как держать дистанцию в отношениях с людьми
Держите дистанцию — это главное правило в отношениях
Все хотят быть любимыми, но мало кто умеет любить…
Держите дистанцию! Это самое главное правило, из которого вытекают все остальные. Когда мужчина и женщина вступают в новые отношения, они друг для друга неизведанная территория. Они заново открывают друг друга и радуются каждому шагу, сделанному навстречу. В конечном счете они стремятся стать одним нераздельным целым — именно это часто считается воплощением идеала любовных отношений.
Но с каждым шагом, сделанным на сближение, из отношений уходит легкость и новизна. Поначалу, она обменивается на сладкую возможность полностью открыться друг перед другом и это кажется справедливым разменом. В любви люди специально ищут этой возможности открыться — так, чтобы партнер тебя узнал и принял со всеми потрохами. Они не могут сами примириться с собой изнутри, поэтому так хотят, чтобы кто-то примирился с ними извне.
Уже на этом этапе многие отношения начинают разваливаться, поскольку все хотят быть любимыми, но мало кто умеет любить. Невозможно принять другого человека таким, какой он есть, если не можешь принять себя во всех своих свойствах и проявлениях. Но об этом обычно никто не задумывается, и сближение продолжается.
Из-за тех же сомнений в себе мужчины и женщины стремятся друг друга к себе привязать. Им кажется, что заперевшись в одной клетке, они смогут уберечь свои отношения. Поэтому они хотят друг друга контролировать. Все эти расспросы о времени проведенном отдельно, желание все знать друг о друге, стремление все время быть на связи — за этим стоит желание держать руку на пульсе… на всякий случай.
Таким образом, неуверенность и внутреннее беспокойство партнеров, толкает их навстречу, заставляет все глубже проникать и переплетаться друг с другом. Романтическая сказка о второй половинке, о человеке, который придет и заполнит зияющую внутреннюю пустоту, — это мечта о том, чтобы спрятаться от своих тревог в объятиях другого человека. Поэтому, сближение до единения друг с другом считается самой сутью и основой хороших отношений.
Все это я описываю для того, чтобы показать, насколько мощная сила движет людей, вступивших в любовные отношения, навстречу друг другу. И именно эту тенденцию нужно, в первую очередь, научиться в себе преодолевать.
Навстречу людей толкают их страхи. Страх быть одному, страх перед жизнью, страх перед своим внутренним миром, страх перед ответственностью, страх лишиться любви, страх потерять друг друга — сплошные страхи и тревоги. В такой колее отношения быстро утрачивают свою чистую изначальную сущность и становятся способом избегания трудностей жизни.
А для нормальных здоровых отношений такое взаимное проникновение совершенно не нужно. Вовсе не обязательно все знать друг о друге, чтобы получать всестороннее удовольствие от общения. Если не связывать себя клятвами в вечной любви и верности, отношения не становятся легковесными и поверхностными, наоборот, они становятся более честными и трезвыми, и именно поэтому — более приятными и долговечными.
Чтобы удержать человека рядом не нужно сажать его в клетку — нужно дать ему свободу. Именно страх потерять близкого человека чаще всего приводит к потере. Вся эта ревность, подозрительность и желание посадить друг друга на цепь — вот из-за чего отношения становятся тяжеловесными и утомительными.
Но это еще не все. Ничем не ограниченное сближение друг с другом имеет и массу других негативных и опасных для отношений последствий.
Как только возникает ощущение, что вот этот человек принадлежит мне, так сразу появляется ложное чувство, что у меня на этого человека есть какие-то права, что я могу от него что-то требовать, что он мне теперь что-то должен, и что я могу ставить ему в вину невыполнение повешенных на него обязательств.
Именно с этого момента партнеры начинают друг в отношении друга наглеть — начинаются взаимные манипуляции, обиды и капризы. Из отношений постепенно уходит осторожность, терпимость и уважение друг другу. Теперь уже можно кричать друг другу из соседней комнаты — «Эй ты там, сделай мне кофе!» и тому подобное.
То, чего мужчина и женщина никогда бы себе не позволили в первые недели знакомства, становится уместным и нормальным через полгода. Может казаться, что это та самая свобода самовыражения, которая так ценна в близких отношениях, но по сути это — потеря осторожности и утрата всякого контроля над собой. Тот самый момент, где следовало бы держать себя в руках, но так хочется, чтобы рядом с любимым человеком можно было совершенно расслабиться.
И дело не в том, что для сохранения отношений нужно продолжать друг за другом демонстративно ухаживать, как это рекомендуют в глянцевых журналах. Искусственные ухаживания ничего не решают и всегда выглядят вымученно. Потеря интереса друг к другу — это следствие чрезмерного сокращения дистанции. Стоит немножко разойтись в стороны, и женщине снова будет приятно наряжаться для своего мужчины, а ему в ответ будет приятно быть галантным кавалером (или наглым разбойником, на вкус и цвет).
Отношения — это игра, интересная своим процессом, а не результатом. Многим кажется, что цель игры в отношения — это достижение такого момента, когда о другом человеке можно будет сказать — «Ну все, теперь он мой». То есть, когда можно поставить гриф: «Задача выполнена — отношения установлены» и расслабиться.
Но как только появляется такая четкая определенность, так сразу игра утрачивает смысл, отношения превращаются в скучную рутину и дальше уже с нарастающей скоростью катятся под откос.
Чтобы сохранить свежесть отношений, нужно отказаться от стремления к победе, определенности и стабильности. Нужно переступить через свои страх и позволить отношениям балансировать на грани известности и неизвестности.
Через страхи и привычные представления перешагнуть сложно, но только так можно выстроить действительно легкие, честные и жизнестойкие отношения. Право на свободу порождает совершенно особенную и куда более глубокую привязанность. Чтобы понять, нужно это попробовать на себе.
Наберитесь смелости и пробуйте: держите дистанцию. Позвольте друг другу остаться отдельными людьми. Не прилипайте друг другу, не контролируйте друг друга, не позволяйте себе собственнических замашек. Будьте собой, но не забывайте, что рядом с вами человек, который вам дорог и который тоже должен оставаться собой. Держите себя в руках.
Это кажется сложным и напрягающим, но только до тех пор, пока не почувствуете результат — он того действительно стоит.
Новое видео:
Как научиться соблюдать дистанцию в отношениях
Дистанция в отношениях – нужна ли она? Казалось бы: чем больше мы привязаны к человеку, тем ближе к нему нам хочется быть. Однако все не так просто.
Далекие и близкие
Представьте себе кольца на спиле дерева: в сердцевине находимся мы. Очень близко к нам – наша семья, еще дальше – друзья и родственники, за ними – коллеги, приятели, начальство и случайные знакомые. На самом краешке – люди, с которыми мы встречаемся и тут же расходимся: попутчики в транспорте, прохожие, продавцы в магазинах.
И если вы хотите иметь верных друзей, преданных мужей и жен и благодарных детей – научитесь соблюдать дистанцию и уважать личное пространство – как свое, так и чужое.
Друзья: вовремя обозначать границы
У продолжительной дружбы есть один секрет – правильная дистанция. Друзья могут предать, – но только тогда, когда они в курсе всех ваших тайн. Подруга может увести мужа, – но чем реже вы приглашаете ее на ваши семейные пикники и ужины, тем меньше шансов у нее это сделать.
Бывает и женская, и мужская дружба на всю жизнь. Но вот парадокс: по-настоящему близкие отношения возможны при заранее установленной дистанции. Вовремя обозначенные границы позволят сохранять независимость, соблюдать расстояние и просто не создавать места для взаимных обид.
Дети: отпускать в свободный полет
В подростковом возрасте мы неминуемо увеличиваем дистанцию между собой и родителями. Процесс болезненный, но все семейные скандалы и противоречия, все крики с рефреном «ты меня не понимаешь» – лишь ступенька для перехода во взрослую жизнь.
А потому в семье соблюдать взаимную дистанцию приходится в двух направлениях: нужно, чтобы, с одной стороны, дети учились принимать решения без родительского давления, а с другой – чтобы родители позволяли детям стать более независимыми.
С наступлением того самого переходного возраста ребенку требуется больше свободы. Как правило, родители пытаются сократить дистанцию, и тогда реакция подростка становится еще более агрессивной. Попробуйте увеличить дистанцию, продолжая незаметно контролировать ситуацию, и вы сможете избежать многих проблем.
Супруги: живи сам и дай жить другому
Мы редко задумываемся о личном и неприкосновенном пространстве живущего рядом с нами человека, как если бы штамп в паспорте был купчей, передающей любимого или любимую в нашу безраздельную собственность. Поэтому когда два взрослых и самостоятельных человека начинают жить вместе – даже по самой большой любви, – трений и разногласий не избежать.
Живя бок о бок, труднее всего создать и сохранить ту зону комфорта, которая так необходима каждому из нас по отдельности, а не вместе. Нам трудно бывает понять, что у любимого человека могут быть свои маленькие секреты и тайны, свои желания, отличные от наших, и даже «свое» одиночество.
Сохранять дистанцию в супружестве – это искусство жить самому и давать жить другому, избавляя его от мелочной опеки и унизительного контроля. Даже когда кажется, что вы с ним – одно целое и между вами нет преград, каждый из вас нуждается в той маленькой потайной комнатке, куда время от времени он может уединиться, чтобы побыть в полном одиночестве.
О своем, о женском
Неумение держать дистанцию – типично женская проблема. Мужчины изначально понимают правила игры на интуитивном уровне и всегда держатся чуть отстраненно, соблюдая более-менее ровную дистанцию. Женщинам в силу своей природы приходится значительно труднее.
«Всем нам знакомы – часто по собственному горькому опыту – истеричные учительницы, которые то приближают к себе одного из учеников и возводят его в любимчики, то резко отдаляют его от себя, обвиняя во всех грехах, и приближают другого, – говорит психолог Ольга Арнольд. –
Этим же пользуются многие жены и матери, вовсе не обязательно при этом с выраженными истерическими чертами характера. Иногда кажется, что им просто доставляет огромное удовольствие то дергать за веревочку, то отпускать ее. Периоды самой искренней близости сменяются периодами отчуждения, которые мучительно отражаются на всех членах семьи.
Одна из форм порицания, используемых такими женщинами, – игнорирование провинившегося; они умеют молчать, иногда не удостаивают близких разговором целыми днями. Это обычно действует гораздо сильнее, чем ругань и слезы; как и всякое наказание, оно особенно эффективно тогда, когда применяется редко и по делу. К сожалению, если чувство меры изменяет, то такое эмоциональное отстранение порою заходит так далеко, что приводит к распаду связей в семье – и самой семьи».
Как научиться держать дистанцию?
1. Даже наедине с самыми близкими людьми помните, что вы – самостоятельная и независимая личность.
2. Признавайте за собой и за другими право иметь собственное мнение.
3. Не растворяйтесь в любимом человеке без остатка – как бы заманчиво это ни звучало.
4. Разберитесь, что служит основой ваших любовных отношений. Часто бывает так, что мужчина и женщина стремятся друг к другу из за страхов и внутреннего беспокойства. Им кажется, что сберечь свои отношения они смогут, только спрятавшись вместе. Но это иллюзия. Настоящая любовь делает человека свободным. Здесь не будет места контролю и стремлению все время быть на связи, а будет взаимное уважение к личной свободе каждого.
5. В общении с коллегами не допускайте ненужной фамильярности. Будьте максимально доброжелательны, но вместе с тем – недоступны для общения на чрезмерно короткой ноге.
Большое видится на расстоянии
Обозначая свое личное пространство, не бойтесь остаться в одиночестве. Умение чувствовать и соблюдать дистанцию – один из основных секретов общения. Это как раз тот случай, когда торопиться не стоит, и чем медленнее сокращается дистанция между людьми, тем меньше разочарований их ждет.
Но, что самое главное, и достоинств на этом расстоянии видится больше.
Держи дистанцию: почему важно уважать личное пространство человека
Одни люди не подпускают к себе на расстояние пушечного выстрела, а другие готовы обниматься с каждым знакомым при встрече. Но откуда такая разница в определении границ личного пространства и что на это влияет? Отвечаем на вопросы и учимся уважать право на свободу собеседника.
Механизм работы личного пространства
Психологический комфорт — естественное желание, пренебрежение которым приведёт к сильным стрессам. Когда кто-то нарушает личное пространство, ты чувствуешь себя неуютно, что отражается на эмоциональном состоянии. Люди с высоким уровнем потребности в границах начинают выстраивать защитные барьеры, потому что мозг воспринимает ситуацию опасной, а беспардонного собеседника — врагом. В середине XX века психологи Гари Эванс и Роджер Говард описывали работу пространственного поведения, которое влияет на степень открытости при общении. У него есть два уровня: персональное пространство и стремление ограничить эту территорию.
Во втором случае ты стремишься обезопасить сформированное пространство — создаёшь барьеры. Интроверты замыкаются в себе, а экстраверты способны говорить о своих границах прямо — у каждого свои способы очертить территорию. Забавно, что женщины по натуре менее чувствительны к личному пространству в отношении женщин. Наиболее ярко это прослеживается у животных: львицы кучкуются вместе, тогда как самцы держат на дистанции себе подобных. Специалисты объясняют феномен агрессивностью, которая повышена у мужчин. У детей же до окончательного формирования характера нет представлений о каких-то рамках. Взяв ребенка за руку или ущипнув за щёку, ты не встретишь негодования. Позитивный настрой воспринимается приветливо, а значит, что понятия формируются с возрастом.
Где начинаются границы?
Очень важно уважать границы личного пространства собеседника вне зависимости от того, насколько они широки у тебя лично. И не всегда нужно тщательно высчитывать сигналы, чтобы это понимать, ведь социологи и психологи выделяют общепринятое расстояние, на котором комфортно общаться. Существуют 4 зоны, которые определяют рамки общения:
Кстати, твоя внешность тоже может влиять на вторжение в личное пространство. Например, если ты крупный, то, скорее всего, попав в социальную зону, вызовешь больше неудобств, чем человек меньших габаритов. Психолог Ненси Хэнли описывала эти явления в книге «Телесная политика». Нередко влияние оказывает и голос: представь, что в бар зашёл здоровяк, присел рядом с тобой и грозным голосом попросил бокал пива. Даже если он находится на допустимом расстоянии, его рык Кинг-Конга способен смутить.
К слову, перечисленные выше зоны не универсальны, например, южные народы гораздо более открыты, у них эти зоны сжимаются. Это проявляется в эмоциональности, громкости разговоров и контактах. Например, у греков и армян при встрече знакомых принято символически целовать приятелей в щёку. Попробуй провернуть тот же номер со своим другом и посмотри на его реакцию.
Как добиться личного пространства
Нарушение границ личного пространства грозит стрессами, которые могут быть причиной нарушений психического здоровья. Хотя как по мне, то до такой крайности может довести только буллинг. Куда более серьёзные проблемы возникают в межличностном общении. Представим, что ты часто сталкиваешься с пренебрежением твоих границ, но не можешь открыто заявить об этом человеку, боясь обидеть его. Если со временем у тебя не выработается привычка, то ты будешь избегать общения с собеседником. Возможно, что он даже не подозревал, что терроризировал тебя, и совсем этого не хотел. Лучше всё же заявить о том, что тебе что-то не нравится, чем терпеть или терять связь. Вряд ли ты останешься непонятым, а отношения обретут целостную форму и из них исчезнет напряжение.
Но если постороннему человеку ещё возможно объяснить, что тебе требуется личное пространство, то с близкими этого достичь труднее. Возможно, что ты слышал от партнёра, что ему требуется больше свободы, или, наоборот, сам требовал её. Нередко на эту просьбу реагируют удивлённо, мол, я тебя в цепях не держу, чего тебе ещё нужно? Бывает так, что человек попросту не понимает, что даже в парах требуется распределение пространства. За желанием эмоциональной разрядки собственники видят интриги, устраивают скандалы и проводят расследования. Иногда это перерастает в синдром Отелло, что уже опасно не только для отношений, но и для жизни.
Часто ли окружающие нарушают твоё личное пространство?
Дистанция в отношениях
Секрет здоровых и гармоничных отношений – держать дистанцию. И это задача именно женщины. Очень часто это понятие «держать дистанцию» интерпретируют не правильно, и женщина становится очень холодной в отношениях с мужчиной или что еще хуже – высокомерной. Мол, я такая вся королева, добивайся меня. На самом деле речь идет совсем о другом.
Рассмотрим, какой смысл вкладывается в это словосочетание при разных жизненных обстоятельствах.
1. Мирное время. Когда в отношениях все хорошо, никто ни на кого не обижается, все друг другом довольны, женщине нужно держать дистанцию, чтобы поддерживать интерес у мужчины, разжигать огонь в его сердце. Как это сделать?
Нужно давать ему время побыть одному или с друзьями. Без вас. Тогда мужчина успеет соскучиться и станет еще ближе. Так работает закон дистанции в отношениях. Вы ему свободу (и доверие, разумеется), он вам любовь. Плюс когда он находится не рядом с вами, то у вас появляется прекрасная возможность развиваться, совершенствоваться и реализовываться. Тогда вы станете ему еще интересней. А если при этом вы еще будете контактировать по работе с другими мужчинами, то это будет разжигать у него ревность и желание покорить ваше сердце настолько, чтобы вы были только его на всю жизнь. Читайте более подробно об этом в статье «Личное пространство мужчины. Ограничивать ли его свободу?».
Но соблюдать дистанцию в отношениях в мирное время – вовсе не значит отдаляться от мужчины, закрываться от него, переставать делиться с ним сокровенным или не высказывать наболевшее. Эмоции – важная часть женской души и если у вас с мужчиной развиваются отношения, вы должны доверять ему не только свои сокровенные мысли и тайны, но и все эмоции.
2. Ссора. Когда вы с мужчиной поссорились по его вине (он вас обидел), то единственный верный выход из ситуации – дистанцироваться. Он должен осознать свою вину, попытаться исправить ошибку, вымолить у вас прощение. Мужчина учится на своих ошибках, но для этого ему нужно время на обдумывание ситуации, ему важно принять решение о том, что ошибку надо исправлять. А всего этого может не произойти, если вы с ним по-прежнему ласково разговариваете и готовы заниматься сексом, как и раньше. Для того, чтобы отношения развивались гармонично, в ссоре нужно соблюдать дистанцию. Оговорюсь еще раз, если ссора по вине мужчины! Потому что если вина ваша, то вам нужно исправлять ситуацию и просить прощение, а не дистанцироваться и ждать.
Таким образом, дистанция нужна всегда (или почти всегда), но дистанция правильная! В обоих случаях, открывайтесь вашему мужчине, любите его, уважайте и восхищайтесь. Доверяйте! И держите дистанцию 😉
Держи дистанцию или безопасное расстояние при общении
Токсичное поведение и люди в белом
Кажется, некоторые люди знают все лучше других: они всегда на шаг впереди, а их трудоспособность поражает. А еще у них буквально на все есть ответ. Прокрастинация? — Для лентяев! Депрессия? — Для бездельников! Ходите к психологу? — Вы слабак, потому что сами не можете разобраться в своих проблемах! Потеряли работу? — Надо было устраиваться в нормальную фирму.
Все это примеры токсичного поведения и грубого нарушения личных границ. Таких сверхлюдей называют «белопальтовыми». Термин появился после облетевшего интернет снимка Валерии Новодворской, где она стоит с плакатом: «Вы все дураки и не лечитесь! Одна я умная, в белом пальто стою красивая!».
Управление гневом
Вывести любого человека из себя бывает довольно просто. Гнев на рабочем месте ни к чему. Более того, это сразу понижает ваш уровень, как профессионала, а также негативно сказывается на отношении коллег.
В стрессовых ситуациях необходимо держать себя в руках. А неприятному собеседнику спокойно предложить продолжить разговор в следующий раз.
Старайтесь минимизировать общение с коллегами, которые вас раздражают или цепляют. Не ходите с ними на обед, в курилку или в магазин. Организуйте свой рабочий процесс так, чтобы у вас не находилось времени на пустую болтовню, сплетни или выяснение отношений с сотрудниками.
Что составляло счастье советских детей, расскажет фотоподборка «Советского фото»
Минздрав начал разработку двух новых платформ для создания вакцин
Потребление говядины в РФ упало до минимума за 10 лет из-за коронавируса
Помните, что на работе необходимо качественно выполнять свои обязанности, а не тратить свою энергию на провокаторов и сплетников.
Что они делают?
Они проявляют агрессию и нарушают личные границы
Непрошеные советы, снисхождение, снобизм — тоже агрессия, просто пассивная. Часто это безобидные на первый взгляд фразы, завуалированные под «я просто пытаюсь тебе помочь» или «мама плохого не посоветует, я же лучше знаю». В общем, навязчивое желание «причинить добро», а потом показательно обижаться, что попытку не оценили по достоинству. По сути, таким людям нет дела до ваших чувств и мнения. Их цель — оказаться правым, а главная фраза — «ну я же говорила тебе». Если вам делают добро искренне, то с вас не требуют оплаты в виде похвалы, благодарности и молчаливого согласия. В противном случае, это манипуляция.
Они судят по себе и переносят свой опыт на других
Обычно такие люди начинают спор с фразы: «я вот не понимаю тех, кто…» Продолжение может быть любым: от «рожает в 20» до «отдыхает в Турции». Контекст не так уж и важен: главное для них — дать оценку, осудить и сделать вывод, что все кругом (кроме них, конечно) полные дураки.
Они делают вид, что разбираются в любой теме лучше вас
Это обман и та же манипуляция с целью выглядеть умнее на вашем фоне. Даже если спор идет о детях, которыми они еще не обзавелись, эти ребята точно знают, как их нужно воспитывать, потому что: «ой, я тут Петрановскую прочла…»
Они используют газлайтинг
Например, вы напомнили какой-то неприятный случай бойфренду, а он начинает вас убеждать, что такого никогда не было, это ваши выдумки. И вот вы уже сами не доверяете своим эмоциям и памяти. А может, вас никто не обижал, вы просто не так все поняли? Не ведитесь, это тоже манипуляция.
Держи дистанцию или безопасное расстояние при общении
Но общение, это не только передача информации. Это взаимодействие, без которого наша жизнь, была бы бессмысленной. Со временем мы начинаем общаться со своими сверстниками, а после вообще со всеми, кто это уже умеет. Мы занимаем какие-то социальные роли, складываем мнение о себе, благодаря реакции на нас окружающих и очерчиваем свои границы. Вот только чему нас не учат совершенно, так это пространственным позициям при общении. Конечно, в процессе развития мы и сами это начинаем понимать и улавливать, но на бессознательном уровне. А для некоторых профессий, ведение переговоров является основным видом деятельности. И не все люди могут осознать эти пространственные позиции. Поэтому, у некоторого числа людей возникают сложности, когда они пытаются вступить в словесный контакт.
Если отбросить все учёные фразы и мысли, можно просто сказать, для того чтобы успешно с кем-то поговорить, нужно знать, на каком расстоянии лучше всего от своего собеседника находиться. Расстояние это зависит лишь от ваших с ним отношений. А иногда бывает так, что человек своей позой, пытается нам что-то сообщить, но мы этого не понимаем. К примеру, вы пришли в гости к своей подруге, так сказать, нежданно-негадано. Плюхаетесь на диван, и начинаете тараторить о том, какой великолепный у вас новый бойфренд. Но подруга не садится рядом с вами, а по-прежнему топчется в коридоре или возле выхода из комнаты. И, вроде, утвердительно кивает головой и мило улыбается, но вы внутренне, ощущаете какое-то напряжение. Мы не всегда придаём этому значение, и продолжаем свой рассказ. После, оказывается, что к подруге должен прийти её бойфренд, или ещё лучше, ей срочно нужно куда-то уйти. Но она не может вам этого сказать, потому что вы так увлечены своим рассказом, что она не хочет вас обидеть.
Как понять, где в этой ситуации подруга всё-таки сообщила, что не может сейчас выслушивать душещипательную историю? А так. То, что она по-прежнему осталась стоять, когда вы сидите, и говорите о том, что человек не собирается затягивать беседу. Он находится в позиции, которая в любую минуту позволит ему уйти. Замечаете ли вы, когда кто-то стоит возле вас, хочется сказать ему: «Не стой над душой». Это потому, что человек, говоря научно — не вербально, сообщает вам о том, что «зря ты тут расселась». Более подробно об этой позиции дальше.
А вот ещё случай. Мы едем в плотно набитом общественном транспорте. Тут деваться особенно некуда, и вся наша территория заполнена другими людьми. Но если кто-то пытается заговорить с нами, буквально упёршись носом в наш лоб, мы не произвольно отворачиваем от него голову. При этом чувствуем некий дискомфорт. А когда наш любимый, шепчет нам слова страсти, находясь в том же положении, что и попутчик в транспорте, мы наоборот — разворачиваем к нему свой взор, и не только. Почему так? Потому что эта дистанция, на расстоянии приблизительно 30 см, называется интимной. Ну не будем же мы пускать в свою интимную дистанцию, кого попало. Вот теперь я думаю, стоит рассказать обо всех пространственных позициях, которые возникают у нас в течение всей жизни.
Как уже говорилось выше, до 30 см действует интимная дистанция. В неё допускаются лишь избранные люди. И если кто-то полезет в неё без «приглашения», мы отвернёмся или сообщим, что собеседнику следует сделать шаг назад. Тоже самое следует учитывать и нам, когда мы пытаемся с кем-то поговорить. Если мы попытаемся штурмовать интимную зону нашего собеседника, во-первых, он может нас неверно понять, и рассмотреть это как заигрывание; а, во-вторых, если мы ему неприятны, или мы одного пола, то собеседник подумает что мы дурно воспитаны.
Приблизительно 50 см это дружеская дистанция. Сюда мы уже кое-как можем впустить попутчика по транспорту. Но, как правило, мы придерживаемся этой дистанции, когда беседуем с подругами и друзьями. Это удобно тем, что никто не вторгается в пространство интима, и при этом, наши лица находятся не очень далеко друг от друга. Что и позволяет протекать успешной и весёлой беседе.
1,5 метра — социальная позиция. Она очень удобна для деловых переговоров или для товарищей, которые давно не виделись. Стол, за которым проводят переговоры бизнесмены, должен позволить выдержать это расстояние, не уменьшая и не увеличивая его. При таком расстоянии, идёт наиболее оптимальное усвоение информации, люди чувствуют себя комфортно, потому что никто не ограничивает их пространства и в тот же момент, их сообщение всегда доступно, не нужно кричать или очень громко говорить. Когда в деловой беседе, человек ощущает, что его пространство пытаются занять, он интуитивно хочет завершить такие переговоры. Объясняется это тем, что ограниченное пространство вызывает ощущение тесноты, в которой мозг не может думать плавно и постепенно. А мысли начинают течь сумбурно, вызывая суматоху.
2,5 метра — формальная позиция. Удобна для невербального общения. Допустим, вы идёте по улице, а через дорогу шагает не очень приятная знакомая. Самым оптимальным вариантом остаётся соблюдение этой позиции. Вы поднимаете руку или киваете головой в знак приветствия, она отвечает тем же. Все остаются довольны. И человека не обидели, и себя не напрягли.
Случай, когда вам нравится стоять, возле сидящего собеседника, может поведать о том, что вы человек любящий доминировать. То есть, превосходить, держать власть. Ну и в случае, когда вы сидите, а ваш собеседник стоит над вами, может означать то, что он торопится или то, что он пытается вас подавить. И если вам удобно, когда вы сидите, а партнёр стоит, то это, возможно, значит что, вы любите, чтобы доминировали над вами.
Оба партнера стоят
Позиция, когда оба партнёра стоят, удобна для деловых переговоров и для коротких дружеских бесед. Хотя следует учитывать, что напряжение между собеседниками остаётся, и исход разговора не всегда будет верным. Поскольку оба человека, подсознательно либо хотят поскорее беседу завершить, либо присесть, и её продолжить. А скоропостижно законченный разговор не всегда будет таким, которого мы ждём. Или человек может не сдержать слова, данного в этой позиции. Поскольку он думал лишь о том, как бы быстрее уйти, и дал обещание, о котором тут же забыл.
Оба собеседника сидят
Оба собеседника сидят — как только принимается такая позиция, какого бы рода не был разговор, он становится более душевным. Партнёры расслабляются и физически и умственно, и в таком положении легче вести разговор. Может быть поэтому, придумали приглашать друг друга на кофе или ужин. Когда можно посидеть, поесть (что тоже укрепляет отношения), и, конечно же, поговорить. Если вам нужен положительный исход беседы, то этот ход является вашим козырем.
Спиной друг к другу
Спиной друг к другу. Такая позиция не удобна людям, которые плохо друг друга знают. Со своим близким товарищем, мы можем поговорить, находясь и в таком положении. Но вот с человеком малознакомым, нам нужен контакт глаз. По нему в первую очередь мы начинаем понимать, кто же это перед нами. И что даёт возможность предугадать его поведение.
При следующей своей беседе с кем-либо, обратите внимание, какую позу и расположение выберет ваш собеседник. Учитывая всё вышеперечисленное, вы сможете понять, что за человек перед вами, и если нужно от него получить что-то, то какую лучше позицию вам следует принять. Также не забывайте, что кто-то захочет повлиять и на вас. И тоже понаблюдайте, как люди возле вас располагаются.
Зачем они так поступают?
Самое главное, что нужно понять: такое поведение не всегда имеет отношение лично к вам. Часто в людях говорят их комплексы и травмы, а еще отсутствие эмпатии. Впрочем, бывает, что виной всему банальный недостаток воспитания. Иногда «белопальтовыми» движет желание себя похвалить и потешить эго. Еще одна причина — когнитивное искажение. Им кажется, что в ваших промахах виноваты вы сами, а в их — исключительно вселенская несправедливость.
Заработная плата
На многих предприятиях случается так, что уровень заработка у людей, работающих на аналогичных должностях, существенно отличается. Зачастую это зависит от профессионализма, опыта работы и прочих факторов. Чтобы избежать конфликтов и недопонимания, старайтесь держать в секрете свой уровень дохода.
Используют Viber: кибермошенники по-новому обманывают людей
«Полный привод»: у Равшаны Курковой новый «друг» — Lexus LS
«Глаза — зеркало души»: цитаты Льва Толстого и интересные факты биографии
Любой сослуживец, узнав, что вы зарабатываете больше него, может затаить на вас обиду. Увы, объяснить ему, что это премия или сверхурочные, будет непросто. Еще хуже, если он отправится выяснять отношения с руководителем, тем самым выставив не только себя в некрасивом виде, но и вас.
Более того, старайтесь не выяснять у своих коллег уровень их заработной платы. Это может негативно повлиять на ваши отношения с сотрудниками.