как корректно сказать человеку что он не прав
Жизнь без скандалов: как правильно высказывать претензии
Романтическая концепция влюбленности заставляет нас думать, что есть некие идеальные партнеры, с которыми все будет складываться гладко и без какой-либо работы с обеих сторон. В реальности абсолютно все пары сталкиваются с недовольством: в отношениях или в самом партнере.
К сожалению, часто вместо того, чтобы конструктивно обсудить вопрос и найти компромисс, партнеры теряют контроль над ситуацией, оказываются во власти эмоций, повышают голос, высказываются резко и ведут себя грубо. Или, наоборот, замыкаются в себе. Может включаться пассивно-агрессивное поведение: вместо откровенного разговора — сарказм, издевки, саботаж или даже неосознанное нанесение вреда партнеру.
Что мешает выражать недовольство спокойно и конструктивно?
Формирование паттернов поведения и реакций в детстве
Часто реакции в отношениях с партнером мы перенимаем из детского опыта. Если дома было принято орать друг на друга, то выросший ребенок тоже будет кричать или, наоборот, замкнется в себе, осознавая, что пример был плохой (но как поступать иначе, непонятно).
Замкнутость может стать следствием запрета родителей на выражение эмоций, когда любые попытки проявлять чувства пресекались словесно или физически.
Существует много вариантов неприятных паттернов родом из детства, поэтому попробуйте подумать про свой конкретный случай: как вели себя ваши родители в конфликтной ситуации, что говорили про это, чему пытались вас научить, разрешали ли выражать ваше недовольство по отношению к ним и так далее.
Наличие деструктивных представлений об отношениях
Это могут быть негативные социальные установки или другие усвоенные идеи, которые мешают доверительным отношениям:
– нежелание показаться конфликтным, страх негативной оценки (скажут, что «выношу мозг»);
– тревога, что конфликт приведет к расставанию;
– желание, чтобы человек все понял сам: стереотип о романтической влюбленности, где все понятно без слов, опять играет против нас.
Страх задеть чувства партнера, который приводит к замыканию в себе
Конечно, никому не нравится выслушивать критику, но можно выразить недовольство мягко, показать, что это ради укрепления близости, а не для того, чтобы ее разрушить. Тогда и партнер, скорее всего, не будет чувствовать себя обиженным.
Печальный опыт в прошлом
Да, разговоры о недостатках (по вашей оценке) партнера могут привести к неприятным последствиям. Обычно это происходит тогда, когда партнеры переступают некую черту.
Психотерапевт Дж. Бах в своей книге «Близкий враг» предложил замечательные правила ведения споров:
• не наносите ударов ниже пояса;
• не оскорбляйте;
• не ворошите прошлое;
• не копите претензии, чтобы разом обрушить их на партнера;
• стремитесь выразить свои чувства, а не обвинять;
• позволяйте себе только конструктивную критику;
• дайте себе время осмыслить сказанное партнером, не бросайтесь сразу опровергать;
• в целом сохраняйте спокойствие.
Перед тем как учиться выражать недовольство, надо научиться понимать, что вас беспокоит на самом деле. Когда вам что-то не нравится, на пике эмоций возьмите паузу, а потом в более спокойной обстановке подумайте о том, что на самом деле вас задело и почему.
К примеру, вас беспокоит что-то, что касается лично вас (ваши отношения с родителями, завал на работе, головная боль), но вы срываетесь на партнере, раздражаясь по пустякам. Или, например, вы приревновали партнера к кому-то, но, пытаясь подавить эти чувства, «разозлились» на что-то совершенно другое.
Это важно отслеживать не только в себе, но и в партнере. Даже в конфликтных ситуациях все, чего хочет каждый из нас, — это быть понятым. Вы можете использовать конфликт, чтобы отслеживать изменения эмоционального фона в паре: ваши негативные чувства или чувства партнера — это подсказка, где у кого «болит».
Почему недовольство все-таки надо выражать?
Если этого не делать, в какой-то момент накопленный гнев, скорее всего, все-таки вырвется наружу и приведет к уже намного более сильному и деструктивному конфликту, чем если бы вы решились поговорить раньше.
Кроме того, когда мы носим в себе отрицательные эмоции, это может вызвать много негативных мыслей о партнере, которые будут крутиться в голове и как результат — ухудшать отношение к нему.
Наконец, проработанный конфликт может внести ясность в отношения и сблизить партнеров.
Как выражать недовольство, чтобы ясно донести свою позицию и никого не обидеть?
Есть две техники, которые каждый в паре может отрабатывать без участия психолога. Их смысл в том, что они учат строить фразы по определенным правилам, выражать свои мысли и желания корректно, не задевать чувства другого, предлагать возможный сценарий решения проблемы.
Обе техники необходимо применять не в критический момент, а уже после, когда все спокойны и благоприятно настроены.
Техника Я-сообщений
Я-сообщение состоит из четырех частей, из которых составляется одна фраза.
1. Сначала нужно назвать факт в поведении партнера, который вам не нравится. Именно факт, без оценки. Например, «когда ты говоришь раздраженным тоном. ».
2. Дальше следует описать свои ощущения от этого: «. я огорчаюсь, мне неприятно…».
3. Затем рассказать о том воздействии, которое оказывает такое поведение на вас или других: «. потому что я чувствую себя нелюбимой. ».
4. И в завершение объяснить, что хотелось бы вместо этого: «. я бы хотела, чтобы ты старался брать паузу и менять тон на нейтральный или позитивный, например такой (озвучить желаемый тон)».
Техника «гамбургера»
В начале и в конце говорится что-то, что послужит поддержанию близости в отношениях (будет однозначно приятно слышать), а в середину «заворачивается» то, чем вы недовольны. Это может звучать так: «Милый, я тебя люблю и ценю, но в последнее время меня беспокоит, что ты часто говоришь со мной раздраженным тоном, я хочу попросить тебя попробовать брать паузу и менять тон на позитивный, например такой (озвучить желаемый тон). Пожалуйста, не воспринимай это как претензию или критику, я на самом деле хочу, чтобы наши отношения стали ближе».
Будет здорово, если в освоении нового типа общения будут участвовать оба партнера. Например, вы можете рассказать, что пробуете новую технику, и объяснить процесс ее выполнения.
Конфликты бывают у всех, поэтому не стоит воспринимать их как трагедию. В конечном счете важно только то, как вы с ними работаете. Если хотя бы один из партнеров изменит свой негативный паттерн в развитии конфликта, это, скорее всего, положительно повлияет на второго.
Если вы чувствуете, что все это не помогает разрешить конфликты, и вы готовы работать над отношениями, рассмотрите вариант похода к специалисту по семейным отношениям.
Довольно затруднительная ситуация: Ваш начальник говорит или делает что-то, и вы знаете, что это неправильно, но что вы сделаете? Скажете ли вы начальнику, что тот ошибается, или придержите язык и позволите кому-то другому быть гонцом с плохой вестью?
Некоторые руководители приветствуют, когда их команда бывает несогласна с решением или ставит его под вопрос, потому что осознают, что у них нет ответов на все вопросы. А что другие? Скажем, они не столь терпимы к критике.
Если ваш босс предпочитает быть всегда правым (а кто не предпочитает-то?) и не очень легко переносит критику, попробуйте следующее, если вам, всё-таки, надо сообщить, что он неправ:
До того, как вы кого-либо раскритикуете, спросите себя, насколько вообще важно кого-то поправлять? Если ваш начальник неверно цитирует ваш любимый фильм или слегка путает детали какого-то происшествия, то, скорее всего, поправлять не стоит. С другой стороны, если ошибка дорого обойдётся проекту/компании, то, скорее всего, лучше найти способ донести этот факт до руководителя.
Предлагайте, не утверждайте
Настраивая себя на лад «Я прав, ты неправ», вы обрекаете вашу беседу на плохой конец, так что лучше представьте вашу ремарку, как мнение или предложение. Например, «Я полагаю, что было бы лучше поступить следующим образом. «. Не выходя на беседу наперевес с аргументом вроде «ты неправ и точка», вы делаете шажок в сторону того, чтобы ‘подкупить’ человека и позволить ему согласиться с вами.
Подкрепляйте утверждения фактами
Довольно важным аспектом может быть доказательство реального существования проблемы и наличия вашего решения. Факты хороши ровно настолько, насколько хорошо они представлены, так что обязательно ясно выражайтесь и будьте кратки.
Никто не любит слышать, что он неправ, но ещё хуже, когда в подобной критике нет оснований. Вместо того, чтобы просто указать на ошибку, предложите собственное решение проблемы.
Когда мы показываем кому-то, где и что пошло не так, легко начать обвинять, опираясь на черты характера. Например, «Ты не выполнил это, потому что был невнимателен» или «Ты упустил это, потому что ты лентяй». Определённо не лучший выбор стратегии при разговоре с боссом, даже несмотря на ваши межличностные отношения. Вместо этого, обратитесь к поведению, а не к чертам характера. «Я тут заметил, что мы кое-что упустили. Могу ли я как-то помочь, чтобы мы были уверены, что в будущем такого не повторится?”
Не бойтесь признать того, что совершили ошибку
Когда вы всегда правы, крайне нелегко убедить начальство (да и вообще кого-либо) в том, что оно должно признавать свои ошибки. Станьте примером для других, признавая свои промахи и проводя работу над ошибками.
Когда вы сталкиваетесь с чем-либо возмутительным, обговорить это действительно важно, даже если это некомфортно. В противном случае вы станете частью проблемы — просто ‘выполняя приказы’ — и будете ответственны за последствия.
Приходилось ли вам говорить начальнику, что он неправ? Если да, то что произошло и какая была реакция? Какие у вас есть рекомендации на тему того, как с достоинством донести до человека, что тот неправ?
Буду рад увидеть ваши комментарии. Спасибо.
Многое от руководства зависит. Оно либо адекватное, либо нет. Адекватное поймет, неадекватное не поймет. Но в любом случае ваша позиция должна быть аргументирована.
А делать что-то неправильно можно только в том случае, если от этого кроме денег босса ничего не пострадает. В противном случае слать все на 3 буквы.
Ну, я бы еще обратил внимание на то, что успеха добивается тот, кто лучше готов по обсуждаемому вопросу. А обычно, чем выше начальник, тем больше у него задач и по конкретной задаче в конкретный момент времени достаточно просто быть «умнее» его и деликатно указать на все риски «которые мы недоучли» или даже «я недосмотрел» (см. «Не обвиняйте» у автора).
Также, если это возможно, нужно иметь в кармане/голове три сценария разговора: пессимистичный, реалистичный и оптимистичный. Тогда, в случае несогласия с оптимистичным, можно съехать поочередно на следующие сценарии. При этом, в пессимистичном лучше всего подготовить побольше рисков/проблем, чтобы, все-таки, в итоге остаться на реалистичном.
Случаи из практики 106
— Я, если честно, не уверен – но в любом случае, раз уж я пришел сюда, то должен обо всем рассказать, верно?
— Тогда начну с того, что лет шесть назад я решил бросить курить. Попробовал всякие там никотиновые пластыри, вейпы – все бесполезно, хватало максимум на пару недель. И тогда один из друзей посоветовал изменить точку зрения – представить сколько всего я смогу купить на одну сигарету или на пачку. Ну, я по приколу и посчитал сколько смогу купить пиццы если не буду курить неделю. Вышло так, что я могу почти всю неделю только ей и ужинать. И в голове что-то перемкнуло – каждый раз, когда я хватался за сигарету, перед глазами проплывали роллы, пицца и шашлыки. Не прошло и пары дней как я бросил.
— Довольно действенный способ.
— Настолько действенный что я начал неосознанно применять его повсюду. Следующей пала Дота – знаете на какую сумму у меня там куплено шмоток на персонажей? Тысяч на семьдесят, не меньше – и я продолжал покупать все новые и новые сеты и предметы. Подумал, что смогу приобрести на эти деньги, встал посреди ночи и начал искать способ как продать все это барахло и вывести деньги в реал.
— И на что вы их потратили?
— Сначала хотел слетать куда-нибудь на море, первый раз за десять лет, но потом отдал их сестре, которая тогда заканчивала универ, и чтобы выжить, до полночи батрачила посудомойщицей в какой-то забегаловке. Видели бы вы ее глаза, когда ей на телефон пришла смска о зачислении денег на карту!
— Она не ожидала от вас такого подарка?
— Вернемся к вашему стремлению избавится от вредных привычек и ненужных вещей. Оно начало прогрессировать?
— Вы начали ограничивать себя в пище?
— Дошло до того, что я начал питаться самыми дешевыми продуктами, будто снова вернулся в студенческие времена.
— Но куда же тогда вы начали тратить то, что зарабатывали?
— И при этом вы не выглядите как несчастный человек.
— Вот именно! У меня неожиданно появилась целая куча времени! Признаюсь, первое время я только и делал что лежал и смотрел сериальчики, которые откладывал на потом. Но через какое-то время они закончились, и я начал искать себе занятия. Стал учиться, тратить время на спорт и пешие путешествия. Я начал чувствовать себя хорошо. Нет! Очень хорошо!
— Но все же вы пришли сюда, почему?
— Я понимаю, что такой образ жизни не может продолжаться бесконечно – а вдруг я поскользнусь и сломаю ногу? Кто обо мне позаботится? Жены то у меня нет – вряд ли нормальная женщина станет жить с таким как я. Отсюда и следующий момент – мне уже тридцать, а детей нет – не скажу, чтобы я сильно хотел, но все же. Грустно было бы остаться без них в этой жизни…
— И вы решили обратиться за помощью?
— Да, но сначала я позвонил сестре – она все выслушала, задумчиво помычала и сказала, что тут простым похлопывание по плечу не поможешь и предложила сходить к вам. Я тут же отказался, представив, что смогу приобрести на сэкономленные деньги. Но Оля оказалась умнее и сказала, что сама все оплатит, лишь бы я смог наладить свою жизнь. Вот так все и произошло… Как думаете – что мне делать?
Новое в блогах
Как сказать мужчине, что он поступает неправильно
Как показывает жизнь, не только дети, но и взрослые
могут затевать спор, перерастающий в шумную ссору, в которой зачастую есть свой
виновник. Особенно сложно приходится в той ситуации, если зачинщиком ссоры
является мужчина, не осознающий свою вину, ведь далеко не все женщины знают,
как объяснить мужчине, что он не прав.
Итак, в первую очередь перед тем,
как сказать мужчине, что он не прав изначально нужно успокоиться (пусть даже на какое-то время).
Для этого, к примеру, можно заняться уборкой или помыть посуду – как показывает
практика, физический труд заметно снимает нервное напряжение и успокаивает. А
беседа будет продуктивной только в том случае, если оба собеседника будут
спокойны. Далее нужно в спокойном тоне постараться объяснить мужчине его
Кстати, доносить до избранника свою точку зрения надо лишь в случае
стопроцентной уверенности в его неправоте, иначе ссора может перерасти в
глобальный конфликт, в котором «полетят все головы с плеч». К разговору лучше
всего подготовиться заранее, продумав все логические доказательства и
аргументы. Очень важно в момент беседы не кричать и не переходить на личности. Это
же касается всяческих обид и упреков. Главный ключ к успеху – уважение к оппоненту (именно такое отношение нужно требовать и к себе). Вести себя надо решительно,
ведь мужчину можно убедить только смелостью.
Категорически запрещено в такой
момент его провоцировать фразами типа: «Ты не прав и я тебе это докажу» или «Я
хочу тебе доказать». Как правило, они вызывают у мужчин так называемую реакцию отрицания
и воспринимаются как вызов (что хуже всего), после которого каждый представитель
сильного пола просто обязан придерживаться обратной точки зрения и всячески ее
отстаивать. Психологи рекомендуют начинать речь с фразы типа «если я не права
поправь меня, но мне кажется…, потому что…». Такая фраза не таит в себе скрытый
конфликт и совсем не задевает мужское эго, поэтому мужчина ее воспринимает
спокойно, не пытаясь вставить свои «пять копеек».
На заметку:
Кроме того, можно прибегнуть к уловке и заставить своего
бойфренда ненавязчиво перечислить все аргументы, подтверждающие его неправоту.
Для этого достаточно предложить ему воспользоваться интернетом или положить
перед ним соответствующее печатное издание. К примеру, это безотказно
срабатывает, если разговор связан с какими-то юридическими нюансами. В этом
случае достаточно лишь предоставить ссылку на соответствующие законы. Тоже
самое касается всевозможных политических, исторических, литературных и т.п.
споров, в которых расходятся точки зрения – благодаря современным
интернет-поисковикам можно обойти стороной ненужные и глупые конфликты. Но
лучше всего, конечно же, не по каждому предлогу не начинать споры, иногда стоит
промолчать, и лишь потом, имея на руках веские доводы, поднять эту тему.
Помимо всего прочего, никогда не нужно во время спора
пытаться аргументировать свое
превосходство. В момент объяснения необходимо дать возможность мужчине
высказать его доказательства. Лучше обойтись без демонстрации твердой уверенности
в своей правоте (даже если это совсем не так). Тактичный разговор, не
ущемляющий мужское самолюбие, заставит мужчину согласиться с предоставленными
доводами без ощущения капитуляции. И последнее, если правота мужчины логически
не доказана, категорически запрещено начинать спор, т.к. если мужчина несколько
раз столкнется с неправотой женщины, он перестанет ее считать авторитетной личностью, и
будет не серьезно относиться к любым попыткам переубедить его.
Умение в спокойной обстановке обсуждать все проблемы –
главный залог крепких отношений. А вот если спор произошел из-за пустяка, нет надобности доказывать мужчине свою правоту.
Иногда лучше попросту согласиться с его мнением, даже если оно ошибочное!
Если аргументы не работают. Как переубедить самого упрямого собеседника
Часто бывает так, что и десять аргументов не убедят собеседника. Почему? Да потому что он смотрит на вопрос со «своей колокольни», откуда положение вещей выглядит иначе. Поэтому если важно победить в споре, начните обход с другой стороны.
Отметьте, где человек прав, и только потом изложите свое виденье проблемы. Такой подход к вопросу еще в 17 веке предложил известный математик и философ Блез Паскаль. Чтобы собеседник изменил мнение, сначала посмотрите на проблему с его точки зрения и отметьте, в чем он прав. Только после этого можно заговорить о своей «колокольне», чтобы оппонент изменил свое мнение сам.
Вот что Паскаль пишет в своей книге «Мысли»: «Если хотите переубедить собеседника, прежде всего уясните себе, с какой стороны он подходит к предмету спора, ибо эту сторону он обычно видит правильно, затем признайте его правоту и тут же покажите, что при подходе с другой стороны правота сразу превратится в неправоту. Ваш собеседник охотно согласится с вами, ведь он не допустил никакой ошибки, просто чего-то не разглядел».
Поэтому в первую очередь покажите, в чем вы согласны с собеседником. А потом укажите на нюансы, которые тот не заметил. Озвучьте их так, чтобы человек сам осознал, что его мнение может быть неидеальным.
Артур Маркмэн, профессор психологии в Техасском университете, рассказал, как на практике пользоваться советом математика.
«Чтобы собеседник изменил мнение, в первую очередь нужно отключить его защитную реакцию, — говорит профессор. — Если сразу сказать человеку, в чём он не прав, у него не будет стимула с вами сотрудничать. Сначала согласитесь с его правильными заключениями, подтвердите их важность. Теперь он захочет с вами сотрудничать. А это даст вам шанс выразить свои опасения по поводу обсуждаемого вопроса».
Как сказать своему руководителю, что он не прав
Большинство людей в начале своей карьеры никак не ожидают, что их начальник способен делать ошибки. В нашем обществе нас с детства приучают слушаться старших, и не задавать неудобных вопросов. В итоге, как говорят современные исследователи, у большинства даже взрослых людей очень слабо развито критическое мышление – мы просто слепо следуем инструкциям своих родителей, учителей в школе, а потом и начальников на работе. Но правда в том, что руководители такие же люди, как мы с вами, и склонны к ошибкам, как и все мы. Некоторые руководители делают много ошибок, и важно знать, как можно тактично и безопасно для своей карьеры сообщить вышестоящему сотруднику, что он неправ.
Итак, как именно уравновесить непростую ситуацию на работе, когда вы знаете, что правы, и чувствуете себя обязанным сообщить об этом?
Прежде всего, никогда не начинайте дискуссию с руководителем, сразу сообщая, что он или она неправы, и избегайте любой ценой упоминания таких ошибок публично.
Это золотое правило, которое должен соблюдать каждый, кто хочет иметь хорошие отношения в коллективе. Независимо от того, имеете ли вы дело с подчиненным или начальником, людям не нравится, когда им говорят, что они неправы. Особенно публично. В таком случае, люди начинают защищаться и отрицать. Это вполне естественный психологический рефлекс. Поэтому прямое обвинение в ошибке только вызовет потенциальную враждебность и защитное поведение, связанное с таким осуждением. В общем, если вы сам не менеджер, который руководит очень молодыми людьми и не заботится о популярности, с коллегами лучше быть тактичными. Но помните, что, даже будучи менеджером, вы пожинаете то, что сеете — если вы плохо относитесь к подчиненным, не ожидайте, что они проявят к вам лояльность в будущем.
Стратегия №1: не говорите, что нашли ошибку, а косвенно сообщите о ней
Эта стратегия работает фантастически хорошо. Это наиболее тактичный способ сообщить об ошибке, особенно когда ваш руководитель допустил ошибку, которая не сразу бросается в глаза, но которая, как вы подозреваете, может доставить ему немало хлопот, если вы прямо укажете на них. Например, если вы думаете, что ваш менеджер допустил ошибку в логической цепочке, вы можете просто спросить: «Вы не возражаете, если я задам вопрос, касающийся XZY? Вероятно, дело в моей неопытности, но я подумал, что правильным ответом на этот вопрос будет ABC. Не могли бы вы помочь мне понять это?»
Такой подход требует от руководителя объяснить, как он пришел к ответу, и вполне вероятно, что он или она осознают свою ошибку при построении ответа. Поскольку вы не указали на ошибку, у вашего руководителя есть возможность немедленно исправить ответ и таким образом не потерять лицо, что могло бы произойти, если бы вы просто сказали ему «это, вероятно, неправильно». У такого подхода есть два преимущества: ситуация будет исправлена, никого не смущая, а ваш руководитель поймет, что вы и внимательны, и тактичны. А значит, что вы умный и лояльный ему человек. Поверьте, любой руководитель оценит это.
Когда это использовать: естественно, этот подход работает только там, где ошибка была действительно сделана из-за небрежности, а не из-за чистого невежества со стороны руководителя, поскольку вы побуждаете его осознать эту ошибку самостоятельно. Он также отлично работает с таким руководителем, у которого есть комплекс превосходства или неполноценности, поскольку он решит, что делает вам одолжение, объясняя вам ответ.
Стратегия №2: сохраняйте нейтралитет и объективность
Если стратегия №1 вам не понравилась, то приемлемо напрямую предположить, что ваш руководитель допустил ошибку. Однако стоит подойти к такому разговору максимально деликатно. Например, вместо того чтобы говорить «совершенно очевидно, что это неверно, даже я знаю это!», попробуйте «я думаю, здесь может быть ошибка». Держите разговор нейтральным и воздержитесь от предположений, что ваш менеджер ошибся. Будьте объективны в том, с какими данными вы не согласны и почему, и никогда не позволяйте обсуждению стать личным. То есть, никогда не вешайте ярлыков типа: «только слепой не заметит такой ошибки». Это явно путь к разрушению отношений и конфликту.
Когда это использовать: это хорошо работает с руководителями, которые открыты, честны, и лишены каких-либо комплексов, таких как неуверенность или комплекс превосходства. Последние, как правило, склонны не слышать подчиненных, когда те указывают на их ошибки, настаивая на том, что они правы, и с такими менеджерами трудно общаться. (С такими попробуйте стратегию №1).
Стратегия № 3: спокойно не соглашаться
Когда обе стратегии №1 и №2 кажутся невыполнимыми, иногда лучший подход для вас — согласиться или не согласиться, особенно когда ошибка незначительна. Это может показаться довольно «слабым» подходом, но на самом деле иногда лучше и эффективнее просто сказать «мне кажется, тут вы не правы, возможно, над этим стоит еще подумать».
Когда это использовать: когда ошибки не имеют последствий, например, если во время встречи высказываются неверные комментарии или мнения. По сути, такие комментарии никому не повредят, так что можно не биться за правду в таких ситуациях.
Стратегия №4: согласуйте свою позицию с более старшим руководителем
Стратегия №4 должна выполняться максимально осторожно. Ведь ни одному руководителю не понравится, что подчиненный обращается к директору через его голову. Такая стратегия влечет за собой объяснение ошибки вашему руководителю со стороны другого руководителя, который является либо равным вашему руководителю, либо кем-то более старшим, чем он. К таким разговорам с этими людьми никогда не следует подходить не перепроверив факты. Иначе получится, что вы распространяете сплетни, а это губительно для вашей репутации. В вышестоящему руководителю следует обращаться открыто, предполагая, что вы просите обратную связь для благополучия фирмы в целом (т.е. консультативным образом).
Когда это использовать: это следует использовать только тогда, когда ставка значительна, вы уже поговорили об этом с вашим непосредственным начальником, и он настаивает, что не было ошибки, или отказывается отвечать на конкретные вопросы. Но имейте в виду, что риски такого подхода высоки. Если окажется, что на самом деле ошибаетесь вы, а не ваш руководитель, вы можете поставить себя в неловкое положение, если пойдете к высшему руководству, трубя об ошибках вашего руководителя. Таким образом, может быть разумным подходить к ситуации, сообщая, что вы всего лишь пытаетесь лучше понять ситуацию для вашего собственного понимания, спрашивая мнение высшего руководителя, и искренне заинтересованы в обмене знаниями, а не в политической игре.
Как работодатели минимизируют потенциальные ошибки менеджеров
Крупные компании прикладывают огромные усилия, чтобы минимизировать риск ошибок у своих управленцев. Это также проявляется в том, что компании с грамотным менеджментом поощряют сотрудников искать пути улучшения процессов и только рады сообщениям об ошибках. Надо отметить, что реальный мир иногда бывает сложнее. И не всегда стремление к лучшему в реальности ценится конкретными руководителями.
Чтобы минимизировать ошибки менеджеров и наладить их эффективную работу с подчиненными, работодатели используют много уровней проверки при найме руководителей. Прежде всего, это тесты на управленческий потенциал, опросники и иные тесты и проверки управленческой готовности. Мы много писали о них в наших статьях.
Одной из компетенций, которая наиболее часто проверяется в тестах для руководителей – это способность принимать конструктивную критику. Эта компетенция входит в набор коммуникативных навыков и так называемых гибких навыков. Таким образом, работодатели придают большое значение тому, как их потенциальные сотрудники-управленцы реагируют на сообщения об их ошибках.
Как и когда использовать эти стратегии
Реальность такова, что многим из нас иногда приходится работать на руководителей, которые не готовы признавать свои ошибки. При работе с такими людьми стратегия №3 может быть наиболее уместной, особенно для молодых специалистов. К счастью, большинство руководителей в современном мире открыты и честны, поэтому стратегия 2 абсолютно уместна в большинстве случаев. Стратегия 1 — это испытанная стратегия, которая дает положительные результаты, особенно в агрессивной среде, где правят авторитарные руководители. Стратегия №4, как правило, используется людьми, которые проработали на работе достаточно долго, чтобы оценить, кто может быть их потенциальным союзником, чтобы обратиться за помощью, когда не работает стратегия 1.
Независимо от того, какой подход вы выбрали (возможно, и не из этого списка – мы не претендуем на его полноту), стоит относиться к людям с уважением и вежливостью, даже если они сами не всегда являются примером идеального поведения.
Что вы думаете о наших рекомендациях? Есть ли у вас опыт, как лучше общаться с боссом, когда он неправ? Поделитесь с нами своими советами, как справиться с подобной ситуацией, и согласны ли вы с какой-либо из наших стратегий в комментариях ниже, или в наших соц сетях в ВК или Facebook.
Если вы готовитесь к найму на работу, особенно на управленческую должность, приглашаем вас пройти подготовку к тестам на управленческий потенциал и управленческую готовность. На HRLider вы найдете крупнейшую русскоязычную базу таких тестов – более 350 вопросов, а всего психологических тестов для руководителей, офисного персонала, сотрудников отдела продаж и поддержки клиентов у нас более 600.