как называется незаконченные отношения в психологии
Эффект незавершённых отношений
Эффект незавершенного действия – это эффект Зейгарник. Кто такой Зейгарник? Блюма. Ну и имечко, скажете вы. Действительно. Зато – женщина. Это советский психолог, основательница патопсихологии, проверяющая в своё время гипотезу Курта Левина о том, что прерванные задачи в силу сохраняющегося мотивационного напряжения запоминаются лучше, чем завершенные. Блюма родилась в СССР, уехала учиться в Берлин, вышла замуж за Альберта Зейгарника и в 1931 году вернулась назад на Родину. Как это не ново – в 1940 году был арестован и осужден «на 10 лет без права переписки» её муж, а она осталась практически без поддержки с двумя сыновьями. Так вот об опыте.
Эксперимент сводился к тому, что экспериментатор просил испытуемых за определенное время решить ряд задач. При этом испытуемому не давали завершить часть из них, ссылаясь на нехватку времени. Позже испытуемому предлагали перечислить все задания, которые он запомнил. Предполагалось, что в случае прерывания решения задачи возникает определенный уровень эмоционального напряжения, который не получает своей разрядки в решении задачи и, в свою очередь, способствует сохранению этого «неудовлетворительного» действия в памяти.
Эффект незавершенного действия зависит от многих переменных: возраста испытуемых, отношения числа завершенных задач к числу незавершенных, времени решения каждой задачи, относительной трудности задач, отношения субъекта к прерванной деятельности, его заинтересованности в выполнении задания и т. д.
Было доказано, что при адекватной самооценке эффект незавершенного действия соблюдался, а при повышенной или пониженной — нет. Несмотря на большой экспериментальный материал, эффект незавершенного действия не имеет окончательного теоретического объяснения.
Но лично моё мнение – одно дело незавершённые математические задачи и эффект от их незавершенности, и совершенно другое – отношения между мужчиной и женщиной в свете «незавершённые отношения».
Вот что я нашла в сетях интернета у разных психологов, вероятно, их, так же, как и меня, беспокоил «Зегарник».
ПРИМЕР №1
Я рассталась со своим мужчиной больше года назад. Отношения исчерпали себя, начались ссоры и обиды. Я собрала вещи и ушла, а вскоре уехала в другой город. Больше мы не встречались. Я совершенно не жалею о том, что мы разошлись, но вот что меня беспокоит: очень часто вспоминаю о нём, думаю. То кажется, что на улице вижу, то ночью снится. Я совершенно не хочу к нему возвращаться, но не понимаю, что тогда со мной происходит.
СОВЕТ: Попробуйте написать письмо этому мужчине (можно не отправлять) – в котором поблагодарите за всё хорошее и выразите сожаление о том, что получилось не так, как хотелось бы. Ведь Вы ушли, как я поняла из письма, «по-английски», не попрощавшись и не объяснившись, а теперь мысленно возвращаетесь к нему для чего-то. Возможно, именно для этого последнего, завершающего объяснения.
СОВЕТ: Чтобы спасти себя от такой умственной жвачки, нужно срочно сосредоточиться на НОВИЗНЕ: новых людях, новых сферах знания, новых местах, новых впечатлениях. И обогащать свой внутренний мир новым порядком. Тогда в душе вместо тоски и обиды будут чаще находиться удовольствие и интерес.
МОИ ДОПОЛНЕНИЯ: Друзья мои, больше удовольствий! Больше радуйте сами себя! Срочно идите в магазин, купите себе новую блузку, ожерелье из жемчуга или сумочку из замши. По дороге домой зайдите в ресторанчик или гирусную – закажите себе вкусную еду. Перед входом в квартиру – поиграйте во дворе в мяч с мальчишками: футбол или волейбол. И не важно, что вы на 30 лет их старше, важно, что вы доставляете сами себе счастье. Как умеете. Делаете то. Что любите и что хочется!
«Все проходит,
но, ничто не остается
не замеченым, поэтому –
всё возвращается».
ПСИХОЛОГ: Все имеет свое начало, середину и завершение – таков цикл. На физическом плане, это можно увидеть, пощупать, но вот на тонком, эмоциональном плане, довольно тяжело увидеть эти процессы. И порой кажется, что все отдал бы, лишь бы узнать – что же происходит на самом деле?
ПРИМЕР №2
Я была замужем и встретила человека, который поразил меня с первой встречи. Он тоже был женат и мы оба, ничего друг другу не объясняя, бегали друг от друга, как умели. На самом деле нас тянула друг к другу какая-то магическая сила. Я думала, что это кармическая связь. Он же, думал иначе, хотя и видел, что происходит. Вот уже 20 лет мы мучаем друг друга и с переменным успехом то расстаёмся, то вновь сходимся. Мы соримся и миримся, мы как на качелях – вверх, вниз… Я очень устала, но конца края не вижу. Меня по прежнему колотит, когда я его вижу, а он говорит так: «Любовь в жизни не главное, главное – жизнь…»
ПСИХОЛОГ: Я не встречал ничего более важного в этой жизни, чем отношения. Даже деньги не существуют без отношений. Все потребности человека вертятся вокруг этого слова – ОТНОШЕНИЯ. Если отношения несут в себе чувственный, эмоциональный характер, то это определяет некую важность, значимость. На фоне значимости, обретается смысл.
МОИ ДОПОЛНЕНИЯ: Я изучала психологию в ПГПИ, и писала курсовую по одной из тем «Отношения». Я знаю, о чём говорю, потому что по курсовой, я получила твёрдую пятёрку. Затем я взялась писать дипломную работу, защитила её и, видя свой успех в глазах комиссии, радостно вышла из кабинета. За мной выбежал наш декан, и он сказал: «Тебе нужно срочно защищать диссертацию по психолгии. Я помогу». Так вот. Дополняю психолога: отношения тоже развиваются по циклу, они имеют начало, середину и завершение. Так, во всяком случае, должно быть, но редко какие отношения имеют середину, и тем более – завершение. Все потому, что не известно, где, в какой момент, в какой точке они завершаются. Если человек говорит: — «все, наши отношения завершены», то это не совсем так! Память про отношения остается, а значит, человек в каком-то смысле продолжает контактировать с другим человеком. На ментальном уровне.
ПСИХОЛОГ: Совершенно верно, если отношения сопровождались сильными эмоциями, к примеру, будь-то – любовью или обидой, или и то, и другое, то такие отношения часто остаются незавершенными, и отнимают у человека много энергии.
МОИ ДОПОЛНЕНИЯ: По поводу примера №2 – можно не поддерживать отношения на протяжении нескольких десятков лет, и по-прежнему, в каком-то смысле, оставаться в отношениях. Попытки забыть, или «выбросить из головы», никакого результата не приносят.
ПСИХОЛОГ: Причиной тому является стремление организма к гармонии, к завершению цикла, и часто происходит так, что многое остается недосказанным, недоделанным, не услышанным, а потребность в этом остается. Когда возникает потребность, которая не удовлетворяется, а значит, не завершается, на концентрирование внимания на эту потребность, уходит много сил и энергии.
СОВЕТ: А что, если этих незавершенных действий несколько десятков? Представляете, какое разрушение идёт?
Многие болезненные симптомы происходят именно из-за незавершенных отношений, или действий. Поэтому, знать, почему действие или отношения не завершаются, и что с этим делать – просто необходимо.
МОИ ДОПОЛНЕНИЯ: Кстати, все болезни не только от нервов. Все болезни – от незавершённых отношений.
ПРИМЕР №3
Как-то на приеме у меня был парень, который испытывал в последнее время сильные боли в области затылка. В процессе терапии, он вспомнил, что несколько лет тому назад, на него напали, и разбили голову бутылкой, от чего он потерял сознание. Дальше, я узнал, что осталось у этого парня незавершенное действие по отношению к нападавшим. Он хотел отомстить. Мы проиграли эту ситуацию с завершением. Боли у него прошли, и больше не возвращались.
ПСИХОЛОГ: На самом деле, примеров можно привести много, но очень интересно, почему действия не завершаются, и что этому препятствует.
Можно говорить о том, что чувства обиды, злости, ненависти, мешают людям сблизиться и выяснить отношения. Как правило, это сопровождается такой игрой в виноватого и обидчика: раз я обижаюсь, злюсь, значит, ты виноват! А раз ты виноват, значит ты не прав, а я прав!
Заметил, что у очень многих людей, чувство важности и правоты – превыше всего. Они умудряются на различные уловки и манипуляции с людьми, дабы ухватить, хоть кусочек — «Я ПРАВ»! Как в одной из телереклам моющего средства: — «дочка, я всегда права»!
МОИ ДОПОЛНЕНИЯ: Между прочим, можно наблюдать наличие большого количества энергии, которое не направленно на действие, а значит – подавляется. Подавление действия, одна из причин психосоматического заболевания.
ПСИХОЛОГ: Переходим к конкретике и отвечаем на вопрос – почему действия завершить не удаётся?
1. Нет опыта завершения отношений.
Выделяют три фазы контактирования: предконтакт, контакт, постконтакт. Эти фазы выглядят следующим образом; вы захотели мороженое, и идёте в магазин, — это предконтакт. Вы купили мороженое, и едите его, — это контакт. Вы утолили голод, и больше не хотите мороженого, и чувствуете насыщение им, — это постконтакт.
Отношения с людьми развиваются по похожим фазам, только редко кто проходит их полностью. Встречаются люди, которые минуя фазу предконтакта (знакомство, постепенное развитие отношений), вступают прямо в контакт (сексуальные связи, дружбу).
Есть люди, которые минуя фазу постконтакта (завершение), обрывают отношения на фазе контактирования или предконтакта. В таком случае, такой человек будет всегда «обрываться». Примером послужит то, что многие люди попросту не завершают начатое дело, или дело, которое осталось только довести до конца.
Фазы развития отношений, берут свое начало в детстве. Когда не сформировался опыт завершения отношений с матерью (примерно 2,5 – 3,5 года, период отделения от матери), тогда можно и говорить об отсутствии опыта завершения отношений.
Большой сложностью является завершение отношений с человеком, который умер. Много остается недосказанных слов, много остается незавершенных действий. Фаза горевания в лучшем случае длится один год, но редко кто способен прожить эту фазу полностью. Причин тому может быть много.
На сеансах психотерапии, в максимально допустимой форме, возможно завершить отношения с человеком, который умер. Это довольно продолжительная процедура, но возможна.
4. Сублимация.
Сублимация — перенаправление импульсов в более доступную, или социально приемлемую деятельность.
Часто, из невозможности завершения деятельности, человек перенаправляет свою энергию на более доступное действие. В таком случае, лиса, из предыдущей классификации, предпочтёт утолить жажду, выпив воды из лужи, так как виноград для нее не доступен. Только ситуация с виноградом остается не завершенной. Человек, подобно лисе, может предпочесть съесть салат, когда на самом деле, испытывает потребность в шоколаде.
ЗАПОМНИЛИ? Хотели ШОКОЛАД, а съели САЛАТ. Так нельзя!
Завершение отношений через сублимацию, встречается довольно часто, и является бичом отношений. Примером может послужить тот феномен, когда для завершения одних отношений, человек использует другие. Выбирает объект отношений, по похожим характеристикам и качествам (но не обязательно). В любом случае, такие отношения через сублимацию никогда не удается завершить в полной мере.
5. Страх ответственности.
Именно страх ответственности во многом мешает завершить ситуацию. Действительно, после завершения отношений, много неизвестности, и за это, как и за свою жизнь, необходимо брать ответственность. Но почему необходимо, если можно и оставаться «в стороне». Тогда, предпочтительнее не завершать отношения и начатые дела.
6. Страх ошибиться.
Часто встречается, что мышление у человека – проблемно, т.е., его мысли направлены на негативный результат. Прокручивая в фантазиях негативное завершение ситуации, человек, таким образом, блокирует свое действие, не завершая его.
— «А что, если ничего не получится»?
— «Что обо мне скажут люди, если ничего не получится»?
Многих людей ошибки не останавливают, а побуждают к более усердному труду и стараниям.
Пример: выдающийся ученный Т. Эдисон, за один год провел более шести тысяч опытов, перед тем, как создать первую электрическую лампочку. Проделал примерно 59 тыс. опытов, которые помогли ему создать щелочной аккумулятор. Из опыта своей жизни знаю, что страх существует в бездействии, и уходит, когда страх реализуется в действии.
Если, к примеру, вы съели часть мороженого, и потом, у вас пропал аппетит, то вовсе не обязательно его доедать, чтоб завершить действие. Действие завершено тогда, когда оно не несет в себе эмоциональный характер.
Дети виртуозно справляются с незавершенными действиями и отношениями, проигрывая их в ролевых играх и фантазировании, рисовании, и телесных контактах. Они спокойно «отпускают» мыслительный контроль, и позволяют своему воображению проигрывать невероятные сцены.
Многие же взрослые люди, научились только загонять свои переживания в симптомы, оставляя за собой незавершенные отношения.
Мари Шансон, Мюнстер, 5. 05. 2018 г.
Соавторство: Андрей Букшук, психолог из Москвы.
Незаконченные отношения психология
Незаконченные отношения – психологическая травма, которая может присутствовать в жизни человека, даже если у него на данный момент развиваются другие взаимоотношения, или есть семья. Так что же такое синдром незаконченных отношений? Как их завершить, чтобы не тащить этот груз в новый союз и не изводить себя мыслями о бывшем?
Незаконченные отношения в психологии
Незаконченными отношениями между мужчиной и женщиной в психологии называются отношения, при которых бывшие партнеры становятся свободными для построения нового союза, но при этом оба или один из них испытывает негативные эмоции (злость, ревность, обиду), особенно когда бывший возлюбленный успешно строит свою личную жизнь. Если сказать другими словами, то не смотря на кажущуюся возможность начать новые отношения, партнеры не могут отпустить друг друга психологически.
С одной стороны поставлена точка, а с другой стороны принять это не получается, и попытки сблизиться с новым потенциальным возлюбленным сводятся к нулю. Иногда партнер попросту пытается сохранить дружеские отношения после расставания.
В психологии выделяют ряд причин, почему так происходит:
Но основной причиной, с точки зрения психологии, являются незаконченные отношения, из-за которых как раз и вытекают вышеперечисленные следствия. То есть произошло эмоциональное застревание в прошлом, которое можно определить по следующим признакам:
Если перечисленные симптомы характерны для вашего поведения и осознания, то можно говорить о формировании незаконченного гештальта отношений.
Незаконченный гештальт в отношениях
Незаконченный гештальт (в пер. «целостная форма») в отношениях что это значит – что отношения и чувства, которые в них были, не проработаны и не прожиты, в следствие чего, вам приходится возвращаться к невыполненному уроку заново. То есть, другими словами, если гештальт не закрыть, то перевернуть страничку в жизни не удастся. Это могут быть незаконченные отношения с женой, с бывшим, неважно, перспективы построения новых, становятся призрачными.
Гештальт незаконченных отношений может быть спровоцирован разными причинами:
Незаконченный гештальт в отношениях негативно сказывается на человеке, его жизни:
Таким образом можно сказать, что эффект незаконченных отношений вытекает из не закрытого гештальта в отношениях, определить который можно по следующим признакам – звоночкам подсознания:
Незаконченные отношения у девушки могут протекать наиболее остро, чем даже, например, незаконченные отношения у мужчины с бывшей женой. Поэтому важно и нужно закрыть гештальт незавершенных отношений.
Как для себя психологически завершить незаконченные отношения
Как закончить незаконченные отношения? В первую очередь надо закрыть гештальт, чтобы один и тот же сценарий не повторялся снова и снова.
Как закрыть гештальт незаконченных отношений:
Незаконченные отношения как завершить – закрыть гештальт. Человек помнит незавершенные дела, но тут же забывает то, что было доведено до конца.
Синдром незаконченных отношений и расстройство психики
Неоконченные отношения с мужчиной или женщиной не предвещают ничего хорошего, если все пустить на самотек. Синдром Адели – психическое расстройство, отличительной особенностью которого является наличие любовной зависимости и болезненной страсти к объекту привязанности. Проявляется постоянными попытками преследования объекта вожделения, стремлением участвовать в его жизни, снижением интереса к другим вещам, любимым занятиям, хобби, не желанием заводить новые знакомства. В данном случае уже требуется профессиональная помощь специалиста, в особо тяжелых формах назначается медикаментозное лечение.
Последствия незаконченных отношений для мужчины могут протекать болезненнее, так как сами переживания представители сильного пола стараются скрыть или заглушить, не дают выход эмоциям, как девушки. Кроме этого, возникновение подобных ситуаций сильно бьет по самооценке, что отражается сразу на всех сферах жизни, на самореализации.
Возникновение эффекта незаконченных отношений связано с наличием незакрытого гештальта, особенно, если данная ситуация повторяется в жизни не в первый раз. Каждый человек способен справиться с проблемой самостоятельно, но это не исключает вашего права обратиться к высококвалифицированному специалисту за помощью.
Позвольте себе быть счастливым сейчас, не живите прошлым!
Незавершённые отношения. Как завершить или восстановить?
«Не до конца прожитая любовь — всё равно, что только наполовину сыгранная песня».
Каждая ли наша любовь пропета и прочувствована до конца? Это значит — получили ли мы от отношений всё, что требовалось, исчерпали ли они себя? Если в своих мыслях мы возвращаемся к прежним отношениям, сожалеем, страдаем, мысленно ругаемся или выясняем отношения, злимся или просим прощения — то такие взаимоотношения не исчерпали себя до конца. Они всё ещё живут в нас, они не завершены.
Зачастую, в попытках остановить внутренний зуд от незавершённости, мы находим нового партнёра и вступаем с ним в новые отношения. Мы склонны повторять то, что не поняли, что не смогли постичь до конца. Случается и так, что новые отношения не в силах заделать дыру от незавершённости старых. Иногда может казаться, что это получилось — по крайней мере, в самом начале отношений, когда бурлит страсть, когда только познаёте друг друга. Но время всё расставляет по своим местам, и вы понимаете, что больше не в силах себя обманывать — новые отношения не могут помочь завершить старые. Что-то осталось не оконченным, пустота никуда не делась. Можно чувствовать вину по отношению к настоящему партнёру — в конце концов, он ни в чём не виноват, может очень сильно стараться. Но действия никак не влияют на наши ощущения — и мы можем начать ловить себя на мысли, что всё чаще и чаще думаем о старых отношениях.
Есть и другой вариант. После того, как отношения будут прерваны, но не завершены — человек не сможет начать строить новые, поскольку в силу своего характера он всё ещё находится в старых отношениях внутренне. Романтически настроенные люди могут продолжать хранить верность своему партнёру даже спустя годы после их фактического расставания. В своей душе такие люди продолжают переживать ситуации, которые испытывали вместе с партнёрами — ходить по тем же местам, слушать те же песни, смотреть те же фильмы. В конце концов — представлять именно того человека в моменты близости с кем-то, может даже, называть его/её имя в самый острый момент ощущений. Всё это свидетельствует о том, что энергия отношений не была исчерпана, что её прервали до того, как она завершилась естественным образом. И теперь, когда человек не имеет возможности возобновить старые, но и отказаться от них так же не в силах — он попадает в длительный цикл, в котором должен переработать весь потенциал отношений сам, в одиночестве.
Если человек ощущает, что отношения с кем-то не завершены, он может начать преследовать того человека, пытаясь возобновить оставленное. При этом для того, кого пытаются вернуть, отношения могут оказаться завершёнными и оконченными, так что ничего, кроме эмоциональной нестабильности, он не получит. Также говорят — «никто не может быть настолько далёким друг от друга, как люди, что раньше были влюблены«. Зачастую в наших отношениях мы приносим друг другу так много боли, настолько плохо умеем искренне общаться, что расходимся чуть ли не врагами. Возможно, всё было бы совсем иначе, относись мы к таким вещам проще, если бы были не столько любовниками, сколько друзьями.(рис.2)
Так как же избавиться от давящего ощущения незавершённости?
Есть ли хоть какая-то возможность вернуть человека? Если нет — прежде всего, следует глубоко осознать факт, что ни одно ощущение из прошлого не может быть пережито вновь, не сможет быть повторено. Если вы помните ваш первый вечер, пляж, звёзды, первый поцелуй, первую ночь… — и все ощущения, которые пьянили разум похлеще любого вина, знайте, это не может быть повторено. Оно может быть переоткрыто, прочувствовано заново, да. Но если попытаетесь воспроизвести этот список вновь, преследуя прошлые ощущения — то получите, в лучшем случае, бледный призрак прежних чувств. Жизнь жива, в то время как наша попытка вернуть прежние ощущения — искусственно. Вы можете культивировать удовольствия, но не можете повторить счастье. Счастье случается, оно спонтанно. Поэтому мысленно поблагодарите человека за всё и отпустите его, освободите своё сердце для нового. Освобождать своё сердце невероятно приятно: это схоже с постепенным сбрасыванием вещей из тяжёлого мешка, что мы вынуждены тащить на своей спине. Каждый раз всё легче дышать, с каждый шагом всё легче идти.
Если сделать это не получается, то позвоните ей/ему, просто поговорите. Проговорите ваше общее прошлое с новым пониманием — серьёзно и доверительно. Посмейтесь вместе над чем-то, чего тогда боялись или смущались. Будьте искренни и доброжелательны. Зачастую после такого разговора всё может решиться раз и навсегда: отношения зависимости и незавершённости будут либо сняты, либо мир соединит вас до поры, пока эта незавершённость не будет исчерпана. Второй вариант встречается чаще всего в ситуациях, когда незавершённость отношений присутствует у обоих партнёров, что, кстати, не редкость.
Если же вы обнаружили данную незавершённость, уже живя с новым партнёром, то здесь вам придётся решить, что для вас важнее. Любить заочно — вовсе не плохо, сама по себе любовь не может ранить. Любить, значит, не делать различий, не пытаться обладать. Если вы любите человека, действительно любите всей душой — то не станете причинять ему боль; вы будете чувствовать радость от осознания того, что он счастлив. Конечно, по-человечески трудно радоваться от всей души, если любимый тобою человек счастлив, но счастлив с кем-то, не с тобой. Что его тело обнимают чужие руки, его уст касаются чужие губы, что уши слышат слова нежности, сказанные не тобой. Если вы чувствуете, что не в силах отпустить старые отношения, но и вернуть их не можете — оставьте как есть, но измените своё отношение к ним. Пусть в сердце останется ничего не требующая любовь к тому человеку — такая любовь не может быть исчерпана, её не может не хватить. Она целительна — и может помогать в случаях, когда нет никакой возможности забыть или отпустить. Такая любовь напоминает любовь матери к своим детям — вне зависимости от того, что делают дети, любовь матери останется прежней, даже если она не может этого правильно выразить.
Если мы каждый раз возвращаемся к нашему прошлому, в постоянных попытках его изменить или переделать, то наше прошлое владеет нами. Мы в рабстве постоянного повторения один и тех же ощущений, одних и тех же чувств. Так что для нового просто не остаётся места.
Если вы не знаете, как правильно поступить, проделайте следующий ментальный эксперимент.
Представьте, что тот человек, с которым мы находимся в отношениях в данный момент, назавтра уйдёт. Просто исчезнет навсегда, и мы больше никогда его не увидим. Попробуйте прочувствовать это целиком и полностью, каждой клеточкой. Что вы ощущаете? Если в сердце зарождается тоска и тревога, пустота и ощущение недосказанности — ваши отношения не исчерпали себя, это ваш человек. Но если чувствуете, что испытаете чувство свободы, радости от того, что нет больше необходимости притворяться и обманывать и себя, и партнёра — то отношения исчерпаны.
Если не знаете — возвращать ли человека, в отношении которого у вас сохранилась зависимость, также проведите эксперимент. Спросите себя — действительно ли вам нужен именно он/она? Действительно ли тот человек сделает вас счастливым, а вы сделаете счастливым его? Если ответ будет — «да», то решайтесь — звоните, пишите, встречайтесь, говорите. Вам нужно поставить точку и завершить отношения — и сделать это лучше всего в разговоре. Будьте честны с собой и с партнёром. И если окажется, что незавершённые отношения только с вашей стороны, а партнёр их завершил — поблагодарите за всё и отправляйтесь на поиски нового приключения. В конце концов жизнь дана нам для того, чтобы радоваться каждому новому дню. А боль — это признак застоя и нежелания меняться. Будьте счастливы в настоящем, а прошлое оставьте времени и смотрите вперёд с уверенностью и надеждой! (рис.3)