как перестать быть абьюзером в отношениях с женщиной мужские секреты

Как распознать в себе абьюзера и что с этим делать: инструкция от психологов

Маркеры, которые помогут определить, есть ли в ваших отношениях насилие

Вы все понимаете, а вокруг одни дураки

Станислав: Если человеку кажется, что он абсолютно прав, а вокруг него одни идиоты, то это повод задуматься. В том числе в семье, где, допустим, муж всегда прав, а его жена постоянно несет какую‑то пургу. Конечно, теоретически такое возможно, но очень редко случается, что человек всегда прав. [Мой профиль — коррекция насильственного поведения], и такая монополия на правду нередко свойственна людям, которые ко мне обращаются. Это может быть как завуалированное ощущение своей правоты, так и реальное.

Вы не разделяете эмоции и действия

Ваши конфликты заканчиваются ссорой

Вам нужно контролировать своего партнера

Это порождает постоянное желание знать, где находится партнер. Бесконечные звонки, сообщения, просьбы прислать фотографию или позвонить, чтобы доказать, правда ли человек находится там, где должен сейчас быть. Здесь же — ревность без причины (накрасила ногти — значит, идет с кем‑то на свидание, покупает платья — значит, хочет кому‑то понравиться), потребность быть правым в любом вопросе, не считаясь с мнением партнера.

Вы манипулируете действиями своего партнера.

Наира: Это может быть манипуляция словами, в основном — чувством вины («если ты меня любишь, ты сделаешь так», «если мной дорожишь, то не пойдешь гулять с подругами», «если бы сильно любила, согласилась бы на сексуальную практику, которую я хочу» и т. д.). Сюда же относятся угрозы самоубийством, обесценивание партнерши: начиная с внешности, например «располнела после родов», до ее поступков («вот у других жены и готовят, и работают, и за детьми следят»); наказание молчанием и игнорированием после ссоры, которое может длиться от нескольких часов до нескольких недель.

Ваше поведение изменилось с начала отношений. Или изменилось поведение вашего партнера

Наира: Стоит понаблюдать, как изменилось отношение возможного автора насилия к своему партнеру. То есть, если он относится к нему так, как представить не мог в начале отношений (угрожает самоубийством, наказывает игнорированием), это может быть маркером. Теперь партнер для него уже не такой прекрасный и, вообще, какой‑то не такой.

Если автор насилия такого за собой не замечает, это можно понять по поведению его партнера. «Ты меня не слышишь», «что бы я не делала, тебе все не нравится», «тебе надо, чтобы все было по-твоему», «у тебя часто плохое настроение» — эти и подобные слова тоже могут быть маркером абьюза в отношениях.

Вы автор насилия. Что делать дальше?

Часто настоящие тираны и абьюзеры не идут на терапию, потому что в их картине мира все и так хорошо. Но за помощью обращаться не стыдно, это не слабость — наоборот, надо еще найти в себе силы для того, чтобы ее попросить. Психолог в первую очередь работает для клиента, поэтому он на его стороне.

На каждой встрече мы обсуждаем, что получилось, что не получилось, что изменилось, что не удается изменить, а может, никогда не получится изменить. Фокус внимания смещается непосредственно на автора насилия, и клиенты дают обратную связь: какая‑то стратегия хорошая, рабочая, какая‑то помогла наполовину — отлично, работаем дальше, а что‑то никак не работает, и мы исследуем, что тогда подходит.

Как исправляют насильственное поведение?

Работать над собой сложно, исправление насильственного поведения может занять длительное время. Ниже эксперты рассказывают, как помогают человеку с абьюзивным поведением и какие этапы работы проводят.

Второй этап. Осознаем ответственность

Это, конечно, пугает, страшит и рождает очень много вины. Случаи, когда клиенты срываются, бывают нередко, особенно на первых порах, когда человек может вдруг для себя осознать, какой ущерб своими действиями он принес или приносит своим близким. Он может прекратить работу — на время или даже навсегда.

Наира: Люди, бывает, плачут, когда видят, что натворили, они начинают чувствовать боль партнера или ребенка. Это тяжело переживать, но в пространстве с психологом у них есть право проживать эти эмоции без обвинений. [Ответственность] — это взрослая позиция, она значит, что автор насилия признает его суть и может с ним что‑то сделать. То, что он готов работать и больше никогда такое не совершит, — это про ответственность. А если вдруг что‑то такое сделает, то будет нести ответственность уже за последствия: тратить деньги на семейного психолога, на психолога для своего ребенка, вкладываться больше эмоционально, вкладываться своим временем, чтобы наладить отношения с партнером или детьми. Ответственность предполагает действие. Даже хотя бы сесть, честно поговорить с партнером и все признать, заявить, что готов к изменениям, потому что ценит эти отношения.

Третий этап. Узнаем причины

Наира: Мы заходим в контекст жизни человека и смотрим, что у него там происходит. Стресс на работе часто может быть причиной насилия, человек не может выражать свою злость — такие условия, такая иерархия. Вот он и начинает разряжаться на, как это называется, «безопасные объекты», людей, с которыми живет: супруга или супругу, ребенка, пожилых родителей или домашних животных. Или, может, это последствия пережитого травматичного опыта, или он мыслит системой, где мужчина имеет право поднимать руку на женщину и как‑то ее оскорблять. Может быть, человек отыгрывает то, что не может отыграть в социальной жизни, допустим, не утвердился в своей мужской роли и начинает эту роль утверждать внутри семьи.

Дальше мы смотрим на последствия насильственных эпизодов. А как это влияет на тебя, как это влияет на партнера, как это влияет на детей, на круг друзей, общественно-социальный круг, на положение в обществе, на социальный статус?

Последний этап. Поиск альтернатив насилию

Что самое сложное в коррекции насильственного поведения?

Груз вины

Станислав: Я не думаю, что вина — это вредное чувство, я бы разделил ее на адекватную и с перебором. Когда мы работаем с клиентом, то в каком‑то смысле поддерживаем адекватное ощущение его вины, которое со временем перерастает в ответственность за себя и свои действия.

Слабая чувствительность и уважение к себе

Станислав: Надо развивать сочувствие к самому себе и способность отстаивать свои психологические границы на ранних этапах их нарушения. Если говорить простым языком, уважать себя. Другое дело, что концепция уважения многогранная, непростая, она во многом связана с гендером, с культурой.

Мужчина, который по каждому поводу заявляет о каких‑то переживаниях, с точки зрения классического представления о мужественности себя не уважает — но чаще всего высказывать свое недовольство нормально. Условно «нормальный» классический мужчина терпит, терпит, терпит, чаша терпения переполняется, он взрывается и выдает что‑то такое.

Культура, общество и укоренившиеся в нем стереотипы

Многое в домашнем насилии уходит в детство, даже если нет физического насилия. Например, ребенок вырастает с идеей, что родители — это функция, и воспринимает других людей как функции, потому что ему не хватало заботы. Если я воспринимаю человека не как личность, а как предмет, и он мне что‑то должен, этот «предмет» может стать объектом насилия.

Источник

Как перестать быть абьюзером

Нас называют деспотами, тиранами и манипуляторами.

Создается впечатление, что по ночам мы уходим в потайные подвалы своих домов, чтобы изобрести новую схему подавления своих жертв, а затем громко и злобно смеемся, предвкушая практическую часть. Но что мы чувствуем на самом деле? И самое главное: возможно ли и как перестать быть абьюзером?

Кто такой абьюзер

Слово «абьюз» пришло к нам с Запада. В переводе с английского оно означает «злоупотреблять». В психологии этот термин применяется к личности, использующей агрессивные и манипулятивные методы взаимодействия с окружающими. Часто речь идет именно о парных отношениях, но также абьюзером может быть друг, коллега, начальник или родитель.

В жизни это выглядит как прямое подавление воли другого человека. Апеллируя к таким эмоциям, как страх, чувство вины и ощущение собственной никчемности, абьюзер добивается полного повиновения.

Давление на так называемую жертву можно разделить на четыре вида:

1. Психологическое.

В этом случае абьюзер играет на струнах души или, точнее сказать, психики. Он может убедить партнера в том, что тот без него пропадет, что никто его не станет терпеть, что он ее защищает и желает только добра. В результате жертва не видит возможности прекратить отношения, т.к. морально подавлена, испытывает страх одиночества и начинает видеть в своем обидчике спасителя, возлагая на него все решения по поводу своей судьбы.

2. Физическое.

Диапазон физического насилия — от пощечин и толчков до сладострастного избиения жертвы. Это одна из опаснейших форм давления, т.к. грозит серьезными последствиями, вплоть до инвалидности и смерти.

3. Экономическое.

Полная монополия на финансовую сферу семьи, когда один человек полностью распоряжается деньгами. Часто этому подвергаются женщины-домохозяйки, которым муж выделяет определенную сумму и требует отчета за каждую потраченную монету. Не имея финансовой подушки, женщина находится в тотальной зависимости. Особенно если идти ей некуда, работы нет, а к родителям вернуться совестно.

4. Сексуальное.

Ракурс восприятия реальности

У каждого свой спусковой крючок. Кто-то приходит в бешенство из-за пыли на полках, кто-то — из-за неудач на работе, а кто-то — из-за несовпадения ожидаемого результата с действительным и т.д. Нам кажется, что в этих бедах виноват другой, и мы точно знаем кто. Но очень часто мы не осознаем, что все, что мы ощущаем, — и хорошее, и плохое — это наше личное восприятие реальности. Оно зависит от состояния нашей психики.

Причины абьюза

Первая и самая главная причина садизма — психологическая. Когда мы счастливы, то не замечаем ни бури за окном, ни того, что наступили на жвачку или того, что не приготовлен ужин — нам хорошо. И люди хорошие. Когда мы не удовлетворены своей жизнью, то все вокруг начинает раздражать.

Ощущение счастья базируется на следующих факторах (после защищенности и безопасности):

― Реализация себя и достижение желаемого в социуме.

Когда мы занимаемся делом, в котором хочется развиваться и преуспевать, мы наполняемся, испытываем наслаждение. Наша работа утомляет нас разве что из-за ограниченных физических ресурсов. Но мы ощущаем, что полезны обществу и получаем от него обратную связь. Достижение желаемого является важным аспектом в жизни. Независимо от того, материальные ли ценности или духовные, получая то, к чему стремится наша психика, мы ощущаем восторг и наполнение.

― Гармоничные парные отношения.

Парные отношения — это наш двигатель, наше вдохновение. Ради любимой женщины мужчина способен свернуть не только горы. Когда в паре выстроены доверительные отношения, когда одна душа на двоих и в счастье другого находишь свое собственное, это умножает нас вдвое, и радость бытия не меркнет.

Если мы не можем себя реализовать в социуме или в парных отношениях, то психологически мы испытываем фрустрации, нам плохо. Эта неудовлетворенность накапливается и в какой-то момент в зависимости от наших врожденных свойств прорывается наружу в виде агрессии, злости, истерик.

Как перестать быть абьюзером

Мы все — выходцы из детства. Воспитание родителями и школой нередко оставляет в нашей психике отпечатки боли. Эти травмы могут вытесняться в бессознательное, но дергают нас словно кукол за ниточки. Они могут оказывать влияние на нашу способность строить отношения в паре и обществе. Плохой опыт, ложные установки, которые мы получаем в течение жизни — все это не осознается, но причиняет нам страдание, с которым мы не можем справиться.

Все причины своих состояний можно раскрыть на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Борьба за счастье

Каждый человек хочет быть счастливым. Это стремление встроено в нашу психику изначально. Мы ищем удовольствий во всем: в пище, работе, хобби и, конечно, в отношениях с другими людьми. И часто препятствием на нашем пути к счастью становятся именно люди. Не специально. Просто иногда их желания являются прямым противоречием нашим.

Проблема в том, что мы не всегда согласны на компромисс или уступки. Порой незначительная мелочь заставляет нас уж слишком кровожадно сражаться за нее. Часто наш напор вынуждает собеседника прогнуться, но достижение желаемого не приносит того удовольствия, на которое мы рассчитывали. Это расстраивает еще сильнее. «Неужели нельзя было догадаться, как надо?» — шипим мы сквозь зубы, еле сдерживаясь, чтобы не обрушить на своего партнера весь поток словесной или кулачной лавины.

Выстраивать эффективную коммуникацию с другим человеком легко, когда мы понимаем, кто перед нами. Осознавая психику собеседника, мы перестаем ждать от него несвойственных действий, «правильных» ответов и определенного поведения. Мы вдруг отмечаем не форму тела, цвет глаз и тембр голоса, а внутренние глубинные желания, которые руководят человеком, делают его таким, какой он есть. Нам становится интересно взаимодействовать, потому что впервые в жизни мы заглядываем напрямую в его душу.

Нам приятнее получать искреннюю улыбку, а не натянутый оскал. Нам приятнее, когда жены готовят наше любимое блюдо, потому что хотят порадовать нас или подбодрить, а не потому, что мы так приказали. Нам приятнее, когда муж приносит домой букет без повода, чтобы удивить, а не потому, что вчера провинился. Нам приятнее, когда кто-то заботится о нас, потому что любит и хочет сделать счастливее, а не из-за страха или чувства вины.

Такие отношения — совсем другой уровень. В них легко и свободно, в них хочется возвращаться, они более надежные, потому что исходят из самых глубин наших душ. И это не призрачный замок, не выдумка писателей, не утопия. Это отношения, основанные на понимании, кто мы и кто те, что рядом с нами.

Автор Юлия Лисицкая

Редактор Тамара Ткаченко

Корректор Дарья Терешонкова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Источник

ru_dark_triad

Тёмная триада

Макиавеллизм, психопатия, нарциссизм

Я сижу на кровати и начинаю печатать (больше всего я люблю печатать на кровати), и часть меня вопит: «Не пиши эту статью!».

Эта часть меня до сих пор чувствует тот глубокий страх и стыд, который окружает тему абьюза и насилия в партнерских отношениях – эта тема табуирована во многих сообществах. Люди нечасто говорят об изнасилованиях и абьюзе, и еще реже они говорят о том, что насильниками и абьюзерами могут быть люди, которых мы хорошо знаем и о которых мы заботимся.

Возможно, один из самых ужасных страхов практически всех нас заключается в том, что мы боимся, что мы можем стать абьюзерами – что мы сами могли быть этими злодеями, этими чудовищами в ночи.

Никто не хочет быть абьюзером. И никто не хочет осознавать, что он_а причинил_а боль другим, особенно когда нам самим часто причиняли боль.
Но правда заключается в том, что абьюзеры и выжившие практически никогда не существуют в лицах совершенно разных людей. Иногда те, кому причиняют боль, сами причиняют ее другим. В культуре изнасилования, в которой мы живем, некоторым из нас может быть сложно отличить ту боль, которую мы испытываем, от той боли, которую мы причиняем другим.

Ответ был резок и незамедлителен:
— Мы не работаем с абьюзерами. Точка.

И если это так, не значит ли это, что мы должны не только поддерживать людей, которые пережили абьюз, а и учить людей перестать быть абьюзерами?

Когда мы учимся замечать внутри себя способность причинять вред другим – когда мы признаем, что эта способность есть у всех нас – наше понимание разговоров об абьюзе и культуре изнасилования коренным образом меняется. Мы можем перейти от простого «осознания» абьюза и «наказания» абьюзера к предотвращению абьюзов и исцелению нашего общества.

Потому что, как говорится, революция начинается дома. Революция начинается в вашем доме, в ваших отношениях, и в вашей спальне.

Далее приведены девять шагов, которые помогут вам, мне и всем нам избавиться от склонности к абьюзу.

1. Прислушивайтесь к выжившим.
Если вы были абьюзером, самое важное – и, возможно, самое сложное – это научиться просто слушать человека, которому вы причинили вред. То же самое касается ситуаций, когда вы причинили вред нескольким людям.

Слушайте, не стараясь обороняться.

Слушайте, не пытаясь увиливать или оправдываться.

Слушайте, не пытаясь минимизировать или отрицать вину.

Слушайте, не пытаясь свести всю историю к себе.

Когда человек говорит вам, что вы издевались над ним или причинили ему боль, это легко принять за обвинение или нападки, особенно если это ваш партнер или любой другой очень близкий человек. Очень часто сначала нам кажется, что нас атакуют.

Вот почему так часто люди, причинившие другим боль, говорят своим жертвам, выдвигающим обвинения:
— Я над тобой не издевался. Это ты издеваешься надо мною, прямо здесь и сейчас, предъявляя мне подобные обвинения!
Мы попадаем в цикл насильственного разговора. Это сценарий, написанный для нас культурой изнасилования: сценарий, в котором могут быть только герои и злодеи, правые и неправые, обвинители и обвиняемые.

Но что, если мы будем воспринимать полученную информацию об абьюзе как акт мужества со стороны выжившего, как его дар?

Что, если вместо того, чтобы немедленно реагировать, пытаясь защититься, мы просто будем слушать, действительно пытаясь осознать, какой именно вред мы нанесли другому человеку?
Все меняется, когда мы начинаем рассматривать подобные рассказы с точки зрения любви и информирования, а не с точки зрения обвинения и наказания.

2. Возьмите на себя ответственность за абьюз.
После того, как вы все выслушали, вы должны признать свои ошибки и взять на себя ответственность за абьюз. Это значит, что вы просто должны признать, что вы и только вы являлись источником физического, эмоционального или психического насилия над другим человеком.

Проведем простую аналогию: это извинение за то, что вы наступили на чью-то ногу. Может быть множество причин, по которым вы могли это сделать: вы могли спешить, вы могли просто не смотреть, куда вы идете, а, возможно, вам просто никто не говорил о том, что нельзя наступать на ноги другим людям.
Но вы просто сделали это. Не кто-то другой – ответственны именно вы, и вы должны узнать о своей оплошности и извиниться.

Множество факторов могли повлиять на то, что вы стали абьюзером (см. пункт выше), но, в конце концов, только я отвечаю за свои действия, а за ваши действия в ответе только вы.

3. Примите тот факт, что ваши причины не являются оправданиями.
Есть очень распространенный и ужасный миф о том, что люди, причиняющие вред другим, поступают так просто потому, что они плохие люди – потому что им нравиться издеваться над другими, или потому что они «садисты».
Думаю, частично поэтому очень многие люди, которые в прошлом были абьюзерами (или остаются ими до сих пор), против того, чтобы для описания их действий использовались такие термины как «абьюз» и «абьюзер». На самом деле крайне мало людей становятся абьюзерами от того, что им нравится причинять другим боль.

Основываясь на своем опыте психотерапевта и работника службы поддержки, могут сказать, что люди, чаще всего, становятся абьюзерами из-за собственных страданий или из-за собственной депрессии.
Вот несколько причин абьюзивного поведения, которые я часто слышала:

Я одинок_а и я в изоляции, и единственный человек, из-за которого я живу, это мой партнер. Поэтому я не могу позволить ему меня бросить.

Мой партнер постоянно причиняет мне боль. Я просто причиняю ему боль в ответ.

Я болен_а, и если я не буду заставлять людей обо мне заботиться, я умру.

Мне очень плохо, и единственный способ унять эту боль – это причинять боль себе или другим людям.
Я не знал_а, что это называется абьюзом. Люди всегда так со мной обращались. Я просто вел_а себя как все.

Если я не создам другого человека, не изменю его, никто меня не полюбит.
Все это серьезные, реальные причины для абьюза – но ни одна из них не является оправданием. Ни одна из них не способна «обелить» абьюзивное поведение.

Причины могут помочь понять абьюз, но они не могут его оправдать.

Если вы это поймете, это поможет вам преобразовать вину в понимание, а справедливость в исцеление.

4. Не надо играть в «соревнование жертв».
Как я упоминала ранее, модель злоупотреблений и издевательств часто рассматривается по принципу «абьюзер или жертва». Люди считают, что тот, кто сам пережил абьюз в одних отношениях, не может стать абьюзером в других.

Я заметила, что движения за социальную справедливость и левые сообщества склонны переносить социальный анализ на межличностные отношения, предполагая, что человек, принадлежащий к угнетенной или маргинализируемой группе, никогда не может издеваться над представителями привилегированной группы (т.е. что женщина никогда не может издеваться над мужчиной, цветной человек никогда не может издеваться над белым и т.п.).

Но обе эти идеи неверны. Переживший_ая абьюз в одних отношениях может быть абьюзером в других отношениях.

Привилегированные люди действительно часто становятся абьюзерами из-за того, что общество позволяет им использовать дополнительные возможности, но любой человек может быть абьюзером в отношениях с любым другим человеком при удачно (точнее «неудачно») сложившихся для этого обстоятельствах.

Когда мы становимся абьюзерами, нам может быть легко «выкручиваться», играя в «соревнования жертв».

Или:
— Тот абьюз, который пережил_а я гораздо хуже, чем тот, которому я тебя подверг_ла.

Или:
— Я не мог_ла над тобой издеваться, потому что ты более привилегирован_а.

Но переживший абьюз тоже может быть абьюзером.

Каждый может быть абьюзером, и никакие упрощения и сравнения не отменяют ни этого факта, ни нашей ответственности.

Если вы над кем-то издевались, не вам решать, как должен проходить процесс исцеления и восстановления справедливости.

Вместо того, чтобы пытаться все «решать», попытайтесь задавать человеку вопросы вроде: Что тебе надо прямо сейчас? Могу ли я сделать что-то, чтобы тебе стало лучше? Насколько часто ты теперь хочешь со мной общаться, чтобы тебе можно было двигаться вперед? Что ты чувствуешь прямо сейчас, во время этого разговора? Если мы состоим в одном сообществе, как я должен_а планировать время, чтобы не мешать тебе, оказавшись с тобой в одном месте?

В то же время важно помнить, что потребности переживших абьюз могут меняться с течением времени, и что переживший абьюз может не всегда понимать, что ему_ей надо.

Быть ответственным в отношениях с пережившим абьюз значит быть терпеливым, гибким и вдумчивым во время диалога.

6. Встретиться лицом к лицу со страхом осознания.
Может потребоваться немало мужества для того, чтобы встретиться лицом к лицу с правдой и признать, что вы причиняли людям боль.

Мы живем в культуре, которая демонизирует и огрубляет абьюз. И, возможно, дело в том, что мы просто не хотим принять реальность и признать, что абьюз настолько распространен и что абьюзером может быть практически каждый.
Многие люди загоняют себя в угол, отрицая абьюз, потому что, если честно, большинству людей очень страшно столкнуться с реальными и воображаемыми последствиями, которые несет за собой принятие ответственности.

Существуют и реальные риски. После проявления насилия люди теряют друзей, свое сообщество, работу и возможности. Риски особенно высоки для маргинализированных лиц – я говорю, в частности, о черных и цветных людях, которые обычно сталкиваются с более суровыми и дискриминационными судебными решениями.

Я ничего не могу сделать для того, чтобы сделать эту суровую реальность проще.

Я могу только сказать, что, когда дело доходит до прекращения абьюза, гораздо проще встретиться лицом к лицу со страхом, чем жить с ним всю свою жизнь. И правда приносит гораздо больше исцеления, чем жизнь во лжи.

7. Отделите вину от стыда.
Стыд и социальная стигма – серьезные преграды, влияющие на эмоции и не дающие многим из нас признать себя абьюзерами. Мы не хотим признавать, что «я – это тот самый человек», и поэтому мы отрицаем то, что мы могли причинить кому-то боль.

Некоторые люди считают, что те, кто причинял другим вред, должны испытывать стыд – в конце концов, абьюз причиняет другим людям вред! Но, должна заметить, что между признанием вины и стыдом есть разница.

Когда ты признаешь свою вину, ты сожалеешь о содеянном. Когда ты испытываешь стыд, ты сожалеешь, что ты – это ты.

Люди, которые причинили другим вред, должны признавать свою вину – вину за тот конкретный вид вреда, за который они ответственны. Они не должны стыдиться себя, ведь тогда «абьюзер» станет частью их идентичности.

Тогда они начнут считать, что они, сами по себе, являются плохими людьми – другими словами, абьюзерами.

Но когда вы начинаете считать, что вы «абьюзер», просто «плохой человек, который всем вредит», вы упускаете возможности измениться – потому что вы не можете изменить то, кем вы являетесь.

Если же вы признаете, что сами по себе вы хороший человек, который совершает плохие поступки, вы откроете для себя путь к переменам.

Не надо пытаться добиться прощения, беря на себя ответственность. Вместо этого попытайтесь понять, как мы вредим другим, почему мы вредим другим, и почему нам надо прекратить это делать.

9. Простите себя.
Вы должны простить себя. Потому что вы не сможете перестать причинять вред другим людям, если и дальше будете причинять вред себе.

Это больше проблема самого общества, чем отдельных людей. Гораздо проще и удобнее возвести высокие стены между «плохими» и «хорошими» людьми и закрыть зеркала, в которых многие могут увидеть себя в качестве абьюзеров, каким-то абстрактным пугалом.

Возможно, поэтому существует так мало инструментов, которые могут помочь осознать вину (вроде этого списка).

Требуется мужество для того, чтобы взять на себя ответственность. Чтобы встать на путь исцеления.

Но, когда мы на это решаемся, перед нами открываются невероятные возможности: они могут открыться перед всеми. Все, так или иначе, способны меняться. И осознание этого может придать вам храбрости.

Источник