как обозначить свои границы в отношениях с мужчиной
«Со мной так нельзя» и еще 5 фраз, которые помогут установить границы
Здоровые границы личности: что это такое и зачем они нужны?
Валентина Москаленко психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор медицинских наук, специалист по зависимостям, автор книг по психологии
Вам трудно говорить «нет» и просить о чем-то для себя? Вы легко подпадаете под чужое влияние и не всегда можете сказать, чего именно хотите сами? Вам кажется, что важно нравиться окружающим? Возможно, у вас не все хорошо с установлением границ. Что такое здоровые границы личности и откуда появляются трудности с ними? Рассказывает психотерапевт.
Поучительный урок о границах
Его дала мне психотерапевт Мэрилин Мюррей. На одном из ее семинаров, в перерыве, я рассказала ей о своей практике.
— У меня как-то нехорошо получается: приходят ко мне созависимые клиенты, консультация по договоренности должна длиться час, а они во время беседы так много жалуются на свою жизнь и плачут, что я не могу закончить консультацию вовремя. И фактически работаю с ними значительно дольше.
— А у тебя под дверью кто-нибудь еще ожидает приема?
— Нет, обычно я принимаю одного человека. Для меня это большая нагрузка.
— И сколько же длится в результате твоя часовая консультация?
— Бывает, по полтора-два часа.
— Валентина, — строго и даже жестко сказала Мэрилин. — Ты ведешь себя непрофессионально. Ты не можешь так работать. Ты понимаешь, что к тебе приходят люди, которые понятия не имеют о здоровых границах? А ты для них не служишь примером! Где еще они этому научатся? Ты не помогаешь, а фактически вредишь своим клиентам.
Я задумалась над ее словами. Я не представляла, как мне действовать, чтобы внедрить ее совет в свою практику. Но потом нашла выход. Теперь за 10–15 минут до окончания времени консультации я говорю клиенту: «Пришло время подвести итог нашей встречи. Скажите, что было важным для вас сегодня? Вы можете еще успеть задать вопросы, которые вас беспокоят».
Самое удивительное, что ни один человек при этом не обиделся! Все следовали предложенному распорядку и уходили удовлетворенными.
Как узнать, умеете ли вы устанавливать границы?
Люди со слабыми или отсутствующими границами:
Откуда у вас трудности с установлением границ?
Мои учителя говорили: «Если у вас с кем-то не ладятся отношения, пересмотрите границы». Посмотрите на этот список. Отметьте, какие границы нарушались в вашем детстве и какие страдают сейчас.
Нарушение физических границ:
Нарушение внутренних границ другого человека:
Как установить здоровые границы
Если вы выяснили, что сами нарушаете чьи-то границы или кто-то нарушает ваши, попробуйте несколько отстраниться от своего собеседника. Это не отчуждение, которого так боятся дети из проблемных семей. Это попытка рассмотреть близкого человека как отдельную личность, которая не обязана быть такой, какой вы ее себе придумали.
Для установления здоровых границ полезно взять на вооружение несколько приемов отстранения.
«Мы с тобой находимся в отношениях, которые я ценю и хочу поддерживать. Тем не менее каждый из нас — отдельная личность со своими уникальными потребностями и правами на их удовлетворение».
«Я знаю, когда ты набрасываешься на меня в гневе, это происходит потому, что тебе больно. Я постараюсь отнестись с сочувствием к твоему состоянию».
«Я не принимаю обвинений в том, что я виновата в твоем плохом самочувствии. Я не буду переносить твою боль на себя».
«Я не буду искать решения твоих проблем. Но я также буду внимательно следить за тем, чтобы не просить тебя решать мои проблемы и не обвинять тебя в их наличии».
«Я обещаю выслушивать тебя без осуждения. Я не допущу, чтобы мой характер, мои взгляды, мой интеллект подвергались нападению „наемного убийцы“, но и сама не стану „наемным убийцей“ по отношению к твоим особенностям».
Как заявить о своих границах, проявить их перед другими людьми?
Когда человек хранит свои внутренние границы, он находится в состоянии внутреннего равновесия и гармонии и сам проявляет терпимость и уважение к другим людям. Нарушение границ личности вызывает нарастающую агрессию, тревогу и страхи. В таких отношениях человек, как минимум, будет испытывать дискомфорт.
В конечном итоге для установления здоровых границ вам нужно:
21 Пример Личных Границ в Отношениях
Стать парой означает целостное познание себя, понимание своих личных и эмоциональных потребностей и возможность эффективно передать их своей второй половинке.
Не всегда легко понять, в чем заключаются проблемы со своими личными границами и как о них сообщить.
Мы создали список личных границ для людей, которые находятся в отношениях, чтобы помочь вам на пути к взаимопониманию и исцеляющему общению.
Что в этой статье:
Каковы здоровые личные границы в отношениях?
Здоровье вашего общения определяет здоровые отношения.
Понимание личных границ вашего партнера изменит вашу способность общаться и поможет пресечь проблемы изначально, прежде чем они сокрушат вас.
Отсутствие личных границ часто может привести к эмоциональным манипуляциям со стороны вашей второй половинки, будь то намеренно или нет.
У вас могут быть проблемы с тем, чтобы сказать «нет», когда вас просят об одолжении, или вы можете публично привязываться к человеку.
Если да, вы должны высказаться и сообщить об этом своему партнеру.
Научитесь распознавать признаки того, что кто-то пересек ваши личные границы. К таким признакам относятся чувства гнева, возмущения или вины.
Поначалу разговор с вашим партнером может показаться сложным, но он может стать ключом к счастливым отношениям.
21 пример личных границ в отношениях
Есть много типов границ в отношениях, а также границ в браке, которые могут улучшить общение и близость.
Некоторые разговоры могут быть проще, чем другие, но лучше проводить их заранее, а не в напряженные моменты после ссоры.
Также может быть полезно нанять личного или семейного терапевта, чтобы определить, где и когда эти разговоры больше всего необходимы для вашей пары.
Примеры личных границ
Сказать «нет»
Возможно, вам будет легче пожертвовать собственными потребностями ради потребностей партнера из страха расстроить его.
Но если он просит от вас чего-то, что противоречит вашим принципам, нарушает ваши личные границы, не уважает ваше время или заставляет вас жертвовать чем-то важным, можно сказать «нет». Необязательно говорить грубо или резко, но научитесь говорить это уверенно.
Отказ брать вину
Ожидание уважения
Вы заслуживаете доброты и любящего общения. Если вы чувствуете, что ваш партнер говорит с чувством неоправданного гнева или неуважительным тоном, вы имеете право уйти от такого разговора, и не позволять ему нарушать ваши личные границы.
Дайте ему понять, что если он хочет поговорить, это должно происходить из уважения.
Диктовка собственных чувств
Разграничить свою личность от партнера
Принятие помощи
Некоторые люди более независимы и им сложно положиться на своего партнера в тяжелые времена. Если вам нужна помощь, было бы неплохо установить, где находятся ваши личные границы, и в чем вам нужна или не нужна помощь.
Вы можете попросить о помощи с деньгами, но вам нужно пространство для решения семейных вопросов. Эта грань может быть достаточно тонкой, но удержание такого баланса и открытое общение приводят к спокойной и уравновешенной жизни в паре.
Просить пространства
Иногда нам просто нужно побыть одному в каких-то наших эмоциональных потрясениях. В отношениях может казаться, что мы всегда вдвоем и никогда не бываем друг без друга. Просьба о свободном пространстве может показаться вашему партнеру, будто вы отталкиваете его или ее, даже если это не является вашим намерением.
Время, проведенное наедине с собой, совершенно полезно для здоровья и является ключом к сохранению вашей индивидуальности и решению ваших проблем. Если вы не осознаете то, что вам нужно пространство, раздражены и угнетены, то ваш партнер может почувствовать, что вы пренебрегаете им или избегаете его. Если заранее заявить о своих личных границах, сказав, что вы любите проводить время в одиночестве, это поможет вашим здоровым отношениям в дальнейшем.
Сообщите о дискомфорте
Независимо от того, рассказывает ли ваш партнер обидную шутку или переступает физическую границу, умение четко сформулировать свой дискомфорт поможет установить ваши границы. Сообщите ему, чего вы не будете терпеть, и спланируйте курс действий, если он или она переступит эту вашу личную границу.
Такие фразы, как «Пожалуйста, не делай этого, мне становится неудобно» или «Мне не нравится, когда ты (например, используешь это слово, прикасаешься ко мне, используешь этот тон)» ясны и лаконичны.
Взаимообмен
В начале отношений нормально действовать медленно. Не чувствуя давления, чтобы поделиться с человеком, или не считая, что вы должны сначала поделиться, чтобы ваша вторая половинка открылась перед вами. Ваша личная граница проявляется в уязвимости, которая должна быть обоюдной, когда оба партнера проверяют и создают безопасное пространство для взаимообмена.
Постоять за себя
В споре вы или ваш партнер можете сказать то, о чем будете потом жалеть, то, что является подлым или мерзким. Дайте понять, что вы не допустите, чтобы он или она разговаривали с вами таким образом. У вас есть внутренняя сила и ценность, и вы заслуживаете доброго обращения. Дайте понять, что перед вами нужно извиниться и что ваш партнер должен признать, что его слова причинили боль.
Выбор быть открытым
Открытости не следует требовать. Конечно, это важный признак здоровых отношений, но проявления своих личных границ возникает, когда вы не чувствуете давления, чтобы раскрыть трудную для себя тему на любом этапе ваших отношений.
Вы делитесь своими чувствами и переживаниями по собственной воле. Вы должны чувствовать себя в безопасности, сообщая, что вам может потребоваться время для обсуждения конкретных тем или воспоминаний.
Ваше право на конфиденциальность
Есть много разных уровней конфиденциальности. Вы можете использовать общий домашний компьютер, но держите свой пароль электронной почты при себе. Это разумно. Ваши вещи, мысли, тексты, записи в дневнике и даже такие важные темы, как прошлые отношения или травмы, принадлежат вам, и только вы решаете, делиться ими или нет. Нарушение этих личных границ недопустимо.
Способность изменить свое мнение
Ваше право на свободное время
Необходимость выпускать отрицательную энергию
Личные границы также могут быть установлены вами для своего собственного гармоничного поведения. Важно справляться с нездоровым гневом и раздраженностью, чтобы не вносить негативную энергию в общее пространство.
Если вы не можете выпустить эти чувства самостоятельно, обратитесь за помощью. Поделитесь своими негативными эмоциями и избавьтесь от этих ядовитых чувств, откровенно рассказав о своем настроении.
Свобода выражать сексуальные границы
Свобода выражать духовные границы
Ваши убеждения являются вашими собственными, независимо от того, сколько у вас может быть или нет общего с вашим партнером с точки зрения духовности или религии. Вы и ваша вторая половинка должны уважать убеждения друг друга, поощрять и поощрять духовный рост друг друга и быть открытыми для познания культуры или веры друг друга.
Право оставаться верным своим принципам
Установите для себя личные границы, чтобы ваши принципы оставались неизменными независимо от того, с кем вы встречаетесь. Конечно же, вы можете изменить свое мнение, поскольку ваши разговоры с партнером откроют новые двери для новых идей. Но вы не должны чувствовать давление, заставляя себя занять позицию партнера из-за страха расстроить его.
Способность сообщать о физических потребностях
Научитесь сообщать о том, что нужно вашему телу. Вы вегетарианец и не хотите, чтобы в доме было мясо? Вы рано встаете, и вам нужно лечь в постель до 22:00? Затем убедитесь, что ваш партнер уважает ваши физические потребности, не издавая громких звуков и не смотря телевизор поздно вечером.
С другой стороны, узнайте о личных границах вашей второй половинки. Если он предпочитает более позднее время для отдыха, разработайте схему, а не заставляйте его ложиться спать до того, как ему позволят его биологические часы.
Право на ваши материальные владения
Решение, чем поделиться, а что оставить для себя, никогда не бывает легкой задачей. Некоторые пары открывают совместные банковские счета, а другие отказываются от этого из соображений финансовой независимости. Материальные и финансовые границы нормальны в любых отношениях.
Способность управлять своим временем
Когда вы одиноки, вы можете отложить мытье посуды на столько, на сколько захотите. Однако в отношениях ваше время не только ваше. Если вы соглашаетесь на свидание в 20:00, важно сдержать свое слово.
Это означает, что нужно управлять своим временем, даже когда вы еще не в паре.
Как установить личные границы в отношениях?
Мы часто не знаем своих личных границ, пока кто-то их не нарушит. Но есть более эффективные способы сообщить партнеру, какие ваши личные границы.
Вот несколько мыслей о том, как установить личные границы в отношениях:
Как вы установите личные границы в своих отношениях?
Быть уязвимым и признаваться в том, что вам нужно от второй половинки, может быть страшно, но вы знаете себя и то, что вам нужно, лучше, чем кто-либо другой. Любящий партнер, партнер, которого вы заслуживаете, будет уважать и ценить установленные вами личные границы.
В итоге, вы станете ближе друг к другу. Если вы покажете любимому человеку, что готовы установить свои личные границы, это поможет ему разделить с вами свои границы.
Для этого может понадобиться время и тяжелый труд, но вы это сделаете на благо себе и своему партнеру.
Как защитить свои личные границы: ТОП фраз для защиты личных границ
Начальник звонит вам после 22.00 по срочным вопросам, подруга без предупреждения приходит к вам домой и плачется после очередной неудачи на личном, тётя Нина просит помочь с организацией юбилея для сводного брата, которого вы даже не знаете… И вы соглашаетесь, потому что иначе превратитесь в нерадивого работника, плохого друга и предмет недовольных обсуждений в кругу родственников.
Как оградить себя от таких ситуаций, перестать терпеть вторжения в вашу жизнь и научиться отказываться от того, что вам не нравится? Ответ прост — выстроить свои границы.
Из этой статьи вы узнаете, как отстоять личные границы в семье и на работе, как вести себя и что говорить, когда окружающие позволяют себе лишнее, без спроса вторгаются в ваше пространство, навязчиво пристают с советами и просьбами.
Что такое личные границы человека
Потребность в безопасности — базовая для каждого человека. Нам важно чувствовать себя защищено, иметь неприкосновенное пространство, куда могут входить только самые близкие. Мы не пускаем посторонних в свой дом, не позволяем кому попало к нам прикасаться, не обнимаемся с едва знакомыми людьми — так мы защищаем свои физические границы.
Но помимо физических границ, отвечающих за то, кого и насколько близко вы допускаете в свое пространство, есть еще психологические границы. Они нужны, чтобы оберегать вашу личность, сохранять энергию, защищать самооценку, ваши взгляды, верования и принципы. Это невидимые барьеры, которые охраняют вашу свободу, психологический комфорт от посягательств извне.
Именно личные границы позволяют выстроить жизнь так, как вы действительно этого хотите. Если у вас слабые границы, то вы, наверняка, занимаетесь не тем, что вам нравится, выкладываетесь на работе, где вас не ценят, проводите много времени с людьми, с которыми не хотите, ваша жизнь доверху наполнена рутиной и обязательствами перед другими.
Признаки слабых личностных границ
Чем опасны шаткие границы и зачем их укреплять? Когда вы терпите нарушение личностных границ — вы теряете энергию и жизненные силы, сдвигаете себя на задворки собственной жизни, утрачиваете свою индивидуальность. Проработка личных границ важна для того, чтобы вы чувствовали себя уверенно и безопасно в этом мире, реализовывали свой потенциал, а не потакали чужой воле.
Как выстроить личные границы
Если физические границы легко обозначить, поставив забор вокруг дома или закрыв входную дверь на замок, то с психологическими границами всё немного сложнее. Они невидимы для других людей и поэтому в социуме то и дело возникают конфликты и недопонимания.
Сложность еще и в том, что многие люди сами не понимают, где проходят их границы, поэтому не могут сказать об этом другим. На такой случай есть подсказка: понять, где заканчиваются ваши личные границы можно по уровню дискомфорта. Если внутри поднимается чувство возмущения, несогласия, протеста от того, что происходит, что вам говорят или как с вами поступают, значит ваши личные границы проходят примерно здесь и нужно оповестить об этом собеседника.
Понимаю, это может быть совсем непросто, особенно если в детстве вас учили сдерживать свои чувства и эмоции. Практически все мы родом из советского и постсоветского пространства слышали подобные фразы:
Не обращай внимания (если случилось что-то неприятное).
Не спорь со старшими!
Не перечь мне.
Будь хорошей девочкой.
Я последняя буква в алфавите и т.п.
Вместо того, как выстраивать личные границы, нас учили терпеть, быть удобными, послушными и покладистыми. Система воспитания во многом строилась на чувстве вины, стыда и манипуляциях. Мы росли в обществе, где так принято, и теперь по инерции держим лицо, позволяем другим ездить на нашей шее, строим из себя благостную всем помогающую Мать Терезу, а внутри бушует смертоносный ураган из недовольства и возмущения. В итоге всё это приводит к плачевным последствиям: болезням, эмоциональным расстройствам и ощущению бессмысленности жизни.
Если вы, как и подавляющее большинство людей, не получили от своих родителей навык обороны личных границ, то в ваших интересах сформировать его самостоятельно.
Выстраивание личных границ активно происходит в подростковом периоде. Бывает, подростки довольно агрессивно защищают свои интересы и право на свободный выбор, требуют считаться с их желаниями и мнением, четко заявляют, чего хотят, а чего нет. Но во взрослой жизни мы часто возвращаемся к старым стратегиям — опять подстраиваемся под чужие ожидания, боимся, что окружающие подумают о нас плохо и становимся пластилином в руках других людей.
Упражнение. Вспомните себя в подростковом возрасте. Можно пересмотреть фотографии и попробовать мысленно вернуться в себя в том периоде. И из этого состояния попробуйте написать свой кодекс личных границ. Опишите по пунктам, какое поведение вы считаете непозволительным в отношении себя, как бы вы не хотели, чтобы с вами поступали.
Например,
1. Я не люблю, когда опаздывают на встречу со мной.
2. Я не потерплю, чтобы кто-то говорил плохо о моей семье.
3. Я не хочу, чтобы в моем присутствии курили.
4. ….
5. ….
Этот список поможет вам примерно определить, где проходят ваши границы, и вы сможете четко донести это окружающим при необходимости.
Границы могут быть гибкими, то есть менять “радиус” в зависимости от разных людей, ситуаций, контекста и развития отношений. К примеру, то, что позволительно для вашего любимого мужчины, абсолютно неприемлемо для начальника или соседа. То, что вы допускаете в общении с мужем наедине, может быть под запретом на публике или в кругу друзей. В случае изменения статуса ваших отношений с конкретным человеком имеет место расширение собственных границ (если вы хотите отдалиться от него) или сужение границ (если вы, наоборот, хотите сократить дистанцию и подпустить человека ближе).
Личные границы в отношениях
В любовных отношениях и браке личные границы часто стираются. Когда пара только влюбляется, концентрация эндорфинов зашкаливает, а в животе танцуют бабочки, то речь о границах, как правило, не заходит. Люди настолько заинтересованы в продолжении отношений, что могут потерпеть, пропустить мимо ушей, проигнорировать поведение, которое вызвало дискомфорт. Но когда пара сильнее сближается, то вовремя не расставленные границы дают о себе знать: учащаются ссоры, копится недовольство и раздражение. Поэтому принцип «сейчас все хорошо, а там разберемся» работает так себе. Важно сразу обозначать личные границы в отношениях с мужчиной, если вы хотите, чтобы этот человек в дальнейшем считался с вашими интересами.
Особенно важно выстраивать личные границы в браке, чтобы каждый из партнеров чувствовал себя комфортно, безопасно, имел право на собственную точку зрения, на свободное время, на уединение, на неприкосновенность некоторых сторон своей жизни.
Не забывайте о том, что психологические границы в отношениях — это всегда двусторонняя история. Здесь есть не только ваши границы, но и границы партнера. Крепкая, счастливая семья и долговечный союз возможен только если оба со взаимным уважением относятся к границам друг друга. В здоровом партнерстве иногда отказывать — это норма. И напротив, всегда соглашаться — значит, потерять своё Я.
Как защитить свои личные границы
Самый простой и экологичный способ — озвучить их. Напрямую и без стеснения. Окружающие не телепаты и могут только догадываться, как вам комфортно, а как нет. Для кого-то в порядке вещей крепко обниматься при встрече, а кто-то сдержанно приветствует даже близких друзей. Кто-то спокойно собирает у себя дома большие компании, а для кого-то даже один гость — это большой стресс. Мы разные. Но совсем не обязательно, что наши отличия станут препятствием для общения, если мы вовремя обозначим, где начинаются и заканчиваются наши границы.
Это можно и нужно делать без агрессии. Отстаивать личные границы — не значит идти войной на каждого, кто посмел ступить на вашу священную территорию. Это может выглядеть как спокойный диалог, разъяснение причин, из-за которых вы почувствовали дискомфорт и договоренность впредь избегать таких ситуаций при общении.
Обозначая свои границы, важно говорить в формате я-сообщения, то есть отталкиваясь от своих чувств, а не обвиняя и не нападая на другого.
«Не смей трогать мои вещи!» — это звучит агрессивно и с большой вероятностью приведет к конфликту.
«Я хочу знать, что у меня есть безопасное место, где я могу записывать свои мысли. Поэтому мне некомфортно, когда ты залезаешь в мой ежедневник. Пожалуйста, больше не делай так» — звучит убедительно, при этом не задевает чувства собеседника. Человек услышит вас, поймёт и в следующий раз поступит иначе.
Да, возможно, очертив свои границы и обозначив определенные правила, вы перестанете быть удобной и хорошей для окружающих. 100% найдутся те, кого возмутят ваши “выкрутасы” и кто обвинит вас в эгоистичности. Но отстаивая личные границы, вы делаете большой шаг к себе. Оберегать свой внутренний комфорт — это ваша главная обязанность перед самой собой. Люди, которые действительно ценят вас, будут считаться с вашими чувствами и уважать ваши границы. Они не отвернутся от вас.
Но прежде всего, вам самой нужно принять тот факт, что защищать свои границы — это не признак наглости и эгоизма. Когда вытирают ноги о ваш новый ковер или в грязной одежде садятся на вашу кровать, совершенно нормально сказать “Стоп! Мне не нравится, что здесь происходит” и выпроводить наглеца куда подальше. Согласны? Так вот, когда вытирают ноги о ваши чувства, вы точно также имеете право остановить происходящее, а не держать язык за зубами, боясь кого-то обидеть.
Если вы не хотите тратить свои силы на разъяснения, можно просто покинуть территорию, где нарушаются ваши границы. Уйти оттуда, где вам дискомфортно, перестать общаться с токсичным человеком, если это не какая-то стратегически важная персона в вашей жизни, не отвечать на негативные комментарии, игнорировать нетактичные вопросы. Это сэкономит вам энергию, нервы и время.
Если, чтобы отстоять свои границы, вам необходимо отказать в выполнении просьбы или от какого-то предложения, не нужно прикрываться катастрофами, болезнями, бабушками, попавшими в больницу. “Не хочу” / не удобно” — это уже веский аргумент в пользу того, чтобы сказать “нет”. Чтобы вам было проще отказать, отделите свой отказ от личности человека и отношений с ним. Вы говорите “нет” не самому человеку, а его просьбе. И за этим никак не следует, что вы отрекаетесь от своей подруги, мамы, коллеги и на ваших отношениях можно ставить крест.
Как отстаивать свои границы на работе
Большинству людей крайне сложно обозначать личные границы на работе из-за страха увольнения или лишения премии. Покорность перед вышестоящими считается чем-то естественным и необходимым, чтобы удержаться на своей позиции, ведь тут ставки высоки.
Но вы должны понимать, что соглашаться на сверхурочные, идти на уступки, брать на себя чужую работу — это быстрая дорога к профессиональному выгоранию, а не к карьерным высотам. Если вы не хотите такого исхода, стоит занять четкую позицию защиты своих интересов. Хорошие руководители ценят людей, которые с уважением относятся к себе и имеют внутренний стержень.
Поэтому не бойтесь давать твердый, но аргументированный отказ, если начальник просит вас задержаться, взять рабочие задачи в отпуск или на выходные.
Мой рабочий день уже закончен. Я обязательно вернусь к этому вопросу завтра.
Это не входит в мои компетенции / в список моих обязанностей.
Сейчас у меня по плану другие задачи, когда я освобожусь, я смогу заняться вашим вопросом.
Выходные я провожу с семьей и не могу пожертвовать этим временем.
Произносите свой отказ спокойно, уверенно и с достоинством. Главное, не оправдывайтесь и не распинайтесь в извинениях. Нужно дать понять, что вы твердо держите свои позиции. Будьте вежливы, но в то же время дайте руководителю понять, что вы не поступитесь своими границами и пытаться вас прогнуть — бессмысленно.
ТОП фраз для защиты личных границ
Мы приготовили для вас шпаргалку с фразами-защитницами на все случаи жизни:
Используйте их, чтобы отстаивать личные границы, когда кто-то за них заступает.
Я не готова поддерживать эту тему.
Я не собираюсь это обсуждать.
Это касается только меня и моего мужа.
Я не люблю, когда без спроса трогают мои вещи / когда со мной общаются в таком тоне и т.п.
Я не допускаю поцелуев на первом свидании.
Мне неприятно, что ты ведешь себя грубо / когда ты шутишь о моем весе.
Спасибо за ваше мнение, но я поступлю, как посчитаю нужным.
Благодарю за ваше участие в моей жизни, но я предпочитаю разбираться сама.
В этом вопросе я опираюсь только на компетентную информацию. Подскажите, какие у вас результаты в этой области?
Извини, у меня сейчас другие приоритеты.
Я сейчас не готова брать на себя дополнительную нагрузку.
Прости, мне это неудобно / некомфортно / неинтересно.
Спасибо, мне это не подходит.
“Если еще раз поднимется эта тема, я перестану отвечать на твои звонки”
“Если ты будешь продолжать об этом спрашивать, я прекращу общение с тобой”
Но если человек продолжает заступать за ваши границы после такого предупреждения, вы должны сделать то, что обещали. Поэтому не угрожайте тем, что вы не можете или не хотите делать, не пугайте фразами “Я с тобой разведусь”, “Съеду от тебя” и т.п., если не собираетесь так поступать.
Надеемся, после прочтения этой статьи, в вас прочно укоренится мысль: беречь и охранять свои границы — это норма. Вы не обязаны давать в долг своей приятельнице, идти на вечеринку, на которую не хотите, проглатывать замечания от диванных критиков, выслушивать непрошенные советы от посторонних (и даже от близких!).
Экологично отказывать, ставить себя на первое место и строить жизнь по собственным правилам — это не преступление, а право, данное каждому человеку. Теперь вы знаете, как научиться отстаивать свои границы. Это поможет вам стать счастливее и свободнее!