как перестать чувствовать вину за разрыв отношений
Как избавиться от чувства вины после расставания?
Чувство вины — частый спутник в период расставания. Оно мешает отпустить прошлые отношения и жить дальше.
Чувство вины — способ держатся за неудачные отношения, потому что отпустить их — означает признать, что вы потерпели фиаско. Вам придётся строить отношения ещё раз с кем-то другим, а вера в то, что всё получится, тает на глазах. После признания неудачных отношений наступает разочарование и одолевают мысли: «Ну как же так, опять не повезло». Признавать неудачи больно и стыдно, а чувство вины помогает отдалить этот момент.
Также в «мёртвых» отношениях удерживают установки: «выходить замуж надо один раз и на всю жизнь», «расставание или развод — это плохо», «хороших не бросают», «раз у меня не получилось с ним, значит ни с кем не получится».
«Виню себя за то, что мы расстались, наверное, я мало сделала, чтобы сохранить отношения».
Если человек испытывает вину из-за того, что отношения распались — это значит, что он берёт 100% ответственности за случившееся. Как будто бы только от его действий зависело, будут существовать эти отношения или нет. Вклад партнёра полностью игнорируется. Это ошибка, потому что в отношениях всегда двое.
В данном случае вина — иллюзорная надежда на то, что всё ещё можно исправить. Человек может прокручивать прошлые отношения и искать тот момент, когда нужно было сказать что-то по-другому или сделать что-то иначе. Возможно, даже возникают идеи: «Я изменюсь, научусь готовить, полюблю твоих друзей, перестану есть на ночь, только вернись, давай попробуем ещё!».
Такое поведение направлено на избегание принятия реальности: всё уже случилось, он ушёл, отношений больше нет.
Выход:
«Виню себя за то, что ушла от него, наверное, я плохой человек».
Чувство вины может возникнуть, если вы бросили партнёра, в этом случае вина связана со стыдом: «Я поступила плохо, хорошие девочки так не поступают».
Чувство вины плохой союзник. Вы поступаете правильно, если уходите от мужчины, потому что больше его не любите. Удерживая себя в отношениях, в которых нет любви вы делаете плохо себе и партнёру.
Выход:
«Не могу себя простить за то, что выбрала этого мужчину, и выбор оказался неудачным».
Обвинение себя за выбор, который был сделан в прошлом, случается из-за наличия установок: «Девушка должна правильно выбрать мужчину раз и на всю жизнь» или «Если у девушки было несколько мужчин, значит, она непорядочная».
Выход:
Простые техники для самостоятельной работы с чувством вины:
Чтобы избавиться от чувства вины, понадобится время. Пусть чувство вины и считается позитивным в нашем обществе, оно отравляет жизнь, так как отнимает энергию, уменьшает активность, лишает уверенности, вгоняет в депрессию. Руководствуясь чувством вины, человек мало чего может достигнуть в жизни.
Расставание чувство вины
Верный спутник расставания — чувство вины. Оно может преследовать довольно долго, и не давать возможности отпустить прошлые отношения. Обвиняя себя в том, что отношения не сложились, один из партнеров автоматически берет на себя всю вину. Но это неправильно. В отношениях всегда двое, а значит и виноваты в том, что пара распалась, тоже оба.
Когда между двумя людьми вспыхивают чувства и они начинают встречаться, это не является основанием для утверждения их идентичности. С точностью до наоборот. Как правило, они совершенно разные. Но в период влюбленности у многих на глазах «розовые очки», которые позволяют видеть партнера только хорошим и замечательным, не акцентируя внимания на недостатках. Зато в период охлаждения все негативные проявления партнера начинают активно проявляться и их заметно невооруженным взглядом.
И если один из партнеров уже принял для себя решение расстаться, то второму сложно что-либо предпринять.
Чувство вины за разрыв отношений мешает жить и двигаться дальше, поскольку выход из прошлых отношений еще не осуществлен. Жизнь идет по инерции и в центре внимания остается прошлое, которое надо уже прожить, принять и идти дальше.
Что нужно сделать для того, чтобы избавиться от чувства вины?
В первую очередь нужно посмотреть на сложившуюся ситуацию со стороны и проанализировать ее. Возможно, что ситуация назрела уже давно и прекращение отношений — это единственное закономерное их окончание.
Чувство вины очень разрушительно действует на психику. Многие жертвы не могут самостоятельно найти выход из ситуации и проживают так свою жизнь. Опасно и то, что они передают модель такого поведения своим детям, а они, в свою очередь, несут ее в свою семью. Если вы чувствуете, что не можете самостоятельно избавиться от чувства вины, вам необходимо пройти индивидуальное консультирование и психотерапию у специалиста.
Если Вам при прочтении текста что-то откликнулось и Вам кажется, что ситуация и симптомы, описанные в статье, похожи на Ваш случай, и Вы хотели бы решить эту проблему, вы можете предварительно позвонить мне по телефону + 7 (926) 169-36-63 для того чтобы рассказать о своей проблеме, которую Вы хотите решить.
Длительность телефонной консультации составляет 20 минут (бесплатно), в процессе этого времени я должен решить, смогу ли я Вам помочь в рамках психоаналитического консультирования. Если Вам проще написать письмо – Вы можете это сделать перейдя по ссылке и записаться на консультацию. Прошу Вас описать свою ситуацию как можно подробнее – размер письма неограничен, я обязательно прочитаю Ваше письмо и отвечу.
Как перестать винить себя после разрыва
Совершенно нормально испытывать небольшое чувство вины после разрыва отношений, даже если для него нет разумных причин. Но вина держит вас на месте, не давая развиваться дальше и мешая новым отношениям.
Узнайте, как преодолеть вину после разрыва и перестать наказывать себя за окончание отношений.
Обдумайте альтернативу
Когда вы решили разорвать отношения, мало что может заставить вас передумать. Поборите чувство вины, думая о своих ощущениях от отношений, которые вам больше не нужны. Это нечестно по отношению и к вам, и к вашему партнеру. Если вы не обижали своего партнера, не изменяли ему и не обманывали, позвольте себе чувствовать вину пару дней, а потом двигайтесь дальше.
Думайте о причинах разрыва
Проще всего преодолеть вину, вспомнив, что именно привело к разрыву. Не нужно анализировать детали, просто напомните себе о своих ощущениях, когда вы решили порвать отношения. Перестаньте винить себя за окончание того, что просто не работало.
Не боритесь с эйфорией
Если вы чувствуете облегчение или эйфорию после разрыва отношений, не стоит винить себя за это и стараться побороть это чувство. Это лучшее свидетельство того, что вы сделали правильный выбор, поэтому просто наслаждайтесь жизнью и начните все с чистого листа.
Не позволяйте бывшему навязать вам чувство вины
Сохранение контакта с бывшим сразу после разрыва может принести вам отрицательные эмоции. Он может навязать вам чувство вины. Постарайтесь немного отстраниться. Даже если вы хотите остаться друзьями, вам понадобится время, чтобы пережить все происшедшее и начать жить дальше. Однако если ваш бывший пытается вами манипулировать, используя чувство вины, хорошенько подумайте, нужен ли вам такой друг.
Не начинайте сразу же новые отношения
Вам может казаться, что новые отношения помогут отвлечься, но не стоит кидаться в них, пока вы не будете готовы. Начинать встречаться стоит лишь тогда, когда вы чувствуете себя полноценно и в одиночестве. К тому же быстрый старт может усилить чувство вины перед бывшим партнером.
Верьте, что вы поступили правильно
Если вы сомневаетесь в правильности своего решения, вам будет труднее преодолеть чувство вины. В тот момент жизни это было самым лучшим выбором, поэтому не стоит мучить себя лишними сомнениями.
Простите себя за честность
Расставание не бывает простым, даже если вы знаете, что сделали правильный выбор. Честность с собой и партнером требует мужества, и не стоит испытывать из-за этого вину.
Поймите, что теперь он сможет найти подходящую женщину
Конечно, не стоит называть разрыв подарком партнеру, но на самом деле вы освободили партнера от отношений с человеком, который хотел другого. Сейчас ему может быть больно, но он еще встретит подходящую женщину, поэтому чувства вины быть не должно.
Избегайте напоминаний
Иногда простое устранение напоминающих о бывшем вещей может помочь преодолеть чувство вины. Уберите все памятные предметы и удалите его из друзей в соцсетях.
Не проверяйте, как у него дела
Переживание разрыва — проблема вашего бывшего, а не ваша. Даже заблокировав его в соцсетях, вы можете узнать о его делах у друзей. Но этого делать не стоит, если вы хотите преодолеть вину от разрыва. Нашел он новую партнершу или нет, живите своей жизнью и отпустите его.
Оцените автора материала. Статью уже оценили 5 чел.
Ваше мнение 3
Егор Бероев и Ксения Алферова
Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:
Все права на материалы, размещенные в женском интернет-журнале «Клео.ру», защищены законодательством об авторском праве и смежных правах. Материалы женского портала не могут быть использованы без активной ссылки на источник «Клео.ру». За содержание рекламных материалов на женском сайте редакция ответственности не несет. Пользователь сайта kleo.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству. Пользователь сайта kleo.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта kleo.ru.
Сетевое издание «KLEO.RU» (Клео.РУ) Регистрационный номер серии № ФС 77-74583, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 14 декабря 2018 года. 18+
Учредитель: Исмагилов Евгений Рамильевич Главный редактор: Исмагилов Евгений Рамильевич
Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора): [email protected], +79677638370
Адрес редакции: г.Самара, ул пер.Тургенева дом 7 квартира 74.
Чувство вины. Каково тем, кто уходит?
Начала недавно писать для психологического блога в фб, буду теперь делится и с Вами. Пишу в основном об отношениях, как оказалось, это самая востребованная тема. Точнее не столько 💏, как проблемы, с ними связанные. Сегодня делюсь постом о чувстве вины. У того, кто первым уходит.
Чувство вины за расставание
Вам никогда не приходила в голову мысль, что уходить иногда так же тяжело, как быть оставленным? Просто это переживается по-другому. Много написано и сказано о том, как пережить расставание, когда уходит близкий человек, о чувствах покинутого, о разбитом сердце. А что же происходит с тем, кто уходит?
Если отношения были важны и серьёзны, решиться на такой шаг, как разрыв отношений, всегда нелегко. И целый океан мыслей и эмоций приходиться «переплыть», чтобы принять важное решение и завершить отношения с дорогим когда-то человеком. Чаще всего в такой ситуации возникают сомнения стоит ли уйти или попробовать сохранить отношения, а когда этот этап пройден и разрыв произошел, многие сталкиваются с чувством вины.
За что же мы чувствуем вину, когда уходим? У каждого своя история. И все же есть общие моменты. Чаще всего чувство вины появляется, когда бывший партнер слишком сильно страдает и демонстрирует это любыми способами. Это могут быть звонки и сообщения, рассказы общим знакомым как теперь тяжело, аутоагрессивное поведение. Важно понимать, что нельзя заставить себя вновь любить или хотеть быть с этим человеком. А жить так, как не хочется не кажется разумной идеей, правда? Вряд ли это принесет счастье хоть кому-то.
Если человек уходит, у него есть на это причины. Когда накатывает чувство вины, хорошо вспомнить, почему же было принято решение уйти. Часто такое демонстративное поведение экс-партнера по отношениям не что иное, как манипуляция. Цель такой манипуляции – вернуть партнера, вызвать сочувствие окружающих, получит внимание или просто «наказать» партнера, заставить чувствовать вину. Вы же не хотите, чтобы Вами манипулировали?
Бывают обратные ситуации. Когда партнер страдает молча и относительно спокойно себя ведет при расставании. В такой ситуации наряду с сомнениями в правильности разрыва тоже может возникнуть вина. «Как я могу бросить такого замечательного и понимающего человека?» Однако, если задуматься, мы прекрасно понимаем, что желание быть или не быть вместе основано на множестве мелких и значимых моментов, и даже с чудесным человеком иногда не хочется больше быть. Это нормально, даже если окружающие не понимают или осуждают. Каждый человек имеет право быть с тем, кто ему нравится и имеет право завершить отношения.
Справиться с чувством вины бывает нелегко. Но нет ничего невозможного. Важно при расставании постараться уйти цивилизованно и вежливо, насколько это возможно. Может быть попросить прощения друг у друга или просто поговорить. Это может в будущем защитить от чувства вины. Ведь чем меньше поводов испытывать дискомфорт или реального чувства вины, тем лучше.
Важно понимать, что чувство вины часто бывает навязано. Близкими, окружением, обществом. Мы сами выбираем, чувствовать себя виноватыми или нет, просто не всегда осознаем, что этот выбор есть. Даже если мы становимся причиной печали другого человека, это не значит, что мы виноваты. Каждый сам строит свое счастье, и очень важно вовремя понять, что отношения пора завершать. Если вы не можете быть счастливы и довольны жизнью рядом с кем-то, вы имеете право уйти и не испытывать за это вину. Может быть это даже самое лучшее и честное, что можно сделать?
Ссылку на блог не пишу, опять начнутся дебаты реклама это или нет) фото взято с чудесного бесплатного сайта unsplash
Психология
Как не чувствовать себя виноватой за разрыв отношений
Сергей Довлатов писал: «Я был дважды женат, и оба раза счастливо». На женских форумах девушки нередко обсуждают, как трудно расставаться, когда ничего не случилось, мужчина не сделал ничего плохого, и вообще замечательный. Но, как ни грустно, так бывает: ты понимаешь, что человек, который рядом с тобой, – не твой. И вы расстаетесь.
Казалось бы, тут должна начинаться новая глава, в которой обе стороны, справившись с болью и разочарованием, все же понимают, что все к лучшему, и двигаются вперед. Но, например, моя подруга столкнулась с тем, что бывший муж долгие месяцы обвинял ее в сломанной жизни и обманутых надеждах, один за одним строчил 
страдальческие статусы в социальных сетях, обсуждал историю со всеми общими знакомыми, до которых мог дотянуться. У него не было даже цели вернуть ее – он делал все, чтобы она поняла, КАК она перед ним виновата.
«Одно дело – не чувствовать себя виноватой, и другое – реально ею не быть, – считает психолог Мария Пугачева. – В подобной ситуации для девушки важно выработать осознанный внутренний настрой, оставаясь при этом доброжелательным и понимающим человеком». Как же сориентироваться в реальном положении дел и добиться правильного внутреннего ощущения?
— В первую очередь, необходимо для самой себя детально разобраться что, на самом деле, и как произошло, сформировать собственную четкую позицию на этот счет. Создайте последовательный рассказ о случившемся.
— Постарайтесь понять, что именно движет сейчас вашим бывшим партнером – невозможность принять и смириться (я не верю в то, что это случилось), обида и желание вас уязвить (мне плохо, пусть и ей будет плохо), стремление переложить на вас ответственность за свои неудачи (я несчастен, конечно, у меня теперь ничего не будет получается, и это ты виновата) и т.д.
— В любом случае попытайтесь еще раз поговорить: по-доброму, но уверенно. Объясните свое право на расставание. Расскажите, что не хотели бы, что ему было плохо, что вы понимаете его чувства и переживания и понимаете свою ответственность, что вы готовы оказать ему дружескую поддержку, если она необходима. Но когда два человека заканчивают отношения, точку нужно ставить обоим.
— Лояльно, но твердо попросите его не превращать ваши, пусть и бывшие, отношения в драматическое достояние общественности. «Это нормально, если он делится своими переживаниями с кем-то из друзей и близких, но недопустимо выносить вашу репутацию и ваши поступки на суд общественности», – говорит Мария Пугачева. Это не тот способ, которым следует привлекать к себе внимание и искать сочувствия.
— Очень важно принять для себя тот факт, что дальнейшие события в жизни этого человека, – теперь результат его и только его решений и действий. Не поддавайтесь на провокации и не позволяйте навязываемому чувству вины влиять на ваше эмоциональное состояние. Так, упомянутая подруга очень долго не могла построить новые отношения, не понимая почему. И только потом она осознала, что все это время она словно не чувствовала, что имеет право на счастье – после того, как причинила такую боль. К тому же бывший партнер может окончательно «заиграться» в жертву: так он еще будет еще дальше от того, чтобы пережить разрыв.
«Только после того, как вы реально завершите и проработаете эту ситуацию, окончательно расставив все точки над i, вам будет гораздо легче «отпустить» ее и больше не мучиться чувством вины», – считает Мария Пугачева.
А с какими попытками манипуляции сталкивались вы и как справлялись с ними?