как говорить с мужчиной о прошлых отношениях

Прошлые отношения. Рассказывать или нет?

Бройер тоже танцевал хорошо, и оба прекрасно подходили друг другу, и казалось, что они уже не раз танцевали вдвоем…

— Давно ты знаешь этого мальчика. Ты с ним часто здесь бывала?

Она посмотрела на меня:

– Я уже не помню, Робби.

– Такие вещи помнят, – сказал я упрямо, хотя понимал, что она хотела сказать.

Эрих Мария Ремарк «Три товарища»

Многие слышали, что отношения строятся на честности и взаимном доверии. И они действительно важны, причем самые стопроцентные, без хитростей. Недомолвки и недосказанности губят взаимопонимание не хуже, чем самое откровенное вранье.

Но основы психологии отношений гласят: любые принципы стоит применять обдуманно, иначе мы рискуем получить не то, чего ждали. Мы часто путаем честность и вываливание лишней информации на голову партнеру, а это совершенно разные вещи. Есть нужное знание, а есть то, что знать не обязательно, даже не нужно.

Например, рассказывать о бывших – прямодушие, граничащее с глупостью.

Искренность относится к настоящему и немного – к будущему. Мужчина имеет право знать, как вы к нему относитесь, входит ли он в ваши планы. А вот прошлое его волновать не должно. Как законы не имеют обратной силы, так и открытость с партнером не касается периода, когда его рядом с вами не было.

Есть люди, у которых появляется желание рассказать о своих предыдущих отношениях или, наоборот, выспросить любимого человека о его связях. Это объясняется как слишком буквальным пониманием слова «доверие», так и сценарными попытками уязвить партнера или самому получить повод к обиде. Здорового здесь мало.

Подумайте сами – чего можно добиться, перетряхивая личные воспоминания, неважно, чьи? Все мы подвержены человеческим слабостям. И подобная прямота – провокация для любого, даже самого терпимого партнера.

Рассказывая о своих прошлых связях, мы невольно погружаемся в них снова, вспоминаем, а если у нас хорошее воображение, то снова чувствуем себя там. Мало того, что мы подвергаем сомнению нынешние отношения, так еще и испытываем чувства другого человека, который считывает наше состояние.

А слушая откровения мужа или друга о его бывших девушках и женах, мы неизбежно ревнуем и ощущаем себя обманутыми.

Ведь по умолчанию мы ощущаем себя единственными, и совершенно правильно. Здесь и сейчас мы действительно являемся таковыми. Никакие прошлые отношения не имеют значения для нынешних. Тот опыт, который они принесли, может помогать вам, но это происходит автоматически, вам не нужно сидеть и перебирать в голове допущенные ошибки или подробности романа, чтобы избежать необдуманных действий сейчас. В крайнем случае, вы можете проделывать подобную работу со специалистом: на тренинге или индивидуально – там, где вам может помочь профессионал.

И сами попробуйте поверить, что ваш мужчина – у вас первый и единственный. Неважно, так ли это на самом деле. Впрочем, нет. Важно. Он действительно является таковым, даже если у вас были отношения раньше. Вы все время развиваетесь – сегодня вы не тот человек, каким были год, тем более – пять и десять лет назад. Поэтому те связи происходили с кем-то другим. Пусть у этого другого были ваше тело и ваши воспоминания. Опыт, мировоззрение и мировосприятие, скорее всего, уже изменились.

Что может помешать так рассуждать?

Мы не всегда до конца выходим из своих предыдущих связей. Такое бывает, особенно у девушек. Порой, даже если они любят своего мужчину и сознательно их все устраивает, бывший не выходит из головы. Он может сниться, о нем неожиданно могут всплывать мысли и так далее. В таком случае, конечно, сложно будет искренне говорить о первом и единственном. И для конструктивного общения в настоящем нужно завершить связи прошлого. Психология отношений между людьми предлагает достаточно способов – упомянутые тренинги, письма обиды, работа со специалистом и так далее.

А если мой партнер сам поднимает эту тему?

Самое простое – честно поговорить с ним, озвучив ему свои доводы.

Если ваш молодой человек пытается вызвать у вас чувство вины за прошлое, это называется манипуляцией и нарушением личных границ. Не вы виноваты, что вели себя так или иначе, а он – что вам это вспоминает. И неважно, о каких поступках речь – это касается только вас.

Это вопрос собственного пространства. Если в вашем прошлом было нечто, возмущающее мужчину, и он вам это поминает, стоит задуматься, какие проблемы у него самого и насколько ему дороги вы. Задайте ему вопрос: с какой целью он это делает? Зачем ему такой козырь – ваша вина или обида?

И еще. Если вас легко спровоцировать на гнев или обиду в связи с этой темой, если вы чувствуете вину – надо разобраться с собой. Скорее всего, вы сами до конца не разобрались с прошлым – и до сих пор считаете себя виноватой или обвиняете предыдущего партнера в своих бедах. С этим обязательно нужно работать. Когда вы примете свои поступки, вас не будут задевать намеки или обвинения со стороны.

А если мне самой обидно, что он с кем-то встречался?

Если вы уже узнали что-то, и оно не дает вам покоя, все упомянутые вопросы стоит задать самой себе. Зачем вы мучаете себя? Какие выгоды вам это дает? Уважаете ли вы границы мужчины, его право на личные тайны? Для чего вам повод обвинять его, если сейчас он только с вами? В какие игры вы играете и какую выгоду ищете? Ответы могут многое вам рассказать о самой себе.

Муж и жена – не один человек

Есть такой чудесный анекдот. Сидят столетние дед с бабкой, хлебают щи, все тихо-мирно. И тут дед размахивается и ка-ак треснет жену ложкой по лбу. Она хватается за лицо: «Старый, за что?!». Он ей: «Как вспомню, что не девкой взял, аж зло берет!»

Постарайтесь не пронести через всю жизнь обиду на то, что вас, в общем-то, никак не касается.

Какими бы близкими ни были ваши отношения, помните о границах. Вы – два взрослых самостоятельных человека, даже если женаты двадцать лет и безгранично доверяете друг другу. Вы не можете быть открытой книгой для другого человека, и не можете требовать того же от него. Это неестественно и, как ни странно, не способствует близости.

Чрезмерная открытость часто мешает уважению. Границы размываются, и мы забываем – рядом с нами – отдельный человек, у которого могут быть и секреты, и прошлое, а главное – личное пространство.

Источник

10 вещей, которые нужно узнать о прошлом мужчины в первые месяцы отношений

Разговаривать о прошлом партнера важно и нужно. Это поможет понять, есть у вас совместное будущее или нет. Сэкономит время и силы. А также поможет на раннем этапе распознать нарцисса или другого токсичного человека и защитить себя. Итак, что же нужно узнать о мужчине?

Были ли у него серьезные отношения

Здесь важен не сам ответ (да или нет) на вопрос, а те формулировки, в которых ваш возлюбленный будет описывать свой романический опыт. Особенно, если в прошлом серьезные отношения у него не складывались. Стоит насторожиться, если вы услышите что-то вроде: «Никто из девушек не нравился моей маме» или «Я еще не встретил ту самую, идеальную. Может быть, ей будешь ты». Это тревожные звоночки, свидетельствующие о том, что человек не готов к реальной жизни, не принимает себя и других, зависит от матери (ее образа) или выдуманных идеалов. Сначала вас попробуют подогнать под идеал, а потом предложат расстаться.

Почему и как закончились предыдущие отношения

Если перед вами нарцисс, то он постарается вызвать жалость. Он расскажет сказку о том, какие плохие ему попадались партнеры и сделает все, чтобы вы подумали: «Ну, да. Сами виноваты. Я не такая, поэтому со мной будет по-другому». Стандартные сюжеты для сказок нарцисса: «ревнивый психопат или ревнивая психопатка», «тиран и контролер», «зависимый (алкоголик, наркоман, игроман и так далее)». В общем, человек себя позиционирует как жертву, а бывшего партнера — как обидчика.

Еще вариант: он расскажет о том, что волевым решением бросил недостойного партнера. Например, мужчина начнет вам говорить о том, что его партнерша вела себя плохо. А по его убеждениям женщина — это лицо мужчины. Он пытался ее «перевоспитать», но понял, что это бесполезно и бросил.

Пример безопасного для вас ответа: «Мы расстались, потому что поняли, что не подходим друг другу. У нас разные цели в жизни. Мы спокойно все обсудили и поняли, что нужно разойтись».

Что не устраивало его в прошлых отношениях

Здоровый и зрелый человек понимает, что достоинства и недостатки есть у каждого. И если отношения распались, то, скорее всего, обоих людей что-то не устраивало. Но, например, нарцисс будет поддерживать идею о том, что он лучше других, что он совершенен. Если партнер говорит только о том, что не устраивало его, то это тревожный сигнал.

Этот вопрос полезен еще и тем, что сразу помогает понять, совместимы вы в быту или нет. У каждого человека есть недостатки и свои особенности, но не каждый недостаток и особенность мы готовы принять. Если человек честно расскажет о том, что не устраивает его, то вы сможете примерить это на себя. Аналогично если он расскажет, что не устраивало в нем, то вы сможете обработать это в своей системе ценностей и убеждений (читайте также: «7 способов с первого взгляда понять, подходит вам этот мужчина или нет»).

Какие у него отношения с семьей

Если человек избегает разговоров на эту тему или рассказывает о том, как все ужасно либо, наоборот, идеально, то это повод для беспокойства. Конечно, если вы слышите «Я не общаюсь со своей семьей», то это еще не повод для тревоги. И, в принципе, это личное дело каждого — рассказывать или нет. Но вы можете ненавязчиво спросить, что случилось. Если у вас есть аналогичный опыт, то можно начать с себя: «Знаешь, я тоже не общаюсь. Мой отец пил, а мать была в жесткой созависимости. Они пытались подавить меня, но я поняла, что больше не хочу так жить. К конструктивному взаимодействию они не готовы, поэтому пришлось прекратить общение. А у тебя что случилось?». Эта тема вряд ли подходит для первого свидания, но через несколько месяцев отношений об этом можно поговорить. Если человек не принимает свое семейное прошлое и не разобрался в нем, то абсолютно точно это повлияет на романтические отношения.

Источник

Нужно ли рассказывать друг другу о прошлом?

Как ни крути, а опыт прошлых отношений — будь они счастливыми или трагичными, есть у каждого. Не многим повезет встретить свою любовь на соседнем горшке в детском саду и прожить вместе до старости… Поэтому, знакомясь с новым человеком, мы, даже освобожденные от груза прежних чувств и готовые к новому повороту в жизни, все же тянем за плечами рюкзак, наполненный прошлым… А вот дадим ли мы когда-нибудь покопаться в нем любимому человеку?

Конечно, о своей половинке хочется знать все: как он (она) жил (-а) до этого времени, в каких условиях рос (-ла), чем интересовался (-ась)? Полное откровение — это показатель доверия и привязанности, ведь перед посторонним человеком душу наизнанку не выворачивают. И многие обижаются, если их молодой человек или девушка не хочет рассказывать о прошлых отношениях и пассиях. Особенно это беспокоит некоторых женщин.

Во-первых, в силу своей природы им элементарно не под силу укротить свое любопытство, они хотят узнать, насколько симпатичней или страшней, полнее или стройней были предшественницы? Во-вторых, женщины любят анализировать и учиться на чужих ошибках: зная, какие проблемы в отношениях были у ее любимого с бывшей и из-за чего они расстались, женщина, как опытный сапер, будет знать опасные места и обходить их стороной. В конце концов, каждой представительнице прекрасного пола для самоуспокоения необходимо узнать, что ни с одной женщиной, никогда в жизни у ее мужчины не было таких теплых и трогательных отношений, как с ней.

Мужчинам же, которые по своей природе — лидеры и собственники, подобные рассказы неприятны. Они предпочитают думать, что для своей женщины — единственны и неповторимы. Нет, ее опыт в быту и в постели — это прекрасно, но как и с кем он был получен — мужчине лучше не знать.

Все это может порождать ревность (не хочется делить своего человека ни с кем, даже с воспоминаниями), недоверие, подорвать собственную самооценку и привести к ссорам в паре.

Многих охватывает страх, что какие-то большие и важные куски жизни их любимого человека остаются для них в тени. Однако порывы к откровениям могут серьезно подпортить отношения. Перед тем как начать разговор на тему прошлого, нужно задать себе вопрос: «Действительно ли я хочу это знать? Не будет ли там ничего болезненного и неприятного для меня?»

Лично я сведения о бывших женщинах своих парней всегда воспринимала как информационный мусор. Не могу сказать, что ревностно к этому относилась, потому что воспринималось все это — не более как легенды, как истории из прошлой жизни… Но то, что мне все это было не нужно — очевидно. Если мой мужчина не остался ни с одной из тех, о ком вспоминает, значит, они были недостойным его выбором. Если отношения в конечном счете закончились тем, что эти стервы разбили ему сердце — значит, это еще раз подтверждает предыдущий тезис. Зачем знать о таких женщинах?

Нет, если мужчине нужно высказаться, поделиться (иногда бывают больные истории, о которых никому не рассказываешь, но чувство, что надо выговориться, выплеснуть это из себя — остается), то ради бога. Но для меня это будет чем-то вроде морального изнасилования, поскольку все его переживания я буду проживать так же остро, переполняясь чувством заочного неуважения или даже ненависти к посторонним, неизвестным мне, женщинам.

В большинстве случаев воспоминания о прошлом превращаются в сравнения. Если не со стороны того, кто рассказывает, то со стороны того, кто слушает. Каждые отношения — неповторимы. Нельзя создать один шаблон и пользоваться им с разными людьми. Но хорошими и приятными моментами хотят пользоваться все. Разве женщина, которая услышит от своего избранника историю о завтраке в постель для одной из пассий или сексе в необычной обстановке, мысленно не спроектирует это на свои отношения: а делал ли он это для нее? И если нет — червячок сомнений начнет потихонечку покусывать мягкие ткани тонких материй.

Говорят, что без прошлого нет будущего. Наверное, отношений это тоже касается. С каждым новым человеком мы становимся опытнее, мудрее и уже не позволяем себе делать глупостей юности. Но, вместе с тем, мы не сможем открыть новую дверь, не закрыв предыдущей.

Недавно одна девушка рассказала мне о вечере откровений со своим молодым человеком, резюмируя необходимость такого разговора фразой: «Я хочу, чтобы между нами не было секретов».

Бывшие отношения — это не секрет. Это — пройденный этап, к которому не всегда хочется возвращаться даже в мыслях. Поэтому считаю (сразу попрошу отнестись читателя к этому как к чистому субъективизму), что если вы стали на один путь с каким-нибудь человеком, не нужно шагать назад и тем самым пятиться. Новая жизнь должна быть новой! Без старых рюкзаков и чемоданов… Ведь, заполняя руки всем этим хламом, который, бывает, даже тяжело нести, вы будете просто не в силах распахнуть объятия навстречу своему счастью…

Источник

Надо ли говорить о прошлых отношениях?

— Мужчина не хочет мне рассказывать о его прошлых женщинах, это мне неприятно, что делать?

— Наши отношения испортились после того, как мы поговорили о моих прошлых мужчинах и его прошлых женщинах, как это исправить?

Я не всегда знаю, как исправить последствия уже допущенных ошибок в отношениях между мужчиной и женщиной. Но ведь чаще намного проще не допускать каких-то ошибок вообще, чем исправлять их последствия иногда многие годы.

В этой статье речь пойдет о желании многих женщин рассказать своему мужчине о своих предыдущих мужчинах и, конечно же, узнать о том, какие женщины были у мужчины до неё.

Мне сложно сказать, откуда такое желание у женщин возникает. То ли оттого, что она хочет услышать от мужчины дополнительные сравнения в её пользу.

Например, у него было 10 женщин, но «ни с одной из них не было таких теплых отношений, такой любви и т.д., как с тобой».

То ли это желание возникает из-за того, что какие-то большие куски жизни мужчины остаются неизвестными и это вызывает в женщине страх, который она хочет убрать из своей жизни.

Возможно, женщина хочет рассказать о том, что в её жизни так же были мужчины, то есть она нужна не только ему, а что она пользуется большим спросом у мужчин.

Возможно, есть еще какие-то причины, которые я не до конца понимаю. Это, по большому счету, не играет особой роли.

Самое главное, что разговоры о прошлых отношениях, как ваших, так и вашего мужчины – это, как правило, очень большая ошибка. Порыв откровенности в этом вопросе часто в долгосрочной перспективе (месяц и больше) может вызвать серьезное ухудшение отношений, вплоть до их полного разрыва.

Почему так происходит? Как я уже писал в своей книге «Как влюбить в себя мужчину на всю жизнь? Или Никогда не бегайте за Мужчиной, пусть Он бегает за Вами!», у мужчин намного медленнее происходит эмоциональное привыкание к женщине и его форсирование, по меркам мужчин, может привести к разрыву зарождающихся отношений. Но если мужчина и женщина стали жить вместе или даже поженились, то все равно у мужчины сохраняется большая дистанция по отношению к женщине.

Эта дистанция может постепенно сокращаться, и в то же время многие мужчины никогда не захотят поделиться с кем-то своими эмоциональными переживаниями. А ведь женщины хотят, чтобы мужчина поделился именно своими эмоциями, а не просто рассказал: «Была женщина, жил с ней полгода, потом расстались». И если мужчина поделился чем-то, то у него может возникнуть ощущение эмоционального «изнасилования».

Вторая причина, по которой не стоит ворошить воспоминания – это то, что мужчина по своей природе самец. Это вызывает в его жизни две стратегии поведения по отношению к женщинам.

Первая стратегия – это он хочет быть единственным мужчиной для своей женщины, отцом своих детей.

Вторая стратегия – это защищать свою территорию или уходить с чужой территории, кроме случаев явного перевеса сил.

По первой стратегии, если вы ворошите прошлое, то становится слишком явно, что он не единственный мужчина. Конечно, это все и так понимают, но не нужно ворошить других мужчин (самцов), вспоминать о них и т.д., без явной необходимости.

По второй стратегии – защищать или уходить. Мужчина может защищать свою территорию и женщину, но он должен чувствовать, что это его территория. Если он этого не чувствует, то он уходит, а не бросится на защиту. (Исключения есть, но мы не о них). Поэтому, упоминать о других мужчинах – это ошибка. Мужчина подсознательно воспринимает, что на его территории есть еще кто-то. И этот посторонний мужчина не напал на его территорию, а скорее он здесь давно живет вместе с его женщиной, еще до его появления.

По этой же причине ошибка, тиражируемая многими журналами, думать, что если вызвать у мужчин небольшую ревность, то отношения будут крепче, или мужчина решится сделать предложение и т.д. Многие глянцевые издания пишут, что якобы нужно «держать мужчину в тонусе», постоянно общаясь и заигрывая с другими мужчинами. Нет ничего более далекого от истины. Но об этом как-нибудь в другой статье.

Третья причина, по которой не стоит ворошить воспоминания – это развитое самомнение мужчин, эго, или как еще можно назвать, мышление человека, который считает, что весь мир вращается вокруг него, особенно, если речь идет о его женщине и его семье.

Если мужчины, о которых вы рассказываете, лучше сегодняшнего вашего партнера, то он может затаить обиду на вас, возможно, на несколько десятилетий.

Вы можете сказать, что «Я никого ни с кем не сравнивала, я просто рассказывала, а мой муж (сегодняшний мужчина) для меня лучше всех, я же ему об этом говорила».

А вам и не нужно никого ни с кем сравнивать. Мужчина все сравнения сделает за вас сам и сам сделает соответствующие выводы. Соответствуют они действительности, или нет, уже не важно. Он вам о своих выводах и сравнениях никогда не расскажет, даже если вы его попросите, и у вас даже не будет шанса убедить его в обратном.

Если же мужчины, о которых вы рассказываете, были плохими, хуже вас, то мужчина так же сделает выводы. Если вы рассказываете о мужчинах плохо, то ваш партнер будет думать, что в случае ссоры или разрыва вы так же будете говорить о нем своим подругам, знакомым и родственникам.

Если мужчин было много, то он может сделать вывод о том, что вы женщина не очень стойкая к минимальным ухаживаниям мужчин, неразборчивы. Поэтому, возможно он — это не единственный выбранный мужчина, а один из многих, случайно попавшийся вовремя под руку, а вы …в общем, в некоторых случаях мужская фантазия безгранична.

Если все предыдущие мужчины были хуже его по достоинствам, то он, скорее всего, подумает, что он ошибся в выборе женщины. Иными словами: «Если такие … смогли завоевать мою женщину, то я достоин намного лучшей женщины».

Если вы достаточно часто рассказываете о прошлом, то ваш партнер подумает, что ваши мысли заняты не им (напомню, центром вселенной), а кем-то другим, неважно хорошим или плохим.

Все мысли мужчин, перечисленные выше – это не выдумки для того, чтобы рассмешить вас, а сборник из разговоров мужчин о женщинах, которые происходили в моем присутствии (иногда не очень трезвые).

— Какие мужчины странные и мысли у них странные, — можете сказать вы. И будете правы, с одной стороны. С другой стороны – это говорит, что вы не очень хорошо знаете психологию мужчин, даже в теории. Заходите на наш сайт «Солнечные руки» почаще, и вы узнаете еще много интересного и полезного.

Итого, вы решили поделиться своими переживаниями о ваших прошлых отношениях? Мысли мужчин об этом могут быть разными. Иногда эти мысли очень негативны и порой приводят к разладу в отношениях, иногда вызывают легкую боль на несколько часов. Однако, положительных выводов мужчина, даже достаточно развитый духовно, не сделает. Это я вам гарантирую.

Поэтому, лучше не говорить о своих прошлых отношениях с мужчинами вообще и не расспрашивать своего партнера о его прошлых отношениях с другими женщинами. (Кроме поверхностных разговоров уж о совсем очевидных, вроде предыдущего брака, где есть дети, алименты и т.д.) Вам же только лучше от этого будет.

Источник

Непошло о прошлом: надо ли рассказывать о своих.

«Он все время расспрашивает о бывшем!»: как правильно говорить о прошлых отношениях

Вступая в новые отношения, каждая девушка задается вопросом: стоит ли говорить мужчине о своих бывших? Можно ведь и спугнуть, а можно и от него услышать встречные откровения. Надо ли ворошить прошлое и как деликатно уйти от «дел давно минувших дней»? Читайте в моей статье.

Девушки, наверняка, у вас есть опыт предыдущих отношений. Как вы вели себя, когда нынешний молодой человек интересовался вашими бывшими? Или вы сами были инициатором подобных откровений? Оставляйте комментарии в конце статьи.

Разговоры о бывших: как реагируют мужчины?

Начнем с того, что все реагируют на эту щекотливую тему по-разному. Кому-то все равно: что было, то прошло. А некоторых мужчин подобные разговоры задевают за живое. Итак, к чему нужно быть готовой?

Реакция №1. Он будет ревновать

Все мужчины ревнивы. И, естественно, им неприятно осознавать, что ваш прошлый друг внезапно окажется рядом. Ведь это тоже соперник. Может случиться так, что нынешний партнер будет холоден к вам, устроив тем самым «испытательный срок» вашим чувствам. И только когда он убедится, что ему точно не помешают добиваться вас дальше, проявит свою мужскую активность.

Реакция №2. Он даст вам время

Если в ходе беседы о бывших новый возлюбленный ненароком услышит грустные нотки в вашем голосе, он сделает шаг назад, не обессудьте. Особенно, когда мужчина уже имеет опыт собственной любовной трагедии. Поняв, что вы пока находитесь в стрессовом состоянии, возлюбленный может проявить определенную деликатность и не будет вас торопить.

Реакция № 3. Он будет осторожничать и присматриваться к вам

Представьте, что вы легко и просто выложили мужчине всю правду о ваших былых приключениях, начиная со школьных времен и заканчивая прошлогодним курортным романом. Как думаете, его это сильно шокирует? Возможно и нет. Но вероятно, он сочтет вас легкомысленной девушкой, не способной к серьезным отношениям и созданию семьи.

Так о чем не следует рассказывать своему новому мужчине? Правильно — о количестве своих ухажеров. Ни один достойный мужчина не захочет стать «одним из». Ему важно понимать, что он тот самый, что добился вас. Не удивляйтесь, если после ваших откровений пресловутое «присматривание» затянется на несколько месяцев.

Реакция № 4. Он начнет вас унижать

Даже если ваш избранник когда-то молча «проглотил» правду о бывших, осадок все равно останется. И рано или поздно этот осадок даст о себе знать. Когда-нибудь страсть угаснет, и ваши отношения станут пресными. У особо мнительных мужчин может возникнуть раздражение на тему того, что «наверняка бывшие тебя устраивали больше».

Реакция № 5. Он предпочтет расстаться с вами

Так делают крайне впечатлительные, чувствительные натуры. Наверное, это самый негативный сценарий.

Бывает, что в начале знакомства вы безумно очаровали своего благоверного, а потом опрометчиво поделились с ним интимными подробностями своей жизни. В результате задето мужское самолюбие, партнер вдруг спускается с небес на землю, понимает, как он ошибся и расстается вами.

Думаю, теперь вы понимаете, почему нельзя разговаривать о бывших, особенно в начале знакомства. Результаты вас совершенно не удовлетворят. Однако как быть, если неудобные вопросы исходят от вашего благоверного?

Как себя вести и что отвечать

И самое главное. Не распространяйтесь по поводу прошлого сексуального опыта. Конечно же, глупо врать о целомудренности. Но вдаваться в нюансы интимной жизни с бывшим точно не надо. Лучше привносите страсть в нынешние отношения, пробуйте что-то новое и не забывайте заглядывать в рубрику «Любовь и секс».

Не сравнивайте!

Почему еще нельзя рассказывать мужу о своих бывших? Помните, что мужчина иногда сам подталкивает женщину к тому, чтобы она сравнила его с предыдущими кавалерами.

Не поддавайтесь на провокацию. Не проводите параллели, избегайте обидных сравнений. Донесите до партнера мысль о том, что вы дорожите вашими отношениями. Благодарите его, делайте комплименты. Если пока не знаете, в каком направлении действовать, записывайтесь на вебинар «Дом гармоничных отношений». Следите за расписанием на официальном сайте ТЦ Павла Ракова.

А если продолжать общаться с бывшим?

Это допустимо, но ваш избранник должен знать об этом. Безусловно, люди могут остаться в хороших отношениях после расставания. Особенно, если речь идет о бывших супругах и у них есть общие дети. А когда вы сознательно утаиваете свое прошлое, ничего хорошего не ждите. Вы только подорвете доверие возлюбленного. Он начнет вас ревновать, упрекать во вранье, а то и вовсе уйдет от вас.

Девушки, а вы как считаете: опасно ли рассказывать о бывших парнях? Или проблема слишком преувеличена?

Источник