Эрих фромм искусство любить о чем книга рецензия

Рецензии на книгу «Искусство любить» Эрих Фромм

«Мы не можем ждать милостей от природы… Взять их – наша задача!»
Известный селекционер И. В. Мичурин

«Любовь бывает разная. Бывает любовь мужчины к женщине. Любовь мужчины к мужчине. Любовь женщины к женщине. А еще бывает любовь к Партии. Вот о ней-то мы сегодня и поговорим».
Не менее известный анекдот

Последнее – это я несерьезно. Просто такова была вторая реакция после нервного смеха на то, что Фромм, описав вкратце основные типы любви (братскую, материнскую, эротическую) перешел к любви к Богу и дал на радостях полный обзор теологической картины мира на Востоке и Западе – с древности до наших дней. Вот что бывает, когда сайентист берется рассуждать об этике. Я, конечно, люблю мистиков и даосов, но это не совсем те люди, которых ожидаешь обнаружить в книге с таким названием. А впрочем, я придираюсь. Книга чудесна, повторюсь, чу-дес-на. Если вместо 100 романов с великими историями любви вы прочтете эту маленькую книгу – вы ничего не потеряете. Потому что она имеет целью не развитие романтического мышления, а духовный рост и взросление читателя.

Ну да что там, все мы что-нибудь да знаем про любовь, правда? И отношения у нас есть/были/намечаются, и мечты есть, и планы, дети, ипотека и все такое. Тут учителя не нужны, разве что немножечко, в остальном каждый руководствуется своим чутьем. Вот только перечитанный Фромм повторяет пришедшую ко мне с весьма болезненным опытом мысль: самая великая любовь не спасет тебя, покуда есть в тебе внутренние изъяны. Если есть в тебе трусость, слабость, страх перед жизнью, отсутствие внутреннего единства со всеми людьми и готовности им открыться – не светит тебе ничего, кроме более-менее приятных поверхностных отношений в рамках потребительского общества и в лучшем случае того типа любви, который Фромм зовет «эгоизм вдвоем». От одиночества это не спасет и внутреннюю брешь – сознание собственной слабости – не закроет. В этом, к слову, и есть главная проблема того, чтобы в первую очередь быть любимым, а не любить: это не спасает.

По Фромму, любовь – это не случайное романтическое переживание, но акт силы, воли и отваги. По Фромму опять же, даже эротическая избирательная любовь, чтобы принести человеку счастье, обязательно должна опираться на любовь к жизни и людям и желание им помочь, т.е., иными словами, на крепкую, глубокую и здоровую личность, имеющую ресурсов в изобилии. В принципе, взросление личности и есть путь обретения силы и наивысшего удовольствия – способности дарить свою силу другим, а также ответственности, конечно. На мой взгляд, зрелость приходит тогда, когда ответственность за других воспринимается не тяжкой обязанностью, а большой радостью; радость же эта, любезно подсказывает нам автор, коренится в сознании собственной высокой жизнеспособности.

Фромм долго и подробно анализирует формы распада любви в современном обществе. В принципе, все эти формы можно свести к двум особенностям: неглубокий душевный контакт при глубоком желании защититься от одиночества. Прекрасно описание сентиментальной любви, когда партнеры могут переживать сильнейшие чувства и душевные потрясения, просматривая вдвоем фильмы, но при этом остаются чужими друг другу людьми. Так можно успешно прожить друг с другом лет шестьдесят и скончаться в счастливом браке, но так и не заметить, что рядом с тобой жило невероятно сложное и глубокое существо, созданное по образу и подобию бога, в которое можно погружаться, как в бездну, день за днем и год за годом. Обычно это, впрочем, соседствует с аналогичным непониманием собственной сущности и нежеланием подобных подводных прогулок. Вот ведь загвоздка: желание есть, и глубочайшее (как сказал мне один мудрый человек, главная потребность человека – жить в поле любви), однако то ли сил на это не хватает, то ли отваги, то ли и так всё вроде неплохо, а между тем все программисты знают: работает – значит, ничего не трогай и ничего не меняй. (Кстати, в самом начале книги Фромм подробно объясняет, как, Huxley-like, создается впечатление этого «неплохо» путем организации рабочего времени и досуга большинства граждан развитых государств.) Отваги на это нужно много, очень много, и чтобы по-настоящему встретиться с душой другого человека, надо сначала повстречать собственную и посмотреть ей в глаза: см. выше про внутренние изъяны. А честность далеко не всегда приятна, и рост приносит отнюдь не только удовольствие. Один радикальный психолог резюмировал коротко: к развитию побуждает боль, вызванная собственным несовершенством.

Возможно, в свете этих рассуждений обретает смысл самое загадочное утверждение Фромма: сильное чувство обязательно пробуждает такое же сильное чувство в объекте симпатии. Я не уверена, что Фромм ясно понял, что сказал, хотя / а потому и стал сразу цитировать древнюю поэзию (за что вообще люблю психоаналитиков – они никогда не переоценивают значение логического восприятия в ущерб интуитивному, а поздние так и вовсе склоняются к восточной диалектике), тогда как чуть менее чем все читатели мигом навострили уши и вспомнили о Васе/Тане из соседнего подъезда, который/ая вот взял(а) и не оценил(а). Я даже могу представить этот великолепный сюжет: Катя/Петя прочитали Фромма и пошли доказывать объекту симпатии, что на самом-то деле… Кроме шуток, был у меня в глубокой юности один знакомый, который очень внушительно доказывал объекту своей симпатии наличие у этого объекта сильнейших к нему чувств, несмотря на красноречивую реакцию, свидетельствующую об обратном; а что поделаешь – страсть, господа. Так вот Фромм, мне кажется, не об этом, а о том, что в подлинной реальности подлинный порыв никогда не остается без ответа. Другое дело, что человеку, на это способному, уже не нужно от другого ни гарантий, ни благ, да и не только от другого – от жизни тоже не нужно, поскольку он сознал, что все это в нем содержится и вечно живёт в поле синхронии. Но это моё мнение. А вы можете сами прочесть книжку и написать в комментариях, что же, по-вашему, имел в виду Эрих Фромм.)

Из этой удивительно небольшой книжки пользователи лайвлиба надергали 777 цитат, что как бы намекает на то, что пересказывать подробности – задача неблагодарная. Да и не к чему. Процитирую одну из рецензий – это одна из опорных книг настоящего человека. Не забуду и любимую фразу из Фромма: «Ни один человек не может спасти другого, но должен сделать все, чтобы помочь ему спасти себя самому». (В одном из своих эссе Бродский предлагал гравировать повсюду строки Одена «Мы знаем по школьным азам / кому причиняют боль / боль причиняет сам» – а я бы предложила эту фразу Фромма.)

Последний раздел книги посвящен практике как искусства вообще, так и искусства любви, что требует, помимо прочего, обязательной сосредоточенности и дисциплины. Фромм, как и любимые им даосы, рекомендует полностью погружаться в текущий момент и не делать нескольких дел одновременно. Среди ключевых особенностей зрелой личности Фромм называет также самодостаточность – умение находиться одному. И наконец, главными характеристиками любящей пары становятся радость от жизни и высокая жизнеспособность обоих партнеров.

Перечитывать минимум раз в два-три года наравне с magnum opus Карен Хорни – в последнем живо описаны увлекательные и невероятные приключения разнообразных типов личности, которые пока еще не доросли до желаемой Фроммом нирваны, и, черт подери, более мотивирующей на развитие книги я еще не встречала!

Источник

Рецензии на книгу « Искусство любить » Эрих Фромм

Первая книга, которую нужно брать в руки, после того, как обнаружил в себе мысли по поводу противоположного пола. Кама-Сутра пусть будет второй.
Доступно, хотя и слегка занудно, по полочкам расписывается то, какие отношения должны сложиться между мужчиной и женщиной в идеале.
Мы часто любим говорить об идеалах, но на поверку едва ли сможем их сформулировать.
Прочитай книгу сам и дай прочитать своей невесте!

Но я не возьмусь критиковать произведение настолько великолепного мастера и специалиста! Все таки, на мой взгляд, плюсов в книге значительно больше чем минусов, и минусы не очень то и значительны! Советую читать больше одного раза, со второго раза замечаешь больше интересных моментов в книге. Спасибо за издание!

Очень полезная мировоззренческая книга. Она возвращает нас из мира фрейдовских инстинктов и их потребления в мир любви, как главнейшего состояния души и созидательной деятельности человека.
Эта книга помогла многое сложить в моём личном мироощущении.
С удовольствием дарю и рекомендую эту книгу друзьям и знакомым.
Спасибо издательству АСТ.

Вот за что я люблю современных американских авторов, так это за простоту изложения, за отсутствие скрытых подтекстов, сравнений, непонятных терминов, как в той же русской литературе, особенно философской. Можно сказать, что главный плюс американской литературы это вседоступность.

И книга Эриха Фромма «Искусство любить» не исключение.

Все повествование автор строит вокруг любви как парадигмы жизни. Он исходит из мысли, что любой индивид одинок и стремится разделить это одиночество одим из 4 способов: оргиастический (психотропный) способ, используя который можно ненадолго избавиться от одиночества; Способ единения с толпой; творчество и, наконец, любовь. Все вышеперечисленные способы, кроме последнего, касаются только самого индивида, в то время как последний способ, то бишь любовь, является непремнно действием, затрагивающим двух или более людей. Именно в любви, мне кажется, Фромм видит спасительный огонек выводящий из тьмы одиночества.

Не совсем понятно разделение на отцовскую и материнскую любовь. По Фромму материнская любовь является константой, ее нельзя заслужить или лишится. Она безусловна. Отцовская любовь полностью противоположна материнской, её нужно добиваться. Я, конечно, профан в этом вопросе, но на мой взгляд отцовская любовь также безусловна, как и материнская. Согласитесь, трудно себе представить, что отец любит своего сына или дочь только из-за ожидания выполнения возложенных на них своих планов и их достижений. Получается, что отец видит в этом беспомощном комочке будующего директора или еще кого подобного и только из-за этого испытывает чувство любви. Не ужели если его чадо не добьётся успехов в жизни отец его будет меньше любить?! По-моему данное утверждение Фромма не соответствует истине.
Очень понравился вывод автора, что только любящий самого себя человек способен дарить это чувство другим. Причем Фромм разделяет чувство любви к себе и нарциссизма, постороенное скорее на боязни себя, своей сущности, чем на любви. Также человек не может любить кого-либо не любя жизнь. Данное высказывание подтверждалось не раз на примерах в жизни. К примеру некий малообразованный субъект, воспригнимающий жизнь как некую тягость, считающий, что жизнь говно и все вокруг уроды, разве он может кого-то искренне любить? Представляется с трудом.
На протяжении книги, Фромм критикует идеи Фрейда, иногда весьма докозательно. Но встречаются моменты совершенно нелогичные. Автор пишет:» В этом вопросе Фрейд был в корне не прав», без объяснений. Конечно, таких моментов мало, но всё же они есть. Это создает некие отрицательные эмоции, портящие общее впечатление. Такие же ощущения, даже более негативные, у меня вызывают вечные ссылки на библию,которыми изобилует книга, даже если учесть их уместность. Не понравилось также возвращение в конце книги к мыслям, излагающимся в начале, будто автор недожевал жвачку и решил это упущение исправить.
В конце книги автор объясняет некоторые аспекты «практической любви», то есть как к этому искусству подойти практически. Фромм не делает различия между любовью и любыми другими искусствми, в том смысле, что подход к ним одинаковый. Фромм дает веьма ценные и логичные рекомендации на этот счет.
В заключении хотелось бы отметить жизненность данных утверждений. Даже не читая эту книгу, можно придти к похожим выводам. Правда придется пропустить все моменты любви через себя, что далеко не всегда приятно если не сказать хуже.

Источник

Рецензии на книгу Искусство любить

«…в искусстве любить в отличии от других искусств число дилетантов превышает все мыслимые пределы.»

Фромм же о любви в ее глубинном содержании. И много как раз о том, что путают с любовью, чем её подменяют он тоже подробно пишет: тут и страсти, и влюбленность, и самопожертвование, и ревность, и требования, и взаимовыгодный обмен, и полигамность и т.д. Все излюбленные подделки, которые так хорошо летят в глаза и выжимают розовую слезу.

Интересные мысли про браки по воле родственников или общества. Про разницу любви материнской и отцовской. Про любовь братскую, любовь к Богу. Про разницу между эгоизмом и любовью к себе.

По ходу книги всплывало множество примеров из своего окружения. Счастливых людей, но больше, конечно, именно с отклонениями и с «заменителями» любви. Кое-что личное прояснилось, причем совершенно к любви не относящееся на первый взгляд, например, тема дисциплины, лени, использования свободного времени.

Также очень согласна с мыслью о том, как вредно сохранять уже разлагающийся брак.

Итого. Книга наконец-то меня нашла (или я её). Не жалею, что не раньше. Я теперь реально до неё дозрела и почти полностью могу осознать. И мысленно соглашаться, проводить свои параллели.

Если пугает перспектива вдумчивого чтения, размышлений и перечитывания одной и той же мысли для полного усвоения – то вам точно не сюда. Можно почитать, например, Михаила Литвака. Он честно ссылается на Фромма в своих книгах, но объясняет всё более доступно и ближе к жизни. Современных модных психологов не советую, т.к. это уже не чтение, а выдержки для соцсетей.

После «Бегства от свободы» решила прочесть все труды Фромма. Положительная рецензия в этом убедила)

@oksanamore, я тоже на все нацелилась) Высокопитательное чтение!

Внимание: данная рецензия содержит спойлеры. Показать?

Не по наслышке была знакома с Фроммом ещё начиная с учебных гуманитарных дисциплин в вузе. Однако взять книгу его авторства удалось только сейчас. Многие довольно лояльно относились к этому деятелю, поэтому я ожидала от данной книги очень и очень многого, и зря. Кроме огромного обилия воды и элементарных фактов я ничего нового для себя не открыла. Возможно, это потому что у меня никогда не было проблем с таким феноменом, как любовь? Да и впрочем людям, страдающим в отношениях (с мужчиной или со своим чадом), вряд ли чем-то сможет помочь эта книга. Истины (или же элементарные частицы), прописанные в этой книге, крайне схожи с постулатами небезызвестного Карнеги в книге «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей», которая, к слову, была упомянута у Фромма. Напомню, что книга стала бестселлером, а её автор по итогам умер в полнейшем одиночестве. Так вот, «Искусство любить» более чем параллельно истории и созиданию Карнеги.

Нет, ну действительно — зачем мешать высоко духовное интимное чувство с капитализмом, Богом, непонятной абстракцией и т.д? Мешать всё вместе и дублировать в разных формах выражения каждую главу? К слову, оглавление совершенно не совпадает с содержимым. Я более чем надеялась, что в главе «Практика любви» наконец-то раскроется главный контекст книги. Все мысли соединятся воедино и произойдёт доступный и понятный всем вывод. Но увы, автор продолжил мусолить соль ещё с первых глав.

Если вы хотите научиться искусству любви, то просто любите человека, как мать любит своё дитя — вместо 221 страницы достаточно было выписать лишь это предложение из первых глав.

Спасибо @bespalova, что своей рецензией обратила мое внимание на эту книгу.

«Для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимыми, а не в том, чтобы любить, уметь любить.»

Если вы думаете, что в книге написано по пунктам, что надо делать, чтобы любить правильно, то не читайте ее. Это маленький философский труд, который осознать не так-то просто. Особенно, если вы не знакомы с трудами Фрейда, которые постоянно приводят в качестве примера в книге.

Не скажу, что я в восторге от книги, но скажу, что в ней была очень важная для меня мысль про любовь к себе. С этим у меня огромные проблемы. А как утверждает Эрих Фромм: нужно сначала научиться любить себя, чтобы любить других. Я же люблю других, забывая о себе (за что меня постоянно отчитывает близкая подруга). Это меня заставило задуматься и переосмыслить отношение к себе. Поэтому с сегодняшнего дня учусь любить себя, чтобы любить других еще сильнее.

«Если ты любишь себя, ты любишь каждого человека так же, как и себя.»

Как-то уже писала в рецензии, что пора ввести в школе предмет «как дружить», после книги подумала, что неплохо было бы ввести предмет «как любить». Ведь практически никто не поясняет ребенку смысл любви, все приходит с опытом.

P.S. А что для вас любовь?

Очень важно, чтобы книга открывала нам хоть что-то новое или важное, пусть даже это будет малая часть, но не бесполезное чтиво, я так считаю) Так что, я очень рада, что и моя рецензия, и эта книга оказалась полезной))
И я тоже согласна, что здоровая любовь к себе это очень важно, и можно сказать, основа для любой другой любви

@katya, я тоже долго не могла и не понимала, что значит любить себя. А теперь удивляюсь, как вообще можно любить других, если ты себя не умеешь любить?))) Это очень тонкая, но и очень чёткая взаимосвязь.

@Bespalova, ну обычно я как раз из каждой книги что-то очень маленькое выношу для себя, не было еще такого, чтобы книга перевернула мою жизнь полностью (а может и было, но я не поняла. )
@lerochka, про любить себя можно долго размышлять, но это научиться делать надо обязательно!

И чего интересно я ждала от этой книги?) Очень редко читаю что-то не из художественной литературы, но тут вот название видимо заинтриговало и захотелось обязательно прочесть.

Я всегда в читаемых книгах делаю заметки, выделяю интересные моменты, важную для меня информацию и тд (благо в электронных книгах это делать очень удобно), так вот только сейчас, начав писать рецензию, я открыла и удивилась, сколько же заметок у меня получилось, при том, что произведение совсем небольшое! Это для меня о многом говорит.

#Весна1_3курс (3.2. Цветут цветы (Авторы, которые родились весной))
#БК_2019 (13. Книга, автора которой уже нет в живых)

Любовь – что это такое? Дар или искусство? Вымысел или правда? Эмоция или разумное чувство? В данном произведении рассматриваются такие и многие другие фундаментальные вопросы с учетом точки зрения автора очень понятно, актуально и интересно. Это философский трактат о любви, т.е. о самом главном, но недооценённом в нашей жизни искусстве, которое должен знать каждый.

Мне нравится, как Э.Фром систематизировал информацию: он переходит от теории к практики, от начала начал (исторических событий) к настоящему времени, от предпосылок к результату. Мне нравится, что в книге рассмотрена любовь разная: и родительская, и братская, и эротическая, и любовь к Богу (мне, как человеку не религиозному, по натуре агностику, было интересно, полезно и значимо прочесть и об этом, т.к. автор очень деликатно и понятно рассказал о своих предположениях, кто такой Бог и что значит любить его). И кстати, на мое удивление, я согласна со всем, что говорит по этому поводу автор.

Книга-рассуждение, философия которой мне очень близка, стала для меня так же открытием: оказалось, что любить не так просто, и что раньше я принимала за истинную любовь – часто ей не являлась. Здесь рассмотрены всевозможные варианты психотипов человека, умеющего любить и неумеющего, почему этот человек не умеет любить, какие могли быть для этого причины и к какой психологической установке это может привести. Эта книга помогла во многом разобраться в себе, ведь я смогла понять что за чувства порой у меня или моих близких возникают, в чем их причина и как стоит поступать на самом деле. Ощущение, будто я поговорила с психологом. А самое главное – все это написано так доступно и слаженно, что читать одно удовольствие (мне не приходилось ничего гуглить, даже иногда автор сам объяснял замудренные фразы из чужих трудов; и при этом я чуть ли не бежала домой, чтоб быстрее начать читать, как будто это художественное произведение).

@katya, буду ждать твою рецензию))

спасибо за рецензию

@d_ivan, я очень рада, что она оказалась полезной)

Одна из самых известных работ Эриха Фромма – «Искусство любить» – посвящена непростым психологическим аспектам возникновения и сохранения человеком такого, казалось бы, простого чувства, как любовь.

Получив изрядное удовольствие, я с энтузиазмом и даже некоторым нетерпением перешла к части практической. Нетрудно догадаться, что тут и наступило разочарование. Нет, я, разумеется, не ждала, что сейчас меня научат любви за десяток-другой страниц. Более того, очевидно же, что речь скорее об умении строить и поддерживать добрые человеческие отношения (с кем бы то ни было, потому что эротической любви как таковой отводится в книге достаточно скромное место). Так вот, все это я понимаю, но все же практическая часть, не имеющая, на мой взгляд, каких-либо принципиальных отличий от теоретической, показалась надуманной и даже… лишней. Очень, очень общие рекомендации, само наличие которых в таком виде свидетельствует лишний раз о том, что любовь – это все-таки таинство, и чудо, и величайшая загадка, научить которой нельзя. Научить можно отношениям, но тут уж советы Фромма по-философски теоретичны. Кроме того (хотя это уже мой личный заскок), я вообще не хочу рационализировать любовь.

Однако подчеркну, что первая часть очень даже заслуживает внимания своей цельностью, стройностью и выверенностью теории, своей лаконичностью и связью со «здесь и сейчас».

Стоит отметить, что данный труд не каждому придется по нраву. Обычно с подобными заголовками продают книги с советами по постройке успешных любовных отношений, здесь ничего подобного вы не найдете и скорее разочаруетесь, если будете надеяться что-то узнать из вышеупомянутого. Это рассуждение, размышление на тему любви в глобальном плане. Попытка объяснить само явление любви. Рассматривается не только эротическая любовь, но и другие её разновидности. Такие, как материнская, братская, к Богу, к себе. Также это философская работа, а такое далеко не всем приходится по вкусу. Понравится тем, кто любит долго и много рассуждать, даже не приходя к конкретному выводу в итоге.

Я думаю, что далеко не каждый читатель глубоко проникнется идеей книги, потому что некоторые вещи невозможно понять на словах, если никогда не приходилось ощущать лично на себе. Многое из книги мне близко и знакомо, наверное, поэтому произведение так сильно увлекло и оставило исключительно положительное впечатление. Удалось ли Фромму объяснить, что такое любовь? И да, и нет. Абсолютно точно ему удалось показать, чем не является любовь, на основе чего можно прийти к заключению, чем же она является.
«Искусство любить» стало первым произведением Эриха Фромма, которое я решил прочесть, но точно не последнее.

«Искренняя любовь несет в себе созидательное начало и предполагает заботу, уважение, ответственность и знание».

Источник