как называются плохие отношения между мужчиной и женщиной

Нужен детокс: как распознать токсичные отношения и выйти из них

Тема токсичных отношений кажется изученной вдоль и поперек — но сколько бы раз она ни поднималась, всегда будут те, кто впервые задается вопросом: а все ли хорошо в моих отношениях с окружающими? Кого-то задуматься над этим побудит настойчивое чувство тревоги по поводу того, что контакт с кем-то из окружения вновь и вновь приносит боль, а кто-то, возможно, и сам постоянно слышит от близких, что его поведение невыносимо. И в том, и в другом случае речь может идти о тех самых токсичных отношениях.

Автор статьи — Алена Голзицкая, научный сотрудник Психологического института РАО, системный семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Что такое токсичные отношения

В самом широком смысле токсичные отношения — это отношения, в которых одна или обе стороны испытывают негативные переживания, связанные с отсутствием безопасности в процессе коммуникации. Угроза может быть как реальной, так и переживаемой субъективно, и затрагивать эмоциональный и физический уровни взаимодействия. Иными словами, под категорию токсичного подпадает любое поведение, начинающееся с обидных шуток, буллинга, высмеивания и заканчивающееся причинением физического насилия. Кто чаще всего становится долгосрочным участником токсичных отношений? К этому наиболее склонны люди, выросшие в семьях, в которых практиковалось абьюзивное поведение.

Главный вопрос, который возникает в этой связи: «В какой момент мне стоит задуматься о том, что с моими отношениями что-то не так?»

Тест на токсичные отношения

Есть несколько главных сигналов к тому, что в вашей жизни есть токсичные отношения:

Это звоночки, на которые может обратить внимание жертва эмоционального насилия. А как же быть со второй стороной, той, которая служит источником токсичного поведения?

Дело в том, что чаще всего виновники токсичных отношений не хотят признавать, что делают что-то не так. Им может казаться, что они не могли себя повести иначе, что все так делают, что жертва «сама это заслужила». Так происходит в том числе потому, что у них срабатывает система психологических защит, позволяющая уменьшить чувства вины и стыда за происходящее.

Если источник токсичности — вы

Когда стоит задуматься о том, что, возможно, вы сами становитесь источником токсичных отношений?

Признаки токсичных отношений

Каковы же основные черты токсического поведения? Вот главные из них:

Последствия пребывания в токсичных отношениях

Главными последствиями для тех, кто стал жертвой абьюза, могут стать:

Люди, практикующие токсичное поведение, если они не желают его менять, могут столкнуться с агрессией в свою сторону, нежеланием других сотрудничать, быть в одной компании или иметь хоть какое-то общение с ними.

Как выйти из токсичных отношений

Люди с нарциссическим и антисоциальным расстройствами личности, например, практически никогда не могут прекратить использовать то поведение, которое называется токсическим. Это происходит потому, что у них либо очень плохо развита эмпатия (способность сочувствовать окружающим), либо их цели не подразумевают ее использование. Например, преступники, которые живут за счет обмана других, просто не учитывают их страдания, и это их сознательный выбор.

Что делать, если вы понимаете, что токсичные отношения присутствуют в вашей жизни

Какие еще стратегии помогут прекратить токсичную коммуникацию

Учитесь четко осознавать свои границы и не позволяйте окружающим их нарушать. Делать это нужно в вежливой, но настойчивой форме. Помните, что с токсичными людьми это особое испытание — они склонны к манипуляциям и отлично умеют это делать. Именно поэтому твердое «нет» — залог вашего спокойствия и уверенности.

Не стесняйтесь указывать тем, кто использует в контакте с вами приемы токсичного поведения, на его недопустимость — иногда только обратная связь окружающих может дать человеку понять, что он ведет себя неправильно.

Порой прекращение общения с такими людьми — это единственный способ себя защитить. Если в коммуникации вы чувствуете себя плохо, то нет смысла ее продолжать. Да, даже с самыми близкими людьми.

Источник

Все в порядке, а мне все хуже и хуже: что такое токсичные отношения и как их избежать

Что такое токсичные отношения

Можно назвать токсичными такие отношения, когда один человек целенаправленно, осознанно или полуосознанно, манипулирует другим, внушая тому чувство стыда и никчемности.

Если отношения таковы, что один другому физически угрожает, унижает и бьет, то здесь надо не рассуждать о терминах, а прежде всего удаляться в безопасное место. Но виды насилия бывают разными — эмоциональное, экономическое. Например, когда женщина находится в декрете, а муж выдает ей деньги строго на хлеб и еще спрашивает, почему она так много потратила. Первое, на что стоит обратить внимание, — баланс власти в отношениях.

Когда каждому из партнеров есть куда в случае чего съехать; когда каждый может и нанять адвоката, и подать в суд; когда у каждого есть источник дохода, и вы ругаетесь о том, кто чьим правилам должен уступить, — это не токсичность, а проблемы с коммуникацией.

Когда надо просто поговорить: избегание, завышенные ожидания, одиночество

Часто люди называют токсичными отношения, когда предполагают, что партнер должен себя вести так, как им хочется. Когда один партнер не отделяет собственную картину мира от картины мира другого. Когда считает, что каким-то определенным словом сможет убедить партнера в правильности своих взглядов, а если тот не убеждается — значит, токсичен.

Иногда один партнер игнорирует просьбы другого, потому что боится открытого конфликта. Многие вырабатывают такую стратегию в подростковом возрасте: когда мама читает длинную нотацию, нужно делать вид, что внимательно слушаешь, чтобы от тебя отстали. Потому что если будешь спорить, то получишь в три раза более долгую и громкую ссору с последствиями в виде молчания, наказания на другой день и прочего. У мужчин к этому добавляется то, что им с детства внушают, что нельзя показывать свои эмоции. Когда это проявляется во взрослых отношениях, второй партнер как бы умывает руки, вешая на первого ярлык токсичности. Двое людей складываются как пазл: один не видит, как давит, другой не видит, как избегает.

Есть вредный стереотип о романтической любви, который гласит: ты встретишь человека, который целиком и полностью будет сфокусирован на тебе. Когда романтический период проходит — что нормально для любых отношений — и влюбленный в вас человек возвращается к своим обычным интересам, может быть больно и обидно. Если обиду отодвинуть, окажется, что за ней кто-то уязвимый и маленький мечтает, чтобы его «взяли на ручки» и любили в любых проявлениях. Признаться «Мне больно и плохо, потому что я от тебя эмоционально завишу» страшно — могут ведь ударить по больному. Поэтому мы начинаем прикрываться обидой, гневом, раздражением. Но такого, чтобы партнер удовлетворял все наши нужды, просто не бывает. К тому же мы меняемся, в отношениях есть динамика, возникают новые вызовы и потребности. Здесь очень важны гибкость и коммуникация.

Источник

Как вы считаете, в ваших любовных отношения больше счастья, чем несчастья? Когда ваши отношения нездоровые и несчастливые, они заражают всю вашу жизнь и ваше психологическое здоровье.

Но иногда мы не замечаем признаков реальных проблем, даже если чувствуем себя глубоко несчастными, одинокими или запутанными.

Также может быть трудно признаться себе и другим в том, что наши отношения не идеальны.

Что в этой статье

Примеры нездоровых отношений?

Поначалу в отношениях все может казаться отличным, но порой, не нужно много времени, чтобы начать замечать первые звоны колоколов. Нездоровые отношения проявляются, если ваши отношения попадают в одну из следующих категорий:

Эти типы отношений порождают всевозможные нездоровые привычки, которые описаны в списке ниже.

27 признаков нездоровых отношений:

Критика и насмешки

Один или оба человека постоянно критикуют и унижают другого человека.

Или они высмеивают своего партнера перед другими людьми, пытаясь пристыдить или смутить его.

Постоянная критика отражает презрение одного партнера к другому.

Но как может действительно существовать любовь, если один партнер считает другого бесполезным или заслуживающим презрения?

Недостаток общения

Любой вид конфликтного общения часто превращается в гнев и обвинение, но решения так и не удается достичь.

Один из партнеров не чувствует себя в безопасности при выражении чувств или сомневается в себе, потому что знает, что его не услышат. Или, что еще хуже, его могут критиковать или унижать.

Утрата эмоциональной близости

Каждый партнер чувствует себя полностью любимым, принятым и достойным.

Когда этого не хватает, отношения превращаются в пустое, одинокое существование для одного или обоих партнеров.

Пара живет больше как далекие соседи по комнате, чем как настоящие любовные партнеры.

Разъединение

Разъединение происходит, когда один или оба партнера теряют желание вкладывать время, энергию и эмоции в свои уже нездоровые отношения.

В таких ситуациях обычно бывает мало аргументов или аргументы односторонние и встречают пассивность со стороны не вовлеченного человека.

Разъединение часто является признаком того, что один человек готов прекратить отношения.

Пассивно-агрессивное поведение

Пассивно-агрессивное поведение может проявляться в нездоровых отношениях невербальным негативом, сопротивлением и замешательством.

Это проявляется в намеренном замедлении, беспомощности, упрямстве, негодовании, угрюмости или целенаправленном отказе от выполнения запрошенных задач.

Это детское поведение, используемое в попытке манипулировать и контролировать.

Неспособность прощать

Если один из партнеров злится и не может отпустить прошлую боль или гнев, такие отношения являются нездоровыми, мало того, ни один из партнеров не будет чувствовать себя в безопасности и интимной близости.

Конечно, прощение требует искренних извинений и последовательного изменения поведения от другого человека.

Созависимое поведение

Это может быть пассивная или активная поддержка зависимости, психического заболевания, незрелости или безответственности.

Внимание сосредоточено только на потребностях одного человека, что в конечном итоге оставляет другого обиженным, злым и уязвленным.

Злоупотребление алкоголем

Злоупотребление алкоголем одним или обоими партнерами делает невозможным настоящую, здоровую близость.

Алкоголь изменяет поведение и личность человека, нарушая суждение и самоконтроль.

Словесные оскорбления

Когда один партнер использует словесные оскорбления, он или она пытается стыдить, контролировать и манипулировать другим.

Это оскорбление вредит самооценке и делает невозможной близость в отношениях.

Физическое насилие

Несогласие по основным ценностям

Вы хотите детей, но он не хочет.

Он хочет купить новую машину, а вы хотите сэкономить на доме.

Несогласие по важным жизненным ценностям может вбить клин в таких уже нездоровых отношениях и стать источником постоянных разногласий.

Утрата уважения

Уважение показывает, что каждый партнер понимает другого и уважает личные границы друг друга.

Когда один партнер перестает уважать другого, это указывает на нездоровые отношения. Такое поведение показывает, что он или она больше не поддерживает ценности и потребности другого.

Одна любовь не может удержать вас вместе без взаимного уважения.

Небольшая физическая привязанность

Исследования показывают, что физическая привязанность является признаком удовлетворения в отношениях и хорошим предиктором любви.

Нездоровые отношения, страдающие от дефицита нормальной привязанности, со временем становятся безжизненными.

Физические прикосновения подпитывают эмоциональную близость и необходимы для здоровых отношений.

Нечестность и скрытость

Нечестность и скрытость – частые признаки нездоровых отношений и основные причины, по которым пары и браки в конечном итоге разваливаются.

В любом случае вы подрываете доверие и уважение партнера, когда лжете или утаиваете.

Ревность и незащищенность

Когда один из партнеров проявляет постоянную ревность или неуверенное поведение, это может отражать недостаток самооценки и уверенности в том, что ваши отношения действительно ценны.

Выражение неуверенных чувств и ревности при отсутствии уважительной причины только оттолкнет партнера и уменьшит его уважение к вам.

Если у этих чувств есть реальная причина, вам нужно столкнуться с проблемами вместе со своим партнером.

Ориентация на сексе

Если ваши отношения в первую очередь сосредоточены на сексе, их с уверенностью можно отнести к нездоровым отношениям, так как у вас нет реальной основы для прочной связи.

Без эмоциональной близости, привязанности, прочного общения, доверия и вовлеченности отношения в конечном итоге рухнут.

Нарциссическое или контролирующее поведение

Человек с нарциссической личностью эгоцентричен, ищет постоянного внимания, считает себя лучше других и считает, что имеет право на особое обращение.

Люди-контролеры хотят быть ответственными, проявить себя и добиться своего, контролируя свое окружение и людей вокруг них.

Ни одна из этих личностей не способствует подлинной связи и близости. Такие люди формируют нездоровые отношения в паре.

Плохие денежные привычки или ценности

Когда один партнер финансово безответственен или имеет плохие денежные привычки, это в конечном итоге вызовет негодование, стресс и гнев другого партнера.

Когда финансовые отношения неуравновешены, это сильно влияет на уважение и доверие между парой, создавая нездоровые отношения в вашей паре.

Конкурентное поведение

Иногда необходимость отодвинуть на задний план своего партнера возникает из-за неуверенности.

Вмешательство родственников

Следующий признак нездоровых отношений, когда родители, братья и сестры или другие родственники слишком вовлечены в жизнь вашей пары, что может служить источником раздора между вами.

Если один партнер не устанавливает соответствующих границ со своей семьей, другой партнер будет возмущаться и чувствовать, что он больше не является приоритетом.

Угрозы ухода

Ваш партнер постоянно угрожает разорвать отношения или предлагает развестись?

Пока такое поведение продолжается, ваши отношения можно отнести к нездоровым. Это форма словесного оскорбления и эмоционального контроля, которая ставит вас в незащищенное положение.

Вы никогда не будете чувствовать себя в безопасности или не будете ощущать своей ценности в вашей паре.

Пытаться изменить

Некоторые люди рассматривают своих партнеров как проект, который нужно исправить.

Они хотят изменить внешний вид, поведение или характер своего партнера, чтобы чувствовать себя в большей безопасности и контролировать ситуацию.

Это отражает отсутствие уважения и безусловной любви.

Обращение за поддержкой к другим людям

Вы не ищете друг у друга моральной или эмоциональной поддержки. Возможно один из вас хотел бы получить это от другого, но у вас просто нет такой связи. Когда вы чувствуете себя подавленным, вы не ждете поддержки от партнера. Нездоровые отношения – это, когда вы ищите такую поддержку в другом месте.

Снисходительное поведение

Бросьте ему вызов даже немного, и вы получите лечение «О, дорогая…». Он сохраняют теплый и дружелюбный тон, используя юмор для того, чтобы обезоружить вас и казаться зрелыми и остроумными, в то же время он указывает на «очаровательные» недостатки, которые он видят в ваших аргументах.

Соучастники в преступлении

Ваш партнер манипулирует вами или принуждает вас сделать что-то неэтичное или незаконное, чтобы «помочь ему».

Что бы он ни просили вас сделать, вы знаете, что это неправильно. И, возможно, поначалу вы можете пропустить некоторые из его просьб. В конце концов, вам говорят, что, если вы не готовы рисковать быть пойманным за преступление, просто ради того, чтобы сделать его счастливым, он бросит вас ради того, кто это сможет сделать.

Позвольте ему. Или сэкономьте ему время, уйдя первым из таких нездоровых отношений.

Вы падаете в своих глазах

Вы были более уверены в себе до того, как начали эти отношения. Общение с этим человеком подорвало и вашу уверенность, и вашу самооценку.

Раньше вы чувствовали себя увереннее. А теперь забыли, что значит быть восхищенным или даже уважаемым. Ваш партнер принимает решения за вас обоих, не беспокоясь о вашем мнении.

С глаз долой, из сердца вон

Последний признак нездоровых отношений, если ваш партнер обещает позвонить вам, когда он на работе или в поездке, но как только он добирается туда, он забывает о вас. И когда вы, в конце концов, звоните ему, он действует раздраженно, говоря: «Я собирался позвонить тебе, как только закончу [заниматься чем-то более важным]».

Вот только, как вы знаете, они, вероятно, говорят это просто, чтобы сохранить лицо. Как только вы исчезаете из виду, вы перестаете существовать для него. Он не звонит, не отвечает на ваши сообщения и никогда не говорит о вас со своими коллегами, друзьями или семьей.

Могут ли нездоровые отношения стать здоровыми?

Вы можете улучшить свои отношения, если оба готовы работать над ними.

Для того, чтобы ухудшились отношения или вообще закончились, достаточно решения одного человека о том, что эти отношения не стоят того, чтобы спасать их или он просто выбирает другой путь в жизни. Для того, чтобы отношения были здоровыми, всегда нужны двое.

Какой из следующих десяти шагов вы оба готовы сделать?

Вы находите в своих отношениях некоторые из этих признаков нездоровых отношений?

Честно взгляните на свои отношения и определите, присутствуют ли какие-либо из этих предупреждающих знаков.

Источник

“Я лучше знаю, что тебе нужно”, “Ты никуда не пойдешь”, “Сделай так, как я сказал, я же забочусь о тебе” – токсичные отношения очень напоминают диктатуру.

Если женщине повезет вырваться из сетей абьюзера, она будет годами восстанавливать поломанную психику, зализывать раны, испытывать физическое и эмоциональное опустошение.

Почему мы вступаем в токсичные отношения? Как распознать абьюзера, ведь на нем не висит табличка “Не влезай – убьет”? Я хочу подробно разобрать эту непростую тему.

Из этой статьи вы узнаете:

Как распознать абьюзера?

Игнорирование личных границ. Для него их просто не существует. И если вы закрыли дверь, когда разговаривали по телефону или поставили пароль на ноутбук – у мужчины-абьюзера просыпаются самые черные подозрения.

Он не дает вам возможности уединиться, все время нарушает внутренние границы, старается войти в ваше пространство и захватить его.

Он будет прикрываться лозунгами, что “отношения должны быть честными и прозрачными” и требовать от вас:

Отрицание. Он отрицает ваши просьбы, чувства и желания. Даже если вы вызываете его на откровенный разговор, мужчина немного послушает, а потом перейдет в нападение: “Хватит ныть и выедать мне мозги. Я не понимаю, что тебя не устраивает. Хочешь, чтобы было по-плохому”? Вы не готовы к холодной войне, поэтому просто прекращаете попытки достучаться до него.

Он воюет с миром, с самим собой и с вами – это его естественный сценарий жизни. Жить с таким мужчиной очень сложно.

Отношения вам не приносят радости. Партнер прибегает к эмоциональному (а иногда и физическому) насилию. Он заставляет вас чувствовать себя не любимой женщиной, а каким-то неполноценным придатком.

Материнская природа женщины заставляет ее искать оправдания поступкам абьюзера.

6 кошмаров токсичных отношений

Кошмар 1. Он управляет вашими ощущениями

В 99 случаях из 100 мужчина является инициатором ваших встреч. Поначалу у вас могут быть сомнения, но абьюзер умеет усыпить бдительность. Недаром он выбирает себе в партнерши женщин мягких, наивных, нерешительных – типичных жертв.

На подсознательном уровне он навязывает вам установку “Цени, что такой мужчина как я увлекся тобой”. И вы действительно начинаете думать, что если бы он на вашем пути не встретился – до пенсии бы ждали своего Принца.

Кошмар 2. Он убивает вас нежно

Мужчина проявляет нездоровую заботу. К примеру, «Дорогая, ты так легко оделась, а на улице холодно, ты что, совсем прогноз погоды не смотришь»?. Или «Любимая, ты взяла с собой деньги? А то ты вечно все забываешь» и так далее. С одной стороны – забота, с другой – уничижение.

Но самое ужасное, что вы даже полноценно обидеться на него не можете, мужчина же заботу проявляет.

Кошмар 3. Рядом с ним вы чувствуете себя несостоятельной

Проходит несколько месяцев и вы осознаете, что ничего не можете, не умеете, не понимаете, ни в чем не разбираетесь, да и вообще – кем бы вы были, если бы не этот «заботливый» мужчина! А он совсем не стесняется лишний раз напомнить о вашей несостоятельности.

Разница с предыдущим этапом в том, что унизительные слова и фразы уже не режут вам слух. Вы просто привыкаете к этому, начинаете верить в его слова.

Кошмар 4. Вы болезненно нуждаетесь в нем

Фоновое унижение не проходит бесследно. Вы становитесь нервознее, раздражительнее, обидчивее, а он говорит вам рассказывает, что вы слишком устали, вам надо отдохнуть.

А когда вы заплачете от бессилия, он предложит вам прилечь на диван, сделает массаж головы, назовет вас «дурочкой» и продолжит уверять, что будет любить всю жизнь.

И вам станет безумно стыдно за свое «неадекватное» поведение. И в нем вы будете видеть не раздражитель, а терпеливого мужчину. Как не любить такое сокровище?

Кошмар 5. Вы его боитесь, но без него – еще страшнее

Вы уже понимаете: что-то пошло не так. В отношениях вы чувствуете себя не счастливой, а зависимой. Но как только в вашу голову закрадываются мысли о том, что без него было бы лучше – просыпаются страхи.

Вы не хотите оставаться наедине со своими демонами, боитесь, что не сможете найти достойного мужчину.

Глубинный страх одиночества парализует. Женщина приходит к выводу, что в отношениях не все плохо, это временные трудности, всячески ищет оправдания поведению своего партнера.

Кошмар 6. Он хочет единоличную власть над вами

Он все сильнее проявляет характер, ломает вашу силу воли. Мужчина-абьюзер хочет контролировать вас, потому что для него это единственная возможность чувствовать себя хозяином положения.

Постепенно женщина превращается в классическую жертву. Она не дает отпор, молча принимает все упреки и унижения, разочаровывается в себе, опускает руки.

Человек, в котором она изначально видела сильное плечо и поддержку, превращается в Тирана. И такой тандем может существовать годами.

Почему вы привлекаете токсичных мужчин?

Отсутствие опыта. Давайте представим ситуацию: молодая и неопытная девочка встречает сильного мужчину. Который старается все держать под контролем, как умеет проявляет заботу, красиво ухаживает.

Абьюзер знает, что ему нужно понравиться, подцепить женщину на крючок – и он включает свое обаяние на максимум.

Когда девочка уже попалась, поверила – мужчина начинает проявлять черты характера, которые раньше скрывал.

Он может оскорблять, обижать, унижать женщину – и не получать отпор. Потому что неопытная девушка думает, что все мужчины так себя ведут. У нее нет модели нормальных отношений.

Родительские установки. Возможно, у вас перед глазами была такая модель семьи: властный и авторитарный отец и слабая мама, которой проще “проглотить” оскорбление, чем вступать в конфронтацию.

Родители также часто внушают молодым девушкам, что любви без страданий не бывает. Если было больно, терпела, мучилась – значит, любила. Это неверный подход, потому что отношения не создаются для того, чтобы кому-то из партнеров было плохо.

Внутренние проблемы. Вы знакомитесь в неправильных местах, где “водятся” тираны. Я всегда говорю: не ходи по мусорникам – не найдешь себе проблем.

К примеру, сайты знакомств или ночные клубы. Если вы видите, что мужчина сразу ведет себя по хамски, проявляет свою авторитарность – бегите от него.

А вы закрываете глаза, думаете, что он изменится – и все глубже увязаете в этом болоте. Потому что есть страх: оказаться одинокой, непринятой, ненужной.

Есть еще один момент: вы не выбираете мужчину, с которым пойдете на свидание. Вы просто соглашаетесь, потому что вас пригласили.

Получается, что женщина просто неспособна сказать “нет”. Она занимает выжидательную позицию и позволяет мужчине решать все вопросы.

Дорогие девочки, очень важно понимать, что такой как вы не было и не будет. Вы – не случайный набор генов, вы – единственный экземпляр на этой планете.

Просто вам об этом не говорили родители и мужчины, которые приходили в вашу жизнь. Они только подтверждали то, что вы транслируете в мир. А вы транслируете сомнения, страхи, боли, комплексы.

Позиция Спасателя. Вы начинаете контактировать с токсичными мужчинами, потому что у вас есть комплекс Спасателя. Хочется помочь, поддержать, обогреть его, как бездомного щенка.

Вы смотрите на мужчину с позиции “Я сейчас тебе помогу, вытащу из этого болота”. Такие женщины-спасательницы и живут с алкоголиками, наркоманами, игроманами. Они думают, что это их миссия.

Хотя на самом деле даже психиатр и психотерапевт не всегда может помочь мужчине, потому что важно, чтобы пациент сам этого хотел.

Что же получается? Вы тратите свои силы, энергию, время, чтобы помочь партнеру, а он просто этим пользуется. Делает вид, что хочет измениться, но даже пальцем не пошевелит. А часики тикают, и рано или поздно вы поймете, что просто потратили ресурс зря.

В такой ситуации уже побывали миллионы женщин, учитесь на их негативном опыте. И если у вас появляется стойкое желание кого-то спасать, остановитесь и задумайтесь, кому из вас действительно нужна помощь?

Как выйти из таких отношений?

Самый важный совет – не терпеть. Как только женщина почувствовала, что ей не нравится, как мужчина себя ведет, как к ней относится, как разговаривает – дать ему отпор.

Не думать, что это случайность, он просто устал и так далее. Открыть рот и сказать “Милый, мне не нравится в твоем поведении это и это. Ты обижаешь и унижаешь меня как женщину”.

Если подобное повторяется – из отношений нужно уходить. Никаких “А ведь я тебя просила”. Если с первого раза мужчина не понял, что с вами так себя вести нельзя, не обратил внимания на ваши слова – в таких отношениях вам никогда не будет комфортно.

Токсичные мужчины токсичны не потому, что им просто хочется поиздеваться, а потому, что они не могут по-другому.

Если вы распознали абьюзера на ранних стадиях отношений, не нужно таить на него обиду или злость за ваши разбитые мечты. Примите проблему как данность и молча уходите.

Никогда не перевоспитывайте токсичного мужчину, не надейтесь, что «это пройдет с возрастом», не принимайте его слова на веру – просто уходите, даже если думаете, что очень сильно любите его.

Эта любовь точно пройдет, а его природа никогда не изменится. Иначе вы будете отдавать всю себя до последней капли, растворяться в нем, жить его жизнью и потеряете себя.

Вы становитесь заложницей ситуации, мужчина смотрит на вас не как на самостоятельную единицу, а как на зависимое существо.

И тогда начинается “Да куда ты денешься?”, “Кто ты без меня?”. А вы стоите и недоумеваете: откуда что взялось? Ведь вы старались, отдавали себя по максимуму, а где же благодарность?

Баланс “даю и получаю” в отношениях должен сохраняться обязательно.

Будете обижаться, злиться на мужчину, но ничего не изменится, потому что вы сами согласились на такие условия.

Не нужно страдать во имя любви. Девочки, токсичные отношения разрушают, убивают личность и психику, из этого состояния себя потом приходится вытаскивать годами.

И есть риск, что и в следующих отношениях вам попадется такой же тиран, потому что самооценка и вера в себя уже на уровне плинтуса.

Если вы видите, что перед вами тиран, до которого не доходят ваши просьбы и уговоры – бегите от него. Иначе всю жизнь будете для него эмоциональным донором, пустой оболочкой.

Важно понимать: ваше желание спасти или обожествить мужчину – это прямой путь в токсичные отношения.

Вы – единственная и неповторимая, и как никто другой заслуживаете счастья! Помните об этом!

Источник