как должен вести себя отчим по отношению к пасынку

Стать родным: советы отчимам

В наше время нередко муж­чины всту­пают в брак с жен­щи­нами, уже име­ю­щими детей. И нередко между отчи­мом и детьми жен­щины начи­на­ются тре­ния, кото­рые неиз­менно пере­хо­дят в тре­ния между супру­гами. Муж­чине, кото­рый хочет стать не про­сто мужем для люби­мой жен­щины, но и любя­щим и люби­мым отчи­мом для ее детей, сле­дует соблю­дать реко­мен­да­ции пси­хо­ло­гов, как подру­житься с детьми от пер­вого брака своей супруги.

Ново­ис­пе­чен­ный “папы” часто впа­дают в две край­но­сти: они бывают либо под­черк­нуто строги с пасын­ками, либо, напро­тив, недо­пу­стимо бес­печны. И то, и дру­гое плохо. Ни стро­го­стью, ни балов­ством не заво­ю­ешь ува­же­ния. Надо быть самим собой. Если отчим слиш­ком строг с детьми, то это гово­рит о том, что он стре­мится утвер­диться в новой роли и пока­зать, “кто тут хозяин”. Если чрез­мерно балует детей, потвор­ствует капри­зам, то это стрем­ле­ние пока­зать “какой я доб­рень­кий”, уни­чи­жи­тель­ная пози­ция. дети это пре­красно почув­ствуют, и в пер­вом слу­чае отвер­нутся от нового отца, во вто­ром могут сест ему на шею и не научатся уважать.

То, как сло­жатся отно­ше­ния муж­чины с детьми его жены, во мно­гом опре­де­ля­ется его под­лин­ным отно­ше­нием к матери этих детей. Если новый муж будет неува­жи­те­лен, груб, жесток с мате­рью, то дети воз­не­на­ви­дят его — ведь мама самый люби­мый для них чело­век, они не про­стят пло­хого отно­ше­ния к ней и вста­нут на ее защиту, под­верг­нув нового отца остракизму.

Муж­чина, гото­вя­щийся всту­пить в брак с жен­щи­ной, име­ю­щей детей, дол­жен отда­вать себе отчет в том, что дети это не про­сто какие-то абстракт­ные дети, от кото­рых можно отмах­нуться, а что это люди, с кото­рыми ему при­дется счи­таться. Если муж­чина не готов делиться с детьми своей воз­люб­лен­ной сто­лом и кро­вом, если муж­чина ищет удоб­ной жизни, обес­пе­че­ния сво­его быта и больше ничего, то лучше в такой брак не вступать.

Самое тяже­лое испы­та­ние, с кото­рым стал­ки­ва­ются такие семьи — испы­та­ние рев­но­стью. Рев­ность может воз­ник­нуть сразу в несколь­ких направ­ле­ниях и одновременно:

— дети могут рев­но­вать мать к новому мужу

— новый муж может рев­но­вать детей к род­ному отцу

— дети могут рев­но­вать род­ного отца к отчиму

Раз­би­раться в этих хит­ро­спле­те­ниях воз­ни­ка­ю­щих чувств очень сложно, ибо у каж­дого из них соб­ствен­ная инди­ви­ду­аль­ная подо­плека в каж­дой кон­крет­ной семье. И отчим в любом слу­чае не дол­жен стре­миться занять место род­ного отца детей, вытес­нить любовь детей к нему любо­вью детей к себе. Род­ной отец, каким бы он ни был, даже если он бро­сил семью, все равно раз и навсе­гда оста­нется род­ным отцом, и никто не смо­жет его заме­нить. Поэтому отчим дол­жен любить пасын­ков своей соб­ствен­ной любо­вью, неза­ви­симо от отно­ше­ний детей в био­ло­ги­че­ским отцом. Поэтому:

— не тре­буйте, чтобы ребе­нок назы­вал вас папой. Стать папой для нерод­ного ребенка — вели­кая честь, кото­рую надо заслужить.

— нико­гда не гово­рите плохо о род­ном отце ребенка, это больно ранит. Ребе­нок и так полу­чил пси­хо­ло­ги­че­скую травму от раз­вода или кон­чины отца, не при­чи­няйте ему боли напо­ми­на­нием об этом.

— нико­гда не сорев­нуй­тесь с род­ным отцом по коли­че­ству подар­ков, ведь любовь выра­жа­ется не подар­ками, а отношением.

— нико­гда не ругай­тесь с род­ным отцом ребенка при самом ребенке. Все кон­фликт­ные ситу­а­ции надо решать по-муж­ски, без игры на пуб­лику и строго с глазу на глаз, если уж вдруг воз­никла в этом необ­хо­ди­мость. Луч­шая форма отно­ше­ний — это “дело­вое парт­нер­ство” отца и отчима в общем деле вос­пи­та­ния ребенка.

Очень часто став отчи­мом, муж­чина начи­нает фор­си­ро­вать собы­тия, мол, вот я весь такой заме­ча­тель­ный папка при­шел и все у нас будет заме­ча­тельно. Он с ходу начи­нает вос­пи­ты­вать пасын­ков, рас­по­ря­жаться ими, ука­зы­вать им, как себя вести и что делать. такое пове­де­ние обычно про­во­ци­рует стре­ми­тель­ный кон­фликт. В самое бли­жай­шее время отчим рис­кует услы­шать “А ты мне никто!” В чем ошибка?

Ошибка в том, что полу­чив права на жен­щину, муж­чина пола­гает, что одно­вре­менно он полу­чил права и на ее детей. Но это не так. Вы выбрали жен­щину, она выбрала вас, но дети не участ­во­вали в этом выборе, их поста­вили перед фак­том, и права роди­теля не пере­да­ются авто­ма­ти­че­ски вме­сте со штам­пом в пас­порте. Помните о том, что:

— любовь и дове­рие не могут воз­ник­нуть за один день, пер­вое время разумно сохра­нять дистан­цию. При­смот­ри­тесь друг к другу, узнайте при­вычки и черты харак­тера друг друга, при­вык­ните к тому, что теперь вы есть друг у друга.

— не ставьте перед собой задачи немед­ленно добиться любви — добей­тесь сна­чала дружбы.

— самый надеж­ный спо­соб успо­ко­ить все опа­се­ния ребенка — это пока­зы­вать любовь к его матери.

— ста­рай­тесь пер­вое время не ругать и тем более не нака­зы­вать пасын­ков. Ребе­нок, испы­ты­ва­ю­щий стресс от таких пере­мен в семей­ной жизни, даже спра­вед­ли­вые укоры вос­при­мет как жесто­кость и предвзятость.

— ста­рай­тесь про­во­дить как можно больше вре­мени вме­сте, всей семьей, чтобы ребе­нок видел, что ваше появ­ле­ние не оста­вит его без самого доро­гого чело­века — матери, что вы не похи­ща­ете ее у него, а, напро­тив, отда­ете ему себя.

— все­гда отме­чайте даже самые малые про­яв­ле­ния дру­же­лю­бия со сто­роны пасын­ков. Хва­лите их за помощь, веж­ли­вость, тер­пе­ние. Пока­зы­вайте им, что вы нуж­да­е­тесь в них.

— все вспышки рев­но­сти у детей необ­хо­димо пере­но­сить спо­койно, не раз­ви­вая про­ти­во­сто­я­ния. Помните: вы — семья. И это самое главное.

Источник

Статус новой супруги в отношении детей от предыдущего брака

В предыдущем браке родилось двое детей, которые после развода по нотариальному соглашению остались жить со мной. В данный момент проживаем вместе с новой супругой, которая замечательно заботится о детях, участвует в их воспитании и развитии. Дети ее любят, есть взаимная привязанность. Кем она приходится детям юридически? Опекунство оформить пока не получилось. Бывшая жена не дает согласия на оформление новой супруги опекуном.

В действующем семейном законодательстве РФ статус мачехи по отношению к пасынкам в части воспитания и содержания определен очень размыто. Более того, в данном случае бывшая супруга не лишена родительских прав, поэтому юридически в отношении детей новая супруга отца не несет никаких прав и обязанностей.

Однако в ст. 97 Семейного кодекса РФ предусмотрена обязанность пасынков и падчериц по содержанию отчима и мачехи:

— нетрудоспособные нуждающиеся в помощи отчим и мачеха, воспитывавшие и содержавшие своих пасынков или падчериц, имеют право требовать в судебном порядке предоставления содержания от трудоспособных совершеннолетних пасынков или падчериц, обладающих необходимыми для этого средствами, если они не могут получить содержание от своих совершеннолетних трудоспособных детей или от супругов (бывших супругов);

— суд вправе освободить пасынков и падчериц от обязанностей содержать отчима или мачеху, если последние воспитывали и содержали их менее пяти лет, а также если они выполняли свои обязанности по воспитанию или содержанию пасынков и падчериц ненадлежащим образом.

Также гражданским законодательством установлено (п. 3 ст. 1145 Гражданского кодекса РФ), что если нет наследников предшествующих очередей, к наследованию в качестве наследников седьмой очереди по закону призываются пасынки, падчерицы, отчим и мачеха наследодателя.

Источник

Отчим и пасынок. Как жить вместе

Сказ о структуре, иерархиях и перестановках

Есть много сказок про мачеху и пасынка или про мачеху и падчерицу. Но сказки про отчима и пасынка вспомнить или найти непросто. Потому что сюжет этот несказочный. Про мачеху тоже, конечно, сюжеты не вдохновляющие, но, вероятно, отношения отчима и пасынка хуже поддаются мифопоэтической обработке. Ни в сказке сказать ни пером описать? Лет пять назад, делая в поисковике запрос по словам, вынесенным в заголовок, можно было получить множество кровавых историй с убийствами, топорами, истязаниями. Сейчас от описания фактов Рунет сместился в сторону поиска способов справиться с этой практически неразрешимой проблемой. Однако прочтение предлагаемых способов не даёт всё ж-таки путеводной нити. Потому что зрить нужно не в лирику, а в корень. В структуру и связи между её элементами. Итак, жили-были пасынок и отчим как таковые…

Структура

Семейная структура, которая состоит из женщины (мать-жена) и двух мужчин (муж-отчим и сын-пасынок), сама по себе конфликтная. В ней заложен конфликт между двумя мужчинами за одну женщину. Даже в случае отца и сына этот конфликт разворачивается в той или иной степени и форме, а уж что говорить о чужих по крови людях. При этом сам тип отношений отчим-пасынок не укоренён, он безосновательный, ни к чему не обязывающий. Ни у того, ни другого нет причин, оснований любить друг друга, подчиняться или указывать, заботиться или принимать заботу. Отчим и пасынок — это чужие люди. И их отчуждённость более сильна, нежели в структуре с приёмными детьми и родителями. Любовь и взаимоуважение между отчимом и пасынком сами собой не появятся, они могут быть результатом серьёзной длительной работы или чуда.

Отчим

Рассмотрим чувства отчима с точки зрения позиции, места в структуре. Пасынок раздражает отчима, ведь первый достался второму как досадная нагрузка к любимой женщине. Отчим мечтает о том, чтобы пасынка рядом не было. Пасынок мешает ему любить свою жену, вынуждает делить её внимание и заботу на двоих, создаёт дополнительные обременения: пасынка нужно кормить-поить, защищать, греть и т.п.

Пасынок — это ещё один мужчина в доме, пусть даже маленький, но мужчина, имеющий определённые права на эту женщину, этот дом, и этот мужчина всё время растёт. Поэтому начинают играть в мужские отношения: кто круче, кто сильнее, кто в доме хозяин, кто мачо, кто альфа и чья это женщина — сына или мужа.

Пасынок постоянно напоминает отчиму своим существованием о том, что отчим — не первый. Он, как минимум, второй у этой женщины. То есть пасынок — это не просто маленький мужчина, это как бы бывший муж со всеми вытекающими чувствами и стремлениями. А разве бывают бывшие мужья и жёны на самом деле?

Пасынок

Рассмотрим теперь чувства пасынка с точки зрения позиции, места в структуре. Для пасынка отчим — это мужчина, появившийся в их с мамой семье с уже сложившимися порядками, отношениями, нормами. Это либо захватчик, оккупант, либо стихийное бедствие, ворвавшееся в их с мамой жизнь.

Мама полностью принадлежала мальчику, он её не делил ни с кем, ведь папы рядом не было. Они были вдвоём. Третьего, возможно, и не хватало, но как только он появился, стало очевидно, что третий — лишний.

Этот новый большой сильный мужчина отнял львиную долю маминой любви, заботы, внимания, времени. И он почти полностью отнял её тело. Мама теперь уже не просто мама, она ещё и жена этого мужчины. Она какая-то совсем другая, как будто её подменили. Мальчик уже пережил психологическую травму, связанную с разводом или смертью отца, а тут новая травма — потеря матери.

И этот новый мужчина начинает руководить мамой, указывать пасынку, что делать и как жить, контролировать его, ругать и даже наказывать, не имея на это никаких прав, ведь он не отец, а просто чужой для него мужчина.

Структурные преобразования

Как чувствуется из описания структуры, спокойное существование в таких начальных условиях просто невообразимо. Поэтому в семье начинают происходить структурные преобразования. Есть три варианта таких изменений:

Рассмотрим эти возможности и последствия их реализации.

Отчим-папа

Отчим может стать папой посредством именования и поведения, характерного для папы. Как только пасынок начнёт называть отчима папой, семейный корабль поплывёт именно так, как его назвали. Папа начнёт вести себя как папа, при этом не являясь таковым де-юре и де-факто. Отчим начнёт воплощать свои представления о том, как должен вести себя папа, то есть скорее начнут реализовываться сценарии, характерные для его рода. Но пасынок-то имеет свои представления о папе! Плюс к этому начнёт мама озвучивать свои представления об идеальном папе, но они с мужем как взрослые люди смогут договориться, найти компромиссный вариант, а конфликт представлений ребёнка и взрослого останется. А фоном будет идти неукоренённость, безосновательность отчима в позиции папы.

Отчим в позиции папы опасен тем, что у него нет привязанности, любви, чувствительности к ребёнку на уровне физиологии. Всё это может вырасти, может и не вырасти. А папа без кровных уз может превратиться в тирана, в неусыпного контролёра или нудного учителя. Ну, а самое главное, что отчим-папа — это неправда, или, говоря языком психологии, неконгруэнтность.

Отчасти эту неправду может компенсировать реальное усыновление и полное принятие пасынка в качестве сына, если позволяет личная история мальчика, его отношения с реальным отцом. Но нужны ли, оправданны ли, честны ли такие разрывы и реформы личной и семейной истории?

Отчим-чужой

Вернее, отчим остаётся чужим. Мальчик сохраняет свою независимость и позицию в семейной структуре, теряя количество выпадающей на его долю материнской любви-заботы-времени, что могло произойти и в случае появления братика или сестрёнки, хотя и в другой форме и степени. Структура семьи раздваивается — вместо одной появляются две структуры: муж-жена и мать-сын. Эти две структуры, по сути, независимы, автономны, однако, конечно, они пересекаются на одном материале. Этот материал — женщина, носитель двух позиций, и физическое пространство дома, в котором они все живут и сталкиваются телами. Вес такой структуры ложится на плечи хозяйки, вынужденной в одиночку вести две линии отношений. Пасынок и отчим живут как чужие люди, а их конфликты — это коммунальные конфликты общежития или коммунальной квартиры. Сквозь которые могут подспудно прорываться ревность и соревновательность двух мужчин, что и описывается в криминальной хронике, например, как бытовые драки и убийства.

Мирное сосуществование в таких отношениях возможно, если отчим примет пасынка как равного в правах соседа и будет уважительно относится к нему на всём протяжении вынужденного проживания на одной территории. Примеры мирного сосуществования чужих людей в условиях ограниченного пространства есть.

Отчим-друг

Отчим может стать другом, старшим другом-мужчиной. Это отношения равных людей. Также это может быть нечто похожее на отношения тренера и спортсмена, наставника и воспитанника, мастера и ученика, дяди и племянника, личного водителя-телохранителя и сына хозяйки, старшего и младшего братьев. Несмотря на то, что среди чужих людей такие отношения иерархизированы (один выше другого), в случае отношений отчима и пасынка они должны быть скорее горизонтальными, иначе друг превратится в папу по сути.

В некоторых тюркских языках есть специальное слово, обозначающее родственников-мужчин старше ребёнка, но младше отца: «абзы» в башкирском, «агай» в татарском. Такой взрослый вроде и старше тебя, но при этом младше твоего отца, поэтому тебе не указ. Только в рамках каких-то дел, когда нет рядом отца. Вот такая позиция прекрасно подходит для отчима.

Равные, партнёры, друзья не указывают друг другу, не наказывают и не контролируют. Придерживаясь равенства, они придерживаются и неких норм. Вопрос о нормах — это болевая точка таких отношений. Если нормы вступают в конфликт, то, например, спортсмен может уйти к другому тренеру или уйти из спорта, друзья могут расстаться и перестать общаться. Отчиму и пасынку некуда уходить, поэтому вопрос о нормах будет будоражить такую семью время от времени.

Немного успокоить волнения и бури может вынос вопроса о нормах из рамки семьи в рамки хозяйствования и обеспечения жизнедеятельности семьи. В этих рамках мужчина может быть хозяином, обеспечивающем защиту, питание и проживание семьи и поэтому имеющему приоритет в вопросах норм общежития. Он как бы управдом или староста.

По мнению психотерапевта Берта Хеллингера, пасынок в семейной структуре занимает первое место. При этом он маленький мальчик, в любом возрасте, если он младше нового мужа. Тогда семейная и обеспечивающая структуры конфликтуют — в семейной структуре пасынок играет главную роль, в обеспечивающей структуре главенство занимает явно отчим, если он — добытчик.

Но он не может командовать пасынком в рамках семейной иерархии. В плане же хозяйства отчим может выстраивать отношения по типу «равный с равным» только с супругой, если она тоже является добытчиком, хотя бы и просто стирая и гладя, и с отцом пасынка, если он участвует в финансовом обеспечении своего ребёнка.

Таким образом, активное участие пасынка в хозяйственной жизни семьи является хорошим средством для «игр» в иерархию, которая в определённом количестве иногда и необходима для семейного здоровья. Такие «игры» позволят и мужчине и ребёнку как бы занимать своё место: ребёнку — место младшего, а мужчине — место старшего.

Вообще же, смена структур и, соответственно, позиций — это благотворное средство для любой семьи, поскольку семейные структуры — самые жёсткие, а человеку время от времени нужна свобода, свежий воздух и вольный ветер. Так, например, отец с сыном могут ходить вместе на тренировку, на время становясь равными перед тренером. Считается, что верующие становятся равными друг другу перед Богом. Однако христианам вообще запрещено называть кого-либо отцом («потому что один у вас Отец, который на небесах»), учителем или владыкой, поэтому христианская вера, по идее, должна совсем избавлять от семейно-родовой заструктурированности и иерархии.

Осложнения и исправления

В случаях, когда в новой семье рождаются общие дети, или отчим привносит в семью детей от бывшей (в силу развода или смерти) жены, структура и вместе с ней расстановка сил и ситуация многократно усложняется. У пасынка появляются ревность к другим детям, которые могут восприниматься как чужие, как соперники, как укравшие любовь и внимание матери. У отчима появляется раздвоение в отношении к родным и чужим детям или безосновательное слепливание этих отношений.

Отношения могут также осложняться отношениями, в том числе конфликтными, с настоящим папой, или разницей норм, принятых в семье и семье настоящего папы. Вообще, если отношения с бывшим мужем напряжённые, конфликтные, наладить мир и спокойную семейную жизнь практически невозможно с точки зрения структуры. Поэтому жене важно выстроить спокойные, эмоционально холодные отношения с бывшим мужем, а настоящему мужу — со своим предшественником. Если же это не получается, то придётся смириться и принять, что на фоне семейной жизни постоянно будет маячить тень бывшего мужа, отца пасынка, что будет приводить к различным неприятностям и ссорам. Когда-нибудь это закончится, а именно когда пасынок уйдёт из семьи, обретя самостоятельность и создав свою семью. Ничего не поделать, за любовь к разведённой женщине с ребёнком приходится платить дорогую цену. Такова жизнь и семейные структуры.

Справиться с трудностями, характерными для отчима и пасынка, и вообще с трудностями, возникающими при общении с ребёнком, у которого нет отца, вблизи или вообще, помогут следующие запреты:

Хочешь исправить ребёнка, исправь себя, своё поведение, свои отношения с другими членами семьи и рода.

Источник

Новый папа: психолог рассказывает, как выстроить отношения между ребенком и отчимом

При разводе дети чаще всего остаются жить с матерью. Через некоторое время у них может появиться отчим. В такой ситуации возникает множество вопросов. Один из ключевых — как наладить отношения между ребенком и новым членом семьи. Что делать, рассказывает психолог семейного центра «Косино-Ухтомский» Наталия Кучеренко.

Не хочу делить маму ни с кем!

В жизни ребенка появляется новый человек — конечно, это доставляет дискомфорт. Отчим приходит на территорию, где уже царят свои правила и порядки. Неизбежно то, что новый мужчина будет вносить свои корректировки в уже привычные условия.

«Для ребенка, особенно в подростковом возрасте, такие изменения воспринимаются наиболее остро как вторжение и посягательство на личное пространство. Малыш не делил маму ни с кем, они были вдвоем. Все свое время и внимание она уделяла только ему. А тут вдруг появляется конкурент в лице отчима», — поясняет психолог.

Не всегда и новый мужчина настроен по отношению к ребенку доброжелательно. Бывает так, что отчим воспринимает пасынка как дополнение к его избраннице. Он не хочет делить внимание и время любимой женщины.

«Также ребенок для мужчины — постоянное напоминание о том, что он не первый муж его спутницы. Казалось бы, это — чистейшая глупость и пережитки прошлого, но, увы, мужчин, которые способны принять этот факт, единицы», — рассказывает Наталия.

Советы отчиму:

Честность

Всегда будьте честны и искренни с ребенком. Любовь и доверие не могут возникнуть в один миг, первое время необходимо сохранять дистанцию.

Сначала дружба — потом любовь

Не ставьте перед собой задачи немедленно добиться любви — добейтесь сначала дружбы. Хорошо бы для начала найти общие интересы, увлечения, хобби.

В первую очередь — вы мужчина

Защита, надежность, поддержка в каждой ситуации — это та роль, которая поможет вам завоевать сердце ребенка любого возраста.

Не ругайте по пустякам

Старайтесь не ругать ребенка — сейчас он находится в стрессовой ситуации, даже справедливые укоры воспринимаются как жестокость и предвзятость.

Главное — все вместе

Старайтесь проводить как можно больше времени всей семьей, чтобы ребенок видел, что самый дорогой человек, мама, проводит времени с ним столько же сколько и раньше, что вы не похищаете ее у него, а, напротив, отдаете ему себя.

Если же мужчина в вашей жизни уже появился, вам помогут следующие советы:

Терпение. Не торопитесь знакомить с ребенком отчима, делайте это постепенно. В первую очередь думайте о чувствах ребенка.

Разговоры по душам. Больше говорите с ребенком, особенно о своей любви к нему, о ваших мечтах, желаниях и о том, что изменится, когда в вашу жизнь придет новый человек.

Совместный досуг. Придумайте один день в неделю, когда вы с ребенком будете полностью предоставлены друг другу. Продумайте этот день, каким он будет. Это может быть совместный поход в кино. А может быть, вы решите заказать вкусную еду на дом или приготовить любимое блюдо? Обязательно поинтересуйтесь у ребенка, что бы он хотел сделать в этот день

Взаимоуважение. Если у вас уже ребенок постарше, необходим серьезный разговор. Надо донести до ребенка, что отчим в настоящий момент взял на себя материальные обязанности, и чувства благодарности и уважения необходимы.

Самостоятельность. Не мешайте отчиму налаживать контакт с ребенком самостоятельно, умейте вовремя отстраниться. Пускай они найдут комфортную для них обоих дистанцию.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Источник

«Ищу ребенку хорошего нового папу». Должен ли отчим любить его как своего?

Родительский проект никогда не заканчивается

– Разведенные и одинокие женщины с детьми – особая категория, которой чаще сочувствуют. Потенциальным мужьям «дама с обузой» для создания семьи редко интересна: пообщаться – с удовольствием, брак – без меня, пожалуйста.

Петр Дмитриевский. Фото: Facebook

– Потихонечку это все-таки перестает быть проблемой. Социологи наблюдают тенденцию роста серийной моногамии. Это ситуация, когда за время жизни человек оказывается несколько раз в моногамных отношениях, завершает один брак и начинает другой. Гораздо чаще люди теперь вступают в отношения, уже имея детей от первых браков. То есть уникальность феномена «одинокая женщина с ребенком» потихонечку размывается.

– Если это не редкость, уместно ли говорить о преимуществах и потенциальных рисках?

– Во-первых, над такой женщиной больше не довлеет общество и родители с требованием «когда же, наконец, заведешь детей» или «когда, наконец, выйдешь замуж». Более свободная от социального давления, она имеет больше психологических сил, чем та, у которой нет ни детей, ни опыта замужества. И это хорошо.

Во-вторых, у такой женщины есть опыт самостоятельной взрослой жизни, опыт опоры на себя. Это может означать, что женщина с ребенком скорее склонна к партнерским отношениям в прямом смысле слова, чем видеть (искать) в мужчине родителя. И это тоже хорошо.

Но первое и второе – лишь вероятный ресурс и преимущество.

Потенциальной проблемой является то, каким образом произошло расставание с предыдущим мужем.

Общий ребенок у бывших супругов – это родительский проект. Проект этот не может закончиться даже в момент достижения ребенком совершеннолетия.

Родительством люди связаны до конца жизни, это такое долгосрочное партнерство. Например, им наверняка придется сидеть за одним столом на свадьбе ребенка. Часто здесь возникает путаница, когда бывшие супруги путают родительский контекст с мужско-женским. Бывает, женщина, продолжая с бывшим мужем родительский проект, подтягивает к нему совместность на мужско-женском уровне.

– В чем это выражается и что означает?

– Это значит, женщина находится с бывшим супругом в каком-то внутреннем диалоге. Например, продолжает сильно обижаться или доказывать ему что-то своей жизнью. Люди формально разошлись, но душевного и духовного окончания их брака не случилось.

– Почему это проблема? Ну мало ли кого я не отпускаю в своем сердце.

– Это препятствие для сотворения реальной пары. Если с такой женщиной вступать в брак, в парных отношениях всегда будет виртуально присутствовать кто-то еще – первый муж, первый мужчина.

Аналогичные сложности возникают и у женщин без опыта брака, без детей, которые сильно (душевно, не обязательно организационно) сцеплены, например, с мамой, возлюбленным по школе или институту. Брак – не гарантирует отсутствие переплетений с другими людьми. Нужно понимать, что душевные запутанности создают определенные сложности.

Бывает, одинокая женщина ищет не столько мужчину себе, сколько «хорошего нового папу» своему ребенку. Получается, мужчину приглашают в семейную систему не как мужчину, а как коллегу-педагога.

Если это так, то мужская часть потребности будет голодна, а мужско-женский контекст рискует оказаться формальным и условным.

– Женщина может внутренне не иметь намерения прорастать в эту пару, как жена, как женщина. Ситуация особенно обостряется, если после развода она склонна видеть в ребенке не просто члена семьи, а жертву, то есть того, кто очень пострадал. Часто женщины сильно преувеличивают степень страданий ребенка.

Эффект самосбывающихся пророчеств

– Развод, как говорят психологи, очень мощное по драматичности событие.

Часто бывает, родители приписывают детям избыточную хрупкость, заранее за них решают, что «психика ребенка этого всего вынести не сможет».

– При таком «перекосе» высока вероятность, что женщина будет сфокусирована на избыточной заботе о ребенке. Ее сердца может не хватить, чтобы присоединиться к мужчине своим «женским интерфейсом».

– Что такое женский интерфейс?

– Я имею в виду женский «этаж» контакта: «Привет, я – твоя женщина, ты – мой мужчина. Мне нравится, что ты мужчина, мне нравится быть женщиной рядом с тобой».

– Какими бы ни были мотивы появления мужчины в семье, рано или поздно с высокой степенью вероятности ребенок и новый папа становятся антагонистами? Почему так происходит?

– В такого рода ожиданиях есть эффект самосбывающихся пророчеств. «Между отчимом и пасынком должны начаться проблемы!» Это такой навязанный обществом стереотип.

– Как у Золушки с мачехой?

– Скорее напоминает отношение к приемным детям из детских домов. Как только в приемной семье возникают сложности в отношениях, тут же ставят оценку: «Вот, пожалуйста, гены поперли!» Хотя речь идет всего лишь о процессах адаптации.

Но подростковый кризис у кровных детей порой протекает более бурно, чем у приемных. И если есть стереотип и убеждение, что (с пасынком/падчерицей/приемным ребенком) должны начаться проблемы, то вот вам, получите – они начинаются. Закономерности есть, конечно, но они никогда не возникают на пустом месте.

– У детей есть парадоксальная и противоречивая потребность.

С одной стороны, им важна безопасность и стабильность в родительской паре. С другой – хочется родителями управлять, иметь над ними власть. Власть легче установить, если родительский альянс нарушен.

Противоречие в парах активно используют и кровные, и приемные дети (в трехлетнем, в семилетнем, особенно в подростковом возрасте), когда раскручивают сюжет с жестоким отчимом и «по-настоящему» любящей их мамой. Они играют на противоречиях, чтобы расшатать мужско-женский альянс.

– Уверена, дети страдают от возникающих конфликтов и ссор между родителями.

– Да, но парадоксальным образом иногда стремятся к ним, так как это укрепляет их собственную власть. У детей от предыдущих браков всегда заготовлен железобетонный аргумент, который они охотно эксплуатируют – «ты мне не родной отец». Кровные дети часто фантазируют в ключе «меня подбросила злая волшебница», «плохие родители достались в результате драматического стечения обстоятельств».

Я для ребенка мама или немножко жена?

– Каковы причины напряжений между отчимом и пасынком/падчерицей?

– Сбой в иерархии. После развода родителей дети иногда начинают претендовать на роль ушедшего супруга. Это системная закономерность, которую следует учитывать.

Если ребенок остается жить с мамой, вне зависимости от пола (дочка/сын), он часто начинает претендовать на роль собственного отца. Например, активно заботится о маме, претендует на вовлеченность в жизнь мамы, близкую дистанцию. Если мамой неосознанно это поддерживается, то появление нового мужчины в семье расценивается ребенком как появление конкурента!

Заварочный чайник и стиральная машина, согласитесь, в доме занимаются разным: один чай заваривает, другая стирает. Вдруг чайник прикидывается машиной, то есть тем, кем не является. Эта метафора идеально описывает ситуацию.

Ребенку и отчиму делить нечего. Им принадлежат разные части маминого сердца. Мужу посвящен – женский интерфейс, ребенку – материнский. Это как два разных «разъема» на ноутбуке, в один вставляется компьютерная мышь, в другой – принтер.

Если возникает путаница в иерархии, то это как если бы мышка с принтером дрались за один разъем.

– Если есть ощущение, что кто-то полез не в свои роли, хотя бы не поддерживать эту путаницу.

Но для начала ответьте себе на вопрос: я для ребенка мама или немножко жена?

– Обязана ли я отчитываться о своем времени? С мужем важно согласовывать какие-то планы, перед ребенком – далеко не все. Обязана ли объясняться за выбор мужчины? С кем мама, кого полюбила, как решает, где жить – не дело ребенка. Иначе говоря, есть круг вопросов, в которых ребенка следует ставить перед фактом. А есть ситуации, о которых мама спрашивает мнение ребенка, учитывает его, но финальное решение принимает сама. И это не вопрос жестокости, это вопрос иерархии.

Если ребенок претендует на роль мужа, путает свою позицию в семейной системе, он заявляет ей: «Решение неправильное, я не разрешаю!»

– Как же понять, что муж (мужчина) стал немножко сыном?

– Ну, например, если вместо того, чтобы что-то предлагать, он ноет и жалуется из позиции жертвы: «Ты мне не уделяешь время…» Это «детский» способ получить свое.

– Как же говорит «взрослый»?

– «Я организовал то-то и то-то: няня посидит с младшим, старшего отвожу бабушке, а мы с тобой сегодня вечером идем в театр, дорогая». Это – мужской способ решения вопросов, не сыновний.

Обращение «папа» – интимный выбор ребенка

– Часто бывает, новый мужчина пытается угодить своей возлюбленной, имеющей детей. Проявляет инициативу, едва начав общаться. Требует, чтобы ребенок называл его папой… Столбит место. Бывает, женщина сама навязывает мужчине эту позицию. Насколько такой способ выстраивания отношений адекватен?

– Можно предположить такое немного инструментальное отношение к детям, где ребенок – всего лишь путь к сердцу женщины. Конечно, любой человек, ребенок в том числе, инструментальное отношение к себе чувствует. Этим, вероятно, объясняется поспешность, с которой мужчины стараются вступить в новые отношения и брак.

Если я замечаю другого, слежу за движением его глаз, интонацией, выражением лица, то неизбежно буду аккуратен в выборе дистанции сближения. Такое сближение станет совместным «танцем», то есть совсем не быстрым процессом.

Если сближение – технический момент («надо срочно построить отношения с детьми, чтобы показать, какой я прекрасный мужчина»), тогда заметить реального ребенка просто не успеваешь.

– Хотите встроиться в систему и начать строить новую, научитесь относиться к каждому члену семьи как к субъекту со своими особенностями, потребностями и темпом сближения. В этом смысле слово «папа» в отношении отчима – тема, требующая большой аккуратности, интимный момент выбора ребенка. Это не то, что следует педалировать. В обращении друг к другу по именам тоже может быть много нежности и уважения.

Не стоит забывать, что возможной причиной конфликтов между детьми и приемными папами являются сами женщины.

– Если у женщины пусть грустная, но спокойная уверенность, что отношения с предыдущим мужем завершены, «я ему больше не жена» – тогда дети успевают отгоревать (на это им нужно время), у них возникает ясность, что теперь необходимо адаптироваться к новым маминым отношениям.

Если у женщины нет внутренней уверенности и она находится в смятении, тогда ребенок, понимая, что родители «развелись не до конца», вероятно, будет помогать маме «выталкивать» новых избранников.

Он будет делать это снова и снова, в надежде вернуть отца в семью. Иначе говоря, большое напряжение между пасынком и отчимом может быть связано с невнятностью внутри сердца самой женщины.

Быть раненой очень удобно

– Отпустить того, кого любил, довольно сложно. Некоторые горюют всю жизнь и навсегда остаются ранеными, тем более, что детско-родительский проект сохраняется.

– Нередко люди затягивают восстановление, потому что в «раненности» есть своя привлекательность. Статус пострадавшей бывает по-своему удобен. Он дает довольно приятное ощущение правоты: «я хороший человек», «я продолжаю быть раненой, значит я та, которая права». В вопросе «раненности» важно намерение и позиция женщины.

Если выйти за пределы дихотомии «хороший – плохой», то намерение завершить сюжет «я больше не твоя женщина» предполагает, что женщина забирает «свой иск» из «виртуального суда».

– «У меня нет никаких к тебе, мой бывший муж, претензий. Что было – то было. Тема закрыта. Я свои раны смазала, они зажили. Остался шрам, но шрам – не рана, а своего рода уплотнение психической кожи» – примерно так она сможет сказать себе в конце пути исцеления. Понятно, что это не происходит в один день. Здесь важно намерение. Скажу не самую очевидную вещь, но по опыту консультаций знаю, что некоторые женщины не намерены переставать быть ранеными, например, потому, что не знают, за что еще они могут сами себя уважать, кроме своей боли.

Как не чувствовать себя «ужасной матерью»

– Мама пытается выстраивать новые отношения после развода, а ребенок впадает в истерику (обычно маленькие дети делают это каждый раз, когда мама пытается уйти), заболевает (психосоматическая реакция), ведет себя неадекватно (обычно подросток). Почему так происходит? Как этого избежать? Есть ли здесь лайфхаки?

– Как и в других случаях, следует разубедить ребенка, что мама его собственность.

Ребенок: «Ты моя собственность».

Мама: «Слышу тебя, но это заблуждение».

Мамам в этом смысле приходится быть немножко похожими на пап, которые доносят до ребенка: «Мир огромен, в нем много вещей, которые в данный момент интереснее, чем ты, мой сын/дочь. Я ухожу, не потому что вынужден «тянуть лямку» или в страданиях зарабатывать деньги, а потому что за дверью, в мире, есть штуки, которые меня интересуют и бывают важнее, чем быть с тобой. Имей это в виду».

– Жестоко, конечно, но для чего это ребенку?

– Так ребенок узнает не только, что дом – это безопасное место, но и что мир – увлекательный и любопытный. Ребенку, который растет без отца, будет полезно узнать, если маме удастся собственным примером это продемонстрировать, что в мире есть что-то важное и интересное, в том числе мужчины, которые временами для мамы интереснее и важнее ребенка. Это первый лайфхак.

Есть и второй. Не следует каким-либо образом подпитывать надежду на воссоединение мамы с отцом. Если уверены, что ваш разрыв окончателен, сообщите об этом ребенку ясно.

Третье правило. Счастливая мама – условие для развития ребенка. Доносите до ребенка, что уходите во внешний мир, чтобы подпитаться «энергетически». Как в анекдоте: «Пойду делать тебе хорошую маму».

Четвертое. Ритмичность и предсказуемость встречи с мамой важны детям, им важно понимать, сколько ее ждать. Во сколько мама вернется? В какой из дней недели (существенного отрезка времени) он может на нее рассчитывать? Да, он будет сердиться в четверг, нападать и кусаться в пятницу, но внутри себя знать, что осталось потерпеть два дня до субботы, которая принадлежит только ему. Ясное понимание происходящего будет поддерживать ребенка на плаву. Соблюдая это правило, женщина сможет спокойно заниматься собой, реже чувствуя себя «ужасной матерью».

«Мам, ку-ку. Где твои подруги школьные?»

– Частенько одинокие женщины видят в детях крайнего в своих бедах – за развод, за несделанную карьеру, за отсутствие новых отношений.

– Это типичный пример нарушения иерархии, когда ребенку предлагают встать на один этаж со взрослым. Но «взрослые дела» – лишь контекст для ребенка. Он не несет ответственности ни за встречи, ни за расставания родителей.

– Да, но частенько мамы своим выросшим детям говорят: «Если бы ты тогда не истерила, я вышла бы замуж за этого ненормального. Как хорошо, что этого не произошло».

– Это пример все той же неправды о ребенке как активном участнике взрослых процессов.

Представьте, генерал просит солдата руками вытащить танк из грязи. Может быть, рядовому и приятно доверие, оказанное старшим по званию, но согласившись выполнить такой приказ, он просто надорвет спину и ляжет в больницу. Похожие процессы происходят и в психике, когда нам поручают невыполнимые работы.

Если мама выстраивает отношения с мужчиной, совершает выбор, за кого выходить или не выходить, опираясь на ребенка, то она «повышает его в должности». Детская психика не рассчитана на такую тяжесть. Скорее всего, он надорвется.

Причем речь не о возрасте, ведь в иерархическом отношении ребенок остается ребенком своим родителям, даже если сам стал взрослым.

Нужно различать ситуации. Одно дело – делиться своими переживаниями, но психологически оставаться на собственных ногах. Другое – демонстрируя уязвимость, заявлять: «Извини, но я собираюсь сильно на тебя облокотиться» и тут же переносить «вес» на ребенка, который к этому не готов.

– Каков здесь лайфхак?

– Делясь своими уязвимостями, не нужно опираться на ребенка и требовать, чтобы он вас поддержал. Покажите, что вы уязвимы, но у вас есть ресурсы, на которые можно опереться: подруга, мама, психотерапевт, священник, наконец, Бог.

Не забывайте, что ребенок – это существо безотказное. У него нет возможности сказать: «Мам, ку-ку, стоп, ты что-то перепутала. Где твои подруги школьные?» Он всегда готов подставить себя в качестве опоры, но ему это вредно.

Не путайте похвалу, нежность, благодарность с вовлечением ребенка в иерархические игры. Говорите своему сыну или дочери: «Спасибо, что приготовила чай, когда я была в плохом настроении», «Я была не в себе, переживала, не могла разобраться в ситуации, а ты сбегал в магазин и сварил нам пельмени». Это хорошая обратная связь, которая не нарушает иерархии.

Свадьба. Версия 2.0

– Ребенок короткое время рос без отца. Отчим появился в семье, когда ребенок был младенцем. Но однажды, обычно с появлением нового, общего ребенка, отношения между пасынком/падчерицей и отчимом меняются не в лучшую сторону. Почему так происходит? Как вести себя матери, для нее-то все дети ее собственные?

– Дело в том, что пасынок – уязвимые «ворота» по части присутствия в семье другого мужчины. Общий ребенок, в противовес этому, важный символ реально состоявшегося союза («я точно прописался»). Как и в первых браках, общественное и психологическое давление сильно уменьшается, когда рождается общий ребенок. Его рождение в каком-то смысле похоже на «свадьбу», официальное подтверждение, что пара состоялась. Это такая «Свадьба. Версия 2.0».

Ошибкой является ситуация, когда сам мужчина от себя и женщина от мужчины ожидают равного эмоционального отношения к кровным и приемным детям. Это почти невозможно на душевном уровне.

В этой ситуации не стоит циклиться на слабости положения самого ребенка. По моему опыту, мамы начинают чрезвычайно избыточно переживать, хотя даже ровные отношения с отчимом, без гипернежности, все равно для ребенка являются ресурсом и питательной средой.

– Равное отношение и справедливость возможны на уровне действий. Важно, чтобы система санкций была трезвая, разумная, одинаковая, независимо от того, кровный или приемный ребенок получил, например, двойку по математике. Если есть правило, что в уикенд двоечник остается без компьютера, то это правило для всех детей.

Тайны нашего выбора

– На вопрос «Нужно ли заставлять любить моего ребенка?» вы отвечаете: «Нет, это невозможно!» Так?

– Да, это невозможно. Но всегда можно требовать соблюдения договоренностей, касающихся поведения. От мужчины нужно требовать не сердечности, а действий. Это как пытаться заставить какого-нибудь горячего испанца полюбить медленную езду. Это невозможно. Зато можно отрегулировать на уровне правил дорожного движения. В семье ситуация ровно та же. Сердечные процессы мы не можем регулировать, действия и поведение – можем.

Вообще, проблема отношений между отчимом и пасынком/падчерицей вторичная по сравнению с проблемой выстраивания взаимоотношений в паре.

– Когда мы задаемся вопросом «Заставлять или не заставлять любить» – это все попытка гарантировать психологическое здоровье ребенку.

– Да, но факторов, которые влияют на человека, такое количество, что правильнее сказать: «Здесь мы имеем дело с некоторой тайной». В одних и тех же условиях два разных человека будут делать разные экзистенциальные выборы, обо что раниться и что считать ресурсом. Об одного и того же отчима один ребенок может стукнуться и использовать этот опыт столкновения как топливо для роста. Другой ребенок стукнется и будет расчесывать свою рану всю жизнь. Признаемся, это непредсказуемый момент.

Вообще, мы все растем на боли. На боли мы деградируем, но на ней же и растем.

Будем ли делать первое или второе – зависит не только от окружающей эмоциональной поддержки или крепости нервной системы, но и от тайны нашего выбора.

В целом психическое состояние внутри семьи в большей мере зависит от того, как мы воспринимаем семью. Является ли она местом, где нам должны дать (качественно обслужить), или местом, где я отдаю (пространством для применения моего творческого отношения к жизни).

Мне кажется, если мужчина задается вопросом «Что могу дать, кем могу стать для этого мальчика или девочки, при том что у него (нее) есть родной отец», «Как построить наше взаимодействие», «Чему я могу через него научиться» – то жизнь в такой семье начинает играть новыми красками.

Источник