как оставаться собой в отношениях
Как оставаться собой в отношениях с мужчиной
Эксперт WomanHit.ru — психолог Олеся Алпацкая — о том, почему не стоит быть «удобной женщиной»
Я написала эту статью как диалог с тобой, с каждой, моя цель — это привести всех женщин, насколько это возможно, к счастью и полному пониманию себя. Мы будем говорить об отношениях как о ключевом выборе на жизненном пути. Ведь от того, кого ты выбрала в спутники по жизни, зависит твое будущее. Обрати внимание, что именно женщина выбирает себе подходящего мужчину, не завоевывает, а выбирает и позволяет быть с собой. Ты хотела бы так? И я бы очень хотела, чтобы каждая женщина владела своей силой и делала именно так для своего счастья. Но сейчас я обрисую тебе картину, которая встречается чаще в современном обществе, далекую от идеала.
Ты вступаешь в отношения с мужчиной, этот человек становится невероятно значимым для тебя. Твое тело предвкушает виток последующих приятных событий. Именно сейчас тебе кажется, что мечта о том, что есть мужчина, который может понять, принять и полюбить тебя такой, какая ты есть, без остатка, сбылась. Ты очень рада, ты влюблена, ты под действием эндорфинов, гормонов влюбленности. Тело парит, пребывая в абсолютной эйфории и огромном порыве сделать очень многое, свернуть горы не для себя, а для другого, потому что ясна цель — счастливое совместное будущее, шанс абсолютного принятия, по которому бесконечно тоскует душа.
Начинается путаница: из всех своих хрупких женских сил ты пытаешься абсолютно искренне угодить мужчине. Ты стараешься одеться именно так, как того хотел бы мужчина, ты напрягаешь свою интуицию, чтобы предугадать его желания и сделать именно так, как хочет он, ловишь его взгляд, настроение и т. д. Ты готовишь еду, которую предпочитает мужчина, чтобы произвести впечатление, даже начинаешь интересоваться мужскими увлечениями.
Ты искусно владеешь всеми сексуальными техникам, а гардероб заполнен эротическим бельем. Ты это делаешь, потому что ждешь — если я напишу, что ты ничего не ждешь взамен, то это будет абсолютная неправда — ты очень ждешь, что все усилия, все напряжение и отказ от себя, как долгосрочный вклад инвестируются в ваши крепкие будущие отношения. Ты ожидаешь, что мужчина начнет возвращать, что будет делать невероятные подарки, феерично ухаживать, неожиданно и по-новому предстанет перед тобой, но этого не происходит, потому что это иллюзия. Самое страшное, что пустоту, которая периодически возникает между вами, ты пытаешься закрыть собственными усилиями. В реальности есть ты, всегда ждущая и бесконечно делающая, есть мужчина, который не спешит меняться и стараться. Ведь у него все очень хорошо, ведь ты сделала максимум, чтобы у него все было идеально! Ты столкнула свои собственные желания с комплексами мужчины и его представлениями о тебе.
Так ты предаешь себя — медленно и постепенно, день за днем внутри тебя вырастает очень удобная женщина, манекен, степфордская жена, кукла, которая заполняет все пространство между тобой настоящей и мужчиной. Его слова распознаются как приказы, как будто в паутине, ты хочешь вырваться и вести себя иначе, но почему-то не получается. Психологические исследования, работы Фрейда, Юнга, мой личный опыт работы с клиентками подтверждает, что невозможность оставаться собой с мужчиной, страх остаться такой, какая я есть с мужчиной и при этом не потерять его, запрет проявлять себя и свои желания на 100% в отношениях с противоположным полом — все это приходит к нам из детства. Наши первые значимые фигуры, мать и отец, до сих пор имеют власть над нашим поведением. Из внешнего мира они перенеслись внутрь и отпускают свои жалящие приказы, владеют, вытеснив полностью тебя настоящую. Рекомендую прямо сейчас проследить твои реальные отношения с мужчиной и то, на что похожи чувства, которые возникают внутри них, назвать эти чувства, понять их источник в детстве и разочарование, связанное с ними, ожидание изменений подобно тюрьме.
Ты видишь вокруг себя женщин — есть те, которые так и остаются в застывшем придуманном образе, ради того, чтобы сохранять иллюзию «отношений», эти женщины сильно зависимы от мнения окружающих, и они страдают внутри отношений. Есть женщины, которые, прожив с мужчиной около 3 лет (период влюбленности, который постоянно сокращается), чувствуют настоящую дилемму внутри себя: я не могу остаться в отношениях, потому что это окончательно разрушит мою личность, раздавит, разорвет, но и не могу уйти, потому что хочу быть с этим человеком, но по-новому. А есть третий тип женщин, которые предпочитают вообще не вступать в отношения, им кажется это несовместимым с их личными интересами, эти женщины будто замужем сами за собой. А есть настоящие женщины, открыто проявляющие свое истинное желания, и тогда мироздание вместе с мужчиной падает к ее ногам. Это четвертый тип женщин, которые абсолютно счастливы в отношениях и выбрали в партнеры по жизни мужчину, который уважает ее границы, интересы, время, желания, постоянно учитывает это и премного благодарен тому факту, что такая уникальная, интересная и сексуальная женщина покорилась и тратит свою жизнь на совместные отношения с ним, а не с кем-то другим.
Чтобы всегда оставаться настоящей женщиной, в себе, внутри своих желаний, задай себе вопрос, а что ты хотела бы чувствовать в отношениях с мужчиной, какой бы ты хотела быть? Как бы ты хотела, чтобы он проявлял себя по отношению к тебе, как бы он заполнял собой пространство между вами? Как бы он это делал один день, два, три, целый год? А ты при этом оставалась расслабленной, не напряженной, собой — со своими желаниями, увлечениями, любимым самовыражением и подругами? Твой настоящий мужчина — это тот рядом, с которым ты такая, какая ты есть или еще лучше, тот, кто чуток к твоим желаниям. А ты свободно и спокойно о них заявляешь. Так ты формируешь себя и свои личностные границы, так мужчина формирует представление о тебе настоящей, учится знать, что можно делать, а что нельзя, мужчины на это способны! Чем больше ты приходишь к себе, тем больший шанс построить прекрасные крепкие отношения, в которых оставаться собой очень легко!
Как не потерять себя в отношениях
Мы все мечтаем найти свою половину. Но хорошо ли полностью растворяться в партнере, или в отношениях всегда нужно оставаться целым и независимым? Как научиться отдавать себя, при этом себя не теряя?
Когда мы начинаем новые отношения, переживания могут быть настолько сильными, что кажется, мы никогда не испытывали ничего подобного и наконец-то нашли свою вторую половинку.
Мы вступаем в отношения, будучи независимой личностью. Однако эти отношения и наш партнер могут занять настолько важное место в нашей жизни, что уже отношения начнут определять нашу личность. К сожалению, некоторые люди настолько сильно хотят во всем угодить своему партнеру, что забывают о себе. У всех есть внутренняя потребность делать что-то приятное для тех, кого любим, и давать то, что им нужно, но нужно помнить и о своих потребностях.
Важно, чтобы у обоих партнеров имелось представление о «себе в отношениях» и представление о себе, независимое от отношений
Желание стать идеальным дополнением к своему партнеру вполне понятно, если только при этом в жертву не приносится наша индивидуальность. Не всегда легко найти и поддерживать здоровый баланс в отношениях, но все же это очень важно — не забывать о своей личности и своих интересах.
Чтобы отношения могли расти и развиваться, важно, чтобы у обоих партнеров имелось представление о «себе в отношениях» и представление о себе, независимое от отношений. Несколько советов, чтобы сохранить свою индивидуальность в отношениях.
Что следует делать:
1. Не отказываться от хобби и того, что вам интересно, даже если ваш партнер не разделяет этих интересов
Нередко люди забрасывают свои увлечения, которые не разделяет их партнер. Однако здоровые отношения строятся и на сходствах, и на различиях, что позволяет партнерам иметь общие интересы, при этом сохраняя и свои индивидуальные увлечения.
2. Встречайтесь с друзьями и родственниками — с партнером или без
Всегда хорошо, если вашим друзьям и родственникам нравится ваш партнер, но вам стоит иногда общаться с ними и без него. Они зачастую будут вести себя по-другому, когда ваш партнер рядом с вами. Например, ваш лучший друг, обычно такой веселый и «безбашенный», может следить за каждым своим словом в присутствии вашего партнера, стараясь быть максимально «политкорректным».
3. Поддерживайте давние увлечения и интересы партнера
Важно не только не бросать свои хобби и увлечения, но и призывать партнера не бросать его собственные. Когда оба партнера имеют индивидуальные потребности, у них появляется здоровое желание добавлять что-то в отношения, а не только брать из из них то, чего им самим недостает.
Желание разделить с партнером его интересы нормально, но нужно иметь и собственные увлечения
4. Выражайте потребности и желания, которые не разделяет партнер
Важно, чтобы оба партнера имели собственные потребности и реализовывали их, таким образом они будут вкладывать что-то свое в отношения. Многие считают, что отношения требуют компромиссов — подавления собственных желаний и потребностей, но это не так. Большинство из нас ошибочно полагают, что полный или частичный отказ от своих желаний и потребностей поможет сохранить отношения, но сам их страх потерять партнера показывает, что в их отношениях есть какие-то явные проблемы.
5. Не позволяйте отношениям определять ваше представление о себе
Важно не допускать ситуации, когда вы не можете представить себя вне своих отношений с партнером.
6. Не бойтесь заниматься личными делами без партнера
Вам не обязательно каждую минуту рассказывать своему партнеру, что вы сейчас делаете. И когда вы проводите время отдельно друг от друга, не стоит постоянно созваниваться и переписываться.
7. Пробуйте что-то новое, что вас интересует, даже если партнер не разделяет этого интереса
Старайтесь быть открытым для нового. Для поддержания здорового чувства собственного «Я» важно быть уверенным, что вы можете пробовать новое, не жертвуя при этом своими главными ценностями, интересами и вкусами. Желание разделить с партнером его интересы и увлечения совершенно нормально, но для вашего личностного роста нужно иметь собственные увлечения. Конечно, стоит хотя бы попробовать то, что нравится ему или ей, но если окажется, что это «не ваше», вы всегда можете вернуться к хобби.
Чего делать не следует:
1. Позволять отношениям менять ваше восприятие себя и собственных достижений
Нашу личность определяют наши сильные стороны и достижения — в учебе, в работе, в духовном росте, и эти достижения только ваши.
2. Становиться слишком зависимым от отношений или партнера
Отношения не снимают с вас ответственности за заботу о себе и за ваши чувства. Самостоятельно преодолевая трудности, вы воспитываете в себе силу и стойкость.
Для роста и развития важны все виды отношений: семейные, социальные и любовные
3. Бесконечно говорить о партнере и отношениях
Когда мы счастливы (а нередко и когда несчастливы), нам хочется поделиться своими радостями и горестями с самыми близкими людьми. Как бы вам ни хотелось рассказать им о том, что происходит в вашей личной жизни, лучше от этого воздерживаться, ведь однажды сказанные слова уже не забрать обратно и, например, рассказывая друзьям и родственникам что-то плохое о своем партнере (если речь, конечно, не идет о домашнем насилии), вы впутываете их в ваши личные отношения.
4. Игнорировать отношения с другими людьми
Для нашего роста и развития важны все виды отношений — семейные, социальные и любовные. Здоровые любовные отношения всегда позволяют партнерам уделять время, внимание и заботу не только друг другу, но и друзьям, близким.
5. Быстро переходить из одних отношений в другие
Не стоит сразу же после расставания искать нового партнера. Важно сначала пережить горе расставания, разобраться со своими чувствами и определиться, кто мы такие сами по себе, помимо отношений. Не стоит использовать отношения как предлог не заниматься собой, своими недостатками и своим личностным ростом.
Женские секреты: как быть собой в отношениях с мужчиной. Причины изменения характера людей в отношениях
Иногда поведение второй половинки меняется. «Розовые очки», трудные жизненные ситуации, желание выглядеть в лучшем свете – главные причины таких перемен. Для счастливой семейной жизни важно оставаться самой собой в отношениях с мужчиной. Различия между людьми делают общение интересным. Самостоятельность, уважение к своим потребностям, интересам партнера составляют основу женских секретов о том, как быть собой в отношениях с мужчиной.
Почему люди меняются
Часто во время ссор одна из сторон в паре упрекает другую, что она сильно изменилась. Кажется, лишь недавно человек был практически идеальным – имелись похожие интересы, взгляды на жизнь. Однако проходит время, выясняется, что не так-то вы с партнером и похожи – противоположные взгляды ведут к конфликтам, скандалам.
Причины подобной ситуации:
Девушки подстраиваются под мнение, характер любимого человека, считая, что так понравятся ему больше. Маленькая белая ложь разрастется сильнее и сильнее. Девушке кажется, что если не согласиться с мнением молодого человека, взаимоотношения ухудшатся;
Если не решить данные проблемы в отношениях, пара может в скором времени расстаться.
Как оставаться самой собой
Главный признак здоровых отношений – партнеры не бояться высказать свою точку зрения, при этом зная, что их не осудят, внимательно выслушают.
Женские секреты, как быть собой в отношениях с мужчиной:
Нет идеальных пар, во всех отношениях присутствуют проблемы. Под влиянием фильмов, сериалов люди начали думать, о напряженности во взаимоотношениях, которая обязательно приведет к разрыву. И в крепких парах есть периоды кризисов, но их главные отличия в том, что они доверяют друг другу, говорят о проблемах, умеют идти на компромиссы.
Каждый представитель сильного пола мечтает о красивой, сексуальной избраннице, умеющей вкусно готовить, привлекательно одеваться. Но чтобы идеальный пазл сложился, нужно конкретно знать, чего хотят мужчины от отношений, своей возлюбленной и жизни вообще. Чего хотят мужчины в отношениях от своей женщины Многие…
Каждый человек пропускает поведение и желание другого через призму своего мировоззрения. Неудивительно, когда при общении в паре появляется непонимание, возникают разногласия. Чтобы избежать таких проблем, научиться чувствовать партнера, следует изучить список ценностей в отношениях между мужчиной и женщиной. Что такое ценности…
Про тактильные ощущения в отношениях между мужчиной и женщиной мы слышим с самого детства: еще в сказках принц возвращал к жизни прекрасную принцессу с помощью поцелуя. Какое же значение они имеют в реальной жизни, разберем подробнее. Что такое тактильные отношения Самый…
О важности быть собой в отношениях
Что значит быть в согласии с самим собой? Как это состояние влияет на ваши отношения? Хотите узнать? Тогда читайте далее.
Всё чаще в терапии клиенты хотят научиться проявлять себя смелее в отношениях. Согласие с собой приносит гармонию и мир в душу человека, позволяет ему ощущать себя в своей тарелке в любой ситуации, жить именно так, как ему хочется.
Чего можно добиться в отношениях, будучи самим собой
1. Отношения станут более близкими. Вы позволяете другому быть рядом с вами, смело проявляя свои желания и говоря о своих потребностях. Это позволит и вашему партнёру смелее проявлять себя. И тогда в ваших отношениях встречаются два аутентичных человека и вы узнаёте настоящих друг друга. Напряжения от сдерживания себя сменяется на развитие, знакомство и близость.
2. Вы познаёте сами себя через близкие отношения. Ваши реакции не должны быть шаблонными или приспосабливающими. Каждый раз в контакте вы можете дать себе время почувствовать, что вы действительно думаете и чувствуете и показать свои переживания партнёру.
3. Вы сможете реалистично оценивать и спокойно переносить страхи и тревогу отвержения. Каждый из вас имеет право говорить «нет». Отказ не означает отвержения. И этот детский страх начнёт уходить со временем, когда точно зная, чего вы не хотите, вы сможете спокойно это объяснить партнёру, оставаясь в позиции любви. Каждый раз делая это, вы даёте и близкому человеку пространство и безопасность проявлять свои желания и нежелания.
4. Вы научитесь проживать состояния разочарования. Абсолютно нормально, что даже в любимом человеке нам нравится не всё. Знать друг друга такими, какие вы есть и принимать разные стороны друг друга – это уважение.
5. Вы сможете укреплять в отношениях свою самооценку. Проявляя себя в отношениях открыто и с разных сторон, поможет вам так же открыто воспринимать и комплименты и восхищение партнёра, потому что он будет хвалить вас не за ваше удобство ему, а за то, что действительно в вас есть.
Не путаем аутентичность со вседозволенностью!
Что не является аутентичностью:
1. Не фильтрую высказывать все свои мысли и чувства, не думая о том, что это может ранить вашего партнёра.
2. Авторитарно высказывать свою позицию и мнение как единственно правильное, принижая при этом мнение партнёра, не пытаясь его услышать и понять. Не во всём вы будете соглашаться друг с другом, не во всех ситуациях возможно найти компромисс и не каждый конфликт разрешить – и это нормально.
Намного важнее в таких ситуациях оставаться в позиции уважения и быть открытым к равному диалогу.
Каждое «нет», как и каждое «да» должно быть осознанным и если вы не всегда можете им следовать, то должны осознавать, почему и ради чего вы это делаете и брать на себя за это ответственность перед самим собой, чтобы потом не упрекать партнёра в том, что он вас к чему-то принудил.
«Не могу быть собой в отношениях с партнером»
Боюсь, что если со своим мужчиной стану собой, он меня не примет. В начале отношений один раз уже разочаровала его. Мы помирились, но страх сделать что-то не так остался. Не хочу потерять своего мужчину. Стала закрытой, отмалчиваюсь, не сразу говорю, если его слова и поступки меня не устраивают. Понимаю, что долго так продолжаться не может, хочу вести себя свободно и не бояться осуждения с его стороны. Не знаю, что делать.
Светлана, вы правы, крайне сложно поддерживать отношения, в которых мы вынуждены скрывать настоящие чувства и мысли. Но и открыто проявлять себя вам сейчас непросто — видимо, потенциальная возможность потерять партнера слишком пугает.
Вы пишете, что, если станете собой, партнер вас не примет. А какая вы настоящая? Как бы вы вели себя, если бы не боялись расставания? Что в вашем спонтанном поведении такого, что должно оттолкнуть мужчину? Как вы сами относитесь к тем качествам вашего характера, которые пытаетесь скрыть от партнера?
Прислушайтесь к себе: что вы испытываете к этому мужчине, почему вы выбрали именно его, почему именно он вам настолько важен, что вы готовы многое терпеть. Ведь если отношения не дарят радости спонтанного общения, возможности поделиться с близким человеком чем-то сокровенным, сказать о том, что не устраивает, тогда что они приносят вам взамен?
Светлана, судя по вашему письму, вы уже сделали большой шаг — отметили внутри не только страх потерять партнера, но и потребность быть в отношениях собой. Возможно, пока в большинстве случаев вам сложно прямо заявить о своем дискомфорте. Пофантазируйте, в какой ситуации и в какой форме вам было бы проще сказать о том, что не устраивает.
Скорее всего, говорить на какие-то темы пока слишком тревожно, но постарайтесь найти ту ситуацию, в которой вы смогли бы рискнуть. Даже если сейчас это лишь фантазия, скоро вы можете почувствовать силы сказать о том, что не устраивает в жизни. Какие чувства вы будете испытывать в этот момент? Что будет самым страшным, а что, наоборот, ободряющим, дающим силы? Принесет ли вам удовлетворение ваша смелость?
Если вместо радости вы начинаете испытывать тревогу уже сейчас, при одной лишь мысли о неудобном разговоре, прислушайтесь к этому чувству. О чем эта тревога или страх, от чего они пытаются вас уберечь? Важно разобраться в природе этих чувств, самостоятельно или с помощью психотерапевта. Какой бы сильной ни была любовь, всегда найдутся темы, в которых влюбленные придерживаются разных точек зрения. Но избегание прояснения разногласий более разрушительно для отношений, чем попытки наладить взаимопонимание.