как пережить предательство отца по отношению к дочери
Как пережить предательство?
Что болезненнее всего переживает человек? Наверное, на этот вопрос может быть немало ответов — все мы очень разные. Но тем не менее мало что причиняет такую боль, как предательство близкого (или казавшегося какое-то время таковым) человека. Да-да, именно близкого, все ведь, скорее всего, сегодня знакомы с таким расхожим присловьем: «Предают всегда свои». Конечно, свои — потому что чужие как могут предать? На них мы и не надеялись, им не доверялись, не открывали своих сердечных тайн, не думали о них и о себе как о частях единого целого.
А свои. Как же это тяжело бывает, когда ты сталкиваешься с обманом со стороны того, кому, казалось, всецело верил. Или узнаешь, что твой друг выступает заодно с твоими врагами против тебя. Или выясняешь неожиданно, что он метит на твое место, интригует, клевещет, ведет нечистую и нечестную игру.
Дело не в том, что «свой» имеет возможность ударить в спину — чужих-то мы редко пускаем в тыл. Не в том, что он может нанести максимальный урон. Намного важней другое. Кажется, что земля уходит из-под ног, непонятно даже становится, как жить-то дальше, если тут такое.
«Не надейтеся на князи, на сыны человеческия, в нихже несть спасения» (Пс. 145, 3). И паки: «Проклят всяк надеющийся на человека» (Иер. 17, 5). И еще: «Благо есть надеятися на Господа, нежели надеятися на человека, благо есть уповати на Господа, нежели уповати на князи» (Пс. 117, 8-9).
Но ведь уже понадеялись, уже возуповали. И теперь не просто разочаровались, обманулись, а именно что проклятию подверглись! И как справиться с обуревающими нас чувствами, как исцелить сердечные раны, как, в конце концов, простить?! Ведь точно ждет от нас Господь, чтобы примирились мы внутренне — и с происшедшим, и с людьми, чтобы не осталось в нас ни удрученности, подавленности пережитым, ни озлобленности, ни ожесточения.
Мне кажется, что в подобных случаях мы практически всегда совершаем одну и ту же ошибку, в основе которой, конечно же, наше неправильное отношение к своему «я». Откуда это ощущение — предательства, измены? Оттуда, вероятно, что мы прежде считали, что нас связывают с человеком те отношения, которые налагают и на нас, и на него определенные обязательства. Но на самом деле — разве имеем мы право требовать от него – другого — того же, чего требуем от себя? От себя — пожалуйста! А от другого — нет. Это же не бизнес, не договорные отношения с подписанием вороха бумаг, штампами и печатями. Это живая жизнь, в которой мы должны поступать по своей христианской совести и не быть арбитрами в отношении совести чужой.
И почему мы вообще воспринимаем то, что человек делает, непременно как имеющее отношение к нам? Он-то, скорее всего, думает о нас менее всего. Он думает о себе — о своих обстоятельствах, проблемах, интересах, нуждах и так далее. Он не ставит перед собой цели предать нас, причинить нам боль, досадить, уязвить, просто поступает так, как ему удобней и выгодней, только и всего.
Горько нам от того, что мы переживаем как предательство, неуютно на душе. Но хорошо бы разобраться все же — отчего именно. Если оттого, что нас предали, нам не были верны, то есть ли у нас на самом деле основания требовать этой верности и осуждать того, в ком ее не обрели? Пожалуй, что и нет: люди и Богу верности не хранят, что уж о нас говорить. Если же оттого горько, что обманулись в человеке, думали о нем лучше, чем он оказался, а теперь узнали его и словно потеряли, то что ж. Он свободен быть таким, каким хочет, а нам остается лишь отойти в сторону, но опять же — не осуждая.
Трудно это? Да не то слово! Настолько, что вообще редко когда удается сразу так настроиться и так поступить. Трудно, но возможно — с помощью Того, Кто и подлинные предательство и отступничество так часто прощает, и наши — в том числе. И если не растравлять намеренно в сердце рану, не превращать ее в медленно, мучительно разъедающую его язву, а прибегнуть к бесконечное число раз Преданному и Оставленному, но никого не Предающему и не Оставляющему, то Он, конечно, научит нас, как и из этой беды и скорби извлечь пользу для своей души. И больше того — как через это приблизиться к Нему, стать хоть чуть-чуть похожим, хотя бы немного сродниться.
Как пережить предательство родителей?
Вопрос психологам
Спрашивает: Снежана
Категория вопроса: Дети
Сейчас мне 20 лет. Я уже почти три года замужем. У меня замечательный муж. И растёт у нас маленькая доченька, которую мы любим. Но не всё так хорошо. Муж вытащил меня из всей той рутины, которая происходила. Но моя мать принялась разносить такие сплетни про него и про его семью, что я сама ужаснулась. Говорила, что здесь все алкаши, хотя семья очень даже приличная, говорила, что они заставляют меня еду у неё просить, хотя такого никогда не было, я один раз попросила у неё отдолжить мне до детских 100000 бел. руб.
она сказала, что я её оббираю и что мне мама нужна только ради денег.
По поводу отца. Когдая вышла замуж и забеременела, мы вроде помирились. Он сам позвонил. Я, сославшись на то, что всё таки родной отец, закрыла глаза на прошлые обиды. Мы ездили друг к другу в гости и всё такое. Да и его новая жена показалась мне в общем то не плохой женщиной. Но, как говорится, первое впечатление обманчиво.
У неё у самой 4 сына. Игорь, мой первый младший брат, т. к. остался с папой, был пятым. Но потом я начала наблюдать странную картину. Папа к сыновьям жены своей относился, как к родным, а Игоря постоянно бил за любую мелочь. И даже не ремнём, а такими вещами, как шлангом, проводом, тапком по лицу, палкой и т. д. Я рассказала маме, она забрала брата к себе. Потом я от Игоря узнала очень интересную новость. Оазывается, когда я уезжала, на меня и моего мужа выливалась уйма словесного дерьма. И выливается до сх пор. А мама грозится выписать меня из общаги, потому что я там не живу. Но две семьи там не поместится. А к мужу я прописаться не могу, потому что это квартира свекрови, а я типа чужой человек. Да и сама я не хочу зависеть от свекрови. Просто понимаю, что вообще никому, кроме мужа и кроме дочери, никому не нужна. Просто хочу, что бы это всё быстрее закончилось. Хочу спокойно пожить без сплетен и упрёков. Хочу больше никогда не плакать. Я устала. Я не знаю, что мне делать. Я хочу, что бы было как у всех. Что бы родители и мои и мужа между собой дружили, что б у меня с моими не было разногласий, Чтоб у моей дочери были две бабушки и два дедушки. Хочу просто быть нужной своим отцу и матери. Что делать подскажите? Возможно Ваш совет мне поможет. Спасибо.
Как помочь дочери пережить измену отца?
Вопрос психологам
Спрашивает: Наталья
Категория вопроса: Дети
Моей дочери 11 лет, недавно она узнала, что у моего мужа, её отца, есть любовница. Она подслушала телефонный разговор интимного характера с ней. Через какое то время у меня с мужем произошел скандал, и муж попытался меня ударить, моя дочь стала невольным свидетелем этого происшествия. После чего муж ушел, и всё время пытался наладить связь с дочкой, но она не хочет с ним общаться, хотя у них всегда были теплые, дружеские отношения. Она не отвечает на звонки и на письма в электронной почте. На разговор со мной, о нём идет неохотно. Создаётся впечатление, что его не существует, а мне бы хотелось, чтобы их отношения продолжались, не хочу ребёнка лишать отца. Как мне сейчас в этой ситуации себя правильно вести.
PS: Все произошло две недели назад 15 января 2013г.
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Как помочь дочери пережить измену отца?
Ответов на сайте: 47 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0
Здравствуйте, Наталья! Вашей дочери сейчас нелегко, потому что она переживает предательство отца. Он не просто завёл другую женщину на стороне, но ещё и пытался ударить Вас, а потом ушёл. В её понимании всё выглядит так, что папа вас разлюбил, бросил, поэтому она не хочет ничего о нём слышать. Слишком болезненным стал для неё разрыв Ваших отношений. Постарайтесь пока не давить на неё, не настаивать на разговорах. Дайте возможность отпереживать потихоньку, ведь всё ещё так свежо для неё. Постарайтесь максимально поддержать её сейчас, уделяйте побольше внимания. Девочки очень многое склонны переживать скрыто, никак внешне не проявляя своих чувств, замыкаясь в себе. Важно также следить и за собственным состоянием, потому что Ваше настроение отражается на ней. Если она видит, как мама переживает, страдает, отстраняется от всего, что раньше её радовало, это усиливает переживания ребёнка. Возможно, она видит даже свою вину в том, то Вы с мужем разошлись, ведь она подслушала его разговор.
Уделяйте ежедневное внимание дочке, хотя бы по полчаса в день. Проводите это время с ней, помогая в её любимых занятиях, прося помочь в чём-то Вам. Разговаривайте на разные темы, пусть выговаривается. Почаще обнимайте, ей очень нужен телесный контакт. Постепенно девочка расслабится, когда поймёт, что Вы не давите на неё разговорами об отце, сможет раскрыть свои чувства и переживания, а Вы тем временем справитесь со своими эмоциями, и тогда вы обе будете готовы к спокойному разговору о том, что произошло и как вам всем быть дальше. Не теряйте связи со своим супругом. Если он пока не может связаться со своей дочкой, пусть начнёт поддерживать связь с Вами, интересоваться, как у неё дела. Тогда дочка косвенно будет в курсе того, что папа волнуется за неё и скучает. Постепенно накал чувств пройдёт, девочка поймёт, что Вы не против её общения с папой, а наоборот, только приветствуете их, что Вы тоже справились с этой ситуацией и больше не переживаете. Тогда она сможет спокойно отнестись к уходу отца из семьи и принятию его в новой роли.
Я бы советовала Вам при возможности обратиться к психологу очно для более эффективной коррекции Вашей ситуации.
Блог Анны Титовой. О предательстве детей родителями
Всего мы не можем предусмотреть, конечно, травмы будут – это судьба ребенка. Но так мало пап и мам, которые учатся быть родителями.
Часть 27. О предательстве детей родителями
Тема, которую я подниму сегодня, важна не только для тех, кто детей усыновляет. Все, у кого дети есть или будут, обязательно столкнутся с этим вопросом.
Я про принятие и поддержку своего ребенка. Когда я пишу «своего», я имею в виду ребенка, за которого взяли ответственность, даже если он был рожден не вами.
Я работаю со многими людьми разного возраста и пола в терапии. Люди разных национальностей из разных стран. И всегда, хотя бы даже один раз, возникает ситуация травмы из детства, когда родители не поддержали, не поняли, не приняли своих детей.
Иногда даже из-за категоричности родителей ребенок попал в ужасную ситуацию, которой можно было избежать. Например, когда девушка позволила изнасиловать себя из-за страха, что мама узнает о том, что дочка побывала в дурной компании.
Представьте масштаб трагедии. Девушка в терапию пришла через 20 лет с проблемами в семье. И эта ситуация из семьи полной, где мама и папа — кровные родители этой девушки.
Или, когда взрослый человек не может реализовать себя полноценно из-за ситуации, когда дома были скандалы из-за постоянных претензий к ребенку, что он плохо учится, например. Это реальные истории из моей практики.
А как вам ситуация, когда папа оскорбил и обесценил способности ребенка, а мама промолчала. Человек на долгие годы прекратил заниматься тем, что у него получалось лучше всего, и уже прошло больше 15 лет, а та ситуация всплыла из-за проблем в семье и самореализации…
Я описываю эти ситуации. Они все из обычных семей. Без приемного родительства.
А вот теперь представьте ребенка, у которого травма брошенности уже есть. Еще хуже, если уже были прецеденты у ребенка, когда он видел предательство родителей и помнит его.
Скажу, что те, кто думают, что младенцы этого не помнят, ошибаются. У детей маленького возраста все запечатлевается на уровне тела. Тело помнит, и образы тоже останутся, они обязательно «выходят» со временем.
Например, мои сыновья смотрят мультики или фильмы, где мамы по какой-то причине расстаются с детьми. Умирают или теряются. Эти образы еще долго возникают у мальчиков в играх и разговорах. Дети через игру всегда мам возвращают. Когда спрашивают у меня, где мама, говорю, как есть, что в этой истории — умерла. Это отдельная тема, напишу пост. Но то, что эта тема для них особенно интересна — абсолютный факт. Ведь это часть их истории.
Дети через игру всегда возвращают мам домой.
Возвращаясь к теме детей и «предательства» родителей. Под предательством я подразумеваю негативные ситуации, которым способствовали родители. Условное понятие, но очень точно передает восприятие ребенка. Это не зависит от возраста детей, этот опыт остается и потом выходит в жизни. Помните, где «тонко там и рвется»?
В самые сложные моменты жизни случаются трагедии. Хорошо, когда взрослый в ресурсе, и тогда это выходит как срыв нервный, болезнь тела или просто депрессия — короткая или длинная. В любом случае – это часть истории, которую не сотрешь. Мы всегда подмечаем в других людях или ситуациях то, что есть уже в нас и в наших историях.
А теперь давайте подсвечу, что же может быть для ребенка «предательством» со стороны близкого взрослого:
Я могу и дальше перечислять эти ситуации.
Всего мы не можем предусмотреть, конечно, травмы будут – это судьба ребенка. Но так мало родителей, которые учатся быть родителями. Да дорогие, нам этому нужно учиться и учиться всю жизнь. Дети растут, и все меняется.
Особая ответственность наша в том, чтобы дать ребенку фундамент, поверьте – это не про еду и одежду, это даже не про образование в школе и в институте. Это тепло и любовь, поддержка, уважение, забота, объятия, пример того, как преодолевать сложности, пример счастливой жизни и партнерской близости. Все это очень важно!
Я очень прошу вас написать в комментариях вопросы, чтобы я поняла, писать ли следующий пост — продолжение и смогла бы ответить на вопросы о реальных ситуациях. Я постараюсь раскрыть тему, почему мы так себя ведем, и как это влияет на будущее наших детей.
Также добавлю, что я отвечаю на вопросы приемным родителям, пишите на мою почту titovaaa84@mail.ru
Желаю всем любви к себе, своим близким и Миру!
Как пережить предательство со стороны собственного ребенка?
Добрый день, уважаемая рабанит Ципора! Уже не в первый раз обращаюсь к Вам за помощью. Вы своими мудрыми советами всегда помогали мне в трудных ситуациях, огромное Вам спасибо за это. После 20 лет безуспешных стараний сохранить семью сейчас подаю на развод. Муж не возражает и не уговаривает, он и сам, как мне кажется, этого хочет.
У нас двое детей — подростков. Старший сын заявил мне, что он не пойдет со мной, останется с отцом, потому что у отца ему не придется подрабатывать в свободное от учебы время. «Если пойду с тобой, — говорит мне он, — ты не потянешь меня и сестру (она еще в школе учится — N.). Я напрягаться не хочу, поэтому останусь с папой».
Сказать, что я была в ужасе, — не сказать ничего. Мой сын, в которого я вложила столько любви, помогала во всем, полностью и безоговорочно доверяла, он, который видел и видит, как его отец относится ко мне, говорит мне такое. Это произошло два дня назад, я с тех пор как мертвая.
Я старалась очень, много объясняла про Творца мира, про то, что мы все здесь не просто так. Старалась донести до него и до дочери, что материальное — не главное, что очень важно быть хорошим человеком. У меня замечательные отношения со своими родителями. Но, видимо, пример отца оказал на него большее влияние, чем мои старания. Сейчас он больше общается с отцом, старается заслужить его расположение, потому что папа обещал купить ему машину.
Как мне жить с этим? Как пережить, если так можно выразиться, предательство собственного ребенка, которого я так люблю?
Простите меня за сумбурное и длинное письмо, просто очень нужен Ваш совет. С уважением и благодарностью, N.
Отвечает Ципора Харитан
Во-первых, хочу выразить Вам свое сочувствие. Невероятно тяжело, когда распадается мир, в строительство которого человек вложил 20 лет жизни… Очень надеюсь, что Вы найдете в своей жизни достойного человека и построите с ним семью, в которой будет понятно, что существует что-то выше, чем материальное благополучие.
Но, если мы говорим о Вашем сыне, то, как я помню из предыдущих писем, влияние отца на него всегда было сильнее Вашего. И в том мире, где мы живем, не удивительно, что молодому парню кажется: материальное благополучие обеспечивает всё. А разговоры мамы о духовных ценностях, вероятно, воспринимались как наивность человека, «который не знает настоящей жизни». Так что не думаю, что сын предал Вас с целью предать и задеть, он просто пошел за своими приоритетами.
Если у Вас ощущение, что это — Ваш провал в его воспитании, то напоминаю: вот здесь она — свобода выбора. У самых великих праведников бывали дети, которые не шли по их пути. Что же говорить нам, простым людям, когда ребенок видит, что духовные ценности требуют усилий и напряжения, а материальные падают в руки как созревший плод без всякого труда.
Только жизнь может научить Вашего сына, что кроме материальных ценностей существуют и другие. И не всякий оказывается, к сожалению, хорошим учеником в жизненной школе. Факт, что Ваш муж так и остался с восприятием, что материальные блага важнее всего.
Три вещи, которые Вы можете сделать:
Так что молитесь и надейтесь. Аллегорически можно описать ситуацию так: для того, чтобы семя проросло, оно сначала должно разложиться. Вам кажется, что Вы сеяли добро, а никакого урожая нет… Но сейчас — как раз период разложения семян. Будем надеяться, что, с Б-жьей помощью, Вы увидите, как прорастет то, что Вы сеяли.
С уважением и пожеланием благополучно пройти этот тяжелый жизненный период и прийти к новому началу, Ципора Харитан