как ожидания разрушают отношения
Как обида и неоправданные ожидания разрушают отношения, и что с этим делать?
Один из моментов в нашей жизни, когда возникает обида — это когда мы строим предположения о том, как должны развиваться события в нашей жизни. Если наши ожидания перестают совпадать с реальностью, то мы злимся.
А вот если наши ожидания не совпадают с реальностью, когда мы ждём определённых действий от близкого человека, то мы либо злимся ещё больше, либо обижаемся.
Многие просто уверены, что любящий человек всегда должен чувствовать, что нам нужно, и давать это нам без лишних слов.
Откуда мы решили, что так должно быть?
Чаще всего — это незрелая позиция взрослого ребёнка. Если он меня любит, то будет понимать, должен чувствовать. Такая женщина чаще всего сама хорошо чувствует потребности других. Есть привычка приспосабливаться, угождать.
Такой механизм закрепляется в детстве, а потом продолжает сопровождать нас по жизни. Мы уверены, что именно так и строится близость. Если я забываю о себе, чтобы чувствовать твои потребности и угождать тебе, то и в ответ имею право получать то же самое!
И это ещё лучший сценарий.
Хуже, если в детстве вы привыкли, что вам должны. Ваши родители были настолько одержаны идеей «дать ребёнку всё», что во взрослой жизни, когда вы вдруг сталкиваетесь, что никто не бежит, не подаёт, не делает за вас, то возникает шок и обида. При это такие люди чаще всего сами уверены абсолютно, что они никому ничего не должны!
Разочаровываясь от наших неоправданных ожиданий, мы начинаем искать причину своей душевной боли. И, к сожалению, чаще всего мы видим эту причину в тех, кто нас окружает, кто не достаточно к нам внимателен, но не в себе.
Нам сложно бывает понять, что именно эту боль мы сами себе и создаём, ожидая, что любимый должен жить в первую очередь нашими интересами и нашими проблемами.
Когда слышишь об этом со стороны, очевидно, что это утопично. Но когда мы поглощены отношениями и сами включены в жизнь другого на все 100, то это кажется очень даже справедливым.
И мы забываем о том, что быть рядом с нами — его добровольный выбор, сделанный потому, что ему приятно быть рядом. А если своё право быть с нами он вынужден «покупать» себе путём мелких услуг и постоянных уступок, то рано или поздно вместо радости совместной жизни, он начинает испытывать чувство несвободы, убивающее всё то хорошее, что есть в отношениях.
Любые отношения — это результат осознанного выбора каждого в пользу этих отношений. И он подразумевает в т.ч. свободу самовыражения в проявлении своих чувств. Каждая сторона, прежде всего, должна испытывать благодарность от того, что она уже получает, воспринимая это как дар, а не как нечто само собой разумеющееся. И когда другой в силу обстоятельств не сможет больше дарить себя, то здесь уместно испытать скорее сожаление, чем обиду. Ведь он нам ничего не был должен…
Я много говорю об отношениях именно потому, что чаще всего мы несправедливо обижаемся именно на своих близких и родных людей. А вот чужому человеку обидеть нас гораздо сложнее, разве только оскорбив нас. Ведь от чужого мы, как правило, ничего не ждём, а значит, и не разочаровываемся и не обижаемся на него.
Во-первых, разобраться, какие ожидания имеют место в отношениях быть, а каким там нечего делать.
Во-вторых, принять тот факт, что долг другого по отношению к вам — это выбор. И этот выбор может касаться только определённых сторон совместной жизни, но не тотального угодничества вам во всём.
Когда проясняются эти аспекты внутри себя, то жить и строить отношения становится легче.
В-третьих, важно заглянуть в детство и увидеть, какие привычки вы создали для себя в родительской семье. Сегодня, взрослой женщине, они помогают жить счастливо или мешают?
В-четвёртых, осознать, какую роль играет чувство обиды в вашей жизни, и как это чувство связано с неоправданными ожиданиями.
Работа с чувством обиды позволит вам посмотреть на мир другими глазами!
Ожидания разрушают отношения
Когда мужчина и женщина знакомятся и вступают в отношения первое что происходит, они наделяют друг друга ожиданиями, о том каким должен быть партнер и что он должен делать по отношению к ним. На этом фоне происходит не способность замечать реального другого человека и если ожидания не оправдываются, рождаются различные конфликты.
Нередко вступать в отношения мужчин и женщин могут побуждать нереализованные потребности или несбывшиеся мечты в детско-родительских отношениях, поэтому становясь взрослыми на бессознательном или сознательном уровне, мы стремимся удовлетворить их в отношениях с любимым человеком.
Например, если нам не хватило любви, то мы испытываем «голод», который запускает процесс ожиданий и требований от возлюбленного постоянного безусловного принятия, заботы, секса, ласки и внимания. Если нам недоставало финансового достатка, то мы можем выбирать партнера побогаче и даже если он таковым не является все время от него это ожидать.
Когда мы не получаем от партнера то, что хотим, то мы либо страдаем, но не оставляем попыток получить, либо убегаем из отношений в поисках нового партнера в надежде удовлетворить свои желания.
Это основная сложность, которая может разрушать отношения. Поскольку не каждый возлюбленный готов нам заменить маму или папу и взять на себя ответственность по безусловному и регулярному отклику на наши запросы.
Часто партнеры не обращают на это внимание и не проясняют у кого какие представления об отношениях, а продолжают ожидать из собственной фантазии про Другого и сильно возмущаются, что тот не соответствует.
Что делать, чтобы сохранять отношения?
1. Разговаривайте с партнером о ваших представлениях об отношениях и о том, чего вы ожидаете. Учитесь слышать, где ваш партнер готов откликаться и удовлетворять ваши потребности, а где не готов.
2. Отдавайте свободу Другому в его действиях и принимайте несоответствие вашим ожиданиям. Сохранность, жизнь и глубина ваших отношений зависит от того насколько вы умеете это делать.
3. Перестаньте принимать на свой личный счет невозможность партнера откликнуться на вашу потребность. Всегда важно свои ожидания сверять с реальностью и возможностями другого человека. Поверьте, отказ вашего партнера вовсе может быть не связан с вами, возможно, он не способен удовлетворить вашу потребность прямо сейчас, а может и вообще. Не потому что вы плохой/ая или вас отвергают, а потому что он может, например, быть не в ресурсе, болеть или работать, находится в каких-либо своих эмоциональных процессах, да или просто не хотеть – имеет право.
4. Концентрируйтесь на себе, своих делах и увлечениях. Учитесь удовлетворять свои желания самостоятельно, если ваш партнер в данный момент не может их удовлетворить.