Эмоциональная трезвость что это
literatura_vda
literatura_vdaЛитература сообщества ВДА
Что такое Двенадцать Шагов?
В 1984 году ВДА официально приняло за основу Двенадцать Шагов программы «Анонимные Алкоголики» (АА). АА является базовой двенадцатишаговой программой, которая принесла облегчение и исцеление миллионам страдающих алкоголиков. Двенадцать Шагов являются проверенным методом исцеления от химической и эмоциональной зависимости. Выздоровление обычно начинается после достижения дна и обращения за помощью. Приняв помощь, мы приступаем к Первому Шагу. Мы признаем, что бессильны перед семейной дисфункциональностью и что наша жизнь стала неуправляемой. Выздоровление продолжается во Втором Шаге, когда мы приходим к вере в силу, большую чем наша собственная, и так далее.
Что такое Двенадцать Традиций?
Если Двенадцать Шагов касаются личного выздоровления, то Двенадцать Традиций способствуют сохранению единства и стабильности групп ВДА. Традиции являются залогом того, что собрания будут проводится, и что эти собрания будут сосредоточены на выздоровлении от последствий семейной дисфункциональности. Традиции позволяют нашим группам и сервисным структурам оставаться сосредоточенными на первичных задачах: на донесении вести ВДА о выздоровлении до взрослых детей, которые еще страдают. У нас нет никакой иной цели. Традиции формулируют единственное условие для членства в ВДА. Этим условием является желание выздоравливать от последствий алкоголизма или другой семейной дисфункциональности. Таким образом, вы становитесь членом ВДА в тот момент, когда вы сами причисляете себя к взрослым детям. Традиции обеспечивают единство сообщества, анонимность и независимость групп. Сообщество ВДА не имеет мнения по вопросам, не касающихся ВДА.
Существуют различные виды границ, но их цель одна: обеспечить нам безопасность, уважение и оградить от ущерба. Границы напоминают нам, что чувства, поведение и отношение других людей не принадлежат нам. Чувства и мысли других людей не подчиняются нам. Мы можем чувствовать симпатию к человеку или проявлять сострадание, но этот человек является независимой от нас личностью.
Одним из видов границ является утверждение или просьба, которую мы сообщаем другому человеку. Это утверждение, как правило, представляет собой просьбу перестать вести себя определенным образом или изменить свое поведение. Когда мы устанавливаем границу, нам следует быть готовыми идти до конца. Мы должны уважать свои границы, даже если другие этого не делают. Например, если мы просим нецензурно выражающегося человека не использовать мат в нашем присутствии, мы должны быть готовы прервать общение, если этот человек будет продолжать выражаться нецензурно. Мы не обсуждаем свою границу с этим человеком. Нам не следует выяснять, почему он не соблюдает нашу границу. Мы четко устанавливаем свою границу и сами следим за ее соблюдением.
Что такое эмоциональная трезвость?
В ВДА мы ищем эмоциональной трезвости и для этого посещаем собрания, работаем по Двенадцати Шагам и занимаемся наставничеством. Эмоциональная трезвость измеряется свободой, которую мы получаем, воздерживаясь от поведения, описанного в Списке Грязного Белья. Мы оставляем поведение, которое приносит нам вред, и стремимся обрести эмоциональную и духовную зрелость. Эмоциональная трезвость проявляется в готовности искать и исполнять волю Бога.
Срыв в ВДА всегда возвращает нас к ролям, которые мы вынужденно исполняли в детстве, и к использованию черт выживания из Списка Грязного Белья. Одномоментные откаты к старым ролям или поведению не являются срывом при условии, что мы не используем такие откаты для саботажа работы по программе. К старым ролям относятся семейный герой, козел отпущения, потерянный ребенок или шут. Эти предсказуемые роли, навязанные детям дисфункциональной семьей, разыгрываются и во взрослом возрасте и приносят вред. В отсутствии помощи эти роли могут разыгрываться всю жизнь и быть переданы следующим поколениям.
Что такое духовное пробуждение?
Духовное пробуждение является результатом работы по Двенадцати Шагам ВДА и активого участия в выздоровлении. Мы достигаем духовного пробуждения, посещая собрания и работая по программе. Мы регулярно молимся и медитируем. Мы также помогаем другим взрослым детям работать над их выздоровлением. Духовный опыт, который может привести к духовному пробуждению, может быть спонтанным и захватывающим. Но он может быть и постепенным, и тем не менее таким же сильным и светоносным.
Что такое «День рождения в ВДА»?
Вехи личного выздоровления в рамках сообщества ВДА отмечают жетонами и медальонами. Жетоны выдаются по истечении 30ти, 60ти, 90та дней (и далее), со дня прихода в ВДА. Годы выздоровления по программе ВДА отмечаются медальонами. Годовые юбилеи работы по программе обычно отмечаются спикерским собранием, когда спикер делится с группой своей историей выздоровления. В конце такого собрания спикеру выдается медальон.
Группа поддержки ВДА или «своя группа» – это собрания группы, в которых мы регулярно участвуем. Мы участвуем в развитии этой группы и таким образом можем выздоравливать сами и помогать выздоравливать другим. Мы вызываемся вести собрания, заниматься наставничеством и нести послание о выздоровлении в своем окружении. В своей группе ВДА мы ежегодно отмечаем юбилеи своего выздоровления. Мы устанавливаем дружеские отношения и радуемся жизни при поддержке нашей группы.
Что значит служение? Что означает «нести служение»?
Служение является основным элементом программы выздоровления ВДА. Служение дает нам возможность отдать ВДА то, что мы безвозмездно получили от сообщества в свое время. Когда мы помогаем другим, мы помогаем и себе, а также сохраняем эмоциональную трезвость. Существует множество способов нести служение, которые включают в себя наставничество, проведение собраний, рассылку литературы ВДА, организацию контактного телефона группы, служение секретарем, представителем группы, создание новой группы, проведение собраний ВДА в лечебных центрах и тюрьмах, и другую работу, связанную с ВДА.
В чем разница между служением и угодничеством?
В основе служения лежит желание поделиться с ВДА тем, что в свое время дали нам. Мы хотим помочь себе и другим. В основе угодничества лежит манипуляция и желание достичь определенной цели. Когда мы угождаем, обычно мы пытаемся манипулировать результатами или отношением к себе в своих собственных интересах.
Что такое Тринадцатый Шаг?
Некоторые участники собраний ВДА еще не преодолели шаблоны жертвы или обвинителя. Они могут манипулировать новичками, приходящими в ВДА, для достижения своих целей. В большинстве двенадцатишаговых программ такое поведение называют «Тринадцатым Шагом». Такое поведение может нарушить безопасность собраний и оттолкнуть членов группы. Опытный член ВДА никогда не должен извлекать финансовую, эмоциональную или сексуальную выгоду из других людей, включая новичков, приходящих в ВДА.
Любовь и уважение, которые мы предлагаем новичкам, являются отражением любви и уважения, которое мы учимся предлагать самим себе.
Эмоциональная трезвость. Как грамотно оценить свои силы в работе
В бизнесе женщине довольно часто приходится защищать свою правду и интересы. Коллеги и партнеры то и дело норовят подавить ее самостоятельность и уверенность: объяснить, что шансы получить желаемую должность или масштабировать компанию — невелики; подсказать, как она должна действовать, а как поступать не стоит. Несмотря на то, что доля девушек в топ-менеджменте увеличивается, мужчинам все-таки чаще доверяют руководящие должности: с 1970 по 2018 год в истории компаний из списка Fortune 500 было замечено только 60 CEO женского пола.
Получается, с одной стороны, нам хочется реализовывать себя в бизнесе, но с другой — сложившиеся в обществе убеждения этому мешают. Вот мы и пытаемся отстоять свои права: бойко спорим, проходим очередное повышение квалификации, а порой ночами готовим отчеты или презентации. В такой погоне за правдой легко потерять все по-настоящему женское: интуицию, чувственность, мягкость и созидание.
Сделайте SWOT-анализ себя
У девушки в работе могут быть совершенно разные страхи, чаще всего — страх быть уволенной или показаться некомпетентной. Этот страх можно совершенно просто проработать, если разобраться, какие задачи у вас получается выполнять хорошо, а какие — никак не поддаются контролю. Для этого постройте свой персональный SWOT-анализ. Вероятно, вы столкнетесь с тем, что слабые стороны определить не так-то просто, и здесь помогут коллеги или партнеры, с которыми вы работаете уже давно и которым доверяете. По мнению психолога Кристиан Джаррет, большинству девушек свойственны такие качества как дружелюбие и душевность, а из слабых сторон — застенчивость и излишняя тревожность.
Понимая свои достоинства, вы не будете содрогаться при каждом разговоре с руководителем и не побоитесь высказать свое мнение, когда кто-то с вами не согласен. Шерил Сэндберг, COO Facebook, не зря в своей книге «Не бойся действовать. Женщина, работа и воля к лидерству» писала, что именно страх делает девушку беспомощной: надо смелее просить прибавку к зарплате и почаще говорить о собственных талантах и успехах.
Посмотрите на свои слабости под другим углом
Есть замечательная легенда про битву Давида и Голиафа. Давид — маленький пастух, а Голиаф — громадный великан. В поединке побеждает Давид, потому что он использует присущий ему навык ловкости и не думает о недостатках — размере. Женщинам стоит поступать также: находить в своих «слабостях» силу. Например, присущая нам чувствительность и сопричастность, которые, казалось бы, не сильно приветствуются в бизнесе и не свойственны мужчинам, могут быть полезны на должности руководителя. Они помогают завоевать расположение команды, грамотно оценить эмоциональную температуру в коллективе и увидеть подходящих по духу членов команды. А общительность дает нам возможность заводить знакомства с потенциальными партнерами и клиентами на конференциях и даже в «Кофемании» за завтраком.
Составьте список своих целей и определите мотивацию каждой
Каждый может достичь почти всего, чего захочет. Главный вопрос, который необходимо научиться задавать себе во всей этой Вселенной возможностей: «А точно ли мне это нужно?». Реальность такова, что за каждым желанием скрывается определенная мотивация и иногда не совсем здоровая. Бывает так, что у женщины включается challenge-режим («хочу всем все доказать!»), и она не отдает себе отчета, какой ценой достанется победа. Только потом, когда появляется тремор рук, она понимает, что растеряла свои ценности и сильно сместила приоритеты.
В 24 года я впервые получила руководящую должность — стала Head of Customer Experience в медицинской технологической компании Doc+. Мне так сильно хотелось доказать свою готовность к ответственности, что я почти семь месяцев работала без выходных: выстраивала call-центр, сама принимала входящие звонки и порой проводила по 11 собеседований в день. Я не справилась с тем, что на меня свалилось. С тех пор всегда спрашиваю себя, зачем мне брать ту или иную ответственность и какие усилия на самом деле потребуются для реализации поставленной задачи. Нужно концентрироваться не на будущей эфемерной победе, а на реальном пути, который придется до нее пройти.
Про расстановку приоритетов не говорит только ленивый. Сьюзен Войжитски, CEO YouTube, не ограничилась словами: она перенесла свои ценности на корпоративную культуру компании. Сьюзен возвращается домой в шесть вечера и уделяет три часа семье и детям, каким бы загруженным ни был ее календарь. Любая из нас вправе ровно также поговорить с собой, определить, чем она не готова жертвовать ради карьеры, и обозначить эти принципы команде и руководителю.
Рассматривайте каждую ситуацию как инвестицию в опыт
Важно взять за правило в конце любого проекта или сотрудничества не сожалеть о каких-то ошибках и не думать, что бы вы сделали по-другому. Лучше совершенно честно ответить на вопрос: «А чему я тут научились?». Так вы начинаете фокусироваться на том, что можете извлечь из ситуации и какую пользу от случившегося получила ваша команда. Повторите упражнение несколько раз, и вы поймете, что совсем разный опыт оказывается полезным, даже если первоначально вы видели в нем только неудачу.
По результатам исследования ученых Стэнфорда, женщины в два раза больше подвержены депрессии и тревожности, чем мужчины. К тому же, мы лучше запоминаем разные эмоциональные события и можем пересказать их в самых подробных деталях. Именно поэтому нам так важно рефлексировать и подсвечивать позитивные аспекты разных ситуаций. Неха Нархеде, сооснователь и CEO Confluent, советует не задерживать внимание на трудностях: «Если вы поймете, что уткнулись в потолок, представьте, что он стеклянный и постарайтесь разбить его. Если потолок окажется бетонным, просто двигайтесь дальше».
Полтора года я занимала пост директора по продукту в Qlean, и в определенный момент стала чувствовать себя неуверенно на совете директоров. В большей степени из-за пола (я часто была единственной женщиной в комнате), но еще и из-за возраста (я была самой младшей). Общее ощущение синдрома самозванца меня сильно расфокусировало: я плохо отвечала на вопросы инвесторов и презентовала результаты работы команды. Проанализировав, почему я в очередной раз, мягко говоря, не блистаю, поняла, что убеждения в моей же голове заставили меня сомневаться в собственных силах. Я выбрала стратегию тщательной подготовки: стала качественно прорабатывать материал, с которым иду на встречу, вопросы, которые хочу задать и которые могут задать мне. В итоге у меня был большой прогресс: на последнем совете директоров я выступала дольше всех, многие инвесторы после презентации подошли пообщаться и выразили свою благодарность за подготовку и бескомпромиссность к некоторым предложениям.
Авторитеты условны
Никто не говорил, что люди взрослее или другого пола, с большим количеством успешных рабочих кейсов и наград по умолчанию делают что-то лучше — они тоже совершают тонну ошибок. Тем более, никто не говорил, что у них есть право влиять на вас, заставлять чувствовать себя виноватой или плохой. К сожалению, как показывает исследование британского сервиса Totaljobs, зачастую причиной волнения на работе становится не сложная задача, а именно отношения с коллегами.
Я рекомендую внимательно проверять любой совет, даже если он пришел от человека, которого вы сильно уважаете. А еще не стоит заигрываться в менторство — искать наставника, которому вы будете доверять принятие важных решений и советоваться по любому вопросу.
Зависимость от авторитета приведет к тому, что вы потеряете свое уникальное мнение и упустите решения, которые способны увидеть только сами. Менторство — прекрасный инструмент, когда оно не является способом сбежать от ответственности и переложить свои заботы на чужие плечи. К сессии с наставником нужно готовиться также, как к разговору с руководителем или совету директоров: составить список «больших» вопросов, а не мелких задачек, которые вы всесторонне проработали до этого сами.
Самое важное — адаптировать чужой опыт на свои реалии и особенности. Только в такой парадигме можно по-настоящему добиться успеха, а не превратиться в чью-то копию.
Не бойтесь рассказывать о неудачах
Бывает, что сложности возникают не в общении с мужчинами, а как раз наоборот — в женском коллективе. В 2016 году ученые из Стэнфорда доказали, что две женщины в команде показывают результаты хуже, чем команда, состоящая из мужчины и женщины или только из мужчин.
Для того, чтобы снизить конкуренцию и установить атмосферу доверия в женском коллективе, стоит выбирать позицию поддержки. Например, когда коллега обращается ко мне за помощью или делится неудачей, я начинаю разговор с рассказа о том, как что-то не получилось у меня. Это почти то же самое, что сказать: «Ты не одна», только гораздо эффективнее.
Тема женской самостоятельности и уверенности совершенно точно сложная для меня одной, чтобы сделать выводы и бескомпромиссно раздавать советы. Однако одно я поняла совершенно точно: никакому взрослому, умному, опытному человеку не удастся заставить меня ущемлять свои интересы, молчать или идти на компромиссы из страха что-то потерять. Потому что единственное, что терять никак нельзя — это себя, свой путь и женскую энергию, которая помогает, а не мешает расти по карьере, развивать свое дело и быть примером для многих людей.
Новые рубежи: эмоциональная трезвость.
Лучшие статьи Билла У.
Новые рубежи: эмоциональная трезвость.
Прослушать или скачать файл в формате MP3
Думаю, что многие «старожилы» АА, которые всерьёз и весьма успешно взялись испытать на себе наш способ «лечения от пьянства», по прежнему находят, что им частенько недостает эмоциональной трезвости. И, быть может, именно эти люди очутятся на острие новых важных событий в развитии АА – в обретении опыта гораздо более реальной эмоциональной зрелости и уравновешенности (то есть, того же смирения) в наших отношениях с самими собой, с другими близкими нам людьми и с Богом.
Те неодолимые юношеские стремления многих из нас к вершинам признания, к полной защищенности, к идеальным романтическим отношениям – стремления вполне уместные, когда вам семнадцать, – как оказалось, совсем не годятся для жизни в сорок семь или пятьдесят семь лет.
С тех пор, как зародилось АА, мне не раз очень крепко доставалось из-за всех этих моих стремлений, которые приводили к серьёзным неудачам в моём эмоциональном и духовном росте. Господи, какое же это мучение – всю дорогу добиваться невозможного, и как больно в конце концов обнаружить, что всё это время ты пытался запрячь телегу впереди лошади! А вслед за этим – ужасные муки от того, что видишь, как жестоко ошибался, но не в состоянии соскочить с этой эмоциональной карусели.
Каким образом воплотить верные выводы разума в правильный эмоциональный результат, а значит – счастливую, простую и нормальную жизнь – вот уж проблема не только для неврастенника, но и вопрос самой жизни для всех тех из нас, кто уже достиг того момента, когда возникает истинное стремление строго придерживаться верных принципов во всех своих делах. Даже когда мы отсекаем прошлое, мир и радость всё ещё ускользают от нас. К этому этапу подошли многие из старожилов АА. И это – поистине дьявольская пробуксовка, в буквальном смысле слова. Как привести наше подсознание, из которого до сих пор лезет столько страхов, непреодолимых влечений и ложных надежд, в соответствие с тем, в чём мы теперь твёрдо убеждены, с тем, что мы знаем и чего мы хотим? Как переубедить прячущегося в нас тупого и злобного «мистера Хайда» – становиться нашей главной задачей.
Недавно я пришёл к убеждению, что всё это достижимо. Основано оно на том, что я вижу, как всё больше бедолаг – таких же, как вы или я – начинают достигать успехов и в этом. Прошлой осенью меня чуть было не обвела вокруг пальца депрессия, не имевшая совершенно никаких действительно разумных причин. Я уже было начал опасаться, что наступает очередной долгий приступ моей хронической болезни. Учитывая сопровождающие депрессию мрачные ощущения, перспектива была и вовсе безрадостной.
Я не переставал задаваться вопросом: почему работа по Двенадцатому Шагу не может избавить меня от этой депрессии? Битый час я просидел, уставившись в текст молитвы Св. Франциска: «… утешать, а не быть утешаемым». Ладно, вот она, формула. Но почему же она не срабатывает?
Внезапно я понял, в чём дело. Основным моим недостатком всегда оставалась зависимость – почти полная зависимость от того, чтобы люди или обстоятельства обеспечивали мне признание, защищённость и тому подобные вещи. Когда же мне не удавалось обрести все те вещи, которые соответствовали бы моим перфекционистскими мечтам и ожиданиям, я начинал за них сражаться. И вместе с поражениями в этих битвах приходила и моя депрессия. И пока я не отсеку эту почти полную и смертельную зависимость, у меня нет ни малейшего шанса превратить ту бесконечную любовь, о которой говорил Святой Франциск в реальный и радостный образ жизни.
Поскольку мой духовный рост на протяжении многих лет оставался незначительным, всеохватывающие свойства этой страшной зависимости никогда прежде не приоткрывались мне с такой ясностью. Опираясь на всю ту Милость Божью, которую я был способен почерпнуть в молитве, я обнаружил, что должен направить все без остатка свои устремления и волю на то, чтобы избавиться от этой неправильной эмоциональной зависимости от других людей, от АА, вообще от какого бы то ни было стечения обстоятельств. Только тогда я смогу стать свободным, чтобы любить так, как любил Св. Франциск. В действительности эмоциональное или подсознательное удовлетворение является, как я понял, дополнительным вознаграждением к способности соответствующим образом любить, дарить и выражать свою любовь всякому, с кем имеешь отношения по жизни.
Проще говоря, я не смогу по-настоящему воспользоваться любовью Бога ко мне, пока не обрету способность возвращать Ему эту любовь, возлюбив других людей так же, как Он возлюбил меня. И этому я вряд ли смогу научиться до тех пор, пока так и буду оставаться жертвой ложных зависимостей. Ибо моя зависимость означает требование – требование владеть и управлять окружающими меня людьми и обстоятельствами.
И хотя это словосочетание «полная зависимость» может оказаться уловкой, именно оно помогло мне положить начало собственному освобождению и обретению моего сегодняшнего уровня стабильности и душевного покоя – качеств, которые теперь я стараюсь укрепить, предлагая свою любовь другим и не ожидая ничего в ответ.
Похоже, что это наиважнейший процесс в выздоровлении: отдавая любовь Божьим творениям и Его людям, мы, тем самым, открываем себя к восприятию Божьей любви к нам. Яснее ясного, что процесс этот не станет по-настоящему возможным, пока мы не разрушим парализующую нас зависимость, причём, у самого основания. Лишь тогда мы, возможно, уловим отблеск того, что является настоящей зрелой любовью.
Духовная спекуляция, скажете вы? Да ничего подобного. Взгляните, как любой член АА, всего-то с полугодом трезвости, работает с очередным пьяницей по Двенадцатому Шагу. Если тот скажет: «А не пошёл бы ты к чёрту!», человек, работающий по Двенадцатому Шагу, лишь улыбнется и обратится к другому пьянице, не чувствуя себя ни разочарованным, ни отвергнутым. И если его следующий подопечный отзовётся и, в свою очередь, сам начнёт дарить свою любовь и внимание другим алкоголикам, то даже если ничего от этой любви и внимания не достанется наставнику, тот всё равно будет счастлив. Он всё равно не будет чувствовать себя отверженным, напротив, он будет радоваться тому, что другой человек обрёл трезвость и счастье. Если же кто-то из таких людей со временем станет его лучшим другом (или близким человеком), наставник просто-таки переполнится радостью. И ему хорошо известно, что эта его радость является побочным результатом – дополнительным благом за стремление отдавать, ничего не требуя взамен.
Настоящая причина этой уравновешенности основана на его способности полюбить и предложить свою любовь незнакомому пьянчуге, очутившемуся на пороге его дома. Это и есть любовь Святого Франциска в действии – всесильная и настоящая, лишённая зависимости и предъявления требований. В первые полгода моей трезвости я усиленно работал со многими алкоголиками. Ни один из них не откликнулся, но именно эта работа поддерживала мою трезвость. Дело было не в тех алкоголиках, которые мне что-то давали. Моя уравновешенность стала результатом стараний отдавать, а не результатом требований что-то получить.
Вот почему я считаю, что эмоциональная трезвость вполне достижима. Стоит нам приглядеться повнимательней к чему-то тревожащему, сильно или не очень, в нас самих, как мы сразу же обнаружим, что тревоги эти коренятся в какой-то нездоровой зависимости и связанных с ней нездоровых требованиях. Давайте же, с Божьей помощью, постоянно отказываться от этих опутывающих нас требований. И тогда мы обретём свободу по-настоящему жить и любить – мы сможем сделать Двенадцатый Шаг по эмоциональной трезвости в отношении и самих себя, и других людей.
Конечно же, мои идеи вовсе не являются новостью – это всего лишь приём, который и положил начало моему освобождению от собственных глубинных «злых чар».
Сегодня мой мозг больше уже не участвует в этой изматывающей гонке по кругу: ПОДЪЁМ – СПАД – ДЕПРЕССИЯ. Теперь мне дано своё собственное спокойное место под лучами сияющего солнца.
ЯЗЫК СЕРДЦА Статьи Билла У. для журнала «Грейпвайн» “Следующий рубеж: эмоциональная трезвость.”(январь 1958 г.)
Думаю, многие ветераны АА, которые подвергли наше “лекарство от пьянства” жесткой, но успешной проверке, все еще обнаруживают, что им зачастую не хватает эмоциональной
трезвости. Возможно, они положат начало следующему крупному усовершенствованию в АА – развитию гораздо более подлинной зрелости и равновесия (а значит – смирения) в наших взаимоотношениях с самими собой, с окружающими и с Богом.
Те подростковые устремления, которые имеют многие из нас, к всеобщему признанию, абсолютной безопасности, идеальной любви, вполне уместны в семнадцатилетнем возрасте, но оказываются невозможным путем жизни, когда нам сорок семь или пятьдесят семь. С момента возникновения АА я терпел грандиозные поражения во всех этих областях, поскольку так и не смог повзрослеть
эмоционально и духовно. Боже мой, как болезненно продолжать требовать невозможного и как мучительно, наконец, обнаружить, что мы все это время ставили телегу впереди лошади! А затем приходит высшая мука – мы видим, в каком ужасном заблуждении пребывали, но все равно не можем сойти с карусели эмоций.
Как превратить правильные мысленные убеждения в правильные эмоциональные результаты, а значит, в легкую, счастливую и хорошую жизнь – что ж, это проблема не только невротиков; это проблема самой жизни для всех тех из нас, кто дошел до точки, когда возникает подлинная готовность придерживаться правильных принципов во всех наших делах.
И даже тогда, когда мы изо всех сил стараемся их соблюдать, покой и радость могут все же ускользать от нас. Очень многие из нас, ветеранов АА, дошли до этого момента. А этот момент ой как непрост. Как же нам привести свое подсознательное – из которого до сих пор проистекают столь многие из наших страхов, компульсивных стремлений и ложных желаний – в соответствие с тем, во что мы действительно верим, что знаем и чего хотим?! Нашей главной задачей становится убедить своего немого, непримиримого, скрытого «Мистера Хайда».
Недавно я поверил, что этого можно достичь. Я так считаю потому что вижу, как многие из приунывших – таких, как мы с тобой – начинают получать определенные результаты. Прошлой осенью депрессия, для которой не было совершенно никакой разумной причины, едва не довела меня до лечебницы. Я начал бояться, что это выльется в еще один долгий период обострения моей хронической болезни. Учитывая все страдания, которые мне приносили депрессии, это была невеселая перспектива.
Я постоянно спрашивал себя: «Почему Двенадцать Шагов не могут облегчить депрессию?» И все время ломал голову над Молитвой Святого Франциска… «Лучше утешать, чем быть утешаемым». Хорошо, вот нужная формула. Но почему же она не работает?
Внезапно я осознал, в чем дело. Моим основным недостатком всегда была зависимость – почти абсолютная – от людей и обстоятельств, которые должны были давать мне престиж, безопасность и тому подобные вещи. Мне не удавалось получить их в том количестве, которое соответствовало бы моим перфекционистским мечтам и требованиям, и я боролся за них, но потерпел поражение, и вместе с ним пришла депрессия.
У меня не было никакого шанса превратить лучезарную любовь Святого Франциска в действенный и радостный способ жизни до тех пор, пока эти фатальные, почти абсолютные зависимости не будут пресечены.
Было ясно, что я не смогу пользоваться Божьей любовью тех пор, пока не буду способен возвращать ее Ему, любя других так, как он любил бы меня. А я никак не смогу этого делать, пока нахожусь во власти ложных зависимостей.
Ибо моя зависимость означала требование – требование владения и управления окружающими меня людьми и условиями.
Слова «абсолютная зависимость» могут показаться неким ухищрением, однако именно они способствовали моему освобождению, благодаря чему я достиг текущей степени своей устойчивости и спокойствия разума – качества, которые я теперь пытаюсь усилить, предлагая другим любовь независимо от того, чем они отвечают мне.
По-видимому, первостепенная цель исцеления такова: излучающаяся любовь Божьего мироздания и его людей, посредством которой мы добиваемся его любви к нам. Более чем очевидно, что настоящий поток не сможет течь, пока наши парализующие зависимости не будут разрушены, и притом до самого основания. Только тогда мы, возможно, сможем увидеть проблеск истинной взрослой любви.
Говорите, это – духовный расчет? Ничуть. Понаблюдайте за любым членом АА с полугодовым стажем, работающим по Двенадцатому Шагу с новым потенциальным членом. Если этот человек говорит ему: «Иди ты к черту!» – член АА лишь улыбается и обращается к другому человеку. Он не чувствует себя ни расстроенным, ни отвергнутым. Если следующий человек, с которым он работает, откликается и, в свою очередь, начинает давать любовь и внимание другим алкоголикам, но при этом не вознаграждает ими своего спонсора, спонсор все равно доволен. Он все равно не чувствует себя отвергнутым; вместо этого он радуется, что его бывший кандидат трезв и счастлив. А если следующий, с кем он работает, позже становится его лучшим другом (или возлюбленным), то спонсор испытывает огромную радость. Однако он прекрасно знает, что его счастье представляет собой побочный продукт – дополнительные плоды, которые приносит безвозмездное дарение.
Что действительно дало ему устойчивость, так это наличие у него любви и предложение ее тому незнакомому пьянице на пороге его дома. То был Святой Франциск за работой – сильный и практичный, без зависимости и требований.
В первые полгода своей трезвости я упорно работал со многими алкоголиками. Ни один из них не откликнулся. Однако эта работа поддерживала мою трезвость. Вопрос был не в том, дадут ли мне что-нибудь эти алкоголики. Моя устойчивость проистекала из попыток давать, а не из требований о
получении чего-либо.
Итак, я полагаю, что это может сработать и с эмоциональной трезвостью. Если мы проанализируем все свои тревоги и большие, и маленькие, – то обнаружим, что они уходят корнями в некую нездоровую зависимость и связанную с ней нездоровую потребность. Давайте же с Божьей помощью постоянно отказываться от этих запросов, затрудняющих наше движение. Тогда мы сможем освободиться, чтобы жить и любить, и, возможно, сможем посредством Двенадцатого
Шага вести себя самих и других людей к эмоциональной трезвости.
Разумеется, я не предложил вам никакой истинно новой идеи – только уловку, которая уже начала основательно рассеивать некоторые из моих собственных «злых чар». Теперь мой мозг перестал компульсивно метаться между восторгом, претенциозностью и депрессией. Я получил спокойное местечко под яркими лучами солнца.