как пережить этап отвращения в отношениях
Стадии переживания горя после токсичных отношений
Как правило, процесс переживания человеком горя состоит из следующих стадий: отрицания, гнева, переговоров, депрессии и принятия. И если вы начинаете восстанавливаться после разрыва токсичных отношений, то, несомненно, пройдете через каждую из них. Однако расставание с психопатом не похоже на потерю друга, родственника или второй половинки. И в данном случае традиционные этапы переживания будут несколько другими.
Полное опустошение
Всепоглощающее опустошение. Абсолютный шок и неверие. Чувство полной пустоты, мысли о самоубийстве и невероятная сложность с выполнение обычных заданий. Из-за неудовлетворения химической зависимости вас начинает мучить гормональная ломка. Вы чувствуете себя опустошенными и уродливыми, и состояние вашего тела ухудшается (результаты исследований до и после просто ужасают). Вы одновременно хотите его и не можете избавиться от мысли о том, что уже ничего не вернуть. В психологическом плане вы становитесь очень уязвимыми, но еще не понимаете, что происходит (хотя сейчас все уже стало на свои места). Вы верите, что заслужили все это, и что вы – пустое место. Рядом с ним вы никто. Вы ревнивы, безумны, нуждаетесь в нем, навязчивы и сами во всем виноваты.
Отрицание
Эта стадия чаще всего начинается с того, что психопат начинает демонстрировать вам, насколько он теперь счастлив. Вы видите, как ваш бывший гуляет с другими женщинами и говорит в соцсетях всему миру, насколько его жизнь теперь безупречна. Но другие женщины уже не вызывают у вас злости, потому что вы понятия не имеете, как долго ваш мужчина оставался вам верным. Все, чего вы хотите, это просто показать ему, что вы в полном порядке, надеясь, что он снова к вам вернется. Вы меняете работу, друзей и набрасываетесь на все и на всех, кроме самого психопата. Вы начинаете выпивать, ходите на вечеринки, занимаетесь случайным сексом, пытаясь убедить себя и его в том, что ваша жизнь ничуть не изменилась. Вы становитесь импульсивны, разбрасываетесь деньгами и буквально одержимы бредовыми идеями о возвращении к своему «идеальному» партнеру. Вы можете попытаться повторить ту же динамику отношений с кем-то другим, но вас ждет только разочарование, потому что ваша сексуальная жизнь окажется не настолько хорошей, как с психопатом, или потому, что он не терроризирует вас своим вниманием.
Правда и сомнения
Каким-то образом вы узнали о симптомах психопатии (нарциссизма и социопатии). Не имеет значения, где это случилось – на приеме у врача или на просторах интернета – в тот самый момент глубоко внутри вас что-то сломалось. И хотя вы пытаетесь доказать себе, что счастливы, вам все равно хочется понять, что, черт возьми, происходит. Читая о тревожных признаках психопатической личности, вас начинают одолевать сомнения. Вы продолжаете винить себя и спрашиваете себя, не делаете ли вы из него психопата, потому что не можете принять «правду» (его правду) о том, что вы испортили ваши отношения. Вы колеблетесь между тем, кто он на самом деле: ваш идеал любимого или ничтожество. Как может тот, кто так вас боготворил, теперь вас ненавидеть. Как его одержимость вами могла в мгновение ока перерасти в презрение? Это невозможно. Не может быть, чтобы вы встречались с психопатом. Он же любил вас, так ведь?
Понимание позиции психопата
Этого этапа нет в традиционном процессе переживания горя, однако здесь он является одним из самых важных для восстановления. Сюда вас может привести только правда. Вы должны почувствовать то же, что и он. Многие жертвы живут за счет любви и сострадания и просто не могут сочувствовать психопату. Нормальный человек автоматически проецирует свое сознание на всех окружающих. Но рано или поздно психопатия вашего любимого настолько вас поглотит, что вы, наконец, поймете, как работает его мозг. Если быть точным, то вы сможете оценить все его поступки с точки зрения самого психопата, и все внезапно станет на свои места. Смысл появится даже тем, где раньше его не было (это касается его маниакального внимания к вам, последующей критики и расставания). Вы чувствуете отвращение и понимаете, что он никогда вас не любил. Вы были всего лишь очередной жертвой в его бесконечном цикле отношений. А еще вы понимаете, что сами ни с кем и никогда так себя не вели. Теперь вы можете посмотреть на все те вещи, которые вызывали у вас паранойю, и увидеть, что они были небезосновательны. И тут к вам приходит ужасающее осознание того факта, что человек, которому вы доверяли, на самом деле все это время работал против вас.
Ярость
Депрессия
Вы будете долго метаться между депрессией и яростью. У вас будут как хорошие, так и плохие дни. Однажды вам даже покажется, что вы способны начать жизнь сначала, а на следующее утро вы снова проснетесь, полны злости. Но вам не хочется сойти с ума. Вы не заслужили стать безумными. Все, что вы сделали, это влюбились не в того человека. Вы закрываетесь в себе, окружая себя онлайн-собеседниками, которые говорят, что понимают вас. В вашем мозгу полно навязчивых мыслей, вас расстраивают даже самые незначительные вещи. Вы возвращаете себе свои границы (или, возможно, впервые их устанавливаете), и не можете поверить, что позволили себе опуститься так низко. Вы осознаете, как много потеряли. И речь не только в друзьях, деньгах или впечатлениях, но и в вашей невинности. Ваше понимание мира пошатнулось. У вас начинаются проблемы с доверием, а сердце теперь постоянно преисполнено ощущениями страха и тяжести.
Исцеление
Вы начинаете задавать вопросы. Почему это произошло? В чем заключаются мои слабые места? Конечно, эти слабые места – не ваша вина, но вы должны понимать, как ему удалось вами помыкать. Вы проводите время в компании людей, которые прошли через ту же проблему, поэтому в вас теплится надежда и искорка радости. Но желание утвердиться сильнее вашей надежды, оно часто отбрасывает вас назад к ярости и депрессии, хотя эти ощущения вполне естественны. В конечном итоге вы чувствуете то, что должны были чувствовать в отношениях. Все встает на свои места, и вы спокойно описываете, через что вам прошлось пройти. Но теперь вы можете говорить с точки зрения научной терминологии. У вас появились новые друзья, и вы начинаете понимать, что почти справились со своим горем. В конце тоннеля уже виднеется свет, но до него еще нужно добраться.
Самовосстановление
Вы начинаете раскрывать свои сильные стороны. Многие из них у вас были с самого начала, но они всегда игнорировались. Вы осознаете, что ваша страсть, эмпатия и любовь не являются вашими слабостями. Все это невероятный дар, если направлять их на правильных людей. Ваше самоуважение исходит изнутри, а не определяется окружающими. Вы начинаете понимать, кто вы на самом деле, и кем должны стать. И для этого вам пришлось пройти через всю ничтожность и омерзительность прихопата. Вы смеетесь с его слов о том, что «вы ничуть не изменились», потому что на самом деле все наоборот. Вы начинаете открывать в себе творческую натуру и перестаете считаться с мнением окружающих. Прежние дружеские связи могут измениться в ответ на то, что вы становитесь увереннее в себе. Примете себя новую и откройте свое сердце новой любви. Теперь вы свободны. Такой вы и должны быть, гордитесь собой. Вы сделали это, и теперь ваша жизнь навсегда изменится к лучшему.
Новое видео:
Как пережить разрыв и почему сложно оставить невротические отношения
Здоровые и невротические отношения
Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.
Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.
В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.
Причины невротических отношений
Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.
Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.
Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.
Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.
Защитные реакции психики
Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.
Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.
Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».
Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.
Как себе помочь
Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.
Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.
Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.
Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.
К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.
Как пережить расставание с любимым человеком
Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна. ») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.
От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.
Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.
Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога
Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.
Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.
Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.
О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.
Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.
Что делать после расставания:
• Три занятия против депрессии. Как научить мозг быть счастливым и здоровым.
Как пережить разрыв отношений
Разрыв отношений – тревожная ситуация, сопровождающаяся расставанием партнеров по определенным причинам. Расставание с любимым человеком вызывает грусть, пустоту, обиду, разочарование. Иногда душевная боль бывает настолько сильная, что человек с ней не в состоянии самостоятельно справиться. В таких случаях может наблюдаться развитие депрессии и различных тревожных расстройств. Для предотвращения появления депрессивного состояния следует прислушаться к ценным рекомендациям психологов.
Стадии расставания
Разрыв отношений у людей всегда сопровождается определенными стадиями:
Как пережить разрыв отношений с мужчиной
После разрыва отношений с мужчиной, женщине следует войти в образ успешной женщины, испытать массу положительных эмоций и почувствовать себя счастливой. Старайтесь восхищаться собой, преподносите себе комплименты, хвалите, любите свое тело и свой внешний вид. В период разрыва отношений с мужчиной тяжело снова полюбить себя. Однако это необходимо сделать для того чтобы в дальнейшем устроить свою личную жизнь.
Как пережить разрыв отношений с мужчиной
Важным этапом после расставания с мужчиной является его прощение. Следует осознать, что бывший партнер также имеет право на личную жизнь. Постарайтесь не вспоминать о негативных событиях и обстоятельствах, связанных с бывшим возлюбленным. Накопленный гнев, обида, раздражительность — способны разрушить внутреннюю женскую личность.
Для облегчения своего эмоционального самочувствия после разрыва отношений с мужчиной, следует мысленно отпустить бывшего партнера, не искать способы мести, не угнетать собственное состояние из-за произошедших негативных событий, не выпрашивать к себе жалость со стороны бывшего мужчины. В противном случае женщина будет постоянно находиться в угнетенном и подавленном состоянии, и не сможет вступить в новые взаимоотношения с сильным полом.
Как мужчины переживают разрыв отношений
Признаки переживаний мужчин после разрыва отношений:
Психологи утверждают, что мужчины по сравнению с женщинами остро переживают разрыв отношений. Особенно если личности были зависимы от своих бывших возлюбленных: ощущали женскую заботу, ласку, любовь, понимание. Разрыв отношений позволяет им осознать, что без любви и уважения к самому себе – невозможно получить такое же отношение со стороны женского пола. Полюбив себя, человек сможет испытывать истинную любовь по отношению к своей женщине.
Что нельзя делать после разрыва отношений
Современное общество живет по определенным стереотипам. Особенно это касается разрыва отношений с мужчиной. Большинство советов друзей и знакомых обостряют только сложившуюся ситуацию. После разрыва отношений не рекомендуется делать следующее:
Рекомендации психологов после расставания с возлюбленным
Разрыв отношений переносится легко, если соблюдать полезные рекомендации опытных психологов:
Отношения наизнанку: прошла любовь, или как пережить период отвращения
Любые отношения развиваются согласно определённым этапам: сначала пару окружает флёр романтики и влюблённости, затем появляется страсть, потом любовь, привычка и, наконец, дружба. Но чтобы дойти до заветного финала (когда два партнёра становятся не просто возлюбленными, а по-настоящему близкими), нужно пережить период, в котором любовь прошла и наступил период отвращения.
Многие, впервые испытав это чувство, начинают паниковать и предпринимать резкие движения – расставаться, ссориться или менять партнёра. Им кажется, что это закономерный финал. Вот до этого всё было замечательно, жили душа в душу, понимали друг друга с полуслова, обсуждали одни и те же темы, а сейчас всё, конец.
Иногда это действительно так. Временами любовь проходит сама по себе, не присылая предупреждающих уведомлений, которые предоставляют месяц на раздумья. Да, бывает, что ты просыпаешься, а рядом лежит совсем чужой человек. Но прежде чем что-то делать, важно понимать, точно ли чувства исчезли – или они просто остыли.
Сложность заключается в том, что очень непросто искренне, здраво и ответственно определить, когда стоит заканчивать отношения, а когда – побороться за них, даже несмотря на пропасть. Ведь она может быть необозримой. Она может разрушить не просто чудесный и дорогой сердцу образ, но и веру в собственные ценности – если ты полюбил человека, который так сильно изменился, как не ошибиться в следующий раз?
Ответ кроется в деталях (как обычно). Если ты смотришь на картину только общим взглядом, то вряд ли у тебя получится самостоятельно справиться с этой задачкой. В отношениях бал правят неприглядные и незначительные детали, из которых, точно пазл, складывается ответ на волнующий вопрос: расставаться или пережидать.
Ведь если все знаки говорят о том, что в вашей паре наступил период отвращения, то предстоит нелёгкий и утомительный путь терпения и испытание любовью. А как его пройти, не сбиться и понять, где он начинается, читай дальше.
Деталь №1: партнёр помнит о том, что тебе важно
Кому-то важно, чтобы партнёр мыл после себя тарелки, а кому-то – вечер, когда вы оба признались друг другу в самом сокровенном. Это может быть что угодно, главное, что твоя вторая половинка помнит, оберегая это знание у себя в голове и сердце. Прислушайся, может быть, ещё рано расставаться?
Таблетка №1: вспомнить, что важно партнёру
Да, тебя раздражает, как твой партнёр ест, спит, разговаривает, ссорится и даже заботится о тебе. Тебя раздражает всё. Но если ты замечаешь, что он помнит, что тебе важно, постарайся тоже вспомнить, что важно ему. Может, это было какое-то неожиданное признание про детство или вещь, за которую ему очень стыдно, – главное, что это сблизило вас когда-то, показало, насколько вы оба уязвимы, но всё-таки вместе. И эта старая близость вновь поможет почувствовать былые чувства.
Деталь №2: партнёр жертвует
Когда тебя что-то огорчает, твой партнёр чувствует это и идёт на уступки: отказывается от встречи с друзьями, соглашается на нелюбимый фильм, берёт не свои домашние обязанности на себя. Это может быть уступка в ссоре, конфликте или просто быту, но это маленькая жертва – маленький отказ от эгоизма.
Таблетка №2: проверить чувства на примере большой жертвы
Да, отчасти это жестоко – ставить партнёра в позицию, когда ему придётся жертвовать и уступать нечто большее, чем грязную тарелку или место победителя в споре. Но если на кону стоят отношения, то на войне все средства хороши. Только увидев, на какие уступки ради тебя может пойти другой человек (который по сути, как и все мы, живёт только ради себя), ты поймёшь, как глубоки ваши чувства.
Деталь №3: партнёр боится
Не абстрактного маньяка, который притаился за углом, а того, что вы можете расстаться. Многим кажется это само собой разумеющимся, но от этого зависит, насколько тебя ценят в отношениях. Мало кто искренне и по-настоящему признает, что боится потерять другого. Но если ты всё же услышал это в свой адрес, значит, дело серьёзно.
Таблетка №3: представить свою жизнь без партнёра
Большинство слепо уверено, что без своей второй половинки, которая прямо сейчас вызывает отвращение, жизнь заиграет новыми красками. Мужчины пойдут гулять по барам, а женщины – похудеют, похорошеют и найдут себе миллионера. Но на самом деле с исчезновением партнёра из твоей жизни может исчезнуть нечто важное: эти уютные, домашние вечера, которые проводить можно только в паре, эти планы, в которых фигурирует тёплый, желанный дом, это будущее, в котором ты видишь себя у камина с двумя лабрадорами. Всё это может больше не повториться ни с кем больше, потому что мы не знаем, кого готовит нам судьба. И возможно, она готовит именно этого человека, но испытывает, сможешь ли ты разглядеть настоящее за пеленой пустого, временного и неприятного. Ведь после отвращения всегда происходит резкий и невероятный скачок в период большой человеческой близости.