как отношения с родителями влияют на нашу жизнь психология

26.10.202312.11.2022 admin 0 Comments

Одиночество в наследство. Как отношения с родителями в детстве влияют на нашу жизнь

Как влияют на нас отношения между нашими родителями и что делать, если семья была не гармоничной? Можно ли построить крепкий брак, даже если старшему поколению это не удалось?

По статистике к психологу чаще обращаются женщины. Самый актуальный запрос на терапию — про отношения. «Почему я одна?» Как специалист я слышу в этом: «Почему я не могу быть счастливой?» И тогда проблема открывается совершенно с другой стороны.

Клиенты психолога, ведущего частную практику, — это образованные и осознающие личности. Женщины приходят после череды тренингов. Каждая прочла не одну книгу об отношениях, и все же создать семью с мужчиной им не удается.

Когда на сознательном уровне проблема уже изучена вдоль и поперек, стоит заглянуть глубже в наше детство, в наши самые значимые отношения. Действительно ли «материнская ласка не ведает границ»?

3 причины одиночества женщин

1. Конкуренция

Отец много возился с вами и уделял максимум внимания и заботы? Не все жены могут спокойно к этому относиться. Тогда дочери сталкиваются с открытой агрессией или отстраненностью матери, как пассивной формой агрессии. Причина такого поведения — неуверенность и страхи матерей, корнями уходящие в собственное детство.

Девочки также сталкиваются с материнской завистью к их успехам, красоте и молодости. Зависть провоцирует мать подавлять в своем ребенке его стремления. Если дочь воспринимается как угроза собственной значимости, ей живется не сладко.

Девушка может не выдержать конкуренции и напора. В результате дочь выбирает спокойную и любящую мать, жертвуя при этом собственными интересами.

2. Жертва

Известный в психологии феномен — проекция собственных и семейных проблем на ребенка. Дочь становится катализатором конфликтов. Женщины, воспитывающие дочерей без отцов, часто живут в обиде на последних. Такие матери могут быть глубоко разочарованы в отношениях.

В этом случае мать будет вкладывать в дочь все свои установки о мужчинах и семье: например, что рассчитывать можно только на себя. Кроме того, жалеть дочь ведь куда приятнее, чем завидовать ей. Девочка привыкает к роли той, которая достойна лишь сочувствия.

Ее отношения будут строиться предсказуемо: знакомство — разочарование в мужчине — расставание — слезы. Она снова будет подтверждать этот статус жертвы, играя в игру «мама, пожалей меня», и рискует никогда не стать счастливой женщиной.

3. Значимость

В семейной психологии есть понятие о дисфункции одного из партнеров. Иногда ситуация складывается так, что женщина не справляется с ролью жены, матери семейства, и эту роль в каком-то смысле берет на себя дочь.

Так, например, мать может быть физически и эмоционально отсутствующей, пьющей. По тем или иным причинам она не может оказывать достаточно внимания, заботы и поддержки мужчине. Дочь «разгружает» отца, выслушивая его и переживая за него, активно включаясь в конфликты между ним и женой. Какие уж тут свои отношения?

В случае, если любовная история родителей была неблагоприятна и мать страдает, дочь может присоединяться к ее страданиям. Повзрослев, такая женщина не позволит себе быть счастливой, ведь ее мать несчастна. Боль порой объединяет нас больше, чем счастливые моменты.

От клиенток я часто слышу: «Такое ощущение, будто я предам мать, если выйду замуж и рожу ребенка». Другой вариант: мамы обманывают себя и дочек, уверяя, что папа вернется. Дочь ждет отца — вместе или вместо мамы. В будущем такие женщины боятся серьезных отношений — ведь тогда папа придет и увидит, что его не ждут, что его место занято.

Такая женщина не живет своей жизнью. Дочь — не ее роль в семье. Дети впитывают в себя все правила и устои семьи, выбирая их даже взамен собственному счастью.

Как жить своей жизнью?

1. Строить свой жизненный сценарий. Сценарий вашей мамы будет срабатывать в том случае, если у вас нет собственного. Исследуйте, определяйте свой сценарий жизни и желаемых отношений. Спрашивайте себя: «Чего я хочу от этих отношений? Что для меня приемлемо, что нет?» Следуйте не за трендами, а за своим сердцем.

2. Укреплять самоценность и личную значимость. «Я есть! И я люблю себя любую» — это ваша цель. Стремитесь «быть» в самом широком смысле этого слова. Ведь именно это в вас подавлялось в детстве. Развивайте любовь к себе, а не только самооценку — «Молодец, потому что. ». Благодарите себя по поводу и без. Больше уделяйте времени деятельности, направленной не на результат, а на процесс: хобби и удовольствию. Вы уже не маленькая девочка, имеете право.

3. Использовать психотерапию. Даже небольшие изменения в вашем отношении к маме сильно изменят взгляд на семью и прошлый опыт. Отношения с мамой — это отношения со всем миром. Это самые важные отношения в вашей жизни. Если вы живете в претензии к своей матери, вы будете жить в претензиях и недоверии ко всему миру.

Безусловно, мамы любят нас. Помните, что они отдали столько любви, сколько могли. Любовь вашей мамы, какая бы она ни была, — это все, что есть, больше у нее нет. Бессмысленно требовать еще или винить ее. Мы можем любить родителей и адаптироваться к той их части, что может нам вредить. Отношения с мамой могут стать огромным ресурсом, если их грамотно проработать.

Источник

В мать или отца: Как опыт родителей влияет на наши отношения

Что мы ищем в партнёре, как общаемся с другими и не только

Текст: Яна Филимонова

мы все иногда ловим себя на том, что повторяем поведение родителей — даже если поклялись этого не делать. Насколько фатально влияние семьи? Обречены ли мы кричать на партнёров, если мама и папа всё время шумно ссорились за стеной? Рассказываем, на что стоит обратить внимание в отношениях с родителями и как избежать разрушительного влияния.

Отношения и общение

Способы взаимодействия с близкими и принятые в семье правила — то, что заложено в нас с детства, код, с помощью которого мы воспринимаем действительность. Эти правила мы чаще всего не осмысляем — они как встроенная оптика. Например, отношение к незнакомым людям: смущённое или настороженное, испуганное или с любопытством. Ребёнок усваивает его в детстве, часто ещё до того, как научится говорить: он видит, как меняются лица у взрослых, к примеру, при звуке неожиданного звонка в дверь. Это даёт ему информацию о том, каков внешний мир за пределами родительского дома: он враждебный или дружелюбный? Можно ли проявлять к нему интерес или лучше заранее напрячься?

Отношения и способы коммуникации в семье усваиваются таким же образом. Кто главный — мама, папа, бабушка — и как проявляется его власть? В какой-то семье главный тот, кто зарабатывает деньги и решает, на что их тратить, в другой — тот, кто бесконтрольно их расходует. В некоторых семьях главный тот, кто говорит больше всех и больше всех указывает, что кому делать. В других глава семьи может «наказывать» провинившихся молчанием и таким образом их контролировать.

Как члены семьи обходятся с конфликтами? Обсуждают спорные вопросы? Превращают конфликт в ссору? Или замалчивают, а потом каждый потихонечку пытается сделать всё по-своему? Допустимо ли в гневе кричать или нужно всегда мирно договариваться? Можно ли называть друг друга обидными словами, проявляют ли члены семьи физическую агрессию? Как они ведут себя, когда устали и хотят побыть одни — «разрешено» ли это или близкие всегда должны быть под боком и в пределах видимости? Для российских семей, которые десятилетиями жили в коммунальных квартирах, последнее — очень характерная привычка: все друг у друга на виду, личное пространство — это для чужих, а у членов семьи всё общее.

Хорошая новость в том, что семейные правила всегда можно «рассортировать»: отобрать подходящие и добавить новые, «исправленные и дополненные»

Удивительно, как часто у людей, стремившихся построить семью, совершенно не похожую на родительскую («Никогда не буду как мать с отцом!»), всё равно выходит очень похоже. К примеру, в некоторых семьях добиться одиночества можно, только поскандалив и хлопнув дверью — тогда человека какое-то время никто не трогает. В остальное время можно без стука зайти в комнату, а в некоторых домах — даже в ванную и туалет. Вырастая в такой семье, человек может очень страдать от недостатка личного пространства и возможности побыть одному — а потом с изумлением обнаружить, что точно так же преследует партнёра, каждые пять минут стучась в закрытую комнату или ванную. Из семьи он усвоил, что если человеку необходимо долгое время побыть в одиночестве — это признак большой обиды, и невольно испытывает тревогу.

В отличие от семейного мифа, который обычно деструктивен, семейные правила в целом адаптивны. Они могут мешать, если становятся слишком жёсткими или чересчур узкими — например, если любой конфликт интересов означает неизбежную ссору, а в ссоре члены семьи всегда или громко кричат, или обиженно молчат. Хорошая новость в том, что семейные правила всегда можно «рассортировать»: отобрать подходящие и добавить новые, «исправленные и дополненные». Делать это безопаснее в кабинете у психотерапевта — хотя бы потому, что там есть шанс рассмотреть и осознать их во всей полноте.

Ещё стоит учитывать, что в сильном стрессе любой человек возвращается к способам взаимодействия, усвоенным в детстве. Поэтому при супружеских ссорах, разводах или даже просто при большой усталости и недосыпе есть риск вдруг обнаружить, что кричишь и швыряешь в стену предметы, прямо как мама с папой. Если вы знаете свои слабые места, можно постараться предотвращать стресс и не доводить ситуацию до этого.

Законы привлекательности

Это, конечно, не про то, что папа был полным брюнетом и теперь дочь выбирает таких же мужчин — хотя бывает и так. Обычно действуют чуть более тонкие механизмы: кажется ли привлекательным мужчина, который опекает, или, наоборот, тот, кто занят бизнесом и только иногда обращает на меня внимание, зато при этом говорит красивые слова и дарит подарки? Влюбляюсь ли я в женщин, которые очень долго не дают никакой обратной связи или посылают противоречивые сигналы, или в тех, кто сразу показывают, что очень во мне заинтересованы?

Какие мужчины и женщины кажутся нам красивыми и сексуально привлекательными? В этом смысле рассуждения глянцевых журналов о том, что женщине следует всегда быть «на высоте» — накрашенной, ухоженной и «при полном параде» — несостоятельны. Они верны не для всех, а только для тех, чья мама всегда выходила к завтраку накрашенной и красиво одетой — таким людям привлекательным покажется партнёр, который тщательно ухаживает за собой. Есть же, наоборот, те, для кого «полный парад» будет восприниматься как дистанцирование, «униформа» для совместных выходов в свет или приёма гостей — но никак не сближающая и сексуально привлекательная черта. Эротически привлекательным в этом случае будет выглядеть партнёр в уютной домашней пижаме, растрёпанный после сна.

К сожалению, под этот закон о привлекательности попадают и не самые здоровые черты. Злоупотребление алкоголем или другими психоактивными веществами, склонность при конфликте резко дистанцироваться, привычка периодически переставать контактировать и недоступность тоже входят в этот список. Если родители ребёнка вели себя подобным образом, велика вероятность, что и партнёра он себе выберет похожего. Конечно, не потому, что склонность к браку с зависимым от алкоголя человеком передаётся в семье, как ещё один ген — а потому что именно к таким, пусть и ранящим, отношениям близости человек привык с детства. Люди, ведущие себя как-то иначе, могут просто не попадать в поле зрения.

Тем, кто заметил за собой склонность к выбору именно таких партнёров — ранящих, убегающих или уже несвободных, — было бы полезно разобрать с психологом, как была устроена родительская семья и как вели себя в детстве близкие люди.

Крепость или коммунальная квартира

Считается, что есть обратная связь между крепостью внешних границ семьи и внутренних личных границ каждого из её членов. Например, в семье, где дом всегда открыт для друзей, куда можно прийти без звонка, где всегда наготове раскладушка для дальних родственников из другого города и друзей из соседней республики, очень проницаемые внешние границы. Зато внутри такой семьи родственники будут более отчуждёнными друг от друга, что вполне логично: семейный круг всё время оказывается «разбавлен» кем-то извне. И наоборот, при нерушимых, как крепость, внешних границах (никого не зовём в гости, дружим только «со своими», редко куда-то выходим и сами ни к кому не ездим) личные границы членов семьи практически не будут соблюдаться.

Гипертрофированный пример второй семейной системы — Ланнистеры из «Игры престолов». Они считают, что их семья выдающаяся: очень крепкая, богатая и знатная, но вынужденная выживать в окружении завистников и предателей. Границы семьи закрыты настолько, что даже романтических и сексуальных партнёров приходится искать внутри семьи: старшие брат и сестра состоят в многолетней связи, а отец, соперничая с младшим сыном, подкупает и соблазняет его любовницу, что в конце концов приводит к трагедии.

Парам, которые знают за собой склонность постоянно дистанцироваться при помощи дружеских компаний, вечеринок и гостей, будет полезно проводить время вдвоём

Оптимальный вариант «проницаемости» обеих границ — средняя. Конечно, это очень условно, но крайностей вроде сценария Ланнистеров лучше избегать. Если супруги знают, что оба воспитывались в очень проницаемых («Доченька, ты пока поживёшь у нас в комнате, потому что с утра приехала мамина подруга из Самары») или, напротив, чрезмерно замкнутых на себе семьях («С ночёвкой в поход? В шестнадцать лет? Только через мой труп!»), они могут скорректировать свое поведение.

Тем, кто склонен к замкнутости, полезно приглашать к себе гостей и хотя бы раз в неделю «выходить в свет» — куда-то, где есть другие люди. Подойдут походы в кино, публичные лекции, любые условные клубы по интересам, от школы верховой езды до настольных игр. Это даёт что-то вроде «проветривания» отношений: новые люди, новые впечатления, свежие поводы для разговоров за вечерним чаем. А тем парам, которые знают за собой склонность постоянно дистанцироваться при помощи дружеских компаний, вечеринок и гостей, будет полезно научиться порой проводить время вдвоём, делиться своими чувствами, разговаривать без спешки и наедине. Это может оказаться неожиданно приятным и сближающим опытом.

Источник

Как отношения с родителями влияют на нашу жизнь

Отношения с родителями влияют на нашу жизнь. Через них течет энергия рода, которая дает нам жизненные силы.

Любовь родителей к детям, отсутствие блоков позволяют этой энергии течь свободно.
Проблемы в отношениях с родителями, конфликты, обиды блокируют эту энергию и не дают нам достигать успехов в разных сферах.

Проблемы с отцом у мужчины перекрывают возможность зарабатывать достаточное количество денег, а отношения с мамой напрямую влияют на отношения с женщинами.

У женщин все наоборот: проблемы с мамой сказываются на способности зарабатывать, а проблемы с отцом усложняют отношения с мужчинами.

Если у вас есть трудности в сфере отношений или денег, первое, на что стоит обратить внимание — отношения с родителями. Ваша жизнь круто изменится, когда вы их наладите.

Как наладить отношения с родителями

Прощение и принятие родителей может изменить вашу жизнь. Любые наши нерешенные конфликты — это обида, которая влияет на наш внутренний мир.

Начните с практики по избавлению от обид отдельно на отца и на мать. Выплесните все что накопилось, что давно держали в себе и не могли им сказать.

Осознайте то, что родители такие же люди и они любили вас так, как умели. Как научили их родители.

Почему нужно простить родителей

1. Прощая родителей, вы прощаете мир.
В детстве наши родители для нас весь мир. В первые годы жизни ребенку важно лишь чтобы они были рядом. Если ребенок не получает внимание, похвалу, игрушку — он начинает манипулировать родителями обиду на них. С возрастом такая манипуляция уже не осознается и становится привычным и автоматическим действием.

2. Прощая родителей, вы улучшаете отношения с партнером.
Мы часто выбираем себе партнера, похожего на нашего отца или мать. Более того, мы проживаем сценарии наших родителей. Не простив их, мы начинаем проецировать обиду на партнера, из-за чего возникают аналогичные конфликты.

3. Прощая родителей, мы начинаем любить себя.
Ребенок копирует поведение родителей. Часто мы говорим их фразами и действуем их же поступками. Не принимая родителей — мы не принимаем себя, свою женскую или мужскую энергию.

4. Прощая родителей, вы разорвете негативный родовой сценарий.
Когда мы держим обиду на родителей, например за то что папа пьет, а мама терпит, умом мы стремимся избежать такого же сценария, а подсознательно привлекаем его в свою жизнь. Прощение и принятие позволит вам показать вселенной, что вы усвоили этот урок и готовы разорвать этот круг.

5. Прощая родителей, вы берете ответственность за свою жизнь.
Они такие же люди, как и мы и тоже совершали ошибки в силу молодости, отсутствия опыта или знаний, социальных норм того времени. Если в детстве вы хотели заниматься танцами, но родители не могли себе этого позволить, простите их. Теперь вы взрослые и самостоятельные и можете позволить себе сами.

Посмотрите сколько всего вы обретаете, простив ваших родных. Обида выгодна только в позиции ребенка. Взрослый человек должен уметь прощать и принимать близких. Это позиция мудрого человека.

Источник

Одиночество в наследство. Как отношения с родителями в детстве влияют на нашу жизнь