как поговорить с подростком об отношениях с девочками

Как уберечь дочь от ранних сексуальных отношений

Ирина Гаврилова Демпси, психолог, психоаналитик: Как уберечь дочь от ранних сексуальных отношений в подростковом возрасте – этот вопрос волнует каждую маму, у которой подрастает дочь.

Очень часто мама сама не знает, как объяснить дочери, почему надо хранить девственность до брака.
Кто-то не знает, кто-то стесняется говорить на эти темы, кто-то проводя профилактические беседы, стараясь уберечь своё чадо от ранних сексуальных отношений, просто-напросто запугивают болезнями, нежелательной беременностью и др.

Иногда мама бы и рада поговорить и объяснить дочери тонкости женской жизни, но кроме общераспространённых фраз, что надо быть целомудренной, чистой, так положено она и не знает что ещё сказать. А на встречный вопрос дочери: почему мальчикам не надо об этом заботится, а девочкам надо? Мама толком и не знает, что ответить.

Начинать воспитывать дочь целомудрию в подростковом возрасте поздно. В подростковом возрасте можно, действительно, только УБЕРЕЧЬ.

Если Вы будете направлять свою дочь в мир Женщины с самых ранних лет, то не нужно будет уберегать её от ранних сексуальных отношений, целомудрие и чистота будут естественными её качествами. Целомудрие – это качество, которое присуще женской природе. Задача родителей позволить и помочь раскрыться женской природе.

С самых ранних лет нужно делать акцент на будущих женских качествах, на умении вести себя в обществе, на умении разговаривать, на приятном голосе, тоне, уважительном отношении к людям, мягкости, чуткости, сострадательности, заботе. Нужно не только говорить об этом, но и самой быть примером, самой в себе раскрыть Женщину. Обязательно надо прививать девочке любовь к природе, выращиванию цветов, любовь к насекомым, букашкам, таракашкам. Позволить ей заботиться о домашних животных.

Рассказывайте ей о сострадании и сочувствии. Обязательно приучайте к чистоте, но не к той чистоте, что “каждая вещь знает своё место”, вещи могут быть и не на своих местах, а к настоящей чистоте, не “на показуху”. К чистой и опрятной одежде, но не для людей. Не надо приводить аргумент: Что скажут или подумают про Вашу дочь, а значит и про Вас. Расскажите ей лучше о том, что такая нежная и мягкая кожа, как у неё нуждается в чистой и красивой одежде.

Объясняйте, что свежий и чистый воздух в комнате благотворно влияет на здоровье, если в её комнате есть цветы, объясняйте, как цветам не нравится дышать пылью. Только не нужно приучать к чистоте так, что у девочки напрочь пропадёт желание её соблюдать. Включайте всегда элемент игры в свои объяснения. Рассказывайте ей о прекрасном, о красоте, о гармонии. Гуляя вместе по парку или лесу, обращайте внимание на природу, на запахи, звуки. Учите её разговаривать с природой!

Рассказывайте ей о богинях, принцессах, женском достоинстве и говорите не только о чистоте внешней, но и о духовной. Обязательно установите близкие, доверительные отношения с дочерью. Только так, Вы будете готовить девочку к подростковому периоду.

Основная причина, почему девочки начинают рано половую жизнь это:

Недостаток любви в семье

Первый мальчик, обративший на неё внимание будет занимать все её мысли, и из страха его потерять, она будет соглашаться на сексуальные отношения с ним.

Желание стать взрослой и тем самым ускорить сепарацию от мамы, становясь женщиной, девочка перестаёт уже быть ребёнком. Если у Вас хорошие доверительные отношения с дочерью, то навряд ли она будет спешить от Вас отделиться.

Не отстать от сверстников, где ранняя половая жизнь может считаться признаком крутизны. Желание стать опытной

Во-первых, надо рассказать дочери о том, что именно женская энергия влияет на многие вещи в мире. Женская энергия влияет на семью, на детей, на мужа, на его умение зарабатывать, на его успешность. Поэтому женщина должна быть чистой, как свежий и чистый воздух в квартире.

Матка – это огромный резервуар, где хранится большое количество женской энергии и нужно быть очень осторожной, чтобы в этом сосуде не оказалось ложки дёгтя. Каждый мужчина, с которым переспала женщина оставляет свой след в её сосуде энергии, и эта связь на энергическом плане будет влиять на женщину в будущем.

Во время сексуальной близости происходит большой обмен энергиями, женщина отдаёт большое количество своей энергии, питая мужчину. Мужчина во время полового акта, наоборот получает энергию. Ему не надо беспокоиться сколько у него женщин было, чем больше, тем лучше. А вот женщине, как раз наоборот, надо думать кому она дарит свои сокровища, свои запасы женской энергии. Если мужчина после ночи исчезает, то женщина отдала свои богатства в никуда, потратила, а значит опустошилась. Мало того и испачкала свой сосуд энергией человека, которому до неё нет никакого дела.

Отдавая свою женскую энергию, женщина должна получать мужскую от мужчины в качестве его ответственности за неё. Если мужчина не начинает нести свою ответственность за женщину, женщина опустошается и разрушается на тонком плане, а иногда и на физическом тоже.

Отдавая свою энергию мужчинам, кто в последствии не будет её мужем, она отдаёт силу своего будущего мужа другому. В некоторых племенах предводитель сначала лишал девочку девственности, а после отдавал законному мужу, тем самым забирая силу себе, не позволяя другим быть сильнее. Девушке очень важно хранить свою силу для мужа, чтобы потом получить её обратно себе и в свою семью через мужские достижения и успехи.

Также надо объяснить своей дочери, что присутствие многих мужчин внутри её тела, в органе, где будет зачат ребёнок, будет не лучшим образом сказываться на будущих детях. Связываясь с малознакомым мужчиной, Вы не знаете, какую знергию он несет.

Впуская в себя многих мужчин, женщина тем самым засоряет свой дом, не поддерживает чистоту в доме, в своём внутреннем мире и пространстве, и соответственно позже будет иметь соответствующие последствия.

Очень большой отклик у девочек подростков находят темы о завоевание мужчины. Объясните своей дочери мужскую природу, что мужчины все охотники и им нравятся недоступные девушки, им нравится завоёвывать. Только потратив много сил и времени на девушку мужчина начинает её по настоящему ценить и любить.

Очень многие мамы находят самый лёгкий путь уберечь дочь от раннего секса – это запугивание. Часто говорят о том, что парень посмеётся и бросит, тем самым закладывают почву для убеждений, которые поселятся в голове у девочки, что все мужчины… (кто что говорит) Пугают болезнями и ранней беременностью. Эти страхи могут помочь удержать Вашу дочь от ранней близости, но отрицательно повлияют на её бессознательном восприятие мужчины

Я бы посоветовала говорить об этом, но в самую последнюю очередь. Нравственно надо воспитывать целомудрие, только так женщина будет чистой внутри себя. Страхи могут помочь навести внешний лоск до поры до времени. Сколько историй можно рассказать о том, что делают дети, вырвавшись из родительского гнезда.

Нужно, чтобы девочка с гордостью ощущала себя женщиной и тогда она сама не позволит ненужных связей и ранних сексуальных отношений. В подростковый период не запрещайте ей общаться с мальчикам, пусть общается, пусть чувствует, что пользуется вниманием, тогда не будет большой зависимости от первого, кто обратит на неё внимание. Общаться со многими, но принадлежать надо потом одному, сделав свой выбор из большого числа поклонников.

Разговаривайте со своей подрастающей дочерью. Пробуждайте в ней Женственность, а там где Женщина, чувствует своё внутренне состояние и себя, там всегда будет целомудрие.

Источник

Как говорить с подростком «про это»

Чтобы не рассказать человеку о грехе, ещё ему не известному

— Отче, первый вопрос: нужно ли говорить со взрослеющими детьми на тему интимных отношений? Объяснять отдельно, что «один на всю жизнь» и «до брака — ни-ни»… Или просто достаточно того, что вокруг ребёнка нормальная семейная атмосфера, где взрослые ценят друг друга и уважают, и каких-то отдельных разговоров в таком случае не требуется?

Священник Владимир Тукало

— Думаю, и то, и другое должно присутствовать. Потому что действительно, для детей примером семейных взаимоотношений становятся, прежде всего, отношения матери и отца, их взаимные чувства друг ко другу, любовь, царящая в семье. Именно на этом фундаменте закладывается модель, как ребенок будет относиться к своему супругу в будущем.

В каждой семье свой уклад, и в другую семью, перефразируя поговорку про чужой монастырь, со своим укладом не лезь. Когда Господь учреждал союз мужчины и женщины, то сказал, что «оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт. 2, 24). То есть это уже «другой монастырь», новая, как раньше говорили, ячейка общества, в которой установятся свои правила и взаимоотношения. Тем не менее, фундаментом для создания этих новых взаимоотношений, как я уже сказал, является семья, в которой росли девушка или парень. Это первый момент.

И второй: у молодых людей достаточно высокий уровень смекалки, понимания, и если мы не будем с ними говорить об отношениях с противоположным полом, найдется кто-то другой, кто расскажет, и совсем не то, что нужно. Все равно ведь они в поиске: смотрят кино, находят какую-то информацию в интернете, читают книги… (Кстати, довольно часто на исповеди девушки и парни каются в том, что читали скверные книги, смотрели непристойные картинки и так далее.) У них есть интерес и поиск, и если мы не объясним им всё в правильном ключе, поиск приведёт их к информации, способной развратить, лишить целомудрия и единения с Богом, да и вообще, ввести в какой-нибудь соблазн.

Поэтому пример семейный — это первейшее дело, но все же у отца с сыном или у матери с дочерью должны быть близкие доверительные взаимоотношения, чтобы обсуждать какие-то моменты.

— А как разговаривать? Усадить напротив со словами: «Сын (дочь) давай поговорим»? Или время от времени отвечать на какие-то вопросы по мере возникновения?

— Есть такая формулировка — для священников, принимающих исповедь: «задавая вопросы, духовник не должен исповедующегося соблазнить ко греху, еще тому неизвестному». Часто бывает, что священник под впечатлением от того накала страстей, которые ему люди на исповеди излагают, может задать человеку вопрос о какой-либо страсти или грехе. Тот о таком не слышал даже и понятия не имел, но предыдущие двадцать человек батюшке об этом сказали. Неискушенный прихожанин возьмёт да и заинтересуется новым для него грехом… Поэтому священник на исповеди должен быть достаточно сдержан и внимателен. Думаю, то же можно адресовать и родителям: в своих откровенных беседах с детьми они должны изъясняться сдержанно.

И потом, сказано в Писании: «Отцы, не раздражайте детей ваших» (Еф. 6, 4). Довольно часто родители именно раздражают детей — излишним назиданием, постоянно давая понять, что они мудрее, умнее, прожили жизнь и так далее. Такое отношение никак не является основанием для искренности. Если родитель заведомо ставит себя выше ребенка, рано или поздно доверие и желание общаться пропадет, потому что сын или дочь не может быть все время виноват, постоянно находиться в состоянии ученика перед учителем на экзамене.

Многие задаются вопросом, когда начинать вести откровенные с ребёнком разговоры: в 12 лет, в 13, в 14? На мой взгляд, важно изначально сохранить с детьми искренние взаимоотношения, чтобы человек не боялся говорить о своих ошибках, страхах и переживаниях. Это нелегко, но возможно. (И если даже искренность потеряна, ее можно восстановить.) В таком случае вопрос «когда» вообще не будет стоять; просто в какой-то момент ребенок спросит или проявит интерес, и тогда можно поговорить о том, что его беспокоит.

Но не так, что вы молчите-молчите, а потом в один прекрасный день решите провести «секс-просвет», который, поверьте, вызовет у чада только недоумение.

С целомудрием всё намного серьёзней

— Как духовник молодежной организации, вы много общаетесь с молодежью. Какими словами вы объясняете ребятам необходимость целомудрия, воздержание до брака? Не секрет, что многие православные люди воспринимают воздержание как какую-то гарантию: так себя веди, и всё у тебя будет хорошо. Но множество есть примеров, когда люди всё соблюдали, но семья не сложилась. Значит, целомудрие — вовсе не залог того, что в жизни молодых всё будет успешно? Тогда зачем оно?

— Наша ошибка в том, что мы понимаем под словом целомудрие только воздержание от телесных отношений до брака. На самом деле это не совсем так. Воздержание — лишь одно из аскетических упражнений, которые человек на себя берет и несет перед Богом — по заповеди.

Человек, как мы знаем, существо трехсоставное: в нём взаимодействуют дух, душа и тело. Когда взаимоотношения только зарождаются, речь идет сначала о внешнем, но потом постепенно переходит на внутреннее. Доказано совершенно четко и врачами, и психологами, и священники могут это подтвердить, что контакт одного человека с другим оставляет глубокий след. Думаю никто, будучи честным с самим собой и перед Богом, не сможет сказать, что «у меня были отношения, и они прошли бесследно». Обязательно останется отпечаток — и не только телесный, но и душевный, духовный. Поэтому воздержание в таком ключе — действительно, своего рода гарантия того, что, вступая в брак, ты не приобретешь чужого и чуждого тебе жизненного опыта.

Господь желает, чтобы мы жили в чистоте и в чистоте рождали детей своих. Чтобы гармония была. Ведь внутренние ритмы человека, его духовное, душевное состояние, чувственные переживания — это как музыкальные инструменты, которые издают каждый свой звук. Когда много инструментов без дирижера начинают беспорядочно играть, получается сумятица и бессмыслица. Такие звуки могут отпугивать, раздражать, даже вызывать отвращение, желание закрыться и не слышать всего этого.

Так и человек — существо очень многогранное и гармоничное. Господь хочет, чтобы каждый Его инструмент был в чистоте. И если мы посмотрим на взаимоотношения двух людей, то чем меньше у них посторонних связей, соприкосновений непонятно с кем, тем им гораздо легче. Ведь все равно муж и жена так или иначе возвращаются умом к переживаниям прошлого, к каким-то бывших в их жизни взаимоотношениям — их это мучает, терзает, и даже исповедь не всегда дает облегчение, потому что совесть запечатлевает всё, чтобы человек помнил о своей греховности.

Поэтому и предупреждает нас Господь, и святые отцы: сохраните чистоту до брака — это принесёт пользу, даст возможность пребывать в незапятнанности друг перед другом.

Что же касается целомудрия, то здесь всё намного серьезней. Вы заметили, что самая гармоничная форма в природе — круг? Солнце, планеты, даже чрево наше, наполняемое постоянно, — округлой формы. И голова у человека не квадратная и не треугольная. Круг — символ целостности. Если мы от торта круглого отрежем кусочек, останется ли он кругом? — Нет. Если от футбольного мяча один ромбик оторвем, будет ли он держать воздух? — Не будет. Точно так же и душа человека. Мы не знаем, какой она формы, но точно известно, что если в душе нарушается целостность взаимоотношений с Богом, то через эту щель греха в нас устремляется всё больше и больше пороков.

Как в Священном Писании сказано? Дух нечистый, когда его изгнали из человека, скитается в местах пустынных и безводных, а потом думает, не вернуться ли обратно? И когда возвращается и находит избу выметенной и чистой — дом освобожден и украшен, но без хозяина, то входит туда сам и вводит семь духов злейших себя (См.: Мф. 12, 43-45). О чем это говорит? О том, что человек, нарушив заповеди, впадая в грех, лишается целостности. Если это произошло, мы уже мыслим не целостно, наше восприятие расколото, искажены наши взаимоотношения с людьми, и мы уже не можем претендовать на правое суждение о тех или иных вещах.

Поэтому Господь и говорил, что один из первых грехов — это блуд. Блуд подразумевает не только телесные взаимоотношения, но шире — уклонение помыслов от Бога, от Его заповедей, от Его установлений. Блуждание ума — причина большинства зол для человека, когда он не имеет целеустремленности, расхоложен, не может определить для себя цели и задачи своего жизненного движения.

В этом ключе можно сказать, что целомудрие — гораздо более глубокое понятие, чем только лишь отсутствие телесных взаимоотношений. Но и потеря чистоты становится той ступенькой, одной из причин, по которой в нас могут войти грехи злейшие, чем блуд и похоть.

Когда вмешательство родителей приобретает уродливые формы

— Если у молодых людей любовь — как родителям не испортить всё в попытке всё контролировать?

— Любовь — это дар. И когда молодой человек говорит «люблю», это еще совсем не значит, что он любит. Потому что сказал апостол Павел: «Если ты делаешь дела любви по вере, то должен доказать, что эти дела делаешь с любовью, а не из корысти».

Допустим, молодому человеку нравится девушка, и он совершает какие-то хорошие поступки, чтобы обратить на себя ее внимание. На самом деле ведь он это делает не просто так, но из корысти — чтобы понравиться. А дела любви как раз бескорыстны. И настоящая любовь начинается там, где ты готов трудиться без всяких претензий, без всякой мысли о том, что тебе что-то за это будет.

Бог дает людям дар любви именно тогда, когда они совершают дела любви просто так, друг ради друга. Настоящая любовь разгорается там, где есть жертва. Поэтому если молодой человек считает, что он любит, то должен быть готов на жертву. И эта жертва заключается в том, что он должен оставить свое желание, то, что ему нравится, хочется, и принять мнение, мировоззрение девушки. Уважать ее, воспринимать её убеждения не как какую-то противостоящую ему систему ценностей. И если обе стороны будут видеть, что они друг ради друга жертвуют — парень ради девушки, а девушка ради парня — тогда потихонечку будет созидаться любовь. Думаю, что так.

— Если все-таки родители, желая добра, стараются контролировать отношения, как не перейти черту, чтобы не потерять с ребенком контакт?

— Родители, конечно, молодцы, поступают правильно. Только одно дело, когда ты, видя взошедшие на огороде ростки огурчиков или помидоров, аккуратно всё окучиваешь, сорняки вырываешь, стараясь не повредить растение, поливаешь вовремя; и совсем другое — когда берешь и, пытаясь выгрести всё лишнее, лопатой неистово вокруг всего этого начинаешь действовать. Так в конечно итоге повреждаешь и растение.

Если расшифровать эту метафору, то земля, где всходит растение — это социум, в котором наши дети живут. Само растение — плод их взаимоотношений: обострившееся внимание друг ко другу, желание видеться, проводить время вместе. Это еще не любовь, но уже симпатия — трогательное и нежное чувство, которое нельзя повредить своими неаккуратными движениями.

В то же время вода, которая удобряет это растение и дает ему расти, — это молитва, благодать Божия. Если родители окружат взаимоотношения своих детей молитвой и призовут Бога в эти взаимоотношения, я уверен, Господь не оставит этих молодых людей, удержит их от неправильных поступков — и у меня тому есть множество свидетельств. И дети, получая такую поддержку, будут в искренности и любви к своим родителям всегда им благодарны.

И наоборот, множество знаю случаев, когда люди пытались контролировать своих детей, забывая, что каждый человек — это яркая индивидуальность, а не тень своего родителя. Вмешательство папы и мамы приобретало порой такие уродливые формы, что заканчивалось всё тем, что сын или дочь уходили из дома, впадали в разные страсти и блуд, и родители уже никак не могли повлиять на это.

Самое лучшее — чтобы родители были осторожны. Если не знаете, как с ребенком поговорить, найдите человека, который подберет слова. Как правило, у детей есть крестные — те, кто о них молится от момента крещения до последних дней. Есть бабушки или дедушки, есть друзья, в конце концов. Можно найти способ очень аккуратно воздействовать на мнение и на выбор сына или дочери — через разные источники, но никак не грубо напрямик.

Протоиерей Владимир Тукало в детском православном лагере

Опыт приобретается и на чужих ошибках

— Если смотреть на целомудрие не только, как на целостность, но и на мудрость — то последнее как раз часто приходит от ошибок и падений. Можно ли научить молодого человека целомудрию, или все-таки нужно дать ему совершить свои ошибки?

— Апостол Павел говорит нам о том, что если человек впадает в искушение, преодолевает его, то может и «искушаемым помощи». То есть тот, кто преодолевает напасть, может и другим помочь. Это значит, что лишь в борьбе выкристаллизовываются правильные взаимоотношения между человеком и Богом. Без этой борьбы ничего не получается. Настоящий спортсмен рождается только в поединке, поэтому их и возят на соревнования с самого детства.

Но нам, людям верующим, Господь дал Священное Писание и образ Самого Себя, сказал: «Кто хочет идти за Мной, да будет, как Я». Он претерпел скорби этого мира даже до смерти. Не все могут вместить такую великую жертву, но никто и не заставляет. У нас есть множество житий святых, которые жили каждый в свою меру в своем месте по своим силам. И из житий святых мы можем почерпнуть тот самый жизненный опыт, который даст нам правильное отношение, правильный подход.

Не только на своих ошибках можно учиться, а чужие как раз описываются во множестве житий святых. И я рекомендую молодым людям читать жития: например, ёмкие выдержки на каждый день. Поверьте, даже эти короткие рассказы, прочитанные утром, подарят, во-первых, вдохновение на весь последующий день, а во-вторых, — опыт угодников Божиих просветит ум и даст импульс движению всей нашей жизни.

Точно так же Евангелие на каждый день — обычное приложение в смартфоне. Ежедневное чтение посланий апостолов и Евангелия вместе с житиями — максимум 15 минут займет, но эти минуты придадут такое направление души, которое постоянно будет направлять ко благу, подарит радость, утешение и мир в сердце.

— И последний вопрос. Если целомудрие нарушено и целостность потеряна — это уже нельзя исправить? Вернуть, так сказать, как было…

Целостность свою можно воссоздать только через восстановление взаимоотношений с Богом. А для этого необходимо покаяться. Покаяние подразумевает изменение себя, хотя бы первые шаги в этом направлении.

Ну и дальше, после покаяния, принимая Тело и Кровь Христовы, мы должны постараться удержать в себе благодать Божию. Это не значит, что никогда больше ничего подобного мы не совершим, но если от всей души будем желать изменения себя, Бог, даже несмотря на нашу немощь и нашу слабость, будет реально нас изменять. И мы станем преображаться, по-другому думать, совсем иначе мир воспринимать. И те вещи, которые раньше нас возмущали, вызывали ярость и гнев, начнут протекать для нас мирно и спокойно.

Потенциал души нашей пополняется через благодать Божию. Бог может давать человеку Свою благодать не только в богослужении, но и в благих делах, в служении милосердия, в исполнении своих обязанностей перед Отечеством, перед близкими и так далее. Получая от Бога энергию благодати, люди чувствуют, как их буквально распирает изнутри — и не гордость, а чувство радости, утешения и мира. Вот это как раз и есть Божественная благодать. И чем больше человек живет так — ради ближних, совершая дела милосердия и любви, чем больше соединяется с Богом в таинстве Причастия, принимая Тело и Кровь Христовы, тем больше в его душе накапливается этих душевных сил, и он становится великодушным.

Великодушие — и есть свидетельство восстановленной целостности. Когда человек силами своей души способен покрыть немощи других. Не раздражается на всех вокруг, не ропщет, а от всего сердца говорит: «Ребята, ну, что вы? Христос посреди нас. »

Источник

Влюблённый подросток. Как быть родителям?

Подростковый возраст часто бывает периодом первых романтических эмоций. Что такое подростковая любовь, как на неё реагировать родителям и как помочь подростку, который впервые влюбился? Об этом в нашей сегодняшней статье.

Содержание:

Первая любовь у подростков

Психология доказывает, что первая любовь – самая яркая или, по крайней мере, самая запоминающаяся. Не обобщая, можно даже сказать, что она самая невинная и самая искренняя. Она приносит опыт и новые открытия. Она полна бурных чувств и оставляет след в сердце. То, как у подростков проходит пора первой любви, может во многом повлиять на всю его дальнейшую жизнь.

Особенности и нюансы первой любви

Отношения между полами в подростковом возрасте психологи называют прединтимными. С одной стороны, им свойственны непостоянство, восприимчивость к внешним и внутренним факторам. Подростки склонны скрывать их от посторонних глаз с одновременной потребностью показать миру свои чувства. С другой стороны, в первой любви отмечаются отсутствие близости, способность приносить себя в жертву ради отношений и, одновременно, страх потерять их.

Первая любовь подростков – это школа чувств, которая готовит к зрелым партнерским отношениям. Благодаря ей, у молодых людей появляется возможность сопоставить свои представления о любви с реальностью, противостоять трудностям, найти способы решения проблем.

В каком возрасте возникает первая любовь?

Для чувств не существует возрастных ограничений. Психологам известна детская способность привязываться к родителям, бабушкам и дедушкам, братьям, сестрам и сверстникам. Поэтому ребёнок может испытать первые чувства даже до вступления в школьный период. Однако сильное влечение к другому мальчику или девочке не позволяет говорить о первой большой любви. Осознанные чувства обычно приходят в возрасте от 12 до 18 лет.

Чем отличается влюблённость от дружбы?

Начало дружбы иногда похоже на влюблённость. В начале возникают очарование и эйфория. Но дружба отличается от любви тем, что лишена страсти. Согласно трёхкомпонентной теории любви американского психолога Роберта Стернберга, любовное чувство – это сочетание близости, приверженности и страсти. При исключении последнего фактора, возникает прочный фундамент дружбы. Таким образом, дружба – это отношения, которые наполнены чувствами, но лишены половых признаков.

Виды первой любви

Существует несколько видов первой любви, которые заканчиваются как счастливым концом, так и разбитым сердцем. О них стоит знать, ведь каждый несёт в себе разные эмоции и переживания.

1. Влюблённость как первая любовь

Это наиболее распространённая разновидность первой любви. Она может быстро пройти, но бывает, что отношения молодых людей переходят в следующую фазу и подростковая влюблённость превращается в настоящее, зрелое чувство. Каждый из нас знает хотя бы пару людей, которые полюбили друг друга в детстве и сумели пронести свои чувства через годы.

2. Платоническая первая любовь

Как правило, это глубоко скрываемые чувства. Влюблённый человек не признаётся другому, что влюблён, он любит тайно, но это не всегда несчастная любовь. Иногда подростку достаточно любви ради любви, это чувство даёт ему крылья, даже когда избранник не проявляет ответных чувств. Примером платонической любви является любовь к известному человеку: к актеру, музыканту, учителю, старшему другу.

3. Несчастная первая любовь

Это, к сожалению, самый неприятный вид первой любви: она обычно безответная, часто заканчивается болезненным разрывом и приносит мучения влюблённым подросткам. Но последствия такой любви, как правило, не опасны. Она многому учит, а через несколько лет о ней вспоминается с тёплой ностальгией.

Как понять, что подросток влюбился?

Ваш сын занимался спортом, но теперь его интерес к тренировкам угас. Ваша дочь прыгала от радости, когда вы всей семьей собирались на дачу, а сегодня вы её вытаскиваете туда насильно. Знакомая ситуация?

Изменение привычек, внезапная смена интересов и образа жизни – типичное явление в период влюблённости. По статистике, влюблённые подростки тратят 90% своей энергии на борьбу с сильными эмоциями и чувствами. Одно из них – удивительное открытие, что кто-то другой стал для него важнее, чем он сам. Чтобы понять, что подросток чувствует, нужно знать, что происходит в его организме, когда он погружается в первый любовный роман.

Мощный гормональный заряд объясняет, почему эмоции у подростков в период увлечения напоминают «американские горки».

Когда молодые люди испытывают романтическое влечение, они ещё не умеют контролировать импульсы, поступающие из мозга. А мозг в это время выделяет целую группу гормонов: дофамин (гормон счастья), норапинефрин (гормон, стимулирующий внимание), серотонин (гормон, управляющий настроением), вазопрессин и окситоцин (гормоны привязанности). Под воздействием этих гормонов подросток стремится проводить свободное время с объектом своих вздохов или в мечтах о нём. По сравнению с этим желанием всё остальное становится бессмысленным.

Каким бы волнующим ни было первое чувство, мозг подростка не может долго поддерживать такой фейерверк. Средний период пребывания в состоянии романтической влюбленности чаще всего составляет от трёх до шести месяцев. А потом эмоции, как правило, утихают. Этим и отличается подростковая любовь от взрослого зрелого чувства, которое не так феерично, как в юном возрасте, но более устойчиво.

Как вести себя с влюблённым подростком

Вы уже знаете, что ваш ребёнок влюблен, но не понимаете, что делать дальше? Не волнуйтесь, первая любовь – это не конец света, просто нужно правильно к ней подойти.

Что делать? Советы психолога родителям

1. Во-первых, не стоит недооценивать первую любовь ребёнка, даже если вы думаете, что это проходящее чувство.

Для подростка любовь – это весь мир, а любимый человек – идеальный и самый главный. Не вмешивайтесь в отношения без причины. Ситуация, которую ребёнок переживает – это опыт, необходимый ему для развития. Вспомните свою юность. Погружение в собственную историю любви поможет вам больше доверять ребёнку и его чувствам.

2. Во-вторых, больше интересоваться его личностью, его счастьем и благополучием, нежели тем, что он делает или не делает.

В конце концов, подумайте, чего вы боитесь? Того, что ребёнок наделает глупостей и пострадает от душевной боли, как это было с вами когда-то? В таком случае, возможно, будет важным напомнить подростку:

3. В-третьих, вести себя деликатно и не засыпать его вопросами.

Первая любовь не всегда идёт рука об руку с первым сексом, но подростки от этого не застрахованы. Не вдаваясь в скучные рассуждения о романтических отношениях и сексуальности, определите вместе с подростком, что для него приемлемо в его возрасте, а что нет. Ненавязчиво поделитесь своим опытом. Это поможет подростку избежать проблем.

4. В-четвёртых, помнить о доверии.

Если ребёнок рассказал вам о романтических чувствах, это отличное доказательство доверия. Говорить на эту тему не так просто. Если он сделал это, значит, для него это действительно важно. Значит, он ожидает, что может рассчитывать на вас. Будьте достойны этого доверия. Сохраните секрет, не делайте того, о чём подросток не просит, даже если с вашей точки зрения, это было бы разумно.

Если вы, например, испытываете искушение сказать: «Приведи своего друга на ужин, представь, покажи», лучше ему не поддаваться. Это может быть воспринято подростком как вторжение в его личную жизнь, и тогда он больше не захочет с вами делиться. Не опережайте события. Подождите, пока ребёнок сам этого захочет. Воспользуйтесь его доверием, чтобы поговорить о волнующих вас вопросах в подходящий для этого момент.

Если подросток не посвятил вас в переживания, и вы узнали о его чувствах случайно, это можно объяснить стеснительностью или неуверенностью. Не волнуйтесь, если ребёнок скрыл от вас свои чувства. Вы посмотрите на это под другим углом зрения, как только поймёте, почему он так поступил.

Романтические отношения для подростка – это этап завоевания автономии. В это время он начинает осознавать свои сильные и слабые стороны, открывает новые и неизведанные пространства, стремится проверить пределы и способности. Это стремление обычно выбрасывает его из семейного кокона и повседневной жизни. Даже если вы думаете, что ребёнок многое теряет, пренебрегая вашим участием, подойдите к вопросу без осуждения.

И ещё немного добрых советов:

Что рассказывать, как разговаривать?

Ответ психолога: Дочь не обманывает. Она, должно быть, впервые влюбилась и сама до конца не понимает чувства, которое испытывает. Вот почему ей так трудно об этом говорить:

Через некоторое время Марина пересказала разговор с дочкой, который состоялся в школьном парке:

— Анечка, ты долго со мной ничем не делишься. Что-то случилось? Я расстраиваюсь.

— В твоём возрасте для меня это был сложный период.

— Я начала взрослеть. У меня были проблемы с кожей, я переживала и иногда пропускала уроки. Я думала, что была самой некрасивой девочкой в классе.

— Да. А потом всё изменилось.

— Мне помогла подруга моей мамы, диетолог. Я стала по-другому питаться, и кожа улучшилась. Тогда я почувствовала себя увереннее и влюбилась в друга из художественного кружка.

— Он тоже был влюблён в тебя?

— К сожалению, нет. Моя любовь была безответной. Но я до сих пор помню этого мальчика. Он красиво одевался и всегда был в центре внимания.

— В нашем классе тоже есть похожий мальчик, он мне нравится…

В результате, доверие было установлено и проблемы исчезли.

Как быть, если страдают учёба и здоровье?

Конечно же, нужно относиться внимательно к любым признакам изменений в психике подростка: ухудшению успеваемости, трудностям с концентрацией внимания, бессоннице. Но знайте: если успеваемость ребёнка вас расстраивает, на него не повлияют увещевания типа: «И ты думаешь, что твоя подруга тоже не делает домашних заданий? Это бы меня удивило». Ребёнку нужно объяснить, что он сам отвечает за свою учёбу также, как и за здоровье: сон, питание, физическую активность. Именно от него зависит его благополучие в будущем.

Как помочь, если любовь несчастная?

Советы эксперта:

Первое чувство сопровождается не только радостью. К сожалению, оно часто заканчивается разбитым сердцем. Разочарования и разрывы подростки переживают тяжело. Поэтому в такие моменты их должны окружать любящие люди.

Несчастная первая любовь – это важное испытание и ценный урок, во время которого подросток учится быть взрослым. А значит, он должен справиться с разрывом и стать мудрее.

Чего категорически нельзя делать? Ошибки родителей

Прежде всего, следует избегать проблем в отношениях с ребёнком. Вот краткий обзор неправильных родительских ролей:

Роль полицейского

Её используют родители, считающие, что должны контролировать ситуацию. Они проводят масштабную шпионскую деятельность, перекрывают входы и выходы, применяют систему наказаний и наводят порядок.

Роль врача

Родители рассказывают ребёнку, что любовь – это сыпь, похожая на ветрянку. Чтобы от неё вылечиться, нужны здоровье и силы. «Вот увидишь, ты выйдешь из этой ситуации. Все проходят через это. Не ты первый – не ты последний».

Роль режиссера

Родители относятся к подростковой любви как к мыльной опере. Они наблюдают за героями, радуются их успехам, огорчаются неудачам, плачут или смеются. Они относятся к ситуации как к фикции и ждут момента, когда ребёнок вернётся в реальность. Какую реальность? Их собственную, конечно.

Роль жертвы

Родители воспринимают детскую любовь как собственную беду, считая факт влюблённости ребёнка признаком неблагодарности: «Нашей любви тебе мало, так надо ещё искать в другом месте». «Жаль, что ты нас больше не любишь».

Роль моралиста

Подростковую любовь нужно воспринимать такой, какая она есть, а не такой, как хочет видеть её родитель. Это индивидуальный опыт, который каждый подросток переживает по-своему. Любовь вашего ребёнка отличается от вашей любви. Вы можете считать, что ваша развивалась правильнее и лучше. Но такие соображения не будут иметь успеха.

Общение с влюблённым подростком – дело тонкое. Ваш ребёнок часто не видит мира за пределами своей симпатии. Он поднимается над землёй от счастья, а через некоторое время впадает в отчаяние. Так он переживает первую любовь, силу которой взрослые часто склонны преуменьшать. Да, возможно, она незрелая и недолговечная, но эмоции, которые её сопровождают – настоящие и важные. Если молодой человек или девушка научатся с ними обращаться, им будет легче во взрослых отношениях.

Поэтому наша с вами задача, дорогие родители – помочь детям с чуткостью, деликатностью и мудростью. Показывая свою готовность к этому, мы закладываем прочный фундамент для их будущей жизни.

Источник