как объяснить другу что он не прав
Новое в блогах
Как сказать мужчине, что он поступает неправильно
Как показывает жизнь, не только дети, но и взрослые
могут затевать спор, перерастающий в шумную ссору, в которой зачастую есть свой
виновник. Особенно сложно приходится в той ситуации, если зачинщиком ссоры
является мужчина, не осознающий свою вину, ведь далеко не все женщины знают,
как объяснить мужчине, что он не прав.
Итак, в первую очередь перед тем,
как сказать мужчине, что он не прав изначально нужно успокоиться (пусть даже на какое-то время).
Для этого, к примеру, можно заняться уборкой или помыть посуду – как показывает
практика, физический труд заметно снимает нервное напряжение и успокаивает. А
беседа будет продуктивной только в том случае, если оба собеседника будут
спокойны. Далее нужно в спокойном тоне постараться объяснить мужчине его
Кстати, доносить до избранника свою точку зрения надо лишь в случае
стопроцентной уверенности в его неправоте, иначе ссора может перерасти в
глобальный конфликт, в котором «полетят все головы с плеч». К разговору лучше
всего подготовиться заранее, продумав все логические доказательства и
аргументы. Очень важно в момент беседы не кричать и не переходить на личности. Это
же касается всяческих обид и упреков. Главный ключ к успеху – уважение к оппоненту (именно такое отношение нужно требовать и к себе). Вести себя надо решительно,
ведь мужчину можно убедить только смелостью.
Категорически запрещено в такой
момент его провоцировать фразами типа: «Ты не прав и я тебе это докажу» или «Я
хочу тебе доказать». Как правило, они вызывают у мужчин так называемую реакцию отрицания
и воспринимаются как вызов (что хуже всего), после которого каждый представитель
сильного пола просто обязан придерживаться обратной точки зрения и всячески ее
отстаивать. Психологи рекомендуют начинать речь с фразы типа «если я не права
поправь меня, но мне кажется…, потому что…». Такая фраза не таит в себе скрытый
конфликт и совсем не задевает мужское эго, поэтому мужчина ее воспринимает
спокойно, не пытаясь вставить свои «пять копеек».
На заметку:
Кроме того, можно прибегнуть к уловке и заставить своего
бойфренда ненавязчиво перечислить все аргументы, подтверждающие его неправоту.
Для этого достаточно предложить ему воспользоваться интернетом или положить
перед ним соответствующее печатное издание. К примеру, это безотказно
срабатывает, если разговор связан с какими-то юридическими нюансами. В этом
случае достаточно лишь предоставить ссылку на соответствующие законы. Тоже
самое касается всевозможных политических, исторических, литературных и т.п.
споров, в которых расходятся точки зрения – благодаря современным
интернет-поисковикам можно обойти стороной ненужные и глупые конфликты. Но
лучше всего, конечно же, не по каждому предлогу не начинать споры, иногда стоит
промолчать, и лишь потом, имея на руках веские доводы, поднять эту тему.
Помимо всего прочего, никогда не нужно во время спора
пытаться аргументировать свое
превосходство. В момент объяснения необходимо дать возможность мужчине
высказать его доказательства. Лучше обойтись без демонстрации твердой уверенности
в своей правоте (даже если это совсем не так). Тактичный разговор, не
ущемляющий мужское самолюбие, заставит мужчину согласиться с предоставленными
доводами без ощущения капитуляции. И последнее, если правота мужчины логически
не доказана, категорически запрещено начинать спор, т.к. если мужчина несколько
раз столкнется с неправотой женщины, он перестанет ее считать авторитетной личностью, и
будет не серьезно относиться к любым попыткам переубедить его.
Умение в спокойной обстановке обсуждать все проблемы –
главный залог крепких отношений. А вот если спор произошел из-за пустяка, нет надобности доказывать мужчине свою правоту.
Иногда лучше попросту согласиться с его мнением, даже если оно ошибочное!
Жизнь без скандалов: как правильно высказывать претензии
Романтическая концепция влюбленности заставляет нас думать, что есть некие идеальные партнеры, с которыми все будет складываться гладко и без какой-либо работы с обеих сторон. В реальности абсолютно все пары сталкиваются с недовольством: в отношениях или в самом партнере.
К сожалению, часто вместо того, чтобы конструктивно обсудить вопрос и найти компромисс, партнеры теряют контроль над ситуацией, оказываются во власти эмоций, повышают голос, высказываются резко и ведут себя грубо. Или, наоборот, замыкаются в себе. Может включаться пассивно-агрессивное поведение: вместо откровенного разговора — сарказм, издевки, саботаж или даже неосознанное нанесение вреда партнеру.
Что мешает выражать недовольство спокойно и конструктивно?
Формирование паттернов поведения и реакций в детстве
Часто реакции в отношениях с партнером мы перенимаем из детского опыта. Если дома было принято орать друг на друга, то выросший ребенок тоже будет кричать или, наоборот, замкнется в себе, осознавая, что пример был плохой (но как поступать иначе, непонятно).
Замкнутость может стать следствием запрета родителей на выражение эмоций, когда любые попытки проявлять чувства пресекались словесно или физически.
Существует много вариантов неприятных паттернов родом из детства, поэтому попробуйте подумать про свой конкретный случай: как вели себя ваши родители в конфликтной ситуации, что говорили про это, чему пытались вас научить, разрешали ли выражать ваше недовольство по отношению к ним и так далее.
Наличие деструктивных представлений об отношениях
Это могут быть негативные социальные установки или другие усвоенные идеи, которые мешают доверительным отношениям:
– нежелание показаться конфликтным, страх негативной оценки (скажут, что «выношу мозг»);
– тревога, что конфликт приведет к расставанию;
– желание, чтобы человек все понял сам: стереотип о романтической влюбленности, где все понятно без слов, опять играет против нас.
Страх задеть чувства партнера, который приводит к замыканию в себе
Конечно, никому не нравится выслушивать критику, но можно выразить недовольство мягко, показать, что это ради укрепления близости, а не для того, чтобы ее разрушить. Тогда и партнер, скорее всего, не будет чувствовать себя обиженным.
Печальный опыт в прошлом
Да, разговоры о недостатках (по вашей оценке) партнера могут привести к неприятным последствиям. Обычно это происходит тогда, когда партнеры переступают некую черту.
Психотерапевт Дж. Бах в своей книге «Близкий враг» предложил замечательные правила ведения споров:
• не наносите ударов ниже пояса;
• не оскорбляйте;
• не ворошите прошлое;
• не копите претензии, чтобы разом обрушить их на партнера;
• стремитесь выразить свои чувства, а не обвинять;
• позволяйте себе только конструктивную критику;
• дайте себе время осмыслить сказанное партнером, не бросайтесь сразу опровергать;
• в целом сохраняйте спокойствие.
Перед тем как учиться выражать недовольство, надо научиться понимать, что вас беспокоит на самом деле. Когда вам что-то не нравится, на пике эмоций возьмите паузу, а потом в более спокойной обстановке подумайте о том, что на самом деле вас задело и почему.
К примеру, вас беспокоит что-то, что касается лично вас (ваши отношения с родителями, завал на работе, головная боль), но вы срываетесь на партнере, раздражаясь по пустякам. Или, например, вы приревновали партнера к кому-то, но, пытаясь подавить эти чувства, «разозлились» на что-то совершенно другое.
Это важно отслеживать не только в себе, но и в партнере. Даже в конфликтных ситуациях все, чего хочет каждый из нас, — это быть понятым. Вы можете использовать конфликт, чтобы отслеживать изменения эмоционального фона в паре: ваши негативные чувства или чувства партнера — это подсказка, где у кого «болит».
Почему недовольство все-таки надо выражать?
Если этого не делать, в какой-то момент накопленный гнев, скорее всего, все-таки вырвется наружу и приведет к уже намного более сильному и деструктивному конфликту, чем если бы вы решились поговорить раньше.
Кроме того, когда мы носим в себе отрицательные эмоции, это может вызвать много негативных мыслей о партнере, которые будут крутиться в голове и как результат — ухудшать отношение к нему.
Наконец, проработанный конфликт может внести ясность в отношения и сблизить партнеров.
Как выражать недовольство, чтобы ясно донести свою позицию и никого не обидеть?
Есть две техники, которые каждый в паре может отрабатывать без участия психолога. Их смысл в том, что они учат строить фразы по определенным правилам, выражать свои мысли и желания корректно, не задевать чувства другого, предлагать возможный сценарий решения проблемы.
Обе техники необходимо применять не в критический момент, а уже после, когда все спокойны и благоприятно настроены.
Техника Я-сообщений
Я-сообщение состоит из четырех частей, из которых составляется одна фраза.
1. Сначала нужно назвать факт в поведении партнера, который вам не нравится. Именно факт, без оценки. Например, «когда ты говоришь раздраженным тоном. ».
2. Дальше следует описать свои ощущения от этого: «. я огорчаюсь, мне неприятно…».
3. Затем рассказать о том воздействии, которое оказывает такое поведение на вас или других: «. потому что я чувствую себя нелюбимой. ».
4. И в завершение объяснить, что хотелось бы вместо этого: «. я бы хотела, чтобы ты старался брать паузу и менять тон на нейтральный или позитивный, например такой (озвучить желаемый тон)».
Техника «гамбургера»
В начале и в конце говорится что-то, что послужит поддержанию близости в отношениях (будет однозначно приятно слышать), а в середину «заворачивается» то, чем вы недовольны. Это может звучать так: «Милый, я тебя люблю и ценю, но в последнее время меня беспокоит, что ты часто говоришь со мной раздраженным тоном, я хочу попросить тебя попробовать брать паузу и менять тон на позитивный, например такой (озвучить желаемый тон). Пожалуйста, не воспринимай это как претензию или критику, я на самом деле хочу, чтобы наши отношения стали ближе».
Будет здорово, если в освоении нового типа общения будут участвовать оба партнера. Например, вы можете рассказать, что пробуете новую технику, и объяснить процесс ее выполнения.
Конфликты бывают у всех, поэтому не стоит воспринимать их как трагедию. В конечном счете важно только то, как вы с ними работаете. Если хотя бы один из партнеров изменит свой негативный паттерн в развитии конфликта, это, скорее всего, положительно повлияет на второго.
Если вы чувствуете, что все это не помогает разрешить конфликты, и вы готовы работать над отношениями, рассмотрите вариант похода к специалисту по семейным отношениям.
Как объяснить другу что он не прав
Споря, никогда не нужно повышать голос и переходить на личности. Этим Вы только покажете своё пренебрежение к оппоненту. И уже только из чувства собственного достоинства он не станет с Вами соглашаться. Ведите себя спокойно и уверенно.
смотря кто этот человек. если женщина, то лучше оперировать на чувства, если мужчина, то нужна фактология и желательно с примерами из жизни. хотя и это не гарантия успеха, есть же упертые люди. «хоть кол на голове теши»
Это можно объяснить далеко не каждому человеку. Не даром есть пословица «Хоть кол на голове теши» А вот остальным можно доказать, если конечно есть аргументы и факты
а зачем это ему объяснить?? один раз сказала,всё. не понял- дурак))))))))))) ну и черт с ним))всему свое время. поймет когда нибудь,узнает. главное, чтоб поздно было))
С точки зрения банальной эрудиции, не каждый локальный индивидуум вправе игнорировать тенденции своих парадоксальных эмоций.
Аргументы и факты. Есть такие, кто считает, что есть их мнение и неправильное, тогда просто лучше согласиться с ними и не спорить
Если умный человек он поймет сразу а если человек-баран то ему доказывай не доказывай все в одно будет упираться
если человек не прав,он со временем сам осознает это,лучше наверно сказать причину,а там как дело пойдет.
молчи.. пусть скажет свое ну ты ничего не слушаешь.. потом он замолчит и ты начинай свое на него наезжать))
Как объяснить другу что он не прав
Живя в современном большом городе, человек нередко оказывается в местах массового скопления людей. Много публики часто собирается на парады и шествия, на концерты и выступления звёзд эстрады, на спортивные матчи, во время различных акций и политических выступлений, в клубах, метро, на остановках общественного транспорта.
Опасность толпы не всегда сразу себя проявляет. Люди любят собираться вместе. Но не всегда весёлая, шумная компания или массовое сборище имеет позитивный настрой. Опасность толпы заключается в её спонтанности, непредсказуемости и силе воздействия на каждого индивидуума в отдельности.
Для того чтобы вернуться с очередного мероприятия без ушибов или переломов, необходимо знать основные принципы поведения массового скопления людей и безопасного поведения в толпе.
Правила поведения в толпе
Избегайте больших скоплений людей.
Не присоединяйтесь к толпе, как бы ни хотелось посмотреть на происходящие события.
Оказавшись в месте массового скопления людей, просчитайте заранее ходы отступления и находитесь как можно ближе к ним. Самые опасные места, которые надо избегать во время всеобщего бегства: пространство у сцены и около раздевалок, узкие проходы и места рядом со стеклянными витринами.
Если оказались в толпе, попытайтесь выбраться из неё.
Если толпа пришла в движение, старайтесь передвигаться вместе со всеми, по течению, тем более не против или поперёк основной массы. Постарайтесь, чтобы вас ни оттеснили к центру, где давят со всех сторон, и выбраться откуда будет очень тяжело. Также надо быть не на самом краю, где вам грозит быть прижатым к стене или забору. Не хватайтесь за поручни, перила, различные предметы, у вас не хватит сил за них удержаться, а руки могут сильно пострадать.
Стремитесь оказаться подальше от высоких и крупных людей, людей с громоздкими предметами и большими сумками.
Глубоко вдохните и разведите согнутые в локтях руки чуть в стороны, чтобы грудная клетка не была сдавлена.
Любыми способами старайтесь удержаться на ногах.
Не держите руки в карманах.
Двигаясь, поднимайте ноги как можно выше, ставьте ногу на полную стопу, не семените, не поднимайтесь на цыпочки.
Если давка приняла угрожающий характер, немедленно, не раздумывая, освободитесь от любой ноши, прежде всего, от сумки на длинном ремне и от шарфа.
Если Вы что-то уронили, ни в коем случае не наклоняйтесь, чтобы поднять.
Если Вы упали, постарайтесь как можно быстрее подняться на ноги. При этом не опирайтесь на руки (их отдавят либо сломают). Старайтесь хоть на мгновение встать на подошвы или на носки. Обретя опору, «выныривайте», резко оттолкнувшись от земли ногами.
Если встать не удается, свернитесь клубком, защитите голову предплечьями, а ладонями прикройте затылок.
Попав в переполненное людьми помещение, заранее определите, какие места при возникновении экстремальной ситуации наиболее опасны (проходы между секторами на стадионе, стеклянные двери и перегородки в концертных залах и т.п.), обратите внимание на запасные и аварийные выходы, мысленно проделайте путь к ним.
Легче всего укрыться от толпы в углах зала или вблизи стен, но сложнее оттуда добираться до выхода.
При возникновении паники старайтесь сохранить спокойствие и способность трезво оценивать ситуацию.
Не присоединяйтесь к митингующим «ради интереса». Сначала узнайте, санкционирован ли митинг, за что агитируют выступающие люди.
Не вступайте в незарегистрированные организации. Участие в мероприятиях таких организаций может повлечь уголовное наказание.
Во время массовых беспорядков постарайтесь не попасть в толпу, как участников, так и зрителей. Вы можете попасть под действия бойцов спецподразделений.
Если массовое скопление людей пытаются обуздать полицейские или войска, не бегите к ним навстречу, пытаясь найти помощь или объяснить вашу невиновность. Им сложно в данной ситуации определить, кто прав, кто виноват, и они могут применить силу по отношению к Вам.
Как обьяснить другу, что он сильно не прав (см.)?
Нашему другу семьи уже 34 года.Жена его бросила 6 лет назад, уже сохдала свою семью, а с ним остался их общий сын. Друг периодически сходился с женщинами, с целью создания своей семьи, но они быстро уходили, испугавшись ответственности за воспитание его проблематичного сына ( Сын очень хулигалист).
И вот год назад друг познакомился с девушкой, ей было 20 лет, у нее грудной младенец. Девушка «втюрилась» по самые уши. Отвстречавшись пол-года он ее сам бросил, но помыкавшись 3 месяца снова к ней пришел, и вот они вместе уже 7 месяцев.
Его сына забрала жена, она категорически против их отношений.
Ее сын называет его папой, они живут вместе в его квартире, перезнакомились с родственниками.
И сегодня друг выдал! Оказывается, он любит жену, а девушка ему неприятна! Он не хочет быть с ней, она его раздражает.
Как донести до него что он непорядочная сволочь, что так не делается?
Не нужно объяснять ему, что он не прав, нужно объяснить, что он глупый. Жена бросила, остальные долго не выдерживают, а эта девушка смогла разглядеть в нем что-то хорошее. Он думает, что у него будет еще много шансов? Или жена бросит свою новую семью и вернется? Так бывает очень редко и, в основном, у хорошо обеспеченных людей, если есть материальный интерес. А вот относится к нему хорошо вряд ли кто-то будет.
Возможно он просто уже не способен жить с женщиной? Может ему уже привычнее жить одному? Поинтересуйтесь, зачем он нужен бывшей жене? Если жена даже с сыном не дает общаться, то значит, что она его как ответственного человека вообще не рассматривает.
Пусть подумает еще пару месяцев. Похоже его настроение меняется как погода, поэтому лучше не делать резких движений. Нужно понять, что так, как тогда, когда он в первый раз женился, уже не будет. Нужно строить новую жизнь, иначе незаметно для него, в постоянных поисках и придет тот момент, когда уже никому нужен не будет.
Если Ваш друг до сих пор любит свою бывшую жену, то как бы Вы не старались уговаривать остаться с нынешней девушкой, он ее все равно не полюбит. (((
Я считаю, что сын должен жить с мамой, не смотря на то, кто ушел из семьи, потому что маму никакой папа, а тем более чужая «тетя» не заменит.
Если вашего друга раздражает эта молодая девушка, то не надо его уговаривать не разбивать эту семью-все равно у них ничего не получится (к сожалению). Просто Вы сделаете еще хуже: он начнет злиться с каждым днем все сильнее и сильнее (еще не дай Бог руку прикладывать начнет), любви у него к ней не появится. Просто в такой ситуации очень жаль эту девушку, ведь она и так уже 1 раз обожглась (теперь с малышом на руках). Пусть лучше, пока не поздно, встретит себе такого мужчину, который действительно будет ее любить, уважать, ценить, и не раздражаться по всяким глупостям.
В этом случае, похоже, добиться справедливости не удастся, потому как родительница не дружит с головой. Об этом говорят ее поступки в молодости, об этом же сигналит ее поведение сейчас.
Самое разумное при таком положении вещей дистанцироваться от такой мамаши как можно дальше и минимизировать все контакты. Вести себя с ней надо в этом случае
как с психически неадекватным человеком. И уж ни в коем случае не судиться.
Этим вы придадите смысл ее жизни, поставите перед ней цель бороться с вами из
последних сил и до непременной победы. А как только вы перестанете обращать на нее внимание и отвечать на ее выходки взаимностью, вы лишите ее топлива.
Это принцип психологического айкидо. Он работает в отношениях с обычными людьми, но можно попробовать и с неадекватами.
Поверьте великому русскому поэту М.Лермонтову.