как поменять отношение мужа к себе в лучшую сторону
Как изменить отношение мужа к себе?
Вопрос психологам
Спрашивает: Динара
Категория вопроса: Стресс и депрессия
Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Как изменить отношение мужа к себе?
Ответов на сайте: 20352 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
Психолог Алматы Был на сайте: 7 августа
Ответов на сайте: 4503 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 34
Здравствуйте, Динара! Как бы Вы не нарушали его границы, Ваш муж не имеет права Вас так оскорблять. Скорей всего, такая характерология Вашего мужа позволяе ему так себя вести с Вами, а Ваша характерология, в свою очередь, подогревает его поведение. Попробуйте понять, на что так реагирует Ваш муж, действительно ли его реакция идет на какие-то реальные Ваши слова и поступки или его такая неадекватная реакция постоянна. Вы не написали более подробно, в чем именно состоят разногласия, Вы написали только о реакциях мужа на Ваши слова. Поэтому нет полной картины происходящего.
Психолог Алматы Был на сайте: 4 дня назад
Ответов на сайте: 7865 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14
Вы сама понимаете, что Вы спросили.
Может быть лучше прийти на прием и задать вопрос (ы) лично?
По тексту, у меня возникает ощущение, что пишет девочка, лет 16ти. Очень грамотно и лаконично, но я не про это. Я про состояние какой-то безвыходности, беспомощности. Но это же не так! Вы взрослая женщина, и сын у Вас уже не грудной и т.д. Это не просто, но пока Вы не возьмете ответственность за качество своей жизни на себя, ничего не измениться. А сын? Как он переживает такие родительские взаимоотношения, какую модель семьи он возьмет в свою жизнь?
Решительности Вам, написав письмо, Вы уже сделали один шаг!
7 эффективных способов изменить мужа в лучшую сторону
Часто бывает, что девушка выходит замуж за одного человека, а в итоге оказывается рядом с «незнакомцем». Изменить мужа в лучшую сторону мечтают многие жёны. Конечно, перевоспитать взрослого человека непросто, но способы добиться желаемого есть.
Измениться само́й
Возможно, муж стал другим из-за того, что супруга и сама изменилась. Стоит придирчиво рассмотреть собственные недостатки и проанализировать сложившуюся ситуацию. К примеру, девушка после замужества перестала работать, а мужчине это не нравится.
Если муж единственный кормилец в семье, он полагает, что домашние обязанности должны полностью лечь на плечи жены, у которой масса свободного времени.
Воодушевлять мужа
Мужья нуждаются в поддержке. Недаром говорят, что за каждым знаменитым мужчиной стоит мудрая и заботливая жена. Похвала и поддержка любимой женщины вдохновляет на свершение дел. Мужчины, у которых есть надёжное плечо, не только добиваются больших успехов в карьере, но и к своей второй половине начинают относиться с особым уважением.
Истинный интерес к достижениям супруга и мудрые советы способны укрепить отношения.
Разделить обязанности
Если супруги одинаково заняты на работе, жена не должна взваливать на себя все обязанности по дому, но о распределении дел обязательно нужно договариваться. При этом мужчина может помочь не только с ремонтом, но и с готовкой, уборкой.
Тревожным звоночком является то, что отец совсем не занимается детьми. Выход — чаще оставлять его с ребёнком без поддержки свекрови и других родственников.
Поликлинику и детские утренники желательно посещать вместе, только тогда папа будет в курсе всех дел ребёнка. На отказы должна быть безапелляционная позиция — «мы семья».
Идти на компромиссы
Мужчина — сформировавшаяся личность. Но тем взрослый человек и отличается от ребёнка, что понимает: в жизни иногда нужно уступать, чтобы сохранить гармонию в семье.
«Жертвы» порой могут быть действительно существенными, например, муж не любит ходить на вечеринки, а жена — на футбольные матчи. Но ради гармонии в семье они это делают.
Уступки помогают лучше понять друг друга.
Показать его недостатки со стороны
Продемонстрировать недостатки партнёра помогает «эффект зеркала». Порядок не замечают, когда рядом есть человек, оперативно собирающий по дому грязные чашки и раскладывающий вещи по местам.
Иногда можно позволить себе роскошь полениться: не наводить чистоту, не стирать, не готовить. Только тогда муж поймёт, как легко остаться без привычного комфорта.
Притвориться больной
Иногда лучший способ добиться перемен — притвориться больной. Но не стоит прибегать к нему часто.
Только бесчувственный сухарь не захочет переложить на себя часть обязанностей, чтобы приболевшая супруга могла отдохнуть.
Не критиковать
Часто жёны мечтают о помощи по хозяйству, но когда муж соглашается, начинаются придирки: то он не так моет пол, то неправильно жарит яичницу.
Мужчине нужно давать право на ошибку, а исправлять недочёты следует мягко и ненавязчиво, иначе можно отбить интерес к любой деятельности.
Эти способы работают только с мужчинами, которые ценят семейную жизнь. Переделывать эгоиста и тирана не имеет смысла — в таком случае остаётся или махнуть рукой на недостатки мужа, или расстаться с ним.
Как изменить семейные отношения?
Давайте наконец, я отвечу на самый главный вопрос этой книги: «как изменить семейные отношения? Как сделать их радостными и приносящими счастье?». Когда-то так ответил один из тех, кого я считаю своим Учителем – Олег Геннадьевич Торсунов. Ответ был простой и шокирующий. В нем было всего одно слово, но в этом слове было сосредоточено очень многое. Он сказал просто: «Никак».
И не сразу стал ясен весь смысл того, что он пытался объяснить одним этим словом. Я не уверена, что у меня хватит слов и образов, чтобы правильно передать это настроение, но я попробую. Потому как без этой главы книга станет очередной пустышкой, которая ничего не изменит в мире.
Начну с того, что семейные отношения согласно ведическому знанию – это неизменная карма. Когда человек только зачат, ему уже отмерено определённое количество здоровья, лет жизни, денег и семейного счастья. И изменить это невозможно. Иногда человек может «перераспределить» ресурсы. Например, положена ему хорошая семейная жизнь, но мало денег. А он хочет только денег, зациклен на деньгах. И тогда ему дается чуть больше средств, чем положено. Но ровно настолько же уменьшается счастье в семейной жизни. То есть по факту изменить количество семейного счастья невозможно. Но давайте посмотрим еще глубже.
Для чего мы пытаемся изменить семейные отношения? Давайте скажем это честно и вслух – чтобы получать больше любви и счастья. Получать. Даже если мы говорим о том, что наша цель только давать, скорее всего, мы обманываем самих себя. Если бы нашей целью было сделать счастливым человека рядом с нами, в доме не было бы ни скандалов, ни размолвок. Да и вопрос такой в голове бы не появился – зачем что-то менять?
Но раз вопрос возник, то это означает, что мы не удовлетворены тем, как нас любят и сколько нам дают. То есть мы ожидаем в семейной жизни счастья. И источником такого счастья должны стать отношения с супругом. Это он должен стать теми руками Бога, которые будут меня защищать и холить и лелеять. Это он должен выполнить свой мужской долг, чтобы мне было хорошо и радостно. Это он должен меня слушать, понимать, принимать, уважать… Так мы пытаемся вытянуть счастье из своего партнера. Любыми способами.
Способы бывают разные – можно любви просить мягким голоском, но очень настойчиво. Можно любви требовать со скандалом: «Я имею право на 300 грамм любви в день, а ты мне не выдал еще и десяти граммов! Я свои права знаю!». Можно шантажировать: «Ты мне, я тебе! Давай ты мне цветы, я тебе борщ!». Можно умолять и давить на жалость: «Я без тебя не выживу! Ты обязан меня спасти!», а можно давить на чувство вины: «Где бы ты был без меня? Я ради тебя всем пожертвовала!».
Все это придумано только для того, чтобы вытрясти из близкого человека то, что нам нужно больше всего на свете. Любовь и Счастье. Потому что мы свято верим в две вещи: в нем это есть и он должен нам это отдать.
Но давайте посмотрим правде в глаза. Любовь и Счастье не могут принадлежать человеку. Это не наша энергия, мы не можем этим управлять. Часто бывает, что какие-то события, которое обычно радуют, в какой-то момент перестают приносить удовольствие. И наоборот – иногда счастье может нахлынуть посреди улицы просто так. И любовь приходит обычно внезапно, с тем человеком, про которого ты бы никогда не подумала. Все это говорит о том, что любовь и счастье – не наша энергия, и мы не можем ею управлять.
Любовь и Счастье – это энергия Бога. А мы же просто берем ее во временное пользование. Мы расходуем их по некоей доверенности свыше. И там же решают, когда нам лимит расходования увеличить, а когда уменьшить. Если мы зря прожигаем такую драгоценность, то нам дают в следующем месяце меньше (зачем добро переводить почем зря); Если же мы используем ее не только для себя, а еще и радуем других – «топлива» становится больше.
Получается, что в нашем близком человеке в данный момент этой энергии может не быть. Такое бывает, когда у человека трудный период, или он запутался на своем пути, или у него нет цели в жизни. Причин для того, чтобы топливо было в дефиците, много. И почти у всех людей в этом мире дефицит топлива большой (поэтому-то мы и тянем его из других людей).
Но даже если у него есть то, что нам нужно, должен ли он нам это отдавать? Представьте, что вы хотите подарить мне подарок. Приходите, предвкушая, как скажете речь и передадите его, а потом я приму и буду радоваться. Но на практике получается так, что едва я встречаю вас, сразу говорю «Отдай сюда этот подарок! Быстро! Ты должен мне его отдать!». Захочется ли вам протянуть мне этот сверток?
Скорее всего, желания поубавится. Может быть, вы решите оставить его себе. А может быть, отдадите, но с тягостным чувством в душе. Потому что никому не нравится отдавать что-то, когда это что-то требуют. Все мы хотим в этом месте добровольности. И чем сокровеннее подарок, тем больше добровольности в дарении нам нужно. Чтобы чувствовать себя после этого хорошо и в следующий раз снова прийти с подарком.
Получается, что словом «должен» мы убиваем в близком человеке желание любить нас и заботиться. И чем больше в нашей жизни требований, тем меньше любви будет циркулировать между нами. Может быть, мы будем механистично выполнять требуемые обязанности («Жена! Суп!» или «Муж! Зарплата!»), но радости от этого у обоих будет немного.
В итоге замкнутый круг. Чем больше мы хотим любви и счастья, тем меньше мы их получаем. Чем больше требуем (в явной или скрытой форме), тем больший дефицит ощущаем. А когда в семье начинаются какие-то кризисы, ситуация ухудшается во много раз. Потому как партнер даже в лучшие времена не готов на требования отвечать служением. А в моменты кризисов и вовсе.
Статистика российских разводов такова, что 40% семей разводятся из-за алкоголизма, 20% — из-за вмешательства родственников, еще 20% — из-за кризиса или болезни одного из партнеров. 8% — из-за того, что нет детей…. То есть большая часть сталкивается с одной из форм кризиса – и оказывается бессильной.
Представьте, что муж, находится в кризисе. Сложности на работе, с работы уволили, зарплата маленькая, контракт сорвался, смысла жизни не видно… А жена очень хочет любви. И требует от него счастья. По-разному. Истерики катает на тему его равнодушия, выносит ему мозг своими концертами, просто все время плачет и жалуется, руководит и указывает, как к ней нужно относиться.
Что происходит с мужем? Ему и так непросто, ему самому где бы силы взять. А тут еще жена требует и тянет. Дать ей нечего – можно только либо собраться и уйти, либо напиться и забыться, либо дать внимание хотя бы в форме кулачного боя. Больше ни на что он в такой ситуации не способен.
Ни один из трех вариантов женщину не устроит. Потому как она пришла в аптеку с рецептом, на котором написано «Триста грамм счастья», а получает «Три килограмма проблем и боли». Это совсем не то, что ей нужно для выздоровления души.
И где же выход? Есть ли он вообще?
Если ни один из людей не является источником счастья, если счастье и любовь – это энергия Бога, то куда нужно идти с таким рецептом? В небесную канцелярию. На практике это означает перестать жить для себя и начать жить для Бога. Поставить Его в центр своей жизни. Тогда происходят удивительные вещи. Ведь именно Бог — источник счастья. И когда мы к этому источнику подключены, мы можем не только свои потребности в счастье насытить, но и близким помочь. Стать источником счастья, добровольно распространяющим его вокруг себя. Можно и мужа поддержать, помочь ему излечиться, и детей не грузить, не складывать на них ожидания, и о родителях позаботиться, и друзей вдохновить.
Можно в этой небесной аптеке стать постоянным клиентом, и брать «лекарство» не только для себя. Приносить туда же рецепты своих близких и получать на всех. Чтобы потом прийти и «накормить» их тем, что им нужно сильнее, чем воздух или вода.
Тогда ситуация изменится. Обычно мы с вами бегаем за счастьем — и оно от нас ускользает. Все время не хватает чего-то еще для большего и более полного счастья. Но есть и другой вариант. Жить для Бога, служить людям. И тогда уже счастье будет бегать за вами. Оно придет само — даже если «карма не позволяет». И в семейную жизнь в том числе.
И давайте вернемся к тому, что семейное счастье относится к группе «неизменной кармы». Есть маленький секрет и в этом месте. Потому как у человека есть два варианта проживать эту жизнь. Первый – это жить согласно своей карме. Сколько отмерено, столько и получить. При этом не особенно сильно работать со своим характером и не стараться расти. И в этом случае как раз мы получаем ровно столько семейного счастья, сколько нам положено.
Но есть второй вариант. Мы можем жить по милости Бога. Когда мы идем к Нему навстречу, Он отвечает на наше движение. Мы делаем навстречу к Нему один шаг, а Он отвечает на это десятком шагов. Мы учимся Его любить и открываться Ему, а Он в ответ щедро дарит нам свою любовь. И тогда все материальные законы перестают действовать. В этот момент закон кармы уступает место закону любви. И тогда мы можем легко получить то, что нам совсем не положено. Правда, в этом случае и отношение к этим благам (отношениям, деньгам, здоровью) будет более спокойным.
Жить по милости Бога – это означает учиться Любить его, строить с Ним взаимоотношения, служить ему, делать то, что Ему понравится.
Жить по милости Бога в семье – это означает помнить о том, что муж – такое же дитя Всевышнего, как и я. Видеть в нем Божественное начало и быть руками Господа, которые о нем заботятся и дарят ему Любовь и Счастье.
Тогда вы можете забыть о словосочетании «семейная карма». И это будут уже совсем другие семейные отношения. Которые уже не захочется менять, исправлять и восстанавливать. В которых все на своих местах, все правильно и гармонично. И счастье увеличивается день ото дня естественным путем. Без выбивания и требований. Оно просто перестало быть целью этих отношений. Оно стало тем светом, которым мы согреваем своего супруга каждый день. Каждую минуту.
Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно
Как изменить отношения с мужем?
Советы специалистов помогут изменить отношение к себе в лучшую сторону.
В жизни женщины душевным переживаниям отводится особенное место. Часто они страдают от равнодушного отношения понравившегося мужчины. Займитесь повышением своей самооценки, и вы увидите, что отношение других людей к вам изменится.
Постарайтесь не сравнивать себя с другими женщинами. Всегда будет кто-то богаче, удачливее и привлекательнее.
Как изменить отношения с мужем в лучшую сторону: что я делаю не так
Отношение супруга к вам – результат вашего восприятия себя. Если постоянно говорить, что «пытаюсь сохранить семью ради детей», или «я живу ради близких», «во многом отказываю ради детей», то будьте уверены, вам разрешат играть роль жертвы. Мужчины тонко чувствуют поведение жены и начинают действовать соответствующим образом. Это одна сторона медали, есть и другая, более «потертая».
Если женщина перестает любить себя, не ухаживает за внешностью, элементарно, не покупает колготки, мужчина перестает видеть в ней любовницу. И самое банальное, ищет любовь и страсть на стороне. Чтобы не оказаться в роли брошенной жены, попробуйте критически осмотреть себя: «Что я делаю не так?». И срочно исправляйте ситуацию.
Почему душевные раны мешают нам любить?
Некоторые были получены в детстве, затем в более зрелом и осознанном возрасте, и каждая царапина подкрепляла какое-то убеждение. Внутри остается не исцеленная рана, а мы хотим закрыть эту брешь снаружи, как-то утешиться, утолить свою боль.
Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡
В связи с этим заставляем партнеров, окружающих людей выполнять что-нибудь, что бы могло заживить раны. Мы принуждаем близких людей к тому, чтобы те вели себя определённым образом.
Вполне вероятно, что в подсознание он пришёл от родителей или, наоборот, противоположен родительской семье. Быть может, в своей жизни Вы действительно что-то осознанно выбираете, сравниваете людей, выискивая подходящего партнера.
Однако рано или поздно Вы начинаете равнять всех своих партнеров под созданный им идеальный образ.
Женщины не смотрят на реального человека, а их травматический опыт из детства инициируется в отношениях, провоцируя боль. В конце концов, любые действия подсознательно сводятся к тому, чтобы избежать боли.
Как изменить отношения с мужем в лучшую сторону: будьте женщиной
Другой, не менее страшный аспект отношений – это перемена ролей. Есть такие вездесущие дамочки, которые везде суют свой нос. А потом, когда финал отношений печален, и муж под фанфары уходит из семьи, начинают причитать: «Да я же хотела как лучше!». Только вышло как всегда. ( У мужа есть подруга ).
Запомните: не старайтесь все контролировать и перепроверять. Пусть мужчина сам вызовет сантехника, положит линолеум. Не старайтесь быть незаменимой. Все-таки роль женщины в семье более нежная и мягкая. Не стройте леди Стерву. Будьте «за мужем».
Упражнение для самоанализа
Вступая в отношения, мы не совсем понимаем, чем руководствоваться, и начинаем переделывать партнера.
Пожалуй, примеры можно привести чуть позже, а пока что будет полезным выполнить одно упражнение.
Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡
Я настоятельно рекомендую Вам понаблюдать за собой в течение трёх-пяти дней и зафиксировать, что лично Вы хотели бы от окружающих в отношении Вас, от партнёра или, если нет оного, то от самого близкого человека.
Думаю, достаточно обозначить пять или семь таких моментов и задать себе пару вопросов: что таким образом компенсируется внутри Вас, болит ли какая-нибудь старая рана.
Приглядитесь и оцените, чего же не хватает внутри себя и какую щель в душе хочется закрыть при помощи поведения партнёра.
Как изменить отношения с мужем в лучшую сторону: важно внимание
Знаю я парочку скандалисток, которые, чтобы обратить на себя внимание супруга, готовы создать конфликт из ничего. Ведь добиться того, чтобы муж просто так заговорил с ней, спросил, «как дела», они мирным путем не могут. Потому выбирают другой, имя которому, «Тропа войны».
Согласитесь, если вы начнете «наезжать» на мужа, он непременно ответит тем же. А это тоже своего рода внимание. Вот и получается, что женщины специально провоцируют скандал, беря в качестве повода незначительные житейские мелочи, чтобы мужчины хоть как-то проявили внимание. ( Как стать женщиной, которой он не изменит ).
В данном случае хочется посоветовать только одно: будьте участливы по отношению друг к другу. Утром поцелуйте супруга на прощание, вечером обнимите, когда он пришел домой. Вот увидите, он будет внимателен, нежен и без скандалов.
Пример может быть таким:
Внутри зародилось чувство, что любимые люди покидают. Чтобы такая же пронзительная боль не повторилась, ей нужно очень стараться, чтобы её не бросили.
Она либо совершает многое для одобрения своим любимым человеком, либо самостоятельно разрывает отношения, чтобы вновь не почувствовать себя брошенной, не ощутить предательство.
Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡
Подобное чувство заставляло девочку подсознательно придумывать стратегии.
Как изменить отношения с мужем в лучшую сторону: жена – не мама
В отношениях, главное, не перейти из разряда «жена-любовница» в категорию «тетушка-мама». Конечно, проявлять заботу надо, но не с использованием выражений: «ты носки теплые надел», «ты трусы чистые взял». Вы жена – это женщина, которую нужно постоянно завоевывать.
Потому не превращайтесь в старуху-ворчунью. Вспомните тот период, когда вы начали встречаться. Наверняка не задавали подобные вопросы. А что теперь успело поменяться? Или вас вписали в графу «мать» в свидетельство о рождении мужа? Не перегните палку, проявляя заботу. Вы ведь наверняка не хотите, чтобы он пошел искать «изюминки» и «страсти» на стороне.Спасибо, что дочитали до конца! Пожалуйста, примите участие в оценке статьи. Выберите нужное количество звездочек справа по 5-ти бальной шкале.
Сейчас читают:
Компенсация — желание утолить эмоциональный голод
Чтобы девушку не оставили, она действовала в ущерб своим собственным желаниям. Причём она вела себя таким образом, чтобы партнер чувствовал себя по сравнению с ней деспотом или монстром.
В конечном итоге, женщина с комплексами из детства вышла замуж, но из-за колоссального желания компенсации всё же молодые люди развелись.
Нужно посмотреть, что за ощущение и с какой целью у Вас рождает потребность стараться или переделать партнера, чтобы он стал лучше. Нелишним будет изучение того, зачем так нужно, чтобы партнёр стал лучше, зачем Вам нужно почувствовать его внимание.
5. Помним только хорошее
Составьте список своих достижений. В жизни каждой женщины бывали моменты, когда она могла гордиться собой. Старайтесь вспоминать эти успешные ситуации и снова прокручивать их в памяти. Таким образом, вы будете вызывать у себя массу положительных эмоций.
Вот ещё одна занимательная история:
Одна женщина страдала от нехватки комплиментов, ей постоянно хотелось слышать от своего партнёра о том, какая она красивая, привлекательная и сексуальная.
Когда мы начали исследование её психологической травмы, выяснилось, что эта женщина до сих пор не верила в то, что она прекрасна и соблазнительна.
Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡
Внутренняя рана осталась ещё с детства или юности, когда отец девушки вёл себя крайне негативно, показывая, что та нелюбима, неприятна и нежеланна.
После стольких лет ей было необходимо, чтобы эта рана была компенсирована именно поведением мужа. Мысль о том, что она выглядит плохо, буквально ежесекундно звучала в её голове.
Мы выяснили, что из-за этого она чувствовала себя эмоционально неудовлетворённой, а от мужа требовала соответствующего компенсирующего поведения.
6. Исправляем поведение
Излучайте уверенность! Вы — уникальная личность с неограниченными возможностями и большим потенциалом. Верьте, что успех зависит только от этого. Если постараться воспользоваться всеми перечислеными советами, отношение окружающих серьезно изменится.
Как определить свою цель в отношениях?
Я предлагаю пока остаться с вышеозначенными вопросами и понаблюдать за Вашими мыслями и поведением, поэтому вернёмся к целям отношений. Понятно, что цель отношений — это долгосрочный показатель, и её не сразу можно найти для ответа на данный вопрос.
Мы размышляли о мечте, о миссии семьи, о вкладе во всю вселенную, но сейчас Вам необходимо сконцентрироваться на настоящих мыслях, решениях и результатах. Рассуждения по поводу Ваших целей отношений могут быть совершенно разными.
The YouTube ID of skL5x9Lwkpg&list is invalid.
Ей могут быть любовь, поддержка, радость взаимопонимания, создание доверительных отношений. Также целью может послужить как желание вдохновлять и поддерживать друг друга, совместно добиваясь результатов, так и осознание того, что важней чувствовать счастье и радость рядом с партнёром.
Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:
7. Занимаем первое место
Если вы уже рискнули выбрать мужчину, а он привык к вашей слабости и неуверенности в себе, придется его поразить. Больше интересуйтесь собственной жизнью, а не его достижениями. Не пренебрегайте своими планами во имя его интересов. Тогда возлюбленный или просто знакомый будет больше ценить ваше внимание и изменит свое потребительское отношение. Все же мужчин больше привлекают самодостаточные женщины.
Помочь улучшить отношения может и практическая магия. Смотрим видео!