как можно работать над отношениями
Как работать над отношениями?
Везде говорят, что над отношениями нужно работать. Что они сами не построятся, не станут счастливыми. И что работать нужно не кому-то одному в паре, а обязательно обоим. И тогда будет и счастье, и любовь, и взаимопонимание. Меня всегда интересовал вопрос: «Как это – работать над отношениями?». Говорить красиво можно много и долго, а что делать на практике?
Вот возьмем обычный будний день семейной пары, в которой и муж, и жена работают. Среднестатистическая семья. Вечером оба супруга устали, сил нет, настроение тоже не особо. Начальники все соки выпили. Жене нужно готовить ужин, мыть посуду, потом заниматься детьми. Муж в это время смотрит телевизор и набирается сил для совершения будущих подвигов. Жена, уставшая от навалившихся на нее обязанностей, выходит из себя и взрывается, что муж ничего не делает. Начинается ссора. Муж в свою очередь сначала защищается, а потом вспоминает, что лучшая защита – это нападение. И упрекает жену в том, что ужин был не вкусный и секса у них давно не было. Жена кричит, что с таким лентяем ей секса не хочется. И пошло поехало.
Вот как им, мужу и жене, сейчас в этой конкретной ситуации работать над отношениями? Ведь жизнь состоит из вот таких обычных будних дней, где в большинстве случаев все уставшие, где нет месту романтике и бабочкам в животе. Конечно, в идеале им нужно двоим опомниться, осознать свои ошибки, извиниться, простить друг друга и, отложив грязную посуду, сесть работать над отношениями. Но так ведь не бывает. Каждый из супругов считает себя правым, прощения просить не собирается, так как держит обиду на свою вторую половинку. И гнет свою линию до победного конца. Линию претензий, упреков и обид.
Так как же работать над отношениями? Никак. Над отношениями не нужно работать. Нужно работать над собой. Точнее с собой. Со своими эмоциями, чувствами. Прощать обиды, отпускать злость, прорабатывать страхи. Принимать недостатки мужа, мириться с ними. МИРиться – значит, принимать с миром в душе. А не терпеть молча, накапливая негатив. (Более подробно о смирении читайте в статье “Смириться – значит опустить руки?»). И что самое сложное, работать над собой нужно забыв о партнере. Нужно начать думать не о том, что он не сделал или наоборот сделал плохого, а о себе. Чего не сделала для него ты. Выполнять свои обязанности, не ожидая ничего от мужа. Только тогда работа над собой приведет к тому, что и муж начнет меняться. А это в свою очередь поменяет ваши отношения.
Работать над отношениями или расстаться: советы психотерапевта Расса Хэрриса
Расс Хэррис является всемирно известным тренером по терапии принятия и последовательности (в парадигме третьей волны когнитивно-поведенческой терапии). Британец по происхождению, Харрис — самый настоящий гуру этой терапии.
Он работает с парами, отношения которых, казалось бы, зашли в такой тупик, что остаётся одно — расстаться. Они приходят к нему уже на таком накале эмоций, что даже простой разговор кажется бессмысленным занятием, однако уже через несколько занятий его пациентов — не узнать. Просто волшебство какое-то! Итак, что такого знает Расс Хэррис об отношениях? Как заставляет их снова работать?
Кстати, Расс Хэрррис — автор нашумевшего бестселлера «Ловушка счастья». В этой книге он рассказывает о том, что все мы попадаем в скрытую психологическую ловушку: чем сильнее стремимся к счастью, тем больше страдаем. Работа содержит революционные методики, что учат жить здесь и сейчас, не откладывая счастье на потом, и принимать мир таким, каков он есть.
В этой статье мы сосредоточимся на ключевых идеях автора об отношениях и управлении конфликтами с использованием руководящих принципов терапии принятия и последовательности.
Проблемы романтических отношений
Отношения ни у кого и никогда не бывают абсолютно безоблачными и гладкими. Они переживают свои взлёты и падения. Абсолютно у всех. Вот что важно осознать и принять. В один день вы можете чувствовать себя на седьмом небе от счастья рядом со своей половинкой, а на следующий — ужасно.
Почему так происходит? Это всё эмоции. Именно они являются причиной подобных качелей.
Дело в том, что эмоции по своей природе — очень изменчивы. В начале отношений нас переполняют восхищение, радость и счастье. Все эмоции, как правило, сфокусированы на заботе и поддержке самого лучшего в мире партнёра. Однако проходит месяц, ещё один, год и… И мы с удивлением замечаем, что приятные эмоции утрачивают свою глубину и интенсивность. Вроде всё — как всегда, с нами рядом — тот же человек, а нарастает раздражение, непонимание, накапливаются обиды.
Таким образом, отношения со временем начинают вызывать далеко не самые приятные эмоции. Для тех, кто испытывает подобное впервые, это становится шоком. Почему? Ведь мы так мечтали о любви, искренне верили, что партнёры будут удовлетворять все наши потребности и ежедневно оправдывать все ожидания. Когда же этого не происходит — расстраиваемся и обижаемся. Возникает своего рода порочный круг: вы партнёром сосредотачиваетесь на том, что каждый делает для другого, вместо того, чтобы думать о том, какой положительный вносите в отношения.
При этом абсолютно не замечаете всё хорошее, внимание — исключительно на потребностях, которые не удовлетворяются.
Доливают масла в огонь ещё и популярные мифы, которые навязываются в нашем обществе с помощью СМИ, фильмов и прочее. Эти ошибочные представления о «принцах на белых конях» и «волшебных принцессах» неизменно влияют на наши ожидания в отношении своих партнёров. Кроме того, они навязывают шаблоны, которым любимый человек просто обязан соответствовать. Если же «недотягивает» — значит не любит.
Вот некоторые из наиболее популярных и крайне вредных для отношений мифов:
Идеальный партнёр
С самых юных лет нам упрямо навязывают мысль, что если будете хорошенько искать, то обязательно в один прекрасный и волшебный день найдёте Его — «идеального» партнёра. Того, кто мечтает только об одном — удовлетворять все ваши потребности. Того, для кого ваша жизнь, ваши ожидания — превыше собственных. Самое ужасное, что нам эту совершенно абсурдную мысль навязывают буквально со всех сторон: в книгах, романтических фильмах и даже в детских сказках. Так вот: если вы будете настолько наивными, что поверите в этот миф, то шансы построить здоровые отношения равны нулю. Потому, что жизнь — это не сказка о Золушке и прекрасном Принце.
Мифы о том, какими должны быть отношения и как должен действовать ваш партнёр, часто вступают в противоречие с реальностью. Завышенные ожидания приводят к тому, что вы замечаете любой промах, любую досадную ошибку партнёра. Вердикт: «Это не мой идеал».
Родственная душа
Ещё одна красивая сказка, не имеющая ничего общего с реальностью, это миф о том, что давным-давно все мы были единым целым с другим человеком, но потом нас разъединили, и с того времени — бродим по свету в поисках именно этой «второй половинки». То есть не следует размениваться на встречи и отношения, пока не встретишь именно «половинку». Естественно, как полагается в сказках, мы должны этого человека сразу же узнать среди миллионов жителей земного шара. «Сердце подскажет». А сколько песен написано на эту тему: «Без тебя — нет меня»?
Вместо того, чтобы укреплять отношения, такой подход приводит к тому, что люди боятся быть собой, притворяются «идеальными». Как догадываетесь, долго играть не получится — кризис наступит очень быстро.
Любовь — это проще простого, и длится она вечно
Вначале отношения даже не приходится заставлять работать: конфеты, букеты, поцелуи, ночи под Луной. Всё прекрасно, волшебно, и, кажется, так будет длиться вечно. Но со временем обнаруживается, что вы с партнёром — разные. Вам нравятся разные вещи, разные люди, кто-то — обожает гулять часами и ходить в горы, а кто-то — предпочитает проводить выходные исключительно на диване с книжкой или перед компьютером. Сначала это напрягает, потом — раздражает, ну и наивысшая точка кипения — мысли о «несовместимости».
Идея несовместимости возвращает к концепции «идеального партнера». Мы начинаем накручивать себя, что если бы партнёр был «идеальным», то подобных проблем не возникало бы. С такими мыслями — далеко не уедешь. Трудно чувствовать себя счастливыми и быть преданными, когда то и дело вспоминаешь о «несовместимости».
Как заставить отношения работать
Расс Хэррис использует термин «психологическая гибкость», когда говорит о романтических отношениях. Этот термин означает, что каждый день, всегда, вы должны смотреть на своего партнёра, отбросив все предубеждения и навязанные обществом шаблоны. Также вы должны научиться жить здесь и сейчас, а не вспоминать что-то из прошлого или упрекать тем, что может произойти в будущем.
Психологическая гибкость помогает справиться с множеством конфликтов, которые могут возникать у вас с партнёром. Итак, в чём же она заключается:
Новое видео:
Вложили душу: что такое работа над отношениями и нужна ли она в гармоничной паре
Как часто мы слышим, что над отношениями необходимо работать? В современном мире, где стало модным изучать психологию, прорабатывать себя и контролировать осознанность, – регулярно! Однако как мы себе это представляем?
Есть люди, которые на протяжении всей жизни работают над своей фигурой, не едят сахар, глютен, лактозу, пашут в спортзале, посматривая в зеркало в надежде разглядеть бицепсы и кубики. Другие вкалывают на работе, делают карьеру, покоряют этажи небоскребов Москвы-Сити. Именно такие картинки возникают перед глазами при слове «работа», и они вот как-то совсем не сочетаются с твоими нежными и трепетными романтическими чувствами. Стараться. Разве это слово про отношения? Разве не должны они быть легкими, естественными и развиваться без особых усилий? Разбираемся с экспертами.
Что такое работа над отношениями?
Для начала нужно все-таки разобраться в терминологии. За трактовкой популярного термина обратились к психологу, президенту Международной ассоциации экспертов по неврозу (IANE) и члену American Psychological Association (APA) Марии Мазуриной.
Психолог, президент Международной ассоциации экспертов по неврозу (IANE) и член American Psychological Association (APA) Мария Мазурина
«Работа над отношениями – это постоянный анализ того, что происходит в паре, выявление причин, попытка повлиять на ситуацию и партнера осознанными специальными действиями. Это искусство оставаться самим собой в отношениях с любимым человеком, не пытаясь в кого-то играть и казаться. То же самое касается и партнера: нужно принимать его таким, какой он есть, со всеми недостатками. Это желание развивать ваши отношения и менять их к лучшему, при этом тонко чувствовать грань между влиянием на сферу отношений и преломлением человека».
С этим мнением соглашается и практикующий психолог Виктор Лимонов, приводя пример:
Практикующий психолог Виктор Лимонов
«Если один партнер тревожный, а второй более спокойный или же один обидчивый, а другой нет… Тогда работа над отношениями будет заключаться в том, чтобы помочь друг другу избавиться от этих нюансов, показывая на личном примере, как это делается. Проще: один споткнулся, упал, а второй протягивает ему руку, чтобы подняться».
Главные ошибки в работе над отношениями
Ошибка № 1 – Имитировать контакт
Максимально распространенная проблема. «Сегодня популярно заблуждение, что «работать» – значит стараться понравиться, быть образцовым, максимально адаптироваться под партнера, – рассказывает Мария Мазурина. – В таком случае есть риск через какое-то время обнаружить рядом с собой другого, настоящего человека с его проблемами и самому стать объектом разочарования. Мы не обсуждаем, не узнаем друг друга, а работаем, как будто это труд – находиться рядом. То есть происходит некая имитация совместного бытия, имитация контакта. Рано или поздно тебе надоест притворяться, и это приведет к разрыву».
Ошибка № 2 – Манипулировать
Не стоит считать личные отношения бартерной историей. Даже если ты очень стараешься, партнер не обязан отвечать тебе взаимностью. Позиция «я сейчас буду такой умницей, что он в меня влюбится» является средством манипуляции, потому что за свои действия ты ждешь чего-то взамен. Ты испытываешь не безусловные чувства, а с расчетом на собственную эмоциональную выгоду. И того же ждешь от партнера.
Ошибка № 3 – Перекладывать ответственность
«Это не у меня вздорный характер, а наши отношения нуждаются в доработке. Я приду к специалисту, прочитаю статью, и все исправится, как по алгоритму», – приводит пример Мария Мазурина. Однако ни один терапевт, коуч или тренер не исправит ситуацию за вас. Да, партнеров можно направить, подсказать, объяснить, но исправлять ситуацию придется им самим, работая над собой и своими триггерами.
Ошибка № 4 – Осознанно выбирать партнера
В наше время, когда стало модным осознанно подходить к любому аспекту своей жизни, некоторые заигрываются в эту игру и начинают путать реальность со своими ожиданиями. Телесно-ориентированный терапевт и действующий член Профессиональной психотерапевтической лиги (ППЛ) Надежда Акимова так объясняет этот феномен: «Мы осознанно выбираем себе мужчину, предварительно в деталях нарисовав его портрет в своем воображении. И потом, когда потенциальный кандидат появляется на горизонте, мы начинаем выстраивать отношения, требуя от него определенного поведения. При таком подходе точно ничего не получится, кроме постоянной нереализованности, недовольства и обманутых ожиданий. Такая осознанность не дает возникнуть романтике, спонтанности и естественности. Мужчине такие обстоятельства не дают возможности проявить свою мужественность, а женщине мешают показать свою натуру и по-настоящему принять партнера с его интересом и любовью».
Ошибка № 5 – Работать над отношениями на стадии зарождения
Перфекционисты готовы вкладываться в отношения чуть ли не в первый же день знакомства со своим партнером. Однако молниеносная погоня за статусом идеальной пары может сыграть с вами злую шутку. Мария Мазурина поясняет: «Безусловно, работать над отношениями важно и нужно. Но для этого необходима реальная причина. И, как правило, она возникает в уже сформировавшейся паре, а не на стадии зарождения чувств. В противном случае есть риск переусердствовать и увязнуть в работе над любовью, а не в искренних чувствах».
Психолог Виктор Лимонов добавляет, что партнерами стоит наслаждаться конфетно-букетным периодом и полностью отдаваться этой романтике, так как на данном этапе наш разум отключен, и мы не можем трезво мыслить. «Как только стихнет гормональный шторм, вернутся память и критическое мышление, вы вспомните, какие именно слова говорились тогда, какие букеты и подарки приносились, какие обещания давались. Вот тогда станет ясно, что каждый из вас знает о партнере, его ожиданиях, его ценностях и целях… Вот тогда и следует начинать строить отношения. Или не начинать…»
Как правильно работать над отношениями?
Правило № 1. Научитесь говорить с партнером
Нас с детства учат четко излагать свои мысли и желания, однако почему-то в отношениях мы об этом забываем. А вспомнить не помешало бы! Как объясняет семейный психолог, доктор наук и профессор Андрей Зберовский, умение своевременно и корректно высказывать свое мнение и мысли может избавить вас от многих ссор в отношениях:
«Договорившись о чем-то, влюбленные могут или сохранять сформировавшиеся правила принятия и реализации решений, превращая их в традицию и ритуал, или каждый раз придется проходить все как в первый раз – в ссорах».
Правило № 2. Будьте готовы к компромиссу
Стоит отметить, что компромисс – это не отказ от своих желаний, а соглашение на основе взаимных уступок. То есть, когда ты немного подвинулась в своих запросах, твой партнер немного подвинулся в своих, и вы нашли достаточно подходящий для обоих вариант решения.
Правило № 3. Благодарите и поощряйте
Правило № 4. Уважайте личные границы
Не стоит лезть к партнеру, да и ни к кому в принципе, со своими советами и указаниями, пока вас о них не спросили. Примите тот факт, что ваш любимый человек – это отдельная личность, у которой свои история, желания и возможности. А если что-то вас так сильно беспокоит, возвращаемся к первому правилу и учимся говорить и договариваться.
В каком-то смысле отношения – это креативный и интересный проект, который выстрелит, только если приложить силы, желание и время. С другой стороны, нужно четко понимать: если коммуникация с партнером требует от тебя чересчур много стараний и напряжения, то, возможно, это история совсем не про любовь (по крайней мере, не про ту большую и чистую, о которой мы все мечтаем). Ведь, как говорила Мэрилин Монро: «С мужчиной должно быть хорошо. Плохо жить я и сама смогу». Едва ли с этим можно не согласиться.
Нужно ли работать над отношениями?
Достаточно часто за психологической консультацией обращаются женщины, которых не устраивают существующие отношения. Они сетуют на то, что, либо партнер недостаточно хорош, либо ничего для отношений не делает. О том, почему в жизни появляются «не те» мужчины, я писала в статье «Никто меня не любит». Сейчас мне хотелось бы поговорить именно об отношениях.
Задаю вопросы: «А каков Ваш вклад в отношения? Как Вы работаете над отношениями?» Слушая ответы, я понимаю, что люди часто не осознают, что значит БЫТЬ в отношениях. Эго, прошлые обиды и боль, неподвижные родительские и социальные установки, страхи (включая страх близости) не позволяют видеть в отношениях ДРУГОГО человека, со своими чувствами, эмоциями, ценностями, интересами. Это как быть рядом с партнером физически, но смотреть на него сквозь подзорную трубу (узко, тоннельно), да еще с мутным окуляром и кривой линзой.
За ответами, порой очень явно, прослеживается искажение реальности.
Что же делать? Как работать над отношениями?
Брать быка за рога! Только под «быком» мы подразумеваем вас саму, а не вашего мужчину. Работайте прежде всего над собой, без этого советы, даже самые лучшие, так и останутся прекрасными советами. Информация сама по себе, без осознания, прочувствования, принятие, ничего не значит.
Давайте попробуем все же сформулировать несколько моментов, которые позволят вам хотя бы иногда БЫТЬ в отношениях, а не в собственной скорлупе.
Правило №1. Признаем различия и уважаем их
Представьте, каким унылым был бы мир, если бы все были одинаковы? Вероятно, Вселенная не хотела этого и потому сотворила каждого человека уникальным. В мире нет ни одного человека, точно такого же, как вы. И партнер тоже отличается от вас. Различия не означают, что один человек лучше или хуже другого, что один – прав, а второй – нет. Признать существование различий — значит подняться на одну ступеньку зрелости.
Если наш партнер думает и поступает определенным образом, видимо, у него есть на то основания. И мудрой мыслью будет попытка узнать эти основания.
Правило №2. Учимся меньше болтать
Многим кажется абсолютно естественным делиться с партнером всем, что нам приходит на ум. Но у партнера есть свои мысли, свои чувства, свое состояние в текущий момент. Он не обязан вмещать все ваши мысли в свою голову.
Отличной идеей будет обдумывание решений относительно того, что, как и когда сказать своему партнеру. Возможно, стоит воздержаться от разговора, когда Вы злы или раздражены, когда Ваш партнер в плохом настроении или просто устал. И еще неплохо помнить, что помимо слов существуют другие способы передачи своей любви и симпатии. Например, улыбка, рука на плече, понимающий взгляд.
Правило №3. Держим в фокусе внимания позитивные мысли
На этапе ухаживания мы автоматически сосредоточиваемся на позитиве. Мы знаем, как дать партнеру почувствовать себя любимым, ценимым и избранным. Но со временем мы начинаем сосредотачиваться на негативных моментах, их замечать и обсуждать. И на каком-то этапе позитивные моменты становятся невидимыми мы на них никак не реагируем. Но ведь вы полюбили этого человека и вступили с ним в отношения. Значит, позитивное было.
Попытайтесь сосредоточиться на позитиве, даже если вы злы или обижены. Говорите вашему партнеру как можно чаще о том, что вас в нем восхищает, без ожидания похвалы в свой адрес. Позитивные мысли дадут свои всходы, дайте им время.
И в заключении я еще раз хочу напомнить, что источник счастья внутри вас. Никто не наделен полномочиями делать вас счастливой или не счастливой. Жизнь нейтральна, она не положительная и не отрицательная, она просто есть. Жизнь становится радостной или печальной для вас, только отражаясь от вашего внутреннего состояние. Ваше состояние, ваше психологическое благополучие – фундамент ваших отношений.
Почему не стоит работать над отношениями, и как по-другому их спасти
Все пары рано или поздно сталкиваются с моментом, когда розовая пелена влюбленности проходит, а в жизнь вступает обыденность. Вместо бесконечных комплиментов и цветов мужчина все чаще отпрашивается на футбол, а женщина рассказывает подруге, как мало времени ей уделяется. Умные советники вокруг начинают твердить «нужно работать над отношениями!». Но что значит «работать»? Как не потерять любимого человека и наладить отношения? Читаем и разбираемся вместе.
Причины застоя
Как и говорилось ранее, работать можно только над собой. Если вы решили работать над отношениями, то вы пытаетесь устранить последствия, и проблемы будут повторяться, пока не будет выяснена проблема.
Существует две самые распространенные причины развала отношений:
Работа над собой
В первую очередь, забудьте выражение «работа над отношениями».
И даже если партнер поддается указаниям, это похоже на лицемерие. Можно маскировать свои привычки и взгляды, но в душе человек не меняется. Рано или поздно произойдет срыв, и отношения просто развалятся.
Формирование счастливых отношений начинается именно с работы над собой по нескольким причинам:
Психический инфантилизм
У инфантильных людей проявляются такие качества как:
Если вы заметили в себе качества инфантильного человека, то стоит начать работу над собой. Начните самостоятельно обслуживать себя, думать о будущем, контролировать свои желания и больше заботиться о других.
Созависимые отношения
Созависимые люди строят свои отношения на чрезмерном давлении. Они перестают следить за своей жизнью, и полностью дарят свое внимание партнеру. Рано или поздно партнер может не выдержать такого давления и уйти в зависимость (трудоголизм, алкоголизм, наркомания и т.д.), а в ответ будет слышать: «Ты не хочешь меняться, значит, тебя надо спасать».
Находясь рядом с человеком, у которого не существует больше никаких интересов, становится скучно. Партнер от скуки начинает сбегать и игнорировать.
Ведь сложно жить, когда с партнером чувствуешь дискомфорт, в таком случае либо уходят, либо находят зависимость.
Чтобы избавиться от сазависимости, для начала научитесь:
Постоянное развитие
Чтобы быть счастливым, и быть в гармоничных отношения, мы должны постоянно работать со своей личностью и развиваться. Не бывает «не тех» партнеров, вы сами их выбираете. Так, чтобы выбрать «правильного» именно для вас, стоит разобраться в себе.
Когда вы чувствуете обиду на любимого человека из-за его слов или поступков – это только ваши чувства. Такие чувства, словно показатель вашего внутреннего мира. Задумайтесь, почему именно эти слова или поступок обидели вас.
Возможно, он просто поступил не так, как вам хотелось. Или ваши ожидания не совпали с реальностью. Теперь, прежде чем обвинять своего партнера, сначала подумайте, почему у вас такая реакция. Если будете честным по отношению к себе, то откроете много чего нового.
Заключение
Если вы считаете, что вы взрослая и гармоничная личность, а на все ваши адекватные просьбы партнер просто не реагирует, тогда задумайтесь, а нужны ли вам такие отношения?
Если ваш партнер не хочет двигаться и развиваться, нужно «отпустить» человека. Ведь в отношениях вас двое, и работать над собой должны оба.
КАТЕРИНА ЯКОВЛЕВА, специально для Evrikak.ru
Видео к материалу
Если вы увидели ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.