если человек неприятен а общаться приходится что делать
6 советов, как держать себя в руках во время общения с неприятным собеседником
Было бы замечательно иметь дело только с людьми, которые нам симпатичны. Но так не бывает. Среди коллег, родственников и знакомых обязательно найдется человек, которого мы недолюбливаем и который нас раздражает, от общения с которым настроение портится на весь день. На случай, когда избежать встречи и разговора с таким человеком невозможно, у нас должна быть готова тактика поведения. Это позволит нам вести себя корректно и не утратить душевного равновесия.
1. Прежде всего подумаем, почему мы не любим этого конкретного человека
Мы видим в нем конкурента? Соперника? Он слишком красив? Харизматичен? В его присутствии снижается наша самооценка? Страдает самолюбие? Может быть, наша антипатия к нему — это банальная зависть и ревность к человеку, который всегда оказывается в центре внимания? В этом случае стоит поработать над собственной заниженной самооценкой.
Бывает и так, что мы сами ощущаем неприязнь со стороны другого человека, который по не понятным нам причинам не любит нас. И мы автоматически отвечаем ему тем же. Люди склонны проникаться друг к другу как взаимной симпатией, так и взаимной неприязнью. Спросим себя: мы по-прежнему испытывали бы к нему раздражение, если бы он вдруг начал симпатизировать нам, говорить комплименты? Если для нас важны эти отношения, попытаемся понять, что именно ему в нас не нравится. Может, когда-то мы его подвели, обидели и сами не заметили как. Постараемся выяснить и разобраться с этим досадным недоразумением.
Правда, у некоторых людей неприязнь возникает на ровном месте. И тогда вспоминаются строчки из басни И. Крылова «Волк и ягненок»: «Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать». Такие люди выбирают себе жертву и донимают ее придирками. Они неуравновешенны, любят поскандалить и довести объект своих манипуляций до слез и истерики. Здесь речь идет уже о психологическом вампиризме.
2. Что же делать, если человек, которого мы терпеть не можем, намерен вывести нас из себя?
Он кричит, обвиняет нас в разных грехах, припоминает старые обиды. Очень хочется ответить ему тем же, перекричать его и доказать, что он не прав.
Наверно, каждый хоть раз оказывался в подобной ситуации и хорошо знает, что последует дальше, если пойти на поводу эмоций. Оба утратят над собой контроль и будут готовы вцепиться друг другу в волосы или разбить голову. В лучшем случае разойдутся еще большими врагами, чем раньше.
Такого развития событий можно легко избежать, если с самого начала не дать вовлечь себя вконфликт, не присоединиться к нему, а словно отойти в сторону — посмотреть на человека, который нас раздражает, глазами стороннего наблюдателя.
Пусть он говорит свое и несется на волнах эмоций, а мы спокойно его рассматриваем во всех подробностях: какие у него волосы — седые, крашеные, какие глаза, уши, одежда, мысленно прикидываем, что он ел на завтрак, как добирался на работу и т. п.
Такая сосредоточенность на деталях позволит нам сохранить хладнокровие и не ринуться с головой в разборки. Не перебиваем его, пусть он выговорится — «сдуется». Когда же это наконец произойдет и наш собеседник замолчит, скажем ему: «Я тебя услышал» и кратко изложим суть его претензий, а затем предложим: «Теперь ты послушай меня».
С холодной головой нам будет намного проще объясниться с раздражающим нас человеком, чем если бы мы дали волю эмоциям, «потеряли голову» или от возмущения лишились дара речи. Подобная тактика подходит тогда, когда разборки происходят с глазу на глаз и когда мы понимаем, что ссора не выгодна никому и несмотря на личные антипатии нужно достичь согласия. Будем конструктивны, а не эмоциональны.
3. А если человек, который нас раздражает, провоцирует нас на публичные разборки?
Скорее всего, он понимает, что нам несимпатичен, и хочет отомстить, унизить, поставить в неловкое положение перед присутствующими. Возможно, ему не привыкать устраивать в коллективе «цирковое» представление. У него даже могут найтись союзники.
И снова занимаем позу наблюдателя, отстраняемся и играем по своим правилам, а не по тем, которые нам навязывают. Представим предмет своей антипатии потешным малышом в памперсе, который перемазался кашей, или рыжим клоуном в смешном колпаке, корчащим уморительные гримасы, — кому что подскажет воображение. Главное — снизить градус внутреннего напряжения и не дать эмоциям захлестнуть себя. Мы можем на время покинуть «поле битвы», а противника оставить с открытым ртом, или же сказать ему: «Ты сейчас выглядишь очень глупо» и выйти. Это не будет означать капитуляцию — мы просто не дадим негативу захватить нас, проникнуть внутрь и делать свое черное дело, разъедая душу.
Видя, что мы непробиваемы, что нас «не достать», несимпатичный нам человек оставит нас в покое. (В противном случае придется продемонстрировать силу.)
4. Что делать, если человек, который нас раздражает, коллега, клиент или заказчик?
Он не сделал нам ничего плохого, но нас раздражают его манеры, речь, голос. Взять себя в руки и искать точки соприкосновения, общие интересы. Ведь, вполне вероятно, точно так же он не выносит, но вынужден терпеть нас. В конце концов, на работу мы ходим не дружить, а работать.
5. Но если работу мы в крайнем случае можем поменять, то от родственников никуда не деться
Они приходят к нам на дни рождения, в праздники и просто так, и нет никакого повода не открывать им двери. К тому же наши дети, мужья или жены могут быть вполне им рады.
Переделать на свой лад нелюбимых родственников нам вряд ли удастся, высказывать свое «фе» тоже не стоит, ведь нас сочтут нагнетателем обстановки, разжигателем семейных конфликтов и возмутителем спокойствия.
Представим себя актером или актрисой, которым нужно войти в роль приветливых хозяев дома. Сосредоточимся на своих движениях, мимике, посмотрим на себя со стороны, вообразим, что где-то в комнате установлена скрытая камера. Эти действия отвлекут нас от неприятных переживаний. В противном случае все наше внимание будет сконцентрировано на человеке, который нас раздражает, и мы можем легко «сорваться с цепи» и наговорить грубостей, о чем впоследствии пожалеем. Негативные эмоции разрушают прежде всего нас самих.
Проявляем манипулятивные способности, и как опытный лоцман проводит судно в порт по безопасному маршруту, так и мы направляем беседу в нужное нам русло, обходя спорные темы, которые могут разжечь конфликт.
6. «Не судите, да не судимы будете; не осуждайте, и не будете осуждены; прощайте, и прощены будете», сказано в Библии
Нас часто раздражают окружающие, мы кого-то не можем терпеть, судим, осуждаем, с трудом сдерживаемся, чтобы скрыть неприязнь, словно мы сами какие-то другие, особенные. Эта черта характера называется нетерпимость. Именно нетерпимость к чужим привычкам, образу жизни, взглядам, которые отличаются от наших и которые мы не хотим принять, делает нас раздражительными, агрессивными. Мы, как еж, почувствовавший опасность, выставляем колючки, защищаясь от всего, что не соответствует нашему личному мировосприятию.
Попытаемся смириться с тем, что каждый человек вправе быть таким, каким он считает нужным, не спрашивая нашего позволения; что сколько людей, столько и мнений. Будем толерантными, и тогда количество людей в нашем окружении, которых мы не можем терпеть, сведется к минимуму. А мы сами станем немножко счастливее. Счастливому же нет дела до мелочных личностных разборок.
Как общаться с невыносимыми людьми? И стоит ли?
Они хамят нам, игнорируют нас, обесценивают наши заслуги или хотят, чтобы мы решали их проблемы. Что делать? Советуемся с психологом.
Сейчас много говорят о токсичных отношениях. Если муж или родитель бьет вас физически и унижает морально, то ясно, что из таких отношений надо бежать. Но если вас никто не бьет. Оказывается, это еще не повод спускать все на тормозах и уговаривать себя «потерпеть еще немножко».
«Токсичные отношения — это любые отношения, которые для вас разрушительны», — считает психолог Полина Тур.
Разобраться в этом можно, ответив себе на несколько вопросов:
Чем больше ответов «нет», тем больше поводов, чтобы пересмотреть эти отношения, оборвать их или выработать тактику защиты. Эта тактика может быть разная — в зависимости от того, от кого вам придется защищаться.
Токсичные люди: кто они?
Мой сын (Федор, 13 лет, не психолог) всех неприятных людей называет «токсиками». Он любит компьютерные игры, и там этим словом называют тех, кто мешает другим, оскорбляет, ведет себя мерзко и неадекватно. В принципе, психологический термин «токсичные люди» означает плюс-минус то же самое. Вот их основные разновидности.
Обесценивающие. «Эти люди ставят под сомнение любые наши заслуги, — говорит Полина. — Иногда они делают это прямо, иногда в формате ироничных шуток и сарказма, иногда — под маской заботы. Но главное, они умножают на ноль любые наши результаты и достижения».
«Дьявол носит Prada», 2006: Миранда Пристли — мастер по сведению на нет всех достижений ассистентки Андреа.
Агрессивные. Они оскорбляют нас прямым текстом и унижают, выбивают почву из-под ног. Даже простой трамвайный хам может надолго испортить настроение. Что говорить про начальника, который, гад, встал сегодня не с той ноги.
«Мстители: Финал», 2019: одно неосторожно сказанное слово — и тихий профессор Беннер превращается в Халка, который «КРУШИТЬ».
Игнорирующие. Третий тип невыносимых людей — те, кто ведут себя так, будто мы не существуем: не слышат, не слушают, заставляют нас чувствовать себя статистами на этом празднике жизни. Это суперобидно: ощущение, что все время кричишь в пропасть, где даже эха нет.
«Укрощение строптивого», 1980: Лиза пытается соблазнить Элиа, но он не поддается.
Жалобщики. Кажется, это другая история, но нет. Общаться с человеком, который бесконечно ноет, тяжело. И послать невозможно – человек же хороший, но несчастный, — и быть рядом невыносимо. «Эти люди часто настроены к нам тепло, но от этого не легче, — говорит Полина. – Они погружены в свои проблемы и бесконечно делятся всеми подробностями. Мы пытаемся помогать, но скоро понимаем, что это бесполезно: такие люди не воспринимают никакие советы и не меняют ничего в своей жизни».
«Осенний марафон», 1979: Варваре Никитичне все время нужна помощь, потому что она бедняжка и ее надо пожалеть
Зачем они это делают?
Конечно, эти люди ведут себя так не от хорошей жизни. «Чем выше у человека самооценка и эмоциональный интеллект (EQ), чем он более реализован, тем комфортней с ним общаться, — объясняет Полина. – От хорошей жизни люди противными не становятся. Но слишком сильно в это погружаться, копаясь в мотивах и пытаясь читать мысли других людей, нам невыгодно. Мы же, в первую очередь, заботимся о собственном душевном комфорте, а не ведем научно-исследовательскую работу. И в этом смысле неважно, почему именно человек ведет себя с нами гадко».
Невыносимых людей объединяет одно: они пытаются решить свои внутренние проблемы за ваш счет.
Классика жанра: обесценивающие пытаются подпитать собственную самооценку, возвысить свои достижения за счет ваших.
«У агрессивных высокий уровень негативного эмоционального напряжения и нет адаптивных механизмов, которые бы помогли это напряжение проработать и выразить, — продолжает Полина. – Такие люди часто запивают проблемы алкоголем, заедают их — и/или изливают свою ненависть на окружающих».
У людей игнорирующих часто низкий уровень развития эмоционального интеллекта. Они просто не могут испытывать искренний интерес к другим людям и вести с ними здоровый диалог.
А жалобы – способ самосаботажа. «Люди не просто прокручивают внутри себя ситуации, где кажутся себе страдальцами, жертвами неразрешимых обстоятельств, но вовлекают в это болото окружающих, — рассказывает Полина. — Жалобщики отвергают и обесценивают все предложения, чтобы тот, кто их дает, тоже ощутил себя в безвыходной ситуации. А сами в очередной раз убедились, что ничего изменить нельзя, и они – самые несчастные люди на свете».
Как с ними жить? Инструкция
Агрессивного человека лучше всего проигнорировать: хамы умеют оскорблять лучше, чем воспитанные люди. На этой территории вам не победить. Главное – выйти из ситуации с минимальными потерями. Для этого нужно осознать: слова агрессора не имеют к вам отношения. Его цель – эмоционально вас подавить, чтобы почувствовать над вами власть. И он использует любые приемы, чтобы вас задеть: ведь человеком на эмоциях управлять проще.
Но у агрессора свои слабости. Он ведь и сам на эмоциях, и вряд ли может мыслить ясно. Воспользуйтесь этим. С хейтерами отлично работает работает техника «…И?». Она очень простая: на каждое обвинение и оскорбительный выпад нужно отвечать «И что дальше?» или просто «…И?». Это заставит человека довести свою мысль до логического конца либо абсурда.
В интернете — например, в соцсетях на своей страничке, — хамов баньте, не терзаясь чувством вины. «Помните, что вы находитесь на своей территории, и именно вы устанавливаете тут правила и решаете, что допустимо, а что нет,» — напоминает Полина.
В отношении хамов несколько рабочих советов дает психиатр Марк Гоулстон, автор книги «Как разговаривать с мудаками». Главное правило по Гоулстону: считайте, что агрессивный человек – безумец, лишенный логики, и исходите именно из этого. И делайте следующее:
Обесценивающие пытаются потешить свою самооценку за ваш счет. И успехи ваши – скорее провалы, гордиться нечем: и дети ужас какие невоспитанные, и одеваетесь вы как с помойки, и знания ваши поверхностные, так что лучше закройте-ка рот.
Конечно, в идеале в ответ на такие выступления надо разворачиваться и гордо уходить, но в реальной жизни это не всегда возможно. Особенно если обесценивает вас не соседка по лестничной клетке и не забытая школьная подружка, а начальник, муж или родители. И что, развод? Увольнение?
Ну, вообще-то да. В идеале. Но можно пойти сложным путем выстраивания границ и жесткого их отстаивания (пошаговая техника ниже ).
В психологии существует универсальная схема их защиты: DESC (describe, express, specify, consequences – опишите, выразите, конкретизируйте, обозначьте последствия). Полина Тур, которая ведет курсы по выстраиванию этих самых границ, придумала русскую адаптацию. Она называется СТОП:
Вот как ее использовать:
Ситуация. Констатируйте факт нарушения границ, используя только факты и прямые цитаты. Не давайте оценок, не делайте обобщений («ты всегда так делаешь, потому что…»). Не говорите о личных качествах («просто ты равнодушный человек»), не додумывайте мотивы («просто ты меня не любишь»). Только конкретное внешнее поведение – как будто видеокамера со стороны записала. Например: «Маша, я тебе рассказала о том, что хочу купить машину дорогой марки. А ты мне начала говорить, что мне ни за что в жизни на такую не накопить. И что вообще зря я губу раскатала (приводим дословную цитату)»
Триада. Говорим о своих чувствах и мыслях, описываем свое поведение – реакцию на ситуацию. Что вы думаете, чувствуете, хотите сделать, когда человек себя так ведет? Используйте «Я-сообщения», постарайтесь говорить предельно лаконично. Не «тыкайте», не обвиняйте, не жалуйтесь, не давите на чувство вины. Например: «Мне это слышать очень обидно. У меня от такого руки опускаются».
Ожидания. Опишите, что вы ждете от собеседника. Что именно должно измениться в его поведении, чтобы оно стало для вас приемлемо. Предложите конкретный способ решения проблемы. Не поучайте, не выпрашивайте, не приказывайте. Сформулируйте свое предложение в форме пожелания или рекомендации. «Давай договоримся на будущее: когда я буду рассказывая о своих планах, не спрашивая советы, ты не будешь их давать в такой манере».
Последствия. Сообщите, что будет, если это повторится. Не угрожайте, просто констатируйте – и будьте готовы следовать своим словам. Например: «Сразу хочу тебе сказать, что у нас не получится общаться, если такие ситуации будет повторяться снова». Также озвучьте и позитивные последствия, как может улучшиться ситуация, апеллируйте к личным интересам человека: «Если ты ко мне прислушаешься, я буду тебе очень благодарна».
«Гамлет» (1996) — типичный игнорщик-манипулятор: сначала обещает жениться, а потом — ступай в монастырь, Офелия!
Люди, которые вас игнорируют, порой даже не осознают этого. Им нужно объяснять, что именно вы от них хотите. Например: «Петя, когда я говорю с тобой про виды консилеров, мне важно твое внимание. Пожалуйста, смотри на меня и задавай уточняющие вопросы, а не сиди в телефоне». Ну, с поправкой на интеллект собеседника, конечно.
Если же игнор сознательный (вас кинули в черный список и оборвали общение) – смиритесь. За отношения отвечают оба человека, и кажется, будто тот, кто прервал общение, решил за вас обоих: вы ведь теперь не можете достучаться до него и ответить. Но на самом деле он сделал то, что было хорошо конкретно для него. А у него (как и у вас) есть право полностью разорвать общение, если он так хочет. И есть право даже не объяснять, почему. Конечно, он не прав. Но вот что тут главное: человек не хочет с вами больше общаться. Точка. И только от его желания зависит, как расстаться: послать ли прощальное письмо или просто хлопнуть дверью.
А что делать с жалобщиками? Слушать, но не пытаться решить чужие проблемы. Ограничивать время общения («Я сегодня могу поговорить только полчаса»). Спрашивать, чем именно можно помочь, и не предлагать другого. И опять-таки стараться не включаться эмоционально: как бы жестоко это ни звучало, каждый отвечает за себя сам. Брать ответственность за другого взрослого человека – не ваша работа. Да, вы имеете на это право. Но не обязаны.
«Друзья», 1999. Многим запомнился вечно ноющий герой Брюса Уиллиса в 6 сезоне.
Ложка дегтя
Надо понимать, что все цивилизованные варианты возможны, только если вы находитесь с другим человеком в относительно равноправных отношениях, то есть одинаково нужны друг другу. А если нет. Девушка влюблена в парня, а он к ней безразличен. Подросток финансово зависит от родителей, а они, понятно, от него нет. Сотрудник ненавидит начальника, но работу бросить не может.
В фильме «500 дней лета» (2009) герой влюблен, а героиня не верит в любовь. И ничего с этим не поделаешь.
«Тут такая обидная правда жизни, — признает Полина. – Если нет рычагов давления на другого человека, то у вас не получится установить границы и переделить территорию. С какой стати кто-то будет мириться с вашим присутствием в его жизни на некомфортных для него условиях, если вы ему и без условий не особенно-то нужны?».
Но не все так безнадежно. Порой мы не осознаем, насколько мы ценные и классные. Поэтому боимся потребовать от начальства не вытирать о нас ноги. Или попросить подругу прекратить хвалить нас в стиле «при твоих средненьких данных получилось даже не ужасно».
«Если избежать общения с неприятным человеком действительно невозможно, остается терпеть, — признает Полина. – Представлять себя в стеклянном куполе и повторять: «Это все не про меня, я – тефлоновая сковородка для негатива».
Потому что в таких случаях у вас есть цель, которая важнее препятствий. Так что сжали зубы – и вперед.
А если дать сдачи?
«В народе есть такая идея, что лучший способ борьбы с токсичными людьми – это отвечать им симметрично, в той же манере, что и они вам, — говорит Полина. — Обесценивают? И вы так же делайте. Хамят? Обзовите в ответ. Не слушают? Тоже игнорируйте. А жалобщика задавите своими жалобами. Око за око, зуб за зуб. Но, как говорил Дейл Карнеги, если на вас лает собака, это не повод становиться на четвереньки и лаять в ответ. Потому что и чувствовать вы себя будете так себе, и своей цели, скорее всего, не добьетесь. Ведь в ситуации, где вам пришлось переступать себя, чтобы нахамить и унизить, ваш оппонент ощущает себя, как рыба в воде».
Эксперт:
Ведет образовательный блог @learnpsy «для тех, кто хочет понять себя и других, готов развиваться и умеет думать». На него подписаны 48 тысяч человек.
А как вы общаетесь с невыносимыми людьми?
Как правильно общаться с неприятным тебе человеком! Психологические приемы. Решение конфликтных ситуаций
Все мы не раз сталкивались с ситуаций, когда кто-то обижал нас, говорил колкости, пытаясь вывести из равновесия, задавал бестактные вопросы и говорил все то, что нам неприятно слышать! Когда речь идет о малознакомом человеке – выход может быть простым, просто исключить этого человека из своего общения. Но что делать, если это невозможно, если этот малоприятный человек близкий родственник или вы работаете с ним плечом к плечу? Как себя вести, чтобы не испытывать негативные эмоции, не разжигать конфликт, но при этом не накапливать негатив и внутри себя?
В статье вы найдете несколько интересных психологических приемов и примеры ситуаций с их решением. Попробуйте также Медитацию-визуализацию «Прекрасный остров».
Первое правило, которое нужно обязательно уяснить: человек не изменится! Он будет продолжать цеплять вас ровно столько, сколько вы на это будете реагировать! Ведь раз он это делает, значит, он нашел у вас слабое местечко.
Второе правило. Именно вам нужно изменить свое отношение к данной ситуации. Речь идет не о том, чтобы просто начать терпеть неприятные слова и не подавать виду, что это вас задевает! Речь идет о том, чтобы перестать испытывать какие-либо ощущения от происходящего. Другими словами, вам должно стать «по барабану» что говорит человек, почему, для чего и как.
Добиться этого непросто, и, вполне вероятно, вам не сразу удастся перестать реагировать на негативные высказывания. Но нет ничего невозможного. Вот несколько психологических приемов, которые помогут вам проще смотреть на неприятные слова, сказанные одним и тем же человеком.
Прием «Спам»
Представьте, что неприятный человек, достающий вас – это спам! А что делает спам? Правильно, постоянно спамит и спамит. Разве вы будете обижаться на спам, который пришел вам по почте или на телефон? Вы, конечно, можете каждый раз, получив очередной спам, сотрясаться от ярости, ругаться с телефоном и кричать на монитор! Но зачем? Ведь спам все равно периодически будет приходить к вам, поэтому тратить свою энергию на эмоциональную борьбу со спамом нет никакого смысла!
Вот и этот человек для вас — настоящий спам! Какая разница, какое послание передает спам, главное, что это всего лишь мусор, который загрязняет ваше психологическое пространство! Так зачем обращать на него внимание и принимать всерьез, что он вам спамит?!
Прием «Клоун»
«Жизнь – театр, а люди в ней актеры!». Давайте представим, что это действительно так, и каждый человек исполняет свою роль в великом цирке жизни. Конечно же, ваш недруг исполняет роль настоящего клоуна.
Представьте себе, как он забавно говорит глупости и корчиться на арене цирка, изо всех сил пытаясь затянуть вас из зрительского зала к нему на арену. Не опускайтесь на уровень клоуна! Помните, это всего лишь представление, разыгранное специально для вас!
Попробуйте, насколько это возможно, внутренне насладиться этим представлением, которое показывают специально для вас! Ведь если человек так усердно старается, значит, есть в вас то, чего ему не хватает, и так жадно хочется получить. Значит вы человек, который чего-то стоит! Внутренне пожалейте, этого грустного клоуна! Это самое мудрое, что вы можете сделать в данной ситуации!
Прием «Колпак»
Для этого приема вам понадобиться немного фантазии и юмора. Чем больше юмора, тем лучше! Вы мысленно надеваете на неприятного вам человека колпак с надписью, которую вы придумываете самостоятельно. Например, если человек постоянно язвит, надпись может быть «Колючая злючка», «Сколько я зарезал, сколько перерезал…», «Бешенство матки», «Эх, растерзаю!» и т.п.
Вам нужно запомнить фразу и при общении с этим человеком, всегда мысленно надевать на него колпак с этой забавной надписью. Вот увидите, через некоторое время вы перестанете всерьез обращать внимание на то, что говорит этот человек!
Мы рассмотрели 3 интересных психологических приема для того, чтобы спокойнее реагировать на негатив, направленный на нас. Но как лучше отвечать на колкие фразы и неудобные для нас вопросы?
Ниже представлено 5 распространенных ситуаций и способы их решения.
Ситуация № 1. Человек рассказывает вам то, что вам неприятно, обидно или выводит из себя. Уйти нет возможности, перевести тему нельзя, но слушать все это просто невыносимо. В таком случае:
1) Начинайте про себя петь любимую песенку. Это поможет вам заглушить то, что говорят и сохранить спокойное состояние внутри себя.
2) Начните считать. Счет всегда помогает отвлечься, а также успокоиться. Ведь вместо того, чтобы начать испытывать негативные эмоции от сказанного, мозг занят счетом.
3) Повторяйте про себя мантры: «А мне все равно!», «А мне по барабану» и т.п. Таким образом, вы посылаете мозгу сигнал, что вы не реагируете на слова, и вуаля вы действительно на них не реагируете!
Ситуация № 2. Человек постоянно говорит вам колкости. Ответив ему колким замечанием, вы вовлечете себя в его игру, ваше раздражение только усилиться, а он добьется того, чего и хотел.
Поэтому, выбирайте ответ из представленных ниже. Можно попробовать использовать все по очереди, наблюдая за эффектом, который окажет каждый ответ.
1) Ответьте комплиментом. Это шокирует человека и буквально выбьет седло из под него. Ведь вы не включаетесь в его игру, не теряете энергию, а напротив, как от зеркала отражаете от себя его негатив.
Например, если другая женщина сообщает вам, что вы поправились, плохо выглядите или что-то подобное, с улыбкой ответьте ей: Зато вы выглядите превосходно! Ответ поразит ее, и, скорее всего, обмен любезностями на этом и закончится.
2) Переведите тему на этого человека, задав ему тот же вопрос. К примеру, услышав про то, что вы поправились или плохо выглядите, сразу спросите, критично оглядывая ее (его): А вы сами поправились или похудели? Никак не могу понять.
3) На все неприятные высказывания в свой адрес можно отвечать коротко и ясно: «А мне нравится!», «Меня устраивает!», «Ну и что!», «Что ж теперь поделать!» и т.д.
Отвечая такими фразами, вы как будто «отбрасываете мяч со своего поля» и закрываете тему разговора, показывая, что вам хорошо и так! Даже если человек попробует развить тему дальше, он столкнется со стеной, которую ему не пробить! Ведь вы не реагируете, не отрицаете, не оправдываетесь. Фразу можно повторять до тех пор, пока человек не замолчит.
Ситуация № 3. Что делать, если вам задают бестактный и неприятный вопрос,
на который вы не хотите отвечать?
1) Вежливо попросите не отвечать на этот вопрос. Например, «Можно я не буду отвечать на этот вопрос?» Задавая вопрос, вы как будто спрашиваете разрешения, но на самом деле завуалировано сообщаете, что не намерены отвечать на данный вопрос!
2) Извинитесь, и спокойно сообщите собеседнику, что вам не хотелось бы говорить на эту тему.
Ситуация № 4. Как ответить если вам задают каверзный вопрос, пытаясь докопаться до истины, поймать вас на чем-то или поставить в неловкую ситуацию?
1) Сообщите, что вы еще не думали об этом и пообещайте подумать об этом позже!
2) Скажите, что это сложный вопрос над которым нужно поразмыслить…
3) Ответьте вопросом: «А вы сами что думаете на этот счет?»
Ситуация № 5. Как быть, если человек задает вам вопрос, подталкивая дать положительный ответ, используя фразы: Не так ли? Да ведь? Откровенно ответить «Нет» будет или невежливо, или у вас нет желания открыто противоречить.
1) Не можете ответить «Нет» или «Да», отвечайте: «Похоже на то!» Таким образом, все выглядит так, как будто вы соглашаетесь. Человек удовлетворен вашим ответом, а вы остаетесь при своем мнении.
2) Если человек практически сам уже вкладывает тебе в рот ответ, вопросом: «Не так ли?», отвечайте: «Как скажете». Главное, говорить слова легко и это не вызовет никаких отрицательных эмоций со стороны вопрошающего.
Если же человек уловит иронию в ваших словах, он может прямо задать вам вопрос: «Вы не согласны?» Тогда вы можете отшутиться, сказав, что вы просто за меня уже все сказали!
Старайтесь меньше общаться или полностью прекратить общение с людьми, которые приносят вам негативные эмоции. А если это невозможно, ограничивайте ваше общение с ними настолько, насколько вы можете.
Ни в коем случае не терпите, не копите внутри негатив. Запомните: люди в большинстве случаев не меняются, особенно, если они сами этого не хотят. Но можете измениться вы!
Постарайтесь принять неприятного человека таким, каков он есть. Да этот человек язва, да стерва, он плохо к вам относиться, ну и что! Примите его отношение к себе, как самую естественную вещь в мире! И вы увидите, как этот человек сам прекратит пытаться задеть вас. Он почувствует, что сделать это просто невозможно!
Надеюсь, вам пригодятся приемы, описанные в этой статье. Читайте также: Как перестать быть жертвой?
Желаю Вам только Положительных Эмоций,
Екатерина Ахметзянова, автор журнала «Праздник Идей».
Оставьте комментарий и поделитесь статьей! Вам не сложно — нам приятно!