как должен вести себя отчим по отношению к девочке

Стать родным: советы отчимам

В наше время нередко муж­чины всту­пают в брак с жен­щи­нами, уже име­ю­щими детей. И нередко между отчи­мом и детьми жен­щины начи­на­ются тре­ния, кото­рые неиз­менно пере­хо­дят в тре­ния между супру­гами. Муж­чине, кото­рый хочет стать не про­сто мужем для люби­мой жен­щины, но и любя­щим и люби­мым отчи­мом для ее детей, сле­дует соблю­дать реко­мен­да­ции пси­хо­ло­гов, как подру­житься с детьми от пер­вого брака своей супруги.

Ново­ис­пе­чен­ный “папы” часто впа­дают в две край­но­сти: они бывают либо под­черк­нуто строги с пасын­ками, либо, напро­тив, недо­пу­стимо бес­печны. И то, и дру­гое плохо. Ни стро­го­стью, ни балов­ством не заво­ю­ешь ува­же­ния. Надо быть самим собой. Если отчим слиш­ком строг с детьми, то это гово­рит о том, что он стре­мится утвер­диться в новой роли и пока­зать, “кто тут хозяин”. Если чрез­мерно балует детей, потвор­ствует капри­зам, то это стрем­ле­ние пока­зать “какой я доб­рень­кий”, уни­чи­жи­тель­ная пози­ция. дети это пре­красно почув­ствуют, и в пер­вом слу­чае отвер­нутся от нового отца, во вто­ром могут сест ему на шею и не научатся уважать.

То, как сло­жатся отно­ше­ния муж­чины с детьми его жены, во мно­гом опре­де­ля­ется его под­лин­ным отно­ше­нием к матери этих детей. Если новый муж будет неува­жи­те­лен, груб, жесток с мате­рью, то дети воз­не­на­ви­дят его — ведь мама самый люби­мый для них чело­век, они не про­стят пло­хого отно­ше­ния к ней и вста­нут на ее защиту, под­верг­нув нового отца остракизму.

Муж­чина, гото­вя­щийся всту­пить в брак с жен­щи­ной, име­ю­щей детей, дол­жен отда­вать себе отчет в том, что дети это не про­сто какие-то абстракт­ные дети, от кото­рых можно отмах­нуться, а что это люди, с кото­рыми ему при­дется счи­таться. Если муж­чина не готов делиться с детьми своей воз­люб­лен­ной сто­лом и кро­вом, если муж­чина ищет удоб­ной жизни, обес­пе­че­ния сво­его быта и больше ничего, то лучше в такой брак не вступать.

Самое тяже­лое испы­та­ние, с кото­рым стал­ки­ва­ются такие семьи — испы­та­ние рев­но­стью. Рев­ность может воз­ник­нуть сразу в несколь­ких направ­ле­ниях и одновременно:

— дети могут рев­но­вать мать к новому мужу

— новый муж может рев­но­вать детей к род­ному отцу

— дети могут рев­но­вать род­ного отца к отчиму

Раз­би­раться в этих хит­ро­спле­те­ниях воз­ни­ка­ю­щих чувств очень сложно, ибо у каж­дого из них соб­ствен­ная инди­ви­ду­аль­ная подо­плека в каж­дой кон­крет­ной семье. И отчим в любом слу­чае не дол­жен стре­миться занять место род­ного отца детей, вытес­нить любовь детей к нему любо­вью детей к себе. Род­ной отец, каким бы он ни был, даже если он бро­сил семью, все равно раз и навсе­гда оста­нется род­ным отцом, и никто не смо­жет его заме­нить. Поэтому отчим дол­жен любить пасын­ков своей соб­ствен­ной любо­вью, неза­ви­симо от отно­ше­ний детей в био­ло­ги­че­ским отцом. Поэтому:

— не тре­буйте, чтобы ребе­нок назы­вал вас папой. Стать папой для нерод­ного ребенка — вели­кая честь, кото­рую надо заслужить.

— нико­гда не гово­рите плохо о род­ном отце ребенка, это больно ранит. Ребе­нок и так полу­чил пси­хо­ло­ги­че­скую травму от раз­вода или кон­чины отца, не при­чи­няйте ему боли напо­ми­на­нием об этом.

— нико­гда не сорев­нуй­тесь с род­ным отцом по коли­че­ству подар­ков, ведь любовь выра­жа­ется не подар­ками, а отношением.

— нико­гда не ругай­тесь с род­ным отцом ребенка при самом ребенке. Все кон­фликт­ные ситу­а­ции надо решать по-муж­ски, без игры на пуб­лику и строго с глазу на глаз, если уж вдруг воз­никла в этом необ­хо­ди­мость. Луч­шая форма отно­ше­ний — это “дело­вое парт­нер­ство” отца и отчима в общем деле вос­пи­та­ния ребенка.

Очень часто став отчи­мом, муж­чина начи­нает фор­си­ро­вать собы­тия, мол, вот я весь такой заме­ча­тель­ный папка при­шел и все у нас будет заме­ча­тельно. Он с ходу начи­нает вос­пи­ты­вать пасын­ков, рас­по­ря­жаться ими, ука­зы­вать им, как себя вести и что делать. такое пове­де­ние обычно про­во­ци­рует стре­ми­тель­ный кон­фликт. В самое бли­жай­шее время отчим рис­кует услы­шать “А ты мне никто!” В чем ошибка?

Ошибка в том, что полу­чив права на жен­щину, муж­чина пола­гает, что одно­вре­менно он полу­чил права и на ее детей. Но это не так. Вы выбрали жен­щину, она выбрала вас, но дети не участ­во­вали в этом выборе, их поста­вили перед фак­том, и права роди­теля не пере­да­ются авто­ма­ти­че­ски вме­сте со штам­пом в пас­порте. Помните о том, что:

— любовь и дове­рие не могут воз­ник­нуть за один день, пер­вое время разумно сохра­нять дистан­цию. При­смот­ри­тесь друг к другу, узнайте при­вычки и черты харак­тера друг друга, при­вык­ните к тому, что теперь вы есть друг у друга.

— не ставьте перед собой задачи немед­ленно добиться любви — добей­тесь сна­чала дружбы.

— самый надеж­ный спо­соб успо­ко­ить все опа­се­ния ребенка — это пока­зы­вать любовь к его матери.

— ста­рай­тесь пер­вое время не ругать и тем более не нака­зы­вать пасын­ков. Ребе­нок, испы­ты­ва­ю­щий стресс от таких пере­мен в семей­ной жизни, даже спра­вед­ли­вые укоры вос­при­мет как жесто­кость и предвзятость.

— ста­рай­тесь про­во­дить как можно больше вре­мени вме­сте, всей семьей, чтобы ребе­нок видел, что ваше появ­ле­ние не оста­вит его без самого доро­гого чело­века — матери, что вы не похи­ща­ете ее у него, а, напро­тив, отда­ете ему себя.

— все­гда отме­чайте даже самые малые про­яв­ле­ния дру­же­лю­бия со сто­роны пасын­ков. Хва­лите их за помощь, веж­ли­вость, тер­пе­ние. Пока­зы­вайте им, что вы нуж­да­е­тесь в них.

— все вспышки рев­но­сти у детей необ­хо­димо пере­но­сить спо­койно, не раз­ви­вая про­ти­во­сто­я­ния. Помните: вы — семья. И это самое главное.

Источник

»Новый папа» для ребенка: как строить отношения ребенка и отчима

Как помочь ребенку наладить отношения с отчимом?

Как подружить малыша с отчимом?

После развода жизнь не заканчивается, и в один прекрасный день одинокая мама встречает мужчину своей мечты, который, как она считает, может стать отцом ее ребенку. Вот только малыш не всегда готов разделить ее радость. Что делать? Пожертвовать собственным счастьем? Или есть способы помочь своему ребенку подружиться с будущим отчимом?

С чистого листа

Как обращаться к отчиму: «папа» или «дядя»?

Как ни странно, это очень важный, принципиальный вопрос. Ведь таким образом происходит подмена понятий и, если угодно, нарушение внутрисемейных ролей. Для ребенка, у которого большую часть окружающего мира, в силу возраста, составляет семья, в голове происходит страшная путаница. И если этот, новый мужчина, теперь папа, то кто же тогда тот мужчина, которого он раньше называл этим словом. К тому же папу следует любить так же, как маму. Получается, что «старого папу» можно больше не любить? Или пап может быть сразу два? Психика человека, даже очень маленького, не терпит неопределенности. И для восстановления цельной картины мира ребенок нуждается в ответах на все эти вопросы. В том случае, если ребенок сам вынужден отвечать на них, или вместо правдивых ответов получает наскоро слепленную алогичную сказочку, эта история получит продолжение в дальнейшем. У одних это выразится в снижении доверия к авторитетным родительским фигурам и окружающему миру. Другие перестанут понимать роль отца, и это приведет к проблемам в будущей семейной жизни. Третьи будут страдать от постоянного ощущения, что они в чем-то виноваты. И это не теоретические положения, а реальность, с которой приходится сталкиваться психотерапевтам, работая со взрослыми клиентами, пережившими в детстве подобную ситуацию.

Не стоит забывать и о мужчине. Ведь, приходя в новую семью, он может стать другом, защитником, учителем для ребенка, но не любящим родителем. Звание «папы» возлагает на него фактически невозможные обязанности, ведь в дальнейшем к нему будут предъявлены требования, которые он не в силах, и не вправе исполнить. Порой, когда такие вещи не осознаются, очень трудно понять причины конфликтов и отчуждения, возникающих между супругами «на ровном месте».

С чего начать?

Серьезный разговор

Правда, случается, что еще на подготовительном этапе дети сами начинают интересоваться: «Почему мы еще не живем все вместе?» Но так бывает не всегда, и нужно приготовиться к тому, что в этот последний месяц маме придется ответить на множество вопросов. Они не всегда будут простыми, но отвечать на них придется искренне. В это время стоит быть особенно внимательной к ребенку. Нередко дети боятся задавать ту уйму вопросов, которые у них появляются, или просто не знают, как спросить. Случается и так, что какое-то смутное ощущение, беспокойство, тревога мучают ребенка, а подходящих слов он найти не может. Тогда эти вопросы трансформируются в такие невротические симптомы, как нарушение сна, тики, заикание, энурез (недержание мочи), раздражительность, стойкое снижение настроения.

В этом случае не нужно впадать в панику. Важно суметь разговорить ребенка, помочь ему рассказать о том, что его волнует. Можно попросить его рассказать историю нарисованных или вылепленных из пластилина персонажей, придумать вместе с ним сказку. Детям порой проще рассказать о своих переживаниях через вымышленную историю, важно лишь внимательно слушать и не бояться задавать вопросы. Этот же месяц может понадобиться для решения «постельных вопросов», если малыш до сих пор спит с мамой.

Также не стоит забывать, что за это время будущей супружеской паре необходимо выработать общую принципиальную «родительскую» позицию. Важно, чтобы она не отличалась радикальным образом от тех правил, которые уже существовали раньше. Маме нужно помнить об этом, даже если она без ума от своего мужчины и готова принимать его со всеми сложившимися привычками. Ведь его выбрала именно она, а не малыш. Поэтому не стоит создавать дополнительных трудностей, перекраивая весь прежний уклад.

Единство взглядов

Первые месяцы новой семейной жизни бывают самыми трудными: формируются свои особенности отношений в паре, перестраиваются внутрисемейные правила, люди привыкают друг к другу, изменившимся семейным ролям и обязанностям. Очень важно в это время уделять достаточно внимания не только ребенку, но и мужу. Дать почувствовать ему, как высоко его ценят, и поддержать в новой «родительской» функции. Женщине придется на деле доказать, что для нее важно его мнение и что она благодарна ему за участие в воспитании ребенка.

Источник

В отношениях ребенка и отчима главная роль принадлежит маме

Содержание

Не всегда в жизни все складывается так, как бы нам хотелось. Случаются такие неприятные ситуации, когда папы вдруг не стает рядом.

Причины могут быть различные – умер, ушел к другой или просто живет отдельно сам по себе – не важно, просто папы нет рядом.

Ситуация, к сожалению, распространенная в наше время. Понятно, что маме рано или поздно встретится мужчина, с которым она решится строить судьбу и делить общий быт – ее, ребенка и нового мужчины, чужого дяди для ее дочери или сына.

Довольно часто случается так, что семья с самого начала сплачивается и превращается в одно целое, в один дружный и крепкий коллектив. Отношения между всеми ее членами складываются на уважении, понимании и доверии. Это очень здорово, когда так получается!

Но бывают и ситуации, когда с момента появления нового мужчины в доме жизнь будто начинает идти наперекосяк. Мама, пытаясь построить отношения с отчимом, уделяет меньше внимания ребенку или вообще забывает о нем.

Отчим, попав в новую семью, где все уже налажено – и быт, и интересы, и увлечения, пытается внести свою лепту или же перестроить все под себя. Несомненно, о теплой и дружественной атмосфере в таких ситуациях не может быть и речи.

Больше всего в таких ситуациях страдают дети. Мало того, что они не имеют возможности получать внимания и любви от отца, так еще и мама лишает ребенка части своего внимания.

Думаю, всем понятно, что «разрулить» эту ситуацию в доме в силах только мама и адекватность отчима.

Именно мама знает, как нужно вести себя с ребенком, знает какой ее мужчина, его принципы и характер – поэтому только она может составить план нормального или даже хорошего взаимодействия между всеми членами.

Почему ребенок так сильно переживает развод родителей?

Во-первых, каким бы не был отец ребенка, он все равно свой. Ребенок к нему уже привязан, и менять жизненный устрой и подстраиваться под новую ситуацию детям намного сложнее, чем взрослым. Это практически нереально.

Во-вторых, ребенок не понимает истинной причины развода родителей. Он думает, что потерял любовь одного из родителей лишь потому, что сам в этом виноват. Он берет вину за происшедшее на себя, думая, что виной всему его непослушание или упрямство. В любом случае, он думает, что его разлюбили, поэтому и расстаются.

И еще одна интересная особенность – маленький человечек еще не умеет отделять себя от мамы и папы, и воспринимает себя и родителей, как единое целое.

Поэтому, если родители расстаются со скандалом, оскорбляют и унижают друг друга, то малыш все это проецирует на себя.

В-третьих, после развода ребенок видится с одним из родителей (зачастую это бывает папа) намного реже или совсем не видится, он чувствует крайний недостаток в общении с ним. Он скучает, тоскует, переживает. Кто-то молчит об этом (часто, если мама не разрешает упоминать об отце) и носит все в себе, кто-то постоянно спрашивает: «А когда придет папа?».

После развода жизнь не останавливается на месте, даже если он дался с огромным трудом и отнял много душевных сил и энергии. В любом случае, по прошествии определенного времени Вам снова захочется почувствовать себя женщиной – любимой, желанной и притягательной. Помимо этого, понимание того, что ребенку нужен мужской пример, не оставляет разум.

Если Вы решитесь на новые отношения, то большее внимание нужно обращать на ребенка – как он будет чувствовать себя с новым «папой», примет ли он его и будет относиться к нему с доверием и уважением.

Для начала оцените его психологическое состояние на тот момент. Если у Вас начинают развиваться отношения с новым партнером, постарайтесь не создавать дома состояния напряженности и вины перед ребенком.

Но и не спешите представлять их друг другу, желательно подождать, пока отношения с партнером станут наиболее стабильными.

Если есть возможность отправьте ребенка на пару недель к бабушке или в детский лагерь и используйте это время, чтобы еще больше сблизится с вашим новым любимым и понять действительно ли вам он подходит.

Но при всем при этом, у Вашего ребенка не должно быть права вето на отношения между Вами и Вашим партнером.

Отношения с ребенком

Если Вы стали замечать вновь тревожные нотки в поведении Вашего малыша – отнеситесь к этому с пониманием.

Теперь к нему приходит окончательное осознание того, что его любимые родители больше не будут вместе. Не игнорируйте его чувства. Разговаривайте обо всем, о чем он хочет поговорить. Поддерживайте его и продолжайте уделять внимание.

Дайте понять ребенку, что он вовсе не обязан и не должен притворяться, что доверяет и любит Вашего партнера.

Будет достаточно на первое время просто уважения и чувства вежливости к взрослому человеку, который строит отношения с его мамой – подобно тому, что и в отношениях с другими взрослыми людьми

Постарайтесь поддерживать в семье атмосферу спокойствия и стабильности, а самое главное — привычный для Вас распорядок. Помните, что у каждого члена семьи должны быть свои обязательства.

Если это возможно, создайте как можно более благоприятную атмосферу встреч ребенка с его отсутствующим родителем — Вашим бывшим супругом.

Поведение отчима

Если Вы решили начать строительство отношений с женщиной, у которой уже имеется ребенок (или дети), то Вы должны быть готовы к перемене Вашей жизни.

Начать строить подобные отношения – это значит нужно подстроиться под образ жизни мамы и малыша.

Не ждите, что ребенок кинется Вам на шею, как к родному – это доверие и любовь нужно завоевать. Конечно же, не командирскими замашками, а любовью и лаской.

Вы должны понимать его чувства и переживания. Ведь для маленького ребенка принять нового родителя – значит предать того, даже если это расставание было достаточно давно.

В первую очередь Вы должны стать для него взрослым другом. Постепенно начинайте вливаться в его дела и занятия и вскоре начните делать это вместе.

Многие совершают большую ошибку, начиная воспитывать чужого ребенка по своим требованиям. Помните – это не он должен подстраиваться под Вас, это Вы должны суметь подстроиться под уклад его жизни. Вам будет это сделать намного проще, чем ему. Станьте для него ненавязчивым наставником и воспитателем.

Почему устанавливаются плохие отношения между ребенком и отчимом

Вся инициатива исходит первоначально от ребенка. Отчим – это соперник для ребенка в плане завоевания любви, внимания, заботы и ласки.

Ребенок понимает, что теперь мамина любовь будет делиться на него и отчима. Это для него неописуемая боль.

Мама и папа для ребенка – это все! Это его защита, покровительство и надежный соратник по жизни. Поэтому появление еще одного человека, причем чужого, незнакомого, это риск потерять то, что уже нажито и привычно в плане эмоций и чувств.

Именно поэтому ребенок начинает конфликтовать, он против соперничества, он горит желанием, чтобы этот человек покинул их дом, а значит, и их жизнь.

Из этого так же следует, что ребенок просто ревнует маму к чужому дяде. Но и от отчима тоже нередко возможно проявление той же самой ревности.

Ситуация достаточно тяжелая – нужно правильно себя повести маме, чтобы не нарушить устоявшийся в ее семье быт.

Именно мамы очень часто совершают грубейшую ошибку, благодаря которой она может потерять не только расположение ребенка, но и нарушить отношения с любимым человеком.

Отчего начинаются проблемы в доме с появлением нового члена семьи? Как я уже сказала, с появлением чужого мужчины в доме устоявшийся быт претерпевает изменения – нужно время, чтобы к ним привыкнуть, понять и принять.

Поведение мамы

Роль мамы в данной ситуации играет главенствующую и очень важную роль. Только от Вас зависит, как сложится новая семейная обстановка. Вы должны корректировать поведение каждого члена семьи, чтоб всем было комфортно жить и соседствовать друг с другом.

К сожалению, не всегда все идет по плану. В таком случае, создайте определенные правила, которым должны следовать все участники процесса построения новой крепкой и дружной семьи. Спорные вопросы решайте на семейном совете и ТОЛЬКО в дружественной обстановке.

Помните, ребенок копирует модель поведения взрослых. Поэтому, если не хотите иметь проблем с поведением ребенка, следите за собственным поведением.

Покажите ему пример правильного поведения – Ваши отношения с новым партнером должны стать для него примером для подражания. И помните, здоровая личность формируется в атмосфере любви, взаимоуважения и взаимопонимания со стороны всех членов семьи.

Давайте рассмотрим, как нужно правильно повести себя маме:

Это все возможно только в том случае, если взрослые будут мудро подходить к проблемам и возникающим размолвкам. Если не будут требовать от ребенка слишком многого – главное ответное чувство уважения к взрослым. Соответственно, и родители должны уважать чувства и потребности ребенка.

Я настоятельно советую для того, чтобы улучшить и укрепить отношения между всеми членами – нужно как можно больше времени уделять совместным увлечениям. Найдите 2-3 общих увлечения и посвящайте им время хотя бы по выходным.

Я не поверю, если Вы скажете, что Вы все разные и у Вас нет общих увлечений! Есть такие категории отдыха, которые не могут не нравиться. Например, путешествия, спорт, экстримальный спорт и многие другие категории.

Как бы ни складывались отношения в Вашей семье, всегда помните одно – научитесь понимать друг друга, делиться своими чувствами, эмоциями и переживаниями и быть терпеливыми друг к другу, уважать и быть мудрыми в словах и поступках.

Источник

Ты не мой папа! 6 правил, которые помогут отчиму подружиться с ребенком

Эти советы помогут построить теплые, комфортные отношения в семье.

Не каждый взрослый может легко найти общий язык с детьми. А если нужно стать малышу родителем? Ведь так бывает — женятся на женщинах с детьми. Если мама вышла замуж? Новый брак — это трудный момент прежде всего в жизни ребенка. Поэтому взрослым, а особенно маме, нужно набраться терпения. Наш эксперт – Юлия Щербакова, детский, семейный психолог, гештальт-терапевт детской студии развития и творчества «Я».

ПРАВИЛО 1: не спешить

«Чем больше внимания вы уделите отношениям вначале, тем меньше неприятных сюрпризов вас ждет впереди». Очень важно понимать, на какую роль женщина приглашает в семью мужчину: на роль мужа, партнера или отца для ребенка? Рассказать ребенку о том, что у вас появился новый мужчина, желательно тогда, когда вы уже уверены в своих отношениях с ним. И если вы действительно решили, что хотите быть парой, то действуйте. Но действуйте последовательно и не спеша.

Начать знакомство лучше на нейтральной территории. Это может быть поездка за город, поход к кино, кафе, прогулка по парку. Непринужденная обстановка снимет напряжение. Заранее предупредите ребенка, что с вами будет человек, который вам очень нравится, рассказать немного о нем. Не надо говорить много, не перегружайте ребенка лишней информацией. Предложите называть его по имени, это сделает задачу проще для обоих. Не подталкивайте ребенка к отношениям, важно, чтобы он сам регулировал дистанцию и скорость приближения. Какое-то время лучше встречаться на нейтральной территории, затем пригласить мужчину в гости. И уже потом говорить о совместном проживании.

ПРАВИЛО 2: не перекладывать ответственность

«Нравится тебе или не нравится дядя Саша?», «А ты бы хотел, что бы дядя Саша жил с нами?» Эти вопросы детям задавать не следует. Такой выбор ребенку не по силам. Решения должны принимать взрослые, в том числе и о том, готовы ли они к совместной жизни. А ребенку гораздо спокойнее и безопаснее находиться рядом с родителями, которые ответственно подходят к своей жизни и уверены в том, что делают.

ПРАВИЛО 3: не подменять понятия

Зачастую женщине непросто одной воспитывать ребенка. И с появлением мужчины в семье она начинает привлекать его для воспитания, невольно приглашая на роль отца. К сожалению, это может только отдалить ребенка от отчима, в худшем случае — вызвать ненависть. В случае конфликта спросите у своего избранника, как он видит эту ситуацию со стороны. Подскажите ему, как поддержать вас, не нападая с претензиями на ребенка. Поверьте, это поможет сохранить добрые отношения между двумя дорогими для вас людьми.

Отчим — не отец. Он мамин мужчина, партнер, глядя на которого ребенок будет учиться отношениям между мужчиной и женщиной, между взрослым и маленьким, и опираться на этот опыт в будущем. Не секрет, что хорошие отношения можно построить только на доверии. Поэтому не бойтесь говорить детям правду. Даже если малыш еще мал, он имеет право знать, что у него есть биологический отец. Дети способны принять реальность, в которой находятся, при правильной поддержке взрослых. А обман, нежелание мамы говорить может вызывать тревогу и недоверие.

Оставьте за ребенком право видеться с отцом. Важно, чтобы о родном папе у него были хорошие представления. Вспомните приятные моменты из прошлого: как вы познакомились с отцом своего сына или дочери, за что его полюбили. Если ребенок спросит, почему расстались, придется сказать правду. Но не вдавайтесь в подробности. Чем меньше ребенок, тем короче должен быть ответ: «Твой папа был молод и не готов иметь семью», «Он уехал в другой город» или что-то в этом роде.

Если семейный порядок не нарушен, ребенок знает правду о родном отце, ему легче будет принять отчима. Не заставляйте ребенка полюбить чужого ему человека, так же как и отчим не обязан полюбить вашего ребенка. Будет достаточно, если у них получится подружиться!

Источник