как наладить отношения с отчимом подростку девочке
Как наладить отношения старшеклассницы с отчимом?
Говоря об отношениях между дочерью-подростком и отчимом, важно иметь точное представление о том, что вы хотите. Не стоит надеяться, что они сразу станут лучшими друзьями. Вообще не стоит ждать, что они когда-либо станут друзьями. Отчим и дочь не обязаны нравиться друг другу. По сути, они – чужие люди, связанные любовью к одной женщине, поэтому стоит сделать ставку на уважительные отношения. Дружба формируется годами и, скорее всего, к тому времени, когда она будет сформирована, девочка уже будет жить самостоятельно.
Тинейджеры в целом более ранимы и чувствительны, чем дети другого возраста. Они отличаются максимализмом, нередко – скандальным и протестным поведением, поэтому и на появление отчима девочка может отреагировать со свойственным подросткам негативизмом. Протест может выражаться в чем угодно – от острого неприятия до показного равнодушия, от панибратства до попыток соблазнения.
И мама, и отчим должны быть готовы к этому. Хорошо, если совместной жизни будут предшествовать встречи на нейтральной территории, прогулки, подарки отчима дочке избранницы. Если отношения не складываются, и назревает конфликт, то лучше обратиться за помощью к психологу. Причем посещать консультации нужно взрослым, а не подростку – она лишь защищается от опасности, а вот задача взрослых – создать в семье безопасную среду.
Как завоевать доверие?
Стоит отметить, что формирование отношений с детьми жены — задача отчима. У девочки есть сложившаяся картинка мира – она и мама, к тому же, возможно, есть травматичный опыт развода родителей или тяжелых отношений с родным отцом. И вдруг эта картинка рушится, появляется новый мужчина, который автоматически воспринимается ею как опасность, от которой хочется избавиться.
Разумеется, отчиму не стоит читать морали девочке-подростку. Во-первых, этот метод с тинейджерами в принципе не работает. Во-вторых, воспитывать – задача родной матери, а не чужого мужчины, недавно появившегося в семье. Он может давать дружеские советы при необходимости, оказывать помощь в некоторых ситуациях, но не заниматься нравоучениями. Это — максимально проигрышная стратегия. Тем не менее, мужчине сразу нужно установить границы допустимого в отношениях и вежливо, бережно, но четко следовать этим правилам.
Как помочь подростку наладить отношения с отчимом
Ребенок после развода, как правило, остается жить с мамой и постепенно привыкает к новому составу семьи. Принять материнского избранника дочери или сыну довольно сложно. Попробуем разобраться, как участникам этих отношений следует себя вести, чтобы справиться с жизненными переменами.
Подросток
Ребенку, особенно подростку, трудно принять, что, по сути, чужой ему человек станет частью его семьи, что с ним придется считаться и, что самое главное, делить с ним внимание мамы. Подростки редко бывают рады такому повороту событий. Они то ревнуют и протестуют, бурно выражая эмоции, то осуществляют неловкие попытки подружиться, то пытаются продемонстрировать свою «хорошесть», то требуют повышенного внимания, совместного общения с мамой и ее новым мужем, то пускаются в саркастические замечания, то замыкаются в себе. В ход зачастую идут разного рода манипуляции, направленные либо на маму, либо на отчима.
Главное, на что должны обратить внимание взрослые, – это не то, «как справиться» с «несносным» подростком, отравляющим медовый месяц счастливой пары. Нужно сплотиться для того, чтобы помочь ребенку принять свою новую семью. Это непростая работа, требующая высокой степени осознанности и гуманизма. Важно, чтобы оба взрослых понимали, что выстраивать отношения с подростком должен отчим, а не сам подросток. Но делать это следует весьма деликатно, чтобы он не почувствовал себя «хозяином положения», который «вертит» взрослыми как хочет, а те «скачут вокруг него». Взрослые должны заботиться об эмоциональном комфорте ребенка – уважать и понимать его чувства.
На маму ложится наибольшая психологическая нагрузка. Она становится неким медиатором между подростком и отчимом. Несмотря на обретение мужского плеча после неудачных отношений, мама не должна забывать, что ответственность за ребенка несет именно она. Женщина ни в коем случае не должна позволять обижать и ущемлять своего сына или дочь, чтобы «понравиться» новому мужу. Это предательство, и другого названия такому поведению нет. Женщине стоит сразу обозначить своему мужчине, что ущемлять интересы своего чада она не собирается. Адекватный зрелый человек вполне в состоянии это принять, и конкурировать с подростком за мамино внимание не станет.
Поведение мужчины в отношении подростка на этапе встреч – хороший индикатор для женщины, чтобы понять, что перед ней за человек и какое с ним будущее ждет их семью. Популярный американский психолог Джон Грей в бестселлере «Думай, как мужчина, поступай, как женщина» рекомендует организовывать совместные встречи претендента в мужья и подростка на нейтральной территории. В непринужденной обстановке в парке или в кафе все смогут себя проявить, познакомиться. Кроме того, чуткая женщина в состоянии оценить, насколько доброжелательно, уважительно и уверенно держится ее партнер с подростком. Хороший знак, если мужчина спокоен, уверен, дружелюбен, ненавязчиво берет инициативу общения с подростком в свои руки, но не заискивает с ним, а остается самим собой. Организуя такие встречи, женщине достаточно представить мужчину своим другом. После можно мягко обсудить с подростком встречу и послушать его впечатления об избраннике. Это может быть полезно для влюбленной и не всегда в этом состоянии внимательной женщины. Когда же решение принято и речь идет о совместном проживании, маме стоит поговорить со своим подросшим чадом опять же с уважением, но спокойно и уверенно. Мама не задает вопросов, не спрашивает разрешения – она спокойно информирует о том, что выходит замуж за Н., и отныне они будут жить вместе. Маме стоит сообщить подростку, что его положение в доме не изменится – он навсегда родной и любимый. Просьбы «вести себя прилично» и «уважать Н.» будут в таком случае выражением недоверия подростку. Не стоит их высказывать.
В трудные моменты, когда подросток ведет себя неприятно или вызывающе, не стоит «объединяться» с мужем или призывать его помочь справиться с «неслухом». Мама и подросток должны разбираться сами. В противном случае сын или дочь будут воспринимать поведение мамы как предательство. Когда мама делает замечание, то стоит пользоваться такими оборотами, как: «У нас принято, чтобы. », «У нас не принято. », «Мы делаем так и не делаем вот так. » и т. д.
В случае напряженных моментов между подростком и отчимом маме следует проводить беседы с каждым по отдельности, а не одергивать их друг перед другом. Если же градус разговора повышается, то маме можно сообщить именно о своих эмоциях: «Мне неприятно то, что сейчас происходит – давайте возьмем паузу и разберемся со своими чувствами».
Какие-то общие вопросы, например, совместные поездки, отдых и так далее, хорошо обсуждать сообща, выслушивая мнение подростка, но решение оставлять за взрослыми.
»Новый папа» для ребенка: как строить отношения ребенка и отчима
Как помочь ребенку наладить отношения с отчимом?
Как подружить малыша с отчимом?
После развода жизнь не заканчивается, и в один прекрасный день одинокая мама встречает мужчину своей мечты, который, как она считает, может стать отцом ее ребенку. Вот только малыш не всегда готов разделить ее радость. Что делать? Пожертвовать собственным счастьем? Или есть способы помочь своему ребенку подружиться с будущим отчимом?
С чистого листа
Как обращаться к отчиму: «папа» или «дядя»?
Как ни странно, это очень важный, принципиальный вопрос. Ведь таким образом происходит подмена понятий и, если угодно, нарушение внутрисемейных ролей. Для ребенка, у которого большую часть окружающего мира, в силу возраста, составляет семья, в голове происходит страшная путаница. И если этот, новый мужчина, теперь папа, то кто же тогда тот мужчина, которого он раньше называл этим словом. К тому же папу следует любить так же, как маму. Получается, что «старого папу» можно больше не любить? Или пап может быть сразу два? Психика человека, даже очень маленького, не терпит неопределенности. И для восстановления цельной картины мира ребенок нуждается в ответах на все эти вопросы. В том случае, если ребенок сам вынужден отвечать на них, или вместо правдивых ответов получает наскоро слепленную алогичную сказочку, эта история получит продолжение в дальнейшем. У одних это выразится в снижении доверия к авторитетным родительским фигурам и окружающему миру. Другие перестанут понимать роль отца, и это приведет к проблемам в будущей семейной жизни. Третьи будут страдать от постоянного ощущения, что они в чем-то виноваты. И это не теоретические положения, а реальность, с которой приходится сталкиваться психотерапевтам, работая со взрослыми клиентами, пережившими в детстве подобную ситуацию.
Не стоит забывать и о мужчине. Ведь, приходя в новую семью, он может стать другом, защитником, учителем для ребенка, но не любящим родителем. Звание «папы» возлагает на него фактически невозможные обязанности, ведь в дальнейшем к нему будут предъявлены требования, которые он не в силах, и не вправе исполнить. Порой, когда такие вещи не осознаются, очень трудно понять причины конфликтов и отчуждения, возникающих между супругами «на ровном месте».
С чего начать?
Серьезный разговор
Правда, случается, что еще на подготовительном этапе дети сами начинают интересоваться: «Почему мы еще не живем все вместе?» Но так бывает не всегда, и нужно приготовиться к тому, что в этот последний месяц маме придется ответить на множество вопросов. Они не всегда будут простыми, но отвечать на них придется искренне. В это время стоит быть особенно внимательной к ребенку. Нередко дети боятся задавать ту уйму вопросов, которые у них появляются, или просто не знают, как спросить. Случается и так, что какое-то смутное ощущение, беспокойство, тревога мучают ребенка, а подходящих слов он найти не может. Тогда эти вопросы трансформируются в такие невротические симптомы, как нарушение сна, тики, заикание, энурез (недержание мочи), раздражительность, стойкое снижение настроения.
В этом случае не нужно впадать в панику. Важно суметь разговорить ребенка, помочь ему рассказать о том, что его волнует. Можно попросить его рассказать историю нарисованных или вылепленных из пластилина персонажей, придумать вместе с ним сказку. Детям порой проще рассказать о своих переживаниях через вымышленную историю, важно лишь внимательно слушать и не бояться задавать вопросы. Этот же месяц может понадобиться для решения «постельных вопросов», если малыш до сих пор спит с мамой.
Также не стоит забывать, что за это время будущей супружеской паре необходимо выработать общую принципиальную «родительскую» позицию. Важно, чтобы она не отличалась радикальным образом от тех правил, которые уже существовали раньше. Маме нужно помнить об этом, даже если она без ума от своего мужчины и готова принимать его со всеми сложившимися привычками. Ведь его выбрала именно она, а не малыш. Поэтому не стоит создавать дополнительных трудностей, перекраивая весь прежний уклад.
Единство взглядов
Первые месяцы новой семейной жизни бывают самыми трудными: формируются свои особенности отношений в паре, перестраиваются внутрисемейные правила, люди привыкают друг к другу, изменившимся семейным ролям и обязанностям. Очень важно в это время уделять достаточно внимания не только ребенку, но и мужу. Дать почувствовать ему, как высоко его ценят, и поддержать в новой «родительской» функции. Женщине придется на деле доказать, что для нее важно его мнение и что она благодарна ему за участие в воспитании ребенка.
Ребенок и отчим: как наладить отношения?
Мотивы со стороны ребенка
Даже если отчим делает все, чтобы стать хорошим «новым папой», у мальчика могут возникнуть свои претензии к нему, просто по факту его «принятия в семью». Это, как-никак, новый человек в домашнем пространстве – причем человек, которого сам ребенок не выбирал и не звал жить с ним и мамой.
Мотив ревности к маме
Сыну может казаться, что новый муж отнимает у мамы больше внимания и любви, и из-за этого ему, ребенку, достается меньше ее эмоционального ресурса. Иногда это действительно так, иногда нет, но для ребенка ситуация может выглядеть не в его пользу: особенно если мама долгое время была не замужем, и сын привык, что никто третий в их маленькую семью не вмешивается.
Малыш может всеми способами (вплоть до истерик) создавать ситуации, когда мать будет заниматься только им.
Мальчики постарше ревнуют не столь из-за материнского внимания как такового, как из-за ощущения, что его интересы теперь якобы поставлены на второе место.
Важно слушать и слышать друг друга, учиться этому необходимо при выстраивании новых отношений
Подростки нередко не просто дерзят отчимам и нарочито устраивают конфликты, но и пытаются довольно изощренно показать матери, что ее новый супруг плохой человек, что зря она с ним связалась, и т.д. Иногда, впрочем, дети бывают правы, — в отличие от влюбленной женщины.
Мотив мужской конкуренции
Мальчику, которому одинокая мама (или ее родственники) косвенно или напрямую внушали, что он главный мужчина в доме, «главный мужчина» для своей мамы, наверняка болезненно появление другого главного мужчины. Тем более, что взрослый и правда может брать на себя серьезную ответственность, делать для мамы много разных дел, — тем самым утверждаясь в мужском главенстве.
Конкуренция в семье должна быть здоровой
Ребенок начинает конкурировать со взрослым – естественно, ощущая неравенство и свою заведомую проигрышную позицию, слабость.
Мотив сравнения отчима с родным отцом
Если отец любим сыном, то мальчик невольно начинает воспринимать отчима как посягателя на отцовскую роль (хотя, в адекватном варианте, так не должно быть). И посягателя, разумеется, неудачного – своего папу ребенок видит во всем лучшим, а отчима – «самозванцем», который никогда не станет таким, как отец.
Если ребенок видится с родным отцом, он может конфликтовать и с отчимом, и с мамой: маме высказывается что-то типа «вот и люби дядю Петю, если тебе папа плох, а я люблю папу, а тебя и дядю Петю слушаться не буду, вы оба плохие».
Поведение мамы
Роль мамы в данной ситуации играет главенствующую и очень важную роль. Только от Вас зависит, как сложится новая семейная обстановка. Вы должны корректировать поведение каждого члена семьи, чтоб всем было комфортно жить и соседствовать друг с другом.
Помните, ребенок копирует модель поведения взрослых. Поэтому, если не хотите иметь проблем с поведением ребенка, следите за собственным поведением.
Покажите ему пример правильного поведения – Ваши отношения с новым партнером должны стать для него примером для подражания. И помните, здоровая личность формируется в атмосфере любви, взаимоуважения и взаимопонимания со стороны всех членов семьи.
Давайте рассмотрим, как нужно правильно повести себя маме:
Собрать всех за столом; Рассказать ребенку о новом члене семьи – отчиме. Не нужно при этом его заставлять любить этого человека
Важно, чтобы ребенок относился с уважением к нему хотя бы потому, что он взрослый человек, а к старшим нужно относиться с уважением. Предупредить отчима, что первое время трудности несомненно будут и их нужно с достоинством пережить
Что касается ребенка – нужно быть мудрым и помочь ей пережить и привыкнуть к новому члену, который также будет относиться к ребенку уважительно. Не нужно пытаться его переделать и подстроить под себя – это вызовет волну негатива в нем. Объяснить всем, что все вместе должны не разжигать конфликты, а стараться найти компромисс и идти на уступки. Это нужно показывать на примере, а не просто говорить об этом.
Это все возможно только в том случае, если взрослые будут мудро подходить к проблемам и возникающим размолвкам. Если не будут требовать от ребенка слишком многого – главное ответное чувство уважения к взрослым. Соответственно, и родители должны уважать чувства и потребности ребенка.
Я не поверю, если Вы скажете, что Вы все разные и у Вас нет общих увлечений! Есть такие категории отдыха, которые не могут не нравиться. Например, путешествия, спорт, экстримальный спорт и многие другие категории.
Как бы ни складывались отношения в Вашей семье, всегда помните одно – научитесь понимать друг друга, делиться своими чувствами, эмоциями и переживаниями и быть терпеливыми друг к другу, уважать и быть мудрыми в словах и поступках.
Поведение отчима
Если Вы решили начать строительство отношений с женщиной, у которой уже имеется ребенок (или дети), то Вы должны быть готовы к перемене Вашей жизни.
Не ждите, что ребенок кинется Вам на шею, как к родному – это доверие и любовь нужно завоевать. Конечно же, не командирскими замашками, а любовью и лаской.
Вы должны понимать его чувства и переживания. Ведь для маленького ребенка принять нового родителя – значит предать того, даже если это расставание было достаточно давно.
Многие совершают большую ошибку, начиная воспитывать чужого ребенка по своим требованиям. Помните – это не он должен подстраиваться под Вас, это Вы должны суметь подстроиться под уклад его жизни. Вам будет это сделать намного проще, чем ему. Станьте для него ненавязчивым наставником и воспитателем.
Обращение «папа» – интимный выбор ребенка
– Часто бывает, новый мужчина пытается угодить своей возлюбленной, имеющей детей. Проявляет инициативу, едва начав общаться. Требует, чтобы ребенок называл его папой… Столбит место. Бывает, женщина сама навязывает мужчине эту позицию. Насколько такой способ выстраивания отношений адекватен?
– Можно предположить такое немного инструментальное отношение к детям, где ребенок – всего лишь путь к сердцу женщины. Конечно, любой человек, ребенок в том числе, инструментальное отношение к себе чувствует. Этим, вероятно, объясняется поспешность, с которой мужчины стараются вступить в новые отношения и брак.
Если я замечаю другого, слежу за движением его глаз, интонацией, выражением лица, то неизбежно буду аккуратен в выборе дистанции сближения. Такое сближение станет совместным «танцем», то есть совсем не быстрым процессом.
Если сближение – технический момент («надо срочно построить отношения с детьми, чтобы показать, какой я прекрасный мужчина»), тогда заметить реального ребенка просто не успеваешь.
– Хотите встроиться в систему и начать строить новую, научитесь относиться к каждому члену семьи как к субъекту со своими особенностями, потребностями и темпом сближения. В этом смысле слово «папа» в отношении отчима – тема, требующая большой аккуратности, интимный момент выбора ребенка. Это не то, что следует педалировать. В обращении друг к другу по именам тоже может быть много нежности и уважения.
Не стоит забывать, что возможной причиной конфликтов между детьми и приемными папами являются сами женщины.
– Если у женщины пусть грустная, но спокойная уверенность, что отношения с предыдущим мужем завершены, «я ему больше не жена» – тогда дети успевают отгоревать (на это им нужно время), у них возникает ясность, что теперь необходимо адаптироваться к новым маминым отношениям.
Он будет делать это снова и снова, в надежде вернуть отца в семью. Иначе говоря, большое напряжение между пасынком и отчимом может быть связано с невнятностью внутри сердца самой женщины.
Важные правила
Чтобы ни происходило в жизни вашей новой семьи, есть некоторые правила, которые нужно соблюдать:
• нельзя позволять ребенку и мужу устанавливать свои требования ни, если они нелогичны и не могут быть приняты остальными членами семьи;
• нельзя препятствовать встречам с настоящим отцом;
• нельзя сравнивать отца и отчима, особенно в присутствии ребенка;
• нельзя потакать капризам ребенка;
• нельзя наказывать ребенка за одну и ту же провинность два раза (и вообще постарайтесь наказательную функцию взять на себя, если это необходимо, при этом важно, чтобы позиция отчима не отличалась от вашей, но он не должен выступать в роли наказывающего, по крайней мере, на первых порах);
• нельзя уделять больше внимания только ребенку или только мужу – второй, оставшись без вашей ласки, будет чувствовать себя обделенным;
• нельзя оставлять без внимания возникающие конфликты, каждая проблема требует немедленного решения;
• не позволяйте настоящему отцу негативно отзываться о вашем муже при ребенке.
Безусловно, самая трудная роль всегда достается маме, но в тоже время помните о том, что и ребенку, и вашему мужу непросто строить новую семью с учетом ВАШИХ старых ошибок
Как дядя Вася стал моим папой
Первое время мне пришлось учиться называть чужого дядю папой. В свою очередь, мой отчим всеми силами пытался понравиться мне, так как полюбил мою маму.
Вскоре родилась сестра, затем, всего через год – брат. К тому времени я уже давно называла отчима папой, а моему родному отцу запретили появляться в моей жизни (чему он, видно, не противился), и я не задумывалась о его существовании.
Постепенно новый папа начал расслабляться и проявлять свободолюбивый нрав: периодически он выпивал, а выпивши, становился вспыльчивым и агрессивным. Его часто не было дома, т.к. работал он егерем и много времени проводил в лесу. Лес и горы были его стихией, там он чувствовал себя свободно – в душе папа был философом, и природа вдохновляла его. Когда же он был дома, родители часто ссорились. К этому добавлялись разногласия по поводу воспитания детей.
По-настоящему папа в нашей жизни появился, когда мне было 12 лет. Это было время его прихода к вере в Бога. Начался новый этап в семье. Как христианин, папа оставил все вредные привычки, ушел с прежней работы, стал больше времени проводить с женой и детьми, и всеми силами старался стать хорошим семьянином.
Фото — Jude Beck
Мама-дипломат
В первые месяцы совместной жизни труднее всего приходится маме
Нужно уделять внимание ребенку и мужу, принимать решения, реагировать на все спокойно и вообще выступать в роли дипломата
Важно сформировать единство взглядов внутри семьи, поддерживать ее целостность и быстро решать возникающие конфликты. Нельзя ничего оставлять на потом, снежный ком проблем нарастает так быстро, что очень велик шанс опоздать.
Мужчине важно чувствовать себя любимым, важна поддержка со стороны жены и ее высокая оценка
Придется на деле доказать мужу, что для вас важно его мнение и что вы благодарны ему за участие в воспитании вашего ребенка.
Ребенку важно знать, что его любят и уважают. Не оставляйте малыша без внимания, если он в нем нуждается, помогайте ему с учебой, чаще разговаривайте обо всем на свете, обсуждайте последние новости.
Дети до 3 лет легко привыкают к новой обстановке и новому человеку в семье, а вот с ребенком постарше придется потрудиться. Отчиму придется пройти индивидуальную проверку на прочность и авторитетность у ребенка. Сложно придется семьям с мальчиками 3-7 лет – это возраст, когда возникает эдипов комплекс, малыш начинает борьбу за самую дорогую для него женщину – маму. В этом случае поможет только понятная ребенку единая позиция в отношении новых семейных правил. Важно также, чтобы мнения мамы и отчима не расходились и подкреплялись действием. Не менее важно местоимение «мы», особенно, когда речь идет о принятии каких-либо решений
Нельзя ничего оставлять на потом, снежный ком проблем нарастает так быстро, что очень велик шанс опоздать.
Мужчине важно чувствовать себя любимым, важна поддержка со стороны жены и ее высокая оценка. Придется на деле доказать мужу, что для вас важно его мнение и что вы благодарны ему за участие в воспитании вашего ребенка.
Ребенку важно знать, что его любят и уважают
Не оставляйте малыша без внимания, если он в нем нуждается, помогайте ему с учебой, чаще разговаривайте обо всем на свете, обсуждайте последние новости.
Дети до 3 лет легко привыкают к новой обстановке и новому человеку в семье, а вот с ребенком постарше придется потрудиться. Отчиму придется пройти индивидуальную проверку на прочность и авторитетность у ребенка. Сложно придется семьям с мальчиками 3-7 лет – это возраст, когда возникает эдипов комплекс, малыш начинает борьбу за самую дорогую для него женщину – маму. В этом случае поможет только понятная ребенку единая позиция в отношении новых семейных правил. Важно также, чтобы мнения мамы и отчима не расходились и подкреплялись действием. Не менее важно местоимение «мы», особенно, когда речь идет о принятии каких-либо решений.
Взрослела и умнела
Замуж из всех детей нашей семьи я выходила первая. Папа со слезами на глазах выдавал меня за человека, которому доверял. Ему было не все равно, кто станет моим избранником.
Мой муж, человек уравновешенный и миролюбивый, учил меня своим примером, как вести себя в ситуациях назревающего конфликта, что говорить и каким тоном. Так, взрослея и умнея, я начала понимать ошибки, которые допускала в общении с папой. Наши столкновения быстро сошли на нет, и в дальнейшем мы старались не допускать споров.
В подростковом возрасте я часто задавалась вопросом, почему так сложилось, что меня воспитывает не мой родной отец, который имеет покладистый характер, а отчим с буйным нравом. Постепенно я начала понимать, что все в моей жизни имеет смысл и мне был необходим именно тот папа, благодаря которому я стала той, кто я есть.
В Библии сказано, что верующим людям все содействует ко благу. Для меня это непреложная истина, и я абсолютно точно знаю, что многие трудности, пройденные мною в юности, закалили меня, научили и помогли в дальнейшей жизни.
Если вы отчим и воспитываете неродного ребенка: советы мужчинам
Главное для отчима – просто любить жену, тем самым создавая у пасынка или падчерицы образ нормальной семьи.
Важно строить доверительные отношения между отчимом, мамой и ребенком. Держать слово, уважать личные границы.
Взрослым нужно постараться стать счастливыми
Это лучший опыт, который они могут передать ребенку. Не так травматичен развод и новая семья у родителей, как их несчастная жизнь.
Если ребенок не оправдывает ожиданий отчима, важно, чтобы взрослый не критиковал чадо вслух. Лучше высказать свои мысли жене, которая сможет урегулировать отношения в семье.
Если у отчима нет своих детей и он не умеет с ними обращаться, пусть постарается стать старшим наставником для ребенка жены.
Если у пары появились общие дети, не стоит превращать падчерицу или пасынка в няньку.
Нельзя создавать у ребенка негативный образ кровного родителя. Он все равно будет ассоциировать себя с ним, искать точки соприкосновения.
Как бы ни складывались отношения, ребенок должен быть уверен, что его любят.