Французский щекотальщик что это
Официальная группа разоблачения французского щекотания
Группа разоблачения щекотаний и стервятничества.
Французский щекотальщик- лицо, которое проводит ряд щекотальных мероприятий с целью завоевания промежности несвободной девушки.
Стервятничество- подбор брошенных сердец.
Показать полностью.
Цель группы- разоблачение французских щекотальщиков и присуждение им пояса в зависимости от мастерства и уровня проведенных щекотальных мероприятий.
Пояса присуждает Верховный Совет мастеров французского щекотания.
С 17 апреля 2011 года введена система вручения артеfuckтов. Подробности в материалах группы.
Марина Александрова запись закреплена
«Единственным сильным противником Архонтов, который серьёзно сможет противостоять их намерениям, будет…
— Советский Союз?! — нетерпеливо спросил Виктор.
— Я бы сказал немного точнее — Россия. »
«- Конечно, в результате деятельности Деструкторов славяне были подвержены жесточайшему социально-психологическому стрессу.
— Да, бедная Россия, — с сожалением сказал Володя, подумав о чем-то своем. — Теперь вряд ли она возродится в такую Мощную державу. Надо же, как нам по морде съездили! Весь славянский народ одним подлым ударом нокаутировали.
— Ничего, Володя. Нокаутировали плоть, но отнюдь не Дух. Поверь мне, Россия еще возродится и произойдет объединение славян, которое назовут великим. Славян, конечно, попытаются раздробить, поссорить между собой. Поскольку в славянах скрыт огромный духовный потенциал, способный изменить весь мир. Это вечная кость в горле Архонтов. Славянский народ настолько непредсказуем для извращенной логики Архонтов… Славяне – это единственный оставшийся духовный оплот мира, способный спасти не только самих себя, но и человечество в целом».
Французский щекотальщик что это
Чтобы стать им вам понадобиться 266 рубликов, и да это совсем маленькая цена чтобы стать божеством. Если вы не можете себе этого позволить то можете смело Пойти ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
Так что самое первое донатим на золотые клеточки.
Вам понадобиться именно 1100 золотых клеточек.
После покупки клеточек покупаем Эйса Висконти.
ОСТАЛЬНЫЕ КЛЕТКИ НЕ ТРОГАЕМ ♥♥♥♥ ВАШУ МАТЬ.
Затем играем за Эйса и Набераем на него перков зарабатывая Радужные осколки.
Накапливаем 4500 осколков и тратим его на эту прекрасную кофточку.
Только после того как у вас большой уровень, есть перки и остались осколки.
Самое время закупать усики со штанишками)
Поздравляем вы Парижский щекотальщик. Но ещё не тру.
Вводим промокод PRIDE
И получаем самый лучший амулет в игре.
Надеваем его на жёпу чтобы было видно.
Затем надо бесить маньячков.
Так что вам понадобиться щёлкать фонариком.
Одновременно нажимаем клавиши WIN+R, вводим команду «appdata» и жмём OK
Откроется такое окошко в котором будут находится 3 папки и переходим по данному пути для поиска нужного файла в папке с самой Dead By Daylight
После того как у вас получилось найти путь к файлам игры, нам надо будет найти файл под название Input.ini
После того как вы его нашли, ждём по нему правой кнопкой мыши, ждём на кнопочку «Свойства» и снимаем галочку «Только для чтения»
24 необычные профессии.
24-е место. «Выдалбливатель» проклятий. На перекрестках в Древнем Риме сидели писари и выдалбливали на свинцовых и глиняных досточках самые утонченные проклятья. Они верили, что боги прочитают эти досточки и накажут обидчика.
23-е место. Продавцы слез. В азиатских странах люди привыкли сдерживать себя, поэтому похороны обслуживают специальные плакальщики. Цены на услуги такого персонала выглядит приблизительно так: плач – 1 монета; плач с подвыванием – 3 монеты; надрывной плач с подвыванием и паданием на колени – 7 монет; рыдание с бытьем себя в грудь, разрыванием одежды и катанием по земле – 20 монет. Перед началом работы необходимо сдать тест на знание традиций, умение драматически рыдать и моментально успокаиваться.
22-е место. Называльщик платьев. Человек этой профессии придумывает звучные названия для одежды новой коллекции. «Капли крови на Гарибальди», «Рисовый пудинг Джавахарлава», «Соблазнение принца Богемы» и даже «Хиппи-бой, возьми меня!» – это его рук работа.
21-е место. Дегустатор дыхания. Проверяет действенность жевательных резинок, нюхая дыхание людей с больными зубами, после употребления чеснока или алкоголя. Хорошая жвачка должна все это заглушать.
20-е место. Чистильщики ушей. Они работают в китайских банях. Это мужчины и женщины с ватными палочками в руках, которые предлагают свои услуги посетителям бани. Раз – и чистильщик уже добыл всю серу из Ваших ушей, и теперь Вы будете прекрасно слышать даже самый тихий шепот.
19-е место. Лучшая в мире работа. Как Вы думаете, у кого самая лучшая работа? Бен Саусхол прошел конкурс в 35 тысяч человек на место, чтобы полгода прожить на райском острове в шикарной вилле. Его обязанности: подкармливать черепах, присматривать за коралловыми рифами и писать в блог. Зарплата – 20 тысяч долларов в месяц. А сам конкурс так и назывался «Лучшая в мире работа».
18-е место. Эксперт игральных костей. Этот человек живет в мире случайностей. Более того, он отвечает за то, чтобы этот мир оставался таковым. После раскрытия нескольких афер с кубиками казино начали нанимать экспертов игральных костей. У настоящих профессионалов самые чувствительные пальцы и натренированный глаз. Ведь именно они гарантируют, что вероятность выпадения и тройки, и четверки, и шестерки абсолютно одинакова. Совет для читателей: самый простой способ проверить игральную кость без специального оборудования – это бросить ее в стакан с водой. Если кость не будет крутиться, значит, она качественная.
17-е место. Переворачиватели пингвинов. Эти люди работают в Антарктиде и спасают бедных птиц, которые засматриваются на самолеты и падают на спину. Ведь по своей природе пингвины не способны сами подниматься.
Следующие три места заняли мастера сигарных дел.
16-е место. Затейник-развлекатель. Специальный затейник развлекает тех, кто крутит сигары, чтобы качество изделий было максимальным. Он зачитывает позитивные новости, травит анекдоты, поет веселые песенки, декламирует смешные стихи и без остановок каламбурит.
15-е место. Распределить сигар по цвету. Человеку этой профессии необходимо различать не менее 70-ти оттенков коричневого, чтобы разложить сигары в коробки соответственно их оттенку. Все это делается для особых ценителей табака.
14-е место. Фумелье. А фумелье отлично подберет сигару к алкогольному напитку и Вашему настроению.
13-е место. Патоэколог. Изучает остатки исторических экскрементов и паразитов в них, чтобы определить рацион питания наших древних предков.
10-е место. Дояр каракуртов. А этот человек получает до 30-ти метров паутины за один раз. Материал этот используют в оптике.
9-е место. Человек-обезьяна. Недавно обезьяны-террористы почти захватили вокзал большого города Лакнау (Индия). Они нападали на пассажиров, препятствовали поездам. А спасение пришло неожиданно. Один из местных жителей Ачкан Миан всего за 7 долларов в день бегает по вокзалу в костюме обезьяны на радость детям и на несчастье настоящим мартышкам. Последние пугаются и на станцию больше не нападают.
8-е место. Щекотальщик пяток. Цари Древней Персии не отказывали себе в разных удовольствиях: они держали гаремы, ели досыта, охотились, катались на слонах и купались в золоте. А для возбуждения священного смеха, так необходимого для улучшения настроения, они при дворе держали щекотальщика пяток. У человека этой профессии был целый набор птичьих перьев (от соловьиного до павлиньего), благодаря чему он получал разных оттенки смеха: от легкого смеха до настоящего хохота со слезами.
7-е место. Похоронный клоун. Покойник танцует вокруг собственного гроба, шутит, поет и смеется – это типичная картина из Древнеримского быта. Нет, римляне не воскрешали мертвецов, а просто устраивали из похорон настоящий праздник. Главным на этом веселье был похоронный клоун, который переодевался в умершего и пародировал его, как только мог. А на самых талантливых клоунов приходили смотреть за деньги.
6-е место. Дегустатор кормов. Дома у мистера Саймона Эллисона живут трое котов. Все, что едят они, а также миллионы других собак и кошек, прошло через желудок Саймона. Ведь он – штатный дегустатор кормов. Эллисон долго приучал свои рецепторы, питаясь вместе с овчарками и персами. Теперь он точно знает, как разжевать кусочки сухого корма и четко отличает нотки вкуса сердца или печени. Разве что только не мяукает.
3-е место. Подтиральщик. Короли и принцы не всегда все могут. Согласно традициям многих народов, они даже не имеют права дотрагиваться к некоторым интимным частям своего тела. Негоже царственной персоне. И тогда к делу приступает королевский подтиральщик. Он головой отвечает за чистоту императорской 5-й точки. Эта должность была очень престижной и существовал, например, генерал-подтиральщик.
2-е место. Слушатели пармезана Вы знаете, что такое абсолютный слух? В Италии, к примеру, – это умение четко исполнить песню «O sole mia» на сыре Пармезан. На фабриках, где его производят, работают люди с музыкальным образованием. Они стучат серебряным молоточком по головкам сыра, чтобы определить, дозрел ли он. А дозревает он 3 года, ежедневно выдавая новые ноты. Чем дальше идешь – тем звонче Пармезан.
1-е место. Гавкающий сыщик собак. Представьте, что Вы – житель Стокгольма (Швеция). Вы купили себе собаку, но не хотите платить налог на нее. Тогда налоговая посылает к Вам Эльфриду Карлсон. Эта женщина ходит по домам и гавкает на 20-ти различных ладах. И 100% собак откликаются, выдавая себя с головой, лапами и хвостом. По лаю Эльфрида определяет породу и возраст собаки, а затем выписывает счета владельцам четырехлапых.
Творческое Задание. Русско-французский шансон
Александр Бастрыкин позвонил Мирей Матье и обсудил с ней значимость духовной составляющей в жизни людей. Матье — певица, песня — это по-французски шансон, а жанр этот, очевидно, близок главе СК. Поэтому тема : Российско-французский шансон.
Аполлоша Переделкинский
Они сошлись – поэт, певица,
Французская Мирей, российская полиция,
Дуэтом запоют – и зарыдает зал!
На языке Гюго – «Владимирский Централ»…
Сергей Шамов
Выйдем ночью в поле с конем.
Журналиста в лес отвезём.
Ну а ты Мирей, сильно не борзей,
Про духовность расскажи мне скорей!
5357
Буль де неж упал на темя
разум я совсем пэрдю
я звоню Мерей Мотье
может там его шерше?
Серж Москва
Гоп-стоп,он позвонил из-за угла.
Гоп-стоп,с кем ты лямуры завела?
Перетри ты дело,с кем а-ля капелла,
Ты об этом пошурше,ле фам!
Ася
Гаврила так важна духовность
Но à la guerre comme à la guerre.
Талья
Поговори хоть ты со мной,
Певица зарубежная,
Кого ни звал на разговор —
Психушка неизбежная.
Такая нынче молодежь,
Что камер недостаточно:
Свободу вынь им да положь,
И сам чтоб стал порядочным.
Что скажешь, Мири? Миль пардон?
Ке ву ле ву? Ки парль.
Видать, испорчен телефон,
Эх, съездить бы, как встарь…
***
Зазвонил телефон у меня.
Кто говорит — Из Кремля.
Вы ездили раньше
На праздники наши,
А можете снова?… Ах, зря…
А потом позвонил месье.
И бормочет мне: нет, да нет.
Подождите, месье, не бубните,
Объясните, чего вы хотите?
Молодежь, говорит, не пойму.
Все ловлю и сажаю в тюрьму,
В телескоп посмотрю, или в лупу —
Что за мелочь, как моль на шубе!
Вы, месье бы, сказала я смело,
Не сажали бы их то и дело,
Запретили карусели,
Да и сами бы присели!
А в ответ только нет да нет…
Да какой же вам нужен совет?
Марк Москва
На Де-Рибасовской открылася картина:
Там к нашей Мирке подвалил мужчина.
Весь из себя, во фраке и с понтами,
Традиционен,что куда там вашей маме!
Я сообщу вам истину печально:
Средь оккупантов он большой начальник.—
Я умоляю молвить ему»нет!»,—
Поберегите репутации портрет.
Натали
Ты белый лебедь на пруду…
Но в этот вечер не приду:
Я занят,— всё пишу суду…
Ты далеко, на том французском берегу…
И снег кружит всё за окном,
Москва в снегах, Париж в слезах…
И за окном лишь только тьма…
Не жизнь мне без тебя, — тюрьма…
Александр
Мадам, бонжур. Под протокол
Прошу немного попарле.
Что, не ферштейн? Пардон. Прокол.
Вчера надрался божоле.
Общение с мадмуазель
Вообще-то у меня в крови.
Ля МУР, ту жур, шансон, бордель.
Се женеральская ля ви.
Сергей Ко
Гоп-стоп,
Мы с переулка пацаны.
Гоп — стоп,
Мы к вам технично подошли.
Теперь расплачиваться поздно,
Посмотри на эти звезды,
Посмотри на эту бляху,
Взглядом либеральным,
Видишь этот модный автозак?!
Гоп — стоп,
Нытье оставь ты для Матье,
Гоп — стоп,
Получишь ты теперь свое.
За перепосты и картину,
Где с генералом нас прикинул,
Прямо на витрину,
За унитазы золотые и шмотье!!
Гоп — стоп,
Матье свое ты убери,
Гоп — стоп,
И Москалькову не ищи,
А лучше
Позовите Лепса,
Мятенького Лепса,
Он споёт вам модный,
Очень популярный,
В следственном отделе — отходняк!!
Андрей Скалинский
тяжело седому пацану
говорить с Матье из авиньона
ведь она ему талдычет про фому
ну а он все слышит что то про ерёму
David Ridse
Бастрыкин позвонил Матьё,
Поведал про житьё-бытьё,
Затем спросил с акцентом он:
Как к нам относится Макрон?
Отвечу Вам я на вопрос:
От вас он ждет одних угроз!
О, миль пардон и се ля ви,
Особой нету к вам любви.
У Вас на каждого досье,
И со свободами беда,
Вы извините, но месье,
Мы не споёмся никогда!
Ciao, Бастрыкин, sorry!
Елена Рудницкая
Я слезинку из тебя выбью,
я плесну тебе шансон в рожу.
Растревожу кровь твою рыбью,
ты полюбишь меня до дрожи.
Подымай, душа, хрустальну рюмашку
пусть и с водкой, пусть с жасминовым чаем.
Не тащу же я тебя в каталажку —
за духовность говорить начинаем.
Григорий Крылов
Скажи нам, Бастрыкин,
Скорее ответь,
Давно ль по-французски
Вы начали петь?
Ужели не сказка,
Ужели не сон,
И ФСИН будет петь нам
Французский шансон,
И «томба ла неже»
Споет старичок,
Бойцам раздавая
Своим новичок?
Юрий Краснов
Когда качаются фонарики ночные,
Когда на улицу опасно выходить,
Я навожу «Циркон», теперь дрожи, Макрон,
Сейчас узнаешь, как Россию не любить!
Мне Меркель ноги целовала, как шальная,
Так умоляла, чтобы приняли в «Газпром»;
А мой нахальный смех всегда имел успех,
Да и ракет я понаделал больше всех!
Сижу в Кремле ну как король на именинах,
И всё империю пытаюсь возродить;
А моя нефть «Urals» уходит на ура,
Я всю Европу собираюсь подчинить.
Менял законы, вы представьте, как перчатки.
И конституцию разделал только так!
Я обнулился вдруг — у всех в глазах испуг,
А мне плевать, я захожу на пятый круг!
Anna Serova
Падам падам падам
Я Бастрыкин я очень духо
Падам падам падам
И талантлив но есть одно но
Падам падам падам
Не умею творить на францу
Падам падам падам
А Мирей петь не может на ру
Екатерина Чевкина (петь, грассируя)
Пардонь-муа, что не компрЕне па,
Же ву вулЕ говорить де СкрепА,
С кем же еще, потому что кругом —Шантрапа!
Вот-вот приедет карета,
А в ней MeToo и все это,
И все на деньги госдепа,
Одна надежда –Наша скрепа!
А наш СК — это светоч добра!
Наша скрепА – это пё де швабрА!
Вечер в хатА, с Новым годом тебья,
Всем ура!
Маша Трифонова
Бастрыкину приснился сладкий сон
Мирей Матье поёт ему шансон:
Пришла в каморку к старому солдату,
Учтиво пробасила: «Вечер в хату!»..
Вот сколько снится наслажденья чистого
От ихнего французского игристого!
От нашего советского шампанского
Не услыхать шансона иностранского…
Анна Христочевская
— Бонжур, мадам! Жё сюи поэт.
Струневский. Может быть, слыхали…
Я Ваш поклонник много лет.
И Вы звонка, я знаю, ждали…—
Бонжур, мсьё! Мон дьё, се врэ?!*
— Мадам, ей-богу, обижаешь!
Да чтобы я — тебе — да врэ?!
Да ты ж меня ещё не знаешь.
Карочи, шмотки собирай!
Два человечка там у двери.
Из еропорта — сразу в рай!
Да не, шучу… Ну шо ж мы, звери.
У нас тово… корпоратив…
Нам за духовность песню надо!
Миреша, нужен креатив!
И это… опосля — награда!…
Пошли короткие гудки —
Мадам не оценила шутки.
Что значит «хенды короткИ»?!
Чтоб здесь была! Даю вам сутки. …
Гражданочка Матье Мирей
Поёт Струневскому с пластинки.
Миреша, прилетай скорей —
Почистить свинке апельсинки…
————
*—Здравствуйте, мсьё! Боже мой, это правда?!
Как в XIX веке дамы на войну ходили: Чем занимались французские маркитантки на войне
Получайте на почту один раз в сутки одну самую читаемую статью. Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте.
Всё строго по закону
Само слово «маркитант», буквально «торговец», происходит из итальянского языка. Во французской армии пользовались обозначениями «кантиньер» или «кантиньерка» и «вивандьерка». Первая пара слов в родстве с обозначением столовой, второй термин означает примерно «та, кто поддерживает жизнь». Функции у них были похожи только отчасти.
В отличие от прачки, чтобы работать при батальоне, маркитантка должна была получить специальную лицензию. Кроме того, в отличие от прачки, маркитантка, не будучи, строго говоря, военнослужащей, тем не менее часто носила форму своего полка с одним только добавлением — пышной короткой юбкой поверх брюк, обозначающей её пол. На голове также была обычно гражданская шляпа, какие носили с костюмом для верховой езды, а юбку защищал от грязи короткий фартучек.
Однако форму носить было для них необязательно, и часть маркитанток предпочитала ходить в гражданском. Форма была удобна тем, что солдаты сразу понимали, кто стоит перед ними. Посягать на честь маркитантки, грабить её, просто оскорблять было не принято — от маркитантки зависело слишком многое.
Первые сёстры милосердия
Как можно понять, два разных названия маркитанток говорили о том, что у них были две разные роли. Кантиньерка продавала провизию на привалах — а вместе с провизией ещё разного рода мелкий необходимый товар, вроде ниток, иголок, ножей, гребешков и всего, что вообще может пригодиться солдату в походе — и зачастую была супругой кантиньера, деля с ним общий бизнес. Вивандьерка торговала только едой и горячительными напитками, а во время боя разносила водку бесплатно, прямо под пулями, порой тут же обрабатывая раны павших, чтобы они могли дожить до врача. В качестве обезболивающего тоже использовалась водка.
Если сражение затягивалось, вивандьерка раздавала и еду. Фартучек вивандьерки можно было увидеть в самой гуще битвы. Денег во время боя при этом маркитантка никогда не брала — или вообще, или ожидая, что расплатятся за себя те, кто выживет. Тем не менее, она не разорялась, и не только благодаря ценам в своей походной лавочке. К вивандьеркам солдаты старались подольститься и часто дарили подарки.
Любовь и армия
Семьи маркитантки строили тут же, в армии, не только с другими маркитантами, но и с солдатами своего батальона. Смертность в сражениях была такой высокой, что порой маркитантка выходила замуж каждый год за нового мужчину. Во времена Республики брак заключался гражданским порядком, с росписью в бумагах, позже — маркитантку с её избранником венчал капеллан. Порой маркитантки с презрением относились ко всем этим церемониям и просто заводили любовников.
Несмотря на то, что маркитантка всегда находила себе нового мужа, это происходило не из-за её красоты или молодости. Типичная маркитантка была женщиной среднего возраста, с грубыми манерами, очень самостоятельной, сильной, выносливой; молодая маркитантка обычно была дочерью маркитантки старой, не ставшей заводить нормальный кабачок на накопленные средства. На маркитантках женились из привязанности, благодарности или просто из корыстных соображений. Впрочем, и мужья их редко бывали молоды и красивы.
Тем не менее, в рисунках маркитантку обычно представляли молодой и соблазнительной, она часто выступала объектом эротических фантазий. Фотографии реальных маркитанток… Как ни странно, не разочаровывали публику. На них лежал романтический флёр уже сложившегося образа. Тем более, что имена отдельных, особенно смелых и находчивых вивандьерок, входили в легенды. Например, Тереза Журдан по прозвищу «Старейшина», которая прошла множество боёв и умела подбодрить солдат острым словечком, или две безвестные маркитантки, которые спрятали полковые знамёна и унесли их, таким образом, не дав противнику над знамёнами надругаться.
Текст: Лилит Мазикина.
Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми: