как идти на компромиссы в отношениях

Как найти компромисс в отношениях: 9 беспроигрышных советов от экспертов

Советы экспертов по отношениям, как правильно находить компромисс со своей возлюбленной, избегая конфликтов.

Кадр из фильма «Дорога перемен»

Поскольку все мы разные, нередко случаются моменты, когда наши желания не совпадают. Что такое компромисс в отношениях? Оптимальное решение, которое устроит обе стороны, казавшиеся поначалу непримиримыми.

В подростковые годы ты задумывался о том, как найти компромисс с родителями, а теперь ищешь его еще и с работодателем, друзьями и своей девушкой. Как избежать конфликта в споре с возлюбленной? Именно об этом мы сейчас и поговорим.

Что такое компромисс

Под компромиссом обычно понимают такое оптимальное решение, которое принимают две конфликтующие стороны с частичным или полным отказом от своих претензий. Впервые этот термин был упомянут древнеримским философом Цицероном в юридическом аспекте и в дальнейшем активно использовался также в экономике и политике.

В психологии компромисс — это «согласие во мнениях, достигаемое между людьми в чем-либо за счет их взаимных уступок». И хотя эту стратегию поведения нередко причисляют к системе «поражение-поражение», поскольку никто не получает желаемого, это все же один из самых конструктивных способов решения конфликта.

Ниже поговорим о том, как успешно находить компромисс в отношениях так, чтобы он был эффективным.

Как прийти к компромиссу в отношениях: 9 советов экспертов

1. Определите свои границы

Хотя компромисс является важнейшим компонентом длительных отношений, вы с подругой не должны отказываться от всех своих позиций.

«Важно разделять моменты, когда вы можете найти золотую середину, а когда решили твердо стоять на своей позиции», — говорит лицензированный психолог Рэйчел Нидл.

Помни, что некоторые границы никогда нельзя нарушать.

«Если есть что-то, что вас не устраивает, например, физически, вы не должны идти на компромисс», — добавляет Нидл.

Ты сам, твои ценности и безопасность также не должны обсуждаться, когда дело доходит до компромисса — то же самое работает и в обратную сторону для твоей партнерши.

Пример недопустимого компромисса в конфликте — соглашение на сексуальную практику, которая неприятна для одного из партнеров, или на какой-то экстремальный эксперимент. Или переезд на постоянное место жительства в другой город/страну, в случае, если один из вас совершенно не хочет этого делать.

2. Перестаньте зацикливаться на своей «правоте»

Да, мы знаем, есть что-то волнующее в том, чтобы в конце спора последнее слово оставалось за тобой. Но хотя это может быть приятно, подход к спорам с точки зрения того, кто прав, а кто нет, очень вредный.

«Цель в отношениях всегда должна заключаться в том, чтобы понять друг друга, — говорит сертифицированный тренер по свиданиям Чанна Бромли, — активно слушайте своего партнера и стремитесь понять, почему его точка зрения важна для него».

Помни, что у каждого своя правда, и желания твоей подруги так же важны, как и твои, даже если ты считаешь иначе.

3. Найдите точки соприкосновения

В разгар спора может возникнуть ощущение, что у вас с партнершей кардинально разные точки зрения, не имеющие абсолютно ничего общего. Но это не так. Даже у людей с противоположными взглядами есть какие-то общие точки. Сделайте все возможное, чтобы найти что-то, с чем вы оба можете согласиться, даже если это не главная тема спора.

«По большей части, когда пары спорят, они прислушиваются к тому, что кажется неправильным в том, что говорят их партнеры, — говорит Бромли. — Затем они хотят исправить, прояснить или обсудить то, что говорится».

Такой подход редко приводит к тому, что кто-то получает то, что хочет, поэтому вместо этого слушайте с целью найти что-то, с чем вы наоборот согласны. Например, если вы спорите о том, кто должен отвечать за мытье посуды, найдите минутку, чтобы признать, что мыть посуду — это отстой. Или сосредоточьтесь на том, как здорово, что вы оба согласны с тем, что дома должно быть чисто. Отталкивайтесь от того, в чем согласны.

4. Убедитесь, что сохраняете спокойствие

По мнению Бромли, «компромисс всегда приходит в спокойном состоянии ума». Да, легко разгорячиться, когда ты и твоя партнерша в чем-то не согласны друг с другом, но такое эмоциональное состояние может затруднить достижение взаимопонимания.

«Когда мы эмоционально активированы, мы теряем перспективу, — напоминает эксперт. — Потратьте время, которое вам нужно, чтобы успокоиться, прежде чем начать разговор, на медитацию, прогулку, душ и другие умиротворяющие виды деятельности».

Как только вы оба сосредоточитесь и почувствуете, что готовы к конструктивному диалогу, чтобы найти взаимовыгодное решение, вы можете приступить к обсуждению.

5. Научитесь договариваться

По самой своей природе компромисс не означает «все или ничего». Но это также не означает, что ты никогда не должен позволять своей партнерше полностью добиваться своего. Если тебе не повезло найти золотую середину по одному конкретному вопросу, попробуй договориться о сделке так, чтобы каждый из вас получил то, что желает.

Если, например, девушка хочет посмотреть новый комедийный фильм, спроси ее, можешь ли ты выбрать, где вы вдвоем погуляете после. Или договоритесь, что в следующий раз выбор картины для просмотра будет за тобой.

«Будьте открыты для стороны компромисса партнера, — советует Бромли. — Чтобы компромисс был успешным, оба человека должны чувствовать себя удовлетворенными».

6. Внимательно слушайте друг друга

Когда ты пытаешься пойти на компромисс со своей партнершей, твоя главная забота может заключаться в том, чтобы донести свою точку зрения рациональным и убедительным способом, чтобы она была готова рассмотреть возможность уступки.

Но для того, чтобы достичь действительно эффективного компромисса, активное слушание является ключевым фактором.

«Выслушайте мнение вашей партнерши на эту тему и действительно слушайте ее в этот момент, — советует Нидл. — Возможно, когда вы увидите положение вещей с ее перспективы, то поймете, что она чувствует по этому поводу, и это может изменить ваше отношение к ситуации».

Вместо того чтобы мысленно готовить свой контраргумент, пока подруга высказывает свое мнение, сделай все возможное, чтобы обдумать то, о чем она говорит, чтобы вы могли лучше понять друг друга.

7. Выбери свои приоритеты

Хотя то, что все пойдет в соответствии исключительно с твоими предпочтениями, может показаться идеальным, это не очень реалистично, поэтому важно выбрать свои приоритеты.

«В отношениях не все всегда может пойти по-вашему, — говорит Нидл. — Выберите вещи, которые наиболее важны для вас, чтобы сосредоточиться на поиске золотой середины».

Например, если цвет обоев для вашей гостиной для тебя не имеет большого значения, попробуй уступить подруге в этом. Тогда, когда вы начнете обсуждать что-то важное для тебя, ты можешь получить больше рычагов.

8. Попробуйте оба варианта

Если ты и твоя партнерша пытаетесь достичь компромисса, вы не всегда можете попробовать оба ваших предложения. Например, если у вас есть разные мнения о том, какую собаку взять из приюта. Но этот совет может быть эффективен в других ситуациях.

Если вы спорите о лучшем парке для пикника, запланируй два разных дня для отдыха на свежем воздухе. То же самое касается, например, выбора фильма — если вам хочется две ленты совершенно разных жанров, почему бы не посмотреть обе?

9. Используйте упражнение «искусство компромисса»

«Если попытка достичь компромисса путем обсуждения ни к чему не приводит, возьмите бумагу и используйте инструмент Джона Готтмана под названием «искусство компромисса», — предлагает Эшли Чамбрелло, лицензированный брачный и семейный терапевт. — Вы оба должны нарисовать большой круг на листе бумаги, а в середине большого круга — меньший. В маленьком круге вы записываете свои «основные потребности», которые являются теми позициями, от которых вы не отступитесь. Затем, в большем круге, запишите области, в которых вы готовы быть гибкими. Это упражнение может помочь вам обоим лучше понять точку зрения партнера, границы друг друга и визуально показать вам способы компромисса».

Какой бы ни была проблема, которая вызывает напряжение между тобой и партнершей, важно показывать ей свою любовь на протяжении всего процесса обсуждения конфликтного момента. Споры могут быть неприятными, но поддержание вежливой и уважительной дискуссии имеет большое значение для ваших отношений.

Источник

Что такое компромисс в отношениях с примерами, и как его найти

Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.

Тот, кто упорно хочет пробить головой стену в личных разговорах или рабочих переговорах, только оказывает сопротивление. В жизни нужно идти на компромисс. Часто он быстрее приводит к цели. Как на работе, так и в личных отношениях. Двойное преимущество: консенсус удовлетворяет всех участников, и каждый помочь в его формировании.

Но важна осторожность: уступки нуждаются в четких границах. В противном случае есть риск «ленивого» компромисса, при котором кто-то останется недоволен. Поговорим о том, как найти идеальный компромисс и как лучше вести переговоры в будущем.

Хороший компромисс

Компромисс – это договорённость, с которой согласны все стороны, и которая в идеале воспринимается как справедливое и честное решение. Это соглашение обычно достигается путем взаимных уступок. Для этого каждая сторона в споре должна сократить свои прежние позиции и отказаться от некоторых своих требований.

Хороший компромисс характеризуется тем, что:

Иначе говорят о «ленивом компромиссе» – решение найдено чтобы просто закончить спор.

Компромиссы в древности

Компромиссы уже существовали в Древней Римской империи. Там они считались «третьим путем» в юриспруденции. Для римского политика и философа Марка Туллия Цицерона «компромисс» означал совместное обещание спорящих сторон подчиниться независимому арбитражному решению третьей стороны. Это решение было окончательным. Если партия сопротивлялась, это могло быть наказано штрафом.

Компромиссы в семейных отношениях

Шесть шагов в поисках компромисса

В повседневной жизни людям часто приходится идти на компромиссы. В политике они даже составляют сущность демократии. Это отлично! Консенсус разрешает конфликты и блокировки. Затем это начинается снова, но навык уже есть – найдётся беспроигрышное решение! Прийти к компромиссу даже не сложно. Часто для этого требуется всего шесть простых шагов:

Компромиссы не обязательно приводят к оптимальному

Они противоположны бесконечному обсуждению. Они являются результатом честных дебатов на равных и четких договоренностей. В конце концов, есть золотая середина, с которой каждый может жить (опционально). Звучит просто. Однако на практике поиск компромисса часто оборачивается жесткой борьбой, переговорами, пактами и тактикой. В конце концов, каждая сторона пытается сначала получить максимум. Поэтому упорство в спорах может иметь стратегическую подоплеку.

Кроме того, компромисс (или «консенсус») не обязательно приводит к оптимуму. Даже если он находится посередине обеих позиций.

Пример компромисса: спор из-за апельсина

Обе сестры хотят один апельсин. В конце концов, они соглашаются на компромисс: разделяют апельсин пополам. Но первая сестра очистила половину, съела мякоть и выбросила кожуру. Другая очистила апельсин, но выбросила мякоть и использовал кожуру для запекания пирога.

Giphy

Это ведь глупо: если бы обе сестры договорились не о своих требованиях («Я хочу апельсин»), а о своих интересах («Я хочу съесть его», «Я хочу испечь с ним пирог»), они бы пришли к идеалу. Результат: одна бы получила всю мякоть, другая – кожуру целого апельсина.

Этот пример учит двум вещам:

Те, кому удается учесть интересы своего оппонента, более успешны в любых переговорах.

Беспроигрышное решение вместо компромисса

Пример выше изначально взят из контекста так называемой гарвардской концепции или «гарвардского метода». Он был разработан в 1981 году в Гарвардском университете ученым-юристом Роджером Фишером. Сегодня это часть стандартного репертуара Гарвардской школы права.

Фото автора cottonbro: Pexels

Позже Брюс Паттон опубликовал, которая стала бестселлером. Идея, лежащая в основе этого: компромисс – не всегда лучшее решение. В конце концов, никто не получает того, чего хочет. Таким образом, целью является «беспроигрышное решение», в котором побеждают все (отсюда также называется «стратегия двойной победы»).

Это достигается путем согласования фактов в соответствии с четырьмя принципами:

Разговоры часто терпят неудачу из-за смешения фактического уровня и уровня отношений. Причастные принимают противоречие на свой счет, эмоции кипят. Результат: эскалация конфликта. Поэтому необходимо не принимать чужое мнение на свой счет и оставаться нейтральным, приводя доводы, основанные на фактах. Отдельно обсуждаются проблемы во взаимоотношениях.

Важно увидеть, какие интересы стоят за словами оппонента. Любой, кто хочет достичь оптимального результата в переговорах, должен не только открыто заявить о своих интересах, но и в первую очередь понять потребности других. Это единственный способ найти «общее» решение.

Как только станет ясно, какие мотивы преследует оппонент, можно делать предложения и находить решения, которые удовлетворят участников, не ослабляя при этом твоего собственного положения. Если другой человек может выбирать между несколькими альтернативами, вероятны уступки.

Беспроигрышный процесс заканчивается только тогда, когда обе стороны объективно оценивают результат и принимают его как справедливый и нейтральный. В противном случае оба они могут исправить решение. Критериями оценки для этого могут быть личные взгляды, моральные ценности или социальные нормы.

Для готовности к компромиссу нужны четкие границы

Любые отношения могут быть нарушены. В любви общение ничем не отличается от работы и деловых отношений. Иногда даже приходится сигнализировать о готовности пойти на жертвы. Те, кто всегда хочет без потерь отстаивать свою точку зрения, находятся на пути к одиночеству и изоляция.

Однако идти на компромисс предполагает, что именно обе стороны хотят поддерживать и развивать отношения. Но так бывает не всегда. Особенно, когда знания и власть распределяются неравномерно. В этом случае авторитарные отношения и знание власти часто побуждают одну сторону пытаться воспользоваться преимуществами другой.

Фото автора EKATERINA BOLOVTSOVA: Pexels

Любой, кто слишком рано проявит готовность к компромиссу, будет вынужден чем-то жертвовать. Поэтому готовность к компромиссу всегда требует четких границ.

Сказать «нет» – тоже компромисс

Некоторые ограничения возникают сами по себе – из-за практических ограничений, спецификаций, бюджетных рамок, свободы выбора и навыков принятия решений. Другие ограничения вытекают из личных приоритетов и принципов. Устойчивые компромиссы возможны только в том случае, если они придерживаются объективных ограничений и не нарушают моральные ценности.

Несмотря на все возможные уступки: всегда нужно помнить, что каждый имеет право сказать «нет». Иногда даже приходится так поступать.

Всегда есть две причины перегибать палку: кто-то пытается перетянуть кого-то нам свою сторону, и кто-то себе оказаться жертвой. Хотя компромиссы необходимы, они становятся устойчивыми только благодаря ограничениям: не нужно соглашаться на то, что изначально противоречит взглядам. При доле уважения к себе договорённость будет более успешной.

Источник

4 ситуации, в которых нельзя идти с партнером на компромисс

Хорошие отношения в паре иногда требуют определенных жертв, но это не значит, что ради них нужно полностью забыть о собственных ценностях и интересах. В некоторых ситуациях идти на компромисс с партнером ни в коем случае нельзя.

Поговорим для начала о компромиссе, как о способе поддерживать отношения в паре. Раньше считалось, что компромисс — это лучшее решение для двоих, находящихся в длительном союзе. Однако сегодня психологи более осмотрительно рекомендуют людям идти на компромиссы, ведь зачастую соглашаясь на то, что тебе не очень нравится или в принципе не подходит, ты встаешь на довольно тонкий лед.

Под компромиссом чаще всего понимается ущемление своих интересов в угоду интересам другого, а этого допускать нельзя. Партнер привыкает к тому, что ему постоянно идут навстречу и беззастенчиво пользуется данной ситуацией. А человек, который идет на уступки, очень быстро перестает отличать свои желания от желаний партнера, что, в свою очередь, в корне неправильно. Ведь в отношениях решения должны принимать двое, каждый из которых слышит своего избранника и хочет с ним договориться. В противном случае мы имеем дело с токсичными отношениями, где одному человеку хорошо за счет другого — обычно того, кто ищет компромиссы. Чтобы этого не происходило, главное правило любых отношений звучит так же, как древняя китайская поговорка: «Между тобой и другим человеком ровно десять шагов. Если ты прошел свои пять, и тебя никто не встретил — разворачивайся и уходи!».

Что, по сути, представляют собой здоровые отношения двух взрослых людей? Это когда на каждый поступок и реплику одного, второй дает обратную реакцию — положительную или отрицательную. Видя положительный отклик, второй понимает, что поступает правильно. Получая негатив, решает для себя, готов он свое поведение подкорректировать или нет (читайте также: «Он тиран: 5 признаков того, что ваш мужчина вас «ломает”»).

Простой пример: пара, Она недовольна тем, что Он постоянно играет в игры, и говорит об этом примерно следующее: «Мне это не нравится. Либо ты уменьшаешь количество времени, которое проводишь за компом, либо мы прощаемся». Он не хочет ее потерять и принимает решение в пользу их отношений. Или Он говорит Ей: «Ты слишком много уделяешь времени своему бывшему, мне это не нравится». Она уважает чувства своего партнера и вносит существенные коррективы в свои дружеские отношения с бывшим парнем. Это не компромиссы — это шаги навстречу партнеру, когда вы понимаете, что его требования вполне разумны, и вы можете изменить свое поведение, не изменяя себе. Это очень важно.

Партнера нужно принимать таким, какой он есть — не переделывать его, не принуждать, не требовать от него невозможного, потому что это путь в никуда. Если вам в нем что-то не нравится, и вы честно готовы себе признаться в том, что принять этого никогда не сможете, лучше сразу расстаться, а не предъявлять ультиматумы и искать компромиссы. Это правило так же, как и предыдущее, работает в обе стороны. На деле ситуация выглядит так: вы понимаете, что у вашего партнера есть существенные достоинства (например, он очень ответственный, заботливый, щедрый и умный человек), ради которых вы готовы закрыть глаза на некоторые его недостатки (например, он разбрасывает вещи, до сих пор грызет ногти и любит рыбалку). Вы принимаете его таким, какой он есть, и не пилите ради того, чтобы он перестал грызть ногти и бросил ловить рыбу. Он знает, что вы прекрасная хозяйка, самая заботливая жена и мать, и прощает вам, что вы транжира и любительница сериалов. И здесь не нужно искать никаких компромиссов, потому что люди вступили в отношения с открытыми глазами, не идеализируя партнеров, не требуя, чтобы один срочно бросил любимое хобби, а вторая перестала следить за модой. Это то, что касается компромиссов.

Теперь попробуем рассмотреть ситуации, в которых идти против себя и соглашаться с партнером не стоит.

Источник

Нужен ли компромисс в отношениях?

«Я устала с ним соглашаться!»‎ — всегда ли нужен компромисс в отношениях?

Какой самый популярный способ избежать конфликта? Правильно, вместе прийти к компромиссу. Думаю, про пользу взаимных уступок вы слышали не раз. И как же найти компромисс в отношениях? Ведь не всегда это сделать легко и просто. Бывают ситуации, когда от такого решения обе стороны только страдают. А нужно ли идти на компромисс в сложных вопросах? Сегодня я подробно раскрою эту тему. А если упущу какой-то момент, обязательно пишите в комментариях.

Компромиссы в отношениях людей: надо ли их искать

Все мы разные и это нормально, иначе жить было бы скучно. Пары, которые совпадают во взглядах буквально во всем и никогда не спорят, встречаются, наверное, только в параллельных вселенных. Даже с идеально подходящим партнером нет-нет да и найдет коса на камень. Не разбегаться же теперь, люди ищут компромисс. Иногда это единственно верный подход, который действительно спасает от конфликтов.

А что такое компромисс?

Это решение, которое предполагает, что в чем-то уступят оба партнера. Нужно найти третий вариант, выгодный для всех.

Правда, на деле часто уступает только одна сторона. А это уже неправильно. Тот, кто всегда действует в ущерб себе, скоро поймет, что так жить невозможно. Недовольство дойдет до крайней точки и начнутся конфликты на ровном месте. Такова психология отношений. А ведь причин для ссор и без того достаточно. Поэтому если вы ищете оптимальное решение, то итог должен устраивать всех. Либо договаривайтесь и уступайте по очереди, установите общие правила, покажите мужчине выгоду от своей позиции. Это часто удобнее.

Ведь есть такие ситуации, в которых компромисс найти крайне сложно. Вот представьте, что жена в свободный вечер хочет пойти в кино на нашумевшую премьеру, а муж – смотреть прямую трансляцию футбола. Какой тут компромисс? Придется договариваться заранее и кому-то все равно придеться уступить. Например, женщина позовет в кинотеатр подругу, хотя ей и хочется пойти с мужем. Или супруг запишет трансляцию матча, хотя это уже совсем не то, что вживую.

Да, отношения – это взаимные договоренности, вроде таких:

— «По пятницам вместе ходим в кино»

— «По воскресеньям я смотрю футбол с друзьями!»

Если без конца искать компромисс, то получится, что оба партнера так никогда и не достигут желаемого на все 100. А это уже как-то напрягает. Согласны? Пишите в комментариях свое мнение, мне очень интересно.

Психология отношений: компромисс и как его найти

А когда же однозначно стоит искать компромисс? Прежде всего, когда он возможен в принципе. А также когда это временная мера, а не постоянная и вы оба будете в выигрыше. Когда вы, опять же оба, готовы отказаться от части требований, уступить и уверены, что так будет лучше. Допустим, не сошлись с любимым мужчиной на том, куда лететь на отдых. Выбрать место, где понравится обоим, не так уж сложно. Можно в принципе пересмотреть варианты самого отдыха. Ведь согласитесь, что испорченный отпуск — сомнительное удовольствие.

Но помните, что есть такие сферы, где ни компромисс, ни договоренность не спасут ваш союз. Сильные разногласия в вопросах сексуальных предпочтений, взглядах на брак, семью, будущее, отношения с друзьями — весомые поводы задуматься: а подходите ли вы друг другу в принципе. Вообще, рекомендую перед началом совместной жизни обсудить эти 7 важных вопросов.

Итак, умение идти на компромисс, безусловно, полезный навык. И не только с мужчинами. Например, в бизнесе без него точно трудно. Однако учиться договариваться, открыто озвучивать свою позицию тоже важно. Само по себе компромиссное решение — не волшебная таблетка, но худой мир всегда лучше, как вы знаете.

Как же быстро найти вариант, который устроит обоих?

В общем, компромисс в отношениях, как показывает практика, в малых дозах необходим. Зрелые личности, которые уважают друг друга, обычно всегда готовы к такого рода уступкам. Естественно, речь не только о том, как проводить вечера по выходным или отпуск. И как я уже сказал, это не панацея. А вот чтобы узнать, как находить взаимопонимание с мужчиной по любым вопросам, приходите на бесплатный вебинар «Любовь по правилам и без» и обязательно заглядывайте в рубрику «Идеальные отношения по любви»‎. Приглашаю вас и на другие мои курсы Павла Ракова.

А вы знаете, как быстро достичь компромисс в отношениях? Обязательно делитесь своими личными лайфхаками в комментариях

Источник