как быть активом в лгбт отношениях
Про актив, пассив и квир-теорию🏳 :rainbow:
:sweat_drops: :blue_heart: :lollipop: лись :lollipop: :blue_heart: :sweat_drops:
Сразу хочу сказать, что автор поста не я. Автор: @cinamonnbun
Я очень хотела бы сказать, что ограниченные гомофобы с их вопросом «А кто из вас мужик?» – это единственная стереотипная вещь, которая заставляет меня рвать и метать.
Но, к сожалению, ЛГБТ-люди* тоже подкрепляют гендерные стереотипы, причём делают это с большим удовольствием. Откройте Тикток, перейдите по хэштегу «лгбт» и поразитесь количеству контента о пассивах и активах. Поразились? И это я ещё молчу про омегаверс, который зачем-то переносят в квир-культуру, вместе с кучей стереотипов.
Всё это – гендерные роли, уже давно устаревший шаблон гетеро-отношений, который общество упорно старается приспособить и к ЛГБТ-сообществу — стереотипно пассивная женщина*, стереотипно активный мужчина*. Но разве нам нужно это? Нужны ли ЛГБТ-людям роли, которые созданы гетеронормативным миром?
Я не альфа, не омега, не пассив, не уни, и не актив. Мне не нужны эти слова, как часть идентичности. Я персона, которая любит девушек, обладает своим характером и имеет предпочтения в отношениях. Всё.
Милые квир-люди*, вам не нужно делать из себя картонных персонажей фанфиков. Ваша мягкость и любовь к заботе не делает вас пассивными, ваша уверенность в себе не говорит о том, что вы всегда должны быть «сверху». Вы можете выглядеть феминно, андрогинно или маскулинно, предпочитать ведущую роль или принимающую. И всё это будет только вашим, уникальным набором качеств, который уж точно не описать скупым «альфа/омега».
Будьте собой и не поддерживайте стереотипы!
Как быть активом в лгбт отношениях
подружка давай узнает ты актив пассив универса или гетеро.
всех люблю ну гетеро реально фу.
простите он не хи-хи ха-ха у нас тут все серьезно!!
(результат жду в лс)
Начало теста:
Варианты ответов:
Варианты ответов:
Варианты ответов:
Варианты ответов:
Варианты ответов:
Варианты ответов:
Варианты ответов:
Варианты ответов:
Варианты ответов:
Идет подсчет результатов
Выберите, что Вас интересует:
Сообщить о нарушение
Ваше сообщение отправлено, мы постараемся разобраться в ближайшее время.
Попробуйте пройти эти тесты:
Тест на смекалку, в котором вы вряд ли наберете 8 правильных ответов, если ваш IQ ниже среднего
Вы — настоящий интеллигент, если сможете закончить 10 крылатых фраз — ТЕСТ
Сколько ты можешь выиграть в «Кто хочет стать миллионером?»
Непростой тест на общие знания: Пройдете его хотя бы на 7/10?
Тест на знание всего на свете: Осилите его на все 100%?
Только 4% людей способны пройти этот тест с вопросами различной направленности
Не называйте себя эрудированным человеком, если не сможете набрать в этом тесте хотя бы 8/10
Догадливы и эрудированны ли вы настолько, чтобы парировать 15 вопросов обо всём?
Ваш словарный запас на высоком уровне, если наберете в нашем тесте хотя бы 8/11 — ТЕСТ
Сумеешь угадать фильм с одного кадра?
Если вы родом из СССР, то точно сможете закончить фразы тех времен на все 10 из 10
Если в этом тесте вы наберете 13/13, то вам пора поступать в Гарвард
Тест: Узнайте что говорит дата рождения о вашей Личности
Насколько у вас хорошая логика?
Тест на широкий кругозор: сможете ли вы ответить хотя бы на половину вопросов?
Хватит ли вам фоновых знаний, чтобы ответить на рандомные вопросы из разных областей?
Если закончите цитаты из советских фильмов на 14/14, то вы наверняка родились в СССР
На какое животное вы похожи, когда злитесь?
Тест: Узнайте в каком году вы должны были родиться на самом деле?
Сможете ли вы узнать 20 людей, определивших ход истории?
Подписывайтесь на наши странички! Обязательно делитесь с друзьями! Впереди много новых интересных тестов! Ежедневные добавления! Страницы: Яндекс Дзен, ВКонтакте, Одноклассники, Facebook
Популярные тесты
Тест на смекалку, в котором вы вряд ли наберете 8 правильных ответов, если ваш IQ ниже среднего
Вы — настоящий интеллигент, если сможете закончить 10 крылатых фраз — ТЕСТ
Сколько ты можешь выиграть в «Кто хочет стать миллионером?»
Непростой тест на общие знания: Пройдете его хотя бы на 7/10?
Тест на знание всего на свете: Осилите его на все 100%?
Только 4% людей способны пройти этот тест с вопросами различной направленности
Не называйте себя эрудированным человеком, если не сможете набрать в этом тесте хотя бы 8/10
Догадливы и эрудированны ли вы настолько, чтобы парировать 15 вопросов обо всём?
Ваш словарный запас на высоком уровне, если наберете в нашем тесте хотя бы 8/11 — ТЕСТ
Сумеешь угадать фильм с одного кадра?
Если вы родом из СССР, то точно сможете закончить фразы тех времен на все 10 из 10
Если в этом тесте вы наберете 13/13, то вам пора поступать в Гарвард
Тест: Узнайте что говорит дата рождения о вашей Личности
Насколько у вас хорошая логика?
Тест на широкий кругозор: сможете ли вы ответить хотя бы на половину вопросов?
Хватит ли вам фоновых знаний, чтобы ответить на рандомные вопросы из разных областей?
Если закончите цитаты из советских фильмов на 14/14, то вы наверняка родились в СССР
На какое животное вы похожи, когда злитесь?
Тест: Узнайте в каком году вы должны были родиться на самом деле?
Сможете ли вы узнать 20 людей, определивших ход истории?
Преимущества
Можете встраивать тесты на Ваш сайт. Тест показывается нашем и других сайтах. Гибкие настройки результатов. Возможность поделиться тестом и результатами. Лавинообразный («вирусный») трафик на тест. Русскоязычная аудитория. Без рекламы!
Пользователям
Вам захотелось отдохнуть? Или просто приятно провести время? Выбирайте и проходите онлайн-тесты, делитесь результатом с друзьями. Проверьте, смогут они пройти также как Вы, или может лучше?
Внимание! Наши тесты не претендуют на достоверность – не стоит относиться к ним слишком серьезно!
«Мужчина» и «Женщина» в ЛГБТ парах
[Всё что написано в этом посте, является моими догадками и предположениями. Может не являться истинно верным.]
Об ЛГБТ начали говорить не так давно, а свободно ещё не везде. И многие толком в этом не разобрались, даже сами представители. Чего стоит только запомнить все ориентации и гендерные индентичности, да ещё и понять их. И нехватит названий с флагами, чтобы описать каждые предпочтения человека. Т.к они могут совмещаться или переходить в другую форму, но это уже тема для отдельного поста.
Вообще далёкие от этой темы утверждают забавную вещь, что ЛГБТ пары копируют отношения Гетеро. Успокойтесь, никто никого не копирует. На самом деле, всё гараздо проще.
Отношения формируются не только в связи общения, увлечений и всего прочего, но очень важную часть играет роль партнёра в отношениях. Мало кто задумывается об этом.
Кто часто сидит на сайте Книга Фанфиков поймёт, о чём я говорю. Конкретнее, роли людей в отношениях: «пассивный»,»универсал»,»активный».
Для не знающих людей попробую обяснить просто. Простите, если это прозвучит пошло, но четче обясняет роль
Представитель пассивов: Рядом со своей половинкой чувствует себя защищённым и спокойным. Ищет «источник» любви.
Представитель активов: как правило «щит» у пассивов. Хочет защищать свою половинку от всего мира, укрыв в своих объятьях. Ищет о ком заботиться и выплеснуть свою любовь.
Универсалы могут сочетать в себе разные черты от двух других. Черты могут изменяться со временем или настроением. Так же универсалы могут полностью перенимать черты актива или пассива и сменять их в зависимости от партнёра, времени и даже настроения.
Немного ванильно получилось, но так лучше суть передать.
В нашем обществе сложился стереотип, что парень в отношениях выполняет активную роль, а девушка пассивную. От того люди, не углубленные в тему ЛГБТ на подсознательном уровне думают, что те копируют гетеро отношения. На самом деле, естественно, существуют пассивные парни гетеросексуалы, но часто, они не показывают этого, чтобы не быть обсмеянными, как раз таки из-за стереотипа мужской активности. Так же с активными Женщинами гетеро. Их зачастую причесляют к лесбиянкам. Наверное, проще всего в этом плане универсалам, что способны быть и пассивом и активом одновременно или сменять роли, в зависимости от партнёра. В ЛГБТ парах на общественное мнение роль не влияет. Так как оба партнёра одного пола и никакой социальной привязки к роли не возникает.
Так что если вы видете на улице, допустим, женскую пару, где одна идёт в платье, а вторая одета «как парень». Сразу понятны роли в их отношениях. Но это слишком усиленный пример. По внешним фактором не всегда может определить роль человека. Чаще всего, это чувствуется и выявляется по манере, движениям.
Есть ещё особенность у некоторых активов и пасивов брать противоположные своему существу черты поведения. Допустим, актив с чертами пассива и наоборот, пассив с чертами актива. Встречается такое, что человек ведёт себя как типичный актив, но является пассивом и наоборот.
Так же существуют отношения двух пассивов, активов, универсалов. У последних вообще всё в шоколаде, их трогать не будем. Первые два сложны и редки, но не исключаются из существавания.
Удачи всем, кто это дочитал. Желаю вам удачи и хорошего настроения!
Абьюз в ЛГБТ-отношениях: как распознать и что делать
Как правило, материалы в СМИ о насилии и абьюзивных отношениях — это интервью пострадавших героинь-женщин, материалы же об ЛГБТ+ посвящены правам человека и принятию героев в обществе. Однако эти две темы пересекаются чаще, чем кажется, и об этом стоит говорить. Если пострадавшая от домашнего насилия супруга может обратиться в полицию или искать помощи в семье, участники ЛГБТ+-отношений часто лишены такой возможности. Даже простая консультация у семейного психолога для негетеросексуальной пары в России в большинстве случаев становится проблемой.
В начале августа участники Ресурсного центра для ЛГБТ+-сообщества в Екатеринбурге начали масштабное исследование: они анализируют абьюз в ЛГБТ+-отношениях. Это первая подобная практика в России. Она поможет выявить масштабы проблемы и заговорить о ней открыто. Чтобы собрать данные, психологи центра подготовили специальную анкету, в которой обозначили явные и неявные ситуации насилия. Анкету может заполнить каждый, в ней 53 вопроса, на ответы уходит примерно 15 минут.
Как развиваются абьюзивные отношения; что делать, если вы подвергаетесь психологическому и физическому насилию; в чем специфика абьюза в ЛГБТ+ — мы спросили у координатора феминистского направления Ресурсного центра для ЛГБТ+-людей в Екатеринбурге Полины Дробиной и психолога центра Полиной Закировой.
Полина Закирова 
Полина Дробина
Стереотипы об абьюзивных отношениях, бытующие среди тех, кто в таких отношениях не состоял, — развитие событий по схеме «однажды один партнер проснулся и избил другого» или «полюбил агрессивного человека — понятно, чего от него можно было ждать». Но зачастую все совершенно не так. Это может начинаться незаметно: несколько месяцев романтической сказки, а затем один из партнеров, абьюзер, постепенно изолирует другого от окружающих.
«Проявляется это под маской защиты: „они тебя не ценят“, „они тебя используют“, „они к тебе плохо относятся“, „я знаю, что они говорят о тебе за твоей спиной“, „зачем ты с ними общаешься?“.
После этого появляются ультиматумы: „или твои друзья — или я“, „или твое хобби — или я“», — говорит Полина Дробина.
Когда я решила от нее уехать и вернуться домой, она начала меня шантажировать. Она не знала, что у меня уже был куплен билет, но знала, что я общаюсь с мамой, и, видимо, догадывалась о моих планах. Я была в ванной, когда она ворвалась без стука, схватила меня за руку и потащила в комнату. Она толкнула меня на кровать, взяла чайник с кипятком и держала его у меня над головой. Сказала, что если я не позвоню маме и не отменю поездку, то она выльет этот чайник на меня. Наверное, в последний момент она решила меня «пощадить», поэтому отставила чайник и избила меня. Я лежала, у меня болело все тело, я была в синяках и укусах. Мне было очень страшно, и я не хотела жить. А она обнимала меня и говорила, что не отпустит. И если и даст мне уйти, то только через окно. А лучше убьет меня и закопает в соседнем лесу, и никто об этом никогда не узнает.
(из истории пострадавшей)
Как абьюзер воздействует на партнера
У абьюзеров есть несколько инструментов воздействия. Один из самых распространенных — шантаж. «Абьюзер угрожает, что расскажет о сексуальной ориентации или гендерной идентичности своего партнера. Это очень действенный прием, и он характерен только для партнеров в ЛГБТ+-отношениях, — уточняет Полина Дробина. — Подобная правда может повлиять на отношения человека с его родными, друзьями и коллегами».
Однако психологически изоляция наступает, даже когда сексуальная ориентация или гендерная идентичность человека не раскрыта. Именно к этой изоляции и стремится абьюзер. Сначала он/она сдерживает партнера фразами: «Если ты к ним пойдешь, я все расскажу», а после человек сам перестает предпринимать попытки. «Когда абьюзер понимает, что партнер ему полностью подконтролен и не пресекает никаких его действий, — комментирует Полина Закирова, — он начинает ощущать власть и собственную безнаказанность. И тогда может перейти к физическому и сексуальному насилию, потому что знает: партнер никуда не пойдет и никому ничего не расскажет».
Она не только контролировала мои переписки, но иногда отбирала у меня телефон и отвечала вместо меня на сообщения, писала гадости от моего имени или, наоборот, — писала, что у нас все хорошо. Когда я пыталась отобрать телефон, я тут же получала по рукам или по лицу.
(из истории пострадавшей)
Порой люди даже не понимают, что находятся в абьюзивных отношениях. Одна из причин — газлайтинг, манипулирование с целью доказать неадекватность жертвы психологического насилия. «После или во время ссоры абьюзер отрицает свои действия и выставляет жертву неадекватной. Он или она говорит: „Как ты можешь так говорить обо мне?“ или „Да я случайно задел тебя!“ Когда подобное повторяется из раза в раз, жертва начинает сомневаться в себе. Часто жертвы домашнего насилия считают абьюзерами себя: „Это я постоянно устраиваю истерики, это я постоянно ревную, это я могу сорваться, а он/она всегда спокоен/спокойна“», — добавляет Полина Дробина.
Другое распространенное явление — неглект (пренебрежение), вид агрессии, цель которой — сохранять контроль над партнером. Абьюзер может громко включать телевизор, игнорируя ваши просьбы сделать потише или надеть наушники, порой даже делает громче, он может оставлять верхний свет, когда вы ложитесь спать, или шуметь утром на кухне и в комнате, пока вы еще спите.
Все разговоры будут заканчиваться аргументом абьюзера «мне так комфортно», с которым сложно поспорить, не выставляя себя эгоистом.
Мы жили в одной комнате. Я работал с 8 утра до 8 вечера. Он был фрилансером и работал по несколько часов дома за компьютером. После 12-часовой смены мне хотелось лишь поесть и поспать. И когда я уже ложился, он включал компьютер, свет, музыку и начинал клацать по клавиатуре. Компьютер у нас стационарный. Я просил его работать в другое время, я просил его взять наушники, я просил его сидеть во «ВКонтакте» с телефона. Он отвечал: «Нет, мне так неудобно, ты же все равно сейчас уснешь».
(из истории пострадавшего)
Неглект проявляется во многих бытовых моментах. Например, вы приготовили обед для вас обоих, а партнер не оставил вам и кусочка, после чего прикидывается дурачком или говорит: «Тебе бы вообще поменьше есть», «Я знаю, как тебе лучше питаться». Другое указание на неглект: партнер так плохо помогает вам в работе по дому, что вы уже перестаете просить его о помощи, в итоге все делаете самостоятельно. Важно, что это происходит не раз и не два, это модель поведения.
Полина Закирова поясняет: «Когда люди живут вдвоем в одной комнате, почти всегда есть возможность и разделить пространство, и сделать так, чтобы свет и звук не мешал. Если человек пренебрегает вашими базовыми потребностями, это повод задуматься: способен ли человек заботиться о вас. Забота — это основа отношений. Когда вашего партнера или партнерку не волнует ваш здоровый сон, ваше питание, безопасность, то представьте, во что это может вылиться».
1. Вы боитесь лишний раз что-то спросить у своего партнера или партнерки, перестаете заниматься своим хобби, потому что знаете, что это хобби раздражает его/ее.
2. Он/она регулярно просит вас показывать переписки, рассказывать, как вы провели свое свободное время: где, с кем, о чем говорили.
3. Ваш партнер/партнерка просит вас отчитываться о расходах, не бережет ваши вещи, попрекает вас подарками.
Однажды она специально разбила мой телефон об стену, а после купила мне новый. И постоянно попрекала меня этой покупкой, говорила, что если захочет — разобьет и этот телефон, ведь она его купила. В итоге так она и сделала. Сейчас я хожу с разбитым телефоном, она обещала возместить мне материальный ущерб, но я почему-то ей не верю.
(из истории пострадавшей)
4. Ваш партнер/партнерка запрещает вам встречаться с друзьями, требует, чтобы все свое время вы проводили с ним/ней.
5. Он/она пренебрегает вашими базовыми потребностями в еде, отдыхе и здоровье.
6. После ссор вы всегда чувствуете себя виноватым, хотя вы не проявляли никакой агрессии и не оскорбляли своего партнера или партнерку.
Что делать и чего не делать, когда вы подвергаетесь абьюзу?
Если вы столкнулись с абьюзом в ваших отношениях, постарайтесь не винить себя. В сложившийся ситуации виноват не человек, подвергшийся насилию, а абьюзер. Однако часто слова извинения слышит именно насильник. «Прости, что довел тебя», «Мне не стоило это говорить, если бы не сказала, то ты бы так не разозлилась» — это очень распространенные фразы.
— говорит Полина Дробина.
«Помните, ничто не может оправдать абьюзера, даже тяжелое детство. Перед вами взрослый человек, который сам решает, что ему делать, он ответственен за свое поведение, — комментирует Полина Закирова. — Он может оправдать свои действия фразой „сам виноват/сама виновата“, когда избил своего парня или свою девушку, но это только оправдания. В насилии всегда виноват насильник».
Мне нельзя было ярко красить губы, да и вообще нельзя было краситься. На работе она постоянно следила за мной из-за угла. Если со мной здоровался кто-то с работы — она утаскивала меня в гардеробную и напоминала, что мы пришли работать, а не общаться, да и как я вообще посмела с кем-то поздороваться. Могла меня ударить, растрепать волосы, заставить застегнуть униформу, даже если этого не требовалось. Она пресекала любое общение с девочками.
(из истории пострадавшей)
«Когда вы поняли, что ваш партнер — абьюзер, постарайтесь найти в себе силы и рассказать об этом друзьям или близким. Это важно сделать, чтобы получить моральную поддержку и не чувствовать себя один на один со своей проблемой. Молчание развязываетт руки абьюзеру, и он чувствует свою безнаказанность. Так что если у вас есть возможность поделиться с кем-то, поделитесь. Не молчите», — советует Полина Закирова.
Можно ли спасти отношения?
Каждый случай индивидуален. Но если вам и вашему партнеру дороги отношения, обращение к семейному психологу может помочь. Вы оба со стороны посмотрите на то, что происходит в вашей семье, обратите внимание на границы друг друга. Идти нужно обязательно вместе, чтобы проговорить все вслух. Семейный психолог выступит как буфер. На ранних стадиях проявления абьюза это может помочь спасти отношения.
Когда мы расстались, она продолжала меня преследовать. Она ждала меня у моего дома, подходила вплотную и просто смотрела на меня. Мне было страшно выходить на улицу. Мне казалось, что, когда я выйду в следующий раз, она обольет меня кислотой или сделает еще что-нибудь. Я не знала, чего ждать.
(из истории пострадавшей)
«Если вы неоднократно подвергались насилию со стороны партнера, если чувствуете, что боитесь его, то это уже не партнерские отношения на равных, ведь любящие и уважительные отношения не могут строиться на страхе», — поясняет Полина Закирова.
Но если даже после сеансов с психологом человек продолжает совершать насилия и говорит: «Я тебя ударил, но я так сильно тебя люблю, это больше никогда не повторится», лучше спасаться от таких отношений как можно скорее.
Почему ЛГБТ+ более уязвимы в абьюзивных отношениях
«Насилие принято связывать с маскулинностью и отношениями между мужчиной и женщиной. Этот стереотип создан обществом и СМИ, при этом само общество до сих пор агрессивно настроено против ЛГБТ+», — говорит Полина Дробина. Пока общество полностью не примет ЛГБТ-отношения, оно не примет всерьез и проблему насилия в этих отношениях.
Как помогают в Екатеринбурге
В Ресурсный центр для ЛГБТ+-сообщества могут приходить все, люди вне зависимости от своей сексуальной ориентации и гендерной идентичности. Здесь работают группы психологической поддержки, проводятся киносеансы и встречи, можно обратиться к психологу или юристу за консультацией. Все это бесплатно. Также в отдельные дни в центре проходят встречи с родителями ЛГБТ-детей. Некоторым родителям сложно принять каминг-аут своего ребенка, некоторые относятся к этому нормально, но не знают, как теперь взаимодействовать с обществом, стоит ли об этом говорить, а если да, то как. Все эти вопросы, вплоть до того, что делать, если вашего ребенка травят в школе, обсуждают в этом родительском клубе.
В центре работает служба экстренной помощи. Если человеку угрожает опасность, если ему негде жить, если он на грани суицида, то центр предоставит жилье от одного до двух месяцев, деньги на еду и проезд, бесплатную консультацию психолога и юриста и сопровождение в суде. Пока экстренная помощь распространяется только на жителей Екатеринбурга и Свердловской области.
Заполнить анкету можно здесь. Вопросы составлены таким образом, чтобы вы сопоставили свои отношения с приведенными ситуациями и узнали, является ли ваш партнер или партнерка абьюзером.
Ника Воюцкая СПИД.ЦЕНТР
СПИД.ЦЕНТР поговорил как с пострадавшими от домашнего насилия, так и с причинившими его и разобрался, как устроен бытовой абьюз в ЛГБТ-парах.
Саша, 34 года (имя изменено)
Она написала, увидев мою анкету для знакомства. Пришла на встречу навеселе, а потом и вовсе напилась до полной невменяемости. Я была в шоке и не хотела с ней больше встречаться. Но потом мы случайно увиделись, она позвала в кино — и я согласилась, потому что была одна уже года два. Мне было одиноко, я решила, что ничего не теряю. Почему бы и нет? Съехались уже через несколько месяцев. Она крайне неадекватно вела себя под градусом: сначала хотела общения и тесного контакта со мной, позже — уже не просто общаться, а «прояснять вопросы». Все это происходило агрессивно и страшно: я старалась особо не двигаться и не возражать, так как «неверный» ответ злил ее еще больше. Агрессивные попытки прояснить ситуацию могли быть и без алкоголя.
Как-то раз она напилась особенно сильно и в невменяемом состоянии ходила за мной, желая общения. Она была как зомби, и это продолжалось несколько часов. Я дошла до того, что стала бить ее, чтобы она отстала от меня и успокоилась. Никогда бы не подумала, что могу оказаться в этой ситуации и так поступить. Я чувствовала безнадежность и подавленность, каждый раз думала, что это конец, что больше это терпеть нельзя, — но все равно не могла это закончить и продолжала надеяться на чудо, любила ее, даже когда дело дошло до реального физического насилия. Потом все как-то забывалось: «Она не всегда такая, в основном-то все нормально». Но дальше стало хуже.
«Мои слезы ее злили еще больше, ведь я сама довела до такого, а теперь почему-то реву!»
Однажды, в очередной раз напившись, она припомнила случай, когда я ее ударила. И начала избивать меня. Уйти от этого было невозможно: она хватала меня за одежду, тащила обратно и продолжала бить, таскала за волосы, швыряла в меня стулом. Мне удалось вырваться, я схватила телефон и ключи, закрыла ее в квартире и просила приехать подругу, чтобы она помогла мне убрать ее из квартиры.
Мы разъехались, но она не хотела расставаться — и мы продолжили встречаться. Какое-то время она была смирной, но потом снова напилась и пять часов не отпускала меня, высказывала все, что обо мне думает. Я сидела, стараясь не шевелиться, плакала от страха и от того, что она говорила. Мои слезы ее злили еще больше, ведь я сама довела до такого, а теперь почему-то реву! На следующий день я сказала ей уезжать. Мы больше не общаемся.
Полина Закирова, психолог из «Ресурсного центра для ЛГБТ, Екатеринбург», считает, что мифы вокруг однополых отношений способствуют замалчиванию насилия: «Периодически слышу: „Две девочки, у них, наверное, все просто и прекрасно, что может у них быть не так“».
В то же время Ривина подчеркивает, что это сложная повестка и для феминистского мира: «Считается, что мир жесток из-за патриархальности. Но оказывается, что модель поведения, которая ведет в том числе к абьюзу, существует и без мужчин».
Борис Конаков, 31 год, ЛГБТ-активист, квир-художник
Мы познакомились восемь лет назад в социальных сетях благодаря друзьям — стандартная ситуация. Добавили друг друга, лайки ставили, песенки скидывали, увиделись, начали встречаться. Отношения продолжались три года. После мы продолжали общаться, потому что было создано серьезное созависимое пространство и просто расстаться мы не смогли. Это были некие «постотношения», когда мы вроде как свободные люди, но все равно постоянно встречаемся.
по теме
Общество
«Он душил меня, несколько раз ударил, разбил губу. А потом я узнала, что еще и заразил ВИЧ»
С его стороны я часто слышал оскорбления: «Тупой, сумасшедший, придурок, ты никто, какой-то продавец». По образованию я журналист, но тогда не смог сразу устроиться по специальности. Он знал, что это болезненный момент, и бил по нему. Мне до сих пор приходится работать, чтобы вернуть себе понимание, что я полноценная личность и что мои личностные качества не зависят от присутствия другого человека и сторонней оценки.
Худший эпизод случился четыре года назад, когда мы уже расстались и пытались быть друзьями. Сидели у друзей, в какой-то момент он начал выяснять отношения, оскорблял меня самыми последними словами, причем при всех. Я понимал, что во мне зрело что-то нехорошее, и ушел в ванную. Думал: посижу, не хочу на это реагировать, я сильный, я смогу с этим справиться. Все затихло. Вышел — продолжилось снова. Меня выключило. Я начал его пинать ногами, с размаху. На следующий день он написал: «Не могу встать, ты мне сломал ребро». Я не поверил, но друзья передали, что они и правда ездили в травму. Как же это я мог сломать ребро? Когда осознал, это меня отрезвило. Это вообще-то причинение средней тяжести вреда здоровью! Его убеждали подавать заявление в полицию, я и сам говорил: «Делай, что хочешь, можешь подавать».
Я заблокировал все контакты, перестал с ним общаться. Потерял работу, денег не было совсем, слег с нервным срывом. Решил справиться сам. И если относительно депрессивных состояний потерпел фиаско и пошел к психотерапевту, то относительно эпизодов насилия все было успешно. Мне лично важно работать с этими паттернами, чтобы сделать себя безопасным для потенциальных партнеров, но я понимаю, что это работа, которая никогда не кончится. Я открыто рассказываю, что делал, чтобы другие люди понимали: разговоры про культуру насилия — не выдумки.
Полина Закирова, участница команды, проводящей исследования, отмечает, что люди могут не обращаться к психологу и юристу потому, что «им сложно признаться кому-то, что они состоят в ЛГБТ+ отношениях, из-за страха гомо- и трансфобных выпадов в свой адрес, не говоря уже о насилии». При этом работа со сторонними юристами, не связанными с ЛГБТ-организациями, опасна в том числе и аутингом пострадавшего.
Ирина, 29 лет (имя изменено)
Десять лет назад у нас случился короткий роман. Через пять лет у меня закончились предыдущие отношения, мне было больно, я нуждалась в поддержке. Я позвонила ей, договорились, что поживу у нее, пока ищу другое жилье, сначала с оплатой коммунальных услуг, потом — без. Через полгода решили строить семейные отношения, переехали уже в мою квартиру. Продлились наши отношения три года.
Больше всего мне запомнился один эпизод. Мы ехали на машине с ней, с ее мамой и двумя котами к моей матери, которая живет в другом городе. Общались, я комментировала ее слова — довольно остро. Она остановила машину. Начала меня избивать, я защищалась, тогда она вышла на трассу со словами: «Теперь я иду заканчивать жизнь самоубийством». Ее мать посмотрела на меня и сказала: «Тихо, тихо, тихо, давай, терпи, сейчас это закончится». Кошки были на заднем сидении, они разбежались, она стала меня бить…
Хотя я сама практикующая психологиня и веду женские группы по насилию, тогда я не смогла распознать его. Ощущение, как будто это с кем-то другим происходило. Получился немного «сапожник без сапог».
Таня, 32 года (имя изменено)
Мы были знакомы года с 2005. Через пять лет снова встретились, съехались и прожили вместе года полтора. Проблемы начались практически сразу. Прежде всего — ревность: я общалась со своей бывшей партнеркой, мы хорошо расстались. Новая девушка кричала, что я намерена обманывать, хочу сексуальных контактов на стороне. Так как до начала совместной жизни этого не было, я списывала все на стресс и ждала, когда пройдет, пыталась логически обосновать свою позицию. Иногда она успокаивалась, а потом снова начинала, когда, например, мне ВКонтакте приходило сообщение.
Все мои знакомые, близкие подруги, случайные люди оказывались в списке «опасных». Криков, грубых оскорблений и эмоционального напряжения было много, и даже периоды примирения были беспокойными. Примирение могло привести к новому скандалу. Еще она запрещала мне носить определенные вещи: ей казалось, что я слишком сексуально выгляжу и хочу привлекать внимание. Если я надевала футболку без лифчика — это скандал, хотя мне просто удобнее без него. Коротковатая футболка, из-под которой виден живот, — скандал. Мы учились вместе, и она ревновала меня ко всей группе: и к мужчинам, и к женщинам. Мне фактически нельзя было ни с кем общаться. Тогда я потратила много сил, чтобы объяснить, что я чувствую, и верила, что все недоразумения разрешатся.
«Я словно выпала из контакта с реальностью: не понимала, где я, отпрашивалась с работы, не приходя в сознание, пыталась есть, спать и понять, что происходит»
Потом началось битье посуды. С нами начал жить ее ребенок, и я волновалась, что он становится свидетелем криков, слез, очень грубой речи. О том, что происходит дома, я никому не рассказывала, разве что могла упомянуть друзьям как бы в шутку, что у нее что-то с нервами: не хотела их в это посвящать.
Потом объекты ревности стали определенными. В любой момент можно было «получить» за «не тот» взгляд в сторону кого-то из «списка». Однажды мои силы кончились, и я дала ей пощечину. Я словно выпала из контакта с реальностью: не понимала, где я, отпрашивалась с работы, не приходя в сознание, пыталась есть, спать и понять, что происходит. После очередного конфликта позвонила одному из «списка ревности», мужчине, пригласила его выпить чай и поехала к нему домой. То есть целенаправленно выполнила сценарий, который мне все время приписывался. Не помню, о чем я думала, просто захотела сделать то, в чем меня обвиняли.
После этого мы шли на учебу. Была зима. Она начала возить меня по всем сугробам, вцепилась в лицо ногтями, кажется, била. Было поздно, и никто не обращал внимания, хотя я звала на помощь. Минут двадцать, вырываясь, я ползла по сугробам в сторону учебного заведения, чтобы хоть кто-то меня защитил. Там были наши одногруппники, а она продолжала кричать на меня при всех. Они ее задержали, а я позвонила друзьям и сказала: «Забирайте, иначе она меня просто убьет». Было страшно, потому что она не успокаивалась. Я же будто отрезвела. Меня собрали и увезли друзья, какое-то время я жила у них.
Сначала я не могла вернуться домой, потому что там была она. Мы жили в моей комнате, и мне было сложно выставить ее вместе с ребенком, тем более что она не хотела расставаться. После мы продолжили общаться, до сих пор дружим, и общение такое же хорошее, как и до нашей совместной жизни.
Полина Закирова из «Ресурсного центра для ЛГБТ, Екатеринбург» не считает, что ЛГБТ+ более уязвимы в отношениях: «ЛГБТ+ персона и гетеросексуальная персона имеют одинаковые риски оказаться в отношениях с абьюзивными проявлениями. От этого никто не застрахован». Однако она отмечает, что в ЛГБТ+ отношениях существуют специфические опасности и «рычаги давления»: «Аутинг, угрозы ограничить встречи со стороны биологической матери, ограничение в финансовых средствах (на покупку необходимых медикаментов) и так далее».
Или, как в случае с Александром, героем следующей истории, угрозы выбросить лекарства или справки, необходимые для трансгендерного перехода.
Александр, 37 лет (имя изменено)
Мы встречались, когда были подростками, расстались из-за того, что она была слишком агрессивна. Тогда я не понимал, что со мной происходит, информации не было, и я считал себя лесбиянкой. Спустя много лет мы встретились, разговорились, потом стали парой. Я списывал агрессию на подростковый возраст, думал, что она ее переросла, но ее поведение не менялось: если начиналась ссора, она хваталась за телефон и говорила, что «сейчас приедут пацаны, тебе ноги сломают, с пистолетом приедут».
Началось все с оскорблений: она говорила, что я никому не нужен, что тяжело встречаться с «уродом», упрекала, что у меня нет члена: «Что ты за мужик, если у тебя нет члена?». Тогда я как раз был в процессе трансгендерного перехода (трансперехода из женщины в мужчину — прим. ред.). Потом я узнал, что в кругу подруг они меня даже по имени не называли, только «урод» и «*******»…
Негативные всплески все учащались и становились жестче. Я каждый день думал: поскорее бы вечер, лишь бы ничего не случилось — и спать. Она всегда извинялась, говорила, что это в последний раз, но затем все повторялось с еще большей жестокостью: в следующий раз она разбила мне нос. Поводом были какие-то бытовые мелочи, которые можно решить спокойно, например, куда поставить кресло. Когда она начинала меня колошматить, я говорил, чтобы она уходила из моей квартиры. Тогда она звонила своим пацанам или отбирала у меня ключи. Я даже сохранил скрины нашей переписке с ее угрозами: сделал их, чтобы себя обезопасить.
«Иногда она брала ампулу и угрожала ее разбить, зная, что для меня это жизненно необходимые препараты»
Больше всего я боялся, что она что-то сделает с моими гормонами. Или со справками: я тогда их собирал для операции. Иногда она брала ампулу и угрожала ее разбить, зная, что для меня это жизненно необходимые препараты, что пропустить укол нельзя, а получать лекарство сложно и долго.
Она очень ревнивая, хотя поводов я не давал никогда. Постоянно звонила, контролировала, устраивала допросы. Если шел к друзьям, то всегда брал ее с собой. Как-то она закатила истерику прямо там, и друзья вежливо попросили больше ее не приводить. Тогда я перестал выбираться к ним, хотя напрямую она мне этого не запрещала.
При других людях она меня не била. Если кто-то звонил или заходил, она тут же приходила в себя, говорила: «Ой, мы немного повздорили». Но при этом оправдывалась тем, что не может себя контролировать. Так что никто не знал, что у нас дома происходит.
Я не чувствовал себя в безопасности, все время ожидал скандала. Когда понял, что больше так не могу, разорвал отношения. Она долго не отпускала меня и до сих пор пишет сообщения. Когда у меня появился парень, она стала писать ему угрозы. Как-то я возвращался домой и даже получил от одного из ее «пацанчиков» по лицу. Еще она угрожала показать всем мои интимные фотографии, где видно мои гениталии в процессе гормонотерапии.
Я до сих пор не понимаю ее. Она извинялась искренне, говорила «люблю, не могу», ревновала, никуда не отпускала — и тут же оскорбляла, и я видел, что она меня всерьез ненавидит, видел, как я ее раздражаю.
Андрей Синельников, заместитель директора Центра «АННА», убежден, что от домашнего насилия страдают и родители в пожилом возрасте, и дети, и партнеры любого пола: «Хотя мы относимся к насилию как к гендерной практике, которая подразумевает дисбаланс власти в отношениях, что властными полномочиями обладают мужчины, а женщины якобы должны занимать подчиненную позицию, эта ситуация транслируется и на однополую пару».
«Нормальные отношения — это когда люди на равных могут друг друга обижать и радовать, — добавляет Анна Ривина. — В любых отношениях можно и радовать, и вести себя как редкие сволочи. Но суть домашнего насилия в том, что один партнер пытается подавить другого. Пострадавшие от насилия — практически всегда — люди с разрушенной самооценкой, которые глазами обидчика видят ситуацию. Поэтому услышать от пострадавшей: „Я сама во всем виновата“ — намного вероятней, нежели: „Он или она меня обижает“».
Телефоны доверия
Горячая линия | Российская ЛГБТ-сеть
С 15:00 до 21:00 по московскому времени ежедневно работает телефон доверия для ЛГБТ, по которому вы можете получить психологическую и юридическую помощь. Звонок бесплатный и доступен из любой точки России.
Всероссийский телефон доверия для женщин, однако позвонить может любой, кто пострадал от насилия, вне зависимости от пола, гендера и ориентации. Консультантки проходят тренинги против стереотипов, связанных с дискриминационными практиками, поэтому ЛГБТ+ могут смело звонить сюда.
Офлайн-помощь: юридическая и психологическая
Всероссийская организация помогает ЛГБТ+ по всей России: кроме московского, есть также пермское, краснодарское и другие отделения.
Бесплатные консультации дружественных психологов и юристов в Петербурге.
В екатеринбургском центре вы можете бесплатно получить психологическую и юридическую помощь, а также поддержку в кризисной ситуации.
Московский комьюнити-центр для ЛГБТ+ инициатив оказывает психологическую и юридическую помощь. Кроме того, предоставляет убежище для ЛГБТ+ людей, находящихся в сложной жизненной ситуации. Жизнь в шелтере позволит восстановиться жертвам домашнего насилия.