как избежать конфликтов в отношениях

Как избежать конфликтов в отношениях

Некоторые конкретные проблемы, к примеру, как воспитывать детей, тратить деньги из семейного бюджета и распределять домашние обязанности, — отнюдь не то, что составляет сущность брака или способствует его распаду. Здесь все решает, скорее, способ, который супруги выбирают для обсуждения больных вопросов. Простое соглашение о том, как выражать разные точки зрения, поможет справиться с негативными эмоциями и сохранить отношения.

Рассказываем о разрушительных стратегиях поведения и о том, как правильно решать конфликты.

Грубая критика

У большинства супругов время от времени случаются моменты, когда недовольство тем, что сделал партнер, высказывается в такой форме, что выглядит как враждебные нападки на человека, а не на его поступок. А надо сказать, подобная резкая критика в адрес партнера имеет гораздо более губительное эмоциональное воздействие, чем обоснованные замечания.

В здоровом браке муж и жена выражают недовольство открыто и спокойно. Разница между недовольством и персональной критикой очень проста. Высказывая жалобу, жена конкретно указывает, что ее расстраивает, и критикует действие своего мужа, а не его самого, сообщая ему свою реакцию: «Когда ты забыл забрать мои вещи из химчистки, я решила, что тебе на меня наплевать». Вот так выражается основной эмоциональный интеллект: утвердительно, но отнюдь не агрессивно или пассивно.

Прибегая к персональной критике, она, напротив, использует конкретный повод для недовольства, чтобы начать глобальную атаку на своего мужа: «Ты всегда ведешь себя как беспечный эгоист, лишний раз доказывая, что на тебя ни в чем нельзя положиться». После такой критической оценки человеку становится стыдно, он ощущает неприязнь со стороны партнера, чувствует себя виноватым и ущербным. И он решится на защитную реакцию, а вовсе не предпримет какие-то шаги, чтобы улучшить положение дел.

Ситуация еще более усугубляется, если критические замечания высказываются с презрением — особенно разрушительной эмоцией. Презрение обычно сопутствует гневу и обнаруживается не только в словах, но и в тоне голоса и злобном выражении лица. Наиболее открытой формой презрения, конечно же, остается насмешка или оскорбление вроде: «ничтожество», «тряпка» и «дрянь».

Не менее обиден и язык жестов, передающий презрение, особенно такой универсальный мимический сигнал для выражения отвращения, как искривленные в ехидной усмешке губы или поднятый к потолку взгляд, соответствующие восклицанию: «Ну ты и тип!»

Решение: общаемся без обвинений

В вербальном арсенале супругов имеется множество ярлыков и колкостей: «ты эгоист», «ты бессердечная», «ты обо мне не заботишься», «ты просто неспособен к близости», «ты считаешь, что я твоя собственность», «ты постоянно что-то требуешь», «ты все время ноешь», «ты несамостоятельная».

Попробуйте применить метод «общение без обвинений». Его цель — прекратить словесные дуэли и переключить внимание на реальную проблему.

Нужно приложить целенаправленное усилие и постараться не набрасываться на партнера: выразить недовольство тем, что он сделал, но не критиковать его как личность и не выражать презрение.

Жалобы не должны превращаться в критические замечания по поводу характера, они должны представлять собой четко сформулированное заявление о том, что какое-то конкретное действие или поступок причиняет страдание. Гневный личный выпад почти наверняка приведет к тому, что супруг станет защищаться или отгородится стеной молчания. Возникнет дополнительное расстройство, ссора лишь обострится.

Стена молчания

Возведение стены молчания знаменует последний рубеж обороны. Молчальник просто становится непроницаемым, принимая каменное выражение лица, замолкая и тем самым фактически уходя от разговора.

Стена молчания посылает мощный нервирующий сигнал, нечто вроде комбинации ледяной сдержанности, превосходства и неприязни.

По наблюдениям ученых, каменная стена молчания обнаруживалась главным образом в брачных союзах, неумолимо двигавшихся навстречу беде. В 85 процентах подобных случаев именно муж прибегал к такому виду обороны в ответ на действия жены, которая набрасывалась на него с критическими замечаниями, изливая свое презрение.

Укрыться за стеной молчания — привычная реакция, оказывающая разрушительное действие на взаимоотношения: оно отсекает все возможности улаживания разногласий.

Решение: открыто обсуждать проблемы

Как правило, жены громче и откровеннее высказывают недовольство, чем мужья (хотя бывают и исключения). Мужчины при этом всячески стараются увильнуть от обсуждения неприятных моментов в отношениях. Так что этот совет по большей части для представителей сильного пола.

Мужчинам советуют не уклоняться от конфликта, а понять: когда их жены начинают обсуждать какие-то обиды или разногласия, они проявляют любовь к мужьям, желая сохранить хорошие и прочные отношения (хотя, конечно, у женской враждебности вполне могут быть и другие мотивы).

Мужьям надлежит также осознать, что раздражение или недовольство вовсе не предполагает личных нападок: эмоции жен зачастую лишь служат показателем глубины их переживаний по тому или иному поводу.

Мужчинам также нужно быть осторожными, чтобы не сорвать обсуждение, слишком рано предложив практическое решение, — как правило, жене важнее чувствовать, что муж слушает ее жалобы и проникается ее чувствами по поводу обсуждаемого вопроса. Она может расценить предложение им совета как способ дать ей понять, что ее чувства непоследовательны.

Мужья, способные разделять общество своих жен во время приступа гнева, вместо того чтобы отмахнуться от жалоб как от ерунды, помогают своим дражайшим половинам почувствовать себя услышанными и уважаемыми. Самое главное, чего хотят жены, — чтобы их чувства получили признание и с ними считались как с обоснованными, даже если мужья с ними не согласны. Чаще бывает, что жена, поняв, что ее мнение услышано, а чувства замечены, успокаивается.

Ядовитые мысли

Дети расшалились, и Мартина, их отца, это начало раздражать. Он обратился к своей жене Мелани и язвительно поинтересовался: «Дорогая, тебе не кажется, что дети могли бы уже угомониться?» На самом же деле он подумал: «Она слишком снисходительна к детям».

Мелани, отзываясь на его гнев, почувствовала, как на нее накатывает волна раздражения. У нее на лице появилось напряженное выражение, брови сошлись у переносицы, и она ответила: «Дети резвятся. Как бы то ни было, они скоро отправятся спать». А сама подумала: «Опять он за свое, вечно недоволен».

Теперь уже Мартин был заметно разгневан. Он угрожающе подался вперед, сжал кулаки и отчеканил раздраженным тоном: «Может, мне теперь укладывать их?» И подумал: «Она во всем мне возражает. Надо бы мне поставить на своем».

Мелани, вдруг испугавшись ярости Мартина, смиренно пробормотала: «Нет-нет, я сейчас уложу их». У нее мелькнула мысль: «Он уж совсем не владеет собой, как бы детям не перепало. Лучше уж мне уступить».

Для Мелани фоновой мыслью будет нечто вроде: «Вечно он изводит меня своим раздражением», а в голову Мартина засядет такая главная мысль: «Она не смеет так со мной обращаться». В их брачном союзе Мелани ощущает себя невинной жертвой, а Мартин испытывает праведный гнев из-за того, что с ним, как ему кажется, обходятся несправедливо.

Мысли о статусе невинной жертвы, исполненные справедливого негодования, типичны для супругов, несчастливых в браке, и постоянно подпитывают гнев и обиду. Как только тревожащие мысли станут возникать автоматически, они сразу же начнут подкреплять сами себя: партнер, который думает, что его изводят, постоянно «сканирует» все, что делает другой партнер, выделяя то, что может подтвердить его положение мученика, и не принимая в расчет никакие благодеяния со стороны другого, которые поставили бы под вопрос или опровергли его убеждение.

Решение: избавляемся от пессимистического шаблона

Общий шаблон мыслей, поддерживающих или смягчающих страдание, соответствует модели пессимистической и оптимистической позиций психолога Мартина Селигмана.

Пессимистическая точка зрения предполагает, что у партнера от природы полно недостатков, которые невозможно изменить, что и служит залогом мучений: «Он эгоистичен и поглощен собой; таким его воспитали, таким он всегда и будет; он ждет, что я буду выполнять все его капризы, и ему и дела нет до того, что я чувствую».

Противоположная — оптимистическая — точка зрения сводится примерно к следующему: «Ну да, сейчас он требователен, но ведь раньше он был внимательным; может, у него плохое настроение, не знаю, может, его что-то беспокоит в его работе». Такая точка зрения не ставит крест на муже (или браке) как на чем-то неисправимо испорченном и безнадежном. Напротив, она объясняет неприятный момент обстоятельствами, которые могут измениться.

Первая установка приносит нескончаемое страдание, вторая утешает. Супруги, занимающие пессимистическую позицию, бывают чрезвычайно подвержены налетам эмоций. Они приходят в ярость, оскорбляются или иным образом переживают из-за того, что делают их «половины», и приходят в волнение, стоит приступу едва начаться. И конечно, внутренний дистресс и пессимистическая установка намного увеличивают вероятность того, что при столкновении с партнером они прибегнут к критике и выкажут презрение. А это, в свою очередь, увеличит вероятность ухода за стену молчания.

Когда эмоции берут верх над разумом

В основе каждой сильной эмоции лежит побуждение к действию; умение управлять этими побуждениями составляет сущность эмоционального интеллекта. Особая трудность с этим возникает у людей, состоящих в интимных отношениях, где слишком многое для них поставлено на карту.

Эмоциональные реакции в таких ситуациях затрагивают наши самые сокровенные желания: потребность быть любимым и чувствовать уважение партнера; страх, что тебя бросят или станут воспринимать как пустое место. И поэтому вполне естественно, что мы принимаем участие в семейных баталиях, ведь в них подчас решается, как сложится наша дальнейшая жизнь.

Но нельзя прийти к позитивному решению, если муж или жена не владеют своими эмоциями, а значит, главное, что можно посоветовать супругам, — научиться умерять собственные взбудораженные чувства.

Другими словами, каждый из супругов должен уметь быстро справляться с эмоциями. И поскольку в минуты эмоциональных вспышек человек лишается способности слушать, думать и ясно выражать словами свои мысли, умение успокоиться — чрезвычайно конструктивный ход, без которого невозможен прогресс в урегулировании спорного вопроса.

Решение: не подогревать гнев

Супругам стоит заранее заключить договоренность, согласно которой любой из них может потребовать короткий перерыв при первых признаках «эмоционального затопления».

Это позволяет прерваться в разгар ссоры и разойтись на двадцать минут, чтобы остыть, прежде чем продолжить обсуждение. Хотя и пятнадцатиминутный перерыв может показаться достаточно долгим, действительное физиологическое восстановление происходит постепенно и требует большего времени. Остаточный гнев вызывает еще больший гнев; более длительное выжидание предоставляет организму больше времени для восстановления после происшедшей ранее активации.

Во время передышки можно поспособствовать успокоению, прибегнув к технике релаксации или выполнив какие-либо упражнения из арсенала аэробики. Еще важнее нейтрализовать ядовитые мысли, потому что именно они порождают новые приступы ярости.

Если вы будете накручивать себя и распаляться все сильнее, то перерыв не принесет никакой пользы. Вместо этого надо спокойно отследить негативные мысли, понимая, что нет никакой необходимости им верить. Стоит приложить осознанные усилия, чтобы осмыслить факты или другие точки зрения, которые поставят вашу под сомнение.

К примеру, жена, решив в самый напряженный момент, что мужу плевать на ее потребности, могла бы сама опровергнуть эту мысль, напомнив себе о разных поступках супруга, которые, по сути, служат доказательством его внимания и заботы. В результате ее мысли приняли бы другой оборот.

Главный секрет крепких браков: эмоциональная связь

Психологи решили понаблюдать за семейными парами «в естественной среде обитания». Поскольку переехать к участникам на время эксперимента было бы неловко, организаторы придумали такой вариант: построили квартиру-студию у себя в лаборатории.

Пары участвовали в эксперименте по очереди и проводили в квартире по двадцать четыре часа. Участников просили привезти с собой продукты и все необходимое для того, чем они обычно занимаются дома на выходных, — фильмы, книги, даже работу. Единственное условие — провести день так, как они провели бы его дома. В течение двенадцати из двадцати четырех часов, обычно с 9 до 21, их снимали на камеру.

Одним из самых удивительных наблюдений оказались «заявки на эмоциональную связь» и реакция на них — то есть попытки установить контакт с партнером. Ученые ранжировали эти заявки по тому, какой эмоциональной включенности они требовали. Иерархия получилась такая (от самой низкой включенности до самой высокой):

Исследователи обратили внимание, что после каждого из этих приемов партнер, которому адресована заявка, демонстрирует одну из трех возможных реакций: либо «поворачивается» к партнеру и выражает энтузиазм (от короткого междометия до полноценного участия в беседе), либо «отворачивается», обычно просто игнорируя услышанное, либо «оборачивается против» партнера («Слушай, ну я же читаю, не мешай!»).

Реакция пар на эмоциональные заявки очень много поведала об их будущем. Эти маленькие схемы поведения, на первый взгляд ничего не значащие в отдельности, тем не менее позволяли точнее всего спрогнозировать, как у пары сложатся отношения в долгосрочной перспективе.

Последующее наблюдение через шесть лет показало, что пары, где один или оба партнера отвечали эмоциональным контактом на 3 из 10 заявок, уже развелись, а те, кто эмоционально реагировал на 9 из 10 заявок, по-прежнему вместе.

В браке подобные микропроявления внимания или равнодушия складываются в целую культуру, которая либо укрепляет отношения, либо подтачивает их. Маленькие схемы поведения сами себя подпитывают, постепенно усложняясь, поскольку каждое взаимодействие опирается на предыдущие, пусть даже каждое из них в отдельности — пустяк. Моменты мелочности и гнева или же щедрости и ласки формируют самоподдерживающийся цикл обратной связи, и со временем отношения в целом становятся либо более деструктивными, либо более счастливыми.

Источник

Конфликты в отношениях: к чему приводят и как заставить их работать на вас

– Дорогая, мы должны были выйти 10 минут назад. Давай быстрее.

– Твоя мама подождет, ничего с ней не случится. Она все равно дома сидит. Я собираюсь.

– Да, сидит и ждет, потому что ты здесь штукатуришься. Может, тебе валик для краски дать? Быстрее будет.

– Я буду краситься столько, сколько нужно. Что непонятного?

– Непонятно, зачем ты вообще марафетишься! Мама телевизор с двух метров не видит, но твой раскрас, конечно, заценит!

– Не нравится – не смотри. Найдутся другие, кто оценит!

– Вот и свалю, придурок! Он давно ждет!

Конечно же, эти двое помирятся, и обед у мамы состоится. Но такие ссоры пробивают дыры в отношениях. Если на вашу пару тоже часто “что-то накатывает”, нужно с этим работать, иначе такие отношения долго не продержатся.

Оглавление:

Насколько опасны ссоры в вашей паре?

Как избежать ссор?

Ссорятся все пары. Ученые из британского Института психологии подсчитали, что чаще всего конфликты возникают у итальянских пар, и, как ни странно, у них же самая низкая статистика разводов. Нормой может считаться даже 7-8 ссор в день, если они заканчиваются компромиссами.

Когда конфликтная ситуация возникла, нельзя ее игнорировать. Озвучивать то, что накопилось, нужно обязательно, чтобы в один момент вы не вскипели, как чайник под закрытой крышкой. То же касается и вашего партнера: если его что-то не устраивает, он не должен молчать. И не просите его об этом.

Итак, ссор не избежать. Но что нужно сделать обязательно – так это научиться разрешать конфликты красиво и с пользой. Вам не нужна неприятная ругань.

Например, если парень предлагает провести вечер с друзьями, а девушка хочет пойти с ним вдвоем в кино, фраза в адрес мужчины: “Какой же ты козел!”, будет плохим аргументом. А если сказать: “С тобой вдвоем мне так интересно, как ни с кем другим!” – это даст ему понять, почему вы хотите выбрать такой формат.

Самое простое правило в конфликте – старайтесь не начинать фразы со слова “ты”, потому что это может прозвучать как нападение или обида. Говорите о себе: “Я чувствую…”, “Мне хочется…”

Вероятно, некоторые сценарии ссор уже вошли у вашей пары в привычку. Вы легко от нее избавитесь сами и переучите партнера, если 3-4 раза подряд проследите за собой.

Как конфликт может принести пользу?

Если вас это категорически не устраивает, достаточно просто об этом спокойно поговорить.

Вот как это работает. У каждого из нас есть свои границы личности: физические и психологические. Например, вам неприятно, когда незнакомый человек на улице подходит ближе, чем на расстояние вытянутой руки, или кто-то без спроса берет вашу вещь. Но у вашего партнера могут быть совершенно другие стандарты.

Если он вырос в небольшой квартире с большим количеством жильцов, то стоящий рядом человек может его вообще не напрягать: для вашего партнера это с детства было нормой. То же можно сказать про личные вещи, про манеру что-то обсуждать.

Поступить в ситуации, когда партнер перешел вашу границу личности, очень просто: нужно об этом сказать. Спокойно и обоснованно. Может, надо будет это повторить несколько раз в разных ситуациях. И когда ваш мужчина поступит так же, нужно не обижаться, а внимательно выслушать его. Со временем он научится чувствовать ваши границы, а вы – его.

Вы притираетесь друг к другу. Это естественный процесс. Такой конфликт в итоге принесет опыт и пользу. Не старайтесь побеждать и доминировать в таком случае.

Есть еще одна полезная функция у конфликтов: некоторые пары заменяют ссорами прелюдию к сексу. Вспомните легендарную сцену из фильма “Мистер и миссис Смит”. Главные герои сначала чуть не убивают друг друга, после чего бурно мирятся.

Если вы используете ссору как игру, вам можно позавидовать. Такое противостояние мужского и женского приводит к безудержной страсти и накалу эмоций. Только вот если химия спустя некоторое время перестанет работать, а привычка ссориться останется, то на этом ваша пара долго не протянет. Нужно будет учиться другому поведению, чтобы сохранить гармонию на годы.

НО! Нужно отличать полезную ссору от нерациональной агрессии.

Агрессия – это сознательный переход партнерами границ друг друга. Если вы повторили десяток раз: “Не бери мой телефон”, а он продолжает читать ваши сообщения, то это действительно агрессивный выпад. Когда мужчина нарочно доставляет вам дискомфорт, стоит быть очень аккуратной: если он перестанет себя сдерживать, это может навредить вашему и психическому, и физическому здоровью.

Как реагировать на разные конфликты: на пассивную агрессию, раздражительность и прямую атаку?

Ваш мужчина не говорит грубых слов, не кричит, но его слова вызывают у вас обиду? Скорее всего, это пассивная агрессия. Еще он может едко шутить, игнорировать вас, демонстративно молчать. Это все кирпичики из той же стены.

Как реагировать на пассивную агрессию?

Отвечать в такой же манере – не лучшее решение: вы просто потратите время и вынесете друг другу мозг. Постоянные такие перепалки истощают, результатом станет усталость и отсутствие близости между вами.

Не нужно подхватывать игру агрессора, даже если он продолжает атаки. Лучше спокойно сделайте несколько глубоких вдохов-выдохов и говорите максимально открыто:

– А сама как думаешь?

– (Вдох-выдох) Я думаю, что ты мог поужинать в своей любимой кафешке возле офиса. Если ты еще не ел, я сейчас разогрею пасту, это пару минут. Вижу, ты не в духе. Скажи, ты чем-то расстроен?

Даже если такие ваши спокойные ответы не помогут мужчине переключиться на нормальный тон, вы сбережете свои нервы и не усугубите ссору.

По окончании ситуации проанализируйте, когда мужчина начинает вести себя пассивно-агрессивно. Также подумайте, он так общается со всеми или только с вами.

Кстати, проследите и за собой. Мы не всегда замечаем, что тоже ведем себя агрессивно.

Да, мы часто прощаем себе то, чего не терпим в других. В следующий раз, когда вам захочется отмолчаться, надуть губки и почувствовать себя жертвой, постарайтесь открыто обсудить с вашим мужчиной то, что вам неприятно.

Другой вариант, в котором мужчина может хамить или повышать голос – у него что-то произошло и он на взводе. Он не зол на вас, но ему нужно пережить эти негативные эмоции. Это нормально. Полностью подавлять раздражение и злость может быть даже вредным для здоровья: психосоматика может догнать в любой момент, и проблема вылезет внезапной болезнью.

Самый плохой вариант – когда вы видите, что ему нравится вас обижать. Такой мужчина не изменится, как бы терпеливо и спокойно вы с ним не разговаривали. Не ищите ему оправданий: “У него был тяжелый день”, “Я сама виновата, не нужно было спрашивать, где он был”.

Даже если в детстве родители ему рассказывали, что злиться можно, а вот запугивать женщину и угрожать ей рукоприкладством категорически нельзя, вряд ли он об этом помнит.

Если же мужчина вас ударил – уходите. Сразу. Не оглядываясь.

Практическое упражнение: Как легко воспользоваться полученными знаниями и отстоять свои границы?

Что-то в вашем с партнером разговоре пошло не так? Психолог Алла Пилипюк рассказывает, как во время ссоры можно быстро восстановить баланс в общении.

Почему-то в школах у нас нет предмета “взаимоотношения”. А ведь конфликты возникают между мужчинами и женщинами в любом возрасте, с любым образованием, уровнем дохода и по очень разным поводам. К счастью, много информации собрано в курсе “Мужчина: честная инструкция” от Ярослава Самойлова. Курс бесплатный.

Источник

Странное сочетание, не правда ли? Ведь даже при приеме на работу некоторые работодатели указывают в желаемых характеристиках такую черту, как “бесконфликтность”.

Бесконфликтность многие считают показателем установления счастливых отношений. Так почему же мы, стараясь, избегать конфликтов рано или поздно все равно в них попадаем?

Конфликт это некая реальность, которая существует в нашем мире, поэтому попытки ее игнорировать или избегать не являются успешными.

Эта статья расскажет о том, как использовать конфликт с пользой для себя и для улучшения своих отношений.

Давайте, для начала определимся, что же такое счастливые отношения.

Я задала вопрос окружающим меня людям, на тему того, чем для них являются счастливые отношения, и получила ответы, которые содержали следующие слова: взаимопонимание, поддержка, принятие, свобода, естественность, общие ценности, забота друг о друге, доброта, радость, близость и т. Д

Ответы на вопрос о том, что же такое не счастливые отношения, характеризовались следующими выражениями: боль, обида, ненависть, оскорбления, шантаж, манипуляция, страх, конфликт и т. д.

Мы все хотим для себя счастливых отношений, тогда как же так получается, что мы попадаем в несчастливые? Мы выбираем себе в партнеры того, кто нам нравится, кого мы любим, и что же такое случается, что потом мы начинаем злиться, обижаться, оскорблять или шантажировать?

Кто-то на это скажет, что со временем влюбленность уходит, мы начинаем видеть друг друга лучше, замечать недостатки, которые раньше не видели, проявлять свои не самые лучшие черты характера, и поэтому все портится.

А можно ли сделать так, чтобы отношения не портились со временем, а улучшались? Каким образом это может происходить?

Возьмем для рассмотрения отношения между мужчиной и женщиной.

Если отношения развиваются нормально на пути близости и взаимопонимания, то пара или семья проходит через естественные кризисы, удачное разрешение которых укрепляет отношения и делает их еще более счастливыми. Если кризис разрешается не удачно, то отношения со временем перестают быть счастливыми, так как пара теряет взаимопонимание и становится далекой друг от друга, оставаясь в формальных отношениях или происходит фактическое расставание.

Кризис говорит о развитии отношений и возможном переходе на новый уровень близости. Как правило, кризисы случаются тогда, когда происходят какие-либо изменения с кем-то из партнеров, либо во взаимоотношениях между партнерами, либо в окружающих условиях. Часто одно связано с другим или является его следствием. Ну, например, пара начала совместное проживание, родился ребенок, семья переехала в другой город, произошла смена работы у кого-то из членов семьи и т. д.

Иногда так случается, что кризис по тем или иным причинам не может быть нормально пройден.

Вопрос в том, как можно конструктивно использовать энергию конфликта для выхода из кризиса и почему мы чаще всего этого не делаем? Ведь наше негативное отношение к конфликту и желание его избежать говорит о том, что мы не видим в нем возможностей для развития счастливых отношений.

Давайте рассмотрим подробнее, чем, собственно является конфликт, как он формируется, развивается и какие могут быть способы его разрешения.

В условиях кризиса, потребности его участников или части из них перестают удовлетворяться по причине произошедших изменений, и тогда возникает столкновение, а то есть конфликт для того, чтобы эти потребности могли быть реализованы в новых условиях.

Таким образом, конфликт возникает в том месте, где, я хочу от своего партнера чего-то одного (например внимания, и это моя потребность), что я, сейчас, от него не получаю, потому что он больше занят работой, а он от меня чего-то другого (например поддержки), чего он тоже от меня на данный момент не получает, так как я в текущих условиях вынуждена больше поддерживать больного родственника.

А, теперь, самое время вернуться к определению счастливых и не счастливых отношений.

Человек чувствует себя счастливым, если он получает от мира то, что он хочет, а то есть его актуальные потребности удовлетворяются, и тогда он, будет говорить все те приятные слова, которые были обозначены в начале этой статьи в ассоциациях о счастливых отношениях.

Если потребности человека не удовлетворяются, то он будет переживать все те неприятные чувства, которые были озвучены в ассоциациях о несчастливых отношениях.

Мы счастливы тогда, когда в отношениях мы получаем друг от друга, то, что нужно и актуально для каждого, и чего мы так хотим. Это и есть близость.

Итак, получается, что конфликт возникает тогда, когда отношения рискуют стать несчастливыми (потребности перестали удовлетворяться). Функция конфликта изменить эту ситуацию в сторону счастливых отношений!

Почему же тогда конфликтная ситуация может ухудшаться и переходить в ссору, а партнерам так и не удается договориться и получить то, что они хотят друг от друга? Почему конфликт у нас ассоциируется с чем-то не приятным?

Во время конфликта люди чаще всего не заявляют друг другу о своих истинных потребностях.

А что же они делают? Оскорбляют, унижают, требуют, ударяют по больным местам – в общем, пытаются захватить власть друг над другом.

Почему так происходит?

В нашей культуре не принято, открыто говорить о себе и о своих желаниях, так как это считается наглым и эгоистичным. Нам страшно заявлять о себе, потому что мы рискуем получить отвержение или осуждение, и боимся испытать боль от этого и опуститься в страдания. Мы, стараясь соответствовать этим стандартам, привыкаем действовать не из своего желания, а от навязанной извне программы, а потому перестаем понимать себя и того, что хотим на самом деле.

Мы привыкли подавлять и замалчивать о своих желаниях, но при этом потребность никуда не уходит, поэтому внутри организма формируется напряжение, которое толкает нас к агрессивному поведению. Ведь, когда Вы голодны, Вы начинаете злиться, обижаться и более остро на что-то реагировать.

Конфликт считается чем-то плохим, неприятным и не одобряемым. Мы, пытаясь, его избежать, не вступаем в открытую конфронтацию.

Если мы не говорим друг другу напрямую о своих потребностях и желаниях, то энергия конфликта не может быть использована для выхода из кризиса. При этом напряжение кризиса отношений никуда не уходит, а продолжает еще больше нарастать, так как потребности не удовлетворяются. Когда терпеть его становится невыносимо, происходит разрядка в виде ссоры, скандала или даже разрыва. В результате этой разрядки напряжение снижается, но ситуация не изменяется, так как потребности не озвучены. Происходит просто слив энергии. Ссора, возникшая на фоне подавления своих желаний, приводит к тому, что люди просто оскорбляют друг друга, обвиняют, угрожают, шантажируют, но при этом продолжают молчать о том, что они на самом деле хотят. Чаще всего они даже не понимают, чего они хотят, они так привыкли требовать или осуждать, что забыли, как это слышать свои истинные желания.

И что же получается?

Страхи, из-за которых мы не озвучивали свои потребности, реализуются по полной программе. Кризис не проживается, и в итоге пара или семья погружается в застой и изнуряющие друг друга несчастливые отношения, с массой обид, ненависти и страдания, либо происходит травматический разрыв отношений.

Как итог, мы имеем замкнутый круг, мы пытаемся избежать конфликта для того, чтобы улучшить отношения и сохранить их, а в результате только их ухудшаем. Это и есть неконструктивный выход из сложившейся ситуации.

Источник