как перестать думать об отношениях которых нет
Кажется, тебе пора перестать думать о поиске партнёра и сосредоточиться на себе
Нам всем нужна любовь. Она делает нас лучше, вдохновляет. Именно поэтому мы так стремимся её найти. Но иногда в жизни наступает момент, когда нужно сосредоточиться на себе и на время отказаться от поисков второй половинки.
Одна моя знакомая перескакивала из отношений в отношения всю свою жизнь. Она встречалась с татуировщиком и сделала себе огромное тату во всю спину. Встречалась с певцом из церковного хора и начала ходить в церковь. Завязав отношения с писателем, бросила учебу и улетела за ним в Таиланд. Она перенимала у своих мужчин не только образ жизни, но и образ мыслей и даже манеру одеваться. Я уверена, многие из нас знают похожие примеры. Когда человека как будто не существует как личности.
Когда у кого-то нет своих принципов и четких представлений о жизни, он как пиявка высасывает чужие. Но беда в том, что чем быстрее мы теряем свое «я» в отношениях, тем быстрее эти отношения заканчиваются. Ведь по-настоящему полюбить можно только цельную личность.
В некоторых случаях, ради гармонии с самим собой, имеет смысл на время забыть о свиданиях и поисках второй половинки. Начать воспринимать людей противоположного пола как друзей, товарищей или просто знакомых, перестав видеть в них только потенциальных партнеров. Сосредоточиться на себе, заняться саморазвитием и самопознанием. Парадоксально, но иногда для того, чтобы найти настоящую любовь, нужно на время совсем от неё отказаться.
Сознательно отказаться от романтических отношений необходимо:
Когда в твоей жизни полный бардак
Когда ты запутался в собственной жизни, потерял ориентиры и чувствуешь, что идешь ко дну. Когда уже сомневаешься в том, кто ты есть на самом деле и достойный ли ты человек. Когда ты разочаровался в своем деле, своих решениях и в себе самом. Когда слово гармония – это антоним к твоему имени, пожалуйста, не заводи новых романтических отношений.
Ты заставишь страдать не только себя, но и человека, который с тобой свяжется. Твои тараканы в голове сожрут вас обоих заживо. Дисгармония заразна, не становись её переносчиком. Разобраться в себе и наладить свою жизнь ты должен в одиночку, а пока ты просто не готов к нормальным отношениям.
Когда надеешься на то, что в твоей жизни появится человек, который всё исправит
Когда в жизни всё идет наперекосяк, порой нам кажется, что именно новые романтические отношения помогут нам всё наладить. Кажется, что любимый человек сможет поднять нашу самооценку с помощью комплиментов и неподдельного восхищения, разглядеть в нас доселе неведанный талант, вернуть вкус к жизни, помочь справиться с ленью и мотивировать нас на подвиги. Но желать всего этого – все равно, что ждать фею-волшебницу перед балом.
Если твоя самооценка зависит от кого-то другого, то у тебя с ней проблемы. Твои скрытые таланты полностью в твоей власти. Вкус к жизни – это тоже полностью твоя сфера ответственности, потому что это именно твоя жизнь. Это кстати, должно быть и главной мотивирующей силой для тебя. Никто, кроме тебя, не наладит твою жизнь, никому, кроме тебя, это по сути не нужно.
Когда не избавился от груза прошлых отношений
Когда тебе сделали больно, растоптали, уничтожили тебя как личность и плюнули в душу. Когда ты зализываешь раны, но они все еще кровоточат, когда все твои мысли заняты прошлым, когда твоё сердце напоминает кусок разодранной мешковины, а ты сам выглядишь как побитое животное, пожалуйста, не давай себя подобрать новому человеку.
Это только кажется хорошей идеей, позволить кому-то позаботиться о тебе и помочь справиться с пережитым, но так боли будет только больше. Ты пока не способен впустить кого-то в своё сердце, поэтому человек рядом будет страдать. Ты будешь склонен обвинять нового партнёра в грехах бывшего. Пока ты самостоятельно не справишься со своим прошлым, все твои новые романы обречены.
Переходя из отношений в отношения, мы вновь и вновь занимаемся поиском точек соприкосновения и общего языка с партнером, так или иначе подстраиваем свою жизнь под него, решаем конфликты и думаем о благополучии любимого. Во всем этом очень легко потерять своё «я». Если же «я» уже было потеряно, то в новых отношениях его точно не найти. Нам всем иногда полезно побыть наедине с собой, чтобы не забывать о том, кто мы есть на самом деле.
Как перестать охотиться за любовью, или Вредно ли мечтать об отношениях
Распространенная ситуация: девушка очень хочет отношений, а их все нет и нет. И чем яростнее она их хочет, тем меньше шансов на успешную развязку. Почему так происходит? Потому что ваше желание из естественной потребности превращается в навязчивую идею. Вам кажется, что отношения – главное, что должно с вами случиться. Не образование, не дружба, не хобби. Только отношения. И если вы перестаете быть увлеченной еще чем-то, то через какое-то время превращаетесь в настоящего вампира, готового прилипнуть к первой попавшейся жертве.
Понятно, что ваши намерения не несут злого, но вы не видите со стороны, насколько болезненным становится ваше желание быть любимой. Со временем из-за отсутствия отношений из интересного человека вы рискуете превратиться в «жертву», на лбу которой написано «Подойди ко мне». Неприятные внутренние эмоции и разочарованность начнут выражаться на лице, и от вас захочется буквально шарахаться, потому что люди начнут видеть вашу претензию «мне все должны». Вам знакомы эти ощущения, когда вы во что бы то ни стало хотите на ручки, когда вы словно выпрашиваете любовь и втайне мечтаете не о мужчине, а о няньке, которая о вас позаботится? Вот это все как раз таки не естественная потребность взрослого человека в любви, а желание голодного младенца слиться с кем угодно ради ощущения собственной жизни.
Пока вы не понимаете, что вы сами по себе, а все остальные сами по себе, пока вы не осознаете, что все, что вам нужно, – это потреблять, то вы пиявка, которая считает, что «создана для любви». Знакомое чувство? Будто вы родились кого-то одаривать своими уникальными способностями любить. Забудьте об этом! Это большая иллюзия. Еще стоит распрощаться с привычкой обвинять в отсутствии любви родителей, которые вас недолюбили. С привычкой всем об этом рассказывать. C привычкой прилипать к партнерам. C привычкой доставать всех вокруг своим нытьем.
В случае если вас никто не любит, надо задуматься, что вы делаете не так. Может быть, вы достаете всех настолько, что смотреть и слушать это невозможно? Смиритесь с мыслью, что ни друзья, ни партнеры не обязаны вас постоянно утешать. Вашу внутреннюю дыру никто не сможет заполнить, кроме вас самих. Не используйте других себе во благо, а лучше учитесь сами любить и давать что-то полезное окружению. Давать, а не постоянно брать и отнимать.
Мы зацикливаемся на любви, когда не знаем другой самореализации, не знаем, что такое уважение к себе, не обладаем никакими другими амбициями и увлечениями. И вот тогда нам кажется, что все, что есть в жизни важного, – это любовь
Как прийти к отношениям, когда все максимально запущено? Сегодня принято считать, что нужно полюбить себя, постоянно быть чем-то занятым и прочее. Да, в этом есть доля правды, но главное, что нужно обнаружить в себе – это самоуважение. Когда вы начнете уважать себя, вы сможете уважать партнера. Это должно стать приоритетом. Не любовь как таковая, а уважение, благодаря которому вы никогда себя не потеряете, никогда не будете цепляться за то, что не ваше и никогда не вляпаетесь в несчастную болезненную любовь. Просто потому что вы научитесь уважать себя и выбор другого человека, который ничем вам не обязан. Охотиться за любовью не нужно, лучше стремитесь к взаимности, а если ее нет, сворачивайте вовремя удочки. Иначе ваша «любовь» станет похожа на попрошайничество. И еще: мечтать об отношениях, конечно, не вредно. Но исключительно о взаимных, которые во благо. Если пока ничего подобного вокруг вас не происходит, направляйте энергию на полезные вещи. Ведь когда вы встретите свою любовь, вам понадобиться с ней делиться чем-то по-настоящему интересным, не правда ли?
11 советов, чтобы перестать думать о прошлых отношениях
Как смириться с тем, что отношения кончились — это большой вопрос. Вообще-то это быстрый и легкий процесс, но частенько он усложняется вещами, которые остаются общими для тебя и твоей бывшей девушки: друзья, любимые места и даже жилье. Возможно, самая печальная задача в любых закончившихся отношениях — это похоронить воспоминания, связанные с ними. Мы дадим тебе несколько советов, которые помогут тебе снова быть в игре.
1. Переспать с другой
Это самый простой способ вышибить у себя из головы свою бывшую. Самый быстрый и эффективный путь выбросить ее из головы. Одна из причин, почему нам сложно оставить прошлое позади (не имеет значения, насколько ты уверен в себе) — страх, что ты больше никого не найдешь. Это чувство заставляет нас возвращаться к знакомым нам, удобным бывшим, с которыми каши не сваришь, и это повторяется снова и снова. Найди новую девушку, пусть даже на одну ночь — и ты перестанешь заниматься самобичеванием.
2. Пользуйся забытой свободой
Отношения строятся на компромиссах. Если у тебя никого нет, ты можешь делать вообще всё, что хочешь. Ты наконец-то избавился от этой цепи, чувак, ты свободен! Так что тусуйся до четырех утра, покупай билет на самолет и лети в гости к брату на другой конец страны или просто сиди на жопе и смотри весь день баскетбол. Наслаждаться вещами, которые ты не мог сделать, будучи рядом с ней, будет очень круто.
3. Вспомни всё, что было плохого
Часто чуваки идеализируют своих бывших после расставания. Ты можешь просто заниматься своими делами, и внезапно тебе вдруг вспомнится какая-то ваша шутка или милое свидание. Ты грустно улыбаешься, вспоминаешь ее слова и впервые за долгое время вспоминаешь, как вы занимались сексом.
Только не это! Один из самых важных советов — это помнить плохое. Сконцентрируйся на проблемах и ссорах. Перебирай в памяти ее дурные привычки и безобразное поведение. Это действует, как холодный душ.
4. Проводи время с друзьями
Ты часто жертвовал ради нее своими чуваками. Девушки очень жадные до времени, они настоящие временные воры: им всегда надо больше и больше твоего внимания. А теперь у тебя никого нет, и ты можешь воссоединиться с чуваками, на которых у тебя вечно не хватало времени. Это будет весело и произведет терапевтический эффект, потому что тусовки с друзьями — занятие с очень большой отдачей.
5. Не пытайся забрать вещи
Если хочешь закончить отношения, не надо видеться с бывшей. Забудь о своих вещах, которые остались у нее. Они попросту ушли из твоей жизни. Флешка за 600 рублей — это еще очень низкая цена за то, чтобы сохранить спокойствие, не видеться с бывшей и не говорить с ней.
6. Выброси все напоминания о ней
Дурацкий медвежонок, которого она подарила тебе на день рождения, ее сопливые любовные письма, ваши сентиментальные совместные фотографии — всё это пускай живописно летит в мусорное ведро. Выкидывай. Чем скорее ты выбросишь этот мусор из дома, тем скорее ты смиришься с концом ваших отношений.
И да, предвижу твой вопрос: оставь то, что не имеет эмоциональной значимости. Если она тебе купила Call of Duty 2, игра ни в чем не виновата. А вот одежда, украшения, записки и всё тому подобное тебе не нужно.
7. Избегай ее друзей и мест, где она бывает
Если не хочешь поддаться искушению, которое неминуемо сопровождает любую встречу с бывшей, надо быть готовым пойти на какие-то жертвы. Да, придется оборвать связи с кем-то из ваших общих друзей. Да, тебе придется не бывать в местах, которые нравились вам обоим. Поверь, это стоит твоего спокойствия.
8. Занимайся спортом
Без подруги у тебя освобождается масса времени, и ты будешь думать, чем его заполнить. Теперь, когда ты одинок, самое дело пойти в тренажерку или начать бегать по утрам. Это отличный способ быть в форме и избежать депрессии после расставания. Быть в форме — это значит еще и повысить самооценку. И не забывай: спортзал — отличное место, чтобы познакомиться с девушками.
9. Не связывайся с ней
Может быть, это даже самый важный из всех советов. После того как вы расстались, не связывайся с ней. Игнорируй. Я серьезно. Может, ты говорил какую-то чушь насчет «остаться друзьями», может, ты хотел «всегда быть рядом, если понадобишься». Забудь. Если будешь с ней общаться, ты постоянно будешь надеяться на второй шанс. Поэтому удаляй ее номер, не пиши и не звони ей больше, удали из друзей. Представь себе, как ты отреагируешь на какие-нибудь ее фотографии с незнакомым чуваком и поймешь, почему вы расстались.
10. Выясни всё для себя
Если вы расстались, вы должны быть примерно на одной стадии. Не откладывай это. Вы расстались, а не решили отдохнуть друг от друга. И ты, и она двигаетесь дальше, а значит, вы будете встречаться с новыми людьми. Если тебе до сих пор требуется расставить точки над i, делай это сейчас. Потом это будет глупо.
11. Сбрось ее с пьедестала
Хватит думать, что она была даром роду человеческому. Она не была совершенством. Если уж совсем по-честному, и близко не была. Составь список тех вещей, которые тебя в ней бесили. Пускай твои друзья говорят о ней плохое. Делай всё, что потребуется, чтобы сбросить ее с пьедестала.
На игле: откуда берется зависимость от отношений и как избежать любовной ломки
Любовная зависимость, или зависимость от отношений, принимает разные маски. Кто-то зацикливается на одном партнере и никак не может выйти из отношений, которые по факту только приносят страдания и истощают.
Кто-то часто меняет партнеров, но хронически не может оставаться в состоянии одиночества, чтобы хоть немного отдохнуть от бурных романов и пожить для себя.
Чаще всего без отношений страдают женщины. Хотя и зависимые мужчины – тоже не редкость.
В чем главный признак аддикции у влюбленных пар? Это те отношения, про которые говорят: «Уйти нельзя остаться». В этой фразе запятая постоянно занимает разные места, в зависимости от эмоционального состояния партнеров.
Признаки зависимых отношений известны каждому. Вы мучаетесь, страдаете, все ваши мысли поглощены им или ею, вы постоянно мониторите страницу партнера в соцсетях, проверяете его телефон, устраиваете истерики и сцены ревности.
Вы предъявляете претензии, обвиняете, скандалите, бурно ссоритесь и миритесь в постели, вы постоянно не удовлетворены, ваша красивая пара похожа на итальянскую семейку.
Вы кричите, оскорбляете, плачете, хлопаете дверью, но жить без него или нее не можете.
Знакомо? На постсоветском пространстве все это принято называть любовью, хотя такого рода отношения мужчины и женщины мало что общего имеют со светлым чувством и настоящей близостью. Здесь речь идет о самой настоящей зависимости.
Брать и давать
Здоровые отношения между мужчиной и женщиной – это баланс между принимать и отдавать. Если мы что-то даем – внимание, любовь, поддержку – то рассчитываем и получить что-то взамен.
В зависимых отношениях всегда наблюдается дисбаланс. Кто-то выступает донором (созависимый партнер), а кто-то – реципиентом (в психологии отношений для таких партнеров есть термин – контрзависимый).
Созависимый вкладывает в контрзависимого словно в черную дыру: ресурсы, внимание, заботу. А контрзависимый с удовольствием принимает, но не спешит компенсировать затраченную энергию.
Почему возникает зависимость? Ее суть – в желании получить компенсацию усилий и энергии.
Механизм зависимости
К примеру, девушка познакомилась с парнем. Она много думала о нем, возможно, у них уже было несколько свиданий. Женщина долго готовилась к ним, размышляла, что сказать и что надеть.
Она перекраивала свое расписание, шла на уступки, отказывалась от других планов. Купила себе платье и новое белье. Все это – энергия, которую потратила женщина.
Мужчина почувствовал, что девушка «залипла». И он стал отстраняться – сухо говорить по телефону, игнорировать сообщения в соцсетях.
Но что происходит в душе женщины? Бессознательно она пытается получить компенсацию затраченной энергии, вернуть «свое». Она хочет такого же внимания в свой адрес.
И женщина начинает думать об этом мужчине все больше и больше. Мониторит его аккаунты, ведет с ним диалоги в собственной голове. Предъявляет претензии, ждет от него вложений, возвращения своей энергии.
И тем самым снова тратит еще больше ресурсов! Соответственно, потребность в компенсации возрастает.
В желании этой компенсации можно потерять многое – не только свое время, деньги и душевные силы, но даже собственную личность.
Девушке кажется, что она жить не может без этих или других отношений. И это похоже на бег по замкнутому кругу. Поэтому выбраться из ловушки любовной зависимости так сложно.
Детские травмы развития
Для психологии отношений тема зависимости – номер один. Почему одни могут держать границы с партнерами, а другие растворяются в каждом своем любовном романе и буквально теряют себя?
Специалисты по психологии отношений видят причины в детских травмах.
Если мать девочки не удовлетворяла ее потребности в близости и принятии, была непредсказуемой, то приближала, то отталкивала, ребенку пришлось контролировать ее.
Этот контроль происходит бессознательно. А вдруг эмоционально нестабильная мама накричит, ударит? Ребенку приходится включать «внутренний радар» и пристально следить за матерью, чтобы предугадать ее настроение.
Мама может также быть очень холодной и отстраненной. У ребенка хронически остаются неудовлетворенными жизненно важные потребности в любви и внимании, и он будет стремиться заполучить это любой ценой.
Как? Пытаясь, опять-таки, контролировать мать, подстраиваться под нее. Но главное – ребенку без матери не выжить, в психике зависимость от матери «прописана» на эволюционном уровне.
И если объект привязанности в детстве не удовлетворял жизненно важные потребности девочки, она перенесет эту модель практически на все свои отношения с людьми, в том числе и с мужчинами.
Суть зависимости – постоянная надежда получить любовь, которая никогда не может оправдаться. В психологии такой стиль построения отношений называют небезопасной привязанностью.
В детстве не каждый из нас мог доверять своему самому первому партнеру – родителю. Соответственно, во взрослом возрасте в обмен на любовь мы готовы пожертвовать чем угодно.
18 признаков аддикции
Небезопасная привязанность может реализоваться по двум сценариям.
Первый – зависимый – предполагает постоянный страх быть брошенным. Женщине настолько страшно остаться одной, что она готова совершать в отношениях все мыслимые и немыслимые кульбиты, чтобы только этого не случилось.
Поэтому он будет стремглав бежать из отношений, в которых партнер, по его мнению, подошел на слишком опасное для него расстояние. Психология мужчины в отношениях с женщиной часто именно такова.
Созависимый и контрзависимый комплементарно дополняют друг друга. У таких влюбленных пар прочная связь, только замешана она не на искренней близости, а на бессознательных страхах.
Как определить, находитесь ли вы в зависимых отношениях?
Психологи советуют честно ответить себе на вопрос: составляют ли мысли об отношениях с партнером большую часть вашей жизни? Если да, скорее всего, вы зависимы.
Есть и другие признаки. Они сводятся к тому, что созависимая женщина делает из своего партнера практически бога, словно вручает ему ключи от своей жизни, эмоций и настроения.
1. Вы идеализируете своего партнера, возводите его буквально на пьедестал, не замечаете недостатков. Ну и что, что он много пьет, кричит, даже поднимает руку? Зато хороший отец. Все мы иногда слышали подобные тексты.
2. Вы не уверены в любви партнера, постоянно спрашиваете: «А ты меня любишь?», «А ты никогда меня не бросишь?»
3. Ваш партнер демонстрирует откровенное неуважение, пренебрегает вашими потребностями, но вы его оправдываете. Ну и что, что он снова забыл купить хлеба в магазине? Значит, он был слишком занят.
4. Вы чувствуете себя истощенной и виноватой, как будто все проблемы в ваших отношениях зависят исключительно от вас.
Опоздал на два часа на свидание? Это я виновата, значит, не смогла ему донести точное время. Созависимая девушка может думать именно так. По ее мнению, любые отношения мужчины и женщины держатся только на ее усилиях.
5. Вы не видите иных способов удовлетворения своих потребностей в принятии, признании и внимании, кроме как быть с партнером.
6. Вы считаете, что несете ответственность за чувства партнера. Если он злится, вам кажется, что причина только в вас, а не, например, в его проблемах на работе.
7. Ваш партнер постоянно вас критикует, обвиняет, по его мнению, вы все делаете не так. И вместо того, чтобы уйти, вы пытаетесь «улучшить себя», переделать.
8. Вы считаете партнера ответственным за удовлетворение своих потребностей. Проблема не в том, что вы не переносите одиночества, а в том, что он часто задерживается. Знакомо? Это и есть перекладывание ответственности.
9. В вашем лексиконе регулярно присутствует слово «должен». По-вашему, мужчина должен зарабатывать, женщина должна быть красивой, дети должны быть послушными.
Содержание этих «должен» может быть любым, важно, что вы мыслите именно в этой категории.
10. Вы или ваш партнер постоянно контролируете друг друга, читаете сообщения в телефоне, стремитесь знать буквально каждую мысль мужа или жены. Вы называете это серьезными отношениями.
11. Вы верите в легенду о второй половинке и о безусловной любви. Вы считаете, что если человек любит, он всегда будет стремиться вам угождать.
13. В вашей семье не принято прямо заявлять о своих чувствах, желаниях и потребностях. Любимая присказка – «это должно быть и так понятно».
По вашему, партнер должен догадаться, что вам нужно, вы тоже стремитесь постоянно угадывать его мысли и эмоции.
14. Вы чрезмерно стремитесь понравиться партнеру, угодить ему. Ваша забота о нем носит характер навязчивости. Вы не считаете, что любимый или любимая способны хоть что-то сделать самостоятельно.
15. Вы обижаетесь, если супруг или супруга не ценит вашу заботу, несмотря на то, что он о ней даже не просил.
16. Вы постоянно требуете благодарности за свой вклад отношения, но не получаете его.
17. Вас называют красивой и страстной парой, потому что вы постоянно ссоритесь и миритесь.
18. Семья и любовь для вас – самая главная ценность в жизни, любые карьерные и творческие амбиции отходят на второй план. Вы не представляете своей жизни без отношений.
Этот список можно продолжать бесконечно. Важно главное: самые частые эмоции, которые вы испытываете в аддикции – это стыд, вина и страх. Однако вы это называете большой любовью.
Вы считаете, что отношения между мужчиной и женщиной только так и могут быть устроены.
Можно ли избавиться от зависимости в отношениях?
Можно условно разделить человеческую жизнь на три зоны. Первая зона – это любовь, семья, эмоциональные привязанности, как раз то, что мы привыкли называть отношениями.
Вторая зона – сфера безопасности и биологических, телесных потребностей. Сюда входят различные удовольствия: от уединения, красивого заката, вкусной еды, здорового сна, роскошной косметики, хорошего фильма. Это зона заботы о себе.
Третья сфера – достижения. Здесь находятся наши амбиции, потребность в признании, самореализации, творчестве, карьере. Удовольствие от социального статуса, в какой-то степени власти над другими людьми – тоже в этой зоне.
Проблема зависимых женщин в том, что все ресурсы, все внимание у них сосредоточено только в первой зоне, а вторая и третья оказываются незаслуженно забыты. Что делать?
Эффективным будет не избавляться, а развивать другие зоны, перенаправлять свое внимание, «растить» другие части личности.
Вы считаете, что смысл жизни только в любви, в том, чтобы создать красивую и прочную пару? Поищите его в карьере, в работе, в новых творческих проектах.
Рано или поздно признание окружающих будет вызывать у вас прилив недостающих эндорфинов.
Уверены, что только рядом с мужчиной в серьезных отношениях вы можете чувствовать себя состоявшейся и целостной? Начните уделять внимание другим жизненным удовольствиям.
Балуйте себя, начните ходить и лелеять свое тело, научитесь жить неторопливо, смакуя каждую минуту, вкус каждого кусочка еды и глотка напитка.
Поначалу все будет казаться пресным и «не тем». Но здесь как с привычкой пить или курить – стоит перетерпеть «ломку», чтобы потом ощутить все грани полноценного бытия.
К счастью, эмоциональную зависимость при правильном подходе преодолеть легче, чем химическую.
При этом вам важно научиться самостоятельно удовлетворять свои эмоциональные потребности, стать самой себе «любящей мамой», а не искать эту функцию в партнере.
Как слезть с любовной иглы?
Эти несколько советов помогут вам управлять эмоциями и не проваливаться в черную дыру отвержения и одиночества, если в отношениях с вашим мужчиной что-то пошло не так.
1. Снимите ответственность за свое эмоциональное состояние с вашего партнера.
К примеру, вы обижаетесь на него, что он проводит время с друзьями, а не с вами. Вместо того, чтобы думать, какой он нехороший человек, переместите фокус внимания на себя.
Спросите: а что я чувствую? Как я могу самостоятельно сделать так, чтобы мне стало не так одиноко? Чем я могу порадовать и развлечь себя без него?
2. Постарайтесь останавливать себя в апокалиптических фантазиях. Например, он ушел и долго не звонит, а может, вообще не берет трубку.
Опять же, спросите себя: а что я чувствую? Что я могу сделать, чтобы унять тревогу?
3. Живите «здесь и сейчас». Тревога (сюда же можно отнести и страх потерять партнера) всегда относится либо к прошлому – к тому, что уже случилось, либо к будущему – к тому, чего еще не случилось.
Только в настоящем можно найти эмоциональное равновесие.
Присутствию «здесь и сейчас» помогают любые техники заземления. Например, воображаемым взором просканируйте свое тело, обратите внимание, что вы чувствуете в руках, ногах, животе, районе шеи.
Попробуйте определить, где именно а теле «живут» ваши эмоции. Если вас захлестнули боль, обида и другие не самые легко переносимые чувства, попробуйте ощутить пол двумя стопами.
Если есть возможность – снимите обувь и посидите, походите, почувствуйте ногами «низ». Эта на первый взгляд простая техника эффективно помогает обрести душевное равновесие и быстро «заземлиться».
4. Развивайте наблюдающее эго. Что это означает? Почаще пробуйте смотреть на себя словно со стороны. Представьте, что в той или иной ситуации можно реагировать по-разному, а не только так, как вы привыкли.
Например, он ушел и не звонит. Мысленно вообразите – как еще можно отнестись к такой ситуации, кроме как страдать? Переберите варианты. К примеру, можно удивиться: а почему это он пропал? Можно разозлиться: ушел – ну и не очень-то и хотелось.
Можно забыть его и сразу переключиться на другие дела. Пробуйте роли разных женщин, не только роль любовной аддиктки. Осознайте, что ваши чувства принадлежат только вам, но в ваших же силах изменить свое отношение.
5. Развивайте в себе способность откладывать сиюминутные удовольствия ради общего качества жизни. Включайте рефлексию и анализ ситуации, учитесь принимать во внимание последствия своих действий.
Вам, конечно, будет очень приятно, вы захотите тут же с ним снова встретиться. Но попробуйте немного притормозить, включить «рацио». Вы действительно думаете, что мужчина в вас заинтересован, если пропал на две недели?
Парни не любят доступных и безотказных девушек, такова психология мужчины в отношениях с женщиной. И вы на глубинном уровне об этом прекрасно знаете, хотя ваша зависимость и пытается вас убедить, будто это вовсе не важно, и ваш случай – не такой.
Анализируйте с холодной головой как можно больше, подружите ваши чувства с разумом.
6. Восстанавливайте чувствительность к своим личностным границам. В созависимых семьях практически не соблюдают границ времени, пространства, денег, тела. Все общее, все принадлежит всем.
Это выражается как в открытых дверях в уборную, так и в общем аккаунте с соцсетях.
Попробуйте почаще отвечать себе на вопрос: а где здесь лично мое? Что принадлежит мне, а что – партнеру?
Есть ли у вас собственная комната или лично ваш угол на кухне? Можете ли вы выделить время, хотя бы 15 минут в день, чтобы провести его в полном уединении?
7. Научитесь определять свои потребности, только без привязки к любимому. К примеру, вам хочется, что он был рядом. Спросите себя – а зачем? Чтобы почувствовать что? Если вам хочется внимания, его можно получить и с подругами.
Хочется быть нужной? Такую потребность можно удовлетворить и на работе, и с детьми.
Помните, что злость и обида – маркеры неудовлетворенных потребностей. Ищите способы получить желаемое.
8. Пройдите курс психотерапии. Можно много читать умных книг, слушать лекций и вебинаров, но ничто не заменит прямого общения с психологом.
Как работает психотерапия?
Наша психика устроена таким образом, что, находясь изнутри ситуации, мы не видим всей картинки целиком. Объемную схему может увидеть только человек со стороны.
Кроме того, одна из самых серьезных проблем зависимых людей – это такая психологическая защита как отрицание. То есть, женщина может не осознавать свои зависимые паттерны, хотя давно уже живет по факту в ситуации абьюза.
Иногда только психолог, другой человек, поможет увидеть реальность без отрицания и идеализации.
Зависимость формируется в детстве, из-за травмы развития, полученной в отношениях с самым главным человеком жизни – матерью.
Такая травма может быть трансформирована тоже только в отношениях – но уже с другим человеком, который продемонстрирует модели устойчивой, безопасной и доверительной привязанности.
Учиться здоровым отношениям лучше всего на регулярной практике.