Эмоциональная ассертивность что это
Научная электронная библиотека
Басенко В. П., Жуков Б. М., Романов А. А.,
10.2. Ассертивное поведение и выявление психологических стандартов
Стратегия разрешения конфликтов требует специфических личностных качеств участвующих в них субъектов. Столкнувшись с необходимостью ведения переговоров, кто-то ощущает превосходство другой стороны, некую зависимость, недостаток необходимых навыков, что приводит к подавлению чувств менеджера (как часть стратегии уходов) или вспышке немотивированного, с точки зрения окружающих, гнева. Ни одна из этих реакций не является продуктивной.
Ассертивные люди отличаются прямотой, честностью и экспрессивностью, уверены в себе, имеют высокую самооценку и стремятся завоевать уважение других людей. Ассертивное поведение включает в себя пять стадий (таблица 9).
Таблица 9 Стадии ассертивного поведения
1. Описание поведения
«В том случае, если вы поступите. »
2. Выражение ваших чувств
«Я понимаю, почему вы. »
4. Предложение альтернативного решения
5. Информация о последствиях
Реализуя стратегию интеграции, ассертивный человек стремится объективно описать причины конфликта, адекватно выразить свои эмоции, уделяя особое значение позиции другой стороны. Затем он предлагает возможные варианты разрешения проблемы, указывая как позитивные, так и негативные их последствия. В некоторых ситуациях число стадий может быть уменьшено, но так или иначе необходимо описать текущее положение и предложить варианты его изменения. Целесообразность использования остальных шагов зависит от важности проблемы и взаимоотношений участников конфликта.
Ассертивное поведение наиболее эффективно в тех случаях, когда осуществляются как устные, так и письменные коммуникации. Личный контакт с глазу на глаз означает искренность и веру в себя участвующих в нем людей, причем большое значение здесь имеют жесты и мимика, голос и его модуляции.
Важным для управления конфликтом является понимание человека сточки зрения его соответствия психологическим стандартам. Считается, что конструктивное разрешение конфликта зависит от следующих факторов:
Для руководителя также полезно знать, какие черты характера, особенности поведения человека характерны для конфликтной личности. Обобщая исследования различных ученых, можно сказать, что к таким качествам могут быть отнесены следующие:
Таким образом, в конфликтной ситуации или в общении с трудным человеком следует использовать такой подход, который в большей степени соответствовал бы конкретным обстоятельствам, и при котором вы могли бы чувствовать себя наиболее комфортно. Наилучшими советчиками в выборе оптимального подхода разрешения конфликта являются жизненный опыт и желание не осложнять ситуацию и не доводить человека до стресса. Можно, например, добиться компромисса, приспособившись к нуждам другого человека (особенно партнера или близкого человека); настойчиво добиваться осуществления своих истинных интересов в другом аспекте; уклониться от обсуждения конфликтного вопроса, если он не очень важен для вас; использовать стиль сотрудничества для удовлетворения наиболее важных интересов обеих сторон. Поэтому лучшим способом разрешения конфликтной ситуации является сознательный выбор оптимальной стратегии поведения.
Контрольные вопросы:
Эмоциональная ассертивность – как развить способность человека
Ассертивность (или, говоря проще, уверенность в себе) не является врожденной способностью – её можно воспитать. Как навык общения, она чаще всего противостоит подчинению и агрессии – отношениям, к которым люди стремятся из-за биологических условий и которые обычно укрепляются в процессе получения жизненного опыта.
Несмотря на очевидные преимущества, напористость на практике оказывается трудным искусством, которое, однако, можно освоить благодаря специальным тренингам и широко доступной литературе.
Что такое ассертивность?
Напористое поведение легче всего определить в противоположность другим отношениям, которые могут быть приняты в межличностных отношениях, то есть агрессии и подчинения.
Подчинение – это действия вопреки собственным потребностям и убеждениям. Смиренный человек позволяет нарушать свои права из-за неверия в свои силы или страха быть отвергнутым.
Ассертивность – это своего рода «золотая середина» между описанными отношениями. Предполагает принятие заботы о своих собственных нуждах и интересах, защиту личных границ, но конструктивно, не причиняя дискомфорт или страдания другим.
Ассертивное общение является твердым, прямым, открытым и честным, лишенным как признаков агрессии и других негативных эмоций по отношению к собеседнику, так и чувства вины в связи с осуществлением своих прав.
Уверенность в себе включает в себя ряд навыков межличностного общения, которые включают в себя:
Ассертивная позиция
Социально уверенные в себе люди могут развиваться благодаря высокой самооценке, адекватному восприятию реальности, знанию своих сильных и слабых сторон, а также самоуверенности и самоуважению. При таком самосознании отношение и благополучие человека не зависят от кратковременных успехов или неудач, что позволяет легче контролировать свои эмоции, не бояться критики и отвержения.
Ассертивный человек, не беспокоясь о мнении окружающих его людей, действует в соответствии со своими убеждениями, предоставляя такое же право другим. Благодаря реалистичной самооценке он может ставить перед собой достижимые цели и в полной мере использовать свои возможности.
Уверенный в себе человек может рационально заботиться о своих интересах, не ставя под угрозу благополучие других людей. Обладает способностью действовать без страха или чувства вины. Он принимает свои ограничения, позволяет себе совершать ошибки и может нести за них ответственность. Он также может оценить важность собственных достижений. Считается с мнением других людей, умеет с ними сотрудничать и пользоваться их помощью. Благодаря честности и аутентичности, он легко устанавливает контакт.
Ассертивный человек может открыто, без страха, выражать свои мысли, чувства и желания. Он также может твердо определить границы своей частной жизни.
Тренинг уверенности в себе
Чтобы научиться уверенности в себе, лучше всего использовать помощь психотерапевта или групповую тренировку для развития этого навыка.
Обучение самоутверждению обычно направлено на определенный возраст или социальные группы – существуют курсы для детей, женщин, этнических меньшинств, алкоголиков и т.д. Также проводятся семинары для отдельных профессиональных групп, например, менеджеров, торговцев. Тренинги, проводимые тренерами, особенно командные, имеют преимущество перед самостоятельным обучением с использованием профессиональной литературы, так как позволяют сразу практиковать приобретенные навыки и получать обратную связь.
Примеры навыков, которые можно освоить во время тренировки ассертивность:
Уверенность в себе на каждый день
Ассертивные люди честны с собой и другими. Поскольку они действуют в соответствии со своими убеждениями и устремлениями, они могут позаботиться о том, что для них важно, у них обычно высокий уровень удовлетворенности жизнью, позитивные отношения с окружающей средой и хорошее психическое здоровье.
Вот почему стоит быть настойчивым в любой ситуации – в семье, в обществе и в отношениях. Вопреки впечатлению, полезно быть настойчивым на работе – связанный с этим риск меньше, чем цена, которую вы платите за отказ от своих прав и чувства собственного достоинства, а также отсутствие собственного мнения и, следовательно, отсутствие удовлетворения вашими задачами.
Что такое ассертивность и как ассертивное поведение помогает в работе
Что такое ассертивность простыми словами
Аудиоверсия материала:
Теперь материалы РБК Трендов можно не только читать, но и слушать. Ищите и подписывайтесь на подкаст «Звучит как тренд» в Apple Podcasts, «Яндекс.Музыке», Castbox или на другой платформе, где вы слушаете подкасты.
Ассертивность — навык уверенности в себе. Умение самостоятельно регулировать свое поведение и за него отвечать вне зависимости от оценок и влияния других людей.
Ассертивные люди ясно доносят свои желания и потребности, четко расставляют личные границы. Не набрасываются на других, если окружающие не выполняют их требования. Такие люди уважают чужие потребности и умеют защищать свою точку зрения.
Доктор психологии, эксперт по эмоциональному интеллекту Виктория Шиманская считает, что ассертивность проявляется в каждом моменте, когда нам нужно сделать личный выбор, согласиться или не согласиться с коллегами, занять определенную позицию или не занять никакой. Ассертивный стиль поведения подразумевает, что вы:
Многие люди не высказываются о своих потребностях, замалчивают проблемы и избегают выяснения отношений, либо переходят в агрессию, потому что не знают, как правильно о них говорить. Ассертивность — это баланс между пассивным и агрессивным стилем общения.
Тест на ассертивность
Лучший пример и одновременно лучший тест на ассертивность — разбор любого повседневного кейса, когда обстоятельства требуют выражения собственной позиции. Виктория Шиманская предлагает сравнить ассертивность с двумя другими стилями поведения — агрессивным и пассивным.
Пример 1
На переговорах коллега предлагает решение, которое кажется вам сомнительным, даже опасным. При этом все остальные начинают активно его поддерживать.
Пассивный: промолчу. Наверное, я просто чего-то не догоняю, а все остальные умнее меня. Лучше сделаю вид, что я с ними.
Агрессивный: вскочу с места, стукну кулаком об стол, скажу, что мой коллега ничего не смыслит в том, что делает.
Ассертивный: подожду, пока все выскажутся, затем возьму слово, честно признаюсь, что не понимаю пользы от предложенного решения, вижу в нем некоторые риски. Перечислю их, дождусь аргументированного ответа.
Пример 2
Ваш сотрудник опаздывает на планерку. Команда понемногу расслабляется, а вы теряете терпение. Наконец, он вбегает в комнату и что-то бормочет про лифты.
Пассивный: проигнорирую. С кем не бывает? Мало ли… Неприятно, конечно, но что поделать.
Агрессивный: скажу ему пару колких словечек, чтобы отбить охоту опаздывать на планерки.
Ассертивный: сфокусируюсь на том, чтобы сейчас собрать внимание команды и успеть обсудить все, что нужно. Когда все разойдутся, сделаю опоздавшему аккуратное замечание.
Чтобы проверить себя на ассертивность, замечайте повседневные ситуации и анализируйте поведение, которое вы выбрали. Сравнивайте его с двумя другими стилями поведения.
Плюсы ассертивности
По мнению Mayo Clinic, ассертивность помогает стать более уверенным в себе — вы лучше понимаете, кто вы и какую пользу приносите. Вы сможете контролировать стресс и ясно выражать свои чувства, обсуждая проблемы с другими людьми. Профессор менеджмента в Колумбийской бизнес-школе Дэниел Эймс считает, что если у менеджера слишком пассивный стиль общения, он не добьется своего, если слишком агрессивный — не сможет ладить с другими.
Ассертивные работники умеют осознавать ценность позиции своего оппонента, поэтому быстро находят с ним общий язык. Такие люди чувствуют себя вправе делать все возможное, чтобы найти наилучшее решение проблем, с которыми сталкиваются. Они менее тревожны, более уверены в себе и не паникуют, когда все идет не так.
Ассертивное поведение поможет:
Минусы ассертивности
Ассертивность не всегда считают положительной чертой. В некоторых национальных и организационных культурах предпочитают более пассивных людей, а уверенность рассматривают, как грубое или оскорбительное поведение. При этом реакция на ассертивное поведение зависит от вашего пола. Исследователи считают, что мужчины чаще получают вознаграждение за уверенность, чем женщины. Гендиректор одной из ведущих мировых консалтинговых компаний по гендерным вопросам 20-first Авива Виттенберг-Кокс предупреждает: женщин, которые часто говорят о том, чего хотят, называют «стервозными и агрессивными».
Прежде чем менять поведение, подумайте о контексте, в котором вы работаете и живете. Это не значит, что вам следует подстраиваться под окружение — просто не стоит торопиться. Меняйте стиль общения постепенно, пока не найдете то, что работает в вашем контексте.
Как развить ассертивность
Старайтесь почаще задавать себе вопрос: «Что это я сейчас делаю и хочу ли это делать?» Например, все покупают криптовалюту — и вы за компанию? Или действительно верите, что это достойное вложение? В очереди в поликлинике начинается перебранка — вы включитесь в эту беседу? Начнете защищать, нападать, возмущаться вместе со всеми?
Как и другие «гибкие» навыки, ассертивность нужно развивать. Виктория Шиманская предлагает проводить аудит своего дня, анализировать коммуникации и смотреть в будущее.
Аудит вашего дня
В течение дня записывайте все, что вы делаете, учитывая любые дела, на которые тратите больше 15 минут. Вечером перечитайте получившийся план и по каждому пункту дайте себе ответ:
Повторяйте упражнение в течение двух недель: к концу второй недели осмысленных, ассертивных примеров вашего поведения станет заметно больше.
Анализ коммуникаций
Посчитайте, сколько раз за эту неделю, общаясь с кем-то, вы:
Следите за тем, чтобы таких ситуаций в вашей коммуникации становилось меньше. Если вы говорите не то, что думаете, либо решаете промолчать, — подумайте, зачем вы это делаете и чего хотите добиться. Если ответ есть — все в порядке, если нет — добавляем включенности и ассертивности в коммуникацию.
Взгляд в будущее
Прежде чем сделать любой выбор, мысленно перенеситесь в момент, когда этот выбор уже сделан, и оцените обстановку:
Тренируйтесь на малом. Выбирая одежду в магазине, подумайте: действительно ли вы хотите носить ту вещь, которую купили, не покупаете ли вы ее просто «чтобы было». Или тщательно продумайте ваш сегодняшний ужин: вы точно хотите гамбургер, или вам просто лень готовить?
Прежде чем высказать все коллеге, или отругать ребенка, загляните в будущее: что вы и ваш собеседник получите после этого разговора? Достигнете ли вы желанной цели? Может, есть более короткий и бережный путь? Или стоит не просто эмоционировать, а привести аргументы, укрепить свою позицию?
Что такое ассертивность и зачем она нужна
Ассертивность – это целый комплекс «мягких навыков», которые здорово помогают в личной и рабочей жизни. В широком смысле это умение чувствовать себя уверенно вне зависимости от мнения окружающих и при этом быть в гармонии с другими людьми.
Что такое навыки ассертивности, как их развивать и зачем это нужно? Как отставивать личные границы, не нарушая границ других? Почему ассертивные сотрудники ценны для компаний? Разбираемся вместе с психологом Марией Берлин.
Что такое ассертивность?
Если говорить в общем, это способность человека уверенно и с достоинством отстаивать свои права, не ущемляя права окружающих. Ассертивный человек осознает и умеет выражать свои чувства, желания, может постоять за свои ценности, при этом комфортно чувствует себя в общении с другими.
Исследования психологов показали: уровень ассертивности человека положительно коррелирует с его психологическим здоровьем и самооценкой. Если человек психологически здоров и у него нет проблем с самооценкой – он, скорее всего, ассертивен, и наоборот.
Ассертивность зависит от особенностей личности – физических, психологических. Например, у интровертов и экстравертов она может проявляться по-разному, при этом каждый будет в гармонии с собой и другими, сможет доносить свои мысли, влиять на ситуацию и вести себя проактивно. Возможность делать всё это – одна из составляющих здоровой и счастливой жизни.
Из каких навыков состоит ассертивность?
Все эти навыки здорово помогают в ситуациях, где требуется ваше участие. Развивая их, вы развиваете свою ассертивность – переходите из пассивной позиции по отношению к собственной жизни в активную, чувствуете себя уверенней.
Как понять, что у меня всё хорошо с ассертивностью?
Обратите внимание на то, насколько легко вам проявлять себя в разных ситуациях. Быть ассертивным значит комфортно чувствовать себя, общаясь с людьми разного уровня близости: родственниками, друзьями, коллегами, незнакомцами. Если взаимодействие не портит вам настроение, вы не тревожитесь, не пытаетесь манипулировать и можете влиять на то, что происходит, – скорее всего, с ассертивностью у вас всё в порядке.
Есть модель ассертивного поведения, которую разработал психолог Мануэль Смит. Она состоит из 10 убеждений – описаний прав, которые принимает и реализует ассертивный человек. Вот как они звучат:
1) Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия
Есть убеждения, которые мешают принять это. «Вдруг я покажусь бесцеремонным?» «А кто я такой, чтобы судить о себе?» «Пусть кто-то более умный и авторитетный скажет, правильно ли я себя веду». Ассертивный человек понимает: самостоятельно оценивать своё поведение – его неотъемлемое право.
2) Я имею право не извиняться и не объяснять свое поведение
Установка, которая мешает реализовывать это право, звучит так: «Я должен оправдываться перед другими людьми, всегда объяснять свои действия и извиняться». Но нет: вы имеете право не оправдываться за свои поступки.
3) Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще и если да, то до какой степени за решение проблем других людей
Еще одна характеристика ассертивного человека – умение понять, когда стоит решать проблемы других людей, а когда – нет, и нести ответственность за свои решения. Противоречащее этому праву убеждение может звучать так: «Я всегда должен жертвовать своим временем и достоинством, уметь приспосабливаться. Проблемы других людей имеют больший приоритет, чем мне может казаться».
4) Я имею право изменить своё мнение
Допустим, вы высказали одну точку зрения, а потом у вас появилась новая информация, и поменяли мнение. В этом нет ничего страшного. Более того, изменения – признак роста. Вами могут манипулировать: «у вас двойные стандарты», «значит, вы ошибались». Но ошибаться – нормально. Из этого права вытекает следующее:
5) Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки
В нашей культуре это болезненная тема: мы боимся ошибаться, а если сделали ошибку, долго чувствуем вину. Многие стремятся к тому, чтобы их постоянно контролировали (так ошибку совершить труднее), а если что-то пошло не так – лучше это скрыть. Это сложно признать, но мы все имеем право ошибаться. Такое право, правда, существует в тесной связке с ответственностью, которую нужно брать на себя, и со способностью обосновать свои действия.
6) Я имею право сказать: «Я не знаю»
Это тоже многим дается тяжело – особенно людям с синдромом отличника или перфекциониста. Например, человеку на презентации задают вопрос, а ответа он не знает. Первая мысль: «Нужно как-то выкручиваться, что-то говорить, чтобы не выглядеть глупым». Но можно сказать: «Я не знаю». Или «сейчас на этот вопрос ответить не смогу: нет информации». Или «а давайте поищем, кто знает».
7) Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне
Поиск одобрения и зависимость от него часто подавляют в человеке его истинные желания, потребности. Если вам постоянно нужно одобрение и вы действуете так, как удобно другим, – вероятно, вы ущемляете себя: не даете проявляться тому, что важно для вас, вне завивисимости от мнения окружающих.
8) Я имею право принимать нелогичные решения
Бывает, что аргументов, которые вам предъявляют, недостаточно, чтобы согласиться с чьм-то решением, даже если всё звучит очень логично. Это относится к творческим процессам, ситуациям, где много неопределенности или большие риски. У вас не получается сформулировать логическое заключение, но интуиция – а это результат накопленных знаний и опыта – может шептать: «Не стоит этого делать». Вы имеете право довериться ей.
9) Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю»
Убеждение, которое мешает реализовывать это право, звучит так: «Лучше не задавать лишних вопросов, а стараться угадать мысли другого человека. Скажу, что не понимаю, – лишусь отношений, поддержки». Это не так. Если вам важно понять собеседника, но не выходит – задайте вопрос. Если другой человек заинтересован в отношениях, он объяснит свою точку зрения.
10) Я имею право сказать: «Меня это не интересует»
Не обязательно откликаться на всё, интересоваться всем – это даже невозможно. У вас – свой круг интересов, у других – свои увлечения, и если они у вас не совпадают – ничего страшного. Установка, которая мешает принять это право: «Если я не буду интересоваться тем, что любят другие, люди посчитают меня безразличным или чёрствым».
В теории я всё понимаю, но как доходит до дела, начинаю тушеваться. Что делать?
Нужно найти причину, почему так происходит. Возможно, вам просто не хватает информации или навыка вести себя в сложных ситуациях так, как хотели бы. Например, вы быстро теряетесь, когда вами манипулируют. Справиться с этой проблемой можно, сходив на специальный тренинг. Еще один вариант – постоянная практика: участие в переговорах с более опытными коллегами на вашей стороне. Могут помочь и несколько сеансов у психолога.
Может быть, причина неуверенности лежит глубже: в детстве не хватало поддержки со стороны семьи, было много критики или других трудностей. Из-за этого могли развиться подавленность, пассивное отношение к жизни – «лучше не проявляться», или, наоборот, агрессия – «я вам сейчас покажу». Ни то, ни другое нельзя назвать ассертивным поведением. Чтобы переработать травмирующий опыт, стоит обратиться к психологу.
Как научиться говорить «нет»?
Есть шесть способов отказать – если вы действительно не хотите или не можете чего-то сделать.
• Просто «нет» – базовое право человека на отказ
Иногда достаточно просто сказать «нет» и ничего не объяснять: «Нет, меня это не интересует». В каких-то случаях (например, вам навязывают услугу, которая не нужна) этого бывает достаточно – без объяснений и оправданий.
• Сопереживающее «нет»
Если вы не можете помочь, но понимаете собеседника и искренне сопереживаете, так и скажите: «Я вижу, это очень сложная ситуация, но сейчас не могу помочь». Человек, которому отказали, поймет, что его выслушали – и ему уже может стать легче.
Такой тип «нет» хорошо подходит для рабочих отношений: отказывая, вы подробно объясняете свою позицию. Собеседник может не знать тонкостей вашей работы, не понимать уровень занятости – представьте аргументы. Если они убедительны, человек поймет, почему вы отказываете.
Оно подходит для сложных ситуаций: например, вы чувствуете, что ваше «нет» сейчас не примут и будут продавливать свою позицию – даже если ваши аргументы убедительнее. У вас стресс, а в таком состоянии принять взвешенное решение невозможно. Дайте паузу и себе, и собеседнику. Ваш ответ может звучать так: «Сейчас я дать обещаний не могу, мне нужно всё обдумать. Давайте вернемся к этому вопросу через неделю». Соберитесь с мыслями и подумайте, как будете обосновывать отказ, – а может, взвесив все «за» и «против», поймете, что стоит согласиться.
Например, вас просят срочно помочь коллегам из другого отдела. Сейчас взяться за задачу вы не можете, но в принципе готовы – в удобное для вас время и на удобных условиях. В таком случае можно сказать компромиссное «нет»: «Прямо сейчас не могу, но через неделю готов взяться». Решение останется за собеседником.
Допустим, вы готовы помогать, но не можете и не хотите делать именно то, что вам предлагают. Тогда можно сказать дипломатичное «нет»: «Это я сделать не смогу, но давай посмотрим на проблему и поищем какое-то другое решение или обратимся к коллеге, который поможет нам разобраться».
Помните о типах «нет» и о том, что несогласие можно выражать разными способами. Если на вас давят – это может не выглядеть как прямое давление, но вы себя нехорошо чувствуете: вас трясет, или тошнит, или вы чувствуете себя слабее – важно понимать, что это манипуляция. В такой ситуации вы имеете полное право сказать «нет» и не вдаваться в оправдания и объяснения.
Может быть, вы встретились с ассертивным собеседником, и он готов вас выслушать. А возможно, вами манипулируют – здесь способности сказать «нет» противостоит очень много эмоциональных переживаний, и в умении говорить «нет» важна устойчивость.
Выходит, ассертивность – это выстраивание личных границ?
Личные границы – достаточно гибкая структура. Они меняются в зависимости от того, с кем вы говорите, в какой ситуации, в каком настроении, выспались вы или нет. Умение чувствовать, когда ваши личные границы нарушают, и умение дать знать об этом, но не агрессивно – это и есть ассертивное поведение.
А зачем компании ассертивные сотрудники?
Часто на работе люди по разным причинам не говорят, чем не довольны, замалчивают проблемы. Посмотрите на 10 принципов выше – они могут звучать страшно для организации как для системы. Что будет, если все начнут выражать недовольство? Но признание этих прав очень важно и для людей, и для компании. Ассертивный подход обеспечивает честность, прозрачность, открытость и решение проблем.
В сериале «Чернобыль» есть сцена, которая замечательно иллюстрирует ассертивное поведение, – встреча Легасова и Горбачева на заседании после взрыва. Легасов пытается объяснить, что ситуация плохая, но все говорят, что он тревожится по пустякам, и пытаются замять дело. А он настаивает, он не может себе позволить быть не в контакте с собой: если промолчит, войдет в конфликт со своей собственной позицией, установками. И он говорит: «Позвольте мне со всем спокойствием и уважением поделиться своей тревогой». Это и есть ассертивная подача. Не «вы все ничего не понимаете», а спокойствие и демонстрация абсолютной уверенности.
В переговорах высокого уровня участвуют как раз ассертивные люди, с развитыми soft skills. Они умеют вести диалог, спокойно и четко выражая свою позицию, при этом не ущемляя права других.
Что будет, если не вести себя ассертивно?
Постоянные отказы от самого себя – своих желаний, позиции, ценностей; подавление собственных чувств, действий – в перспективе могут привести к выгоранию, повышенной тревожности, депрессии.
А если я изменяю себе ради каких-то выгод?
Это вопрос того, как вы провели переговоры с самим собой. Вы сказали себе: «Хорошо, мне сейчас нужно вот это, и я осознанно принимаю такое решение, несу за него ответственность». Если получается заключить такой договор с собой, – это не предательство себя. Но если вы предали свои убеждения и сделали вид, что всё хорошо, – это не ассертивность, а внутренняя манипуляция.
Может ли в человеке быть слишком много ассертивности?
Нет, ассертивность всегда соразмерна внутреннему миру человека. Если у вас есть сто убеждений, то для вас быть ассертивным – это уметь их выразить. Не обязательно все, но хотя бы самые важные. Для человека, у которого меньше желаний, мыслей, ассертивность будет другой. Ассертивность еще очень связана с понятием самоуважения. А его много быть не может.
Можно ли самостоятельно прокачать ассертивность?
Да. Вот что тут поможет:
• Упражнение «Учет похвалы». Заведите отдельный блокнот и каждый день записывайте туда три вещи, за которые можете себя похвалить. Это развивает умение говорить и принимать комплименты – а это составляющие ассертивного поведения.
• Хобби, которое позволит вам самовыражаться. Это могут быть занятия вокалом, танцы, курсы актерского мастерства, спорт. Главное, чтобы деятельность приносила удовольствие и позволяла проявлять себя – даже больше, чем обычно.
Если не можете самостоятельно разобраться, что мешает вам вести себя ассертивно, – стоит обратиться к психологу.