как поменять баланс значимости в отношениях
Баланс значимости в отношениях между мужчиной и женщиной
В статье мы расскажем:
Вы замечали, что есть пары в которых один любит, а другому как-будто наплевать на чувства? Один смотрит на другого с восхищением, а другой с пустым взглядом? Такие пары долго не существуют, либо терпят друг друга в силу обстоятельств. Крепкие союзы образуются тогда, когда у обоих чувства взаимны. Они с трепетом или с душевным спокойствием смотрят друг на друга, любят сильно, как и в начале отношений, их значимость друг для друга высока и равна. Это баланс значимости в отношениях.
Что такое баланс значимости
Баланс значимости это совокупность различных действий, иногда и бездействий в отношениях друг к другу.
Баланс значимости может быть на всех этапах взаимоотношений. Это некая игра между мужчиной и женщиной, кто кого переиграет, и здесь на самом деле опыт имеет огромное значение, как в покере или шахматах. И если в отношениях кто-то существенно проваливает баланс значимости, то естественно наступает дисбаланс. И у кого значимость существенно выше, тот диктует правила игры или вовсе прекращает игру под названием “взаимоотношения” и попросту из неё уходит, потому что ему уже не интересно играть со слабым соперником.
Этот закон является основой любых гармоничных отношений в семье, дружбе и на работе. И любые сложные взаимоотношения, как правило, этот закон нарушают.
Например: Женщина очень любит давать — помогать, служить, поддерживать. И при этом не умеет принимать комплименты, подарки и помощь. И как только возникают ситуации, когда можно взять, она теряется и, как правило, отказывается: ну неудобно как-то. Это приводит к тому, что у женщины вся жизнь проходит ради других. И в итоге возникает пустота.
Баланс значимости в отношениях
В начале всегда интересно, любопытно, хочется стараться, вкладываться и видеть результат. И это только в случае, когда вам действительно ценно то, что вы делаете.
А в отношениях все ярче и эмоциональнее.
Вначале все настолько хорошо, что вокруг вас, можно сказать, бабочки летают, а через какое-то время: у кого-то расставание, у кого-то «любовь живет 3 года».
Где происходит перекос?
Каждый из нас вкладывается в отношения, но вклад этот может быть разным:
Внимание – то, как много и как часто вы уделяете внимание своему любимому человеку. Внимание к его личности, жизни.
Время – то, сколько времени вы вкладываете в строительство отношений. Время- ценный ресурс, его не тратят на тех, кто не важен.
Деньги – подарки, ухаживания, сюрпризы.
Эмоции – как позитивные, так и негативные, которые вы испытываете в отношениях, а также их интенсивность.
Силы – моральные и физические. Помощь в физическом смысле, поддержка партнёра.
Кто-то из партнёров перестаёт вкладываться в отношения, как раньше (меньше внимания, объятий, просьбы начинают забываться), а от другого из партнёров растёт беспокойство и тревога.
Признаки дисбаланса в отношениях
Значимость – это субъективная ценность одного человека для другого. За расстановку ролей в отношениях – отвечает баланс значимости. В парах, где этот баланс соблюдается – царит любовь долгие годы.
Но часто мы сами нарушаем его чрезмерной инициативой и навязчивостью, убивая тем самым естественное состояние влюбленности второй половинки.
чаще звоните и пишите;
проявляете инициативу встреч;
чаще говорите о своих чувствах и хотите поговорить о его;
чаще подстраиваетесь под партнера;
идете первой на примирение, даже если конфликт случился не по вашей вине.
То Вы собственными руками, делаете так, чтобы мужчина постепенно терял к Вам интерес.
Из двоих любящих один любит, а второй позволяет себя любить
Франсуа Ларошфуко
Что делать, чтобы не было дисбаланса
Переместите фокус внимания с партнера на себя
Сосредоточьтесь на своей жизни. Сделайте ее яркой и насыщенной. Займитесь тем, что Вам интересно, встречайтесь с людьми, которые Вам интересны, ставьте цели и добивайтесь их, займитесь саморазвитием.
во-первых, так Вы дадите партнеру соскучится по Вам – создадите дефицит;
во-вторых, такой человек намного приятней и интересней, чем тот, который постоянно ноет, что ему не хватает внимания и любви.
Дефицит внимания
Это очень важно. Нужно чтобы партнеру Вас всегда немножко не хватало, тогда его инстинкт охотника никуда не денется и не исчезнет со временем. Вам хочется любви, того кто Вам ее недодает, а не того, кто готов в рот заглядывать. Проявляйте инициативу, чуть меньше, чем Ваш партнёр.
Самооценка
Если Вы постоянно оказываетесь в отношениях, где Вы любите, а он позволяет себя любить – стоит задуматься. Почему Вы выбираете таких “холодных” к Вам мужчин, почему не выходите из этих отношений, а пытаетесь завоевать “ледяное” сердце? Ведь женщина, которая себя ценит – умеет любить и понимает, что она тоже заслуживает любви. Поэтому избегает отношений с человеком, который этого не даёт.
Техника «Ближе-дальше»
Эта техника позволяет выстроить баланс вложений и значимости в отношениях. Когда начинается “игра в одни ворота” и один из партнеров старается сильнее в отношениях.
Если ваш мужчина слишком расслабился, а вы продолжаете стараться для отношений (т.е делать “Ближе”), то нужно немного “отморозиться”, т.е. сделать дальше. И это вовсе не означает пропасть, как многие делают. А перестать делать то, что вы делали раньше (звонить сама, активно писать, предлагать идеи досуга и т.д). И главное – отключить эмоциональный контакт.
Вы можете быть рядом, но в мыслях не здесь. И это то, что вновь включает внимание партнёра – «Что случилось? Почему её поведение изменилось?»
Главное, делать это без причины. Пусть ищет причину изменения поведения сам. Если вы до этого были сосредоточены на партнёре и отношениях, переключитесь на себя!
Рано или поздно ваш партнёр почувствует ваш увеличившийся ресурс и потянется к вам.
И конечно же, не забываем про правило положительного подкрепления желательных действий и отрицательного – нежелательных (на его интерес проявляем радость, а на его претензии создаём дистанцию).
Если не нарушать эти правила, то постепенно есть шанс достичь баланса. Иногда проще оказывается создать новые отношения, чем исправить длительно существующий дисбаланс в отношениях.
Что такое инверсия значимости
Инверсия значимости – это переворот баланса значимости на 180 градусов. Сначала ты позволяла себя любить, а он тебя обожал. А потом он хочет от тебя отделаться, а ты за ним бегаешь. Между этими противоположными состояниями проходит, как правило, много времени. Но начинается всегда с того, что отношения заведомо создаются как дисбалансовые.
Например, Маша сильно влюбилась в Васю. Она больше вкладывалась, больше заинтересована, а Вася позволял себя любить из-за того, что «на безрыбье и рак рыба», а Маша очень старалась. Но начиная отношения, Маша втайне надеялась, что это все временно, и когда Вася привыкнет, она дождется любви и ласки. В итоге, проторчав в таких отношениях несколько лет, Маша поняла, что ждать от Васи равноценного отношения бесполезно. Тут сработала одна из причин расставаний – неудовлетворенные потребности – внимания ноль, поддержки ноль, замуж не позвал. Маша начинает потихоньку охладевать. Вася, конечно, этого не замечает. Осознание к нему приходит, когда Маша уже откровенно плюет на отношения и настроена уйти. Вот тогда срабатывает страх потери – столько времени тебя любили-обожали, а теперь бросают! Вася начинает удерживать Машу – задаривать, просить вернуться, что-то криво исправлять. Тем самым он сам оказывается в минусовом балансе, а Маша окончательно в плюсовом, и хочет поскорее отделаться от Васи.
Почему эти отношения так трудно восстановить? У Маши процесс разочарования в Васе шел очень долго. За годы отношений она успела получить миллион подтверждений, что на ее потребности плюют и ловить с Васей нечего. Поэтому когда Маша ушла, она сделала это обдуманно. Еще есть эмоциональный компонент – чувства Маши за время отношений истощились, она эмоционально выгорела. Нет ни злости, ни мести, Вася стал ей пофиг.
Инверсия значимости – очень сложная ситуация для возврата, хотя несколько методов выруливания из инверсии значимости есть.
Что точно не работает в таких ситуациях
Объяснять, почему вашему партнёру нужно уделять вам больше внимания, требовать больше вкладываться в отношения, обижаться и ждать, что он заметит и начнёт меняться.
Сначала вам может и удастся вызвать у партнёра чувство вины и получить что-то от него, но далее это будет вести к ещё большему нежеланию человека вкладываться в отношения.
Важно, чтобы партнёр захотел сам. Напрямую управлять чужим желанием не получится. Но косвенно можно попытаться
Книги и фильмы
Экхарт Толле. “Сила настоящего”.
А.Некрасов. “Материнская любовь”, “Миф в поисках половинки”.
А.Курпатов. “Красная таблетка”, “Убить иллюзии”, “Троица”, “Счастлив по собственному желанию”.
Шерри Аргов. “Мужчины любят стерв”.
“Мастера секса” – сериал
“Сита и рама” – сериал
Заключение
Любой строитель знает, чтобы построить добротный дом, нужен точный дизайн-проект, качественные стройматериалы, проверенная бригада строителей и время. Так и в построении отношений – есть несколько принципиальных моментов, которые важно знать каждому, кто за гармоничные отношения. В любых отношениях важен баланс. А в отношениях любящих людей – тем более.
Уровень значимости в отношениях: как сохранить баланс?
Почему я называю построение и восстановление отношений наукой? Потому что новичкам в этой теме кажется все очень сложным. И термины заумные.
Но все не так сложно, как кажется. Просто Вы сейчас растеряны, расстались недавно, и в голову ничего толком не лезет. Или наоборот, расстались уже давно, а мысли навязчивые так и не дают сосредоточиться. А может Вы и не расставались вовсе, но чувствуете, что в отношениях наступили не лучшие времена.
Но если есть необходимость, Вы быстро всё поймёте и разберётесь. Я постепенно расскажу все, чтобы Вы могли чувствовать себя уверенно и не искали больше судорожно информацию по теме гармонизации и восстановления отношений. Человек, владеющий знаниями, чувствует себя уверенно и знает, как поступить в той или иной ситуации.
Это понятие отражает комплекс характеристик отношения одного человека к другому:
• Ресурсные вложения (эмоции, время, деньги).
Высокий уровень значимости мы обычно называем любовью.
При удачном стечении обстоятельств, правильном поведении партнёров и многих других факторах, уровень значимости у обоих партнёров растет и достигает уровня симпатии, а впоследствии и любви. Но если в какой-то момент один из партнёров начинает вкладываться в отношения больше другого, искусственно взращивая значимость партнера, и, хуже того, ожидает ответа, появляется перевес уровня значимости.
Тут в общем виде есть два пути:
• Выровнять баланс значимости путем контроля собственных вложений, поведения и ожиданий.
• Расстаться из-за нарушения баланса значимости (не знать про него, не соблюдать и пустить все на самотёк). Здесь есть риск развалить и новые отношения. Правил-то не знает человек, вот игра и не клеится ни с одним, ни с другим партнёром.
Выбор очевиден, на мой взгляд.
Многим понятнее, если представлять информацию в виде образов. Так вот баланс значимости, это когда оба партнёра стоят на одном уровне, например, на земле и все тогда хорошо.
Отношения развиваются, и они поднимаются вместе в гору. Их значимость друг для друга растёт. Правильно, когда они поддерживают в этом пути друг друга. Тот, кто чуть посильнее прокладывает путь и ждёт, а тот, кто послабее, прилагает усилия и не отстаёт, не ноет. Но стоит одному подняться выше, как общение становится уже не таким удобным и комфортным.
Приходится говорить громче, переходить на крик, требования и угрозы. Тот, кто отстаёт, вместо того, чтобы прилагать усилия, либо отстегнуться от связки и устроить привал с целью отдохнуть и набраться сил, пытается привлечь внимание того, кто на горке, докричаться, требует спуститься, подождать, вернуться. Все эти действия могут производить эффект, когда Вы ещё достаточно близки по уровню значимости. Но если Вы сильно отстали, это не сработает.
Партнёр, не заметивший происходящее, поднялся слишком высоко и уже особо не слышит того кто внизу. Кроме того, ему доставляет дискомфорт «привязь», она тянет его вниз и не даёт подниматься дальше. Какое-то время по инерции он ждёт, но спускаться не приходит ему в голову (это вне законов психического поля) и он отцепляет привязь и идёт дальше один.
Тот, кто остался внизу переживает, нервничает, боится. Когда же его отцепляют, он теряет опору в виде привязи, оступается и падает на землю. В плохом варианте ещё ниже, в яму. Происходит расставание. Естественное. Вместе могут идти только равные по силам и физической подготовке партнеры.
Стоит Вам взрастить в партнёре чувство собственной значимости, как у него появится гордость и ощущение, что он достоин лучшего (лучшего человека, лучшей жизни). И по законам психического поля у него начнут появляться мысли о расставании, с которыми будет крайне трудно совладать, поскольку они не результат его воли и находятся вне его зоны влияния.
Предостерегаю Вас делать выводы о своем уровне значимости для партнёра на основе только его слов. Всегда смотрите, прежде всего, на поведение, поступки и эмоциональные реакции. Независимо от пола. Старайтесь быть объективными, избавляйтесь от иллюзий.
Если в отношения больше вкладываетесь Вы (эмоционально, физически, материально) значит, Вы находитесь в слабой позиции и Ваш уровень значимости ниже, чем у партнёра. Он взбирается на гору очень быстро, а Вы отстаёте.
Если партнер больше тратит на ваши отношения ресурсов (время, деньги, эмоции), больше заинтересован в общении, инициирует общение цепляется за Вас, значит Вы в сильной позиции и Ваш уровень значимости высокий. Оглянитесь, Ваш партнёр остался внизу, у подножия горы. Не дайте ему упасть в яму.
Выравнивать баланс значимости могут оба партнёра (редкая ситуация), может один (более частая ситуация). Проще выравнивать баланс значимости, находясь в слабой позиции (есть мотивация, хочется улучшить отношения, сохранить их, человек важен, есть чувства). Но тут есть ловушка восприятия. Слабый для выравнивания баланса значимости старается взобраться на гору (вложить ещё больше ресурсов в человека), но этим он лишь уменьшает ещё больше свою значимость в глазах партнёра и становится надоедливой мухой, балластом, от которого хочется избавиться.
Нужно наоборот отдаляться.
Когда человек забирается на гору и понимает что остался один, и его ничто не держит, у него появляется тревога. Как же так, где же партнёр? И он поворачивает вниз и спускается к Вам. Сам. В этом весь секрет. Мы не можем насильно влиять на человека, тянуть за привязь.
Психология | Psychology
8K поста 43.6K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Я сама из этого в своё время выбиралась и эта тема мне интересна, тема любых зависимостей с 13 лет. Но не суть, я про другое. Это вполне естественные процессы и тогда может стоит сосредоточить внимание на развенчании мифа, что возможны отношения равных длиною в жизнь, и что это в принципе не возможно. Потому что неизбежно ведёт к полной диспропорции и одного привязь будет тянуть вниз и заставлять спотыкаться, второй будет жить с ощущением « я не до» и это уже полная деструкция. И стоит быть максимально отсторожными со словами «отношения требуют работы и внимания», потому что масса людей воспринимают это как прямое руководство к действию и вступают в чемпионат на тему, кто дольше всех будет жрать кактусы. Если разрыв между партнерами уже значительный, стоит отцепить привязи и каждому пойти своей тропинкой до стадии перехода от любимых в лютых врагов. Потому что ресурсность у всех ограничена, и один не может тянуть, а второй уже не может идти.
Не надо пересказывать evo-lutio своими словами, х-ня получается.
Что-то верх и низ в некоторых примерах перепутан. Возможно, аналогия с горой тут не очень подходит.
Вроде и тема хорошая, но так написано, что почти ничего не понятно.
Разочарование
Хочется немного выговориться…
Вот и получается разлад, разнонаправленность. Мне нравится, что у меня есть достойное жилье, в котором живут мои дети, что есть все необходимые блага, что есть надежная любимая работа. Конечно, я не считаю, что достиг всего в своей жизни, но на данном этапе пока никуда не хочу бежать из зоны комфорта, спотыкаясь. Может, чуть позже, когда дети станут еще маленько постарше. Жену, наоборот, категорически не устраивает и, видимо, угнетает такое состояние передышки в пути. Ей нужно иметь цель где-то там, за горизонтом, и бежать к ней. Например, она хотела бы, как вариант, переехать в другой город, а то и вообще в другую страну. Ну и, видимо, на волне нормального дохода хочется свободы, мы ее тяготим. Последнее время замечаю, что отягощаю ее не только я, но и дети, в целом, тоже. Кстати, мы оба признаем, что мы взрослые сформировавшиеся люди, и я считаю, что я не смогу ее как-то изменить, повлиять, да и зачем? Так же, как и сам не смогу измениться.
Психологи и прочие такие онлайн и оффлайн люди в похожих на наших ситуациях как-то больше советуют стараться без бурных эмоций двигаться к разводу. Дескать, ну не взлетело. Дошли до перекрестка, где одному налево, другому направо. Безразличие хуже ненависти, спасать уже нечего. Изначально разные люди и характеры осознали всю полноту своих различий спустя время. И прочие умные вещи.
Тем не менее, жизнь продолжается, только в другом цвете, который мне не нравится. Разочарование придется преодолеть, что-то извлечь из него для себя, какие-то новые принципы, жизненный опыт. Посмотрим. Нужно возвращать в свою личную жизнь радость, и этим, видимо, предстоит заняться после развода.
Закон баланса значимости
Привет! Меня зовут Игорь Лапин, я профессиональный пикап-тренер. В этой статье я расскажу, что такое баланс значимости в отношениях.
Отношения – весьма хрупкая штука. Чтобы укрепить их, избежать скандалов и дать толчок в развитии, необходимо соблюдать гармонию. Иными словами, поддерживать баланс значимости. Никогда не слышал о таком? Не проблема! Сейчас я все объясню подробно и по порядку.
Что значит баланс значимости?
Проще всего объяснить суть понятия на примере с горизонтальными качелями. Представь, что на одном конце сидишь ты, на другом — твоя возлюбленная. Если твои чувства к ней сильнее, то качели опускаются на землю с твоей стороны. Если она любит тебя сильнее, то вес смещается в ее сторону. Соответственно, если вы оба в равной степени разделяете чувства, то достигаете баланса, или гармонии в отношениях.
Казалось бы что плохого, если кто-то в паре любит больше? Однако, дело обстоит таким образом, что человек отдающий всего себя не получает ничего взамен. К примеру, ты так боготворишь свою даму, что постоянно пишешь ей сообщения, звонишь, ревнуешь и делаешь приятные сюрпризы. Она же просто игнорирует или даже бесится от чрезмерного внимания и заботы.
Как следить за гармонией?
Что делать при нарушении баланса?
Большинство людей в отношениях замечают перевес вложений очень поздно. Проблемы нарастают как снежный ком и взрываются внезапно. Позже приходит понимание, что процесс, ведущий к развалу отношений, начался давно. Поэтому очень важно проводить «профилактические меры». Периодически оценивайте свой вклад. Может быть кто-то из вас уже превратился в зависимого, а кто-то в ведущего.
По какому принципу происходит выравнивание? Зависимая сторона должна напомнить о своей значимости ведущему. Очень важно при этом не доводить отношения до скандалов, которые могут привести к расставанию.
Ни в коем случае проблему нельзя решить взрывной волной внимания, заботы и дорогих подарков. Так, ты просто перевесишь качели. Зависимый человек просто должен на время «забить» на партнера. Заняться своими делами, хобби, пообщаться с друзьями и близкими. Таким образом, ведущий заметит изменения в отношениях и начнет проявлять внимание. Только так можно естественным путем выровнять баланс значимости.
Кому-то покажется, что невозможно просто взять и перестать проявлять заботу. Но на практике давно доказано, что это легко! Просто посвяти время себе, проводи его с пользой и весельем. При этом то небольшое время, которое проходит вместе с партнером нужно сделать максимально приятным.
Заключение
Иногда смещение баланса значимости в отношениях настолько сильно и продолжительно, что пара может зайти в тупик. Попытки наладить связь всегда возможны, если люди важны друг для друга. Однако, порой единственный выход – это прекращение нездорового общения. Каждый из нас свободен в своем выборе и имеет право уйти, когда необходимо.
Следует помнить, что негативные проявления эмоций по отношению к любимому человеку не принесут положительного результата. Рекомендуется всегда быть открытым для диалога и искренне обсуждать возникающие проблемы.
Бывает, что люди каждые свои отношения заканчивают на подобной ноте, когда один превращается в ведущего, а другой в ведомого. Это значит, что человек не умеет учиться на своих ошибках, а потому повторяет их из раза в раз. Проанализируй свои отношения, сделай выводы и меняйся к лучшему, чтобы вновь не наступать на те же грабли!
Если хочешь узнать ещё больше секретов по соблазнению девушек подписывайся на мой инстаграм и на мою страницу ВКонтакте.
Посмотрите реальные отзывы о пикап-тренинге Игоря Лапина:
Баланс значимости
По нашему опыту, около 70-80% отношений разваливаются из-за нарушения баланса значимости. Поэтому за ним нужно постоянно следить, когда вы в отношениях. А если начались проблемы, то проверять баланс сразу же и пытаться его поправить.
По сути, баланс значимости – это насколько сильно каждый партнер любит другого. Если вы любите вашу девушку сильнее, чем она – баланс смещен в ее сторону. Если она любит вас сильнее, чем вы – то в вашу. Оба варианта смещения по-своему деструктивны. Если баланс смещен в вашу сторону, то смыслом жизни вашей девушки являетесь вы. Она делает все, чтобы вам угодить, но вам на это плевать. Вы получаете домашнее животное, которое выполняет все ваши капризы, но вас раздражает ее внимание, вы стараетесь от нее отделаться. И уж точно такая девушка не будет для вас мотивацией расти и развиваться. Хотя, некоторым мужчинам без амбиций нравится такой образ жизни.
В случае, если баланс смещен в ее сторону, все наоборот. Вы стараетесь ей угодить, но ей плевать. Вы пытаетесь сделать ей приятное, но она не ценит этого. Вы делаете для нее все, она для вас – ничего. А потом вы узнаете, что она спит с вашим другом. Иногда мне приходится слышать, что это женщины нынче плохие, не ценят ваших вложений и усилий. Но доводят их до этого именно вы, потому что не умеете выстраивать баланс значимости.
Обычно мужчины замечают, что в отношениях что-то не так, когда те уже катятся под гору и девушка уже ушла или находится на грани. На самом деле внимательный анализ покажет нам, что проблемы начались уже очень давно. В длительных отношениях, которые продолжаются много лет, первые тревожные знаки появляются за полгода или даже за год-два. Но мужчина воспринимает их как «временные сложности» и не видит картины в целом. Но постепенно все становится хуже и хуже: ссоры становятся чаще, девушка общается более пренебрежительно, ее меньше радуют подарки и знаки внимания. В итоге это превращается в бесконечную череду скандалов или она просто уходит. И только за несколько месяцев до ужасного конца мужчина осознает, что все идет совсем не так. Догадайся он раньше, исправить ситуацию было бы легче.
В молодых отношениях, которые продолжаются меньше года, все ухудшается гораздо более стремительно – от первых проблем до разрыва может пройти всего неделя-месяц. Поэтому тут нужно тщательно оценивать свое поведение, чтобы не испортить прекрасное начало.
В любом случае, на появление проблем мужчина начинает реагировать единственным методом, который он знает – показывать ей, как сильно он ее любит. Увеличивать количество внимания, делать подарки, устраивать девушке сцены ревности, на коленях просить прощения, звонить ей по ночам, подстерегать у работы и другие подобные глупости. Это поведение в корне не правильно. Оно основано на ошибочном представлении о том, что если вы покажете человеку свои чувства, он должен начать испытывать такие же чувства в ответ. Причем иногда девушку удается растрогать, произвести на нее впечатление какими-то особо фантастическими действиями и возобновить отношения на некоторое время. Но проблемы не решены, поэтому вскоре история повторяется.
Все потому, что вместо восстановления баланса значимости, мужчина наоборот еще больше перекашивает его в сторону девушки.
Для управления балансом значимости нужно понимать, что такое баланс вложений. Есть три вида ресурсов, которые можно вкладывать в отношения и в партнера. Это эмоции, время и деньги.
Эмоции – это когда вы думаете о ней, когда скучаете без нее, когда ревнуете ее, когда радуетесь за нее. Чем больше чувств вы вкладываете в ваши отношения, тем больше ваши эмоциональные вложения.
Время – это то время, которые вы тратите на ваши отношения, но при этом могли бы потратить на что-то более интересное для вас. Например, вы едете с ней на балет, хотя с большим удовольствием посмотрели бы в это время футбол или сходили в бар с друзьями.
Деньги – это тот объем финансов, которые вы тратите на вашу девушку и ваши отношения. Чем более дорогие и частые подарки вы ей делаете, тем больше ваши вложения.
Для того, чтобы в ваших отношениях баланс значимости соблюдался, ваши вложения и вложения вашей девушки должны быть примерно равными.
Обычно самым больным вопросом является то, как сбалансировать денежные вложения. Ведь девушки обычно зарабатывают меньше мужчин, да и вообще принято, чтобы мужчина платил за девушку и содержал ее. Вам нужно стараться получать от нее пропорциональные вложения. Если вы зарабатываете 100 рублей в месяц, а она 10, то вы дарите ей подарок за 10 рублей, а она вам – за 1. Потенциально проблемными будут отношения с «безработными» девушками, которые считают, что мужчина должен обеспечивать их на сто процентов. Потому что одним видом ресурсов нельзя компенсировать другой. О чем часто забывают мужчины, пытаясь деньгами компенсировать и временные, и эмоциональные вложения.
В момент того, как вы заметите проблемы в отношениях, ваш баланс значимости уже перекосился. Замечу, что есть еще две причины, по которым отношения могут развалиться – это проблемы с удовлетворением потребностей партнера и обманутые ожидания. Однако, в рамках этой статьи я не буду о них говорить. В любом случае, вам нужно срочно проверить баланс значимости, оценив баланс вложений за последние несколько месяцев. Если вы понимаете, что у вас перекос, нужно срочно действовать.
Обычно, к сожалению, приходится использовать первый вариант по причинам, которые я описал выше. Как бы вам ни хотелось бегать за ней и заваливать ее подарками и вниманием, нужно делать ровно наоборот – вести себя более холодно, дарить меньше подарков и проводить с ней меньше времени. И делать так до тех пор, пока количество вложений с ее стороны не начнет увеличиваться. Это тяжело, потому что непривычно и кажется нелогчиным. Однако только таким образом вы сможете создать нормальную стартовую площадку для того, чтобы вернуть баланс в середину и удерживать его там. Не сможете – она от вас уйдет.