактично помогать ему справляться с жизненными испытаниями.
5. Искренне проживать моменты своей ранимости. Не надо прятать свою боль и страх. Учитесь доверять партнеру, открывайтесь ему. Не отказывайтесь от помощи, когда вы болеете, переживаете кризис или потерю.
6. Самостоятельно поддерживать свое эмоциональное равновесие и благополучие. Независимо от того, рядом ли в данный момент любимый человек или нет, и в каком настроении сейчас ваши близкие.
7. Оставаться социально самостоятельным человеком. Развиваться в личностном и профессиональном плане, достигать материальной независимости. Если партнер поведет себя неадекватно, вам не придется подстраиваться под него. Вы будете в состоянии расстаться с человеком, который не уважает вас или причиняет боль.
Потребность в любви и умение любить и принимать любовь — это совершенно разные вещи. Если вы одиноки или страдаете от нездоровых отношений, это не приговор на всю оставшуюся жизнь. Хотите любви — действуйте. Обучайтесь эмоциональной грамотности, развивайте себя, осваивайте экологию любви. Научиться этому не поздно никогда.
3 гениальных способа превратить токсичные отношения в экологичные
Текст: Наталия Исаичева, психолог, астролог
Очень часто под экологией подразумевают только охрану окружающей среды, однако, в действительности это понятие намного шире.
Экология отношений – это уважительное отношение к партнеру, понимание, что другой человек – личность со своими желаниями, интересами. Такие отношения развивают обоих и подсознательно все хотят их, в которых человек раскрывает свои лучшие стороны.
Однажды ко мне обратилась успешная женщина в личных отношениях которой случился кризис, повлиявший на ее здоровье и бизнес. Поскольку женщина зарабатывает хорошо, в свое время она позволила мужу не работать. Он взял на себя часть забот по дому, готовил еду, занимался хозяйством и… собой. Бассейн и спортзал пошли ему на пользу – он похорошел на глазах, появились новые друзья, он стал поздно приходить домой.
Это вызвало претензии и недовольство с ее стороны, а вскоре, после очередного скандала, он вообще собрал вещи и съехал на другую квартиру. Женщина попыталась вернуть его расположение, сделала крупный подарок, он принял, но возвращаться не захотел. Причина отказа проста: ему все надоело, нужно пожить одному, разлюбил. Слова «тебе будет лучше с другим», «я тебе не подхожу» подействовали по-своему на женщину и она начала доказывать с напором свои чувства, что дало обратный эффект.
И началась работа сложная, но интересная. В энергетическом плане произошел перекос поля в отношениях. Казалось бы, при социальном уровне женщины, ее ценность для партнера должна быть высокой – у нее хорошая должность, она прекрасно зарабатывает, но случилось наоборот – ее ценность для партнера опустилась, а его для нее – выросла. Почему так?
Во-первых, был нарушен баланс «давать-брать». Когда один постоянно вкладывается больше, чем другой, а другой привыкает только брать, нарушается гармония отношений. Вкладываться в отношения, проявлять любовь можно по-разному – заботой, вниманием, помощью, тем, что вы можете и умеете.
Внимательный партнер всегда знает, как сделать приятно другому человеку. Если же один все время дает, он может быстро истощиться и уже требовать от другого внимания, любви, заботы… Любые требования, а особенно –выбивание чувств, всегда приводят к кризису.
Во-вторых, в данном случае, мужчина оказался чистым манипулятором: если человек хочет расстаться, он рвет до конца, а не продолжает жить за чужой счет и принимать подарки. Если он хочет наладить отношения, он готов к диалогу, а не выставляет условия.
Манипуляторы всегда отталкивают и получают по заслугам. Это не экологичное поведение по отношению к другому человеку: манипулятор управляет скрыто и относится к человеку как к средству достижения своих целей. Поэтому, когда грубые манипуляции раскрываются – это отталкивает, теряется доверие, которое по сути – основа отношений.
Потеряно доверие – человек закрывается, и вернуть его расположение бывает сложно, а в некоторых случаях – невозможно. Поэтому не манипулируйте никем и не позволяйте манипулировать собой – это неэкологично.
В третьих, в отношениях нужно вести себя честно, уважительно к партнеру. Даже если вы уходите из отношений, делайте это красиво. Что это дает? Прежде всего, оставляет о вас хорошие воспоминания и возможность возобновления отношений.
В описанном случае клиентка экологично вышла из отношений: перестала его финансировать и перекрыла доступ к своим ресурсам; занялась здоровьем, улучшила имидж, погрузилась в работу и перестала страдать.
Забегая вперед, скажу: у этой пары все закончилось хорошо. Через месяц он появился на пороге и просил вернуться. Нет, она сразу его не приняла с распростертыми объятиями. Понадобилось еще два месяца работы, чтобы вернуть гармонию в отношения.
Очень важный момент, над которым стоит задуматься каждому из нас: экология должна сохраняться не только в личных отношениях, но и в дружбе, в бизнесе, на работе и… в отношении себя. Начинать нужно, прежде всего, с себя: с самоуважения, с уважения другого, как отдельной личности. У уважающего себя человека нет неуважения к другим. Вот из этих пазлов складываются гармоничные отношения.
Экологичные отношения что это
Если ориентироваться на определения, то «экология отношений» это своего рода масло масляное, поскольку само понятие экологии предполагает отношения между разными системами (например, организмами животного и растительного мира) или подсистемой и надсистемой (например, организмом и средой его обитания).
Внутренние и внешние ресурсы
Понятия внутренних и внешних ресурсов, пожалуй, требуют определения. Под внешним ресурсом я понимаю все, что обеспечивает благосклонность к данным конкретным отношениям их окружения. Под внутренним ресурсом я понимаю все, что поддерживает благополучие связей внутренних.
Таким образом, если «внешний мир» (в лице, допустим, друзей и подруг, родителей, коллег) почему-либо начал высказывать вашим отношениям неодобрение, это сигнал об истощении внешнего ресурса.
А если внутри отношений один или оба партнера находятся в состоянии войны, или безразличия, или пытаются строить параллельные отношения («заводят на стороне» кого-то), это сигнал об истощении внутреннего ресурса.
а) работают много и тратят еще больше;
б) лишены возможности остановиться в своих заботах, чтобы задуматься о себе,
их отношения находятся в безопасности. Поскольку действие вируса Потребления заключается в том, чтобы прокачивать через отношения людей, как через канализацию, как можно больше товаров и услуг, работа от зари до зари всячески поощряется. Желательно, чтобы уровень стресса был таков, чтобы в периоды отдыха адепты Потребления не хотели думать ни о чем, кроме развлечений. Кино, рестораны, загранпоездки, активные виды отдыха, шопинг – лишь бы загнать поглубже внутрь мысли о себе и своей жизни.
Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться, что цена этой внешней и внутренней безопасности отношений – истощение невосполнимых ресурсов планеты, с одной стороны, и самих участников отношений, с другой.
Производство мало-помалу приканчивает чистый воздух, воду, запасы недр, редких животных и т.д. Маркетинг приканчивает культуру и духовность. Дух предпринимательства сосредоточивает все внимание на собственном интересе, игнорируя будущее. Стресс отнимает здоровье. Список можно продолжить, по вашему усмотрению.
Экологичные отношения – это отношения, в ресурсы которых добавлена некая дополнительная компонента, этакая вакцина против вируса Потребления.
Когда-то давно, еще до появления термина «экология отношений», суть NTRS я формулировал просто: «отношения с определенной целью и распределенной властью». Первая часть (определенная цель) относится к внешней экологии, а вторая (распределенная власть) – к экологии внутренней.
Соответственно, в экологичных отношениях кто-то из партнеров отвечает за внешнюю экологию, а кто-то за внутреннюю.
Первых я называю Ведущими, вторых – ведомыми.
[2] «Отчаяние Обманутых Ожиданий», вызванное уловкой Потребления: обещанием счастья в обмен на финансовую независимость. Чем меньше независимости, тем меньше такого отчаяния.