как пережить расставание с мужчиной после долгих отношений в 40 лет
Как быстро и правильно пережить расставание с любимым, советы для женщин после 40 лет
С каждым может произойти такое – вы расстались с мужчиной, развелись с мужем, сами закончили бесперспективные с вашей точки зрения отношения, или вас по каким-либо причинам оставил ваш мужчина.
В моменты после расставания люди могут столкнуться с такими психологическими проблемами, как чувство покинутости, пустоты, одиночества, когда как будто бы отрывают часть тебя, длительными депрессивными состояниями, хронически сниженным эмоциональным фоном, потерей “вкуса к жизни”.
С одной стороны, постоянные приятные воспоминания о прошлых отношениях, с другой – неприятные эмоции и даже муки о том, что бывшему партнеру сейчас без вас хорошо и комфортно, стойкое и болезненное ощущение, что вас подло и вероломно предали по отношению к бывшему любимому человеку или супругу.
Зависимость от прошлого
Качели яростно раскачиваются в обе стороны. Это и обида на в прошлом любимого мужчину, и чувство собственной неполноценности, и неуверенность в себе, одновременно желание что-то доказать бывшему возлюбленному, кого он потерял и как вам просто замечательно и прекрасно без этих отношений. Все это может быть приправлено горечью предательства, унижения, разборок, каких-то извращенных игр в “кто кого” и прочее.
Одновременно может присутствовать понимание того, что это был именно тот самый, единственный человек и замену найти ему невозможно, никто другой не сможет вам дать то, что давал вам он. В такие моменты теряется внутренний стержень человека, его качает от “хочу вернуть бывшего” до “будь ты проклят за всё”! Чтобы не делала женщина, она не может освободиться от прошлых отношений, получить легкое состояние “да, было, да, прошло, ну и что? “, чтобы начать новую жизнь без такого груза за плечами.
Внимание! Самое неприятное, что подобные негативные эмоции и состояния, в зависимости от типа личности и глубины личностных проблем, могут длиться довольно долго, в некоторых случаях годами, а обида, а также холодная разрушающая ненависть к прежнему возлюбленному может остаться на всю жизнь в слабоактивном состоянии. Только лишь изредка, но весьма болезненно и эмоционально разрушительно рестимулируясь.
То есть внешне отношений уже нет и возможно уже давно, а внутренне женщина остается от них и бывшего мужчины эмоционально зависимой.
Как отпустить прошлое?
Что делать для того, чтобы привести себя в нормальное эмоционально-психологическое состояние после расставания, причем как сделать это относительно в короткие сроки, месяц, максимум два?
Существует стандартный алгоритм действий, который прошел проверку огромным количеством людей, закончивших отношения и вышедших из них без ощутимых психологических потерь. То есть, например, так: “мы с бывшем партнёром поддерживаем дружеские отношения, даже иногда ходим в театр и просто можем пообщаться, ведь уже никто никому ничего не должен, все в прошлом.”
Остановимся на этом алгоритме поподробнее, он состоит из двух частей.
Внимание! Первая часть – это конкретные и рекомендуемые действия человека в случае с данной проблемой, а вторая – работа со своими мозгами!
Причем без второй части первую выполнить полноценно, качественно получается максимум у 5 процентов мучительно расстающихся или несчастных влюбленных.
Действительно, любая психологическая проблема имеет в себе подсознательные корни и целый клубок тесно переплетенных между собой “подпроблем”, которые неподготовленная женщина не может сходу увидеть, а также эффективно избавиться от них. Отсюда и “качели”, и “депрессии” и прочие очень неприятные штуки, которые длительное время могут отравлять жизнь. В некоторых “особо тяжелых” случаях возможно потребуется достаточно большая, глубокая и целенаправленная работа над всей личностью в целом, пересмотр жизненных ориентиров, отношения к себе, к людям.
Но самая главная проблема, которая стоит на пути к вашей новой жизни – это бездействие, которое возникает из вашего неверия в возможность достижения быстрого результата, особенно в психологическом плане.
Вообще, суть в том, что имеется еще такая вещь, как ТЕХНОЛОГИЯ. Она работает без зависимости от веры или неверия. То есть вам достаточно выполнить определенные действия и вы получите совершенно предсказуемый результат.
Еще попробуйте понять простую вещь – абсолютно любой человек, если присутствует желание с его стороны, в состоянии решить ЛЮБУЮ свою проблему самостоятельно, и ему гарантированно хватит сил. Нет ни одной проблемы, на решение которой у женщины нет сил. Просто возьмите на себя полную ответственность за свою жизнь, и будьте готовы идти до конца – тогда вы будете смеяться над всеми проблемами.
Это более чем реально. Просто возьмите и сделайте(!) то, что описано ниже.
Этапы выхода из тупика
Итак, ваши конкретные действия в ситуации расставания:
Первый шаг – полностью исключите ЛЮБОЕ общение и взаимодействие с прежним мужчиной. Вплоть до возможности получать те или иные сведения о нем. Как хотите это сделайте, но на ближайшие пару месяцев вам нужно создать полный информационный вакуум между вами.
Смените номер телефона, не ходите возле его дома, удалите бывшего партнера из социальных сетей, не общайтесь с общими знакомыми. Самим разумеется на связь выйти не пытаться. Эта мера необходима до того времени, пока у вас есть эмоциональная зависимость от бывшего мужчины. Так как при контакте с ним или получении любой информации о нем, вы будете реагировать на все это, при этом контролировать реакции своего ума вы не сможете, гарантированно будете сваливаться в мучительные думы или даже резкий негатив.
Вам оно надобно, заходить на его страницу в социальные сети, смотреть, кого он добавил, кто ставит ему сердечки, кто с ним на фото? Что это принесет вам кроме лишнего негатива? НИЧЕГО. Отпустите пока его, пусть делает что хочет, как хочет и с кем хочет.
Все равно В ДАННЫЙ МОМЕНТ у вас не получится на это повлиять, вы пока психологически не готовы.
Итак, пока мы не разобрались с зависимостью от отношений, а это займет какое-то время, создаем полный информационный вакуум.
Если вам с бывшим партнером предстоит решать какие-то бытовые и материальные вопросы, например, дележка бизнеса, квартиры, детей – отложите их. На 2 месяца отложите, это вполне реально. Причем сразу скажу – решение вопросов в вашем текущем постразрывном состоянии ни к чему хорошему не приведет. Опять же, по той причине, что вы пока зависимы и не можете адекватно и спокойно реагировать.
Второй шаг, не менее важный.
Попытайтесь спланировать вашу жизнь на ближайшие 2 года. Просто сядьте, откройте текстовый редактор и накидайте, пускай даже немного сумбурно ваши планы, а также цели на 2 года, на год и на каждый месяц в течение первого года. Естественно в эти планы ваш прежний мужчина входить не должен. С этого момента вы начинаете жить без него.
Внимание! Сделайте это прямо сегодня и обязательно в письменном виде и вас заметно отпустит!
Третий и самый важный шаг, это работа со своими мозгами, а также эмоциональными состояниями.
Реальнодостижимая цель такой работы – в кратчайшие сроки (считанные недели) прийти к устойчивым и абсолютно искренним, а не демонстративно-наигранным состояниям, которые можно описать примерно так:
“Были отношения, ну и что? Были чувства, ну и что? Мне просто безразлично что сейчас с этим человеком, вообще не вспоминаю, мне и так прекрасно”
Итак, для работы с психологическими проблемами мы будем использовать психотехники для работы с подсознанием, так называемые техники “депрограммирования подсознания.”
Сама работа с подсознанием подразумевает следующую модель – психика человека состоит из сознательной и бессознательной части, причем возможности и ресурсы второй капитально превосходят возможности и ресурсы первой. Подсознание содержит в себе огромный конгломерат автоматизмов, моделей поведения и реагирования, готовых программ, которые при этом реализует.
Проявляется это очень просто –индивиду не требуется думать о многих и многих штуках, начиная от совсем очевидных, таких как последовательность движения руки, пишущей ручкой, заканчивая моделями поведения в жизненных ситуациях и построения отношений с людьми, миром.
Программы и паттерны поведения, записанные в подсознании могут быть, как и полезны человеку, так и совершенно наоборот. По сути подсознанию все равно что записывать и реализовывать.
Вы могли замечать, что некоторые люди с упорством повторяют одни и те же негативные жизненные сценарии, что касается отношений с противоположным полом в том числе. При этом женщина сознательно может пытаться что-то изменить, но результатов нет или они крайне малы, а все потому что всеми этими ситуациями по сути управляет бессознательное человека, программы, которые в свое время были заложены туда (переняты от родителей, окружения, социума).
Эти программы будут реализовываться вне зависимости от сознательной воли женщины. Попытки влиять на них волевыми способами в подавляющем числе случаев могут привести только к разочарованию в своих силах, усталости и выгоранию.
Грубо говоря – внутренний дискомфорт любого рода, недовольство жизнью, нереализованность целей, все проблемы психологического характера, действительно и являются следствием работы, в свое время усвоенных бессознательным, негативных программ и установок.
А их в нашей жизни немало, причем вдалбливаться в головы людям они начинают с самого раннего детства.
Психику человека калечит с самого малого возраста воспитание, которое основано на страхе, запретах, а также зажатия личности в жестких рамках поведения, нелюбовь, оскорбления, запугивания, привитие каких-то противоречащих друг другу целей и паттернов поведения, негативных и совершенно неэффективных установок.
В итоге получаем полноценного невротика с кучей страхов, неуверенности в себе и своих силах, горами стыда, вины и обид. Да, такого абсолютно среднестатистического члена общества.
Хорошая же новость состоит в том, что данное поправимо. Те самые техники депрограммирования подсознания, как раз-таки и создавались для этой цели.
Комплексный принцип работы всех техник депрограммирования состоит из устранения подсознательных программ, которые обрабатываются при помощи техники проблемы, ментальной энергии, добавляющие этим программам командную силу. В таком случае программирование, – это «прошивка» в подсознание какой-либо программы, миссии, цели, совместно порождая энергию на их выполнение, тогда как депрограммирование состоит из высвобождения от этой энергии.
Мы уничтожаем из «ментального материала» энергию – таким образом он (мужчина) превращается в пустое место, не владеющее над женщиной практически никакой власти.
Проще говоря – негативная и разрушительная подсознательная программа или депрессия после проработки уже не сработает, потеряет свою силу, а также способность управлять человеком.
Как пережить разрыв и почему сложно оставить невротические отношения
Здоровые и невротические отношения
Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.
Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.
В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.
Причины невротических отношений
Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.
Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.
Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.
Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.
Защитные реакции психики
Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.
Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.
Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».
Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.
Как себе помочь
Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.
Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.
Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.
Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.
К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.
Как пережить расставание с любимым человеком
Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна. ») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.
От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.
Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.
Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога
Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.
Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.
Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.
О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.
Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.
Что делать после расставания:
• Три занятия против депрессии. Как научить мозг быть счастливым и здоровым.