Хватит орать! Как справиться с мужчиной-истеричкой
Читайте на Еве
Психолог Александр Шахов «Первое, что вам важно понять — крики мужчины отражают его слабость. С психологической точки зрения, гнев является вторичной эмоцией, реакцией на страх. Поэтому если мужчина истошно орет, помните: он боится. Он не уверен в себе, в своей силе, он испугался проблемы, с которой столкнулся», — объяснил психолог.
Например, женщина говорит партнеру: «Дорогой, у нас проблемы с финансами». А он в ответ начинает орать, что она не умеет ими грамотно распоряжаться, высасывает из него все жизненные силы, и вообще, сама виновата, что не способна экономить.
В женщине ли проблема? Нет. В мужском страхе. Мужчина не уверен в своей успешности и состоятельности, боится честно признать, что у него не получается содержать семью. И защищается, пытаясь скрыть это: криками и обвинениями.
Эволюционное предназначение мужчин — решать жизненные проблемы, а не создавать дополнительные сложности для женщин. Они рождены, чтобы бороться, выживать и помогать в выживании своим партнершам и потомству. А не для того, чтобы играть в компьютерные игры или просиживать дыру в диване, попивая пенное.
Но не все так безнадежно: психолог уверен, что мужчине можно помочь стать сильнее. Хотя действовать нужно очень аккуратно. Не стоит брать на себя роль опекающей «мамочки» — это прямой путь к краху отношений. Любой мужчина любит «мамочку», но он не хочет заниматься с ней любовью. Поэтому если вы окружите его «материнской заботой» — он повзрослеет, возмужает и уйдет к другой. К женщине, а не к маме.
Александр Шахов предложил два эффективных способа помочь мужчине стать уверенным, сильным, перестать быть истеричкой. Не рискуя при этом остаться за бортом, как только он окрепнет.
«В моей практике были неоднократные случаи, когда женщина работала над собой, повышала самооценку, а ее партнер следовал за ней и тоже начинал развиваться», — добавил Шахов.
Способы будут описаны ниже, но перед этим важно уточнить один нюанс. Если мужчина- истеричка, несмотря на все ваши старания, продолжит игнорировать свою проблему — он безнадежен. Потому что никто: ни вы, ни лучший психолог не сможете помочь человеку, который сам не хочет помогать себе. Поэтому если эти способы не сработают, возможно, будет иметь смысл подумать о завершении отношений.
«Крик — это подтверждение собственного бессилия. Только инфантильные мужчины, слабаки прибегают к запугиванию на повышенных тонах. Сила настоящего мужчины — в его спокойствии, в умении справляться с эмоциями. Он способен мыслить рационально, логично, вести себя уверенно в любой ситуации. Плохими новостями вы как раз можете протестировать его мужественность», — рассказал Шахов.
Способы прокачать мужскую уверенность
Способ 1. Собственный пример
Путь к взрослению женщина может показать своим примером. Развивая себя личностно, она показывает, что может измениться.
И мужчине придется либо подниматься за ней. Либо отступиться, расписавшись в том, что он не способен угнаться за своей женщиной.
Учить его жить — НЕ НАДО!
Занимайтесь собой, своим развитием, своим ростом. Если он хотя бы чего-то стоит — то поднимется вслед за вами. Если нет — зачем вам рядом усатый ребенок?
«Люди обретают уверенность в себе рядом с уверенными людьми. Мы бессознательно учимся на примерах и впитываем в себя новые грани. Поэтому женщине надо проходить курсы повышения самооценки, растить уверенность в себе. И мужчина, в силу особенностей своей психологии, сделает все, чтобы встать с ней на одну ступеньку», — пояснил психолог.
Способ 2. Окружение
Приведите своего мужчину в общество других мужчин, которые умеют себя контролировать. Которые уверенны в себе. Сильные не только телом, но и духом.
В их обществе «мальчик» быстро дозреет до «мужчины», просто переняв нужные ценности и правила поведения. Перестав дрожать и бояться, мужчина научится контролировать себя.
Выбирайте способ, который вам больше подходит (а может, вы захотите использовать их оба — это тоже вариант). И вы сможете поднять на новый уровень и себя, и своего мужчину, и ваши отношения.
Мужчины плохо переносят женскую истерику, разбегаются, как тараканы от ядовитого мелка «Машенька». Считается, что настоящий мужчина не даст женщине поводов для истерики, но настоящей женщине повод и не нужен.
Слышал, как одна девочка сказала маме с серьёзным лицом: «Сейчас как истерику закачу». Интересно, у кого она научилась так говорить и почему угроза закатить истерику считается действенной. Наверное, кто-то боится.
Раз мужики разбегаются, как тараканы, значит, истерика работает, то есть воздействует на окружающих. Но нужно ли такое воздействие? Многие истерички мне признавались, что они бы и рады вести себя прилично, но не могут — привычка. С другой стороны, столько поводов для истерики, что грех не закатить.
Ну и потом, всякие мелочи тоже вызывают непреодолимое желание истернуть: погода не та, состояние не то, настроение плохое, а у него хорошее; настроение хорошее, а у него морда кислая; и вообще, а вдруг чего случится.
Это краткий список причин и оправданий. Всё, конечно, так, только результат не радует.
• Когда мужчина уходит, то истерика теряет признаки высокого искусства. Без благодарного зрителя можно истерить в стену или подушку, но это уже не то. Никто не оценит.
На любую привычку есть своя «отвычка», если есть желание перестать быть истеричкой. У кого такого желания нет, дальше можно не читать.
1. Признайте факт, что вы истеричка. Из этого факта не следует, что надо рвать на себе волосы, переживать и, в конечном итоге, опять закатывать истерику. Это как признать факт плохой погоды: хочется тепла и солнца, но бывает холодно и дождь. Ну и ладно, такова реальность.
2. Если такая реальность не нравится — делайте другую. Можно просто прекратить закатывать истерики после осознания их не конструктивности, такие случаи бывают, но редко. Поэтому лучше начать постепенно отказываться от безобразного поведения, например, так…
3. Если хочется закатить истерику, не отказывайте себе сразу в этой дурной привычке. Только возьмите ответственность за свое поведение на себя. Сообщите окружающим, например, мужу: дорогой, у меня сейчас минут на 10 будет истерика, ты тут ни при чём. Буду орать. Может быть, чего разобью. Засеки время, потом буду мириться. И 10 минут закатывайте истерику на здоровье. Но только то время, которое себе отвели на это безобразие. Потом обязательно извинитесь и поблагодарите за внимание.
4. Никто не против хороших микстур и приятных таблеток. Только по рецепту врача. Вряд ли надо сразу принимать что-то серьёзное, отключающее сознание и вызывающее прилёт розовых слоников и весёлых мартышек, это крайность. Но простые натуральные успокаивающие средства, типа пустырника и кошачьей радости — валерьянки, можно и нужно использовать, если помогает. Пробуйте.
5. Бывает и так, что истерики являются проявлением какого-то другого заболевания, тут лучше обратиться к специалисту, пройти обследование. Только не надо впадать в крайность — изображать из себя жутко больного человека, которому разрешено эмоционально хулиганить, объясняя всё своею болезнью.
6. Просите помощи и договаривайтесь. Если вы точно знаете, какие ситуации (слова) вас очень раздражают, то можно договориться с партнёром, чтобы, хотя бы на время, другой человек помог вам — по возможности исключил создание этих ситуаций, исключил использование неуместных выражений.
7. Юмор спасает от многих неприятных ситуаций, в том числе от истерик. Займитесь профилактикой, больше смейтесь. Как говорил Вольтер: «Всё, что становится смешным, перестаёт быть опасным».
8. Сделайте истерики по расписанию. Не когда вам хочется, а в определённое время. Ничего так не отвращает от истерики, как принуждение. Мы так устроены, что если что-то делаем против своей воли, то это быстро надоедает. И в тот момент, когда захочется истернуть по определённому поводу, вполне возможно, что уже не захочется.
9. Сформулируйте для себя, как должны вести себя окружающие, если у вас истерика. Конкретно: что делать, говорить, какие эмоции показывать. Потом расскажите свои пожелания окружающим вас людям. Как ни странно, часто люди с удовольствием выполняют эту просьбу. Им так легче.
10. Теперь самое простое. Перед тем как захочется закатить истерику, переключитесь. Физическое переключение самое эффективное. Как минимум, можно кисти рук засунуть под холодную воду. Конечно, лучше голову, но не всегда это возможно. Присядьте раз 50, пробегитесь, отожмитесь, глубоко вдохните и выдохните три раза. Глядишь, и жизнь наладится.
Знаю одну семейную пару. У них полная гармония. Жена освоила искусство художественно-драматической истерии. У неё истерики случаются регулярно. Муж радуется. Хвалится, рассказывал мне, что так красиво и эмоционально, как его жена, никто не умеет закатывать истерики. Предлагал показать. Я отказался, ибо и так верю.
Истерика является неадекватным и неконтролируемым поведением, которое сопровождается криками либо плачем. Человек в момент истерики может быть чрезвычайно опасен, потому что не отвечает за свои действия и не контролирует их. В подобном припадке возможно нанесение телесных повреждений, как себе, так и окружающим людям. Она возникает в результате осознания индивидом невозможности противодействия сложившейся негативной ситуации.
Женские истерики и как с ними справиться?
Женщины ввиду своей природы сильнее подвержены истерическим реакциям, нежели мужчины. Объясняется это тем, что эмоциональный диапазон у женщин гораздо шире. Они более плаксивы и чувствительны.
На плечи любой представительницы женского пола ложится большое количество дел, имеющих психологическую составляющую:
Помимо всего выше обозначенного, женщине нужно работать, вести домашнее хозяйство, рожать и воспитывать детей. При таком многообразии ролей и функций женщины частенько дают сбой.
Как же справиться с взрывом эмоций, когда он уже случился:
Когда истерика у женщины случается в общественных местах либо на работе, то подобное поведение вызывает у окружающих удивление и иронию. Такую женщину нередко называют «больной» и далее просто не замечают, воспринимая ее как неадекватного человека.
Сложнее всего становится родным и близким, которые оказываются рядом с женщиной во время ее истерии. Они испытывают жуткий стыд, им неудобно, что свидетелями такого происшествия становится большое количество совсем незнакомых людей.
А если среди них окажутся их коллеги по работе или знакомые, то ощущения родных и близких можно описать известным выражением «сгорать от стыда».
Но все же наиболее уязвимой категорией в данной ситуации являются дети. Ребенок, мать которого устраивает на его глазах разборки, испытывает ужас и страх. Он не понимает, что происходит с его близким и родным человеком. Хуже всего, если в момент своего истеричного поведения, мама начинает кричать на ребенка и бить его.
Хорошо, если после окончания истерики, которую не удалось избежать, мать извинится перед ребенком, обсудит с ним возникшее происшествие. А вот если она этого не сделает, то у ребенка может появиться мысль о том, что его не любят. Он может подумать, что стал причиной истеричного поведения матери.
Мужчины в момент женской истерики теряются. Они не понимают, как реагировать на истеричное поведение своей любимой женщины. Большинство мужчин старается уйти из дома, чем только усугубляет реакцию представительницы прекрасного пола. Лишь немногие стараются разобраться и спросить у любимой об истинной причине такого поведения. Поэтому неудивительно, что большинство отношений с мужчинами у женщин, склонных к истерикам, закачивается расставанием.
Почему женщина закатывает истерики?
Женщина в такой момент испытывает злость, гнев, досаду от того, что не может изменить существующую ситуацию. Также такое поведение может быть вызвано тем, когда она получает не тот результат, который желала.
Как правило, истеричные представительницы слабого пола, имеют довольно расшатанную нервную систему и подвижную психику. Они не умеют сдерживать свои эмоции, любят выставлять все напоказ.
Хуже всего, когда истерика становится постоянным спутником женщины. При таких обстоятельствах ее рано или поздно перестают воспринимать всерьез. К ней станут относиться, как к маленькому ребенку, который капризничает по любому поводу. Подобное отношение опасно тем, что когда женщине на самом деле будет нужна помощь, к этому никто из близких людей не отнесется серьезно. А одиночество во время депрессивного состояния может привести к непредсказуемым последствиям.
Как научиться жить без истерик?
Истеричной женщине нужно понять, что ее поведение ведет к разрушению отношений с окружающими людьми и к деградации ее как личности.
Можно привести ряд рекомендации, благодаря которым возможно снизить количество истерик либо вовсе отказаться от них:
Действительно, все Ваши проблемы засели еще в детстве. В связи с тем как Вы воспринимали сложившуюся ситуацию в семье, Вы как бы перекрыли себе все возможные, нормальные способы восполнения энергии. Как то так сложилось, что Вам легче довести человека до определенного эмоционального состояния, чтобы он выплеснул часть своей энергии и Вы этим подпитываетесь. Но чужая энергия ни когда к хорошему не результату не приводит. С каждым годом Вам от этого хуже.
Необходимо избавиться от негативной памяти прошлого, убрать те заслонки которые мешают Вам жить в гармонии с окружающими. Необходимо научиться получать энергию не от других людей, а самостоятельно. Ну и медикаментозная поддержка в начале не помешает — обратитесь к психотерапевту. Всего Вам хорошего.
Юлия Жак
Здравствуйте, Катенька! И Вы правы — корни проблемы идут из детства. Судя по письму, родители не дали Вам ту безусловную любовь, в которой Вы нуждались и которая могла бы Вам помочь приобрести навыки построения отношений. Особая роль здесь принадлежит отцу, с которым у Вас, к сожалению, как Вы пишите — отстраненные отношения. Как говорится, комплекс Электры никуда не выкинуть, с ним нужно работать. А истерики — это уже следствие, а не причина, это проявление защитной реакции — такой уж способ защиты нашла Ваша психика. Очень хорошо, что Вы сохраняете критическое отношение к своему поведению — это залог успеха в том случае, если Вы действительно начнете коррекционную работу. А для этого Вам нужно пройти психотерапию, лучше в реальном режиме, потому как у Вас были проявления аутоагрессии, но можно попробовать и онлайн. Одной консультацией и рекомендацией, пусть даже самой грамотной, здесь не обойтись. Нужно настроиться на длительную работу.
Всего самого наилучшего Вам! Буду признательна за оценку ответа.
Александр Попескул
Татьяна
ЛИДИЯ
Владимир Добрый
Если вы обратитесь ко мне, то я помогу вам убрать прошлые накопленные стрессы, которые разрушают вашу жизнь.
И вернуть более разумное и спокойное отношение к жизни.
У меня авторская методика, нет аналогов в СНГ.
Анастасия Бирюкова
Борис Никифоров
Здравствуйте, Катерина. Вы всё правильно в конце написали. Очень похоже, что ваши истерики — это способ не просто привлечь внимание, но и проверить действительно ли вас этот человек любит, не бросит, не ударит и не предпочтёт кого-то другого. Вы так привыкли с детства. Для детства это было допустимо. Сейчас это поведение вам очень мешает.
Я рад, что у вас достаточно высокий интеллект, чтобы это понимать «головой». Но вы опять правы, пока вы это не осознаете целостно, душой, чувствами, что такой вид поведения уже не работает, а так же зачем он вам нужен, то всё равно будете срываться. Одного понимания «головой» недостаточно.
Как осознать это всё целостно? В регулярной работе с психологом, причём не консультантом, а тем, кто умеет работать долгосрочно. Например, это гештальт-терапевт или психоаналитический терапевт.
Почему? Потому что в регулярных встречах вы будете волей-неволей строить отношения с психологом, у вас будет формироваться доверие, а потом вы начнёте вести себя так же как в жизни. И вот тогда начнётся самое главное! Вы сможете попробовать по-другому. Но до этого нужно дорасти, дозреть. Вам нужна продолжительная работа с накопительным эффектом. Человек, который будет вас сопровождать и стабилизировать пока что. Потом уже сможете сами.
Сочувствую, что с родителями так сложно сложилось. Это ещё одна причина почему нужна долгосрочная работа. Это проработка всех этих глубоких детско-родительских переживаний.
Артур Каграманов
в каждых новых отношениях с молодым человеком я совершаю ту же самую ошибку. Я закатываю истерики по глупым поводам
— Это происходит потому что Вы не в состоянии быть независимо ни от чего счастливой, и выдвигаете требования к человеку. Хотя ни один человек не должен соответствовать требованию другого. Каждый человек — индивидуальность. Каждый должен быть самим собой, со своим внутренним миром.
а особенно если например он не позвонил, не написал, не нашел время встретиться, то есть от нехватки внимания.
— Это зависимость. геперопека, ревность. Все эти вещи (инструменты) посягательство на личностное пространство человека, на его свободу. Но не один разумный человек, никогда не решиться добровольно лишить себя свободы. Вот почему у Вас не складываются взаимоотношения с мужчинами.
Бывает, что я чувствую даже физическую боль в груди, у меня начинает бешено колотиться сердце
— Потому что Вы себя изводите. Всё взаимосвязано в этом мире. Вы доводите себя до стресса, нервозности, всё это отдаёт отдачу в виде подкошенного здоровья.
а главное это то, что эмоции захлестывают меня – я кричу, рыдаю в голос, я хочу что-то порвать, разбить, топать ногами.
— это последствие. но чего? нужно разбирать. Возможно просто у Вас нервы расшатаны. Так же нужно выяснить удовлетворенны Вы своей жизнью в плане самореализации или нет.
Я понимаю, что это возможно скверный характер и мне надо над собой работать. Иногда получается сдерживать себя и сглаживать такие конфликты (к примеру во время останавливаться)
— подавление не поможет. Вы встречаете тех кто опустошает Вас, кто вызывает в Вас страсть. Это нужно решать с психологом.
о иногда я просто не могу совладать с эмоциями, и выплескиваю на парня все глупые обиды и рублю с плеча (например расстаюсь или ставлю ультиматумы, или говорю какие-то абсурдные вещи вроде «ты меня не любиш, я тебе не верю и т.д.т.п.). И главное я головой то понимаю, что парня винить особо не в чем
— Прямо сейчас Вы страдаете, потому что прививаете себе чувство вины. То что Вы делаете, это делает каждая вторая девушка. Отсюда вывод — это свойственно девушкам.
Конечно же нужно понять почему Вы так делаете, если хотите что бы у Вас были продолжительные отношения с мужчинами. Это тоже предмет консультаций с психологом.
Но вот чем больше я влюбляюсь в этого парня, тем чаще мне хочется истерить
— Это происходит потому что чем больше Вы вместе, тем больше привязываетесь к человеку, соответственно тем громче и больше становиться Ваши истерики.
Не знаю, доктор, может быть я вообще не умею строить нормальные отношения с людьми которые меня любят?
— Нет доверия. Вы не можете себе даже представить, что Вас кто то может любить.
В общем и целом, мне знакома Ваша ситуация. Я
Я был бы рад помочь Вам разобраться в себе, так искренне хочу помочь Вам, потому что чувствую каждую раздосадованность в Вашем слове. Пишите.
Мирослава
» Я закатываю истерики по глупым поводам, а особенно если например он не позвонил, не написал, не нашел время встретиться, то есть от нехватки внимания.» Правильно — от нехватки внимания и желания получить то, что вам необходимо, или хочется. Думаю, вы понимаете, что подобный сценарий, может быть из детства, из детского сценария получить желаемое. Так получать желаемое — со временем, могло войти в привычку, что и произошло. «Я понимаю, что это возможно скверный характер и мне надо над собой работать». я не думаю, что это «скверный характер», но то, что надо работать над собой — это очень желательно! «Как будто я хочу чтобы меня пожалели». Катя, а разве это не бывает так в действительности? Вам действительно, думаю, хочется, иной раз, чтобы вас пожалели (с детства), чтобы вам уделили столько внимания, сколько вам необходимо, сколько «просит душа»! «Может быть, это выходит из детства: меня мама била очень сильно и тогда я начала истерить, во время ссор с мамой я ее будто-бы провоцировала специально, потом она меня ударяла, и я начинала вот так вот вести себя с воплями мол я такая жертва а ты такая плохая меня обижаешь, бывало билась головой об стенку, ломала что-то или грозилась самоубийством». Вы, Катерина, совершенно правы — все ваши поступки — это сценарий вашего поведения из детства. Вам необходимо было внимание и вы его пытались «добыть» тем путем, каким тогда считали доступным для вас, а по другому, вы просто не умели, не знали — как это еще возможно сделать, я думаю! Но, вас не понимали, к сожалению. Вам желательно обратиться к врачу-психотерапевту и к психологу, чтобы с помощью специалистов, разобраться в причинах ваших проблем и решить их, чтобы жить уже без этих проблем, чтобы научиться спокойно, добиваться желаемого, чтобы изменить сценарий вашего поведения, мировоззрения, отношения к ситуациям и жить нормально, иметь хорошие отношения! Всего вам доброго, Катерина, спокойствия, мудрости, удачи и счастья!
Нужна будет помощь, консультация, будут вопросы — обращайтесь, помогу обязательно!
С уважением. Мирослава
Буду признательна за достойную оценку моего ответа, если он вам оказался полезен! Спасибо!
И выбирайте лучший ответ, пожалуйста!
Смирнов Андрей ★ Gesmer ™
Лилия
Здравствуйте. «Замкнутый круг» хочется охарактеризовать вашу историю. Отношения повторяются, т.к. то, что было при вас оно есть и остается. Вполне возможно что встретите мужчину которому будет нужна именно такая женщина с такими травмами для проживания определенных этапов и личностного роста, но более экологичным вариантом для вас будет сначала разобраться в своих травмах и строить здоровые отношения. Это ваш личностный рост. То, что вы описали, это следствие ваших детских травм, не решенных, застрявших в вашей душе и не дающих расти над собой. Маленькая девочка капризничает и ищет внимания любой ценой, словно ребенок в 5 лет, которому не хватает любви и принятия, внимания, одобрения, восхищения. Ребенок, у которого порушено доверие к миру, к близким людям, который ищет и ждет безусловной любви, но всегда оказывается в чем-то виноват и не заслуживает объятий и поощрений. Какие у вас воспоминания об уходе папы? Что в тот момент говорила мама? Было ли у вас чувство вины в том что папа ушел? Как правило когда родители разводятся то дети неосознанно испытывают чувство вины. Вы сделали много выводов в сложные для вас моменты, к сожалению, близкие люди возможно не смогли донести до вас, что вашей вины нет в их разводе и других сложностях жизни, что папа уходя от вашей мамы — не уходил от вас! вы всегда были и есть для него первая и любимая дочь, его ребенок, и вы не несете ответственность за их отношения. К сожалению, мужчинам бывает трудно проявлять свои отцовские чувства и эмоциональную теплоту, тем более если в его семье были похожие отстраненные отношения с его отцом. Сейчас вы продолжает проигрывать роль покинутого ребенка, отверженного, именно с этим самоощущением нужно работать. 1. Вы не несете ответственность за выбор родителей расстаться. Это их обоюдное решение. 2. Папа уходя из семьи не отвергал Вас как свою дочь, вы для него есть и будете. Он уходил от своей жены. 3. Ни мама ни папа не были в состоянии дать вам необходимую любовь и принятие, возможно потому что сами не имели «теплых » родителей, либо потому что период вашего детства выпал на период их собственных проблем, где не было ресурсов для проявлений эмоциональной теплоты. 4. Сейчас вы взрослая женщина и только вы можете сделать выбор как вам жить дальше и как реагировать на разные ситуации. 5. Мужчина — это другой человек, другая вселенная, со своими установками, стереотипами и мировоззрением, у него так же как у вас могут быть травмы детства, могут быть глубоко вытесненные обиды на родителей, чувство отверженности и огромная нехватка любви, поэтому прежде чем требовать внимания только для себя, подумайте над тем, что этот человек тоже нуждается во внимании и заботе. 6. Позвольте себе отпустить все обиды. Это тот груз, который тянет на дно и не приносит удовольствия от жизни! Попробуйте возобновить или укрепить ваши отношения с папой… Можете поговорить с ним о своих чувствах, позвольте папе вас любить, именно от вас сейчас многое зависит, откройтесь, не думаю, что будет хуже, а возможно наоборот получив тепло там где и должны были много лет назад — вам не придется истериками этого требовать в партнерских отношениях! Но а если нет, то Вы всегда есть у самой себя, чтобы стать сильной, самодостаточной и полноценной женщиной, которая может сама себя любить!
Здравствуйте. «Замкнутый круг» хочется охарактеризовать вашу историю. Отношения повторяются, т.к. то, что было при вас оно есть и остается. Вполне возможно что встретите мужчину которому будет нужна именно такая женщина с такими травмами для проживания определенных этапов и личностного роста, но более экологичным вариантом для вас будет сначала разобраться в своих травмах и строить здоровые отношения. Это ваш личностный рост. То, что вы описали, это следствие ваших детских травм, не решенных, застрявших в вашей душе и не дающих расти над собой. Маленькая девочка капризничает и ищет внимания любой ценой, словно ребенок в 5 лет, которому не хватает любви и принятия, внимания, одобрения, восхищения. Ребенок, у которого порушено доверие к миру, к близким людям, который ищет и ждет безусловной любви, но всегда оказывается в чем-то виноват и не заслуживает объятий и поощрений. Какие у вас воспоминания об уходе папы? Что в тот момент говорила мама? Было ли у вас чувство вины в том что папа ушел? Как правило когда родители разводятся то дети неосознанно испытывают чувство вины. Вы сделали много выводов в сложные для вас моменты, к сожалению, близкие люди возможно не смогли донести до вас, что вашей вины нет в их разводе и других сложностях жизни, что папа уходя от вашей мамы — не уходил от вас! вы всегда были и есть для него первая и любимая дочь, его ребенок, и вы не несете ответственность за их отношения. К сожалению, мужчинам бывает трудно проявлять свои отцовские чувства и эмоциональную теплоту, тем более если в его семье были похожие отстраненные отношения с его отцом. Сейчас вы продолжает проигрывать роль покинутого ребенка, отверженного, именно с этим самоощущением нужно работать. 1. Вы не несете ответственность за выбор родителей расстаться. Это их обоюдное решение. 2. Папа уходя из семьи не отвергал Вас как свою дочь, вы для него есть и будете. Он уходил от своей жены. 3. Ни мама ни папа не были в состоянии дать вам необходимую любовь и принятие, возможно потому что сами не имели «теплых » родителей, либо потому что период вашего детства выпал на период их собственных проблем, где не было ресурсов для проявлений эмоциональной теплоты. 4. Сейчас вы взрослая женщина и только вы можете сделать выбор как вам жить дальше и как реагировать на разные ситуации. 5. Мужчина — это другой человек, другая вселенная, со своими установками, стереотипами и мировоззрением, у него так же как у вас могут быть травмы детства, могут быть глубоко вытесненные обиды на родителей, чувство отверженности и огромная нехватка любви, поэтому прежде чем требовать внимания только для себя, подумайте над тем, что этот человек тоже нуждается во внимании и заботе. 6. Позвольте себе отпустить все обиды. Это тот груз, который тянет на дно и не приносит удовольствия от жизни! Попробуйте возобновить или укрепить ваши отношения с папой… Можете поговорить с ним о своих чувствах, позвольте папе вас любить, именно от вас сейчас многое зависит, откройтесь, не думаю, что будет хуже, а возможно наоборот получив тепло там где и должны были много лет назад — вам не придется истериками этого требовать в партнерских отношениях! Но а если нет, то Вы всегда есть у самой себя, чтобы стать сильной, самодостаточной и полноценной женщиной, которая может сама себя любить!
Леушин Андрей Владимирович
начинать менять отношения с любящими людьми необходимо через их восприятие но сначала немного о родителях. каждый из них особенно ваша мама были несчастными и каждый из них думал о себе а не о вас воспринимая ближнего как средство для достижения своих целей для самоутверждения и для того чтобы ощущать себя полноценным. и ваша мама и папа не были людьми морально сильными отчего совершали серьезные ошибки.
безусловно у вас есть на них обида и возможно даже страх ведь в детстве когда ребенка бьют или ругают он думает что это его вина в силу своего возраста не понимая что и бурная реакция и тем более поднятие руки есть следствие глубокой внутренней неудовлетворенности и несчастья человека
вы конечно своих родителей любили хотя бы в глубине души и их поступки причиняли вам боль и обиду но сейчас вы взрослая женщина которая не позволит дать себя в обиду и потому так важно встретиться с ними сейчас когда вы уже сформировались как личность и с учетом своего опыта увидеть почему родители так себя вели
таким образом вы увидите что их поведение продиктовано ложными посылами и является ошибочным. ваша мама вымещала на вас гнев и бессилие и может быть злобу а отец не будучи человеком сильным попросту сдался не желая выстраивать семейное счастье решив что проще построить новое чем унизил и оскорбил вашу маму
конфликты и обиды с родителями необходимо отпустить через жалость к ним ибо они люди заложники своего времени и воспитания неспособные смотреть шире и видеть больше чем они могу. пожалев их вы перестанете быть ниже их но сравняетесь а то и возвыситесь обретя понимание что их ценности и отношение к семье и любимым неверное.
а заключается оно в том что любимый человек выступает как средство для душевного покоя и для полноты ощущения себя что является в корне неверным. если человека вы любите то желаете делать его счастливым стараться для него и быть готовой его отпустить.
то как вы ведете себя с молодыми людьми исключает любовь с вашей стороны да вы и не пишите об этом. спросите себя о том как вы воспринимаете своего мужчина и кого вы в нем для себя видите. человека который будет делать вас счастливой и полноценной или самостоятельную личность которая является сама по себе субъектом желаний.
если первое то получается что мужчина дает вам что то что без него в одиночестве получить вы не можете и это не внимание о котором вы писали потому как оно является лишь следствием. это уверенность в себе востребованность и ощущение себя женщиной
из этого в личных отношениях актуально только последнее и только на почве равноправных и независимых взаимодействий а первые два пункта необходимо достигать самостоятельно путем реализации себя как личности. это деловая творческая и профессиональные сферы. именно в них вам нужно искать уверенность в себе и востребованность с успешностью чтобы уже в личных контактах вы выступали бы в качестве полноправного лица с независимым поведением
а вот теперь когда вам хочется поистерить то есть привлечь к себе внимание иначе говоря реализовать энергию просто начните делать что то для мужчины. проявите нежность заботу ласку тепло и тогда в ответ вы получите то самое внимание о котором так мечтали и ощутите ту любовь которую хотели
но для этого необходимо человека любить или как минимум иметь искреннюю обращенную на него симпатию а не воспринимать его в качестве средства и не любить себя рядом с ним а все свои чувства всю свою энергию направить на него и ничего не ожидать взамен.
при искренности чувств удовольствие приносит сам факт возможности сделать что либо для человека и сам факт возможности быть с ним а это значит что при выборе партнера и при построении отношений не стоит спешить но необходимо слушать свое сердце и отдавать себе отчет в том как вы воспринимаете человека
если готовы отдать ему все без остатка и просто так значит любовь и человек ваш а если осторожничаете и не желаете тратить время впустую то просто симпатия которая при должном построении поведения и обеспечении независимости может принести вам счастье
Психолог Александр Шахов «Первое, что вам важно понять — крики мужчины отражают его слабость. С психологической точки зрения, гнев является вторичной эмоцией, реакцией на страх. Поэтому если мужчина истошно орет, помните: он боится. Он не уверен в себе, в своей силе, он испугался проблемы, с которой столкнулся», — объяснил психолог.
