как переломить ситуацию в отношениях с мужчиной

Как изменить отношение мужчины к себе и создать счастливые отношения?

Как изменить отношение мужчины к себе? Что делать, если отношения зашли в тупик и развиваются не в том направлении, в котором бы женщине хотелось?

В любых, даже самых “сказочных” отношениях возникают конфликты. Но только почему-то виноватой стороной всегда оказывается мужчина. Ведь именно он не дарит цветы, не говорит комплименты, задерживается допоздна на работе и вообще ведет себя не так, как хотелось бы женщине.

Читайте дальше и вы узнаете:

В этом видео мы поговорим о том, что хочет мужчина показать женщине своим отношением? Можно ли изменить партнера и сделать его “идеальным?” Смотрите, анализируйте, делайте выводы:

Как изменить отношение мужчины к себе?

Чтобы изменить отношение мужчины, важно осознать, что партнер — самое чистое и правдивое зеркало отношения женщины к себе.

От нее идет запрос: «Как сделать так, чтобы мужчина по-другому со мной разговаривал, чтобы дарил цветы, ухаживал, относился бережно,с уважением, был защитником?» Но вместо того, чтобы оберегать, носить на руках и относиться, как к прекрасному цветку, вдыхая его аромат — мужчина ведет себя неуважительно, оскорбляет женщину, обвиняет, упрекает.

Это мужчина плохой? Нужно просто вступить в новые отношения и все будет по-другому? На самом деле, в 99% случаев партнеры “зеркалят” отношение женщины к самой себе. Женщина, у которой здоровая самооценка, есть внутренняя уверенность в себе, чувство собственного достоинства, никогда не вступит в отношения с мужчиной, который ее не ценит и не уважает.

Мужчины не приходят в жизнь женщины просто так. На каждом этапе они показывают ей какие-то стороны, грани отношения к самой себе. И очень важно своевременно задать себе вопрос: “Что же меня не устраивает в отношении мужчины ко мне? Какие его поступки, слова, эмоции меня задевают? Что я так усердно хочу изменить в нем?”

И здесь мы подходим к очень важной теме: когда женщина пытается изменить что-то в своем партнере, она уходит в совершенно неправильном направлении. Потому что в этот момент нужно спросить себя: “Что мне нужно изменить в себе, чтобы я начала привлекать других мужчин? Чтобы в лучшую сторону изменилось качество моей жизни, моих отношений?”

Должна быть мотивация не “изменить мужчину”, а сделать так, чтобы он начал по-другому реагировать на женщину. И в первую очередь нужно обрести такое качество как уверенность в себе.

Что такое уверенность в себе?

Уверенность в себе невозможно имитировать. Уверенность не обретается за счет измеримых достижений, не приходит с очередной взятой вершиной. Но женщина продолжает ставить бесконечные цели. Ей кажется, что уверенность — вот она: в фактах, в достижениях, а на самом деле внутри она ничем не подкреплена.

Вот и выходит, что неуверенная женщина, которая все время в себе сомневается, выглядит и ведет себя соответственно своему состоянию. Находясь рядом с ней, мужчина начинает относиться к ней ровно так, как она относится к себе.

Чтобы изменить отношение мужчины к себе, нужна правильная мотивация. Предельно важно признаться себе: желание что-то поменять в мужчине очень часто продиктовано потребностью сделать это для себя.

И когда женщина себе в этом признается, у неё не будет необходимости, глядя на мужчину, пытаться переделывать его. Ей достаточно будет просто спросить себя: “Как изменить эти качества в себе? Как наконец научиться себя уважать? Как стать центром своей жизни?” Такой жизни, где «Я» — самое-самое важное. Где «Я» — центр вселенной, где всё самое лучшее только для неё: забота и бережность, изобилие и внимание. Где на всё это женщина имеет право.

Если кому-то кажется, что можно стать эгоистом в результате подобного отношения к себе, это распространенное заблуждение. Человек, который любит себя по-настоящему, не делает это за счёт других людей. Он наполняется в соответствии со своими потребностями, не нарушая образ жизни и поведенческие схемы своего партнёра. Эту наполненность, это состояние будут очень хорошо чувствовать и другие люди.

А вы хотите стать источником любви для самой себя? Наполниться энергией, переосмыслить и изменить свою жизнь? Тогда приглашаю вас на тридцатидневный, авторский курс, «Самооценка, уверенность, любовь к себе», после прохождения которого у вас больше никогда не возникнет мысль: «Как же мне изменить своего мужчину и его отношение ко мне?» Потому что вы будете видеть свои изменения на уровне души, тела, личности — как в своей жизни, так и в зеркальном отражении партнерских отношений.

Честность по отношению к себе

Женщине очень важно разобраться: что конкретно её не устраивает в отношениях? Этот вопрос стоит задавать себе регулярно. Хорошо бы проводить такой срез: иногда оставаться наедине с собой. Спрашивать себя: «Моя дорогая, что тебя в жизни устраивает? Что тебя устраивает в самой себе, а что не устраивает? Что в себе ты любишь, а что ненавидишь? Что легко принять, а от чего ты так хотела бы избавиться?»

Это и есть честность по отношению к себе. Когда человек начинает откровенно смотреть на свои чувства, эмоции. На те сферы жизни, где есть удовлетворенность и счастье и на те, которые так хотелось бы куда-то спрятать и даже не смотреть туда — так много там пустоты, одиночества, боли. Но там, где сейчас пустота, одиночество и боль, находится самый большой ресурс.

Эти, на первый взгляд, не самые приятные чувства, эмоции, воспоминания, и есть тот ресурс, который женщина не ожидает обнаружить, потому что не готова туда идти. Но её ожидают такие бонусы, когда она начнет эти раскопки, когда будет открывать новые качества в себе! Она будет видеть не только свои изменения, но и перемены в отношениях с партнером!

Как только начинается работа над собой — мужчина перестаёт придираться, в нем появляется больше расслабленности, больше желания делать комплименты. Это не значит, что нужно работать исключительно над собой в партнерских отношениях и никаких диалогов быть не должно.

Важно взять свою часть ответственности. Смотреть в свои собственные завалы, открывать свои собственные шкафы, гардеробы, разбирать оттуда хлам и смотреть на те травмированные части себя, которые иногда плачут, а иногда хотят на ручки, конфликтуют, злятся.

Если каждый из партнеров возьмет на себя свою часть — будет здорово. Но начинать, безусловно, стоит с себя. И не так, что: «Ага, я взяла свою часть, а мужчина не захотел». Начинать с себя, и при этом отдавайте ему его ответственность. Не претензиями, не обидами, не конфликтами. Просто перестать брать не своё, смотреть в чужие ворота, менять чужую жизнь.

Это и есть женская миссия — сделать счастливой себя. Взять ответственность за собственное счастье, за удовлетворенность собой и своей жизнью. И уже из этого состояния смотреть, как меняются партнерские отношения.

Безусловно, может получиться так, что женщина со своей стороны сделала всё, что возможно, но видит, что партнер не меняется. Это повод задуматься, нужны ли ей такие отношения? Но чаще получается так, что женщина, меняя свою часть программы, обнаруживает, что на той стороне менять уже нечего.

Что мешает построить доверительные отношения?

Что вредит открытости, теплым, доверительным отношениям между мужчиной и женщиной? Почему не получается открыто говорить о том, что важно, слышать то, что желает другой человек?

Безусловно, вредят обиды, которые мы носим с собой. Зачастую мы не имеем понятия, как работать с ними. А стоит просто зайти в кладовую со своим прошлым и разобрать все эти завалы.

Чтобы разобраться, как работать с накопившимися чувствами и эмоциями, понять как наладить ваши отношения, записывайтесь на бесплатный онлайн-курс: «Мужчина, честная инструкция по применению. Без драм и манипуляций» и вы получите пошаговый гайд по созданию по-настоящему гармоничных и счастливых отношений.

Есть большая разница между тем, чтобы просто отпустить какую-то обиду в своей жизни и способностью поменять мировоззрение настолько, чтобы видеть причинно-следственные связи. Понимать, почему так происходит в жизни.

Начать смотреть на мир так, чтобы вместо обиды случалась совершенно другая реакция, которая больше похожа на любовь и принятие. Тогда нечего будет чистить в ваших кладовках, нечего будет доставать оттуда. Не нужно будет разбирать этот хлам, потому, что он просто не накапливается.

Представьте такую картину: женщина идёт по улице, и по правой стороне видит дорогие бутики. Там есть те бренды, те марки, которые она любит. Но стоимость товаров в этих магазинах намного выше, чем она может себе позволить. И есть левая сторона, где находятся магазины среднего ценового сегмента, а может даже секонд-хэнды. Она знает, это точно по карману. Так куда она пойдет, что выберет?

Примерно то же самое происходит в отношениях. Справа просто дух захватывает! Эти отношения на несколько ступенек выше нынешних. В них нужно своим сознанием вырасти, своей готовностью, энергией. И есть средний уровень, который уже сейчас доступен, но при этом остается осадочек, словно она не сделала что-то важное в своей жизни, не вышла на какую-то ступеньку своего развития. С неприятным осадком она будет носить купленную вещь, строить жизнь с определенным мужчиной.

Можно снова и снова втискивать себя в отношения, которые…просто есть и ладно. Можно не идти в зону роста, в эту открытость, доверие, честность, прямоту, в способность говорить о своих чувствах, потребностях. Но женщина останется с чувством, что купила вещи совершенно не там. И они ей не подходят. Здесь очень важно менять свое сознание. Смотреть на то, куда она хочет, что ей важно и, исходя из этого, делать выбор.

Так же следует себя вести в диалоге с партнером. Каждое сказанное слово, каждая фраза — предельно важны. Можно вкладывать в эту фразу положительную энергию, или ту, которая будет провоцировать склоки, скандалы, конфликты. Но ведь можно сеять семена любви, доверия, понимания.

Что вы выберете? Во что будете вкладывать — в любовь или разрушение семьи? Это зависит только от вас!

Надеюсь, статья вам была полезна. С любовью, Ирина Журавель

Источник

Когда кажется, что выхода нет: 7 советов, как вытащить свои отношения из кризиса

Кризис — не повод уходить

Этот этап в отношениях почти всегда неизбежен. В нем нет ничего странного: люди, которые пережили конфетно-букетный период, выходят на новый уровень – теперь они должны учиться быть не просто любовниками, а союзниками по жизни. Большинство не выдерживает недопонимания, кажущегося равнодушия, отсутствия страсти и уходит из отношений, даже если любит. Но стоит ли это того, когда можно попытаться всё наладить?

Разбери ситуацию

Для начала определи, что тебя беспокоит. Например, кажется, что парень тебя не понимает, а когда ты говоришь о своих чувствах, он отвечает: «Ну ты же сама так делала две недели назад» или «Ой, ты себя накручиваешь». В этом случае партнер, скорее всего, не принимает твои эмоции. Но почему это происходит? Есть несколько возможных причин: первая — ты не умеешь корректно доносить свои чувства. Забудь об обвинениях — от обвинительных фраз человек закрывается. Попробуй сказать «Мне обидно» или «Мне грустно» — это передача твоих эмоций, которые нельзя оспорить.

Вторая причина: во время ссор партнер чувствует, что его «бьют», и закрывается. Чтобы этого избежать, в начале разговора донеси до него мысль, что не пытаешься сделать его виноватым, ты просто передаешь свои чувства. Однако, если даже после корректного выражения эмоций и озвучивания твоих благих намерений парень продолжает на тебя нападать, нельзя закрываться и молчать. Стоит показать ему, что тебе это неприятно.

Научись общаться и слышать

Научись видеть эмоцию и работать с ней

Чаще всего ссоры в отношениях происходят из-за эмоций и неумения их принять и обработать. Если муж ни с того ни с сего срывается на тебя с утра из-за незакрытого тюбика зубной пасты, скорее всего, ему давно это не нравится, но он держался и терпел. Прежде чем кричать на него в ответ, поставь себя на его место. Используй прием лейбеллинга, или «называния» эмоции: скажи, что ты понимаешь, что он расстроен этим и всегда будешь закрывать за собой зубную пасту. И стоит сразу обсудить, почему партнер долго всё держит в себе, а не озвучивает недовольство сразу.

Научись видеть и нетоксично отстаивать свои границы

Многие люди в отношениях привыкли быть удобными. Они считают, что приспосабливаться — это правильно и, если они постараются, то волшебным образом изменят окружающих. «Я сделаю так, как он хочет, чтобы избежать скандала», «я буду молчать о том, что меня не устраивает, чтобы не трепать ему нервы». Ты думаешь, что делаешь лучше, а на самом деле только ухудшаешь ситуацию.

Когда мы наступаем себе на горло, то часто ждем оценки нашей жертвы, такого же ответного поведения или того, что человек догадается, чего мы на самом деле хотим. Как правило, ничего из этого не выходит, а мы продолжаем копить недовольство и обиду, которые выливаются в раздражение и отдаление. Не нужно соглашаться с каждым предъявленным обвинением, научись видеть свои границы и, самое главное, отстаивать их нетоксично: если тебе что-то не нравится, спокойно объясни ситуацию. В разговоре научись говорить «я», а не «ты», другими словами, избегай таких формулировок: «Ты меня обидел» или «Ты меня разочаровал». Лучше замени их фразой «Мне было больно» или «Мне было неприятно это слышать».

Не манипулируй и научись прорабатывать манипуляции

«Я ради тебя бросила работу», «Я думала, что ты меня любишь», «Если ты это сделаешь, я тоже так сделаю» — эти фразы точно не помогут справиться с кризисом в отношениях, скорее, наоборот, укрепят его. Забудь о шантаже и манипуляциях, ваши отношения с партнером должны быть максимально прозрачными, честными и основанными на здоровых обсуждениях проблемы. Если тебе неприятно его поведение, расскажи ему о своих чувствах: «Каждый раз, когда ты так поступаешь, я чувствую себя несчастной», «Мне неприятно, когда ты так делаешь, поэтому я стала меньше времени проводить с тобой».

Если же манипулятором в отношениях выступает партнер, ты не обязана отмалчиваться. На его «Если ты пойдешь гулять с подружками, я не буду с тобой разговаривать» отвечай: «Хорошо, только объясни мне, почему ты не хочешь, чтобы я с ними виделась. Мне это неприятно, я и так редко выбираюсь из дома». Разбери с партнером причину его недовольства, озвучь свое мнение по этому поводу и предложи компромисс. Например: «Я поняла, что в последний раз тебе не понравилось, что я долго не отвечала на твои звонки, поэтому сегодня на встрече телефон будет всегда при мне».

Понимай и уважай чужие границы

У твоего партнера тоже есть свое мнение, свои желания, поступки и убеждения. Не нужно пытаться контролировать его, манипулировать, обижаться, когда он говорит «нет», выражает недовольство по тому или иному вопросу или высказывает свою точку зрения. Уважай его личное пространство и не просматривай его телефон по ночам. Если он по воскресеньям любит проводить время с друзьями, дай ему такую возможность и не устраивай скандал. Если ему неприятно, что ты много времени проводишь на работе, обсуди с ним это и попытайся достичь компромисса. В случае когда границы твоего партнера, наоборот, слишком расширены, он не дает тебе высказаться и считает правым только себя, возвращаемся к совету №4.

Поставь цель

Пожалуй, это один из самых важных пунктов. Задай себе вопросы: действительно ли тебе это нужно? Уверена ли ты, что хочешь вытаскивать свои отношения из кризиса, или это не имеет смысла? Иногда в отношениях бывают личные границы, которые нельзя переступить. Например, девушка не хочет детей, а парень хочет. На эти границы нельзя закрыть глаза, и тут стоит точно обсудить, насколько для обоих этот момент критичен. Зачастую партнеры не готовы мириться с такими вещами, и тогда лучше разойтись.

Источник

Как перевести отношения с мужчиной на новый уровень: 6 женских секретов

Вам кажется, что человек, с которым вы недавно познакомились, ваш идеал? Но не спешите, чтобы не показаться навязчивой. Более того, он может даже избегать разговоров на тему совместного будущего. Наши советы помогут перейти на новый уровень отношений, не напугав партнера.

1. Не нервничать и не торопить события

Если ваш избранник уже в начале отношений увидит все ваши негативные черты характера, но он задумается, а что его ожидает дальше. Вы не должны превращаться в женщину-пилу, которая в Новый год, вздыхая, публично делает заявление: «Эх, а меня вот мой Саша никак замуж не возьмет».

Если быть настырной, то мужчина скорей сбежит от вас, чем станет к вам ближе. Для начала сами подумайте, что вы ждете от отношений именно с этим человеком, как далеко готовы зайти, насколько брак для вас важен, какой срок вы готовы себе дать для поиска идеального мужчины. Возможно, стоит чуть ослабить хватку, и ваш мужчина станет тем самым единственным и неповторимым.

2. Действовать от противного

Иногда мужчина не готов идти дальше, потому что боится ответственности. Так же, как многие женщины сходу ответят, что не готовы рожать прямо сейчас, мужчины могут избегать темы брака. Даже если на самом деле они не против, просто не хотят принимать решение быстро, не обдумав или под давлением.

В такой ситуации может сработать тактика: «Дорогой, я не хочу пока замуж, мне пока и так отлично». Как только причина страха устранена, ваш избранник может задуматься: «Чем я так плох, что она не хочет за меня замуж?», и эти мысли могут привести его к желанной цели.

3. Помочь расстаться с прошлым

Не только женщины помнят обиды и прошлые отношения – среди мужчин тоже встречается эта сентиментальная черта. Возможно, предыдущие отношения (брак) были настолько болезненными или завершились не по его инициативе, что избранник их никак не отпустит.

Может, он на подсознательном уровне ждет и от вас подвох. Дайте ему возможность почувстовать, что с вами он в безопасности. Ваш мужчина должен понимать, что с вами все будет иначе и комфортнее. Также постарайтесь познакомить вашу вторую половину с теми семьями (знакомыми или родственниками), которые наглядно продемонстрируют ему пример счастливых отношений.

4. Не садитесь ему на шею

Возможно, вы сами своим поведением дали понять мужчине, что с вами отношения превращаются в обузу? Задумайтесь: вы точно не взвалили решение всех проблем на свою вторую половину?

Постарайтесь оставаться самодостаточной женщиной, со своим доходом, кругом интересов, не загружайте молодого человека своими проблемами. К успешной и счастливой женщине окружающие тянутся сами.

5. Попробуйте отдалиться

Реже встречаться, показать, что вы не зависимы от общения с вашим мужчиной, и ваша жизнь остается насыщенной и интересной. Если он не строил далеко идущих планов с вами, то с легкостью воспользуется шансом перевести все в дружбу или свободные отношения.

Но если он вас ценит, то сам будет стремиться завоевать вас, стать ближе, чтобы вы не ушли. Как только мужчина услышит от фразу: «Мы же не настолько близки, чтобы я отказывалась от развлечений ради тебя», то всерьез задумается о статусе ваших отношений.

6. Поговорите начистоту

Многие женщины об этом знают, но постоянно забывают или игнорируют. Сильный пол не понимает намеков, им важно, чтобы информация подавалась максимально ясно и четко. Если вы включите ему романтичный фильм про молодоженов, он вряд ли примет это как намек, что вы ждете заветного кольца. Просто сочтет вас сентиментальной поклонницей актрисы, сыгравшей главную героиню.

Попробуйте напрямую сообщить о том, что отношения для вас стали чем-то большим, чем просто флирт и редкие встречи. Только постарайтесь говорить как взрослый адекватный человек, а не маленькая капризная девочка (которая в глубине души есть в каждой женщине).

Как развод родителей влияет на будущее детей и их характер: спросили у психолога

Семей, где родители по каким-то причинам не смогли жить вместе, всегда было немало. Дети чаще всего остаются с мамой, а культура здоровых отношений с родным отцом, живущим отдельно, в нашей стране практически отсутствует. И даже если отец был жив, не был алкоголиком и вел нормальный образ жизни, развод в большинстве случаев означал, что он переставал принимать участие в воспитании детей. Разбираемся, как это может отразиться на ребенке.

Говорить о том, что для всех детей отсутствие отца имеет одинаковое значение, безусловно, нельзя. Здесь будут играть роль и те отношения, которые сложатся с матерью, и те мужские фигуры, которые ребенок будет встречать в жизни. Говорить можно только о возможных, а не обязательных последствиях того, что ребенок вырос в неполной семье, на его будущее. И все же во многих случаях они будут иметь общие черты.

Основная роль мужчины в семье — это коммуникация с внешним миром, материальный фундамент и обеспечение безопасности. Поэтому отсутствие отца часто приводит к тому, что ребенок растет с ощущением, что его некому защитить. На фоне этих переживаний формируются неуверенность в себе и проблемы с самооценкой.

Ребенок растет с мыслью, что проявляться и заявлять о себе и своих желаниях небезопасно, так как защиты и опоры у него нет. Во взрослом возрасте может наблюдаться повышенная тревожность и излишняя недоверчивость к людям.

Часто ситуацию ухудшают сверстники. И даже если нет открытых насмешек, нетактичные вопросы или упоминания собственных отцов, приводят к постоянному внутреннему напряжению для ребенка вокруг этой темы. Закрадывается глубинное убеждение «я хуже других».

Еще одно последствие — это ощущение отверженности

Детская психика так устроена, что они склонны брать на себя вину за все, что происходит в семье. Поэтому подсознательно присутствует мысль о том, что это я плохой, и папа меня бросил (а не разошелся с мамой). «Со мной что-то не так», «Я не достоин», — вот последствия таких выводов.

В определенном возрасте у ребенка просыпается потребность в руководстве и установлении границ.

Роль отца — стать авторитетом и определить те правила, которых следует придерживаться. Отсутствие такой фигуры в детстве приводит к тому, что, взрослея, человек плохо переносит любую систему, ему трудно подчиняться нормам и правилам, нет навыка встраиваться в отношения, где необходимо придерживаться иерархии. В школе часто возникает проблема с послушанием и выполнением требований, во взрослой жизни может выливаться в постоянные конфликты с начальством.

Если без отца растет мальчик, и мама переложила на него роль мужчины в семье, то часто транслируются такие установки: «Ты мой защитник, моя опора», «Вырастешь — будешь обо мне заботиться».
С одной стороны, это взваливает на детские плечи непосильный груз ответственности, лишая нормального детства, с другой — формирует сценарии, которые в последствии мешают выстраивать здоровые отношения.

Кроме того, для мальчика отец является примером поведения. Через него он учится решать жизненные задачи, ставить цели, достигать их, общаться с женщинами. Он, своего рода, образец для подражания. В отсутствии такого образца мальчику приходится самостоятельно нащупывать свою полоролевую идентичность.

Для девочки отец — это первый мужчина в ее жизни, с которым она встречается. Задача отца — любить и восхищаться. Именно через отца внутри девочки складывается ощущение себя, как женщины, и образ мужчины, с которым она будет строить отношения во взрослой жизни. Когда отца нет, страдает самооценка, возникают проблемы с противоположным полом. Кроме того, зачастую подсознательно девушки избегают серьезных отношений, боясь повторить материнский сценарий и остаться брошенной.

Важно отметить, что основное влияние оказывает даже не реальный отец, а тот образ, который ребенок себе складывает внутри. Поэтому если мама транслирует, каким он был подлецом, как недостойно себя повел или другие негативные высказывания о мужчине, вероятность психологических проблем от отсутствия отца возрастает.

Спасти любой ценой: как понять, что вашей паре нужно к психологу

Все больше людей обращаются к психологам за личной коррекцией или терапией. У всех то личное развитие, то карьерный коучинг. А вот идея идти на семейную консультацию возникает редко в какой паре. Знаменитая фраза «не выносить сор из избы» срабатывает и в отношении специалистов. Рассказываем, когда посещение психолога будет целительным для отношений.

Ирина Гаврилова, клинический психолог, эксперт по психосоматике, @neigrushki

Вы не слышите друг друга

Очевидный вариант — когда в семье часты конфликты

Безусловно, также если есть факт физического или психологического насилия. Может показаться, что тирана на консультацию затащить сложно. И это правда может оказаться так. Нужно отметить, что тираном может являться как мужчина, так и женщина. И зачастую бывает так, что как раз абьюзер может испытывать чувство вины, может желать измениться или даже изредка выступать инициатором курса семейной психотерапии.

Измена

Неудовлетворенность сексуальной жизнью или разные темпераменты

Если принято решение о разводе

Удивительный для многих пункт, но в нем есть смысл. Когда пара принимает решение развестись — это тяжелый выбор для всех. Как остаться в теплых отношениях? Особенно, если скопились обиды или измены. Как развестись бережно к детям? Еще множество вопросов поможет решить грамотный специалист. И в процессе такого пути может оказаться даже так, что развод окажется неактуальным.

Иногда проблемы в паре кажутся неочевидными, но, если вас что-то не устраивает в отношениях с партнером, стоит задуматься о том, чтобы обратиться к специалисту.

Созависимые отношения: как понять, что пора выбираться?

Спрашивать у партнера разрешения, чтобы встретиться с друзьями — один из примеров созависимых отношений. Рассказываем, что это такое, как распознать и избавиться от нездоровой потребности в другом человеке.

Наталья Жукова, гештальт-терапевт,
эксперт по теме зависимостей и созависимых отношений

Для созависимости (созависимые отношения) существует много определений. Изначально это понятие появилось в результате изучения природы химических зависимостей и влияния, которое оказывала болезнь на близкое окружение зависимого. Комплекс признаков, характеризовавших поведение и состояние человека, находящегося в отношениях с алкоголиком, описывал болезненные изменения и назывался пара-алкоголизмом.

Со временем, когда алкоголизм стал рассматриваться как один из видов зависимостей, термин сменился на созависимость. «Со-» означает совместный, зависимость — утрата свободы, выбора. Единого определения, вмещающего всю емкость этого феномена, на сегодняшний день нет, однако общее понимание таково: созависимые отношения — это чрезмерная погруженность ментально и эмоционально в жизнь другого человека, с нарушением (или исчезновением) психологических границ, смешением ролей.

Как понять, что вы находитесь в деструктивных, созависимых отношениях?

Зачастую понять, что вы находитесь в созависимых отношениях, довольно нелегко. Семья, в которой муж пьет, от насилия страдают жена и дети, но женщина продолжает находиться в этих отношениях. Мягкий, застенчивый человек, который жертвует своим временем и потребностями, не в силах отказать начальнику и коллегам, выполняет массу работы, страдает от депрессии и хронической усталости. Чья-то знакомая, которая уже не один год пытается завершить отношения с партнером, от которого терпит унижения и пренебрежение. Взрослые мужчины или женщины, не вышедшие из-под опеки матери или «занимающие» роль отсутствующего родителя, проживающие чужую жизнь. Знакомые истории созависимых отношений. И, пожалуй, самый показательный признак того, что «пора выбираться», обратиться за помощью — это неспособность разорвать такие отношения, даже когда жизнь в них похожа на ад.

Страх разрыва отношений настолько силен, что предпочтительней «наращивать толератность к боли»: найти способ терпеть, «отключать» чувства, отрицать и искажать реальность. Это похоже на болевую наркоманию. Иными словами, очень трудно определить, что происходит с Вами и в Ваших отношениях, когда Вы научились «отключать», подавлять свои чувства.

Еще одним признаком того, что в ваших отношениях присутствуют деструктивные тенденции, это размытость границ. Любые отношения предполагают, что в той или иной степени мы связаны, зависим друг от друга. Но созависимые отношения предполагают, что люди настолько связаны в разных сферах жизни, что не могут быть автономны, самостоятельны, сами нести ответственность за свое состояние и удовлетворение своих потребностей. Часто в таких отношениях люди не замечают, как берут ответственность другого человека, теряя при этом ощущение собственных границ.

Вместо того, чтобы контролировать и управлять своим состоянием, человек контролирует состояние другого, теряет способность говорить «нет», тем самым позволяя нарушать свои границы, либо нарушая границы другого (беря на себя ответственность за него, спасая, решая за него как лучше и правильно), тем самым лишая его права быть автономным. Такие отношения, разумеется, поддерживаются через систему манипуляций.

Следующий признак связан с тем, что в созависимых отношениях люди редко делятся своими чувствами, переживаниями. Вместо этого они подавляют свои чувства, лишая себя реального представления о себе и своих потребностях, что делает человека более уязвимым перед манипуляциями. В результате нарастает внутреннее напряжение, чувство неуверенности и нелюбви к себе, доходя до ненависти к себе. Подавленные и накопленные чувства, требующие вымещения, часто «вырываются» неконтролируемым, неадекватным образом (крики, ссоры, насилие), либо начинают разрушать самого хозяина (самодеструктивные импульсы, поведение, соматические и психические расстройства, зависимость), при этом проблема или конфликт не решается, а только усугубляется, возникает чувство стыда и вины, вследствие прогрессирующей эмоциональной неуправляемости.

Еще один признак — это ролевой сдвиг, смешение функций. Вместо того, чтобы быть партнером, созависимый человек пытается быть родителем, психологом, врачом и т.п., подсознательно пытаясь подменить чужие желания своими, улучшая при этом чужую жизнь, но не свою. По сути, созависимый человек часто пытается обеспечить партнеру то, в чем нуждается сам. Однако, не умея адекватно о себе заботиться, часто реализуют свою заботу о другом, нарушая его границы, игнорируя его желания (причинение добра).

В созависимых отношениях человек сфокусирован на отношениях, они становятся основным источником удовлетворения его потребностей, постепенно, как, кстати и при химической зависимости, он оказывается в изоляции, теряя или сводя к минимуму другие социальные связи. Таким образом, это уменьшает или сводит получение поддержки за пределами отношений, реализации себя вне отношений, что порождает и усиливает страх и чувство одиночества.

Безусловно, здесь перечислены не все признаки, но, если вы подумали о том, что пора выбираться, то обратитесь за профессиональной помощью и поддержкой.

«Полное выздоровление от созависимости возможно. Ресурсы, необходимые для этого таковы: желание измениться, мужество, чтобы посмотреть на свою жизнь по-новому, готовность просить о помощи».

Берри и Дженей Уайнхольд

Источник