если свекровь тиран что делать
Если свекровь тиран что делать
“Со свекровью мы жили хорошо и счастливо, пока не познакомились”. Я уверена, что этим анекдотом отношения с мамой мужа может охарактеризовать каждая вторая, и я в том числе. Нужно ли и как налаживать отношения со свекровью? Давайте пошепчемся.
Свекрови бывают разные
Большинству девушек, которые решаются связать свою жизнь с мужчиной очень хочется, чтобы отношения с его семьёй сложились как можно лучше. Так хотелось и мне, но не сложилось. Как оказалось, моя свекровь абсолютно не тот человек, которым я считала её долгие дозамужние годы, но об этом чуть позже.
Знаете, пообщавшись со своими подругами я поняла, что всех женщин, которым посчастливилось стать матерью мальчика, превратившегося во взрослого, решившегося жениться мужчину, можно разделить на несколько категорий. Встречаются, конечно, и особо сложные “гибридные особи”, но, к счастью, не часто. Так какие же они, мамы мужей?
Тиран-деспот
Самый тяжёлый вариант, который ярко проявляет себя ещё с первого дня знакомства с её сыном. Такая женщина не просто мама для своего сына и жена для своего мужа, она царь и бог для всех кого знает, даже если это соседи и сослуживцы. Ну, по крайней мере, она так думает.
Тиран не оставляет в покое сына ни на минуту. Постоянные звонки с вопросами: ” Ты где и с кем?”. Требование полного отчёта о том, как прошёл день и чуть ли не тотальная проверка с частным детективом всей подноготной каждой потенциальной невестки… Общаться с таким человеком, мягко говоря, сложно.
От тирана зачастую не спрятаться, не скрыться. Если у неё есть муж, то в большинстве случаев – он забитый подкаблучник, который боится сказать и слово поперёк своей благоверной. Дети у таких женщин очень часто вырастают полностью не приспособленными к жизни, ни к семейной, ни к самостоятельной, т.к. все решения в их жизни принимает мать. Не ссориться с такой свекровью сможет лишь терпеливая девушка, которая очень любит её сына и готова терпеть пренебрежительное отношение к себе.
Моя хорошая подруга не смогла наладить отношения со свекровью-тираном. В ответ та подёргала за нужные ниточки сына (который, в свою очередь, оказался тем ещё “маменькиным сынком”), и семья, в которой уже родился ребёнок, распалась.
Женщина-бабочка
Самый простой и удобный вариант для невесток. Чаще всего такие свекрови это женщины “за 50”, с фиолетовыми волосами и стилем в одежде “бабушка-хиппи”. Кроме них самих, в этой жизни таких женщин мало что интересует и тратить своё время на что-то другое они не намерены. Ни о каких пирогах, котлетах и варенье летом и речи быть не может. Такое поведение не в стиле женщин-бабочек.
Поссориться с такой свекровью просто невозможно потому, что общаться ни с сыном, ни с невесткой ей просто некогда и неинтересно. Застать её дома, чтобы подбросить внуков на выходные тоже нереально. Хотя оставить такой безалаберной и несерьёзной особе ребёнка вряд ли кому-то захочется.
Моей однокласснице повезло выйти замуж за мужчину, чья мать всю жизнь жила только для себя и ей это пошло только на пользу. Ведь одноклассница была в его жизни первой женщиной, которая накормила его горячей пищей три раза подряд за один день.
Супер-хозяйка
Какой бы ты ни была хозяйственной, сколько бы ни выиграла кулинарных телешоу и поединков, борщ у супер-свекрови будет всегда вкуснее. В доме у такой женщины нет ни пылинки, а холодильник просто ломится от первого, второго, разнообразия компотов и разносолов.
Общаться с такой свекровью, в принципе, легко. Можно даже выстроить дружественные и родственные отношения, но только при одном условии: ты не станешь претендовать на её звание хозяйки с большой буквы “Х”, и не будешь жить с ней под одной крышей. Совместное проживание чревато постоянными соревнованиями по части того кто из вас хозяйственнее и у кого вкуснее еда.
Муж моей сестры как раз оказался сыном вот такой супер-хозяйки. Отношения у них, к сожалению, не сложились, так как сестра просто не смогла доказать ему, что не все женщины готовы круглосуточно стоять у плиты и по 10 раз на дню протирать в квартире окна.
Собственница
Вот он, тот вариант, с которым посчастливилось столкнуться мне. Если немного пообщаться с моей свекровью можно сделать вывод, что ребёнка (моего мужа) она родила исключительно для себя, в личных целях, так сказать. Нет, она не заявляет об этом напрямую, она ведёт себя так, что всем это становится ясно и понятно. Всем, кроме той самой “собственности”.
Жить с такой женщиной под одной крышей просто невозможно. Постоянные просьбы (нет приказы) сделать что-то для неё, не оставляют времени на личную жизнь. Хотя какая там у него личная жизнь, она же сына-то для себя рожала. Всё чего ребёнок достиг в жизни – её заслуга, всё, что он заработал – должно быть отдано ей.
К невестке такая свекровь относится с позиции – ты мне должна, и я это полностью прочувствовала на себе. Уборки, стирки, готовки и закупки продуктов легли на мои хрупкие плечи. Она же не делает ничего и только указывает на ошибки и недочёты типа немного недосоленного бульона и купленного чая не того производителя.
Мой брак удалось сохранить только по средству переезда на отдельную жилплощадь и промывки мозгов мужу. Открывшимися глазами тот смог увидеть, что мама только и делала, что манипулировала и подминала под себя взрослого 30-летнего мужика.
Как наладить отношения
Каким монстром и собственницей ни была бы мама вашего (и моего тоже) мужа, если она не совсем аморальная личность с ней всё же нужно постараться построить нормальные человеческие отношения. Нужно помнить, что даже если муж и соглашается с вами в том что “мама немного неправильно себя ведёт”, для него она всё равно останется родным человеком.
К тому же у вас же тоже есть родители, и неизвестно как в дальнейшем начнут вести себя они.
Чтобы наладить отношения с женщиной, которая стала вашей свекровью и бабушкой вашим детям нужно запомнить несколько простых правил:
Самое главное правило, которое должна запомнить каждая невестка, да и зять тоже это то, что жить молодая семья должна своей жизнью, не позволяя никому в неё вмешиваться. Даже родителям. Особенно родителям.
Муж и свекровь тираны
Добрый день!
Хотелось бы обратиться к вам за помощью, так как мои рассуждения, доводы и мысли зашли в тупик.
Начну с самого начала, дабы прояснить картину)
Мне 25 лет, моему мужу 38, нашему сыну почти 4 года..
Мой муж бизнесмен, его практически никогда не бывает дома, перелеты, встречи и тд. Приходит домой только тогда когда сын Максим уснёт..
В целом отношения выстроены нормально. Муж голова, жена шея. Его я уважаю и очень люблю! Стараюсь помочь ему во всем.
Вместе мы уже 7 лет, и между нами думаю до сих пор есть любовь) Но сейчас не об этом..
Из за его нервной и не постоянной работы, мой муж очень много психует. Так как он привык что все на работе перед ним грубо говоря прогибаются, дома он очень требователен, и если бы какая то просьба не выполняться, начинает давить на меня, оказывать психологические давление. Вообще по своей натуре он тиран, манипулятор, собственник! Ему постоянно не угодишь. Живет по принципу, моё мнение правильное, остальное нет.
Раньше он таким не был! Он был требователен но не на столько, его изменила его должность на работе и количество зарабатываемых денег.. Такое ощущение что его там на руках носят. В коллективе практически одни женщины, их там штук 8.
Я не работаю. Занимаюсь домашними делами! Которые вечно не кончаются. Полы уже до дыр протёрла.
Муж наверное понимает, что он с ним очень трудно ужиться. Постоянно пытается откупиться от меня, даря очень дорогие подарки. А потом в случае чего говорит-как ты смееешь мне что то говорить, живешь в шеколаде. Да я и сама это прекрасно понимаю, что в наше время мы живем давольно таки не плохо. Но мы ведь вместе прошли этот пусть! Из грязи в князи так скажем. Раньше мы просто выживали на мизерную зарплату.
Постоянно слышу я, я, я. Я такой, я сякой, я хороший, а тыыыы. А что ты?
Ну ты молодец. Но убраться дома, особого труда ведь не составляет. Куда ж мне до него. Хотя я пользуюсь случаем замечу, у меня есть высшее образование, и стаж 7 лет в банке! Я постоянно развиваюсь, читая книги, занятия йоги и тд. И вся отвественность за ребёнка, воспитание, собаку, это все на мне.
Ладно. Где то я даже смирилась что он такой, занимаюсь домашними делами и собой. Пытаюсь не стоять на месте!
Но тут недавно случилось вот что.
Мы всей семьёй включая мою свекровь,
Ездили в мини отпуск.
С ней мы ругались раньше. И сильно ругались. Точнее она ругалась на меня, обзывая, а я стояла и слушала всё. После этого муж выгнал ее из дому.
Она очень умная женщина и довольно таки интересная жеещина Но она больна психическим расстройством, диагноз невроз, переодически на неё наподдают страхи и она хочет покончить жизнь суицидом, ну это по её словам)(Я честно признаться уже не всегда ей верю! Предполагаю что она этим может манипулирует) живет она одна! Друзей нет! Да и с родственниками не особо та и общается! Живет в своём мире.
Ей тоже очень сложно угодить. Я б сказала не возможно. Готовка, разговоры, одежда, жизненные взгляды-у меня все не правильное по ее мнению.
Моя проблема заключается вот в чем.
Раньше я думала что такой характер у мужа приобретённый из за его служебного положения, что его нервы временные, так будет не всегда. Работа нервная ну и он такой же.
Но теперь я понимаю что с каждым днём, с каждой неделей он все больше и больше становиться похож на свою мать. Оказывается это не приобретённая нервозность, они такие и есть. Что его Мама что муж. Упёртые! Высокомерные! Нервные люди. Все плохие, а вот яяяяяя.
Я не понимаю что мне делать. После этой поездки, мне так тяжело морально, до сих пор отойти не могу. Она меня психологически подавила. Построяными непонятными разговорами, что мой муж со всеми флиртует ну и что с того, что он меня слишком балую, а это не правильно о, что я все делаю не так.
Муж сейчас на стороне мамы. Он стал понимаю ее, они как на одной волне. Ну и плюс он очень бояться что она с собой что то сделает. На меня ругаться что я не могу с ней поладить. И это только моя вина. Я опять во всем виновата. А она за глаза, пока он не видит, такую ахинею мне несёт. А при нем совершенно другой человек, такая прям вся хорошая. Я не играю в ее игру. Знаю, что могу победить, хотя соперник и силён. Она ведь мама, я отношусь к ней с уважением! И боюсь опять же что она закончит свою жизнь суицидом обвинив во всем меня.
Она зациклила на своём сыночке. Только он самый лучший, больше ни кто. Только его пускает в свой мирок.
Не понимаю. Мне от них бежать куда подальше. Да, будет очень очень очень сложно, но как нибудь думаю выживем. Надеюсь. Да, к хорошему быстро привыкаешь. А столько сколько зарабатывает мой муж, я не смогу.
Или стараться решить проблему. Только вот как. С чего начать.
Я так подавлена сейчас. Мне так не хорошо на душе.
Что делать, если свекровь отравляет жизнь? Спрашиваем у психологов
Как там говорят? Умная свекровь приобретает дочь, а глупая – теряет сына? То же самое можно сказать и о молодых женах. Мудрая невестка сделает из вредной свекрови друга, а недальновидная будет вести войну и в итоге просто разрушит свой брак. Да, бывают мегеры, которые намеренно гнобят жен своих сыновей. Но всему есть своя причина. И интересно было бы узнать, чем этот божий одуванчик рядом с сыном не угодил лучшей матери на свете? Может, не слишком красива? Плохо готовит? И дипломчик-то не в МГУ выдали.
В общем, есть определенные правила, к которым неплохо бы прислушаться, дабы не нагородить ошибок в отношениях со свекровью и сохранить нервы в тонусе.
Я привела общие рекомендации. А теперь перейдем к вашим вопросам. Среди них я выбрала, на мой взгляд, самые яркие вопросы касательно взаимоотношений со свекровью и проконсультировалась у лучших психологов Москвы.
Регина, 25 лет, Воронеж:
В прошлом месяце из-за финансовых проблем мы с мужем решили пожить у его родителей. Пока не купим собственное жилье. Ему сократили зарплату. Я сижу дома с двумя детьми. Младшему – 2 года, старшему – 4. И вот свекровь заявила, чтобы мы покупали свой холодильник! Мол, будем питаться раздельно. Я в шоке! Это вообще нормально?! Не ожидала такого от своей свекрови. Чувствую себя ужасно. Почему она так с нами поступает?
Марина Арапиди,
психолог-консультант, транзактный аналитик в обучении
Здравствуйте, Регина. Понимаю ваш дискомфорт от неоправданных ожиданий: когда две семьи начинают вести совместный быт, разногласия неизбежны. Исторически так сложилось в нашей стране, что взрослые дети часто считают, что родители им должны, а родители считают, что им должны дети. На самом деле никто никому ничего не должен. Родители вырастили вашего супруга и более не обязаны содержать его. Все, что происходит за пределами совершеннолетнего возраста, является актом доброй воли и определенного уровня взаимоотношений, наличия возможностей. Можете ли вы изменить это? Нет, вы можете изменить лишь свое отношение к происходящему и выстраивать отношения в семье. Давайте посмотрим на ситуацию с точки зрения родителей. Они поддержали семью сына и предоставили крышу над головой. Была ли договоренность с родителями о том, что они будут кормить вашу семью?
Здорово, что свекровь высказала свои предпочтения и не стала копить недовольство. Теперь ваша очередь сделать шаг навстречу: раз свекровь хочет питаться раздельно, вероятно, ее не устраивает не наличие одного холодильника, а материальный вклад вашей семьи в покупку продуктов питания. Возможно, стоит обсудить ведение общего бюджета на совместные продуктовые закупки. Как я понимаю, на данный момент вы не знаете, насколько продолжительным будет совместное проживание. В ваших силах это проживание сделать комфортным для обеих сторон. Пригласите свекровь на чаепитие, где будете вы вдвоем. Поговорите откровенно, поблагодарите ее за гостеприимство и возможность собирать деньги на собственное жилье, поделитесь своими переживаниями и спросите о том, что волнует ее, как она видит общий быт. Желаю вам удачи!
Оксана, 26 лет, Екатеринбург:
Свекровь общается с бывшей женой моего мужа. И не стесняется рассказывать о ней ему в моем присутствии. Как будто речь идет не о бывшей жене, а о родственнике. Она будто не понимает, что мне это не очень-то приятно. И отзывается о ней всегда с большим теплом, даже с любовью. Меня это ужасно расстраивает. Когда я говорю, что мне это не нравится, она переводит все в шутку. Они были в браке 4 года, общих детей нет. Мы – 2 года. Ребенку 2 месяца. Что мне делать? Имею ли я право требовать от свекрови, чтобы она прекратила общение с бывшей женой моего мужа?
Формулировка «могу ли я требовать» однозначно в корне ошибочна. Не можете. Другой вопрос, что в сложившейся ситуации не мешало бы обозначить свои границы и правила. Свекровь тоже женщина и не может быть настолько наивной и не понимать, что подобные разговоры вам неприятны. Значит, у нее есть причина вас злить / задевать за живое. Подумайте, в чем ее выгода? Что она получает? Моя рекомендация следующая: поговорите с ней откровенно и объясните свою позицию на этот счет. Если свекровь дорожит вашими с ней отношениями, то я уверена, что если она и не прекратит общаться с бывшей невесткой, то уж точно не будет вас больше провоцировать.
Инна, 24 года, Краснодар:
Живем со свекровью второй год. Все идет к разводу. Муж пропадает до ночи на работе. Я в декрете. Свекровь воспитывает не только нашего сына, но и нас с мужем. Указывает, что нам есть, как тратить деньги, как воспитывать ребенка, во сколько ложиться спать и во сколько вставать, постоянно влезает в наши с мужем отношения. При этом муж к этому привык, для него это нормально. А у меня больше нет сил это терпеть. Снять отдельное жилье возможности нет. Как быть?
Виктория Наумова,
клинический психолог, ведущая развивающих и коррекционных занятий, детский игровой психотерапевт
Важно отметить, что с момента совершеннолетия человека и тем более вступления в брак приоритетным для него должны становиться отношения с супругой или супругом. Оба создают новую семью, у них будут свои порядки, свои правила, новый статус, роли, функции. На протяжении совместной жизни эти новые роли и функции закрепляются, реализовываются, становятся частью образа жизни каждого из супругов. В психологии такая семья называется ядерной. Цели, задачи и функционирование этой новой ядерной семьи будут отличаться от таковых в так называемой расширенной семье, куда входят родители и другие близкие родственники.
Что же происходит в ситуации, подобной вашей? Во-первых, в одном доме не может быть функционально два хозяина или две хозяйки, а в семье, куда приходит молодая жена, уже есть хозяйка. Все эти бытовые мелочи, чужие привычки способны сильно раздражать человека, у которого был свой совершенно четкий и привычный распорядок, вещи лежали удобным для него образом, все происходило так, как происходило десятки лет. Женщина, приходя в семью мужа, может оказаться в совершенно незнакомой среде, и культурной, и ценностной, на уровне мировосприятия и мировоззрения. Во-вторых, отсюда же следует и непризнание новой функциональной роли своего сына как мужа, хозяина. Он, находясь под эмоциональным влиянием матери, принимает ее условия игры. То есть имея статус мужа своей жены, он все еще практически полностью находится под влиянием психологической и функциональной роли сына. Более того, основная ответственность за защиту границ молодой семьи должна быть именно на муже, это его функция и задача. Но, как мы уже отметили выше, если он фактически остается только сыном, то и ожидать от него защиты своей жены и детей не приходится.
Очевидно, если сын остается сыном, то и его мама, находясь в привычной структурной роли матери, утверждается в ней, распространяя материнские и хозяйские функции не только на сына, но и на его жену и ребенка. Она просто не воспринимает ее авторитет жены и матери вследствие размытых и беззащитных границ молодой семьи. Невестка же может вполне ожидаемо не разделять такого расположения дел, сопротивляться, что непременно приводит к столкновению интересов, к конфликтным ситуациям. Жить в такой напряженной обстановке очень тяжело всем участникам. Муж не справляется со своими задачами, старается как можно меньше находиться дома, чтобы не быть все время между молотом и наковальней. Жена отчаянно сопротивляется навязываемой психологической роли дочери, а свекровь недоумевает, почему «дети» не могут просто делать так, как она правильно и мудро говорит. Если мужчина не берет на себя функциональную роль хозяина, то ее возьмет на себя кто-то другой: или жена, или, что более вероятно, мама.
Что же делать? Во-первых, важно понимать и признать, что близкие родственники, родители способны оказать существенную поддержку молодой семье. Поэтому желательно приложить усилия для того, чтобы и сохранить свою семью, и выстроить отношения с родителями согласно новому положению дел. Тем более что рождение ребенка – это само по себе сложное время в жизни молодой семьи. Иногда только такая внешняя поддержка со стороны родителей может помочь пережить это время. Во-вторых, так как защита границ ядерной семьи, куда входят только муж, его жена и их дети, – это обязанность мужа, именно он должен принять непосредственное участие в налаживании отношений между женой и своей матерью. В-третьих, налаживание этих отношений возможно только после налаживания отношений между мужем и женой. Если мужчина выслушает свою жену, попытается понять ее чувства, если они обсудят разные варианты и поищут вместе выход из сложившихся сложностей, то только тогда можно садиться за стол переговоров со свекровью. В-четвертых, необходимо понять для себя, что жизнь в семье родителей – это признание их главенствующих хозяйских ролей. Однако это не означает, что нельзя обсудить все основные вопросы, по которым происходят конфликты, чтобы договориться о разделении ответственности там, где это нужно, или о разделении обязанностей, или о проговаривании того, что еще можно пережить, а какие границы все же переходить уже нельзя.
После того как супруги между собой все эти вопросы обсудили и договорились, необходимо проговорить все, буквально по подготовленным пунктам, достигая договоренности на каждом. Конечно, не стоит рассчитывать на мгновенный результат, такие разговоры нужно будет терпеливо осуществлять время от времени, однако уже сам их факт будет означать, что происходит серьезная личностная работа, что мужчина примеряет на себя функциональную роль хозяина и защитника семьи, и он вполне может в один прекрасный момент в ней и остаться.
Свекровь разрушает семью – советы психолога
Молодым женщинам часто приходится убеждаться в том, что мать мужа создает неблагоприятную обстановку в семье. Семейному психологу нередко приходится выслушивать молодых женщин с небольшим брачным стажем или новобрачных, уверенных, что «свекровь настраивает мужа против меня».
Советы психолога не должны при этом носить характер общих и расплывчатых рекомендаций, потому что в каждой конкретной ситуации есть определенные нюансы, и нередко могут нагнетать напряженность обе стороны конфликта.
Как и почему свекровь может разрушать семью
Сложившиеся взаимоотношения, в которых свекровь и невестка дружат, на самом деле, настолько нетипичны, что о них не стоит упоминать в этом случае. Невестка и свекровь в семейном конфликте – это две враждующие стороны, между которыми редко существует мир.
В лучшем варианте – вооруженный нейтралитет. Яблоком раздора становится мужчина, который не в состоянии сделать предлагаемый ему альтернативный выбор: «либо я – либо твоя мама», «или я – или эта авантюристка».
Ему нужны и жена, и мама, и сформировавшийся мужчина пытается добиться консенсуса, не сталкивая между собой своих любимых женщин. Эмоционально незрелый «маменькин сынок», находящийся во взрослом возрасте под пятой властной маменьки, предпочтет ту, что его родила. Но если пальма первенства отдается жене, в ущерб чувствам мужа к матери, тоже не стоит обольщаться: это подкаблучник другого эмоционального типа, стремящийся вырваться из-под одной доминанты и тотчас прибегающий к другой.
Это еще более проблемный вариант, потому что через некоторое время он спокойно оставит и жену, если встретится другая привязанность, эмоциональная или физическая.
У человека, выросшего в нормальной семье, всегда возникает потребность создать свою собственную. Нет ничего удивительного в том, что он не хочет терять и ту семью, в которой вырос, поэтому сложно ожидать, что сформировавшийся мужчина станет на сторону одной из своих женщин и безоговорочно откажется от второй.
Парадокс, который неизменно возникает, когда свекровь настраивает сына против абсолютно чужой ей женщины, легко понять, если уяснить для себя несколько общих моментов:
Мать мужа лезет в семейную жизнь своего сына, потому что она любит своего ребенка и ненавидит женщину, которая, по ее мнению, его неоправданно отобрала и незаслуженно заполучила.
Она не обязана любить свою соперницу, занявшую место в сердце ее мальчика, до этого ранее принадлежавшем только ей.
Интернет-мем: Сын и его жена глазами свекрови (фото с лева). Даже если она умная, тактичная, хорошо воспитанная и деликатная женщина, с природой она ничего не может поделать. Материнская ревность, направленная против невестки, приводит к тому. что она воюет со своей соперницей, жалуется сыну на нее, чтобы перетянуть снова на свою сторону, закономерно испытывает неприязнь.
Проблема еще и в том, что свекровь умная, тактичная, деликатная и хорошо воспитанная встречается крайне редко. Если такая попадется, ее нужно беречь и лелеять. Она изо всех сил скрывает свою неприязнь, стыдится испытываемых чувств и понимает их естественную природу.
Поэтому она дружит с избранницей сына или держит крепкий нейтралитет.
Остальные, не обладающие неоспоримыми достоинствами идеальной свекрови, делятся на 3 условных типа:
Давать советы, как ни странно, в любом случае специалисту по семейным отношениям приходится схожие, потому что есть только два пути, способные разрешить проблему.
Первый, с точки зрения психолога, – только сферы влияния на мужа, и определение допустимых границ вмешательства в дела молодой семьи со стороны родителей. Второй – наладить со свекровью хорошие отношения или хотя бы их видимость.
Что делать, если свекровь разрушает отношения с мужем
Основная стратегия в нормальных семейных отношениях работает примерно одинаково, и содержит несколько пунктов, которых нужно придерживаться.
Открытая война с перетаскиванием общего мужчины на какую-либо из сторон не сработает, потому что мать всегда одна, и у сына существует с ней длительная история совместных взаимоотношений.
Поэтому следует разграничить сферы влияния, и если муж не хочет заниматься этой проблемой, сделать это самостоятельно. Поговорить со свекровью и четко объяснить ей, до какой границы ей позволено вмешиваться в вашу новую семью.
Нет надобности упоминать, что это правило должно работать на обоюдных условия, и родителям жены должны быть выставлены такие же границы.
Правило моя мама – умная, а твою нужно отвадить, нужно забыть. Если одной стороне ставятся условия невмешательства, то и вторая тоже должна быть определена в равноценные границы.
Поговорить с мужем и постараться объяснить ему свои чувства, чтобы он понял, о чем вообще идет речь, но не сливать на него негатив. Просто доходчиво рассказать о своих переживаниях, не стараясь ни очернить, ни унизить его мать. Любой тип свекрови не удастся отучить за один раз и моментально.
Придется неоднократно отстаивать свое право, путем переговоров и напоминаний. Но делать это следует спокойно, твердо и корректно, ни в коем случая не проявляя испытываемых эмоций. Это не принесет особой пользы, но доставит свекрови удовольствие, и даст повод продемонстрировать нездоровье, что нередко используется для ловких манипуляций сыновьями. Главное – не давление и не установка альтернативы – я или она.
Конструктивный диалог с мужем и родителями с обеих сторон принесет намного больше пользы.
Как наладить со свекровью хорошие отношения
Нужно постараться сделать это, и желательно так, чтобы муж это понял и ощутил. После вежливого и твердого разграничения допустимых сфер влияния для этого придется приложить немало усилий.
Демонстрировать свое уважение к ее мнению и спрашивать совета по разным поводам. Хвалить ее сына и рассказывать о его достоинствах.
Ни в коем случае не отзываться негативно о свекрови при ее сыне и о сыне при его матери, даже если есть конкретные поводы для недовольства. Это бесполезно, потому что она всегда будет на его стороне. Не давать поводов для нареканий и вести хозяйство так, чтоб не к чему было придраться (хотя повод все равно найдется).
Не настраивать детей против нее, потому что они все равно рано или поздно проболтаются.
В этом видео психолог даст вам несколько полезных советов, как наладить отношения со свекровью:
Найти со свекровью общий язык очень сложно, особенно, если приходится жить вместе с ней. Если уж совсем не получается, то хотя бы поддерживать видимость добрососедских отношений, четко оговорив все пункты, которые могут составлять причины конфликтов, а тактику поведения вырабатывать в зависимости от типа, свекрови, который придется для себя определить. А что вы думаете на этот счет?