если я вас чем то обидела правильно сделала
Не унижение, а уважение: как извиниться так, чтобы не потерять достоинства
Существует проблема
Никто не идеален. Лидеры не являются исключением. К сожалению, признавать это люди не любят, особенно если занимают руководящую должность.
К сожалению, слишком много руководителей приносят поверхностные извинения, при этом они нисколько не раскаиваются. И подчиненные это отлично видят. Извинение ради извинения противоречит этике и оскорбляет тех, кто уже обижен. Если вы хотите, чтобы вас воспринимали серьезно, важно знать, что ошибки нужно признавать искренне и в полной мере. От поведения руководителя в таких ситуациях зависит и доверие коллектива к нему в будущем.
Здесь приводится восемь способов извиниться правильно в следующий раз, когда вы ошибетесь.
Признайте свою ошибку
Если обвинять других или оправдывать свои действия, это только уменьшит силу извинений и подорвет ваш авторитет. Использование оправданий лишь усилит чувства неприятия, враждебности, гнева и боли. Просто искренне признайте свою ошибку. Признайте, что вы должны были сделать по-другому, и пообещайте внести изменения в будущем.
Будьте первыми, кто извинится
Если ошибка или проступок были результатом совместных усилий или сотрудничества людей, будьте первым, кто извинится. Когда вы ломаете лед в отношениях, то даете прекрасный пример другим делать то же самое. Вы также создаете ситуацию ожидания, что другие виновные должны извиниться, когда по их упущению допущены ошибки. Это показывает, что у вас есть смелость и уверенность в своих решениях. Наконец, это дает мужество другим, которые считают, что извинения могут быть восприняты неверно.
Подумайте над своими словами
Прежде чем спешить с извинениями, подумайте, как получатель будет интерпретировать ваши слова и ситуацию в целом.
То, что руководитель говорит, признавая ошибку, может повлиять на доверие, которое он завоевывает в отношениях с сотрудниками. Если вы не будете внимательно относиться к своим словам, то можете лишь добавить к обиде оскорбление и еще больше поставить под угрозу вашу взаимосвязь.
Простое «извините» проходит долгий путь. Произнесенное искренне, содержательно, оно резонирует с вашей командой, позволяет сотрудникам почувствовать подлинность вашего сожаления. В любом другом случае это демонстрация вашего равнодушия и эгоизма.
Будьте конкретными
Знайте, за что вы извиняетесь, прежде чем это сделать. Не спешите признавать ошибку без вдумчивой оценки всех фактов. Пострадавший должен знать, что вы полностью понимаете, за что вы извиняетесь. Ведь если вы на самом деле не виноваты, то извиняться не за что. А взятие на себя чужой вины покажет, что вы человек слабый и уступчивый. Но если вы действительно ошиблись, честно скажите, что именно вы сделали не так.
Сделайте это лично
Способ извинения так же важен, как и само сообщение. Распознайте, когда ошибка требует личного признания, и не полагайтесь на технологии, чтобы выполнить свою тяжелую обязанность. Посмотрите в глаза и извинитесь. Никаких электронных писем, смс или сообщений в мессенджере.
Если личное общение невозможно, позвоните. Позвольте обиженному человеку услышать ваш голос и признать вашу искренность. Только не прячьтесь за ширмой, это выглядит как нежелание разговаривать. А честно говоря, им и является.
Не откладывайте
Иногда, когда люди совершают ошибку, они склонны откладывать свои извинения, чтобы избавиться от смущения или дать время для сглаживания ситуации. Редко кто выполняет неприятные обязанности как положено.
Когда вы слишком долго собираетесь, чтобы извиниться, это вызывает лишь дополнительное огорчение и разочарование. Если вы не можете извиниться лицом к лицу, не тяните. Возьмите телефон и немедленно установите контакт. Если ничего не помогло, напишите красноречивое рукописное письмо.
Вопросы доверия
Разорвать цикл
Иногда лидеры признают, что обидели кого-то, о чем они сожалеют. Проблема в том, что они не знают, насколько их действия были оскорбительными и как предотвратить их повторение.
Обратная связь может стать вашим лучшим инструментом. Обратитесь к человеку, которому вы доверяете. Пусть он выслушает ситуацию и поможет вам лучше понять ее с точки зрения обиженных. Возможно, ваша ошибка имела непредвиденные последствия, не сразу очевидные. Кто-то другой может помочь вам увидеть это с другой позиции.
Все мы делаем ошибки, даже руководители. Признание ошибок демонстрирует ответственность и зрелость лидера. Извинения позволяют строить более крепкие, заслуживающие доверия отношения с теми, кого мы возглавляем. Они помогают нам расти на работе как профессионалам и как лидерам.
Извинения дают нам возможность продемонстрировать нашу человеческую, более привлекательную сторону тем, на кого мы хотим повлиять. Самоконтроль служит отличным примером для команды и создает безопасное пространство для того, чтобы подчиненные могли делать то же самое.
ИнструкцияЕсли вы погорячились:
Как правильно извиняться
7 шагов, чтобы выйти из ситуации достойно
Текст: Яна Шагова,
автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»
В пылу ссоры мы порой говорим или делаем что-то обидное для наших близких или друзей. Что делать, если злые и несправедливые слова уже сорвались с языка, или вы хлопнули дверью и ушли в ночь, а теперь понимаете, что сделали это напрасно? Слов «прости меня» не всегда бывает достаточно. Как извиниться перед близким человеком и наладить контакт?
Не рассыпайтесь в многословных извинениях
Во-первых, это обесценивает слова «прости» и «извини меня». Особенно не стоит этого делать, если вы ещё злы на оппонента и чувствуете, что «недовыяснили» отношения. Ваши извинения прозвучат неискренне, и с большой вероятностью вы перейдёте обратно к обвинениям. В следующий раз близкий человек не станет доверять вашему «Прости, я был неправ», поскольку будет знать, что эти слова могут внезапно превратиться в повторную атаку. Такое ощущение небезопасности бьёт по доверию, так что возьмите за правило просить прощения лишь в том случае, когда действительно готовы мириться. И обязательно исключите конструкции вроде: «Согласна, я была неправа, но и ты…»
Дайте другому время
Позвольте человеку пойти погулять, почитать книгу на диване или запереться в соседней комнате и не выходить. Если вас мучает чувство вины, можно один раз подойти и спросить, готов ли он принять ваши извинения. Если всё ещё нет — будьте терпеливы и подождите ещё. Всем требуется разное время, чтобы отойти.
Не грызите себя
Признать свою неправоту и есть себя поедом — разные вещи. Внутренние муки скорее приведут к тому, что вы снова разозлитесь на партнёра, а конфликт выйдет на новый виток. Иногда кажется, что как следует «потерзаться» — это достаточное наказание, так что извиняться уже не нужно. Конечно, это не так: второй стороне нужны конкретные действия — может быть, искренний разговор или даже компенсация, а не ваши мучения. Лучше расскажите собеседнику, что вы сожалеете и очень расстроены произошедшим.
Иногда разворачивается такой сценарий: агрессор, который только что кричал, так расстроен из-за своей несдержанности, что уже партнёру приходится его утешать: «Ну что ты, я тебя прощу, ничего страшного». Это манипуляция, несомненно приятная для агрессора, но разрушительная для отношений. Согласитесь, всё-таки получать утешение и компенсацию должна пострадавшая сторона.
Выслушайте ответ — и прислушайтесь к нему
Обычно в любом конфликте есть более активная и более пассивная сторона. Когда вы кричите или обвиняете, а второй участник ссоры молча слушает, плачет или уходит из комнаты, то вы активная сторона, а она или он — пассивная. Приготовьтесь к тому, что после извинений ваши роли поменяются. Вполне вероятно, что после слова «прости» на вас обрушатся ответные обвинения. Если вы твёрдо настроены прекратить ссору и перевести разговор в конструктивное русло, не отвечайте сразу. Постарайтесь обратить внимание на чувства собеседника и его реакцию в потоке обиды. Это то, к чему стоит прислушаться и что стоит учесть на будущее.
Признайте чувства
Это один из самых действенных и самых сложных приёмов, и здесь вам пригодится предыдущий пункт, в котором вы постарались понять чувства второй стороны. Признать — не значит согласиться с позицией партнёра и отказаться от своей. Вы можете всё ещё не соглашаться, но при этом признавать, что для неё или него такие чувства и реакция на события реальны: «Когда мы поссорились и я допоздна уехала к друзьям, ты чувствовал себя брошенным и ненужным. Наверное, это было тяжело». Заметьте, здесь вы не обещаете больше не уезжать к друзьям и даже не говорите, что ваша реакция была неправильной. Вы лишь признаёте реальность второго человека: он чувствовал себя брошенным и ему было тяжело.
«Прости, тебе, наверное, было обидно и страшно, когда ты так торопилась ко мне, а я вместо „привет“ стала кричать, что ты всё время опаздываешь и мне надоело вечно тебя ждать». Опять же вы не говорите, что готовы принимать дальнейшие опоздания, но признаёте, что получить такое приветствие было очень обидно и даже могло испугать.
Сделайте для человека что-то приятное
Если вторая сторона сильно обиделась и вы чувствуете, что извинения и разговоров недостаточно, предложите какую-то деятельную компенсацию. Лучше всего в открытую: «Я чувствую себя очень виноватым (виноватой). Мне хочется сделать для тебя что-то. Давай я (…)?» Оптимальный вариант — сходить куда-то вместе, приготовить любимое блюдо, провести вечер так, как хочет обиженный. Или спросить у человека, что вы могли бы для него сделать.
Компенсация в виде подарков, пожалуй, самая слабая. Нет ничего плохого в подарках самих по себе, но вклад деньгами и вещами предполагает минимальную эмоциональную и деятельностную вовлечённость. Когда пострадала эмоциональная связь между людьми, «ремонтировать» нужно именно её, и для этой цели лучше всего подходит совместная деятельность и забота.
Как правильно обижаться и извлекать пользу из неприятных чувств
Они могут помочь как в любви, так и в карьере
Обида — чувство неприятное: и себя жалко, и отомстить охота. А вот, скажем, в индуизме она считается подарком: адепты этой веры полагают, что обида обладает огромным потенциалом энергии, с помощью которой можно свернуть горы. Иногда именно обида становится тем самым заветным стимулом, помогающим качественно улучшить жизнь. Главное, научиться правильно ею пользоваться.
— Обиженным везет! — считает индийский биоэнергетик Гуриш Педнекар. — Получив обиду, вы получаете подарок, даже если тот, кто вам ее нанес, имел целью вас уязвить, унизить и деморализовать. Ведь обидчик бесплатно дает вам очень мощный заряд энергии, пусть негативной, зато, если трансформировать ее в позитивную, с ее помощью можно устранить все свои слабые места и стать неуязвимым. Как болевой синдром указывает на нездоровье тела, обида указывает на нездоровье души — недовольство собой или нездоровые отношения с теми, кто рядом.
— Обида — это боль, причиненная словами, поступком или невниманием со стороны другого человека, — объясняет психолог Денис Токарь. — Люди склонны исключать обидчика из круга общения в знак протеста или из страха получить новую обиду. Таким образом, чем ближе вам обидчик, тем тяжелее переносится обида, ведь с близким человеком сложнее прервать контакты, чем с посторонним. Однако если обиженный использовал обиду конструктивно, то есть благодаря ей ему удалось исправить некую ситуацию, обидчик бывает прощен и общение с ним сохранено.
Как правило, самыми обидными бывают критика внешнего вида или внутренних качеств (знаний, умений), а также отказ в помощи и/или содействии. Главный признак конструктивно использованной обиды — когда слезы от обиды выплаканы, а в сухом остатке остается польза.
Обида 1: критика внешнего вида
35-летние подруги Оксана и Таня не виделись целый год: Таню бросил муж, она переживала тяжелый развод. Как только Таня более-менее пришла в себя, Оксана вытащила ее на посиделки в баню, такая у них была традиция. Увидев Таню на улице, Оксана завалила ее комплиментами: за время развода подруга сильно похудела. Но в парилке, внимательно посмотрев на подругу, Оксана заявила: «Знаешь, я на твоем месте перед мужчиной больше бы не разделась никогда в жизни!».
— Я аж дар речи потеряла от неожиданности, — делится Таня. — Когда рядом подруга, то оскорблений как-то не ждешь! А Оксана спокойно пояснила: «В джинсах ты смотришься отпадно — факт! Но когда ты разделась — я просто в ужас пришла! У тебя все висит, тощая — страшно смотреть!».
По словам Тани, настроение у нее испортилось, ей даже не удалось этого скрыть.
— Ты обиделась, что ли?! — удивилась Оксана. — Я же как лучше хотела, чтобы ты постаралась поправиться. Ну, сама подумай, кто тебе еще такое прямо скажет, если не подруга?!
С того случая Таня стала избегать общения с Оксаной, никак не могла заставить себя забыть обидные слова. Гадала, зачем подруга сделала ей больно, ведь знала, что ей и без того тяжело.
— А потом меня словно встряхнуло, — делится Таня, — обида превратилась в злость. Я вдруг подумала, что больше не дам повода никому так комментировать мое тело. Пошла в фитнес и записалась на индивидуальные тренировки, где сформулировала задачу — подкачать все места, на которые так бесцеремонно указала подруга. Стала бегать по утрам и ходить в бассейн. Раньше мне все это было лень. А тут, как устану или заленюсь, сразу вспоминаю свою обиду — и силы появляются!
Когда фигура Тани существенно улучшилась, она сама позвонила Оксане и позвала ее в баню. Там подруга удовлетворенно заявила: «Ну вот, теперь совсем другое дело, ты просто богиня! Молодец!».
— И я вдруг поняла, что подружка вовсе не желала выбить меня из колеи, она действительно просто ляпнула то, что думала. Да, это было бестактно с ее стороны, но, с другой стороны, она права: никто другой такое бы мне не сказал! Я ей, конечно, высказала, что в такой форме дружеские советы не дают. Но по большому счету даже благодарна ей за ту обиду. А себе — за правильную реакцию. Я не опустила руки и запал от обиды потратила не на выяснение отношений с подружкой, а на улучшение своего тела.
Вообще не все готовы «проехать» обиду, даже если извлекли из нее пользу.
— В таких случаях полезно проанализировать личность обидчика и попытаться понять его цели, — поясняет Денис Токарь. — Обидеть может: а) злопыхатель, завистник или манипулятор (цель — уязвить, деморализовать, выбить из колеи); б) человек бестактный и бесцеремонный (он, как правило, просто говорит что думает; «рубить правду-матку» — манера, за которую он сам частенько получает неприятности); в) доброжелатель, пытающийся таким шоковым путем вас встряхнуть (часто это родители, супруги, близкие родственники и друзья), и г) случайный человек, которому просто наплевать на ваши чувства. Обидчикам «а» и «г» нужно давать отпор, ставить их на место и без сожаления удалять из своего круга общения, мысленно поблагодарив за то, что они вовремя показали свое истинное лицо. Обидчику «б» полезно ответить аналогичной «правдой-маткой», указав на отсутствие у него воспитания и чувства такта, как это сделала Таня. А обидчику «в» сообщить, что вам было больно и неприятно, что впредь ему стоит быть поосторожнее со своей «шоковой терапией». После этого обидчиков «б» и «в» лучше простить, так как долго носить в себе обиду вредно для вашего же здоровья. Но во всех случаях — при всей их неприятности — слова обидчиков всех типов полезны!
Обида 2: критика знаний и умений
21-летний Леонид — студент технического университета, без пяти минут специалист по ракетным двигателям, а его бывшая девушка Настя изучает международные отношения. Ребята встречались полгода, все было хорошо, но совместная поездка за рубеж испортила их отношения. Сегодня Леня не держит на Настю зла — наоборот, даже благодарен ей. Обида на ее мимолетное замечание позволила ему понять и исправить нечто более важное.
— Мы поехали с компанией Насти по Европе, — рассказывает Леня. — Я немного стеснялся того, что у меня денег с собой меньше, чем у остальных, боялся попасть в неловкое положение. Хотел, как и все, платить за свою девушку, но у Насти компания обеспеченная, они выбирали лучшие отели, ходили в дорогие рестораны. Однако засада оказалась не в финансах, а в языке. Я иностранными языками не владею, английский учил для галочки, поэтому ничего не понимал. Даже чтобы заказать еду, мне приходилось просить Настю.
Леня рассказывает, что все члены компании с удивлением осведомлялись, правда ли, что Леня совсем не понимает по-английски. Хотя это было и так очевидно. А в середине поездки и Настя сказала: мол, ты выглядишь как лох. Неужели нельзя английский выучить, его каждый культурный человек должен знать.
— Я очень обиделся, хотя вида не подал, — признается Леня. — Настины слова заставили меня задуматься, в том ли кругу я нашел себе девушку? Соответствую ли я ей, а она мне? И смогу ли я оправдать ее надежды, а она — мои? В моей компании, например, стыдно не знать физику и высшую математику, а Настины друзья ничего этого не знают и отлично себя чувствуют.
После той поездки у ребят началась сессия, стало не до встреч. Леня рассказывает, что поймал себя на мысли, что не очень-то и рвется увидеть Настю. Но обида на нее за время разлуки видоизменилась.
— Я вдруг подумал, что по большому счету Настя права, — делится он. — Физика и высшая математика в быту нужны далеко не так часто, как иностранный язык. И если уж я смог освоить такие сложные дисциплины, неужели мне трудно выучить английский?! Просто раньше я об этом как-то не думал. А тут записался на языковые курсы — и дело пошло неплохо…
В итоге Леонид существенно преуспел в английском — налицо польза от Настиной критики. Но с самой Настей Леня расстался — не из-за английского, скоро нашлась другая причина, благодаря которой он утвердился в мысли, что в Настиных глазах «не дотягивает» до уровня ее и ее друзей. Но к тому моменту Леня был уже морально готов к тому, что и ему нужна девушка из его круга, которая сможет уважать его за знания и умения, которые у него в приоритете.
— Обида — это лакмусовая бумажка, проявляющая проблемы в отношениях, — резюмирует психолог, — и позволяет своевременно избавиться от так называемых токсичных отношений — тех, которые способны принести боль и разочарование в будущем. В случае Насти и Лени реплика девушки, судя по всему, послужила катализатором, а дискомфорт в компании подруги молодой человек ощущал и раньше. Леонид сумел извлечь двойную пользу из нанесенной ему обиды: восполнил пробел, за который его могут упрекнуть люди, подобные Насте и ее друзьям. Он рассудил, что иностранный язык действительно понадобится ему в жизни, а в остальном переделывать себя под стандарты Настиного круга он не готов. Это его право, а благодаря Настиной реплике ему удалось вовремя это понять.
Обида 3: отказ в помощи и игнорирование
Аня пришла в небольшую торговую фирму на стажировку на 4-м курсе. Девушке понравился небольшой дружественный коллектив и несложные обязанности, а исполнительная студентка понравилась начальнице отдела. В конце стажировки руководительница сама предложила Ане поработать у них на полставки до окончания университета. За пару месяцев до получения Аней диплома в ее отделе освободилась очень хорошая позиция: Аня была уверена, что начальница будет рекомендовать именно ее, ведь у них сложились прекрасные отношения. И очень удивилась, узнав, что нового сотрудника нашли на стороне. Аня прибежала с расспросами к начальнице, но та спокойно ответила:
— Я не стала рекомендовать тебя генеральному, не обижайся. Должность эта хороша зарплатой, но профессионального развития не предусматривает. А ты молодая еще, тебе надо набираться опыта, чтобы вырасти в крепкого профессионала и сделать достойную карьеру.
Сейчас, спустя три года, Аня вспоминает, какая обида ее охватила:
— Я жутко психанула, мне казалось, что начальница просто привела на теплое место кого-то из своих знакомых, а меня выбросила за борт. В этот же день я написала заявление об уходе. Защитила диплом и сразу же стала искать работу. Мне хотелось назло этой предательнице найти отличную работу с зарплатой еще выше той, которой я из-за нее лишилась. Я ходила на собеседования как одержимая и решительно отказывалась от вариантов хуже того, который ушел у меня из-под носа.
К осени Аня действительно нашла работу мечты: хорошая зарплата, возможность обучения и карьерного роста. Сегодня она сама руководит отделом, а бывшую начальницу вспоминает добрым словом:
— Теперь я понимаю, что ее поступок принес мне благо. Если бы я застряла в той фирмочке, прельстившись несложной работой, неплохой зарплатой и приятным коллективом, я до сих пор бы там сидела. А так я уже получаю втрое больше, чем давали на той позиции, и работа куда интересней и ответственней.
— Полезно задуматься, почему обидчику удалось так сильно вас уязвить, — советует психолог. — Почти всегда выясняется, что он нашел ту самую «болевую точку», которая и вас тревожит, даже если вы не признаетесь в этом даже себе. Как правило, люди не обижаются на то, что сами считают ерундой. Аня, например, подсознательно сама понимала, что ей следует расти и развиваться, но легче было закрепиться в теплом, насиженном местечке. Обида возникает, когда кто-то берет и указывает на вашу слабость. Полученная обида трансформируется сначала в гнев, а потом в действие. Часто обиженными движет попытка доказать что-то обидчику, и это неплохо. Можно даже сказать себе, что ваш успех — лучшая месть обидчику. Метод «стимулирования обидой» нередко используют тренеры в большом спорте: они «обижают» воспитанника негативной оценкой его результатов и недоверием к возможностям, пробуждая в подопечном спортивную злость. И в ответ спортсмен «назло» показывает свой максимум.
Чтобы на вас не повезли воду: пять выгод обиженных
— Человека невозможно обидеть, пока он сам этого не захочет, — считает индийский гуру и биоэнергетик Гуриш Педнекар. — Не нас обижают, а мы обижаемся — значит, это для чего-то нам нужно.
— Любая обида позволяет нам понять, что что-то идет не так. Это сигнал, что стоит поработать над собственной самооценкой или заняться восстановлением своих прав и авторитета.
— Обида помогает избавиться от отношений, понижающих качество нашей жизни, отличный повод пересмотреть свое отношение к этому человеку. Обижать в ответ не стоит: обижая кого-то, вы отдаете свою энергию.
— Если обида нанесена по действительно слабому месту, она же дает стимул и волю к исправлению ситуации, чтобы отныне никто и никогда не смог обидеть нас по этому поводу.
— Регулярно повторяющиеся незаслуженные обиды — признак того, что мы оказались в недоброжелательном окружении, будь то работа, брак, дружба и пр.
— Обида побуждает нас к прощению и учит его просить. Если вы обидели кого-то, даже невольно, лучше попросить прощения — это нейтрализует негативный заряд, который вы непременно получите в ответ.