к часто обращаются по вопросам межличностных отношений супружеских конфликтов кому ответ

Супружеские конфликты

Конфликт – это осознанное столкновение, противоборство минимум двух людей, групп, их взаимно противоположных, несовместимых, исключающих друг друга потребностей, интересов, целей, типов поведения, отношений, установок, существенно значимых для личности и групп(ы).

Конфликты социально обусловлены и опосредствованы индивидуальными особенностями психики людей. Они связаны с острыми эмоциональными переживаниями – аффектами, с действием познавательных стереотипов – способов интерпретации конфликтной ситуации, и одновременно с гибкостью и «изобретательностью» личности или группы в поисках и выборе путей конфликтного, т.е. ведущего к усилению конфликта, поведения.

Участники семейных конфликтов часто не являются противоборствующими сторонами, адекватно осознавшими свои цели, скорее они жертвы собственных неосознаваемых личностных особенностей и неправильного, не соответствующего реальности, видения ситуации и самих себя. Для семейных конфликтов характерны крайне неоднозначные и потому неадекватные ситуации, связанные с особенностями поведения людей в конфликтах. Демонстрируемое поведение часто маскирует истинные чувства и представления о конфликтной ситуации и друг о друге. Так, за грубыми и шумными столкновениями супругов могут скрываться привязанность и любовь, а за подчеркнутой вежливостью – эмоциональный разрыв, хронический конфликт, иногда и ненависть.

В протекании конфликта как процесса выделяют четыре основные стадии (К. Витек, 1988; Г.А. Навайтис, 1995):

Конфликт становится реальностью только после осознания противоречий, так как только восприятие ситуации как конфликтной порождает соответствующее поведение (из этого следует, что противоречие может быть не только объективным, но и субъективным, мнимым). Переход к конфликтному поведению – это действия, направленные на достижение своих целей, и блокирование достижения противоположной стороной ее стремлений и намерений. Существенно, что и действия оппонента также должны осознаваться им как конфликтные. Эта стадия связана с обострением эмоционального тона взаимоотношений и прогрессирующей их дестабилизацией. Однако действия участников выполняют одновременно и своеобразную познавательную функцию, когда эскалация и развитие конфликта приводят к более глубоком) хотя и не всегда более точному пониманию ситуации.

Возможны два основных пути разрешения конфликтов: изменение объективной конфликтной ситуации и преобразование ее «образов», представлений о сути и характере конфликта, имеющихся в наличии у оппонентов.

Семейные конфликты обычно связаны со стремлением людей удовлетворить те или иные потребности или создать условия для их удовлетворения без учета интересов партнера. Причин для этого очень много. Это и различные взгляды на семейную жизнь, и нереализованные ожидания и потребности, грубость, неуважительное отношение, супружеская неверность, финансовые трудности и т.д. Конфликт, как правило, порождается не одной, а комплексом причин, среди которых условно можно выделить основную – например неудовлетворенные потребности супругов.

Классификация конфликтов на почве неудовлетворенных потребностей супругов (В.А. Сысенко, 1983, 1989).

По степени опасности для семейных уз конфликты могут быть:

Остановимся подробнее на мотивации этой категории конфликтов.

1. Не сошлись характерами – мотив «чисто» психологический. Острота конфликтов и их частота, сила эмоциональных взрывов, контроль за собственным поведением, тактика и стратегия поведения супругов в разнообразных конфликтных ситуациях зависят от индивидуальных особенностей характера.

Каждый человек выбирает способы, приемы и методы деятельности, исходя из особенностей своего характера. Они и формируют индивидуальный стиль поведения в трудовой и бытовой сферах жизни. Под «индивидуальным стилем деятельности» понимают систему приемов и способов действия, характерную для данного человека и целесообразную для достижения успешного результата. Об этом необходимо помнить и не стремиться «перевоспитать», «переделать» другого партнера, а просто самому учесть или приспособиться к свойствам его натуры, его индивидуальному стилю.

Однако некоторые недостатки характера (демонстративность, авторитарность, нерешительность и т.п.) сами по себе могут быть источником конфликтных ситуаций в семье. Есть черты, которые приводят к разрушению брака вне зависимости от стремления партнеров приспособиться, например эгоцентрические черты характеров супругов. Их концентрация на своем «я» – дефект нравственного развития – один из факторов дестабилизации брачной жизни. Обычно супруги видят только эгоизм своего партнера, а собственного не замечают. «Борьба» с другими вытекает из ложной жизненной позиции, из ложного понимания нравственных отношений с другими людьми.

3. Бытовое пьянство и алкоголизм. Это традиционный мотив разводов. Алкоголизм – типичная наркомания, сформировавшаяся на базе регулярного употребления спиртных напитков в течение ряда лет. Хронический алкоголизм следует отличать от бытового пьянства, которое обусловлено ситуационными моментами, дефектами воспитания, низкой культурой. Если в борьбе с бытовым пьянством достаточно мер общественного воздействия, то хронический алкоголизм, который приводит к психическим расстройствам и ряду других заболеваний, нуждается в медицинском лечении.

Злоупотребление алкоголем одного из супругов создает в семье ненормальную атмосферу и постоянную почву для конфликтов, скандалов. Возникают психотравмирующие ситуации для всех членов семьи и особенно для детей. Резко возрастает риск заболевания нервно-психическими расстройствами, увеличивается вероятность рождения детей с различными отклонениями и аномалиями. Появляются материальные трудности, сужается сфера духовных интересов, чаще проявляется аморальное поведение. Супруги все больше отдаляются друг от друга.

Анализ показывает, что во внутрисемейном конфликте чаще всего виновны обе стороны. В зависимости от того, какой вклад и каким образом супруги вносят в развитие конфликтной ситуации, выделяют несколько типичных моделей поведения супругов в межличностных внутрисемейных конфликтах (В.А. Кан-Калик, 1995).

Первая – стремление мужа и жены самоутвердиться в семье, например в роли главы. Нередко здесь отрицательную роль играют «добрые» советы родителей. Идея утвердить себя «по вертикали» несостоятельна, поскольку противоречит пониманию семьи как процесса психологического и хозяйственного сотрудничества. Стремление к самоутверждению обычно охватывает все сферы взаимоотношений и мешает трезво оценивать происходящее в семье. Любое высказывание, просьба, поручение воспринимаются как посягательство на свободу, личностную автономию. Чтобы уйти от этой модели, целесообразно разграничить сферы руководства различными участками жизни в семье и осуществлять его коллегиально, при разумном единоначалии.

Вторая – сосредоточенность супругов на своих делах. Типичен «шлейф» прежнего образа жизни, привычек, друзей, нежелание поступиться чем-либо из своей прошлой жизни для успешной реализации новой социальной роли. Начинает формироваться непонимание того, что организация семьи неизбежно предполагает совершенно новый социально-психологический уклад. Люди не всегда готовы перестроить себя в нужном направлении: «А почему я должен (должна) отказываться от своих привычек?» Как только взаимоотношения начинают развиваться в такой альтернативной форме, неизбежно следует конфликт. Здесь важно учитывать адаптационный фактор: поэтапное включение супруга в совместную деятельность постепенно приучает его к новой модели поведения. Прямой же нажим обычно осложняет взаимоотношения.

Третья – дидактическая. Один из супругов постоянно поучает другого: как надо себя вести, как надо жить и пр. Поучения охватывают практически все сферы совместной жизни, блокируют любые попытки самостоятельности, сея раздражение, эмоциональную напряженность, чувство неполноценности. Эта модель общения ведет к нарушению сотрудничества в семье, утверждает систему общения «по вертикали». Нередко позиция поучаемого нравится одному из супругов, и он незаметно начинает играть роль взрослого ребенка, а в поведении другого постепенно укрепляются материнские или отцовские нотки.

Четвертая – «готовность к бою». Супруги постоянно находятся в состоянии напряженности, связанной с необходимостью отражать психологические атаки: в сознании каждого укрепилась неизбежность ссор, внутрисемейное поведение строится как борьба за победу в конфликте. Супруги порой весьма хорошо осознают ситуацию, фразы, формы поведения, которые вызывают конфликт. И тем не менее – ссорятся. Ссора в семье имеет негативные последствия прежде всего в связи с отдаленным психологическим эффектом, который утверждает в отношениях эмоциональное неблагополучие.

Пятая – «папенькина дочка», «маменькин сынок». В процесс установления взаимоотношений, в их выяснение постоянно вовлекаются родители, которые служат своеобразным камертоном. Опасность состоит в том, что молодые супруги ограничивают личный опыт построения взаимоотношений, не проявляют самостоятельности в общении, а руководствуются лишь общими соображениями и рекомендациями своих родителей, которые при всей их доброжелательности, все-таки весьма субъективны и порой далеки от психологических реалий взаимоотношений молодых людей. В процессе их формирования идет сложная притирка индивидуальностей, характеров, взглядов на жизнь, опыта. Механическое вторжение в эту деликатную сферу взаимоотношений, к которому иногда склонны родители супругов, чревато опасными последствиями.

Шестая – озабоченность. В общении между супругами, в стиле, укладе семейных взаимоотношений постоянно присутствует в качестве некоторой доминанты состояние озабоченности, напряженности, это ведет к дефициту позитивных переживаний.

В благополучной семье всегда есть ощущение сегодняшней и завтрашней радости. Для того чтобы сохранить его, супругам необходимо оставлять плохое настроение и неприятности за порогом дома, а приходя домой, приносить с собой атмосферу приподнятости, радости и оптимизма. Если один из супругов находится в плохом настроении, другой должен помочь ему избавиться от угнетенного психического состояния. В каждой тревожной и печальной ситуации нужно попытаться уловить юмористические нотки, посмотреть на себя со стороны; в доме следует культивировать юмор и шутки. Если наваливаются неприятности, не пугайтесь, попытайтесь спокойно сесть и последовательно разобраться в их причинах.

Избежать многих ошибок позволяет соблюдение основных принципов совместной супружеской жизни.

Источник

Супружеские конфликты

Конфликты супружеских пар встречаются повсеместно. В паре соединяются два разных человека, которые вынуждены подстраиваться под привычки друг друга, находить различные пути выхода. Не всегда легко приходится «сражаться» на ментальном уровне и соглашаться с тем, что говорит супруг. Надо сохранять мудрость, благоразумие, быть отважным, уметь смотреть правде в глаза. Виды, причины, пути разрешения представлены в данной статье.

Причины

Супружеские конфликты – не что-то из ряда вон выходящее. Они существуют на протяжении всего периода, пока люди остаются вместе. Если муж и жена успешно справляются со страхами и взаимными претензиями, то со временем решают большую часть совместных трудностей. Каковы же основные причины? Остановимся на них подробнее.

Разность темпераментов

Если один из супругов холерик, а другой меланхолик, то неизбежно первый будет давить на второго, заставлять его принимать какие-то решения.На такой почве возникают неминуемые конфликты, а более неуверенный в себе партнер постепенно накапливает разочарование. Кажется, что выхода нет и его не может найтись в принципе. Разность темпераментов – серьезная преграда, подчас препятствующая формированию понимания. Если люди не прилагают усилий для того, чтобы попытаться поставить себя на место другого, то ни о каком комфортном совместном проживании не может идти речи.

Супружеская неверность

Эта проблема встречается часто и действительно препятствует счастливому самоощущению. Если нет уверенности в партнере, невозможно ощущать себя довольным, испытывать самые обычные радости брачного союза.Измены подрывают доверие, создают ощущение шаткости и ненадежного внешнего мира. Потом становится сложно поверить другому человеку, раскрыть перед ним собственные переживания. Супружеская неверность – это то, что впоследствии заставляет сомневаться во всем, постоянно перебирать в голове аргументы, почему невозможно построить счастливую семью.

Злоупотребление алкоголем

Причина, которая многих заводит в состояние морального тупика. Здесь присутствует ощущение безысходности, невозможности разобраться с вопросом, который не дает покоя. Как правило, один из супругов ощущает себя в роли жертвы и не выходит из нее много лет. Становится непонятно, как дальше жить, на что тратить усилия. Брак трещит по швам и постепенно разваливается.

Желание самоутвердиться

Неумение говорить о чувствах

Если в браке люди постоянно замалчивают проблемы, то они никуда не уходят и сами собой не решаются. Сложные вопросы наслаиваются друг на друга и в какой-то момент начинают довлеть над личностью. Неумение проговаривать собственные опасения рождается из страха быть непонятыми, одинокими и ненужными. Постоянная боязнь оказаться не на высоте происходит из-за тотальной неуверенности в себе. Находясь в таком положении, личность прилагает все силы, чтобы сохранить брак, не задумываясь, есть ли там на самом деле, ради чего стараться.

Семейные конфликты делятся на несколько типов. Если люди научатся отличать их друг от друга, то смогут скорее находить компромисс. Нет ничего грустнее, чем постоянно возвращаться к одной и той же проблеме на протяжении длительного периода. Рассмотрим часто встречающиеся виды семейных противостояний.

Конструктивные

Это такие разногласия, которые успешно решаются супругами. В результате многочисленных споров находится решение, которое устраивает обоих. Даже если приходится чем-то жертвовать, это себя оправдывает. Конструктивные конфликты позволяют выяснить истину. Муж и жена начинают лучше понимать друг друга, стремятся прийти к общему соглашению.

Деструктивные

В этом случае отношения только разваливаются. Каждое новое негативное событие способствует утрате доверия и формированию настороженности. Со временем люди перестают понимать, зачем им жить вместе, когда можно оставаться поодиночке. Деструктивные конфликты не решают насущных проблем, а загоняют их вглубь. Со временем становится тяжело общаться и даже просто находиться рядом. Развод неизбежен, но он приносит много душевной боли. Мужчина и женщина окончательно разочаровываются друг в друге.

Актуальные проблемы

Они затрагивают сиюминутную ситуацию, которую надо попытаться решить. Тип конфликта, который можно легко преодолеть, если стремиться понять свою вторую половинку. Когда между избранниками в целом царит взаимопонимание, то вполне удается выйти на новое понимание ситуации.

Прогрессирующие сложности

Это те проблемы, которые только увеличиваются со временем. Постепенно нарастает недовольство, неуверенность в себе, желание всячески защитить внутренний мир. На этом фоне у супругов копятся взаимные претензии друг к другу, появляется ощущение безысходности.

Привычные конфликты

Определенные трудности, с которыми приходится сталкиваться на протяжении всей семейной жизни. Если одна или несколько проблем не решаются 5-10 лет, то такие сложности переходят в будущее. Люди начинают понимать, что им нужно просто смириться с текущим положением вещей и не претендовать на что-то большее.

Как решать семейные конфликты

Разрешение супружеских конфликтов является необходимой мерой для сохранения брака. Разумные люди всегда прибегают к компромиссу, учатся учитывать значимые особенности друг друга. Для того, чтобы противоречия не портили микроклимат в семье, надо научиться думать не только о себе. Нужно взять себе на вооружение несколько важных моментов.

Поставить себя на место другого

Это самый первый шаг, без которого невозможно воспитать в себе эмпатию. В любой сложной ситуации необходимо задумываться о том, чтобы не сделать больно, не причинить неудобств близкому человеку. Даже безобидная фраза порой сильно ранит, если произносится с сарказмом и особенным давлением. Иногда невозможно понять, почему нас задевают те или иные слова. Но если стараться бережней относиться друг к другу, появится больше возможностей для обретения гармонии внутри пары.

Подарки и сюрпризы

О них тоже не следует забывать. Нередко те, кто много лет находится в браке, перестают думать о совместных прогулках и путешествиях. Совершенно напрасно! Всегда приятно получить подарок от второй половины, порадоваться чему-то, что согреет душу. В качестве сюрприза могут выступать поездки куда-либо, посещение кафе или ресторанов, походы в кино. Главное, чтобы ощущался смысл, зачем и ради чего прилагаются усилия. Подарки не бывают лишними. Порой невозможно предугадать, почему люди вдруг меняют свое отношение друг к другу.

Накопление приятных впечатлений

Это важная часть усилий, где пригодится умение идти на компромисс, быть для кого-то значительным. Если мы дарим тепло близкому человеку, значит, делаем его счастливее. Именно так внешний мир наполняется радостью, в нем появляется больше света и смысла. Когда двое стараются быть друг другу опорой и поддержкой, становится проще жить и легче переносить любые испытания.В нужный момент приятные впечатления сами приходят на ум, и появляется чувство безопасности и внутренней гармонии.

Финансовая стабильность

Кому-то может показаться, что от данного фактора брак не зависит. Ведь чувства должны выходить на первый план и руководить мыслями личности. С этим трудно не согласиться. Но в то же время без хорошего материального достатка даже самой любящей семье становится сложно существовать. Финансовая стабильность позволяет решать проблемы разной направленности, оплачивать необходимые счета, ездить в путешествия. В результате люди понимают, что могут рассчитывать друг на друга при любых обстоятельствах. Отрадно понимать, что вторая половина поможет справиться с трудностями, преодолеть любые препятствия.

Желание быть полезным

Если следовать этому желанию, в душе поселится чувство вдохновения. Человек начнет замечать самые позитивные изменения в жизни и будет направлять усилия на создание комфорта для жизни вдвоем. Потребность быть нужным и полезным значительно укрепляет семейные отношения. Супруги начинают действительно принимать друг друга такими, какие они есть и не делают никаких попыток для того, чтобы подчинить себе близкого. Наоборот, хочется дарить радость, удивлять, строить планы, стремиться к новым горизонтам.

Уступки

Умение идти на компромисс нельзя трактовать как сиюминутную слабость. Если личность постоянно настаивает на своем, то будет трудно сохранить брак. В перспективе его фасад обязательно разрушится, это лишь вопрос времени. Важно уступать второй половинке, особенно в мелочах. Без этого не бывает настоящей семьи. В браке уступка должна стать неотъемлемым элементом конструктивного взаимодействия.

Таким образом, супружеские конфликты имеют место быть в любой семье. Нужно стремиться не к тому, чтобы полностью от них избавиться, а к тому, чтобы научиться находить конструктивные пути решения сложных ситуаций. Если вам не удается справиться с проблемой самостоятельно, рекомендуется обратиться в содружество реабилитологов и психологов Ираклия Пожариского. Работа с профессионалом поможет не опустить руки в нужный момент и продолжать бороться за свое счастье.

Источник

Особенности супружеских конфликтов

Предмет: Психология

Тип работы: Курсовая работа

У вас нет времени или вам не удаётся понять эту тему? Напишите мне в whatsapp, согласуем сроки и я вам помогу!

На странице курсовые работы по психологии вы найдете много готовых тем для курсовых по предмету «Психология».

Дополнительные готовые курсовые на темы:

Введение

Отношения в семье прекрасны, нас не волнует, как и почему они возникают. Но при разногласиях, непонимании, ссорах мы сразу начинаем искать ответы на вопросы: что происходит, в чем причина, как быть дальше. Неудивительно, что в недрах психологии зародилась отдельная область — психология семейных отношений, и сейчас она развивается достаточно бурно и представляет большой интерес не только для психологов.

Выбранный способ поведения в конфликтных ситуациях влияет на внутренний баланс в семье, который достигается за счет конкретного распределения прав и обязанностей, формирования совместных планов, выработки методов общения.

Существует множество подходов к объяснению причин конфликта, факторов, влияющих на его разрешение или, наоборот, усиление конфликтной ситуации, поведения в ней и стратегий разрешения. Однако не существует достаточно четкого определения и специфики супружеского конфликта.

Эмоциональная сторона отношений в семье недостаточно изучена по сравнению с другими социально-психологическими явлениями.

Особая сложность изучения эмоциональных связей между членами семьи заключается в остроте этических проблем, возникающих в этом случае. С этим обстоятельством связаны трудности другого рода — недостаточная разработанность понятийного и методологического аппарата для анализа данной области явлений. Между тем, в основе формирования семьи лежат эмоциональные факторы, на которых во многом основывается оценка существующих в семье отношений, независимо от мотивов вступления в брак.

Целью нашей работы будет изучение влияния эмоциональных характеристик супругов на поведение в конфликте. В ходе работы будут определены гендерные различия в способах конфликтного поведения, гендерные особенности эмоциональной сферы и взаимосвязь способов конфликтного поведения супругов и их эмоциональных особенностей.

Понятие конфликта. Особенности супружеского конфликта

На бытовом уровне слово «конфликт» часто используется в сочетании с такими словами, как «ссора», «разногласие», «недопонимание», «напряжение» и «размолвка». Толковый словарь русского языка формулирует этот термин несколько более строго: столкновение противоположных сторон, мнений, сил; серьезное разногласие, острый спор. Научное определение, предложенное психологами, еще больше сужает смысл: это вид отношений — межличностных, личных и групповых, межгрупповых — основанных на объективном несогласии и даже противоречии целей, интересов и мнений участвующих сторон. Из этого следует, что у конфликта всегда есть основа, реальная причина, от которой нельзя просто отмахнуться. Спор можно прекратить, если он скучен; спор можно прекратить, если человек предпочитает «плохой мир». Конфликт можно только разрешить, то есть провести специальную работу по выяснению противоречивых интересов и найти решение, приемлемое для обеих сторон.

В семье существуют силы сплоченности, которые сопротивляются структурным изменениям, и силы дезинтеграции, которые подталкивают к изменениям. Равновесие существует, когда силы сплочения преобладают над силами дезинтеграции. В рамках этого подхода авторы определяют групповой (например, семейный) конфликт: «Это состояние шока, дезорганизации по отношению к предыдущему равновесию. Конфликт — это генератор новых структур», — утверждают Роберт и Тиллман.

Семьи бывают разные: полные и неполные, благополучные и неблагополучные и т.д. В одних семьях все спокойно и доброжелательно, в других — жизнь превращается в поток постоянных споров, ссоры становятся частью семейной жизни. Люди изматывают друг друга ссорами, страдают и мучаются от них — и все же ссоры повторяются изо дня в день.

Создается впечатление, что ссоры стали почти желанным событием для участников, что они находят какое-то удовольствие в спорах и мириться, что это единственная форма существования для эгоцентричных личностей в семье.

Но лишь немногие представители так называемого истероидного типа находят для себя в ссорах своего рода психологическую выгоду, способ компенсировать эмоциональную пустоту жизни. Для большинства нормальных людей, занятых профессиональными хлопотами, заботами о детях, доме, ссоры очень обременительны и совсем не желательны, ни на сознательном, ни на бессознательном уровне.

Бесполезность ссор становится особенно очевидной для нормального человека, когда утихает очередная ссора, когда остывают страсти и становится ясно, что люди по-прежнему живут вместе, что будущее — это то же прошлое плюс еще одна ссора в памяти.

Остатки аргументов не исчезают. Накапливается груз взаимных обид. Каждый непроизвольно ищет, что противопоставить услышанным обвинениям, бессознательно оттягивает момент, когда можно будет использовать эти аргументы, то есть оттягивает очередную ссору. Споры разрастаются, мелкие ссоры превращаются в крупные, затяжные конфликты. Родственники ищут недостатки друг в друге, чтобы доказать, кто на самом деле небрежен, безответственен, невнимателен, эгоистичен, беспечен и т.д.

Вместо того чтобы видеть хорошее в поведении друг друга и возвышать восприятие и оценку друг друга, родственники парадоксальным образом ищут, ожидают и хотят найти плохое в поведении друг друга с единственной целью: доказать собственную правоту, свое моральное, интеллектуальное или житейское превосходство. Каждый новый день порождает новые ссоры и жалобы, взаимные упреки и обиды, часто возникающие на пустом месте.

Ссора — это конфликт самооценки: спорящие пытаются укрепить свою самооценку и собственную репутацию ценой снижения самооценки и репутации своего «оппонента». Начало супружеского спора в семье — это «переход на личности»; спор всегда включает в себя личные обвинения.

В некоторых семьях ссора может вспыхнуть в любой момент. В таких семьях живут не муж и жена, а два человека с завышенной самооценкой, с завышенным самомнением, с болезненным чувством собственного достоинства. В результате отношения накаляются, а высокая степень персонификации подогревает их и действует как катализатор. В таких случаях различные повседневные явления воспринимаются супругами на уровне Я, оцениваются через «призму» ценностей, жизненных принципов и привычек. Это не всегда уместно, особенно когда речь идет о «мелочах», непреднамеренно нанесенных обидах, ошибках партнера. Часто бывает, что супруги приписывают особый смысл каждой мелочи, ищут повод для личной обиды, проявляют обиду.

Возвышение своего «Я», своей личности способствует быстрому и легкому превращению хороших личных качеств супругов, с которыми они вступили в брак, в плохие или даже такие качества, с которыми совместная жизнь становится невозможной.

Одной из форм высокой самооценки является психологическая эксплуатация супруга. В некоторых семьях муж или жена самореализуются и самоутверждаются за счет своего партнера. Это делается либо бессознательно, либо намеренно.

Психологическая эксплуатация выражается в демонстрации отрицательных черт характера, негативных эмоций и вредных привычек по отношению к партнеру, проникновении в духовный мир другого человека, стремлении все о нем узнать, все о нем узнать, подчинить его себе. Иногда это проявляется в выплеске агрессии и эмоций, зародившихся вне дома, на членов семьи. Психологическая эксплуатация супруга также заключается в перекладывании ответственности за решения и действия на него (нее).

Некоторые пытаются вызвать сочувствие к себе в то время, когда другой партнер ищет поддержки и утешения.

Наконец, психологическая эксплуатация проявляется в том, что многие люди склонны переносить свои модели поведения на других, вовлекая близких в свои проблемы и переживания и требуя одобрения, подкрепления и одобрения действий.

Не только будущее, но и настоящее поведение может быть воспроизведено.

Также можно выделить механизм большинства семейных споров — механизм под названием «укорененность в прошлом».

Суть: один из участников разговора делает агрессивный выпад в сторону другого. Это агрессор. Агрессор начинает скрывать (от другого и от себя) свою ответственность за начавшуюся ссору, немедленно разворачивая перед партнером образ таких своих действий в прошлом, которые позволяют ему рассматривать свое сегодняшнее враждебное нападение как вынужденную и естественную реакцию на свои прошлые действия.

Его партнер также начинает вспоминать какие-то неприятные действия другой стороны и объяснять, что его неприятные действия в прошлом, когда они происходили, были вынужденной реакцией на такие неприятные действия оппонента.

Часто такие споры являются предвестниками серьезных конфликтов. Как правило, люди не любят, когда их заставляют спорить. Люди понимают, что ссоры необходимо прекратить, но часто не знают, с чего начать и как прекратить ссоры в семье.

Не все люди способны быстро «включить» свою готовность к сотрудничеству после вспышки явной враждебности. Традиционное противопоставление «я — ты» мешает. Услышав предложение признать взаимную неправоту, другая сторона спора, привыкшая только к практике решений «или-или», может поначалу активно протестовать и настаивать на том, что не видит своей вины, потому что сам оказался в рамках спора и не начал его, потому что «больше всех обижен», «больше всех страдает», «больше всех хочет, чтобы все было хорошо» и так далее.

Очень трудно приспособиться к новому способу разрешения разногласий. Прежде всего, вам нужно научиться управлять собственными эмоциональными состояниями, научиться помогать партнеру делать то же самое.

Споры часто возникают, когда человек находится в состоянии неудовлетворенности и раздражения. Тогда получается, что для того, чтобы эффективно управлять ситуацией возникновения ссор и пытаться их предотвратить, человек должен научиться управлять собственным раздражением, недовольством, чтобы суметь свести их к нулю.

Люди должны научиться снижать свою напряженность таким образом, чтобы причинять как можно меньше вреда окружающим.

Еще один из психологических приемов управления раздражением основан на различении источника и адресата раздражения. Эгоцентризм обычно приводит к тому, что человек слишком много принимает на свой счет — даже то, что направлено вовсе не на него.

Еще одним средством эмоциональной разрядки является чувство юмора. Человек, обладающий чувством юмора, умеет создать приятное, веселое настроение в самые стрессовые моменты.

Причины супружеских конфликтов

Одним из наиболее распространенных подходов к анализу причин межличностных конфликтов, особенно супружеских, является подход, предполагающий, что конфликт между супругами возникает из-за недостаточного удовлетворения определенных потребностей одного или обоих партнеров.

Этого подхода придерживается, в частности, отечественный ученый В.А. Сысенко: «Как известно, — пишет В.А. Сысенко, — брак заключается для взаимного удовлетворения самых разнообразных потребностей. Частичное и полное неудовлетворение этих или других потребностей одного или обоих супругов приводит к ссорам, а затем к хроническим конфликтам, которые разрушают стабильность брака».

В. А. А. Сысенко выделяет следующие причины конфликтов на почве неудовлетворенных потребностей.

Таким образом, В. А. Сысенко стабильность или нестабильность брака путем удовлетворения потребностей супругов. Он считает, что стабильность брака зависит не только от удовлетворения материальных потребностей супругов, но и от удовлетворения эмоциональных и психологических потребностей.

Эмоциональная и психологическая стабильность брака зависит от удовлетворения потребности супругов в привязанности, нежности, заботе и внимании друг к другу.

Для каждого супруга в совместной жизни должен существовать определенный минимальный уровень удовлетворения необходимых потребностей, иначе возникнет дискомфорт, сформируются и закрепятся негативные эмоции и чувства. На основе неудовлетворенных или лишь частично удовлетворенных потребностей может возникнуть временное или хроническое физиологическое, психическое напряжение, которое постепенно подрывает эмоциональную и психологическую стабильность брака. Обычно один из супругов является препятствием для удовлетворения некоторых личных потребностей другого. А как известно из общей психологии, любая блокировка интересов и желаний личности сопровождается рядом негативных чувств и эмоций, которые разрушают устои семьи.

Итак, эти или другие неудовлетворенные потребности супругов, или хотя бы одного из них, часто становятся причиной конфликта и приводят к разводу. Тяжелый конфликт или развод свидетельствует о том, что в развитии брака наступил особый этап, что между супругами образовалась дисгармония в удовлетворении некоторых потребностей. Кроме того, один из супругов препятствует удовлетворению общих потребностей или делает это невозможным.

Взгляд на причину конфликта как на неудовлетворенную потребность характерен и для американского психолога Уилларда Ф. Харли.

Харли выделяет пять основных потребностей мужчин и женщин, удовлетворение которых обеспечивает стабильность брака, а неудовлетворение приводит к конфликтам и может стать причиной развода.

Пять основных потребностей мужчины в браке: 1) сексуальное удовлетворение, 2) спутница досуга, 3) привлекательная жена, 4) ведение домашнего хозяйства и 5) восхищение.

Пять особых потребностей женщины в браке: 1) нежность, 2) умение говорить, 3) честность и открытость, 4) финансовая поддержка и 5) преданность семье.

Поскольку потребности мужчин и женщин настолько различны, неудивительно, что людям трудно приспособиться к семейной жизни. Муж может иметь благие намерения удовлетворить потребности своей жены, но если он считает, что ее потребности похожи на его собственные, он потерпит неудачу. И наоборот, женщины, которые считают, что мужчинам нравится такое же любящее обращение, которое так приятно им самим, потерпят неудачу.

Харли утверждает, что часто неспособность мужчин и женщин удовлетворить супружеские потребности объясняется просто незнанием потребностей друг друга, а не самозабвенным нежеланием уделять внимание своему супругу.

На мой взгляд, супружеские споры, супружеские конфликты обычно вызваны обидой и неумением (неспособностью) супругов простить друг друга.

Поведенческие модели в конфликте и стратегии разрешения конфликтов

Поведение человека в конфликте, при всем многообразии возможностей, сводится, по сути, к двум основным стратегиям. Один из них, очень распространенный, заключается в предотвращении инцидентов и актов конфликта в будущем. Например, однажды поссорившись из-за денег, а точнее, из-за отношения к трате денег, супруги могут годами вообще избегать финансовой темы разговора.

Разновидностью этой стратегии конфликта является полная и сокрушительная «победа» одной из сторон, при условии, что проигравший признал свое поражение и не хочет или не может вернуться к конфликту. В реальности это происходит крайне редко и обычно требует беспрецедентного насилия, которое просто ломает волю уступившего. Но даже в этом случае рано или поздно конфликт начинается снова, причем в экстремальной форме. Супруг, который всегда и во всем подчинялся своей властной жене, уходит из семьи или попадает в больницу с сердечным приступом. Иногда хорошим способом разрешения конфликта является ложь, которая хотя бы на время успокаивает партнера, к тому же в «хорошо выполненной» лжи вы можете убедить себя. Стороны получают передышку в решении проблемы, возможность поразмыслить над своим поведением. К сожалению, временная ложь имеет тенденцию превращаться в постоянную, и чаще всего она не способствует реальному рассмотрению ситуации, а скорее мешает ему.

Люди действуют по принципу «нет инцидента — нет конфликта», что является глубоко укоренившимся заблуждением. Отношения, содержащие в своей основе объективное противоречие, даже если оно глубоко запрятано, подрывают изнутри личность каждого участника конфликта, мешают их совместным действиям, молча разрушают самые сердечные и уважительные отношения.

Противоположная стратегия является длительной, сложной, но гораздо более эффективной и дает возможность не затушить конфликт, а действительно разрешить его.

Она заключается в выявлении противоречивых интересов, стоящих за конфликтом, и поиске решения для их примирения. Эта стратегия требует открытости, готовности обсуждать даже самые болезненные вопросы и искать нестандартные выходы из ситуации.

Разрешение конфликта может быть достигнуто путем изменения любого из его компонентов. Например, достаточно, чтобы изменились целевые ориентации хотя бы одного из участников.

В целом, путь к разрешению конфликта обычно лежит через внутреннюю перестройку картины ситуации, изменение системы ценностей и интересов участников взаимодействия. В результате объект конфликта часто меркнет в их глазах, и особое значение приобретают отношения с оппонентом (например, в супружеском споре), собственное спокойствие (в дорожном споре) или деловые интересы (конфликт между коллегами). На то, какой выход из конфликта считается наилучшим, существенно влияет степень близости отношений между сторонами.

Американский социальный психолог К. Томас выделил пять основных способов (стратегий) поведения в конфликтной ситуации. В своей классификации ученый опирался на взаимосвязь двух ориентаций человека: первая стремится к максимальному удовлетворению собственных интересов, а вторая — интересов другого человека.

Давайте подробнее рассмотрим поведение в конфликтах и стратегии их разрешения.

Избегание (низкая кооперация, низкая ассертивность) — это реакция на конфликт, которая проявляется в игнорировании или даже отрицании существования конфликта и оставлении другим ответственности за решение спорного вопроса. Существует множество причин, по которым стороны избегают конфликта, например: Время — лучший доктор; я не хочу вмешиваться, проблемы на самом деле нет и т.д.

Аккомодация (высокая кооперативность, низкая ассертивность) Действия, предпринимаемые в рамках этой стратегии, направлены на поддержание благоприятных отношений, чтобы обеспечить удовлетворение другого путем уравновешивания разногласий. Человек жертвует своими интересами ради блага другого с готовностью уступить. Эта стратегия может быть связана, например, с желанием не задеть достоинства и чувства другого человека, желанием сделать жест «доброй воли», желанием не допустить эскалации или углубления конфликта и т.д.

Компромисс (средняя готовность к сотрудничеству, средняя напористость). Это подразумевает, что обе стороны в той или иной степени идут на взаимные уступки. Акция направлена на урегулирование разногласий и выработку промежуточных решений, устраивающих обе стороны, когда никто ничего не теряет, но и никто не выигрывает. Формула компромисса «Для того чтобы каждый из нас что-то приобрел, каждый из нас должен что-то потерять». Примеры причин компромиссных решений: Переговоры зашли в тупик, и компромисс — единственный выход; плохое решение лучше, чем никакого, совместная выгода (потеря) кажется справедливой и практичной и т.д.

Соперничество (низкая кооперативность, высокая напористость). Форма поведения в конфликтной ситуации, которая может привести к доминированию и конечному уничтожению одного из оппонентов в конфликте. В этой стратегии действия направлены на настаивание на своих интересах, открытую борьбу за свои интересы, использование атрибутов власти, различных средств давления на оппонента. Конфронтация основана на принципе «чтобы я выиграл, ты должен проиграть». Конфронтация подразумевает тенденцию занимать жестко фиксированные позиции и проявлять непримиримый антагонизм в случае сопротивления оппонента.

К противостоянию (конкуренции) стремятся по многим причинам, например, из уважения к другим, по привычке, для удовлетворения собственных желаний, чтобы доказать свое превосходство и т.д.

Сотрудничество (высокая кооперативность, высокая ассертивность) — это форма разрешения конфликта, при которой удовлетворение взаимных интересов оппонентов важнее, чем само решение. Действия сторон направлены на поиск решения, полностью удовлетворяющего как их собственные интересы, так и интересы и желания другой стороны в ходе открытого и откровенного обмена мнениями и проблемами, как их видят противники. При этой стратегии разногласия обсуждаются вместе, чтобы найти общее решение. Например, принципы ведения переговоров, которые являются основополагающими для анализа конкретной ситуации (экономические ресурсы, порядок, ограничения, закон).

Эмоциональные характеристики супругов и их роль в возникновении конфликтов

Эмоциональная сторона отношений в семье мало изучена по сравнению с другими социально-психологическими явлениями.

Особая сложность в изучении эмоциональных связей между членами семьи заключается в остроте этических проблем, возникающих в этом случае. С этим обстоятельством связаны трудности другого рода — недостаточная разработанность понятийного и методологического аппарата для анализа данной области явлений. Между тем, эмоциональные факторы лежат в основе формирования семьи и во многом формируют основу для оценки существующих семейных отношений, независимо от мотивов вступления в брак.

Независимых исследований эмоциональных отношений мало (да и сам термин «эмоциональные отношения» не часто используется); эмоциональный компонент межличностных отношений в семье обычно описывается только в одной области — в супружеских или родительско-детских отношениях; описания эмоциональной атмосферы семьи в целом и отношений между ее членами в клинической психологии часто не имеют экспериментальной интерпретации.

Возрастание роли субъективного фактора в функционировании современного института семьи и брака вызывает повышенный интерес к изучению социально-психологического аспекта семейно-брачных отношений как в рамках самой социальной психологии, так и в смежных отраслях науки.

Западная социальная психология выделяет крайние позиции при рассмотрении аффективных отношений в семье. В психодинамическом направлении социальной психологии чрезмерное значение придается эмоциям и драйвам как иррациональным компонентам психики; в интеракционизме эмоциональные аспекты человеческого взаимодействия рассматриваются лишь формально. При изучении эмоциональных отношений (влечение, эмпатия) большинство западных исследований игнорируют социальный контекст и активные условия проявления этих явлений, что не позволяет в полной мере использовать их результаты.

Дальнейшее изучение эмоциональной составляющей межличностных отношений в семье зависит как от развития базовых социально-психологических исследований, так и от разработки адекватных методов.

Наличие устойчивых супружеских чувств (любовь, симпатия и уважение друг к другу); наличие взаимопонимания, эмоционального и духовного единства между супругами; субъективное ощущение счастья; супружеская совместимость характеров, вкусов, интересов, ценностных ориентаций обычно рассматриваются как критерии благополучия по отдельности и в комплексе; Ролевая согласованность супругов в реализации супружеских и семейных функций; физическое и психическое здоровье обоих супругов; удовлетворенность сексуальными отношениями; отсутствие конфликтов и ссор в семье; наличие в семье физически здоровых и психически здоровых детей; стабильность брака во времени, сохранение отношений даже в сложных условиях; определенный уровень материального благополучия..

Для описания отношений в семье социологи используют термины «супружеская напряженность», «напряженность в отношениях между мужем и женой», «семейная напряженность»; «напряженность эмоциональных связей», «эмоциональное напряжение», «эмоциональная нестабильность», «эмоциональный конфликт», «эмоциональные связи»; «психологическая напряженность», «супружеские конфликты и напряженность» и др. Эти термины используются при описании преимущественно супружеских конфликтов в аспекте изучения факторов стабильности брака.

В психологии под психологическим напряжением понимается психическое состояние, вызванное ожиданием неблагоприятного для субъекта развития событий, сопровождающееся чувством общей тревоги, беспокойства или беспокойства. Выделяют эмоциональное психологическое напряжение, которое характеризуется выраженной негативной окраской поведения, что нарушает мотивационную структуру деятельности и приводит к ее дезорганизации. Психическое напряжение связано в первую очередь с переживанием негативных эмоций.

Наиболее разработанной в социальной психологии является система категорий для анализа конфликтных отношений, возникающих в сфере непосредственного общения между людьми.

Основным симптомом конфликта является напряжение эмоциональных связей, сопровождающееся действиями, направленными на «врага», и искажениями взаимного восприятия. Такие длительные, глубокие конфликты между членами семьи рассматриваются как признак и критерий оценки нарушения семейных отношений.

Анализ встречающихся в литературе терминов и понятий для обозначения нарушений эмоциональной стороны межличностных отношений позволяет предположить, что суть нарушений видится в изменении соотношения положительных и отрицательных эмоций в структуре отношений в пользу последних, что приводит к трансформации положительного отношения в отрицательное или формированию амбивалентного отношения. Обычно это сопровождается неадекватностью восприятия и понимания друг друга субъектами отношений (когнитивный компонент), действиями, направленными на сохранение или разрушение отношений (поведенческий компонент), а также наличием в мотивационной сфере потребности в устранении эмоциональной напряженности.

Нарушение эмоциональных отношений описывается в терминах процесса разрушения положительных эмоциональных связей или его результата («эмоциональный уход», «эмоциональный развод», «изоляция», «эмоциональное отвержение») или слишком тесных эмоциональных связей, что негативно сказывается на напряженности. Следовательно, межличностная напряженность выступает как характеристика отношений и отражает степень выраженности негативных эмоций в их структуре. Субъективно такое состояние отношений переживается в виде психологического напряжения разной степени и выражается в потребности устранить это напряжение.

Напряжение эмоциональных связей (наряду с действиями, направленными против «врага») является основным симптомом конфликта как способа разрешения противоречия в интересах субъектов.

Имеющиеся критерии оценки семейных отношений сосредоточены на когнитивной, эмоциональной или поведенческой стороне отношений. Степень соответствия этих трех компонентов в сеттинге выступает для практиков как один из важнейших критериев адекватности осознания объективной семейной среды и позволяет решить вопрос о валидности и этичности проведения коррекции отношений.

Заключение

Перед лицом супружеского кризиса было бы неправильно «гордо» разойтись и не искать выхода. Но еще хуже пытаться сохранить хотя бы внешнее равновесие с помощью унижений и угроз, как это часто бывает в конфликтах, неизбежно возникающих на этапе переходного кризиса. Это приводит к окончательной потере уважения и надежды. Уравновешенный и мужественный человек разрешает конфликты без самоуничижения. Этому способствует трезвое осознание неизбежности сложившейся ситуации в семейных отношениях, и каждый участник чувствует роль своих недостатков и степень вины того, кто стал причиной переживаний.

Правильно выбранный тип поведения в конфликте влияет на удовлетворенность супругов своим браком. Наиболее благоприятные модели поведения — это сотрудничество и компромисс. Следует избегать соперничества, так как оно может привести к обострению ситуации в семье. Адаптация и избегание приводят к нежеланию брать на себя ответственность за собственные действия и перекладывать разрешение конфликта на другого супруга.

В данной работе мы выявили гендерные особенности поведения в конфликте и гендерные особенности эмоциональной сферы. Было обнаружено, что нет значительной связи между типом поведения в конфликте и эмоциональными характеристиками супругов. Вполне вероятно, что на поведение супругов в конфликте влияют какие-то другие, более значимые факторы, которые могут быть рассмотрены нами в дальнейших исследованиях характеристик и причин супружеских конфликтов.

Список литературы

Образовательный сайт для студентов и школьников

Копирование материалов сайта возможно только с указанием активной ссылки «www.lfirmal.com» в качестве источника.

© Фирмаль Людмила Анатольевна — официальный сайт преподавателя математического факультета Дальневосточного государственного физико-технического института

Источник