как пережить кризис трех лет в отношениях

Кризис 3 лет в браке: как пережить

И в первое время все идёт по плану, но вот проходит год, два, и в вашей красивой голове мысли меняют свой ход. Теперь вы думаете: «Да что за…? Где мой любимый муж, что за чудовище вселилось в его прекрасное тело? Почему он бесит меня больше, чем Джастин Бибер? Да нынешний курс доллара возбуждает меня больше, чем он!». Знакомьтесь, девушки, теперь в постели вас трое: вы с мужем и кризис 3 лет. Название условное, так как кризис в отношениях поселиться в вашей семье может и на 2-ом, и на 5-ом году жизни.

Временные рамки зависят от нескольких факторов (как долго вы встречались до свадьбы, сколько вам лет, какие у вас отношения и т. д.).

Как распознать кризис трех лет:

Причины кризиса 3 лет в отношениях:

Этапы

Вы как пара прошли первые 2 этапа отношений (стадия «розовые очки и стадия «привыкание»), и кризис 3 лет третий в списке. Путь к истинной любви, к сожалению, лежит только через этот прекрасный период.

Фокус на партнера

Каждому кажется, что он почти идеал, зато супруг(-а) состоит из одних недостатков.

Эгоизм

Каждый ещё тянет одеяло на себя. Именно на этом этапе муж и жена наконец-то понимают, что в счастливой семье нет места эгоизму (ну, или не понимают и тогда конфликтуют, пока одному не надоест и он не сдаст позиции).

Рождение ребёнка

Финансовые проблемы

Хоть в народе и бытует мнение, что нет семьи крепче, чем та, у которой ипотека, согласитесь, романтики в отношения это не добавляет.

Прошла былая страсть

Многих это пугает, но в этом нет ничего плохого! Просто ваши отношения переходят на новый уровень.

Это все понятно, скажете вы, а что же делать?

Инструкция: Возьмите белый платок, купленный, когда Венера в Плутоне, заверните в него прядь волос любимого, перевяжите красной нитью и ровно в 12 ночи выйдите на перекресток 4 дорог. И всё. Кризис миновал. Шучу. Это не мои методы. Такие советы дают за 4000 тысячи всякие целительницы и ведуньи.

А вот вам рекомендации психолога из Одессы-мамы (и, заметьте, совершено бесплатно).

Откровенный разговор

Этот первое, что я рекомендую всем парам. Ничто так не разрушает брак, как недосказанность и секреты. Что бы достичь нужного эффекта, вы должны излучать спокойствие и дружелюбие. Муж должен чувствовать вашу любовь, что вы хотите его понять и найти общий язык. Позиция в стиле «я святая, а ты коз** «, вашу семью точно не укрепит. Помним, что это разговор, а не скандал с истерикой и битьем посуды. Так что держите себя в колготках.

Напишите себе список качеств мужа, за которые вы его полюбили

В минуты сильного огорчения/ярости читайте список. Если не помогло, читайте ещё раз. А потом ещё и ещё.

Позитивный настрой

Не концентрируйтесь на том, что сейчас есть трудности, лучше визуализируйте счастливое будущее.

Отпуск

Если вы чувствуете, что накал страстей достиг своего апогея, значит, смена декораций это то, что доктор прописал. Неделя совместного отдыха однозначно пойдёт вашей паре на пользу.

Валерьянка

Именно она ваша лучшая подруга на ближайшее время.

Самокритичность

Это самый важный момент! Постарайтесь посмотреть на себя глазами вашего спутника. Если вы хотите мира и согласия в семье, вам тоже надо работать над собой и своими недостатками.

Девушки, я знаю что статья не ответила на главный вопрос: стоит ли продолжать отношения или лучше расстаться?! Но только вы можете сделать этот выбор! Это ваша жизнь и решать вам!

От себя могу сказать следующее:

Источник

Как протекает кризис 3 лет в браке: симптомы и пути решения

По словам психологов, первый кризис отношений настигает супругов уже через год после свадьбы. Он с честью пройден. Вроде бы все наладилось, партнеры научились понимать друг друга, слушать и слышать.

И тут вдруг снова ссоры и скандалы, причем, чаще всего на пустом месте. Можно поздравить: на очереди кризис 3 лет брака.

Почему он случается? Что сделать, чтобы сохранить отношения, а не развестись?

Определение и особенности

Если сказать психологическими терминами, то кризис семейной жизни — это нарушение гомеостаза, приводящее к фрустрации. Простыми словами определение звучит так: кризис — это нарушение процесса саморегуляции или поддержания правильной атмосферы в семье. Приводит оно к развитию чувства неудовлетворенности.

На практике в какой-то момент супруги понимают, что сложившееся положение вещей их больше не устраивает. Нужно либо что-то изменить, либо расстаться. Обычно появлению таких мыслей предшествуют различные сложные ситуации, в частности, рождение ребенка, серьезная болезнь и т.д.

Почему он возникает именно в этот период? Ответ прост — скука. Супругам становится скучно друг с другом. Они знают один другого, как прочитанную книгу. В семьях, где уже родились дети, к скуке добавляется усталость. Особенно сильно ее ощущают женщины, которые проводят с малышом практически все время.

Симптомы трудностей в семейной жизни

О наступлении кризисного периода свидетельствуют такие признаки:

Еще один симптом — нежелание рассказывать партнеру не только о своих проблемах, но и о том хорошем, что происходит в жизни.

Причины

Согласно исследованиям, влюбленность длится около трех лет. Это первая причина, почему по истечении этого периода наступает кризис в отношениях. После партнеры либо принимают решение о разводе, либо между ними появляется чувство глубокой привязанности, помогающее счастливо жить дальше. Именно на 3 год семейной жизни приходится самое большое количество разводов.

Почему же так происходит? В начале отношений мужчина и женщина делают все, чтобы завоевать друг друга. Он, как истинный романтик, дарит цветы, делает подарки и организовывает досуг. Она тщательно следит за собой, выбирает сексуальное белье, учится готовить интересные блюда и т.д. За 3 года совместной жизни партнеры привыкают друг ко другу. Все, что раньше вызывало восторг и восхищение, теперь раздражает.

После того, как с влюбленных спадают розовые очки, в их жизни начинаются серые будни. Исчезает потребность проводить время с мужем или женой, не хочется делиться сокровенным.

Есть и другие причины развития кризиса:

Продолжительность

На этот вопрос не смогут ответить однозначно даже самые опытные психологи. На длительность кризисного периода влияют 2 фактора:

Если ответ утвердительный, то кризис пройдет уже через несколько недель или месяцев. В противном случае он может перейти в хроническую форму и затянуться. Результат — развод. Здесь дело лишь во времени, когда он произойдет.

Как преодолеть?

Специалисты выделили ряд советов, следование которым поможет справиться со всеми возникшими трудностями:

Влияние других факторов

То, насколько легко пройдет кризисный период, зависит не только от желания партнеров сохранить отношения. Есть 2 фактора, которые в любом случае имеют некоторое влияние. Это наличие штампа в паспорте и детей:

Кризисы случаются и в официальном, и в гражданском браке. В первом случае люди ощущают на себе некую ответственность, а во втором — определенную свободу. Но не это главное.

До вступления в брак влюбленные проводят друг с другом практически все свободное время. Они устраивают романтические вечера, гуляют под луной, делают друг другу сюрпризы.

Развитие отношений в семье после

Будущее пары после кризиса может пойти по двум сценариям:

Существует еще и третий сценарий, но он обычно все равно приводит ко второму. Речь идет о попытке скрыть трудности и жить дальше, делая вид, что ничего не произошло. В этом случае кризис станет хроническим и рано или поздно все равно вынудит расстаться.

Что может усугублять ситуацию?

Справиться с кризисом 3 лет брака и так непросто. Но иногда партнеры «подливают масла в огонь», усугубляя и без того непростую ситуацию. Делать это они могут несколькими способами:

Временные трудности в семье или путь к разводу?

О том, что это не очередное испытание на прочность, а «начало конца» свидетельствуют такие симптомы:

Последний признак того, что сохранять больше нечего, — отсутствие необходимости делиться своими мечтами, успехами, а также уверенность в том, что даже в радостные моменты поддержки никакой не будет.

Заключение

К сожалению, кризис 3 лет семейных отношений далеко не последний непростой период. Но от того, как пара его переживет, зависит то, как она справится со всеми остальными. Поэтому, если партнеров объединяет настоящая любовь, нужно, заручившись поддержкой, вступить в борьбу с трудностями. Только так можно выйти победителем.

Источник

Психология отношений, или что делать паре, не состоящей в браке, чтобы преодолеть кризис 3 лет

Современные пары часто не стремятся заключать брак, а предпочитают свободные отношения: раздельное проживание, периодические встречи. Старшему поколению такое может казаться неприемлемым, но молодых людей такое положение устраивает.

В любом случае, пара состоит в отношениях. Даже если они не вступили в официальный брак, спустя какое-то время в отношениях может начаться кризис. Это нормальное явление, и психология достаточно хорошо его изучила.

О кризисе 3 лет в отношениях пары, не состоящей в браке, расскажем далее.

Что это такое?

Кризис не обязательно возникает ровно по прошествии трех лет. Влияет на это множество факторов:

Начаться он может через два года или спустя четыре. Кризис – это переломный момент. Есть даже такая поговорка: «любовь живет три года».

Когда партнеры только начинают общаться вместе, они практически не видят недостатков. Но спустя некоторое время ситуация меняется. Сюда может добавиться недовольство, если кто-то из партнеров не желает жить вместе, а предпочитает редкие встречи.

Ели ситуация накаляется, партнеры перестают понимать друг друга, это повод пересмотреть отношения. В подобных случаях хороший помощник – грамотный семейный психолог.

Зачем нужен?

Отношения не могут складываться гладко всю жизнь. Люди меняются, лучше узнают друг друга. Напряжение со временем накапливается. Становятся видны недостатки партнера. Кризис – период неприятный, но он нужен, чтобы обновить отношения, понять, действительно ли людям стоит продолжать общение.

Преодолеть сложный период может только эмоционально зрелый человек. Если партнеры не готовы дальше вести совместный быт, строить более серьезные отношения, вступать в брак и рожать детей, то, скорее всего, кризис закончится тем, что они разойдутся.

Эмоционально зрелые люди выносят из ситуации определенные уроки. Если кто-то из партнеров ничего не делает для сохранения союза, то распад отношений практически неизбежен.

От зрелости зависит готовность к диалогу, возможность брать на себя ответственность за дальнейшую судьбу пары. Переломный момент острый, но он позволяет по-другому посмотреть на человека, который находится рядом.

Проявления, симптомы у парней и девушек

К этому времени происходит расхождение в интересах партнеров. Один может быть более активный, другой стремится проводить больше времени дома. Кто-то хочет завести полноценную семью, а второй партнер против этого, потому что его устраивают свободные отношения.

Как проявляется со стороны мужчины:

Женский пол обычно более эмоционален. Как проявляется со стороны женщины:

На этапе кризиса конфликты не редкость, даже можно сказать, что они неизбежны. Партнеры перестают понимать друг друга. Свои интересы ставятся на первый план. Может возникнуть борьба за лидерство.

Выраженность, острота кризиса бывает разными. Во-многом, это связано со степенью доверия в паре, желании решать конфликты конструктивно, сохранить и развивать дальнейшее общение.

Причины возникновения

После 3-х лет в отношениях может начаться скука. Партнеры уже достаточно хорошо узнали друг друга, даже если не живут вместе в одном доме. Если нет движения, развития, то отношения неизбежно начинают разваливаться.

Причины кризиса:

Сколько длится, что влияет на его длительность?

Кризис может продолжиться 2-3 месяца или затянуться до года. На длительность влияет то, насколько пара желает продолжить отношения, лучше узнать друг друга, возможно, что-то поменять в своих привычках.

Отношения – это работа двух человек, их желание быть не только рядом, но и близко эмоционально. На успешное прохождение сложного периода влияет и доверие.

Как пережить сложные времена?

В первую очередь, важно понимать, что период этот временный. Каждый из партнеров должен решить, а хочет ли он сохранять эти отношения. В кризисный период уровень комфорта от общения с партнером низкий. Однако ссоры помогают лучше узнать другого человека. Другое дело, что они должны быть конструктивными, без перехода на личности.

Как действовать женщине:

Как действовать мужчине:

Особенности развития взаимоотношений после

Любой кризис рано или поздно заканчивается. И здесь два варианта развития событий: люди расходятся или отношения продолжаются. Если союз не разрушен, то происходит обновление.

Партнеры становятся более близкими, возвращается доверие, позитивное общение. Вполне возможно, что отношения перейдут в брак, если мужчина и женщина хотят этого. Или они продолжатся в том же ключе – на расстоянии, потому что обоим так удобно.

Выйти из кризиса надо с полным осознанием, а что будет дальше, как развивать отношения. У партнеров должны быть схожие взгляды на союз. В этом случае отношения будут гармоничными и продляться долго.

Ошибки, которые усугубляют ситуацию

Обострение конфликта возможно в следующих случаях:

Как понять, что это путь к расставанию?

Если партнеры совершенно не хотят слушать друг друга, они сильно отдались, не пытаются идти на компромиссы, то пара стоит на грани расставания.

Если периодически кто-то из двоих или оба говорят: давай расстанемся, то это тревожный знак – риск, что вскоре пара разойдется очень велик. Путь к расставанию, в первую, очередь, это отсутствие любви, взаимоуважения. Сохранять отношения в таком случае редко имеет смысл.

Заключение

Кризис трех лет в отношениях не обязательно пройдет бурно. Иногда он практически не заметен, но бывает это в тех случаях, когда мужчина и женщина нашли взаимопонимание, у них есть доверие и уважение.

Не стоит принимать резких решений, не поговорив, не выяснив, что партнер думает по поводу отношений и их развития.

Бояться кризиса также не надо, прожив его правильно, мужчина и женщина, переходят на новый этап, становятся более близкими, готовыми сохранить союз и дальше.

Источник

Как пережить кризис трех лет в отношениях

Практически все супружеские пары сталкиваются с этой проблемой. Первый кризис в отношениях наступает через 3 года совместной жизни, и, к сожалению не всем удается его пережить и сохранить семью. Это самый опасный и сложный период, но его можно пережить и сохранить семью, если знать несколько секретов:

— Разговоры и откровения. Поделитесь своим мнением с партнером (супругом), скажите, что Вас беспокоит, и обсуждайте накопившиеся проблемы вместе. Ни в коем случае нельзя повышать голос, навязывать свое мнение или упрекать. Помните, что никто никому ничего не должен.

— Хвалите мужа (жену) за сделанные дела. Пусть это будет такая мелочь, как мытье посуды, вкусный ужин или уборка дома. Быт – это первая причина недопонимания и ссор, он поглощает семью в проблемы и заботы, что приводит к потери интереса и внимания. Сделайте приятную неожиданность, своей второй половинке устроив ужин при свечах, или выход на пик ник.

— Не отказывайтесь от походов к друзьям, в кино или кафе. Не сидите все время дома.

— Удивите мужа, сменив домашний халат на красивую, яркую одежду. Это не оставит Вас без внимания и комплиментов, ведь привыкший тусклый образ домохозяйки вмиг разлетится, и перед ним будет снова, та сексуальная красотка, с которой он когда то познакомился.

— Разнообразьте свою интимную жизнь новыми позами, нарядами, играми или игрушками. Ведь после 3 лет, в постели уже совсем не то, что было вначале.

— Старайтесь найти компромисс, а ссоры сводить на нет.

— Недолгое расстояние, напомнит Вам о чувствах и заставит партнера скучать. Это так же поможет проверить отношение на прочность и доверие. Возьмите ребенка (если есть) и съездите на выходные к родителям.

Если иметь желание сохранить отношения и прислушиваться к вышеописанным советам, Вы сможете избавиться от недопонимания, ссор и быта. А страсть, любовь и восхищение друг другом вернется в вашу семью. Ведь разрушить все легко, а вот сохранить или возобновить отношения нет, а иногда после бурных разводов – не реально. Ведь с горяча можно наговорить много ненужных. Обидных слов, которые не забываются и не прощаются.

Цените свою половинку, любите и доверяйте. Знайте, что залог счастливой семьи – это долгий и кропотливый труд. Трудитесь с удовольствием.

Источник

Кризис в браке: 3 года

Кризис в браке: 3 года

Большинство психологов связывает кризис трех лет в браке с рождением первого ребенка. Но, тем не менее, в парах, где детей нет, происходят ровно те же процессы. С чем они могут быть связаны?

Примерно два-два с половиной года — как раз тот срок, за который первоначальная страсть начинает слабеть. И этот механизм предусмотрен природой. Сначала людей охватывает «гормональная эйфория», все устраивает, все замечательно, у людей, казалось бы, нет противоречий. Природа дает этот «аванс» для того, чтобы люди могли влюбиться, зачать ребенка. Дальнейшее природу мало волнует, она заботится лишь о воспроизведении рода человеческого. А дальше уже неважно, появляется в паре ребенок или нет, аванс все равно заканчивается. И в этом есть своя логика: даже если миссия природы не выполнена, ребенок не зачат, все равно в состоянии влюбленности человек не может находиться долго. Почему? Да потому что ему надо решать иные задачи: работать, учиться, заниматься бытовыми проблемами, здоровьем и т.д.

Понаблюдайте за окружающими, вспомните себя: люди, особенно в молодости, влюбляясь, выпадают из реальности. Это не значит, что они совсем теряют сон и аппетит (хотя бывает и такое), и конечно, наверное, большинство в состоянии влюбленности способны выполнять какой-то минимум в работе или учебе. Но чем занято все внутри? Способен ли человек в эти моменты думать о чем-то, кроме возлюбленной/ого и проектов долгого, счастливого и светлого будущего? Как практика показывает – нет. Обычно друзья, родственники, обязанности в социуме, карьера и самореализация уходят на второй план, самым главным становится объект страсти и переживания, с ним/ней связанные. Что в этом плохого? Если это временно – ничего. Ведь бывает, мы увлекаемся на время новым приятельством или новым витком работы, или нас захватывает книга, и мы можем даже пожертвовать частью ночного сна ради того, чтобы ее дочитать. Но назавтра приходится ложиться пораньше, раз вчера мы недоспали. Или, если нас закружила карьера, рано или поздно придется подумать и о близких, чтобы поддерживать с ними теплые отношения и дальше.

Значит ли это, что любовь прошла навсегда, и партнерство несовместимо с карьерой, самореализацией и развитием? Конечно, нет. Но драма кризиса трех лет именно в том, что большинство считает иначе. Уход ярких и сильных чувств, как правило, сопровождается разочарованием в партнере, ощущением, что нечто важное и главное потеряно безвозвратно, что был сделан ошибочный выбор и избранник/ца вовсе не так хорош/а, как это представлялось в начале. На самом деле это происходит первое столкновение с реальностью. Да, ваш партнер не лишен недостатков и у вас есть разногласия. Но кто сказал, что это – ненормально и это не любовь?

Посмотрим на влюбленность более глубоко. Что она такое сама по себе?

Влюбленность не может жить вечно еще и потому, что объект ее кажется совершенным. А куда может развиваться совершенство? Наоборот, единственное желание влюбленного – чтобы объект остался таким вечно. Но на деле у каждого из нас есть потребность реализовывать свои способности, бороться со своими страхам и комплексами, расти в какой-то сфере и осваивать новое. И вот тут каждый из партнеров проявит себя неизбежно ДРУГИМ, не отражением чувств своего возлюбленного, а собой самим – иным космосом, вселенной со своими законами, потребностями и целями. И к трем годам отношений оба понимают: они совсем не то «совершенство», которое они встретили когда-то. Они – разные.

Чтобы преодолеть кризис трех лет приходится принимать: любовь – это не то, что приходит само. Сама приходит влюбленность, которая есть лишь аванс. А воспользоваться им можно по-разному. Можно все бросить и искать нового партнера. Кто-то живет, переходя из отношений в отношения до конца дней, и так и не получив достаточно удовлетворения в отношениях, не построив семьи, или имея несколько детей от нескольких браков и одинокой дом в конце жизни. А можно выбрать создавать любовь, и прикладывать осознанные усилия к тому, чтобы ее построить.

Настоящая любовь – сознательный выбор партнеров, который, как правило, и предстоит сделать после трех лет брака. А сознательный выбор влечет за собой и усилия воли, и дисциплину, и терпение, умение понимать и принимать человека другим, отличным от нас самих.

автор статьи: психолог Антон Несвитский

Источник