как перестать быть абьюзером в отношениях с мужчиной
9 способов, которые помогут вам перестать быть абьюзерами
(Примечание: в переводе текста использовано слово «абьюз», которое я предпочитаю не использовать в русском языке, потому что оно многим непонятно. Абьюз – это все формы насилия, от словесного до физического. Чаще всего, термин используется в разговорах о «неравном положении» — т.е. абьюз является еще и злоупотреблением, во время которого более привилегированный и менее уязвимый человек пользуется своим положением. Термин распространен в феминистических и квир-пабликах, и поэтому используется в данном переводе. Информация полезна не только для супругов и сексуальных партнеров, а и для родителей, знакомых, товарищей по активизму и т.п.)
Автор: Кай Ченг Сом
Источник: Everyday Feminism
Человек держит куски разбитого стекла в руке.
Источник: iStock.
Я сижу на кровати и начинаю печатать (больше всего я люблю печатать на кровати), и часть меня вопит: «Не пиши эту статью!».
Эта часть меня до сих пор чувствует тот глубокий страх и стыд, который окружает тему абьюза и насилия в партнерских отношениях – эта тема табуирована во многих сообществах. Люди нечасто говорят об изнасилованиях и абьюзе, и еще реже они говорят о том, что насильниками и абьюзерами могут быть люди, которых мы хорошо знаем и о которых мы заботимся.
Возможно, один из самых ужасных страхов практически всех нас заключается в том, что мы боимся, что мы можем стать абьюзерами – что мы сами могли быть этими злодеями, этими чудовищами в ночи.
Никто не хочет быть абьюзером. И никто не хочет осознавать, что он_а причинил_а боль другим, особенно когда нам самим часто причиняли боль.
Но правда заключается в том, что абьюзеры и выжившие практически никогда не существуют в лицах совершенно разных людей. Иногда те, кому причиняют боль, сами причиняют ее другим. В культуре изнасилования, в которой мы живем, некоторым из нас может быть сложно отличить ту боль, которую мы испытываем, от той боли, которую мы причиняем другим.
Ответ был резок и незамедлителен:
— Мы не работаем с абьюзерами. Точка.
И если это так, не значит ли это, что мы должны не только поддерживать людей, которые пережили абьюз, а и учить людей перестать быть абьюзерами?
Когда мы учимся замечать внутри себя способность причинять вред другим – когда мы признаем, что эта способность есть у всех нас – наше понимание разговоров об абьюзе и культуре изнасилования коренным образом меняется. Мы можем перейти от простого «осознания» абьюза и «наказания» абьюзера к предотвращению абьюзов и исцелению нашего общества.
Потому что, как говорится, революция начинается дома. Революция начинается в вашем доме, в ваших отношениях, и в вашей спальне.
Далее приведены девять шагов, которые помогут вам, мне и всем нам избавиться от склонности к абьюзу.
1. Прислушивайтесь к выжившим.
Если вы были абьюзером, самое важное – и, возможно, самое сложное – это научиться просто слушать человека, которому вы причинили вред. То же самое касается ситуаций, когда вы причинили вред нескольким людям.
Слушайте, не стараясь обороняться.
Слушайте, не пытаясь увиливать или оправдываться.
Слушайте, не пытаясь минимизировать или отрицать вину.
Слушайте, не пытаясь свести всю историю к себе.
Когда человек говорит вам, что вы издевались над ним или причинили ему боль, это легко принять за обвинение или нападки, особенно если это ваш партнер или любой другой очень близкий человек. Очень часто сначала нам кажется, что нас атакуют.
Вот почему так часто люди, причинившие другим боль, говорят своим жертвам, выдвигающим обвинения:
— Я над тобой не издевался. Это ты издеваешься надо мною, прямо здесь и сейчас, предъявляя мне подобные обвинения!
Мы попадаем в цикл насильственного разговора. Это сценарий, написанный для нас культурой изнасилования: сценарий, в котором могут быть только герои и злодеи, правые и неправые, обвинители и обвиняемые.
Но что, если мы будем воспринимать полученную информацию об абьюзе как акт мужества со стороны выжившего, как его дар?
Что, если вместо того, чтобы немедленно реагировать, пытаясь защититься, мы просто будем слушать, действительно пытаясь осознать, какой именно вред мы нанесли другому человеку?
Все меняется, когда мы начинаем рассматривать подобные рассказы с точки зрения любви и информирования, а не с точки зрения обвинения и наказания.
2. Возьмите на себя ответственность за абьюз.
После того, как вы все выслушали, вы должны признать свои ошибки и взять на себя ответственность за абьюз. Это значит, что вы просто должны признать, что вы и только вы являлись источником физического, эмоционального или психического насилия над другим человеком.
Проведем простую аналогию: это извинение за то, что вы наступили на чью-то ногу. Может быть множество причин, по которым вы могли это сделать: вы могли спешить, вы могли просто не смотреть, куда вы идете, а, возможно, вам просто никто не говорил о том, что нельзя наступать на ноги другим людям.
Но вы просто сделали это. Не кто-то другой – ответственны именно вы, и вы должны узнать о своей оплошности и извиниться.
Множество факторов могли повлиять на то, что вы стали абьюзером (см. пункт выше), но, в конце концов, только я отвечаю за свои действия, а за ваши действия в ответе только вы.
3. Примите тот факт, что ваши причины не являются оправданиями.
Есть очень распространенный и ужасный миф о том, что люди, причиняющие вред другим, поступают так просто потому, что они плохие люди – потому что им нравиться издеваться над другими, или потому что они «садисты».
Думаю, частичного поэтому очень многие люди, которые в прошлом были абьюзерами (или остаются ими до сих пор), против того, чтобы для описания их действий использовались такие термины как «абьюз» и «абьюзер». На самом деле крайне мало людей становятся абьюзерами от того, что им нравится причинять другим боль.
Основываясь на своем опыте психотерапевта и работника службы поддержки, могут сказать, что люди, чаще всего, становятся абьюзерами из-за собственных страданий или из-за собственной депрессии.
Вот несколько причин абьюзивного поведения, которые я часто слышала:
Я одинок_а и я в изоляции, и единственный человек, из-за которого я живу, это мой партнер. Поэтому я не могу позволить ему меня бросить.
Мой партнер постоянно причиняет мне боль. Я просто причиняю ему боль в ответ.
Я болен_а, и если я не буду заставлять людей обо мне заботиться, я умру.
Мне очень плохо, и единственный способ унять эту боль – это причинять боль себе или другим людям.
Я не знал_а, что это называется абьюзом. Люди всегда так со мной обращались. Я просто вел_а себя как все.
Если я не создам другого человека, не изменю его, никто меня не полюбит.
Все это серьезные, реальные причины для абьюза – но ни одна из них не является оправданием. Ни одна из них не способна «обелить» абьюзивное поведение.
Причины могут помочь понять абьюз, но они не могут его оправдать.
Если вы это поймете, это поможет вам преобразовать вину в понимание, а справедливость в исцеление.
Как распознать в себе абьюзера и что с этим делать: инструкция от психологов
Маркеры, которые помогут определить, есть ли в ваших отношениях насилие
Вы все понимаете, а вокруг одни дураки
Станислав: Если человеку кажется, что он абсолютно прав, а вокруг него одни идиоты, то это повод задуматься. В том числе в семье, где, допустим, муж всегда прав, а его жена постоянно несет какую‑то пургу. Конечно, теоретически такое возможно, но очень редко случается, что человек всегда прав. [Мой профиль — коррекция насильственного поведения], и такая монополия на правду нередко свойственна людям, которые ко мне обращаются. Это может быть как завуалированное ощущение своей правоты, так и реальное.
Вы не разделяете эмоции и действия
Ваши конфликты заканчиваются ссорой
Вам нужно контролировать своего партнера
Это порождает постоянное желание знать, где находится партнер. Бесконечные звонки, сообщения, просьбы прислать фотографию или позвонить, чтобы доказать, правда ли человек находится там, где должен сейчас быть. Здесь же — ревность без причины (накрасила ногти — значит, идет с кем‑то на свидание, покупает платья — значит, хочет кому‑то понравиться), потребность быть правым в любом вопросе, не считаясь с мнением партнера.
Вы манипулируете действиями своего партнера.
Наира: Это может быть манипуляция словами, в основном — чувством вины («если ты меня любишь, ты сделаешь так», «если мной дорожишь, то не пойдешь гулять с подругами», «если бы сильно любила, согласилась бы на сексуальную практику, которую я хочу» и т. д.). Сюда же относятся угрозы самоубийством, обесценивание партнерши: начиная с внешности, например «располнела после родов», до ее поступков («вот у других жены и готовят, и работают, и за детьми следят»); наказание молчанием и игнорированием после ссоры, которое может длиться от нескольких часов до нескольких недель.
Ваше поведение изменилось с начала отношений. Или изменилось поведение вашего партнера
Наира: Стоит понаблюдать, как изменилось отношение возможного автора насилия к своему партнеру. То есть, если он относится к нему так, как представить не мог в начале отношений (угрожает самоубийством, наказывает игнорированием), это может быть маркером. Теперь партнер для него уже не такой прекрасный и, вообще, какой‑то не такой.
Если автор насилия такого за собой не замечает, это можно понять по поведению его партнера. «Ты меня не слышишь», «что бы я не делала, тебе все не нравится», «тебе надо, чтобы все было по-твоему», «у тебя часто плохое настроение» — эти и подобные слова тоже могут быть маркером абьюза в отношениях.
Вы автор насилия. Что делать дальше?
Часто настоящие тираны и абьюзеры не идут на терапию, потому что в их картине мира все и так хорошо. Но за помощью обращаться не стыдно, это не слабость — наоборот, надо еще найти в себе силы для того, чтобы ее попросить. Психолог в первую очередь работает для клиента, поэтому он на его стороне.
На каждой встрече мы обсуждаем, что получилось, что не получилось, что изменилось, что не удается изменить, а может, никогда не получится изменить. Фокус внимания смещается непосредственно на автора насилия, и клиенты дают обратную связь: какая‑то стратегия хорошая, рабочая, какая‑то помогла наполовину — отлично, работаем дальше, а что‑то никак не работает, и мы исследуем, что тогда подходит.
Как исправляют насильственное поведение?
Работать над собой сложно, исправление насильственного поведения может занять длительное время. Ниже эксперты рассказывают, как помогают человеку с абьюзивным поведением и какие этапы работы проводят.
Второй этап. Осознаем ответственность
Это, конечно, пугает, страшит и рождает очень много вины. Случаи, когда клиенты срываются, бывают нередко, особенно на первых порах, когда человек может вдруг для себя осознать, какой ущерб своими действиями он принес или приносит своим близким. Он может прекратить работу — на время или даже навсегда.
Наира: Люди, бывает, плачут, когда видят, что натворили, они начинают чувствовать боль партнера или ребенка. Это тяжело переживать, но в пространстве с психологом у них есть право проживать эти эмоции без обвинений. [Ответственность] — это взрослая позиция, она значит, что автор насилия признает его суть и может с ним что‑то сделать. То, что он готов работать и больше никогда такое не совершит, — это про ответственность. А если вдруг что‑то такое сделает, то будет нести ответственность уже за последствия: тратить деньги на семейного психолога, на психолога для своего ребенка, вкладываться больше эмоционально, вкладываться своим временем, чтобы наладить отношения с партнером или детьми. Ответственность предполагает действие. Даже хотя бы сесть, честно поговорить с партнером и все признать, заявить, что готов к изменениям, потому что ценит эти отношения.
Третий этап. Узнаем причины
Наира: Мы заходим в контекст жизни человека и смотрим, что у него там происходит. Стресс на работе часто может быть причиной насилия, человек не может выражать свою злость — такие условия, такая иерархия. Вот он и начинает разряжаться на, как это называется, «безопасные объекты», людей, с которыми живет: супруга или супругу, ребенка, пожилых родителей или домашних животных. Или, может, это последствия пережитого травматичного опыта, или он мыслит системой, где мужчина имеет право поднимать руку на женщину и как‑то ее оскорблять. Может быть, человек отыгрывает то, что не может отыграть в социальной жизни, допустим, не утвердился в своей мужской роли и начинает эту роль утверждать внутри семьи.
Дальше мы смотрим на последствия насильственных эпизодов. А как это влияет на тебя, как это влияет на партнера, как это влияет на детей, на круг друзей, общественно-социальный круг, на положение в обществе, на социальный статус?
Последний этап. Поиск альтернатив насилию
Что самое сложное в коррекции насильственного поведения?
Груз вины
Станислав: Я не думаю, что вина — это вредное чувство, я бы разделил ее на адекватную и с перебором. Когда мы работаем с клиентом, то в каком‑то смысле поддерживаем адекватное ощущение его вины, которое со временем перерастает в ответственность за себя и свои действия.
Слабая чувствительность и уважение к себе
Станислав: Надо развивать сочувствие к самому себе и способность отстаивать свои психологические границы на ранних этапах их нарушения. Если говорить простым языком, уважать себя. Другое дело, что концепция уважения многогранная, непростая, она во многом связана с гендером, с культурой.
Мужчина, который по каждому поводу заявляет о каких‑то переживаниях, с точки зрения классического представления о мужественности себя не уважает — но чаще всего высказывать свое недовольство нормально. Условно «нормальный» классический мужчина терпит, терпит, терпит, чаша терпения переполняется, он взрывается и выдает что‑то такое.
Культура, общество и укоренившиеся в нем стереотипы
Многое в домашнем насилии уходит в детство, даже если нет физического насилия. Например, ребенок вырастает с идеей, что родители — это функция, и воспринимает других людей как функции, потому что ему не хватало заботы. Если я воспринимаю человека не как личность, а как предмет, и он мне что‑то должен, этот «предмет» может стать объектом насилия.
Я – абьюзер. Что делать?
В какой-то момент вы может осознать, что абьюзер и ваши слова и действия могут причинять серьезные проблемы и быть очень болезненными для окружающих. Особенно для близких людей, которые вам доверяют и недостатки которых вам хорошо известны. Так что каждое действие в отношении близких может быть для них особенно болезненным.
Предположим, что вы решили измениться. В каком направлении работать?
Как правило, абьюзеры не осознают, что они токсичны и категорически не приемлют критику в свой адрес. Более того, они бывают очень удивлены, если все-таки замечают подобное поведение.
Убедитесь, что вы – это вы?
Для начала вам надо самому убедиться, что вы действительно абьюзер. Дело в том, что практически каждый человек использует тактики насилия в самых разных обстоятельствах – от способа получения продвижения по работе до принуждения партнера к сексуальным отношениям. Вопрос в том, как часто и насколько это болезненно для окружающих, иначе говоря есть ли у них шанс отказаться. Если вас сторонятся, если вы уже неоднократно слышали в свой адрес слова о том, что с вами ну просто очень тяжело, если вы видите, что ваши близкие люди действительно страдают, то это повод серьезно задуматься.
Но так бывает не всегда. Иногда те же близкие могут утверждать, что вы абьюзер и даже приводить примеры, но, по сути абьюзерами являются они, а использование такой дезинформации они используют для контроля над вами. Это, конечно, встречается не часто, но это бывает. Поэтому, прежде чем причислять себя к какой-то категории, постарайтесь побольше узнать об этом и получить независимую обратную связь.
Если вы продолжаете считать себя абьюзером, тогда:
Пишите и говорите
Составьте перечень ситуаций и типичных моделей поведения в них, в которых вы выступаете именно как абьюзер.
Например, вы часто унижаете свою жену (или наоборот, мужа) перед друзьями/подругами. Что интересно, когда вы вдвоем, этого не происходит. При этом, используемые вами слова и фразы не кажутся вам унизительными.
Очевидно, для составления такого списка, вам понадобится помощь близких, которые страдают от вас. Вам придется поговорить с ними начистоту, объяснить ситуацию, рассказать о том, что вы хотите измениться и попросить помощи. Вероятно, это может стать первым испытанием, поскольку в процессе вы можете услышать очень много чего интересного. Постарайтесь оставаться спокойным. У вас нет задачи доказать, что они не правы, вам надо услышать их, а не себя.
Такой разговор (возможно, и не один) надо использовать не только для составления списка, а и для того, чтобы понять разницу позиций. Что кажется вам, а что кажется окружающим. Почти наверняка вы имеет в виду нечто иное, когда бесчинствуете в обличии абьюзера. Это должно навести вас на полезные мысли о том, почему именно вы говорите те или иные слова и почему.
Почитайте еще:
[wc_posts pids=”” order=”DESC” orderby=”rand” post_type=”post” taxonomy=”” terms=”” posts_per_page=”1″ ignore_sticky_posts=”0″ show_title=”1″ show_meta_all=”0″ show_meta_author=”0″ show_meta_date=”0″ show_meta_comments=”0″ show_thumbnail=”1″ show_content=”0″ show_paging=”0″ readmore=”Читать дальше…” button_class=”button” size=”medium” filtering=”1″ columns=”3″ gutter_space=”20″ heading_type=”h6″ layout=”grid” template=”box” excerpt_length=”15″ date_format=”M j, Y”][/wc_posts]
Все хороши
Часто встречается ситуация, когда в семье абьюзеры – оба и больше. Тогда и меняться надо обоим. Иначе измениться практически невозможно. Если вы отчаянно хотите меняться, а партнер категорически не хочет, то скорее всего у вас ничего не выйдет, пока вы с ним не расстанетесь.
Дело не в поводе
Очень часто бывает так, что у вас действительно есть основания обижаться на своих близких. Очень редко кто из абьюзеров действует осознанно и без повода. То есть, скорее всего вас действительно задевает то, как к вам отнеслись – что-то сказали, или что-то сделали. Но вопрос не в этом, а в том, что ваша реакция оказывается чрезмерной и чрезвычайно оскорбительной. Собственно, проблема в первую очередь именно в этом.
Найдите конструктивные способы выражения своих эмоций
Перестать быть абьюзером, это как минимум научиться выражать свое неудовольствие, свои желания, свое требование сатисфакции не унизительным для других путем. Найдите для себя такие фразы. Они должны заменить тот список, который вы составили. По идее, это должен быть честный и открытый разговор, поясняющий вашу позицию. Прочитайте пару книг по теме. Помните, что вы не делаете одолжения окружающим. Вы не делаете ИМ одолжения. Вы делаете вклад в свое будущее. В свое счастливое полноценное существование.
Как перестать быть абьюзером? Общая программа изменений для эмоциональных абьюзеров.
Не допускайте накопления токсичной «жидкости»
Почитайте еще:
[wc_posts pids=”” order=”DESC” orderby=”rand” post_type=”post” taxonomy=”” terms=”” posts_per_page=”1″ ignore_sticky_posts=”0″ show_title=”1″ show_meta_all=”0″ show_meta_author=”0″ show_meta_date=”0″ show_meta_comments=”0″ show_thumbnail=”1″ show_content=”0″ show_paging=”0″ readmore=”Читать дальше…” button_class=”button” size=”medium” filtering=”1″ columns=”3″ gutter_space=”20″ heading_type=”h6″ layout=”grid” template=”box” excerpt_length=”15″ date_format=”M j, Y”][/wc_posts]
Все не просто? Нет, не просто.
Быть абьюзером – это не просто неумение нормально общаться. Обратите внимание, ведь вы, вероятно, знаете, как надо бы сказать, чтобы не обидеть, иногда даже вы хотели бы сказать по-другому, но, вдруг опять ничего не получается и вы сваливаетесь в привычное поведение. Это означает, что вы хотели сказать именно так и именно так и сказали. Ведь если бы вы действительно хотели сказать иначе, не так болезненно для других, то ведь сделали бы это?
Значит, вам почему-то нужно такое поведение. Почти наверняка у вас сформировались какие-то вторичные выгоды от вашего «абьюзерства». Подумайте, какие? Например, своими обидными фразами вы провоцируете конфликт, из которого выносите, что ваш партнер – мерзавец. Во всяком случае, прямо сейчас. Тогда вы – жертва. А вот у роли жертвы масса преимуществ. Например, утешение со стороны друзей или подруг. Или, например, возможность не проявлять активность, потому что «руки после такого опускаются». Поразмышляйте на эту тему. Вероятно, откроется немало интересного.
И, наконец, подумайте, кем вы себя ощущаете по жизни: сильным, собранным человеком, уважающим себя, отстаивающим свои права, с системой здоровых убеждений, высокой самооценкой или все-таки, кем-то другим?
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Дело в том, что поведение абьюзера не обязательно, но типично для людей с недостаточной самооценкой. И, более того, может напрямую коррелировать с ней. Так что, работа надо повышением самооценки может оказаться главной и системообразующей во всей процедуре перехода от абьюза к более здоровым отношениям.
Самооценка – действительно базис нашей личности, так что если вы собрались поработать над ней, то будьте готовы и к ситуации, что когда вы вырастете как Гулливер, ваш старый мир с высоты новой самооценки может оказаться несовместимым с новым вами.
Плейлист по абьюзерам и абьюзивным отношениям
