как отношения с матерью влияют на отношения с мужчинами
Отношения с мамой: Почему вас преследуют неудачи в личной жизни
Способность любить и проявлять свою любовь ребенок получает от матери. Именно потому отношения с мамой так важны.
Мать, как самый первый и самый важный лет до 3-х человек, учит нас правилам жизни во взрослом мире.
Этим правилам мы с вами следуем всю свою жизнь.
Отношения с мамой, количество и качество любви, полученное в детстве, сильно влияет на способность самой женщины проявлять свои чувства. Т.е. если от матери девочка слышала постоянно «не приставай ко мне со своими телячьими нежностями», она будет очень сдержана в проявлении своих чувств во взрослой жизни.
Но не только количество любви играет важную роль в женском счастье. Умение проявлять свою любовь – это еще более ценный навык, чем готовность любить. Потому что мать закладывает в будущей женщине способы выражения своих чувств. Проще говоря, наши мамы дают нам пример для подражания.
Правда о телячьих нежностях
Не секрет, что женщинам, выросшим на просторах бывшего СССР, катастрофически не хватало любви и внимания. Вся система была построена так, чтобы матери находились в вечной спешке и на вечной трудовой вахте. 
Когда рухнула великая империя, матерям снова было не до нежностей – надо было выживать.
Вспомните, сколько раз вас ссаживала мама с колен или выворачивалась из ваших детских объятий. Вам просто хотелось показать, как вы любите ее, как она для вас важна и как вы благодарны за ее заботу. Но все ваши действия называли такими обидными словами – телячьи нежности. Будто бы уличая вас в каком-то несоответствии материнскому представлению о хорошем ребенке.
Парадокс несчастной любви
Становясь взрослее, вступая в пору романтической сексуальности, мы страстно мечтали о любви. Уже не о материнской, а о мужской. Мы искали ее осознанно и не очень. Но запрет на любовь и ее проявление серьезно портил нам жизнь.
Вспомните свои первые романтические отношения.
Вспомните, как вам хотелось побродить, держась за руку, с объектом своей симпатии.
Как вам хотелось прикасаться к нему. Как захлестывала жаркая волна даже при легком касании его руки. Как кружилось голова от первых поцелуев и как вырастали крылья.
А теперь вспомните, как вы скрывали свои чувства… Как молчали тогда о самом важном и сокровенном. Потому что боялись осуждения со стороны родителей или, что намного хуже, потока странных обвинений в свой адрес. Потому что боялись, что вас обманет объект вашей любви. Потому что все вокруг вас скрывали свои чувства и молчали о своей любви.
И любовь вместо счастья и радости, придавленная кучей запретов, приносила только боль и разочарование. И становилась несчастной. А через много лет на встрече одноклассников вы узнавали, что объект вашей любви тоже душил свои чувства к вам. Было обидно и горько. Вот такой парадокс несчастной любви.
Ни дать, ни взять, а очень хочется
Научившись у мамы проявлять свои чувства и став взрослыми, мы тоже начинаем отгонять своих детей с их «телячьими нежностями». Ведь нам нужна другая любовь, взрослая.
Да, женщина, став взрослой ищет любви не у мамы, а у мужчин. Она догадывается, что там должно быть ее больше. И она права в своих догадках до определенного момента.
Получить достаточно любви можно только тогда, когда сама умеешь проявлять любовь и умеешь ее получать.
Но ни тому, ни другому МАМА НЕ НАУЧИЛА! И теперь взрослая женщина, страстно желающая любви, страдает рядом с любящим мужчиной. Страдает только потому, что не может ни дать, ни взять эту любовь.
В лучшем случае, женщина будет строить отношения со своим мужчиной так, как делала это ее мама с ее отцом. Мужчина будет поступать точно так же – он будет копировать модель отношений своих родителей. Ведь у каждого из них есть модель поведения в отношениях, которую они усвоили с детства.
Но ведь его папа и ее мама не жили вместе под одной крышей. Т.е. модели проявления своих чувств, выражения своей любви и умение принимать чужую любовь у мужчины и женщины абсолютно разные. У каждого есть свои чувства, только партнер их не понимает и не принимает.
Вот так и появляются взаимные упреки и накапливается недовольство. Мужчина ищет утешения на стороне и чаще всего его находит. А женщина, не умея проявлять свою любовь понятным мужчине языком, щедро плещет негативом. Как же иначе – ведь ей не дали любви, обманули ее любовь и ее надежды.
Как вырастают мужчины: влияние отношений с мамой
Узнать пол ребенка – очень волнительно для родителей. Особенно для матери. Почти каждая женщина в тайне надеется, что у нее будет девочка. Ведь что делать с девочкой вполне понятно. Скорее всего потому, что мать – тоже девочка. Но что делать, если родится мальчик? В этом случае молодая мать задается вопросом: как вырастают мужчины? Как из маленького мальчика вырастить достойного мужчину, который будет обеспечивать свою семью и с уважением относится к противоположному полу. Это задача не из легких.
Еще задолго до рождения ребенка родители спешат узнать, кто будет: мальчик или девочка? Готовятся к их появлению по – разному: для девочки – побольше рюшек, милых игрушечек, розовенького и пастельного, для мальчика – синего или зеленого, космос или автомобили. Хотя, на самом деле, для психологического благополучия ребенка этого лучше не делать. Игрушки не разделяются по гендерному признаку. Если мальчику нравятся куклы – это нормально. Он не вырастет от этого более женственным и ему не будут нравится другие мальчики. Также и для девочки увлекаться машинками и пистолетиками вполне естественно. Хуже, если ребенок боится сказать родителям, что ему нравится и какую игрушку он хочет, потому что мама с папой сразу начинают беспокоится и ругать невинное дитя за внимание к неположенным игрушкам.
После рождения для каждого ребенка начинается своя особая история. История жизни, в основе которой – первые и самые главные отношения.
Не для кого ни секрет, что эти самые важные отношения для ребенка, в которых проходят первые годы его жизни – это отношения с мамой. Человеком, который во многом определяет нашу жизнь! Рассмотрим более детально, как мама влияет на сына и его последующую взрослую жизнь.
Наверняка, женщины, у которых есть сыновья, не дадут соврать, что первая мысль, которая возникает, если слышишь о том, что будет мальчик: что с ним делать? Как его воспитать? А потом, по ходу взросления, еще много разных вопросов: как воспитать мужчину? Как научить уважать женщин? Как научить его самостоятельности? И многие другие вопросы, на которые женщина в силу неопытности, не имеет даже приблизительного ответа. На подсознательном уровне мать понимает, что ее сын совершенно не такой, как она. 
Он ведет себя по-другому, реагирует и думает по-другому.
Психологи утверждают, что ребенок мужского пола пребывает под прямым влиянием мамы до трех лет. До этого возраста у мальчика наиболее сенситивный период к восприятию и усвоению чувственности и эмоциональности, присущее женской природе, которые создают базовое чувство спокойствия, полноты и внутренней гармонии.
Во взрослой жизни мужчины это дает возможность понимать, осознавать и выражать свои чувства, а также понимать и принимать чувства женщины.
Это то, базовое образование, которое будет согревать и освещать путь и поможет в будущем пережить любые сложности.
Более того, благодаря безусловному материнскому принятию, любви и вниманию, у мальчика формируется доверие к миру, людям, себе, а также любовь, интерес и творческие способности.
В возрасте трех лет ребенок начинает понимать, что он и его мама – два разных человека. И он должен научиться действовать без ее помощи. Именно в этом возрасте родители слышат наиболее требовательное и уверенное: Я сам! Ребенок, который стремится к автономии от родителей – это нормально. Мальчик знакомится с большим и таинственным миром. Именно в этот период закладываются такие важные качества, как способность принимать решения, нести ответственность, отстаивать свои границы и уметь постоять за себя.
Поэтому крайне важно маме отпустить ребенка в самостоятельное исследование мира, к ошибкам и падениям, но и к первым достижениям и победам. Также, в большом мире находится отец, с которым как раз в этот период начинает более тесно контактировать маленький мужчина. Если в этом происходит сбой, и мальчик остается в эмоциональном поле матери, то женского в нем становится в разы больше, поэтому мужские качества формируются не в достаточной мере, что в последующем отразиться на его жизни, успехе и отношении с женщинами.
Каковы причины того, что женщинам бывает сложно отпустить сыновей под влияние отца?
Стремление вырастить мужчину своей мечты
В некоторых случаях женщина боится отпускать от себя ребенка и пытается держать его как можно ближе к себе. Это происходит из-за стремления вырастить мужчину своей мечты. Молодая мама думает, что сможет сама дать своему сыну все необходимое, научит правильному поведению и заложит в него мужские качества. Но это не более, чем иллюзия.
Так происходит, если женщина сама вырастала в дисфункциональной семье. И тогда ее ребенок становиться смыслом ее жизни, он самый любимый, самый желанный. Он мамин любимчик.
Как правило, из таких мальчиков вырастают мужчины, которым лестно женское внимание, они с удовольствием принимают комплименты, похвалу в свой адрес. Им легко начинать отношения и более комфортно находиться среди женщин. Мир мужчин кажется им жестоким и слишком холодным.
Таким образом, у него не формируется в достаточной мере мужское поведение. Нахождение среди других мужчин, стремление соревноваться, желание добиваться целей и крепкая мужская дружба – вот что по-настоящему формируют мужчину и учит его жизни.
В теории семейных систем такое нарушение динамики называют заменой сыном для матери мужа. Поэтому такой мужчина, прочных и постоянных отношений не имеет, он ищет маму, которой ему не хватало в детстве. И ни одна из них не подходит ему на эту роль. Конечно, есть вероятность, что наш мальчик найдет именно такую женщину. И она будет о нем заботится. Но как мать о ребенке, а не как жена о муже. Это не здоровая модель отношений, к которой не нужно стремиться.
Особенность таких мужчин также в том, что он может иметь много идей, планов, мечт и амбиций. Но сил, энергии их достигать, будет очень мало. А откуда им взяться, если его инициативы пресекались, и он привык, что мама все для него сделает?
Ответственность, обязательства, субординация на работе – то, что будет в тягость таким мужчинам.
Желание обрести отца в лице ребенка
Желание обрести отца в лице ребенка – еще одна деструктивная тенденция в поведении матери по отношению к сыну. Следует понимать, что семейные отношения остаются здоровыми только до тех пор, пока каждый в них занимает свое место и играет свою роль. Но когда смещаются обязанности, роли и ожидания друг от друга – ничего хорошего не получится.
Как правило, при таком нарушении динамики мама бессознательно передает посыл сыну о том, что ей без него не справиться и не выжить.
Сама она может иметь много страхов и тревоги, которые компенсирует за счет контроля. В том числе над другими. Поэтому и в отношении с сыном такая мать может вести себя довольно авторитарно, нарушая его границы и много требуя от него.
Чтобы мать его не отвергла, мальчик принимает эти правила игры и становиться очень ответственным, серьезным, рано повзрослевшим. При этом отношения с отцом у сына в такой семейной системе очень напряженные и конфликтные, которые могут продолжиться и во взрослой жизни.
Обычно такие мужчины довольно агрессивны, критичны, желающие все держать под контролем, что приводит к возрастанию напряжения. Возможны в последующем сердечно – сосудистые заболевания, нездоровый трудоголизм и выгорание на работе.
В собственной семье такой мужчина не верит в любовь, которую не нужно заслуживать. Его внутренний ребенок недоверчив и очень требователен.
Потребность в материнской любви, которую находит в сыне
Бывают случаи, когда в молодая мать чувствует потребность в материнской любви, которую находи в сыне. С помощью своего ребенка она пытается решить некоторые свои психологические проблемы и удовлетворить потребности. Не сложно догадаться, что и из такой стратегии воспитания ничего хорошего не выйдет.
Мама ищет в своем ребенке материнскую любовь, заботу и принятие. И такой ребенок, в действительности, становится очень заботливым.
Он спокойный, тихий, очень покладистый и не создающий проблем. С ним нет никаких трудностей ни у матери, ни у других взрослых женщин (к примеру, учителей в школе).
Вырастая, такой мужчина, как правило, не терпит агрессии, очень осторожен во взаимодействии, чтобы не провоцировать конфликт. Для него имеют значения правила, ответственность и тотальное терпение.
Но, ему очень сложно отстаивать свои границы. Он редко создает собственную семью, оставаясь в слиянии с мамой. Согласитесь, сорокалетний мужчина, живущий вдвоем с мамой – довольно печально зрелище. И таких примеров множество, это не единичный случай.
Эти примеры наглядно демонстрируют, что для матери в жизни мальчика главное – вовремя отпустить его в мир мужчин, подарив перед этим опыт безусловного принятия и любви.
Если же этого не происходит, мальчику довольно сложно стать взрослым, принимать ответственность и реализовывать себя как мужчину. Мать должна понять, что как бы она ни старалась, у нее не получится заменить мужское воспитание и она не сможет дать мужскую модель поведения. Если ее цель – вырастить маминого сыночка, который без нее не может шагу ступить и боится дворовых хулиганов – тогда нужно держать его поближе к себе и ни в коем случае не отпускать никуда.
В таком случае помочь может личная психотерапия, которая позволит сыну отделиться, стать самодостаточным, взрослым и мужественным, обрести здоровые партнерские отношения и по-новому посмотреть на свою маму. С благодарностью, принятием и любовью за самое ценное – ЖИЗНЬ!
Как обиды на маму влияют на отношения с мужем
Психолог рассказала, какие психологические травмы может нанести родитель.
Материнская фигура и сформировавшиеся с детства деструктивные паттерны отношений с ней проявляются во всех аспектах нашей жизни.
Мать продолжает влиять на уже взрослую жизнь ребенка. Но почему?
Татьяна Сальвони
Психология
Психолог и писатель, автор романа «БлудниZа»
Связь «мать — ребенок» — это первые отношения в жизни человека. И если они строятся по почти здоровому сценарию, то и психика формируется почти здоровая, и защитные механизмы вырабатываются здоровые. Но это происходит крайне редко (увы, наши мамы тоже сплошь травмированные, но при этом возможности ходить на психотерапию у них не было на момент нашего рождения), большинство из нас сформировали нездоровые способы защиты и реакции.
А еще у нас много незавершенных ситуаций именно в отношениях с мамой, где наша психика застыла в точке наивысшей боли, страха, обиды или стыда. Потому что ребенок все относит насчет материнской фигуры.
Бежала девочка, ударилась об угол кровати. Ей больно, и она кричит на маму в обиде, как будто мама виновата. Если мама отнесется к этому правильно, пожалеет, утешит, подует на место ушиба, то скоро девочка уже обо всем забудет и также продолжит играть, для нее этот эпизод станет просто мелким стрессом. А если мама начнет оправдываться, кричать, обвинять дочку, что сама виновата, сама ударилась, то психику девочки в этот момент блокируют бессилие и боль от того, что ее не понимают, не поддерживают в трудный момент физической боли, плюс обида и злость. И все это фиксируется в психике, формируя какую-нибудь нездоровую защиту. Какую именно, выберет психика в зависимости от конкретной ситуации.
Но главное, что начнет формироваться установка о том, что нельзя доверять никому (если уж самому близкому — маме — нельзя), беззащитность, воинственность и чувство одиночества перед миром.
А ситуация превращается в незаконченную, которую психика только и ждет момента закончить, когда сложатся подходящие обстоятельства. Я взяла простую бытовую и легкую ситуацию для примера. Конечно, в детстве у многих было масса и более страшных ситуаций, которые вот так же подвисают, при этом формируя извращенную картину мира. А главное, оставляя незаживающие раны, которые как бы гноятся всеми этими деструктивными, но логичными чувствами.
В психологии есть такое понятие — «проекция». Когда девушка вступает в серьезные любовные отношения, в брак, когда муж становится ей самым близким и родным человеком, то вскоре на стадии безопасности она начинает с ним отыгрывать все эти подвешенные ситуации из детства.
Она как бы проецирует на него образ мамы именно из детства, а он словно бы неосознанно ей подыгрывает. Травмирующие ситуации из детства вдруг в другой форме, но с похожим содержанием вдруг проявляются в семейной жизни. Но вот здесь уже, что интересно, девочка начинает вести себя иначе. Когда она была маленькая, ее это парализовывало. А в отношениях с мужем в такой же ситуации она во что бы то ни стало стремится победить. То есть та не она сама, а ее травмированная часть хочет выйти победителем в этот раз.
Как отношения с родителями влияют на романтические связи
Мы повторяем один и тот же неудачный сценарий в отношениях. Но это можно изменить
Когда Тамара познакомилась с Грэгом, сначала все было чудесно. Но скоро он начал отдаляться: постоянно не было времени встретиться, раздражался по пустякам. Тамара искала причину. Не нашла. Периодически Грэг снова становился внимательным и нежным, потом — снова отстраненным. Это удерживало Тамару, но и причиняло ей страданий. Она зациклилась на отношениях и даже отказывалась от встреч с друзьями ради призрачной возможности провести время с Грэгом.
Эта история — из книги «Подходим другу другу» психиатра-нейробиолога Амира Левина и семейного психотерапевта Рэйчел Хеллер. И это не просто история одной пары, а типичный сценарий отношений людей со страхом близости — тех, у кого есть опыт отвержения или потери. Любовь для них связана с болью, и со страхом они справляются двумя способами. Первый — не подпускать никого близко, чтобы не было больно потерять, как это делает Грэг. Второй — стремиться к максимальному слиянию, чтобы убедиться: партнер не собирается исчезнуть. Это случай Тамары.
Проблема в том, что люди вроде Тамары и Грэга склонны выбирать друг друга в партнеры. Один постоянно требует подтверждений любви. Другой всячески от этого уклоняется. Роман заранее обречен на провал — как и следующие, которые с большой вероятностью будут примерно такими же.
Теория привязанности объясняет это так. Каждый из нас в любви следует определенному эмоциональному сценарию родом из детства. Сценарий довольно устойчив и может обречь на одиночество и ухудшить ментальное и физическое здоровье. Но его можно изменить — если выйти из порочного круга одинаковых неудачных отношений и выбрать правильного партнера.
Привязанность: от родителей к партнерам
Все началось с «героя революции отношений», психиатра и психоаналитика Джона Боулби. Когда он начинал практику, все были уверены: ребенку вредны внимание, тепло и забота. Стоит вести себя с ним холодно и отстраненно. Не обнимать, не брать на руки, не быть постоянно рядом — и только тогда он вырастет в сильного и самостоятельного взрослого. Основоположник бихевиоризма Джон Уотсон даже называл материнскую любовь «опасным инструментом» и советовал укладывать детей спать в отдельной комнате, а их плач просто игнорировать.
Боулби воспитывали именно так: видел мать раз в день за чаем, отца — по воскресеньям, в семь лет отправился в закрытую частную школу. Но он был уверен, что отсутствие эмоциональной связи с родителями или ее разрыв губителен для психики — ровно как голод для тела. После Второй мировой Боулби работал с осиротевшими или эвакуированными детьми и подростками. Так психиатр собрал доказательства и опубликовал их в докладе для ВОЗ.
Критика была бурной: идея нарушила статус-кво в психологии. Как и теория привязанности, которую Боулби сформулировал на ее основе. В ней говорится: близость — базовая потребность, поэтому мы обращаемся к значимым фигурам (родителям) за поддержкой. Получая ее, чувствуем себя в безопасности — и эффективно управляем эмоциями, самостоятельно и смело изучаем мир вокруг. Если нас отвергают, базовые потребности не удовлетворены, мы не можем по-настоящему сосредоточиться на других вещах.
Проверила тезисы психолог Мэри Эйнсворт в эксперименте «Тест незнакомой ситуации». Матерей с маленькими детьми (1–3 года) приводили в незнакомую комнату — игровую в Университете Джонса Хопкинса. Затем их ненадолго, всего на три минуты, разлучали. В первый раз ребенок остался наедине с незнакомой ему аспиранткой. Во второй — абсолютно один. Дети реагировали по-разному — смотря как мать вела себя в обычной жизни.
Дети чутких и отзывчивых матерей с интересом исследовали игровую, когда мать была рядом. Без нее чуть терялись, но быстро возвращались к исследованию, стоило ей вернуться — потому что чувствовали поддержку. Эту эмоциональную стратегию назвали надежным типом привязанности.
Дети непоследовательных матерей — то ласкают, то отталкивают — отчаянно цеплялись за мать и плакали, когда та возвращалась. Или были требовательно-враждебны. Их так занимала близость с матерью, что они сильно нервничали и почти не исследовали игровую. Это тревожный тип привязанности.
Дети холодных, отстраненных матерей в одиночестве вели себя самостоятельно. А когда мать была в комнате, часто даже игнорировали ее присутствие. Казалось, их больше увлекает изучение обстановки. Но и все равно им не было: порой они плакали, когда мать уходила. Это избегающий тип привязанности.
Когда мы вырастаем, потребность в близости не исчезает. Во взрослую жизнь мы переносим те же детские паттерны — просто место родителя занимает партнер. Людям с надежным типом привязанности комфортно что вместе с кем-то, что в одиночестве. Тревожные так плохо переносят разлуку, что малейший ее признак мучителен, заставляет протестовать: упрекать, устраивать сцены ревности. Избегающие — ведут себя самодостаточно. Настолько, что даже при сильных чувствах к партнеру могут сохранять дистанцию.
Тревога и избегание разрушают отношения
Ненадежный тип привязанности часто обрекает на одиночество. Прежде всего — потому что может испортить даже хорошие отношения с надежным партнером. Так, тревожная привязанность делает гиперчувствительным к потенциальной угрозе любви. В одном эксперименте ученые рассмотрели на фМРТ, как при этом работает мозг. Участницам предложили думать о разных вариантах развития отношений — а потом перестать. Мозг женщин с тревожным типом привязанности реагировал на мысли о ссоре, расставании и смерти партнера значительно сильнее, чем у женщин с другим типом. Ярко светились области, связанные с эмоциями. Те, что отвечали за контроль, — наоборот, были менее активны.
Такая картина означает, что людям с тревожным типом привязанности легко начать беспокоиться и трудно взять это беспокойство под контроль. При намеке на разрыв — партнер не ответил на звонок — возникает тревога и не исчезнет без подтверждения, что все в порядке. Она выражается в протестном поведении: настойчивые звонки, обиженные и злые реплики, угрозы разрыва, попытки вызвать ревность рассказом о чьих-то знаках внимания. Стереотипы заставляют приписать такое поведение женщинам. Однако исследования показывают: от гендера тип привязанности не зависит, мужчины примерно так же часто бывают тревожными.
Проблема людей с избегающим типом привязанности другая. Они идеализируют независимость, не готовы сближаться с партнером и при этом плохо осознают проблемы в отношениях и свою потребность в близости. Последнее исследователи оценили неожиданным образом: измерили, сколько времени нужно, чтобы испытуемые произнесли появившееся на экране слово. Высокая скорость — сигнал того, что тема хорошо осознана. Избегающие люди быстро говорили слова, связанные с худшими для них чертами отношений, вроде «требовать» и «хомутать». А вот «разлука», «ссора», «потеря», «смерть» — медленно, с очевидной паузой.
Так происходило потому, что избегающие люди концентрируются на минусах зависимости от другого и глубоко прячут переживания о расставании. Хотя оно их очень даже волнует. Если отвлечь их от экрана загадкой или тестом, они ослабят контроль и прочитают слова «разлука», «потеря» и «смерть» так же быстро, как и другие типы. Потребность в близости они подавляют и в жизни — целым арсеналом способов. Например, выискивают мелкие недостатки в партнере: неаккуратно ест, недостоин любви. Или страдают по бывшим и вступают в заранее обреченные романы с женатыми. А еще — флиртуют на стороне, не говорят «я тебя люблю», внезапно отдаляются и не звонят пару дней.
Тревожный и избегающий — худшая пара
Тревожным и избегающим людям трудно вместе. Их эмоциональные стратегии противоположны. При этом они еще и плохо понимают друг друга. Когда они ссорятся, тревожный партнер слабо распознает страдания избегающего, а избегающий — не обращается к тревожному за поддержкой. Даже физиологическая реакция на стресс у такой пары менее адаптивная, чем у других. То есть встречаться буквально вредно для здоровья.
Парадокс: тревожных и избегающих тянет друг к другу. Исследовательницы Пола Пьетромонако и Кэтрин Карнелии предположили, что так они подтверждают подсознательные убеждения об отношениях. Избегающие считают, что все только и мечтают лишить их независимости — и навязчивое поведение тревожного партнера это доказывает. Тревожные — что они не могут получить столько любви, сколько им нужно, что с ними что-то не так и их поведение слишком навязчиво. Эмоциональная отстраненность избегающего партнера только укрепляет их мнение. И этот сценарий повторяется из раза в раз.
Каждое повторение — утерянный шанс на любовь, которая возможна с надежным партнером. Он чуток к потребностям, оказывает поддержку, когда это необходимо, говорит о своих чувствах открыто. Это «амортизирует» переживания тревожного типа: запросы в близости удовлетворены. Если беспокойство вызвал пропущенный звонок, надежный партнер перезвонит и спокойно расскажет про завал на работе. Тревога будет рождаться, но быстро затихать. Уверенность в возлюбленном — расти.
При этом надежный партнер не слишком навязчив и не требует постоянного внимания и частых подтверждений, что его любят и не собираются бросить. Избегающему человеку не нужно защищать свою независимость и прибегать к своему оборонительному потенциалу из игнорирования и флирта с другими. Надежный готов дать ему больше свободы и дистанции — не в ущерб себе, естественно. Избегающий постепенно ослабит оборону и откроется близости.
Как выбрать подходящего партнера
Конечно, найти надежного партнера трудно. Во-первых, такие люди просто так не расстаются и редко бывают свободными. Во-вторых, если вы привыкли встречаться с тревожными или избегающими людьми, надежный может сначала не заинтересовать: слишком спокойно — разве это любовь? Но сложности того стоят. Если получится улучшить свой тип привязанности, это будет ценно даже для здоровья. Так, ненадежный тип привязанности связан с самокритикой, менее адаптивной реакцией на стресс и худшим клеточным иммунитетом.
Тест на определение своего типа привязанности
Для начала определите, какую эмоциональную стратегию вы используете. Для этого можно использовать короткий тест от авторов книги «Подходим другу другу». Или более длинный, но и более информативный тест исследователя Криса Фрайли (если ссылка не открывается, включите VPN). Опросник хорош тем, что не просто определяет тип привязанности, а строит график тревоги и избегания, характерный для вас в отношениях. Оценки могут выйти за рамки деления на три типа привязанности. Например, может оказаться, что вы совмещаете и тревожные, и избегающие паттерны. Это нормально: тревога и избегание — не взаимоисключающие реакции, а тип привязанности не обязательно должен быть чистым.
Сами вопросы теста уже помогут лучше понять свое поведение, оценить предыдущие романы и четче сформулировать, что было не так. После следуйте советам для своего типа привязанности (подробно описаны в книге «Подходим другу другу»). Кстати, для надежного типа отдельной инструкции нет. Но если тест покажет, к примеру, что вы близки к надежности, но слегка тревожны — будет полезно прочитать советы для тревожного типа.
Советы для тревожного типа привязанности
Вам хочется максимальной эмоциональной близости, но другие не хотят сближаться так сильно, как нужно вам. Без близких вам некомфортно. Правда, иногда кажется, что другие не любят вас так сильно, как вы их.
Примите свою потребность в близости. У вашего типа привязанности есть особенная потребность в том, чтобы партнер был близко, в зоне досягаемости, и давал чувство уверенности в отношениях. Не нужно называть это «зависимостью» или «навязчивостью» и стыдиться, что в одиночестве или на дистанции вам плохо. У вас есть полное право на внимание любимого человека, без этого вы не будете счастливы. Не нужно подстраиваться под чужие желания или думать, что можно изменить партнера. Сразу ищете того, кто готов дать нужную степень близости.
Отсеивайте избегающих типов. Они не дают столько близости и уверенности в любви, сколько нужно вам. С ними можно настроить конструктивный диалог, но для этого партнер должен осознавать проблемы и работать над ними вместе с вами. У избегающих с этим сложности. Чтобы определить такой тип сразу, прежде всего смотрите на два признака: безразличие к вашим эмоциональным потребностям и неопределенность в отношениях. Обращайте внимание на тревожные звоночки. Избегающий тип не дает определенности (то любит, то нет), дистанцируется («Не ищу ничего серьезного»), вспоминает идеальных бывших, обесценивает ваши чувства («Делаешь из мухи слона»), игнорирует неудобные вопросы.
Будьте честны. Мы так привыкли ценить самодостаточность, что хотеть близости кажется постыдным, а дистанция — в цене. Это заставляет вас скрывать свои желания и досаду, когда те не исполнены. Лучше сразу четко формулировать, чего именно вы хотите. Во-первых, быть собой — обязательное условие счастья. А во-вторых, если честно и открыто говорить о потребностях, несовпадения с потенциальным партнером быстро бросятся в глаза. И вы не потратите время на заведомо неудачный роман.
Устройте как можно больше свиданий. Перебирайте как можно больше претендентов. Так вы не только повысите шансы встретить подходящего человека, но и совладаете со своим механизмом привязанности. Тот заставляет вас быстро зацикливаться на человеке — якобы влюбляться с первого взгляда. Но если претендентов много, бурной реакции не будет. Кроме того, исчезнет страх открыто говорить о своих потребностях: если одного испугают, останутся другие.
Не делайте преждевременных выводов. Сначала с надежными людьми может быть скучно. Вы склонны интерпретировать это как отсутствие чувств, но это не обязательно так. Просто вы привыкли к эмоциональным качелям с избегающим типом: любит-не-любит, приходит-исчезает. Надежные же быстро определяют, хотят ли они быть с вами, и не меняют решение внезапно. С ними все спокойно и определенно — и к этому тоже нужно привыкнуть.
Советы для избегающего типа привязанности
Вам комфортно без близких отношений. Важнее всего для вас — чувствовать себя независимым и самодостаточным. Вы уверены, что лучше не зависеть от других и не позволять другим зависеть от себя.
Научитесь замечать средства деактивации. Это те реакции, c помощью которых вы привыкли защищать себя от близости. Например, вы можете быть склонны фокусировать внимание на недостатках партнера или идеализировать прошлые отношения. Механизм привязанности искажает ваше восприятие, поэтому не действуйте импульсивно и помните: хотя близость причиняет дискомфорт, она вам нужна.
Забудьте об идеале. Идеализировать бывших или искать идеального партнера — еще один способ избегать привязанности. Во-первых, вспомните о недостатках бывших и почему они вам не подходили — и сосредоточьтесь на настоящем. Во-вторых, не ждите идеального человека, а подпустите к себе того, кто проявляет интерес и нравится— и он станет особенным. А чтобы сделать это, обманите свой механизм привязанности, который противится любви, — отвлеките себя. Сходите с человеком на прогулку, приготовьте вместе еду: бдительность ослабнет, скрытые чувства пробьются наружу.
Найдите надежного спутника. Не будет посягательств на вашу свободу — минус ссоры и страдания. А со временем вы и сами сможете стать надежным.
Не домысливайте мотивы чужих поступков. Избегающим людям свойственно искать подвох в любом поступке. Ищите им положительные объяснения и ведите конструктивный диалог, если что-то не устраивает. Попробуйте вести список плюсов: каждый вечер вспоминать день и отмечать что-то хорошее, что для вас сделал партнер.