как пережить третий этап отношений
Психология отношений, или что делать паре, не состоящей в браке, чтобы преодолеть кризис 3 лет
Современные пары часто не стремятся заключать брак, а предпочитают свободные отношения: раздельное проживание, периодические встречи. Старшему поколению такое может казаться неприемлемым, но молодых людей такое положение устраивает.
В любом случае, пара состоит в отношениях. Даже если они не вступили в официальный брак, спустя какое-то время в отношениях может начаться кризис. Это нормальное явление, и психология достаточно хорошо его изучила.
О кризисе 3 лет в отношениях пары, не состоящей в браке, расскажем далее.
Что это такое?
Кризис не обязательно возникает ровно по прошествии трех лет. Влияет на это множество факторов:
Начаться он может через два года или спустя четыре. Кризис – это переломный момент. Есть даже такая поговорка: «любовь живет три года».
Когда партнеры только начинают общаться вместе, они практически не видят недостатков. Но спустя некоторое время ситуация меняется. Сюда может добавиться недовольство, если кто-то из партнеров не желает жить вместе, а предпочитает редкие встречи.
Ели ситуация накаляется, партнеры перестают понимать друг друга, это повод пересмотреть отношения. В подобных случаях хороший помощник – грамотный семейный психолог.
Зачем нужен?
Отношения не могут складываться гладко всю жизнь. Люди меняются, лучше узнают друг друга. Напряжение со временем накапливается. Становятся видны недостатки партнера. Кризис – период неприятный, но он нужен, чтобы обновить отношения, понять, действительно ли людям стоит продолжать общение.
Преодолеть сложный период может только эмоционально зрелый человек. Если партнеры не готовы дальше вести совместный быт, строить более серьезные отношения, вступать в брак и рожать детей, то, скорее всего, кризис закончится тем, что они разойдутся.
Эмоционально зрелые люди выносят из ситуации определенные уроки. Если кто-то из партнеров ничего не делает для сохранения союза, то распад отношений практически неизбежен.
От зрелости зависит готовность к диалогу, возможность брать на себя ответственность за дальнейшую судьбу пары. Переломный момент острый, но он позволяет по-другому посмотреть на человека, который находится рядом.
Проявления, симптомы у парней и девушек
К этому времени происходит расхождение в интересах партнеров. Один может быть более активный, другой стремится проводить больше времени дома. Кто-то хочет завести полноценную семью, а второй партнер против этого, потому что его устраивают свободные отношения.
Как проявляется со стороны мужчины:
Женский пол обычно более эмоционален. Как проявляется со стороны женщины:
На этапе кризиса конфликты не редкость, даже можно сказать, что они неизбежны. Партнеры перестают понимать друг друга. Свои интересы ставятся на первый план. Может возникнуть борьба за лидерство.
Выраженность, острота кризиса бывает разными. Во-многом, это связано со степенью доверия в паре, желании решать конфликты конструктивно, сохранить и развивать дальнейшее общение.
Причины возникновения
После 3-х лет в отношениях может начаться скука. Партнеры уже достаточно хорошо узнали друг друга, даже если не живут вместе в одном доме. Если нет движения, развития, то отношения неизбежно начинают разваливаться.
Причины кризиса:
Сколько длится, что влияет на его длительность?
Кризис может продолжиться 2-3 месяца или затянуться до года. На длительность влияет то, насколько пара желает продолжить отношения, лучше узнать друг друга, возможно, что-то поменять в своих привычках.
Отношения – это работа двух человек, их желание быть не только рядом, но и близко эмоционально. На успешное прохождение сложного периода влияет и доверие.
Как пережить сложные времена?
В первую очередь, важно понимать, что период этот временный. Каждый из партнеров должен решить, а хочет ли он сохранять эти отношения. В кризисный период уровень комфорта от общения с партнером низкий. Однако ссоры помогают лучше узнать другого человека. Другое дело, что они должны быть конструктивными, без перехода на личности.
Как действовать женщине:
Как действовать мужчине:
Особенности развития взаимоотношений после
Любой кризис рано или поздно заканчивается. И здесь два варианта развития событий: люди расходятся или отношения продолжаются. Если союз не разрушен, то происходит обновление.
Партнеры становятся более близкими, возвращается доверие, позитивное общение. Вполне возможно, что отношения перейдут в брак, если мужчина и женщина хотят этого. Или они продолжатся в том же ключе – на расстоянии, потому что обоим так удобно.
Выйти из кризиса надо с полным осознанием, а что будет дальше, как развивать отношения. У партнеров должны быть схожие взгляды на союз. В этом случае отношения будут гармоничными и продляться долго.
Ошибки, которые усугубляют ситуацию
Обострение конфликта возможно в следующих случаях:
Как понять, что это путь к расставанию?
Если партнеры совершенно не хотят слушать друг друга, они сильно отдались, не пытаются идти на компромиссы, то пара стоит на грани расставания.
Если периодически кто-то из двоих или оба говорят: давай расстанемся, то это тревожный знак – риск, что вскоре пара разойдется очень велик. Путь к расставанию, в первую, очередь, это отсутствие любви, взаимоуважения. Сохранять отношения в таком случае редко имеет смысл.
Заключение
Кризис трех лет в отношениях не обязательно пройдет бурно. Иногда он практически не заметен, но бывает это в тех случаях, когда мужчина и женщина нашли взаимопонимание, у них есть доверие и уважение.
Не стоит принимать резких решений, не поговорив, не выяснив, что партнер думает по поводу отношений и их развития.
Бояться кризиса также не надо, прожив его правильно, мужчина и женщина, переходят на новый этап, становятся более близкими, готовыми сохранить союз и дальше.
Как протекает кризис 3 лет в браке: симптомы и пути решения
По словам психологов, первый кризис отношений настигает супругов уже через год после свадьбы. Он с честью пройден. Вроде бы все наладилось, партнеры научились понимать друг друга, слушать и слышать.
И тут вдруг снова ссоры и скандалы, причем, чаще всего на пустом месте. Можно поздравить: на очереди кризис 3 лет брака.
Почему он случается? Что сделать, чтобы сохранить отношения, а не развестись?
Определение и особенности
Если сказать психологическими терминами, то кризис семейной жизни — это нарушение гомеостаза, приводящее к фрустрации. Простыми словами определение звучит так: кризис — это нарушение процесса саморегуляции или поддержания правильной атмосферы в семье. Приводит оно к развитию чувства неудовлетворенности.
На практике в какой-то момент супруги понимают, что сложившееся положение вещей их больше не устраивает. Нужно либо что-то изменить, либо расстаться. Обычно появлению таких мыслей предшествуют различные сложные ситуации, в частности, рождение ребенка, серьезная болезнь и т.д.
Почему он возникает именно в этот период? Ответ прост — скука. Супругам становится скучно друг с другом. Они знают один другого, как прочитанную книгу. В семьях, где уже родились дети, к скуке добавляется усталость. Особенно сильно ее ощущают женщины, которые проводят с малышом практически все время.
Симптомы трудностей в семейной жизни
О наступлении кризисного периода свидетельствуют такие признаки:
Еще один симптом — нежелание рассказывать партнеру не только о своих проблемах, но и о том хорошем, что происходит в жизни.
Причины
Согласно исследованиям, влюбленность длится около трех лет. Это первая причина, почему по истечении этого периода наступает кризис в отношениях. После партнеры либо принимают решение о разводе, либо между ними появляется чувство глубокой привязанности, помогающее счастливо жить дальше. Именно на 3 год семейной жизни приходится самое большое количество разводов.
Почему же так происходит? В начале отношений мужчина и женщина делают все, чтобы завоевать друг друга. Он, как истинный романтик, дарит цветы, делает подарки и организовывает досуг. Она тщательно следит за собой, выбирает сексуальное белье, учится готовить интересные блюда и т.д. За 3 года совместной жизни партнеры привыкают друг ко другу. Все, что раньше вызывало восторг и восхищение, теперь раздражает.
После того, как с влюбленных спадают розовые очки, в их жизни начинаются серые будни. Исчезает потребность проводить время с мужем или женой, не хочется делиться сокровенным.
Есть и другие причины развития кризиса:
Продолжительность
На этот вопрос не смогут ответить однозначно даже самые опытные психологи. На длительность кризисного периода влияют 2 фактора:
Если ответ утвердительный, то кризис пройдет уже через несколько недель или месяцев. В противном случае он может перейти в хроническую форму и затянуться. Результат — развод. Здесь дело лишь во времени, когда он произойдет.
Как преодолеть?
Специалисты выделили ряд советов, следование которым поможет справиться со всеми возникшими трудностями:
Влияние других факторов
То, насколько легко пройдет кризисный период, зависит не только от желания партнеров сохранить отношения. Есть 2 фактора, которые в любом случае имеют некоторое влияние. Это наличие штампа в паспорте и детей:
Кризисы случаются и в официальном, и в гражданском браке. В первом случае люди ощущают на себе некую ответственность, а во втором — определенную свободу. Но не это главное.
До вступления в брак влюбленные проводят друг с другом практически все свободное время. Они устраивают романтические вечера, гуляют под луной, делают друг другу сюрпризы.
Развитие отношений в семье после
Будущее пары после кризиса может пойти по двум сценариям:
Существует еще и третий сценарий, но он обычно все равно приводит ко второму. Речь идет о попытке скрыть трудности и жить дальше, делая вид, что ничего не произошло. В этом случае кризис станет хроническим и рано или поздно все равно вынудит расстаться.
Что может усугублять ситуацию?
Справиться с кризисом 3 лет брака и так непросто. Но иногда партнеры «подливают масла в огонь», усугубляя и без того непростую ситуацию. Делать это они могут несколькими способами:
Временные трудности в семье или путь к разводу?
О том, что это не очередное испытание на прочность, а «начало конца» свидетельствуют такие симптомы:
Последний признак того, что сохранять больше нечего, — отсутствие необходимости делиться своими мечтами, успехами, а также уверенность в том, что даже в радостные моменты поддержки никакой не будет.
Заключение
К сожалению, кризис 3 лет семейных отношений далеко не последний непростой период. Но от того, как пара его переживет, зависит то, как она справится со всеми остальными. Поэтому, если партнеров объединяет настоящая любовь, нужно, заручившись поддержкой, вступить в борьбу с трудностями. Только так можно выйти победителем.
Третий этап любви или как сохранить «надломившиеся» отношения
Все мы жаждем любить и быть любимыми. И, встречая «нужного» человека, каждый раз с замиранием сердца считаем – вот оно, истинное счастье. И пребываем в полной уверенности, что уж эти отношения будут длиться вечно. То есть, как в поговорке, и в беде, и в радости.
Увы, но испытания «бедой» проходят далеко не все. Ибо мало кто предполагает, что само чувство любви, проходя определенные этапы, подвергается изменениям. И наступление третьего из этих этапов характеризуется как раз полным крахом всего – иллюзий, надежд и ожиданий. И лишь знания и твердое стремление сохранить то самое теплое чувство, вспыхнувшее некогда внутри ярким пламенем, смогут помочь пройти этот период – самый сложный этап в жизни пары.
Этапы развития чувства или от любви до ненависти
В своем развитии любовь проходит этапы – их может быть пять, шесть, семь… Однако основополагающими выступают первые три. Именно пройдя их, пара достигает тех вершин, которые можно смело именовать супружеским счастьем.
Первой стадией является влюбленность – время знакомств и свиданий, горящих от страсти глаз и твердой веры в исключительность партнера. В это время чувствами людей правят гормоны. Так уж заложено в нас природой, что именно выработка дофамина, окситоцина, тестостерона и прочих веществ гарантирует продолжительность человеческого рода. Но сопровождается яркими вспышками эмоций и стремлением приукрасить действительность.
Вторым этапом можно ознаменовать время заключения брачных уз и первые годы совместного проживания. Как правило, жаркие страсти к этому моменту проходят, чувства становятся глубокими и ровными. Между супругами царит доверие и забота. Партнеры изучают привычки и особенности друг друга, ищут пути совместного развития и достижения целей.
Однако наступает третий этап – и именно на нем распадается большинство семей. Ибо этот период характеризуется психологами, как крах иллюзий. Обнажаются все недостатки партнера, безвозвратно уходит эффект «розовых очков». И наступает время полнейшего разочарования – в некогда любимом человеке, в ожиданиях от брака с ним. Кажется, что данный союз был ошибкой.
Протекает этот этап в каждых отношениях по-своему. Одни пары долгое время молча «копят» обиды друг на друга, постепенно отдаляясь и погружаясь в собственную жизнь. Другие «вспыхивают» подобно спичкам – и, не желая мириться с мрачной действительностью, спешат вырваться из тяготеющих уз.
Как пройти третий этап
Конечно, каждые отношения – это свой «особый» случай, и единого подхода к нему нет. Случается, что, обдумав прошлое, человек приходит к объективному выводу о бессмысленности дальнейшего продолжения брака. Такое происходит в семьях, где партнеры разительно отличаются жизненными целями. И, если на этапе знакомства этот факт был скрыт по каким-то причинам, то с годами суровая реальность показала – в то время как один из партнеров готов покорять вершины, другой изо всех сил этому противиться.
То же касается и отношений, основанных на абьюзе. Физическое, психологическое или какое-либо другое давление может хитро вуалироваться годами, однако в период «краха иллюзий» все недостатки партнера очерчиваются максимально ясно.
Но, говоря о союзе, основанном некогда двумя здоровыми и любящими людьми, стоит упомянуть обо всех имеющихся шансах на прохождение сложностей третьего этапа. Здесь помогут психологические методики, подразумевающие поиск глубоких детских травм – в большинстве случаев, именно они «всплывают» в зрелом возрасте и становятся непреодолимым препятствием в попытках сохранить семейное счастье.
Тщательная работа над собой и трезвый взгляд на партнера помогут пережить сложный период. В это время нужно забыть о прошлых мечтах и признать в своем избраннике того человека, который предстал «без прикрас» – со всеми его недостатками и несовершенствами. И только понимание и принятие друг друга, сопровождающиеся поиском нового совместного направления в жизни не только помогут пройти сложный отрезок пути, но и способны вывести отношения на новый уровень.
Как пережить этап отвращения в браке, когда партнер раздражает и хочется развестись
Чтобы успешно пройти переломный момент, сохранить отношения и укрепить брак, нужно набраться терпения и следовать советам — как прожить трудный период.
Думать не о себе
Как бы тяжело вам ни было в этот период, нужно выключить эгоизм и постараться заботиться о партнере. Подумайте, чем можно его обрадовать или сделать приятное и не скупитесь на добрые поступки.
Таким поведением вы покажете пример своему спутнику, и он непременно захочет вам ответить тем же. Это снизит градус напряжения и не даст отношениям разрушиться.
Вспомнить хорошее
В момент раздражения концентрация происходит на негативных аспектах жизни. Важно переключить внимание.
Когда фокус внимания переместится на позитивное, картина происходящего приобретет иные оттенки: вы вдруг поймете, что поводов для радости в вашей паре гораздо больше, чем причин для разочарования.
Приятные сюрпризы
Устройте партнеру приятный сюрприз, чтобы вместе пережить счастливые эмоции. Помните, что строить отношения — это большая работа, которая иногда требует немалых усилий.
Не ждите чего-то от супруга, сделайте сами, и он последует вашему примеру. Пригласите его на свидание в то место, которое когда-то было важным для вас. Или приготовьте его любимое блюдо и устройте романтический вечер.
Убрать все претензии
Важно в разговорах не высказывать претензии друг к другу. Если необходимо что-то обсудить — старайтесь говорить о себе, о своих чувствах, а не о неправильных, на ваш взгляд, действиях спутника.
Отмечать хорошее
Проявляйте благодарность и говорите добрые слова. Обращайте внимание на все приятное, что старается сделать партнер и показывайте, как это ценно для вас.
Показывая его ценность, вы мотивируете свою вторую половинку на дальнейшие действия. Партнеру захочется быть еще более значимым, самым лучшим для вас, он станет больше дорожить вами.
Отношения наизнанку: прошла любовь, или как пережить период отвращения
Любые отношения развиваются согласно определённым этапам: сначала пару окружает флёр романтики и влюблённости, затем появляется страсть, потом любовь, привычка и, наконец, дружба. Но чтобы дойти до заветного финала (когда два партнёра становятся не просто возлюбленными, а по-настоящему близкими), нужно пережить период, в котором любовь прошла и наступил период отвращения.
Многие, впервые испытав это чувство, начинают паниковать и предпринимать резкие движения – расставаться, ссориться или менять партнёра. Им кажется, что это закономерный финал. Вот до этого всё было замечательно, жили душа в душу, понимали друг друга с полуслова, обсуждали одни и те же темы, а сейчас всё, конец.
Иногда это действительно так. Временами любовь проходит сама по себе, не присылая предупреждающих уведомлений, которые предоставляют месяц на раздумья. Да, бывает, что ты просыпаешься, а рядом лежит совсем чужой человек. Но прежде чем что-то делать, важно понимать, точно ли чувства исчезли – или они просто остыли.
Сложность заключается в том, что очень непросто искренне, здраво и ответственно определить, когда стоит заканчивать отношения, а когда – побороться за них, даже несмотря на пропасть. Ведь она может быть необозримой. Она может разрушить не просто чудесный и дорогой сердцу образ, но и веру в собственные ценности – если ты полюбил человека, который так сильно изменился, как не ошибиться в следующий раз?
Ответ кроется в деталях (как обычно). Если ты смотришь на картину только общим взглядом, то вряд ли у тебя получится самостоятельно справиться с этой задачкой. В отношениях бал правят неприглядные и незначительные детали, из которых, точно пазл, складывается ответ на волнующий вопрос: расставаться или пережидать.
Ведь если все знаки говорят о том, что в вашей паре наступил период отвращения, то предстоит нелёгкий и утомительный путь терпения и испытание любовью. А как его пройти, не сбиться и понять, где он начинается, читай дальше.
Деталь №1: партнёр помнит о том, что тебе важно
Кому-то важно, чтобы партнёр мыл после себя тарелки, а кому-то – вечер, когда вы оба признались друг другу в самом сокровенном. Это может быть что угодно, главное, что твоя вторая половинка помнит, оберегая это знание у себя в голове и сердце. Прислушайся, может быть, ещё рано расставаться?
Таблетка №1: вспомнить, что важно партнёру
Да, тебя раздражает, как твой партнёр ест, спит, разговаривает, ссорится и даже заботится о тебе. Тебя раздражает всё. Но если ты замечаешь, что он помнит, что тебе важно, постарайся тоже вспомнить, что важно ему. Может, это было какое-то неожиданное признание про детство или вещь, за которую ему очень стыдно, – главное, что это сблизило вас когда-то, показало, насколько вы оба уязвимы, но всё-таки вместе. И эта старая близость вновь поможет почувствовать былые чувства.
Деталь №2: партнёр жертвует
Когда тебя что-то огорчает, твой партнёр чувствует это и идёт на уступки: отказывается от встречи с друзьями, соглашается на нелюбимый фильм, берёт не свои домашние обязанности на себя. Это может быть уступка в ссоре, конфликте или просто быту, но это маленькая жертва – маленький отказ от эгоизма.
Таблетка №2: проверить чувства на примере большой жертвы
Да, отчасти это жестоко – ставить партнёра в позицию, когда ему придётся жертвовать и уступать нечто большее, чем грязную тарелку или место победителя в споре. Но если на кону стоят отношения, то на войне все средства хороши. Только увидев, на какие уступки ради тебя может пойти другой человек (который по сути, как и все мы, живёт только ради себя), ты поймёшь, как глубоки ваши чувства.
Деталь №3: партнёр боится
Не абстрактного маньяка, который притаился за углом, а того, что вы можете расстаться. Многим кажется это само собой разумеющимся, но от этого зависит, насколько тебя ценят в отношениях. Мало кто искренне и по-настоящему признает, что боится потерять другого. Но если ты всё же услышал это в свой адрес, значит, дело серьёзно.
Таблетка №3: представить свою жизнь без партнёра
Большинство слепо уверено, что без своей второй половинки, которая прямо сейчас вызывает отвращение, жизнь заиграет новыми красками. Мужчины пойдут гулять по барам, а женщины – похудеют, похорошеют и найдут себе миллионера. Но на самом деле с исчезновением партнёра из твоей жизни может исчезнуть нечто важное: эти уютные, домашние вечера, которые проводить можно только в паре, эти планы, в которых фигурирует тёплый, желанный дом, это будущее, в котором ты видишь себя у камина с двумя лабрадорами. Всё это может больше не повториться ни с кем больше, потому что мы не знаем, кого готовит нам судьба. И возможно, она готовит именно этого человека, но испытывает, сможешь ли ты разглядеть настоящее за пеленой пустого, временного и неприятного. Ведь после отвращения всегда происходит резкий и невероятный скачок в период большой человеческой близости.