как избегать ссор в отношениях с мужем

Ссоры с мужем: как избежать. Почему жалоба лучше критики

Плохие отношения между мужем и женой: во всем виноваты дети

Джон Готтман американский психолог-исследователь, больше сорока лет занимается проблемой разводов

Джули Шварц-Готтман клинический психолог, имеет частную практику в Сиэтле, эксперт по семейным отношениям

С появлением детей у мужа и жены возникает гораздо больше ссор, а в некоторых семьях отношения портятся так, что приводят к разводу. Так считают авторы книги «Испытание родительством» — и предлагают научиться строить разговор так, чтобы он не перерастал в ссору.

Джеймс сидит на кровати. Четыре утра, но он не спит. Рядом с ним лежат крошка Анна и малыш Джонни, которому три года. На дальнем краю кровати спит совершенно вымотанная жена Джеймса, Кэрри.

Трудная выдалась ночь. У Анны режутся зубы, она заплакала. Джонни услышал, проснулся и пришел к ним в постель. Кэрри выбило из колеи то, что пришлось успокаивать обоих. Но сейчас не спит только Джеймс.

Он думает: помнишь, как было в те времена, когда мы жили только вдвоем, помнишь те прекрасные длинные ночи? Горячую ванну? Когда мы последний раз занимались любовью? Где-то полгода назад?

Ему становится грустно. Это несправедливо! Почему она больше не уделяет мне внимания? Дети — это отлично, но, блин, нужно же знать меру. Все время дети, дети. И никогда я. Интересно, она меня еще хочет. Как я по ней скучаю.

Утром, когда они сидят за кухонным столом, Джеймс решается на разговор. И неуверенно говорит:

— Что? — резко бросает она.

— Нет, ничего, — бурчит он. Потом встает и идет в гостиную. Кэрри поворачивается в его сторону:

— Прости, я просто плохо соображаю. Что ты хотел сказать?

— Я соскучился по тебе. мне бы хотелось, чтобы в один из ближайших вечеров мы устроили свидание, — тихо говорит он.

Кэрри качает головой:

— Как мы можем пойти куда-нибудь на свидание? Мне все время нужно быть с Анной, особенно сейчас. Она очень страдает из-за этих зубов.

— Я знаю. Но я правда по тебе соскучился. Может, я просто соскучился по нам двоим. Мы так давно не были вдвоем, и всякий раз, когда я думаю «ну вот, сегодня та самая ночь», дети просыпаются, и надежда умирает. Я не хочу, чтобы так продолжалось вечно.

— И я не хочу, — уверяет его Кэрри. — Я тоже по тебе скучаю. Не знаю даже, что сказать.

— Может, например, что по-прежнему считаешь меня невероятно сексуальным и мужественным и что хотела бы как сумасшедшая заниматься со мной любовью?

— Хорошо. Я считаю тебя потрясающим и сексуальным и все еще люблю тебя. Но не мог бы ты подождать немного с доказательством этого? Давай дождемся еще одного зуба у Анны, а? Тогда я позвоню маме, попрошу ее побыть с детьми, и мы устроим свидание.

Сравните это с тем, как мог бы сложиться разговор этой пары, будь Джеймс и Кэрри менее опытными.

Джеймс: Слушай, надо поговорить.

Джеймс: Мы совсем перестали заниматься сексом, и я от этого устал. Ты больше не женщина. Только мать. Дети, дети, дети. Ты одна из тех мамаш, которые портят детей постоянной опекой.

Кэрри: О чем ты говоришь? Если ты не привязан к детям, это не значит, что и я не должна быть к ним привязана. Джонни три года, а малышке всего шесть месяцев. И к кому они должны быть ближе, по-твоему? К тебе? (Фальшиво смеется.)

Джеймс: Ты подпрыгиваешь и бежишь к ним каждый раз, когда они заплачут, они будут вечно цепляться за твою юбку. Ты портишь этих детей.

Заметили, как реальная причина — желание побыть наедине — закапывается в землю? В каком из этих браков вы хотели бы быть?

Первая пара использовала очень важный прием.

Разговор с мужем: мягкое и жесткое начало

Имеется в виду начало разговора, тот момент, когда вы сообщаете о его теме партнеру. Мы выяснили, что то, как будет развиваться трудный разговор, на 96 процентов определяется тем, как он начинается.

При мягком начале разговора никто никого не обвиняет. Один из вас просто жалуется. Жалоба — это отражение того, что человек чувствует по отношению к ситуации, причем отражение нейтральное, без давления.

После этого инициатор разговора говорит о том, то вам нужно сделать, — а не о том, чего делать не нужно. Мягкое начало разговора гораздо легче воспринимается на слух.

В большинстве случаев жесткое начало содержит один из следующих признаков, которые способны даже разрушить отношения.

Критика — это способ жаловаться, предполагающий атаку на личность партнера путем указания на его недостатки. О желании критиковать говорит использование фраз «ты никогда» или «ты всегда».

Альтернатива критике — жалоба, нейтрально описывающая ваши чувства и ситуацию. Например, можно сказать «я расстраиваюсь из-за того, что мусор не выносится», вместо того чтобы заявить «ты слишком ленив, даже мусор выбросить не можешь». Или «мне так жалко, что мы не смогли поужинать вместе» вместо «ты вечно опаздываешь, и каждый раз наш совместный ужин срывается».

Оборонительная позиция — это реакция на критику. Став объектом атаки, вполне естественно попытаться защитить себя.

Альтернатива оборонительной позиции — открытое признание своей ответственности за происходящее. Даже если это такая простая вещь, как сказать: «Прости, но я ведь всего на несколько минут опоздал, правда же?».

Оскорбления — самый сильный фактор. Оскорбляя партнера, вы критикуете его с позиции превосходства. Выкрикивая обвинения, снисходительно читая нотации или обзывая партнера, вы оскорбляете его.

Оскорбления способны приносить реальный вред. В ходе своего исследования мы обнаружили, что жены, которые подвергаются оскорблениям со стороны своих мужей, чаще болеют.

Альтернатива оскорблениям — выражение друг другу признательности и уважения, в мелочах, но каждый день. Как часто вы говорите что-то вроде «Спасибо, что ты это готовишь» или «Мне нравится, как ты выглядишь, когда кормишь Энни»? А такие фразы нужно говорить часто. Не стоит удерживать их в себе. Явное выражение благодарности и любви делает очень важное дело — создает атмосферу признательности в вашем доме.

Стена. Когда вам не нравится то, что говорит партнер, вы превращаетесь в каменную стену, не реагируя на него. Меняется выражение вашего лица, и вы даже не смотрите на партнера — разве что для того, чтобы проверить, не испарился ли он вдруг как по волшебству.

Альтернатива стене? Если вас переполняют чувства, вам следует взять паузу, успокоиться и вернуться к партнеру через какое-то разумное время. В этом случае вы сможете продолжить разговор более хладнокровно и не потерять контакт.

Как не превратить разговор в ссору: упражнение для двоих

Итак, три элемента мягкого начала разговора о проблеме:

Ниже приведены несколько примеров, из которых видна разница между жестким и мягким началом разговора.

Следующее упражнение — отличный тренажер, чтобы попрактиковаться в превращении жесткого начала разговора в мягкое.

Сядьте рядом со своим партнером. Разбирайте примеры пункт за пунктом. Пусть один из вас читает вслух жесткое утверждение, а второй думает над тем, каким могла бы быть его мягкая версия, и произносит ее. На следующем утверждении поменяйтесь ролями. Проработайте весь список до конца.

Не забывайте о трех составляющих мягкого начала разговора о проблеме:

Отнеситесь к упражнению как к развлечению, оно не должно превратиться в соревнование.

Пример. Считаешь себя неотразимым?! Хватит флиртовать со всеми подряд!

Вариант. Мне немного тревожно из-за сегодняшней вечеринки. Не мог бы ты уделять мне больше времени?

Поначалу это упражнение может показаться трудным, но не сдавайтесь, ведь чем больше вы будете тренироваться мягко начинать разговор о проблеме, тем более успешной будет ваша беседа. Это как в обучении танцам.

Источник

7 способов избежать ссор в отношениях

Современные пары совершенно не умеют спорить грамотно. Большинство молодых людей предпочитают додумывать и усугублять ситуацию, а не задать мучающий их вопрос. Многие так докапываются до мелочей, что бытовое недопонимание превращается в кровавую вендетту. И не простую, а с громким битьем посуды и угрозами подать на развод. Как избежать ссоры в отношениях? Мы поделимся простыми секретами, которые помогут сохранить чувства, умело маневрируя меж острыми углами.

1. Перестаньте копить обиды, замалчивая негатив

Основная ошибка молодых людей скрывается в их нежелании разбираться в ситуации. Ими движет страх нарушить хрупкую гармонию чувств. Но, замалчивая несогласие или раздражение, они не помогают своему будущему. Наоборот, так они копят негативные чувства, которые рискуют взорваться в самый неподходящий момент. Вот тогда-то ссора выйдет еще эпичнее и болезненнее, с припоминанием всех косяков пятилетней давности. Зачем так истязать друг друга? Не проще ли выяснить мелкие недопонимания сразу, обсудив с партнером свое беспокойство, поискав компромиссы. Профилактический спор лучше заживления хронических ран — так что не всегда стоит пытаться избежать ссоры.

2. Прекратите додумывать за партнера

С кем еще обсуждать свои страхи, если не со своей половинкой? Базовая ошибка молодых заключается в том, что они стесняются делиться своими мыслями и чувствами. Потому что боятся показаться слабыми, выглядеть глупо. Увы, в условиях нехватки информации мозг берется сам придумывать мотивы и строить предположения. Это приводит к ошибочным умозаключениям, потому что мы интерпретируем поведение партнера неверно. Ну откуда вам знать, что мыслит другой человек, как он сам видит проблему? Не допускайте классической ошибки, не нагнетайте, не доводите ситуацию до абсурда. Лучшее прямо спросите о том, что вас беспокоит, и покончите со всеми тревогами.

3. Выбросьте из лексикона слово «должен»

Ясное дело, совместная жизнь предполагает ответственность друг за друга. У обоих супругов есть обязательства, которые делают их главными помощниками и соучастниками в беде. С другой стороны, глупо считать эти обязанности «долженствованием». Такой взгляд на брак в чем-то даже разрушителен. Потому что объясняет любовь с позиции принуждения, контроля и ограничения. Партнер ничего не обязан, он рядом, потому что сам этого хочет. Если хотите избежать ссоры, лучше заменить фразу «должен» на что-то более подходящее. Например, не «ты обязан помогать мне и зарабатывать на жизнь», но «здорово, когда ты обо мне заботишься, без твоей помощи я не справлюсь!»

4. Используйте силу юмора

Парадоксально, но основной мотив ссоры – избежать конфликта и вернуть все на свое место. Ссориться никто не хочет. Но механизм обиды уже запущен, и конфликт набирает обороты, независимо от нас. Такую ситуацию легко разрулить, если вовремя вспомнить удачную шутку по теме спора. Так можно разрядить ситуацию, убрать слишком серьезные лица. Ну неужели неудачно купленная морковка хуже цунами, которое вы пережили пару лет назад? И вообще, ничто не мешает вам сделать комплимент сексуальности жены, когда та злится. Лучше перенаправить страсть в горизонтальную плоскость, чем продолжать никому ненужную войну.

5. Разорвите цепь «вина-обвинение»

Любой конфликт в паре начинается с того, что кто-то выливает агрессию. Затем он чувствует свою вину, его начинает грызть совесть. И, чтобы защититься, он снова нападает, обвиняя в своем состоянии партнера. Так круг «вина-обвинение» замыкается, разжигая конфликт до невиданных масштабов. Чтобы избежать этой цикличности ссоры, нужно действовать нестандартно. Либо перестать нападать на партнера и все-таки взять вину на себя. Либо простить себе вспышку гнева и попытаться поискать компромиссы.

6. Перенесите конфликт на завтра

Этот совет кажется из ряда вон, но он действенен! Дело в том, что большинство ссор случается вечером. После того, как оба супруга помотают себе нервы на работе, придут домой уставшими и голодными. Их желание выяснить отношения сразу понятно. Они не хотят ложиться спать, не помирившись. Но это плохая идея. Потому что они оба на взводе, им трудно себя контролировать. А еще они рискуют наговорить лишнего, погрязнув в обидах. Избежать этого можно, если пораньше лечь спать, оставив решение проблемы на завтра. Вполне возможно, за ночь оба успокоятся, наберутся сил и посмотрят на ссору с ясной головой. Бывает, на утро конфликт вообще кажется мелочным, а решение находится само собой.

7. Вспомните о магии прикосновений

Избежать ссоры вам помогут и прикосновения. Когда партнер ведет себя по-свински или бьет по самому дорогому, не хочется думать о близости. Зато треснуть по шее или зарядить пощечину – это всегда можно! Но мы призываем к обратному. Как только почувствуете, что обстановка накаляется, возьмите партнера за руку. Или обнимите его со спины, положите свою ладошку ему на колено. Зачем? Близость действует на любимого человека успокаивающе. Она отрезвляет разум, погашая негатив. При ссоре люди отдаляются, становятся в закрытую позу, отворачиваются. А нужно делать обратное, это и поможет успокоиться.

Поделитесь постом с друзьями!

Источник

10 советов, как перестать ругаться с мужем по мелочам?

Вы узнаете в этой статье, как перестать ругаться по мелочам с мужем, стать спокойней, и восстановить в семье добрые отношения.

Я расскажу вам о 10 способах, чтобы вы перестали ссориться из-за мелочей, на которые раньше, вы и внимания не обращали. Опираться я буду на свой опыт работы с клиентами, и на свою личную семейную жизнь. И конечно, хочу вам задать вопрос – а вы готовы, не только прочитать статью, но и выполнить все рекомендации? Потому что, просто прочтение, не даст никакого результата, а мне хочется, что ваша жизнь стала чуточку счастливой…

Ссоры по мелочам, это серьезно или нет?

По привычке, многие думают, что конфликты по мелочам, это ерунда, и обращать пристальное внимание на них не стоит. А вот если в вашей семье, гремят сильные скандалы, море претензий, то это уже серьезней!

Но давайте немного вспомним о том, как начиналась ваша совместная жизнь? Ведь, тогда, вы на мелочи и недочеты друг друга внимания не обращали, верно?

Если и были конфликты, то, они были серьезными, когда что-то происходило, но, случались они достаточно редко. Но шло время, и конфликты стали чаще и продолжительней.

А теперь, вам хватает мелочевки, чтобы завестись по полной, и выдать все накопившиеся претензии своему мужу.

Частые конфликты, говорят о том, что взаимопонимание утрачено, что оба супруга опираются на свои прошлые переживания, и не могут простить какие-то прегрешения. Внутри, накоплено много претензий и недовольства и достаточно пустяка, чтобы вспыхнула ссора.

3 основные причины скандалов в семье

Люди ругаются, выясняют отношения по разным причинам, давайте разберем несколько, чаще всего встречающихся:

Муж и жена, обладают схожими темпераментами

в их характере, необходимо быть всегда правыми, и свою истину, они готовы отстаивать с пеной у рта. Соревновательный эффект работает на все 100%!

Общение, похоже на битву гладиаторов, до победного конца, когда будет только один победитель.

Семья, это не арена гладиаторов!

Если это ваш вариант, то возникает вопрос – можно ли повлиять на свой темперамент?

Конечно, холерик, не станет меланхоликом, это нереально.

Но, быть спокойней в собственной семье, не доказывать свою правоту, а значит, уменьшить конфликты на 50% — возможно!

Одной из причин по которой возникают ссоры и конфликты из-за пустяков, это подсознательный страх, что, промолчав или не ответив на реплику, не доказав свою правоту, я как будто подрываю свой авторитет или моя самооценка понижается. И при этом, муж, обязательно воспользуется этим и будет тыкать в следующем конфликте.

Все мысли и страхи, находятся в вашей голове и составляют какую-то часть картины мира, у вас есть определенные убеждения, по которым строится ваше поведение.

На досуге подумайте – какие убеждения у вас есть по поводу семейной жизни?

Вероятно, где-то у вас выскочит мысль о том, что муж должен соглашаться или я же знаю лучше, почему, он не хочет ко мне прислушиваться? Такие, или похожие мысли, будут говорить о том, что вы настроены на борьбу, и вам сложно признать, что у мужа, тоже есть право на свое мнение.

Помните, как в анекдоте: «Есть только мое мнение, а если твое мнение не совпадает с моим, то смотри пункт первый!»

К сожалению, при самостоятельной работе с убеждениями, сложно быть объективным, потому что, все убеждения, поведение – свои родные, и естественно, кажутся нормальным. Желательно, обратиться к психологу за помощью, чтобы понять, какие убеждения мешают вам считаться с мнением мужа?

И естественно, если у вашего мужа, такой же темперамент, как и у вас, и он тоже не любит уступать, то и ему необходимо провести аналогичную работу.

Или, хотя бы обсудить этот вопрос. Ведь, в таких парах, всё очень ярко и насыщенно, безумно любим и так же неистово ненавидим во время конфликта. В таких парах часто звучит выражение «постоянно ругаемся и ссоримся, но без друг друга не можем», как говорится «вместе тесно, а порознь, скучно».

Но со временем, конфликты изматывают и наступает эмоциональная холодность и равнодушие, когда уже больше нет сил сражаться.

Хотите улучшить ваши отношения? Хотите получать от своего мужчины поддержку, внимание, любовь? На самом деле, это, не так уж и сложно, нужно научиться говорить правильные слова в нужный момент! Предлагаю вам скачать чек-лист «22 фразы, которые сохранят ваши отношения»!

Кто-то из супругов, позаимствовал семейный сценарий из своей родительской семьи

И теперь, старательно пытается приучить свою вторую половину жить по правилам своей родительской семьи.

Проанализировать собственное поведение в отношениях и сравнить со своей родительской семьей. Обратить внимание на поведение отца и матери, как они общались, как решали сложные вопросы?

И вполне вероятно, что вы заметите сильное сходство с тем, что происходило в родительской семье. В этом случае, вам нужно продумать свое собственное поведение, как бы вы хотели реагировать на сложные ситуации?

Когда будете обдумывать, то обратите внимание на следующие моменты при ссоре:

Все эти «мелочи» имеют большое значение, когда происходит выяснение отношений.

А если, вы не копируете сценарий родительской семьи, а копирует ваш муж, то что в этом случае делать?

Конечно, надо обсудить этот вопрос, и обсуждать необходимо без предъявлений в спокойной атмосфере.

Я уверена, что вашему мужу, тоже не нравятся скандалы и ругань по мелочам, и если он хочет сохранить семью и жить спокойно, то пойдет вам навстречу.

Сразу хочу отметить, что быстрых изменений ждать не стоит, и не следует обвинять себя или мужа, если опять вспыхнула ссора.

Представьте, что вы едете на машине по ледяной колее, и выскочить на другую дорогу очень сложно, машина постоянно соскальзывает, так и с поведением. Нейронные связи, отвечающие за ваше поведение в семье и эмоциональные реакции в сложных ситуациях, очень сильные, и требуется время, чтобы возникли новые нейронные связи.

Предлагаю вам посмотреть небольшой фрагмент из марафона «Как жить без ссор с любимым мужчиной» — «Откуда берутся семейные сценарии»

Основная причина постоянных ссор с мужем по мелочам: накопившиеся обиды, претензии, недовольство за долгое время брака.

В начале статьи, я писала о том, что частые ссоры, говорят о том, что накоплено много обид, возмущения, раздражения, гнева и других негативных эмоций.

Обиды, из-за каких-то событий, которые были в прошлом, и вы не смогли простить и принять те события, и периодически, это всплывает в вашей памяти, и вам становится больно и обидно.

Даже мелкое недовольство, раздражение своим мужем, не проходит бесследно, и тоже оказывает влияние на ваше настроение.

Представьте, что любое незначительное недовольство мужем, когда он, например, бросил носки, не вынес мусор, забыл что-то сделать и т.д. это капля воды в пустой стакан.

И если, в стакан капать каждый день (происходящие ссоры и конфликты), даже по одной капле, то вскоре, он наполнится, и потечет через вверх.

А что будет, если негативные эмоции, «потекут» вовнутрь?

А ничего хорошего – самоуничтожение, понижение самооценки и уверенности в себе, недоверие к миру, страхи, психосоматические заболевания, депрессия и т.д.

Поэтому, ваше бессознательное пытается сдерживать эти эмоции, и на сдерживание требуется много энергии. При этом, ваш эмоциональный сосуд, постоянно находится под напряжением, ведь, он полный, а это, как оголенный провод, любая искра, и сразу короткое замыкание.

Именно поэтому, любой пустяк, любая мелочь провоцирует новый скандал, новую ссору.

Но ведь, бывают и серьезные конфликты в семье, например, ревность, подозрительность, недоверие, постоянные упреки и т.д., а это значит, что и эмоциональные реакции более сильные и продолжительные. В таких случаях, «эмоциональный сосуд» набирается еще быстрей, и энергия там, более мощная, и не дай Бог, она вырвется на свободу, то снесет все вокруг.

Может быть, у вас были такие взрывы, когда вы не могли контролировать себя, и извергали из себя все претензии, все обиды за долгие годы брака?

После такого «взрыва», было опустошение, не было сил… но, к сожалению, легче не стало, сосуд не опустел.

Не буду вдаваться в подробности, но просто выплеснуть эмоции, всё высказать, не помогает изменить отношения между супругами.

А что помогает? Помогает принятие ситуации, отпускание негативных эмоций, и самое важное – прощение.

Прощение, это не для мужа. Прощение, это для вас. Для того, чтобы успокоиться, принять ситуацию, и поступать в будущем, не под влиянием накопившихся эмоций, а здраво, ориентируясь на ситуацию и вовремя «включать мозги».

Другого способа, избежать ссор с мужем не получится, потому что, не отпущенные эмоции, постоянно будут «рваться» наружу.

Посмотрите видео «Прощение. Что значит простить?», уверена, что вы поймете, насколько важно опустошить свой «эмоциональный сосуд» правильно.

Мы с вами обсудили причины постоянных ссор в отношениях, а также, вы получили несколько рекомендаций, что с этим можно сделать?

Хочу отметить, что когда мы говорим про причины частых ссор с мужем, то автоматически подразумевается, что сами по себе, ссоры и скандалы не пройдут. Чтобы прекратить ругаться с мужем по пустякам, нужно обязательно заниматься этими проблемами самостоятельно или обращаться к семейному психологу.

А теперь, я хочу вам предложить более простые, но эффективные способы разрешения конфликтов в семье.

10 советов психолога, чтобы перестать ругаться с мужем из-за мелочей

Начать слышать друга

Одно дело слушать, а другое слышать. Когда женщина недовольна своим мужем, то это недовольство буквально заполняет полностью изнутри, и очень плохо действует на слух 😛

Она не слышит, то что говорит муж, потому что в голове, есть только претензии, предъявления. Важный момент! Ваш муж, отслеживает, когда вы слышите его, а когда делаете вид, что слышите. И естественно, его раздражает ваше показное слушание. Что надо сделать, когда вы начинаете разговаривать с мужем:

А что делать, если он говорит неприятные вещи или в чем-то упрекает и, опять же, начинает устраивать очередной скандал на пустом месте?

А вот ничего не делайте, слушайте и запоминайте, в чем заключается его недовольство вами?

Есть такой интересный момент, когда люди часто ссорятся, то они впадают в эмоции, и, хотя отвечают гадостями на гадость… позже, они не могут вспомнить в чем их обвиняют?

Конечно, если обвинение из раза раз одно и тоже, вы запомните. А вот если по мелочам муж обвиняет вас в чем-то, то по сути, он говорит о том, что ему не нравится в вас?

Но, по моему опыту консультирования, женщины, вообще не обращают на эти обвинения серьезного внимания, в плане того, что не собираются ничего менять в себе. А ведь, это очень важно, ведь, вы хотите, чтобы он в чем-то изменился?

Не замалчивать проблемы

Часто происходит утаивание каких-то событий, проблем, и после, когда все это выходит на поверхность, то возникает серьезный конфликт в семье.

Некоторые женщины, боятся реакции своего мужа, если они озвучат какое-то неприятное событие. Это неправильно. Получается, что вы откладываете скандал на «потом», а потом, это скандал, будет намного мощнее и серьезнее.

Также не стоит молчать о том, что вы чувствуете, какие у вас возникают эмоции, чувства и мысли по каким-то событиям.

Совет психолога! Говорите обязательно обо всем, только нужно найти подход к собственному мужу, и тогда отношения в семье начнут меняться.

Будьте спокойны в такие моменты, если вы нервничаете, то ему может показаться, что вы в чем-то виноваты.

Следите за словами. Не обобщайте и не говорите так:

Без обвинений и претензий, не обвиняйте своего мужа в том, что произошло, даже если он и виноват.

От того, что вы скажете в чем он виновен, ситуация не изменится. В такие моменты, вашему мужу нужна поддержка, а не ушат холодной воды.

Научитесь признавать свои ошибки

Кто без греха, в того, киньте камень. Мы люди, и людям свойственно ошибаться, и это нормально. А еще нормальней, когда мы сами принимаем свои ошибки, и может об этом сказать другим людям. Научитесь извиняться, если были не правы.

Ваша самооценка от извинения не пострадает, наоборот, намного подрастет. Ведь для того, чтобы признать свою неправоту, нужно иметь смелость. Необходимо произнести всего несколько слов, но эффект, от этих слов будет огромный.

«Прости, я была неправа, мне очень жаль.»

Не вспоминать прошлые прегрешения

Не ворошите грязное белье, кроме вони и неприятных ощущений вы ничего не получите. Прошлое ушло… Вы ничего не измените. А вот тыканье носом своего мужа в его грехи, наоборот вызовет приступ агрессии и злости на вас.

Ваша память, услужливо подсовывает вам в моменты ссоры, что еще можно выплеснуть на своего мужа, и закопать его еще глубже. Спрашивается зачем? Эмоции,… вот что вами управляет в такие моменты. Учитесь управлять своими эмоциями, если хотите перестать ругаться с мужем.

Спокойствие и еще раз спокойствие, вот залог счастливых семейных отношений.

Посмотрите видео «как себя успокоить» и применяйте эти методы при ссорах и конфликтах.

Не кричать в ответ

Так хочется заткнуть мужа, когда из него извергаются обидные слова, оскорбления, наносящие вам боль. И хочется сделать еще больней, чтобы у него перехватило дыхание… но это, не помогает предотвратить следующий конфликт, потому что, вы не завершили этот.

В каком плане не завершили? Вы не решили ситуацию, все осталось также, как и было, только стало острее и больнее, и возможно, закрадывается мысль… о разводе.

Если ваш муж на взводе, то нет смысла что-то доказывать, кричать в ответ, он вас не слышит. Не слышит здравого смысла, поэтому, вообще в таких случаях, разбор полетов следует оставить до лучших времен.

Можно так и сказать мужу: «Предлагаю эту проблему обсудить в другой раз, когда мы с тобой успокоимся», развернуться и уйти.

Для скандала нужны двое, и находясь в одиночестве, он, навряд ли продолжит ссору.

А если вы научитесь успокаиваться и не реагировать эмоционально на его всплески, то вам будет даже доставлять удовольствие собственное поведение.

Разговаривать спокойным тоном

Этот пункт, похож на предыдущий, но все-таки отличается.

Ведь как развивается ссора?

Выдвигается предъявление в чем-либо, и обратная сторона начинает защищаться. При этом, как человек понимает, что ему что-то предъявляют?

В первую очередь, это повышенный тон и выражение лица, глаз, напряжение в теле. Считывание ситуации, происходит за долю секунды, и вот уже человек начинает обороняться, защищать свои границы, а потом, он переходит в наступление.

Ваш повышенный тон, это триггер, это спусковой крючок…

Убрать злость и недовольство изнутри, чтобы они не насыщали ваш тон беспокойством и напряжением. Говорите спокойно, очень спокойно… А если муж, по привычке занимает оборонительную позицию, и начинает на вас наступать, то понизьте голос до шепота.

Говорите очень тихо, чтобы ему приходилось прислушиваться. Вы заметите, что конфликт, закончится намного быстрее и безболезненнее.

Начинать обсуждать проблему, когда оба спокойны

Есть проблема или серьезный разговор? Значит, надо проявить выдержку и найти тот момент, когда ваш муж будет в хорошем расположении духа. И самой тоже, быть спокойной. В этом случае, вероятно скандала, снижается более чем на 50%.

Уже заранее слышу возражения некоторых женщин, почему я должна «прогибаться»? Почему все на мне?

Отвечу вопросом на вопрос: «Вы хотите быть счастливой?» Если да, то значит, надо потрудиться и приложить немного усилий.

Еще совет! Если муж пришел с работы озабоченный, сильно уставший, то подходите к нему с разговором только после того, как он придет в себя – поест, отдохнет и самое главное, переключит свои мысли и внимание на дом и на семью. И вот уже после этого, вы такая вся спокойная, начнете с ним разговор.

И вспомните пункты выше – спокойствие и еще раз спокойствие…

Не критиковать и не сравнивать с другими

Но будьте уверены, он запомнит, что вы его не цените, запомнит, что какой-то там сосед, лучше его, больше зарабатывает, помогает, и вообще, зачем вы с ним живете? Идите к этому соседу, если он такой хороший, а муж плохой.

Наверняка, при следующей ссоре, когда он не сможет контролировать себя, он обязательно припомнит вам этого соседа.

Поэтому, следите за тем, что вы говорите. У вашего мужа, тоже есть сердце, чувства и он может обижаться на вас.

Не ссориться при людях и детях

Заведите себе правило не ссориться при людях и детях, ни при каких условиях!

Уходите от скандала любыми способами, потому что, скандал при людях, покажет вас не с лучшей стороны. Даже если муж был виноват в чем-то, не устраивайте разборки и истерики.

Особенно, если рядом есть коллеги по работе, да и просто знакомые.

Истерика, вам потом выйдет боком. Отложите скандал на потом. К сожалению, ссоры на людях, бывают в состоянии алкогольного опьянения, когда тормоза отказывают, и все претензии буквально вываливаются наружу.

НО! Если у вас будет железное правило не истерить, то оно сработает, даже если вы в нетрезвом состоянии.

Почему нельзя ругаться при детях?

Потому что, дети начинают переживать, что в отношениях родителей что-то неладно, и они могут развестись.

Ребенок чаще всего, любит одинаково обоих родителей, а в случае развода, ему придется выбирать, с кем он останется. Неизвестно будет ли развод или нет, но ваш ребенок в своей голове уже построил это пугающее его будущее, и погрузился в эту проблему. Если хотите, что бы ваш ребенок был спокойным, уравновешенным, то не практикуйте семейные ссоры при нем.

Не фокусируйтесь только на негативе!

Есть одна особенность в семьях, которые часто ругаются – каждый, старается побольнее укусить и замечает малейшие промахи, малейшие недостатки другого. Похвала и одобрение, в таких отношениях, редкая гостья.

Я уверена, что вам было бы приятно, если муж заметил и похвалили вас за вкусный обед, за чистоту в доме, за то, что вы заботитесь о нем, я права?

Если вы постараетесь в течении какого-то времени фокусировать свое внимание не на недостатках своего мужа, а на достоинствах, то вы сразу почувствуете изменения в отношениях в лучшую сторону.

Неоднократно слышала, от женщин, что все достоинства мужей вымерли как мамонты, что мол, осталось все самое плохое и воскресить хорошее не получается.

Не бывает совсем плохих и неблагодарных людей, в каждом, есть крупица хорошего, и ваша задача, увидеть это хорошее. Просто попробуйте так сделать. Сотни моих клиенток, делали это упражнение, и потом, искренне удивлялись тому, что муж становился лучше и заботливей.

И предлагаю вам посмотреть видео «Что нужно делать, чтобы муж о вас заботился?»

На этом, я заканчиваю и очень надеюсь, что у меня получилось до вас донести, как перестать ругаться с мужем из-за мелочей?

Напишите в комментариях, а из-за чего в вашей семье происходят ссоры? Буду благодарна за ваши мысли после прочтения))

С уважением, семейный психолог Наталия Гнездилова.

Источник