если человек часто извиняется что это значит
«Привычка извиняться – это чрезмерная вежливость или что-то другое?» Как избавиться
Почему некоторые люди постоянно извиняются?
Какой вывод можно сделать, исходя из причин?
Постоянно извиняющиеся люди делают это вовсе не из-за чрезмерной вежливости, а скорее всего, из-за желания понравиться другим. Обычно человек это не осознает и делает это на подсознательном уровне.
По сути, само слово «извините» означает, что за человеком есть какая-то вина. А когда люди постоянно чувствуют свою вину и считают, они не нравятся другим людям, то это может означать, что у этих людей занижена самооценка. С этим надо обязательно работать, самооценку свою поднимать до уровня адекватного, не забывая, что это процесс длительный. Можно и хорошо делать со специалистом – психологом.
А уже прямо сейчас можно и нужно прекратить постоянно извиняться.
Как это легко сделать?
Следить за своей речью. Перед тем, как что-то сказать, стоит взять паузу: продумать свои слова, подобрав нужные. Например, в свободное от общения время можно сделать несколько заготовок на смену извинениям. Вместо «Извините, не могли бы Вы пояснить такой вопрос…» можно говорить: «Будьте добры, разъясните, пожалуйста, такой вопрос, если это возможно». Весьма вежливо, но без извинений.
А теперь будьте добры ответить на такой вопрос, если вас это не очень затруднит:
Ваша самооценка помогает вам принимать себя, уважать и поддерживать?
Вам нужна помощь психолога? Ее легко получить на сайте профессиональных психологов В 17
Заходите чаще! Я Вам очень рада! Надеюсь на нашу новую встречу!
Если человек часто извиняется что это значит
— Извини, я села у окна, ты не против?
— Прости, я тебя перебила.
— Извините, что вам пришлось этим заниматься.
— Простите, если я объясняю слишком сложно…
— Извини, у меня дома беспорядок.
Множество людей извиняются слишком часто. Почему? Одни считают, что это — признак вежливости и хорошего тона. Другие слишком неуверенны в себе и хотят попросить прощения даже за свое существование. Третьи хотят избежать критики. Четвертые хотят быть хорошими девочками, удобными для окружающим. Причин хронических оправданий много, потому что чувство вины — чувство не врожденное, а сформированное. Последствия одинаковы. Собеседник начинает раздражаться, что виноватого постоянно надо утешать, «ничего, все нормально, это не твоя вина». Подобные извинения вылетают на автомате, и люди перестают им верить. Или считают, что человека с гипертрофированным чувством вины можно обвинить во всем.
Британские разработчики придумали приложение, которое отслеживает неуместные оправдания в переписке. Приложение называется Just Not Sorry (просто не извиняйтесь) — оно помогает человеку увидеть частоту своих извинений и убрать их из текста или перефразировать. К сожалению, для устной речи такое приложение еще не придумали, но можно запомнить минимум пять моментов, за которые вы не должны оправдываться. У вас есть право не стыдиться, не брать на себя вину и не извиняться за:
Как перестать все время извиняться?
Вы говорите: «Простите», даже если не сделали ничего плохого? Берете ответственность за чужие ошибки или проблемы, возникшие не по вашей вине?
Вот как это обычно происходит:
• В ресторане вам приносят неправильный заказ, а вы говорите: «Извините, но это не то, что я заказывала»;
• Устав ждать, когда вас примет врач, вы подходите к стойке администратора со словами: «Простите за беспокойство, но хотелось бы уточнить…»;
• На кассе в супермаркете кассир долго не может пробить товар, и вы извиняетесь перед покупателями, стоящими позади вас в очереди: «Извините, что так долго»;
• Ваш супруг пошло шутит, а вы оправдываетесь перед подругами: «Простите, обычно он так себя не ведет».
Почему мы все время извиняемся и когда это становится проблемой?
В каждой из этих ситуаций ясно, что в извинениях нет необходимости, поскольку вы не сделали ничего плохого. Почему же вы все равно начинаете разговор со слов: «Простите»?
• Вы хотите, чтобы вас считали вежливым. Вы озабочены тем, что подумают окружающие, и не хотите их разочаровывать.
• У вас низкая самооценка. Вы постоянно волнуетесь, что сделали что-то не так, создали кому-то проблемы или просите слишком много.
• Перфекционизм. У вас завышенные стандарты, поэтому вы чувствуете потребность извиняться за каждую мелочь, которую сделали не идеально.
• Дискомфорт. Вы чувствуете себя неуютно, неуверенно или не знаете, что делать или говорить.
• Вы чувствуете ответственность за других людей или их неадекватное поведение. Люди часто извиняются за поступки своих партнеров, друзей или близких, как будто сами сделали что-то не так. Но факт того, что вы встречаетесь или даже состоите в браке с кем-то, не делает вас ответственным за его поступки.
• Плохая привычка. Вы так привыкли извиняться за все на свете, что делаете это автоматически.
freestocks-photos / Pixabay
Почему вредно извиняться без повода?
Если постоянно твердить: «Прости-прости», вы обесцените ваши извинения в случаях, когда они действительно необходимы. Кроме того, привычка просить прощения за любую мелочь лишает вас уверенности в себе. Со стороны кажется, что вы сожалеете обо всем – о своих поступках, эмоциях и даже о том, что существуете. Неуместные извинения становятся формой самокритики, ведь по сути вы повторяете: «Я не прав», «Я виноват». Это разрушает самоуважение.
Постоянные извинения – частая проблема тех, кто склонен к созависимости. Это симптом низкой самооценки, боязни конфликтов и чрезмерной озабоченности чужими потребностями и чувствами.
Плохие границы заставляют вас принимать вину за то, что не делали или не могли контролировать. Вы принимаете ответственность за попытки исправить или решить чужие проблемы. Вы оправдываете поведение других людей, как если бы оно было ваше собственное. Вы верите, что во всем виноваты сами – это убеждение усваивается еще в раннем детстве. Вам кажется, что вы обуза или проблема для окружающих. Вы боитесь отказа или критики, поэтому стараетесь быть покладистым и «удобным».
Когда нужно извиняться, а когда это неуместно?
Вы должны извиниться, если поступили плохо: задели чьи-то чувства, сказали или сделали что-то обидное, проявили неуважение или нарушили чужие границы.
Не следует извиняться за то, что вы:
• не можете контролировать;
• не знаете ответ на вопрос;
Вы не должны извиняться за то, что сделали другие люди, за свою внешность или чувства, которые испытываете.
Как перестать извиняться за все?
Осознанность – первый шаг к переменам. Замечайте, когда, почему и перед кем вы извиняетесь особенно часто. Обратите внимание на свои мысли и чувства: беспокойство, страх, ощущение собственной ничтожности и неполноценности.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Спросите себя: «Нужно ли мне извиняться?» Вы сделали что-то не так? Насколько все плохо? Или вы берете ответственность за чужие промахи? Вы испытываете стыд или тревогу, хотя не сделали ничего плохого? Возможно, вы ожидаете от себя слишком много?
Перефразируйте. Вместо того чтобы извиняться, используйте другие вежливые фразы, например: «Спасибо за ваше терпение», «К сожалению, это не то, что я заказывал», «У меня есть вопрос».
Постоянные извинения – это плохая привычка. А следовательно, вам потребуется время и усилия, чтобы заменить ее новым, более эффективным поведением. Не расстраивайтесь, если вам это не удастся сразу, практикуйтесь – и не теряйте веры в себя!
Хватит извиняться на каждом шагу!
Вежливость требует, чтобы мы извинялись за свои промахи. Но когда человек просит прощения чуть ли не поминутно, это становится проблемой и для него, и для окружающих. Об этом – психотерапевт Харриет Лернер, изучавшая феномен чрезмерных извинений более десяти лет.
«Вот бы ты услышала запись разговора одной моей бывшей коллеги, – сказала как-то моя племянница, Эми. – Она постоянно извиняется за все подряд, даже когда этого делать не нужно. В результате ее собеседник должен как попугай повторять: «Да все нормально, не бери в голову», и нормальной беседы не получается».
Мне это знакомо. У меня в Калифорнии есть подруга, которая извиняется так часто, что хочется пнуть ее под столом. Когда мы в последний раз собирались в ресторане небольшой компанией, она извинилась пять раз (да, я считала!) еще до того, как официант принес закуски.
– Ой, извини, ты хотела сесть у окна?
– Ой, прости, я тебя перебила. Продолжай, пожалуйста.
– Ой, это твое меню? Прости, пожалуйста.
– Ой, извини, ты тоже собиралась заказывать?
Когда мы идем с ней рядом по узкой улице, то, бывает, сталкиваемся, если кто-то из нас сделает неловкий шаг в сторону или на секунду потеряет равновесие. Чаще всего это случается со мной (увы, я бываю неуклюжа) – но она тут же с готовностью выпаливает это свое «Ой, извини». Если бы я ее вообще сбила на пол, уверена, она бы посмотрела на меня снизу вверх и заявила: «О, прости, мне так жаль».
Может, меня это так раздражает, потому что я из Бруклина, а она – с Юга, где ее учили всяческим правилам хорошего тона, например, оставлять еду на тарелке после каждого обеда. Она извиняется так вежливо и нарочито, как будто получила диплом по извинениям в школе хороших манер.
Некоторых впечатляет ее тактичность, любезность и умение вести себя, но извинений все-таки слишком много. В чем причина этой «прости-извини» лихорадки?
Лавина «прости-извини» создает дистанцию и прерывает нормальное течение разговора
Женщин моего поколения воспитывали так, что мы чувствовали себя виноватыми, если по какой-то причине не выполняли функцию «станции эмоционального техобслуживания». Мы ощущали свою ответственность за все происходящее. Как сказала комедийная актриса и писательница Эми Полер: «Женщине нужны годы, чтобы забыть все, за что ее учили извиняться».
Я изучала это явление больше десяти лет, оно затрагивает множество разных аспектов. Потребность слишком часто извиняться может быть связана с низкой самооценкой, неуверенностью в собственных правах, подсознательным желанием избежать любого проявления критики или неодобрения, желанием задобрить окружающих и быть им полезной, каким-то скрытым чувством стыда или необходимостью показать, как ты вежлива и обходительна.
Или все эти «прости-извини» всего лишь вербальный тик, такая скромная девочковая особенность, которая появилась давным-давно, а теперь просто стала чем-то вроде совершенно автоматической икоты.
Но чтобы прекратить это, точную причину знать не обязательно. Если вы заметили, что слишком часто извиняетесь, постарайтесь делать это реже. То есть: не нужно сто раз извиняться за то, что забыли вернуть подруге пищевой контейнер, как будто вы переехали ее котенка.
Лавина «прости-извини» создает дистанцию и прерывает нормальное течение разговора. Это очень раздражает ваших друзей, а еще им будет труднее воспринимать ваше раскаяние, если ситуация действительно этого потребует.
Важны только по-настоящему искренние, прочувствованные слова. Когда в дело вступают психологические защитные механизмы, нормально выразить извинения сложно и мужчинам, и женщинам.
Почему «извините» может быть ядовитым словом, и что сказать вместо него
Мудрый человек всегда извинится, если провинился, и это нормально. Но лишь в том случае, когда это уместно. Дело в том, что многие люди склонны употреблять слово «извините» чуть ли не ежечасно, будто пытаясь извиниться за сам факт своего существования.
Почему так происходит?
Это может быть связано с детскими психологическими травмами или оскорбительными отношениями, в которых пребывал человек какое-то время (или до сих пор пребывает).
Почему же так вредно то и дело извиняться? Потому что, чрезмерно извиняясь, вы позволяете людям чуть ли не вытирать об вас ноги.
Заметьте, что если вы не причинили кому-то боли и не проявили явное неуважение, то вовсе не обязательно на автомате выдавать дежурное «Извините». Существует множество альтернатив этому слову, которые вы можете использовать в том или ином случае.
Например, вы сталкиваетесь с кем-то на улице и сразу же выпаливаете: «Ой, извините!» Или, другой пример: случайно забыли поздравить кого-то с днём рождения и опять: «Ой, извините!»
Но когда кто-то обидел или неуважительно отнёсся к вам, вы извиняетесь?
Вы полагаете, что нет. Конечно же, что нет. Например, такой случай: вы договорились о видео-встрече с кем-то в какое-то определённое время, но человек не вышел на связь в этот момент и разговор не состоялся. А потом звонит вам как ни в чём не бывало и без всяких объяснений начинает разговор. Вы в это время заняты чем-то другим. В таком случае вы всё ещё говорите «Извините» за то, что не можете принять их звонок?
Так что извинение – извинению рознь. По словам Перпетуа Нео, психолога и доктора психологических наук, женщины более склонны постоянно извиняться и страдают от этого. Некоторые из них объясняют своё поведение тем, что не хотят оскорбить чьи-то чувства или пытаются сохранить тёплые и дружественные отношения абсолютно со всеми (коллегами, соседями и т.д.). Психолог говорит, что в данном случае их постоянные слова извинения звучат как: «Не уважайте меня».
«Когда вы слишком часто выражаете свои сожаления и извиняетесь, вас, как правило, воспринимают не так серьёзно, да и уважают намного меньше», – объясняет Нео.
Некоторые люди привыкли жить и поступать с позиции силы и напора. Поэтому, если вы уже приобрели привычку слишком много извиняться, они не преминут воспользоваться этим. Нео комментирует:
«Вы будете постоянно чувствовать себя вечно извиняющимися и незначительными. Так, будто на груди у вас прикреплена неоновая табличка: «Пожалуйста, не церемоньтесь со мной – можете делать, что хотите и даже издеваться». Поэтому такого рода извинения вы должны немедленно искоренить из своей жизни и лексикона. Это тот случай, когда вы собственными руками превращаете себя в легкодоступную жертву, не стоящую даже уважения».
Вы можете привыкнуть постоянно извиняться ещё в школьные годы. А также это может произойти после того, как пройдёте через череду унизительных и оскорбительных отношений. К сожалению, многие люди, с которыми плохо обращались в детстве родители или постоянно унижал партнёр, привыкают извиняться даже за то, что просто занимают место на этой Земле.
И только когда они начинают заниматься с психологом или самостоятельно работают над собой, учатся, наконец-то, выставлять собственные границы. И один из самых огромных барьеров, который мешает им исцелиться, заключается в том, что они всё равно время от времени продолжают извиняться буквально за всё. Как говорит Нео: «Это действительно очень важно – постоянно спрашивать себя: «А почему, собственно, я постоянно извиняюсь?»
Возможно, вы так поступаете потому, что привыкли во всём обвинять только себя из-за того, что вас вечно критиковали и унижали? Ведь зачастую вы извиняетесь просто за то, что существуете. Нео говорит, что вы так поступаете вовсе не по собственной воле. Скорее всего, вы играете какую-то роль из прошлого, которую вам навязали и выдали за нормальную.
Вы не должны стыдиться или считать себя какими-то «не такими». Да, что-то случилось в вашей жизни, и вы постоянно извиняетесь, но это никак не нивелирует вашей значимости и не должно вызывать каких-то комплексов. Тем более, что избавиться от этой привычки – можно и нужно.
Очень важно вернуться в то время, когда вас ранили и понять, кто и как это с вами сделал. Как только выполните это задание – поймёте беспочвенность и абсурдность ваших извинений. Вы осознаете, почему это с вами случилось, а, значит, мозгу будет легче «переписать правила». В результате вы прекратите постоянно и во всём обвинять себя.
Это вовсе не означает, что вы никогда не должны извиняться. Скорее, вы должны научиться делать это разумно и к месту. А ещё – научиться подсчитывать свои извинения.
Если вы обидели кого-то или допустили досадную оплошность, причинив боль другому человеку, то придётся извиниться, но искренне. Однако не прекращайте каждый день анализировать, действительно ли вы должны сказать «Извините», или этому существует другая альтернатива. Например, сказать: «Разрешите пройти», когда проходите сквозь толпу – намного лучше, чем начинать извиняться и оправдываться за сам факт своего присутствия. Или, если вы опаздываете на 2 минуты, достаточно сказать: «Спасибо за терпение».
Вы также можете составить для себя блок-схему с такими вопросами, как: «Я кого-то обидел?» или «Я был груб или неуважителен?» Если ответ «Да», вы, вероятно, должны извиниться. Если же «Нет», проходите мимо и ни о чём не думайте.
Если вы не извиняетесь на каждом шагу, это не делает вас плохим человеком.
Извиняйтесь только тогда, когда действительно виноваты. И больше никогда.