Эволюция что то погасло
Огонь
Как появляется ваш магнетизм от этого?
Зачем нужно копаться в нюансах, где там лаз в голову, где какой баг, почему я уделяю этому так много внимания?
По опросам вконтакте и инстаграме, какой герой в сериале нравится больше, Печорин получил большинство голосов с перевесом. В жизни печорины нравятся девушкам еще больше.
В них может быть плохо все (вся ОЗ), кроме границ. И эти хорошие границы дают им такой бешеный прирост СЗ.
Особенный прилив СЗ печорины получают, если у девушки плохие границы. Чем хуже границы девушки, тем больше прилив СЗ печорина. (Расскажите потом, почему)
Девушки, описывая печориных, постоянно говорят «они пылкие». Они и правда пылкие, только никто почти не понимает, откуда эта пылкость берется. И как это сочетается с их холодностью. Некоторые начинают придумывать, что печорины гоняются за девушками с букетом в зубах, падают на колени то и дело, пробивают стены башни. Забудьте эту глупость, если вы хотите хоть что-то понять в теме СЗ. Бегают за девушками с букетами и карабкаются на стены башни дураки в коронах Победителей, и их СЗ все больше и больше падает. Она и так была не очень, если пришлось бегать, но от беготни за равнодушной девушкой она не поднимается, а падает ниже.
Вот этот вот «огонь» или «энергия», которая видится в людях с хорошими границами, в печориных, золушках, но особенно в рыбаках и рыбачках, это то, что есть у всех. Но у людей с плохими границами это выплескивается во все стороны и теряется, а у людей с хорошими границами накапливается.
Это не мистика, у человека действительно есть энергия, когда он чего-то хочет, когда он мотивирован. Эта энергия не мистического, а совершенно физического свойства, импульсы по его нервным каналам бегут быстрей и туда, куда надо, мозг его выделяет те медиаторы, которые направляют его поток энергии на достижение нужного. Тело человека в такие момент нагревается, сердцебиение усиливается, тонус мышц поднимается, тревожность отступает, он не в аффекте пока, но у него драйв и прилив.
Вот это пылающий человек. Он горит и это отражается на всем его облике, на его речи, на взгляде и блеске его глаз. Огонь.
Это происходит потому, что любое свое «хочу» в отношениях и даже мысли о «хочу», люди с плохими границами пытаются сразу же реализовать, не замечая чужих границах. Захотелось поговорить, ну и написал сразу, не обращая внимания на то, что человек на работе или вообще не знаком. Захотелось услышать что-то хорошее о себе, ну и спросил, то есть достал щипцы и потянул из другого то, что хочется услышать. Человек с плохими границами в отношениях как младенец, который настолько беспомощен, что о всех своих желаниях должен сообщать криком. Мама отзовется.
И все. Наш онегин сник. У него фрустрация. Девушка кажется ему некрасивой. Любовь выглядит скучным занятием. Потому что он тут с открытой душой, а она так резко ответила. А ему и самому она не очень-то была нужна, он ничего ей сказать не хотел, просто предложил поболтать, надеясь, что она ему чего-нибудь скажет. То есть поток был и так на уровне легкой прихоти и невнятного каприза, не сильного и осознанного стремления, небольшой ручеек, и его легко придавило первым же камешком. Девушка напишет позже, а онегин ей буркнет что-нибудь в ответ. Ему уже не надо, поздно, красавица.
Вот от чего магнолия. От плохих границ! Захотел и сказал, точнее ляпнул, критику какую-то ненужную или мысли вслух, или штурманский совет или назидание, в общем баг. Получил в ответ пинка и заткнулся обиженно. Фрустрация. Порог.
А вы думали от чего? Вот от этого.
Дальше еще корона может к делу подключиться. Если онегин обломался, неприятно ему, кисло стало на душе, тут корона бежит вместо мамы со своими леденцами и сахарными пончиками. «Бегу, бегу, Витенька!» И в короне хочет думать, что невнятный ответ девчонки, это не то что она отмахнулась от разговора, это ее кокетство. Она хочет более серьезного отношения, она хочет замуж, она мечтает вечером поговорить и ждет приглашения на свидание, поэтому и отмахнулась от болтовни. Не болтовня ей нужна, а любовь.
То есть онегин без короны просто скис, наткнувшись на порог, а онегин в короне, стал плавиться как жвачка. Обратите внимание, это не огонь, температура плавления под короной очень низкая, вы превращаетесь в тянучку от самого легкого нагрева. Как мороженное, которое принесли в теплую комнату. Корону онегин наденет, если ОЗ девушки большая, достаточная для него, или просто если наголодался или надоело ему ударятся о пороги.
Как эту картину меняет штопка границ?
Вы убираете основные дыры в своих границах, они у вас обозначены вашими любимыми багами. Вы перестаете хвастаться, попрошайничать, командовать и поучать, совать свой нос не в свои дела и кривляться.
Привычка общаться в границах усиливает ваш огонь в несколько раз.
Теперь вы говорите «хочу», когда вы не просто хотите, то ли хотите, то ли нет, а когда вы действительно очень хотите и это заметно.
И если вы не уверены, что человеку это надо слышать, вы будете молчать, даже если хотите чего-то. Но он нет, а значит к нему с этим обращаться не стоит.
Представляете себе, какой силой наполнится ваше хочу или даже просто взгляд ваших глаз, если вы будете удерживать слабое и протворечивое желание в себе и позволять ему вырасти и стать ясным? И если вы хотите не что-нибудь, а этого человека, он почувствует, насколько вы его хотите. Это не просто звон, это не мутное что-то, это действительно сильное желание, если вы это произнесли или просто показали. Этого дорого стоит.
Если вас считают сильным, любое ваше желание обладает силой.
То же самое касается всего остального. Шары у человека с хорошими границами имеют и вес, и блеск. Он зря болтать не будет, он не имеет привычки мыслить вслух или говорить все, что от него ожидают.
Человек с плохими границами любое хочу собеседника воспринимает как приказ. Он же не чувствует границ. Он заметил, что второй хочет чего-то услышать и ему кажется, что он обязан сказать.
Думаете, он всегда услужлив? Наоборот чаще всего очень сварлив. Он очень быстро устает угождать и начинает ругаться. Вместо того, чтобы просто перестать угождать, он начинает постоянно объяснять, почему он не может угодить и не хочет. Он злится, что его заставляют, а именно так он чувствует любой чужой импульс. Второй хочет, значит он заставляет сделать это, надо объяснить, почему нет.
Поэтому ни шаров нормальных, ни пик, ни крючков у человека с плохими границами не получается. Он все время ходит со своим решетом и все непереваренное, неоформленное из него выливается. Мыслит вслух и любое свое желание и сомнение вываливает сразу и щипцует других насчет их отношения к себе. Какие уж тут крючки? Хвалит всех подряд штампами банальными, чисто формально или даже компульсивно, себе комплименты вытягивает. Какие уж тут шары? Ворчит, бурчит, отчитывает, даже проклинает то и дело и по любому поводу, потом часто извиняется. Какие уж пики?
Все проливается, никакого топлива внутри не остается. Откуда огонь? Нет огня, вялая масса, вот на что похож такой человек в общении. Он жалуется на фрустрацию, на башню, а на самом деле проливается через все щели багами. Подсобраться бы ему в границах, подкопить бы себя, своих мыслей и чувств, осознать и оформить желания, залатать дыры, поправить локус контроля, чтобы не заваливаться набок все время как пьяный в метро на людей. И в нем появился бы огонь. И этот огонь стал бы привлекать к нему девушек или кого он там хочет привлечь.
Не просто молчать и сидеть. Этого мало.
Надо научиться хотеть, говорить и действовать в границах.
А человек с хорошими границами должен свое желание формировать и реализовывать, просто делать это в границах. И желание его приобретет от этого пробивную силу.
Как формировать и реализовывать желания в границах, потом продолжу.
Понятно что-то из написанного? Есть наблюдения?
Письмо: «Что-то погасло»
Это привело к росту короны Победителя, которую он подробно описывает в этом письме.
Теперь он хочет попытаться сохранить свою корону Победителя с помощью благодарности.
Но корона от этого станет только больше.
Примерно как я описывала в предыдущем посте.
Вы опубликовали два письма по поводу моих отношений, недавно всё-таки закончившихся по инициативе девушки:
(В первом письме очень плохая рефлексия ее значимости была, он постоянно считал себя плюсом. Во втором письме он оценил ее значимость лучше, но все время переоценивал свою. В общем с саморефлексией все плохо тут, и исключительно из-за нежелания снимать корону и принимать свои проигрыши честно)
Я решил написать продолжение, думаю, что уже прошло некоторое время, чтобы немного успокоиться и проанализировать свои ошибки перед тем, как пытаться начать новую жизнь.
(На самом деле он хотел бы подвести такой итог, чтобы слив своей фигуры начать считать полезным опытом)
Краткая предыстория. Перед поездкой на Байкал в марте мы помирились по моей инициативе. Я заехал за ней по дороге в аэропорт и уговаривал, что мы еще не реализовали потенциал отношений и т.п. Она воротила нос сначала, типа «зачем это всё», потом уже мы целовались, и она сказала что-то вроде «ты на испытательном сроке». Меня это покоробило, конечно, хотя в общем-то всё справедливо: от меня ушли, я умолял вернуться.
Тогда хотелось обрести стабильность, вернуть то, что у тебя забрали, сейчас я понимаю, что попустился самоуважением и вернул отношения в еще большем дисбалансе, чем они были до этого.
(Хотя все мужские письма на эту тему автор как комментатор разбирал верно, будто хорошо понимает важность самоуважения)
Поездку в целом провели неплохо, единственное в последний день планировалась баня, обсуждали в каком составе туда идти – мужчины и женщины отдельно или все вместе. С. хотела как можно быстрее туда, на эту тему был конфликт, когда я ее попытался сверху построить, что отдельно пойдем.
Перед отлетом утром мы ночевали в гостинце в Иркутске. С. опять сказала, что ну видишь, как не клеится у нас. Пошли, тем не менее, погулять вместе, нейтрально общались. На каком-то светофоре я притянул ее и сказал, что люблю и не могу так. Она заплакала, сказала, что тоже.
В Москве съехаться сразу не получилось, у меня продолжала жить мама, в квартире которой шел ремонт. Он затянулся из-за карантина, проблемой с доставками и не самых быстрых рабочих в итоге до июня. Во время карантина я ездил к С., оставался по несколько дней, пока её папа был на даче. Катались на великах, смотрели сериалы – сейчас кажется, всё было неплохо.
(Тут непонятно, согласна ли она в то время была жить с ним или рада была, что там мама. Похоже, что второе, а он считает, что первое)
Один раз она в какой-то психологической книге нашла анкету для пар, типа что кого привлекает в друг друге, раздражает, что бы кто от кого хотел. Мы заполняли и, мне казалось, всерьез обсуждали будущее – что ремонт закончится, она вернется обратно, поживем немного и, если всё будет нормально, поженимся.
В начале лета она увидела в Инстаграме от какой-то знакомой, что нашли собаку и хотят пристроить. Это – её мечта с детства, и ей никогда не разрешали. Собаке требовалась операция, я предложил оплатить и сказал, что давай возьмем. Как раз отселил маму после ремонта и хотел, чтобы С. вернулась. На деле получилось, что операцию ей сделали еще те ребята, С. ездила к ним несколько раз в дневное время, пока я был на работе. В итоге С. забрала собаку.
Я приехал в тот же вечер, когда ее привезли. Пытался убедить поехать ко мне вместе с собакой. В ответ, что у нее и так стресс от переезда, давай потом.
Продолжилось всё так же, как и во время ремонта – по несколько дней оставались друг у друга, куда-то ходили, катались, но съезжаться обратно она отказывалась. Большинство ее вещей так и находились у меня еще с февраля.
Несколько дней провела у меня с собакой. Я немного волновался сначала за состояние квартиры, но убедившись, что собака спокойная, стал звать переехать еще настойчивее.
Был случай в августе, я был у нее и папа не уехал на дачу. Я вечером сказал, что домой поеду, потому что мне неудобно оставаться в его присутствии. Уходя заметил, что она в негативном состоянии, конфликта как такового не было. Я постоял во дворе минут 15, сходил купить кефир и позвонил. Сказал, что ты расстроенная, я не хочу в таком твоем состоянии уезжать, вернулся.
Она начала рыдать, я думал, что на мой счет. Сказал, что не понимаю ее, что что-то сломалось во мне от того, что она не хочет переезжать и так себя ведет. Позже выяснилось, что она плакала не из-за меня, а из-за ее семейной проблемы. Я её обнял, рассказала в чем дело, успокоилась.
(Он все время думает, что она хочет быть с ним, что она плачет от любви к нему. Представляете сколько колпачков на ней?)
В очередной ее приезд я сказал что-то вроде «в нашем гостевом браке», она на это очень обиделась, сказала, что я только что назвал ее девочкой по вызову. Я ответил, что она сама такой формат определила, не я его хотел.
(Она уже придирается ко всему на пустом месте и ищет повод поссориться)
Через некоторое время во время секса я опять сказал, что люблю, хотя в последнее время до этого старался не кормить ее этим в отсутствие обратной связи.
(Из-за того, что он не снял корону, ему кажется, что он кормит ее, а не пытает демьяновой ухой)
А после она мне спокойно сказала, что видимо уже у нее «что-то погасло». Дальше был какой-то глупый разговор с моей стороны, я опять вещал, каких отношений бы хотел и что нам надо бы для этого исправить. Это было в конце августа-начале сентября.
(Она рада, что он первый сказал, что у него что-то там сломалось. Но он сказал, что сломалось из-за ее отказа жить вместе, а у нее погасло давно, несмотря на всю его беготню, и все больше и больше)
Так вышло, что в июле она сама поехала в отпуск в поход, я не мог в эти дни взять из-за работы. В начале сентября был мой плановый отпуск и получилась обратная ситуация, ну или она так мне сказала.
(Случайные несовпадения опять, как и с собакой было случайно)
Я сначала решил свозить маму в Питер, а на вторую неделю поехать один тоже в активный поход в Крым. Пока был в Питере, мы нейтрально переписывались, не очень активно, но бывали уже такие периоды и я думал, что опять пройдем этот этап.
До Крыма у меня была пара дней в Москве, мы встретились, и она практически сразу сказала, что: мы разные, видишь, ничего не получается. Давай расстанемся. Неужели тебе нравится то, какие у нас отношения?
Меня это выбило совершенно. Я ехал на великах кататься вместе, а получилось вот так. Я начал мямлить что-то совершенно ничтожное, что сейчас не очень нравятся, но хотел бы других отношений, а потом того хуже «ну мы же продолжим как-то общаться?». Она была с рюкзаком, я его нес и решил уж донести до дома. Она зашла еще в два магазина по дороге, я стоял с этим рюкзаком и медленно закипал.
(Закипал, хватит с меня. Он отказывается слышать, что его не просто посылают, а умоляют отстать. Ему кажется, что это у них такая ссора, в которой он кипит и готов порвать)
На следующий день написала, что хочет забрать вещи сегодня.
Я сказал, что меня не будет днем, приезжай, ключ потом оставь моей маме (в соседнем доме).
Вернулся опять в пустую квартиру.
Наутро улетал в поход. На второй день там упал с велика на скорости на спуске, повезло, что отделался ушибами. Продолжать следующие дни пришлось через боль, и её физическое проявление притупило душевное.
В начале октября поздравил С. с ДР, получил формально-вежливый ответ, попросил прислать мои материалы по лечению. Записался к другому врачу. Зря, конечно, вообще ей написал, можно было и обойтись, прям физически почувствовал как эмоционально качнуло в тот день. Удалил и отписался от нее везде. Хотя и так с момента расставания ни на одну страницу не заходил. Зачем вообще писал? Ну, выдавила бы она что-то теплое из себя, а мне это для чего теперь.
(Он не хотел расстаться, пока у нее к нему оставалось уважение и сомнения, правильно ли она поступает. Он отстал лишь тогда, когда у него это уже настойчиво требовали)
Резюмируя, пришел к таким мыслям.
Никогда больше не хочу быть на таком дне. Цепляться за того, кто не хочет быть с тобой, умолять вернуться в ответ на уходы и грубость. Думаю, что у нас не было дисбаланса по ОЗ. А значит всё предопределила моя нужда, отсутствие самоуважения и уважения к партнеру, ну и щипцы и баги мои.
Теперь я хочу строить любые отношения только на основе самоуважения, ничего не тянуть, быть внимательнее, активнее и щедрее, не кормить кислыми щами.
(Это будет невозможно, если не снять корону. Причем снять ее нужно сейчас. И не надевать. Иначе опять будет мерещиться и мы, и слезы любви, и случайности, и колпачки бедняш на девушках, и будет казаться, что ваш ход, когда ходов уже давно нет и поле черное)
Помимо её очень сильной для меня привлекательности как таковой, сияющей улыбки, активности, постоянного стремления к развитию – всего того, что изначально меня привлекало – я стал зависим от её помощи и этот момент, мне кажется, тоже нужно отрефлексировать. Из-за жадности я боялся расстаться, потому что «а у кого же тогда лечиться?», как это делать без круглосуточного врача под боком, который всегда может что-то подправить и подсказать. Как я буду знать, какие витамины мне пить? Кто будет обо мне заботиться, когда я с температурой? Вот такие позорные мысли, эта жадность тоже не давала мне отлепиться долгое время. К этому можно прибавить страх «а вдруг не смогу найти лучше» и лень «уже столько времени вместе, а тут всё по новой начинать».
(Все это не имело бы никакого значения, если бы он мог увидеть без короны свою стремящуюся к нулю, а потом уже ниже нуля значимость. Каким бы полезным и классным ни был человек, он не фрукт в вашем саду, чтобы его взять и есть. Нужно встречное стремление с его стороны, его тяга к вам, равная вашей)
Сейчас мне стыдно за эти мысли, за те многочисленные разговоры, где я стелился ковриком и проявлял безволие. Все эти проблемы я способен и должен решать сам.
Как мне кажется, у меня нет ЗВ, что это я закончил отношения и не очень-то и хотелось. Очень хотелось, делал что мог, можно было лучше, но это уже имеет значение только в плане опыта.
Нет короны Победителя, что был холоден с Бедняшей и могу что-то исправить. Не могу, нет ни одного шага, не моё решение.
Сейчас сложно начинать что-то новое. Другие девушки кажутся как будто не такими сияющими и энергичными, но я начал ходить на свидания всё равно. Пытаюсь видеть интересное в людях. Не хочу просто сидеть и страдать или фрустрироваться в пескаря.
(Видите, он сравнивает других девушек с ней. Все проигрывают. Но если бы он сравнивал ее отвращение к нему и нейтральное отношение других девушек с потенциалом их симпатии, то выиграла бы любая другая девушка. Любая лучше для него, чем та, которой он опротивел. Но у него опять штурманское: выбирает как фрукты на рынке, оценивает их качества, а не их отношение к нему)
И сам я стал энергичнее за время этих отношений. В 27-28 лет я жил жизнью клерка, который ходит на работу, чтобы платить ипотеку, ждет 18:00, вечера и выходные проводит за ноутбуком, раз в неделю лениво заставляя себя идти в зал без особого эффекта, привозит из отпуска в турецком олл-инклюзиве 3-4 килограмма.
Сейчас у меня 3 активных похода за год, новый горный велик, на котором я катаюсь при любой возможности, новая компания для покатушек, оборудованный за время карантина дома почти полноценный спортзал и 3 силовые тренировки в неделю. А с недавних пор еще и боксерский мешок, чтобы всегда знать, что делать, когда меня накрывает. В 30 я чувствую себя гораздо здоровее и сильнее физически, чем 2-3 года назад.
(Расцвел в общем. Как будто без этих отношений он должен был бы не расти, а деградировать, и в экономике, и в имидже)
Я и в работе чувствую больше интереса, больше инициативности. В английском за год сделал заметный скачок после того, как много лет топтался на одном месте – наконец могу практически свободно читать в оригинале. Я стал легче относиться к деньгам, не пытаться всё до копейки отдать на досрочку, а свободнее и с большим удовольствием жить. Ну, рассчитаюсь на несколько месяцев позже, переплачу немного, зато не чувствую ее в повседневной жизни.
В любом случае я благодарен С., которая стала триггером этих изменений во мне.
Теперь я очень хочу добавить к этому самоуважение и идти к новой хорошей истории.
Что-то пошло не так
На самом деле, для человека без поднебесной короны и без улетевшего в небо локуса это легко.
Но стоит появиться или хотя бы зародиться самоуважению, описанная стратегия превращается в нечто самоочевидное. Трудность в том, что самоуважение не возьмешь из ниоткуда. Оно формируется в процессе отношений с людьми, а отношения в дисбалансе и дефолте мешают самоуважению формироваться. Получается замкнутый круг, через который многим так нелегко прорваться.
Обратите внимание, как люди заваливают динамику в отношениях и уходят в минус. Они нравятся кому-то и влюбляются сами, что означает: переносят все свое внимание на этого человека. Раньше они пытались получать удовольствие разными способами: с кем-то общались (дружба), кого-то искали (немного любовь), что-то интересное читали (учеба), занимались собой (имидж) и своим домом (экономика), ну и на работе получалось чем-то себя увлечь. Так понемногу люди наскребали себе по сусекам радости жизни, не густо, но и не пусто. И тут вдруг Влюбленность! Да еще взаимная. Салют-фейерверк. Бабочки в животе и кузнечик запиликал на скрипке в сердце. От получаса болтовни в сети кайфа столько, сколько за весь день по сусекам не наскребешь. Да и пяти минут даже хватает, потому что потом часа два-три можно все это с блаженством вспоминать. Все внимание человек переносит в эту сферу и чуть что с готовностью кидается получать свою дозу: он рад поговорить, еще больше рад встретится, рад даже просто перекинуться картинками. Любое сближение поддерживается им на ура. Да и с другой стороны тоже. Динамика активная.
Какая стратегия? Спрашивают те, у кого уже начался мандраж под названием «что-то пошло не так».
Прежде всего вам необходимо взять курс на самоуважение. Не на сближение, а на самоуважение! На возвращение к себе. Хотя бы до того уровня, каким самоуважение было до начала этой истории. Вы были намного устойчивей (хотя вам кажется, что вы были несчастней), а теперь вас шатает от мандража и вы теряете чувство границ. Вам хочется то разборку устроить, то исчезнуть на пару дней, то выпить успокоительное и выкинуть все тревоги из головы. А может быть отправить с курьером подарок, потому что не исключено ведь, что человек и сам сомневается в ваших чувствах. Правда?
Так вот, и разборка, и исчезновение, и успокоительное, и даже подарок, все это, в принципе, возможно. Но только после того, как вы восстановите самоуважение. И это нужно делать в любой ситуации, где вас сильно шатает, где вы чувствуете, что нечто важное уходит из-под вашего контроля. Вспомните, в начале вас не шатало, вы воспринимали встречи как приятное дополнение к вашей и без того нормальной жизни. А теперь любовь стала настолько важна для вас, что вы боитесь ее утратить. И вы можете говорить себе, что не боитесь, что готовы все закончить прямо сейчас, если к вам начали остывать, но если бы вы не боялись, вам бы не хотелось так сильно залезть в голову другого человека и понять, что он чувствует и думает, вы были бы готовы к любому раскладу и в каждом видели свои преимущества. Независимый человек потому и независим, что при любом раскладе, остается при своих. А вы свои уже потеряли и поэтому дрожите от волнения и страха и хотите «придумать стратегию».
Никакой наступательной стратегии в страхе придумывать не надо, надо заняться самозащитой. Вернуть себе себя. По крайней мере свою бездомную бродячую часть, которая липнет к другому.
Постарайтесь вспомнить себя, когда активная динамика снижалась с вашей стороны. Скорее всего вы это вообще не считали снижением динамики. Просто немного устали от интенсивных встреч и решили выспаться, возникла интересная альтернатива (подруга приехала, на работе новый проект, бывший возник) или какие-то важные дела отвлекли (родственник заболел, повестка в суд пришла), в общем вылетели ненадолго из романтического поля. Нормальная вещь. Если в этот момент вторая сторона начинала выяснять отношения или обиженно исчезала, вы чувствовали щипцы и обязанность оправдываться, и тогда впервые у вас появлялась мысль: а мне это все надо?
До этого вы и не думали о таком, ведь только что все было отлично, а тут пошли обиды и упреки, и появилась мысль, что да, к активному сближению вы пока не готовы, вам нужны паузы, вторая сторона хочет больше, чем вы могли бы дать. Возможно вторая сторона не стала хвататься за щипцы, понимающе затихла, изредка напоминая о себе приветливыми картинками, но когда вы решили поговорить, вы тут же ощутили изменения. То ли паузы длинней, то ли фразы звучат как-то уж слишком торжественно, то ли человек явно хочет что-то другое слышать от вас, но диалог утратил свою спонтанность и непринужденность, и вам это очевидно. Так бывает, когда вторая сторона ничем не выдавала своих переживаний, но все-таки очень переживала. Это всегда отражается в речи. Это тоже щипцы, просто отсроченные. Вам приходится делать тон более нежным и заискивающим, инициировать расспросы, что-то обещать, иногда лишнее, а потом вы чувствуете утомленность и желание вернуться к своим интересным делам.
Я так подробно описываю это, чтобы показать: какие бы ходы вы ни придумывали, чтобы вернуть динамику, ничего не получится, если вы не вернете себе самоуважение. Как выглядит возвращение самоуважения?
Вы хотите получать больше, чем он может дать. Ваша значимость ниже, чем вам нарисовала корона. Ваш локус уехал и вы заняли инфантильную позицию, позицию эмоционального вампира и хотите получать любви больше, чем хочет дать второй. Дело совсем не в том, много вы хотите любви или мало, может и нормально по выборке населения, но это больше, чем хочет вам дать второй, а значит вы вплотную подошли к грани, за которой начинается давление и вытягивание, то есть если вы не остановитесь, в ход пойдет пыточный арсенал, инструменты морального насилия (жалобы, нытье, упреки, обвинения, угрозы).
Помните, как Одиссей избежал Харибды? Он отдал Сцилле половину экипажа (ну как отдал, она сама взяла). Если ваше влечение настолько интенсивно, что вас затягивает в минус и в нижнюю позицию (просителя, ожидателя, пажа и рабыни), вам нужно половину влечения фрустрировать, а лучше перенаправить внимание (субъективно вам все равно покажется, что энергия сократилась, но увы, если вы уже под угрозой Харибды, другого выхода нет) на полезные дела (выиграете в воле и хорошо укрепите локус контроля даже на низких энергиях).
Улавливаете связь описанного с самоуважением?
Удавалось вернуть самоуважение в ситуации снижения динамики по вине второй стороны? Как?