как понять что отношения не закончились после расставания
Расставание — это еще не конец отношений
Я достаточно часто говорю о том, что расставание — это еще не конец отношений.
Особенно расставание против воли одного из партнеров, когда кто-то бросает, а кто-то остаётся брошенным.
Любящим, но не нужным.
Такие слова конечно ранят. Я знаю. Люди ведь не вещи.
Как можно бросить человека?
Это больно слышать тем, кого бросили, это злит тех, кто бросил, ведь бросивший человек всерьёз считает, что освободился от тягостных отношений и злодеем не является (и часто это бывает действительно так).
Но формулировки «бросить» не избежать, говоря о тяжелых расставаниях и разводах. Просто она ярко отражает то, что происходит между людьми в момент, когда один «разлюбил» и хочет избавиться от кабалы отношений, а другой «любит» так сильно, что не видит своей жизни без этого значимого уникального человека.
В кавычках эти важные слова потому, что они совсем не про Любовь.
Боль, тревога и вина заставляют слабого (брошенного) суетиться и цепляться, страдать и мучаться, а сильного (бросившего) — скрываться даже от последнего разговора.
А когда люди чувствуют такие эмоции — завершить отношения крайне трудно. Такие раны могут кровоточить, болеть и не затягиваться годами.
Поэтому тяжелое расставание — это еще не конец. Психика будет искать исцеления.
Для окончания отношений нужно чувство завершенности. Когда нет обид, все сказано, услышано и понято.
Тяжелое расставание это новый этап отношений, который может дать людям понять, как они на самом деле относятся друг к другу. Как они относятся к самим себе.
Это шанс сказать то, что нужно сказать и услышать то, что нужно услышать.
Иногда это единственный шанс понять друг друга, понять себя.
Поэтому я предлагаю рассматривать расставание как возможность понять, что партнёры все же нуждаются друг в друге и хотят быть вместе или понять что все верно и вместе им быть не хочется.
Казалось бы, как можно говорить о желании, если речь идет о семье? А как же долг, честь, любовь?
Дело в том, что всё перечисленное превращается в тюрьму и наказание без желания. В жертву и страдания.
Поэтому я и говорю о желании.
Будет желание — будет всё.
Расставание убирает все внешние причины для сохранения отношений и оставляет только внутренние.
Для отношений, имеющих потенциал, расставание не несет большой угрозы. Правда. Его можно не бояться так сильно.
Хорошо бы было не бояться.
Но как это сделать? Как перестать страдать от расставания?
Кажется, зная наверняка, что будет дальше, мы перестанем бояться…
После расставания скорее всего еще будет много всего. Будет какое-то общение, будут встречи, будут попытки вернуться или вернуть.
А может и не будет этого.
Но отношения все равно продолжатся. Как бы там ни было дальше, отношения продолжаются в голове.
В голове обоих причем.
И того, кто расставаться хотел и того, для кого расставание кажется страшным сном наяву.
Для нашего мозга нет разницы, происходит что-то на самом деле или только в нашем воображении. Для мозга настоящие события и иллюзии — это реальность.
Можно прекратить общение. Невозможно уничтожить нейронные связи в головном мозге. Они сформировались не за день и на их ослабление уйдет время. Доминанта не исчезнет мгновенно.
Именно поэтому я говорю, что расставание — не конец отношений.
Но у Вас правда всегда есть выбор как себя вести после расставания.
Как себя чувствовать Вы выбрать, к сожалению, не можете, а вот как себя вести — вполне.
Выбрать линию поведения важно потому, что она дает Вам и Вашим отношениям пространство для манёвра. Не гарантии, но возможности.
Возможность как вернуть отношения так и экологично закрыть эту историю для себя навсегда.
Определиться с истинным желанием — не так то просто. Но это нужно сделать, чтоб понимать как правильно себя вести.
«Правильно» здесь в значении «что поможет получить желаемое».
И Вы можете выстраивать взаимодействие таким образом, чтобы оно способствовало исполнению Вашего желания. Каким бы оно не было.
Superameba с пожеланиями добра и взаимной любви❤️
Расставание это не конец отношений. Скорая помощь для расставшихся
Очень многие обращаются ко мне после расставания.
Когда ко мне обращаются сразу после расставания, мы сначала вместе приводим в порядок тот хаос, который творится в голове и душе человека. Человеку становятся понятны механизмы, по которым строятся отношения, он понимает ошибки свои и партнёра, приходит осознание того, как следует себя вести сейчас.
Вполне возможно пройти этот этап самостоятельно, просто почитав мои статьи о расставаниях. Я стараюсь все разъяснить в них без лишней воды.
Чаще ко мне обращаются те, кого бросили. Они находятся в подавленном эмоциональном состоянии и им нужен какой-то срочный результат. Забыть сейчас же, вернуть немедленно.
«Что бы такого написать или сказать, чтобы человек все осознал и вернулся?».
Вы должны знать: все, что срочно, очень недолговечно. В Вас сейчас говорит обида и страх. Но поймите, пожалуйста:
1. Расставание это не конец отношений
2. Время работает на Вас
3. Все, что вам нужно сделать сейчас, это оставить человека в покое
Почему произошло расставание? Потому что человек почувствовал, понял и принял решение, что Вы ему больше не нужны. От Вас отказались. Вас стало слишком много. Вы сейчас как торт.
На бросившего Вас партнёра действуют психологические законы, по которым живут все люди на земле.
Ваша задача при первичном контакте со стороны бывшего партнёра ничего не отвечать. Совсем. Молчать и продолжать растить интерес человека и свою значимость. Никуда человек не денется, не бойтесь. Потому что при Вашем правильном поведении в его психическом поле начинает действовать и другой закон.
Другой закон, который действует: интерес к объекту при его недосягаемости, неминуемо возрастает. Вам важно стать недосягаемым, недоступным человеком, о котором сложно что-то узнать. Ничего не выкладывайте о своей жизни в сети, не пишите никаких статусов, не лайкайте посты и фото. Лучше на время вообще отказаться от соцсетей. Важно после расставания перекрыть поток энергии, идущий от Вас к человеку. Для этого нужно прекратить мониторить его сети, постоянно вспоминать и прокручивать в голове отношения, поведение, слова и образы.
Это трудно сделать, но возможно.
Поскольку статья о скорой помощь и правильном поведении сразу после расставания – прекратите общение, при попытках бывшего снова пообщаться – молчите и ничего не отвечайте.
Психология | Psychology
8K пост 43.6K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
«Стирает плохое и умножает хорошее»
Так-то собственно, всё наоборот происходит, но продолжайте вести наблюдение.
Годные советы, если вас бросили – оборвите все контакты и исчезните из жизни этого человека. Эдак бывшая до сих пор бы ждала «запроса на контакт». Ну а придя жаловаться к психологу, мол, не работает, нет контакта, получила бы ответ, что значит неправильно себя вела, ведь «при правильном вашем поведении» все должно было сработать. Эдакая страховка психолога «это не мои советы бесполезные, а поведение у вас неправильное».
И да, воды оказалось все еще порядочно, а вот разъясънений не получилось.
Олег Ладонежский: Любимые не бывают «бывшими». Прочитайте да и все. Там все про это рассказано. Мне помогло. И Трактат о любви. Автора не помню к сожалению.
Спасибо большое за статью. Обещаете продолжение?! Когда??
Ох ну вот сейчас то недельный новорег точно научит всех жизни.
Как не стесняться своих желаний?
Прозвучит странно, но самая логичная психологическая теория называется парадоксальной теорией изменений.
Заключается она в следующем. Изменения в человеке происходят только тогда, когда он принимает свои желания. Изменения не происходят через намеренную попытку переделать себя или другого человека. Нужно, чтобы человек старался быть собой – быть полностью вовлеченным в настоящее со всеми своими эмоциями и желаниями.
«Парадоксальной» эта теория называется потому, что мы привыкли (как и многие горе-психологи) к тому, что перемены должны происходить за счёт силы извне. Кто-то даст нам мудрый совет, прямо укажет направление движения, и мы, пересиливая себя и свои страхи, именно туда и двинемся.
Во многих историях, с которыми мне пишут, люди и так понимают, чего они хотят, но стесняются своих желаний. Они хотят быть более привлекательными, хотят сменить работу, закончить отношения, но стесняются этого, потому что считают такие мысли неправильными и боятся не справиться с последствиями.
С отношениями это особенно показательно.
Как-то парень описал мне историю измен своей девушки длиной в год с чередой взаимных обвинений и спросил: «Что мне делать?» Я ответил: «Лучше будет уйти». Он сам это понимал. Через каждые два предложения в его речи звучали фразы вроде «Я не знаю, зачем мне такие отношения», «Я продолжаю оставаться, потому что не хочу остаться один», но мысль, что всё нужно закончить, казалась ему порочной. Он считал, что так думать неправильно, что он предаст свою женщину, что сделает ей больно. Возможно и сделает. Скорее всего сделает, но ещё больнее они уже делали друг другу на протяжении последнего года. И продолжат делать в таких отношениях ещё достаточно долго.
В итоге он сказал, что сам думал о расставании последние несколько месяцев.
В таких случаях остаётся помочь человеку принять, что его желания не плохие, что он сам не плохой и что нет ничего страшного в том, чтобы хотеть закончить отношения или признать их тупиковыми. Я никогда не даю гарантированно рабочих советов, я только помогаю разобраться, чего хочет человек и не стесняться этого. Помочь ему принять эти желания.
Теория парадоксальных изменений лежит в основе гештальт-терапии. Гештальт – это целостное представление человека о себе. Цель терапии заключается в том, чтобы человек перестал отвергать части своей личности и полностью их принял. Принял свои эмоции и желания.
У основателя гештальт-терапии Фредерика Перлза была «гештальт-молитва», которая отражает парадоксальную теорию изменений.
«Я делаю своё дело, и ты делаешь своё дело.
Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, и ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты — это ты, и я — это я.
И если нам случилось найти друг друга — это прекрасно.
А если нет — этому нельзя помочь».
Последнюю строку часто опускают, хотя она лучше всего описывает парадоксальную теорию изменений в отношениях.
Я очень люблю эту теорию. Она утверждает, что нет никакого «истинного пути», на который нас могут наставить. Все желания уже заложены у нас внутри. И в этих желаниях нет ничего плохого, хоть нас и могут заставить думать иначе.
Не бойтесь своих желаний. Не бойтесь быть собой и чувствовать то, что хотите чувствовать. Самое грустное, что парадоксом здесь зовётся желание быть собой.
Хотя это самое естественное, что может в нас быть.
Ожидание вины
Если и есть противоречивые чувства, то чувство вины точно одно из них.
С одной стороны, ты поступаешь так, как хочешь: высказываешь недовольство, говоришь «нет», отстаиваешь свои желания. С другой – чувствуешь себя виноватым за то, что другим это не нравится, а если не чувствуешь, то начинаешь считать себя психопатом.
Где грань, которая отделяет здоровое чувство вины от нездорового? Я думаю, в источнике этого чувства.
Как-то ко мне обратилась девушка (будем звать её Ирина), которая чувствовала себя виноватой за то, что бросила парня. Причём бросила абсолютно справедливо, он оскорблял её и был груб, она же изо всех сил старалась сделать расставание максимально мирным. Однако даже после расставания Ирина всё равно думала, что сделала недостаточно, что должна была помочь ему «стать лучше», и не знала, как избавиться от чувства вины, потому что возвращаться она не хотела.
Первое, что стоит знать о чувстве вины – у него есть два источника:
1. Нарушение собственных ожиданий. Я сижу на диете, ночью съедаю тортик и чувствую себя виноватым.
2. Нарушение чужих ожиданий. Я высказал кому-то недовольство, он на меня обиделся, я чувствую себя виноватым.
Справиться с чувством вины за нарушение чужих ожиданий проще. Достаточно понять, насколько эти ожидания способствуют вашему благополучию. Ирине было стыдно за то, что она бросила молодого человека, который теперь чувствует себя плохо, а молодой человек настоятельно требовал, чтобы она вернулась.
Ожидание молодого человека – «вернись, чтобы терпеть меня». Это ожидание способствует благополучию девушки? Скорее всего нет. Поэтому нарушать его абсолютно нормально. Напоминая себе об этом и разбирая так чужие ожидания, можно довольно быстро справиться с чувством вины. Главное понять, что люди, которые хотят чего-то от нас, часто хотят этого ради себя. Это не исключает неприятных чувств от того, что мы говорим «нет» (мы всё-таки люди), но ускоряет избавление от чувства вины.
С собственными ожиданиями несколько сложнее. После расставания Ирина хотела нормально объясниться с молодым человеком, чтобы им обоим стало легче. Мы обсудили, как лучше всего построить диалог, и она пригласила бывшего парня на встречу. К удивлению Ирины, встреча прошла отлично: парень охотно отвечал на вопросы и задавал свои, а девушка также тактично реагировала. Ирина считала это победой.
Проблема началась после встречи, когда на следующий день парень в грубых выражениях сказал, чтобы Ирина больше никогда ему не писала, а через пару часов стал сам в агрессивной манере задавать вопросы. Настроение Ирины сразу испортилось, потому в её понимании диалог должен был не только уменьшить её тревожность от разрыва, но и обязательно сделать её парня счастливым. И вот на очередной консультации она обратилась ко мне с вопросом: «Как мне ему помочь?»
Проблема в том, что единственный способ удовлетворить потребности парня – вернуться к нему. Ирина этого не хотела. При этом в Ирине поддерживалось чувство вины от того, что расставание не прошло гладко. Это и есть нарушение собственных ожиданий.
Проверить на адекватность. Для начала спросить себя:
– Я не завышаю ожидания от себя? Я не требую от себя больше, чем я способен? Я точно должен быть способен на большее? Кому я это должен?
В случае Ирины ожидание «я не должна причинить ему боль» было однозначно завышенным. Она подготовилась к разговору, вела себя спокойно и не провоцировала его, но контролировать чужие эмоции она неспособна, а потому винить себя за это нельзя. Ирина не Карнеги, чтобы вести убедительные диалоги. И главное – она не должна им быть.
Как я сказал, с собственными ожиданиями сложнее. Это так. И не только потому, что чужие ожидания проверяются простым фильтром благополучия, но и потому, что собственные ожидания мы завышаем постоянно и даже не замечаем этого. Каждого хотя бы раз преследовало чувство вины за то, что он недостаточно подтянутый, трудолюбивый или начитанный. Почему? Потому что окружение говорило и продолжает говорить, что мы должны быть именно такими.
Мы должны много работать, даже если не любим работу, мы должны держаться за отношения, в которых страдаем, мы должны всем помогать, даже если об этой помощи не просят. Почему мы продолжаем это делать? Потому что отступить – значит сдаться, отступить – значит оказаться слабым. Только слабым для кого? Кто поставил эту планку?
Только мы выставляем требования к себе: быть организованным, чутким, отзывчивым. Но эти требования не должны идти вразрез нашему комфорту, ведь мы выставляли их для себя. Разве мы должны от них страдать?
На консультации с Ириной я вспомнил одну очень подходящую историю Далай-ламы:
– Монашеские правила запрещают употребление пищи после 12 часов дня. Но иногда я чувствую себя голодным к вечеру, особенно после многочисленных встреч, и мне хочется съесть печенье. Тогда я спрашиваю себя: чего хочет Будда прямо сейчас — чтобы Далай-лама следовал правилам или чтобы в его сердце была радость? И ем печенье.
Если вы выставляете для себя «идеальные» ожидания, не стесняйтесь временами их нарушать, особенно, если это наполняет ваше сердце радостью.
Утешительное расставание
Со времён моего преподавания мне запомнился забавный эпизод. Я преподавал примерно 4 года, и на трёх последних курсах, с которыми работал, ко мне обращались три разные студентки с вопросами на тему отношений (я уже тогда интересовался вопросами психологии). Я плохо помню, что именно им говорил, но точно запомнил, что все три в короткие сроки расстались со своими парнями.
Не знаю, была ли причина в разговоре со мной или так сказался первый опыт отношений, но с тех пор мне часто приходилось сталкиваться с расставаниями на консультациях. И не менее часто мне приходилось слышать попытки человека убедить себя, что «всё будет хорошо». Мой ответ на эти слова до сих пор остаётся прежним:
– Мысль «всё будет хорошо» не утешает. Вы не знаете, как будет.
Звучит жестоко, но, к сожалению, это так. Вот один показательный пример. Молодой человек (будем звать его Никита), который переживал расставание в процессе консультаций, как-то написал мне:
– Мой мозг сейчас обмусоливает все воспоминания и ищет поводы увидеться. Проезжая мимо дома, где мы вместе жили, я смотрю в окна в надежде увидеть ее. Звучит сопливо-романтично, но если просто проеду мимо, испытываю грусть от того, что упустил возможность снова увидеть ее, встретиться, чтобы в итоге снова быть вместе. Есть ли какой-нибудь лайфхак, чтобы окончательно разочаровать мозг и наконец отпустить её?
Конечно, Никита не мог просто «отпустить» свою девушку (будем звать её Ксюша). Никто этого не может, если обладает хотя бы зачатком эмпатии. Наша привязанность к человеку основана на положительном опыте, который мы переживали вместе. Все эти объятья, подарки, совместный просмотр сериалов, Никита этого не замечал, но каждое прикосновение к Ксюше создавало в его мозгу нейронные связи удовольствия, которые хотели продолжения банкета. И в какой-то момент он лишился этого продолжения.
Но если мысль «всё будет хорошо» не утешает, то что должно утешать? Не уверен, что «утешать» – подходящий глагол, но с этим может помочь осознание следующей мысли:
– В отношениях у тебя появилась потребность в положительных эмоциях, которая хочет быть удовлетворённой. Но ваше расставание показало, что ты никогда не сможешь удовлетворить её так, чтобы ты был счастлив.
Я думаю, в этих словах мало утешительного, но именно их нужно научиться принимать в процессе расставания. Никита смог отпустить Ксюшу не потому, что «так будет правильно» или «так будет лучше», он этого не знал и учился этому через заботу о себе. Однако, он теперь точно знал, что в противном случае всё однозначно будет хуже, потому что никто из них не мог измениться в этих отношениях.
Чтобы пережить расставание, не нужно прогнозировать хорошее будущее, нужно сместить фокус на настоящее. Сместить фокус на себя. Пока память содержит яркие воспоминания о счастливом времени вместе, она будет возвращаться к ним, потому что ей так удобнее. Единственный способ остановить этот процесс – создать новые воспоминания через новый опыт. И в идеале это опыт должен показывать, что мы сами способны любить себя, а не только ждать любви от других.
Параллельные пути отношений
Многие психологические проблемы сложно решить, потому что мы боимся собственных мыслей. Мы можем делать правильные шаги, развивать полезные привычки, но чёртик внутри продолжает шептать: «А вдруг ничего не выйдет?» Главная ошибка – гонять чёртика вместо того, чтобы продолжать двигаться в выбранном направлении, пока его тирады не разобьются о реальность.
Месяц назад я заканчивал консультировать молодого человека (назовём его Роман), который обратился ко мне с проблемой ревности. Обычно ревность стоит на двух столпах: тревоге и самооценке. Мы довольно быстро разобрались с тревожностью, и Роман стал меньше переживать, вдруг его девушка (Валерия) изменяет ему, пока они не рядом.
К сожалению, когда мы только принялись за самооценку, пара всё же рассталась. У Валерии оказались свои психологические проблемы, которые она не могла решить вместе с Романом. Мы не остановили работу над самооценкой, это, наоборот, было особенно важно в такой момент, и на первой консультации после расставания Роман спросил меня:
– Как мне убедить свой мозг, что мысли о возвращении к ней – это плохие мысли? Что я не должен возвращаться? Я работаю над самооценкой, продолжаю искать поддержки, заботиться о себе, учиться безусловной любви, чтобы уважать свои желания, но мне всё равно хочется обратно.
Роман задал «тревожный» вопрос, потому что он:
1. Касается того, что ещё не произошло. С момента расставания Роман ни разу не пытался восстановить отношения с Валерией.
2. Не соответствует (а часто полностью противоположен) текущим действиям человека. То есть несмотря на панику в голове, всё это время Роман дисциплинированно продолжал укладывать кирпичики уверенности в фундамент своей самооценки.
Эти ситуации не редкость. Мы часто боимся того, что всё пойдет не так, как мы ожидаем, не давая для этого реальных поводов. Я называю такую ситуацию проблемой «параллельных дорог», и вот почему.
Отрезок жизни легко представить в виде дороги. Например, Роман, который значительную часть такой дороги прошёл вместе с Валерией. Долгие годы они следовали по одному пути вместе, временами дорога петляла, временами заводила в чащу, где их хлестали ветки бытового безумия, временами им приходилось поддерживать друг друга, чтобы не свалиться в местный овраг.
В какой-то момент Валерия оставила Романа одного в этом путешествии, и тот захотел начать новый путь, выбрать дорогу, которая будет никак не связана с той, где он когда-то держал любимую за руку. Роман искренне хотел найти параллельный путь, который никогда не пересекался и не пересечётся со старой историей. Но это невозможно. Каждый момент времени он продолжал и продолжает следовать пути, который ведёт его с рождения. Просто теперь он делает это один.
Да, где-то позади остались следы двух пар ног, но каждый шаг вперёд отдаляет Романа от его прошлого. И он будет ещё долго оглядываться назад, но пока продолжает идти, воспоминания будут всё больше скрываться за горизонтом.
Нет никакой параллельной дороги, на которую можно в любой момент перейти, чтобы отказаться от своего прошлого. У каждого из нас только один путь. Единственный выбор, который мы делаем – оставаться на месте, чтобы недалеко уйти от «светлых» воспоминаний, или двигаться дальше, чтобы посмотреть, что ждёт за поворотом.
Да, неизвестность впереди пугает. Поэтому нам и хочется оглядываться назад на знакомые пейзажи. Мой вам совет: оглядывайтесь, только не сбавляйте темпа ходьбы. И в какой-то момент перед вами откроются новые виды, а рядом окажутся новые спутники, с которыми будет приятно провести время в пути.
Предродовая депрессия
ЖизньЧеклист: 5 признаков того,
что вы всё ещё держитесь
за прошлые отношения
И что с этим делать
Текст: Яна Шагова
Расставание — болезненный процесс, который, тем не менее, важно прожить в полной мере. Тем, кто проходит через развод или разрыв отношений, хочется побыстрее выскочить из этого тягостного периода и никогда в нём больше не оказываться, но это ловушка. Если вы полностью прочувствуете событие и подведёте итоги, то полученный опыт окажется небесполезен (даже если он был болезненным, в нём наверняка было нечто ценное), вы сможете измениться и по-новому подойти к новым отношениям.
Если человек поспешно «выскакивает» из болезненного опыта, отрицая чувства, при помощи нового романа, алкогольной анестезии и других способов бегства, велик риск снова оказаться в старом сценарии. Можно начать новые отношения и даже вступить в новый брак, но всё ещё не завершить эмоциональное расставание с бывшим партнёром. Чем более трудными и болезненными были отношения, тем медленнее происходит этот процесс. Рассказываем, как понять, что ваше эмоциональное расставание ещё не завершено — и что с этим делать.
Вы убеждаете друзей, что можно (и нужно!) приглашать вас
на общие вечеринки
Задачу расставания можно сформулировать так: бывшие партнёры стараются снова стать друг другу чужими людьми. Единственное исключение из этого правила — родительство: после развода супруги, у которых есть общий ребёнок, перестают быть женой и мужем, но всё ещё остаются мамой и папой. В норме они приятельствуют и сотрудничают, когда дело касается ребёнка. Нужно признать, что это делает расставание сложным — но всё же посильным. Если же вас ничто не связывает, но вы настойчиво продолжаете искать встречи, значит, ещё есть потребность сохранять иллюзию общности. Это не очень полезно, потому что в такой ситуации вы отрицаете действительность.
Вы с бывшей женой или партнёром общаетесь, словно ничего не произошло, смеётесь над общими шутками, а после вечеринки садитесь в разные такси, томно глядя в окно? Обычно после таких встреч остаётся чувство тоски или даже отчаяния. Отрицание не несёт ничего хорошего, и людям, расставшимся после долгих отношений, редко удаётся стать друзьями. Для этого в любом случае нужен период «карантина», когда вы не будете видеться: он позволит перестроить роли. Если после этого вам всё ещё захочется дружить и общаться — пожалуйста: тогда это уже не будет приносить боли и внушать ненужные иллюзии.
Вы до сих пор злитесь
на родственников бывшего партнёра
Или друзей, которые плохо на него или неё влияли. Или на человека, роман с которым разрушил ваш союз. Такие чувства понятны, но они показывают, что эмоциональное расставание не завершено, а можно сказать, ещё даже практически не начато, потому что ответственность за отношения не вернули их участникам — вам и бывшему партнёру. Даже если каждые выходные бойфренд уезжал к маме вместо того, чтобы проводить их с вами, то дело не в маме, которая вечно его эмоционально шантажировала, а в поступке бойфренда, который всё-таки выбирал ехать к родным, а не пойти с вами в кино. Взрослый человек сам решает, какую дистанцию держать с родительской семьёй.
Если бывшая жена ушла к другому, то в целом всё равно, что это за человек. Важно, что жена приняла решение быть не с вами — это грустно, болезненно, но личность того, к кому она ушла, в общем не имеет никакого значения. Как ни странно, такой третий человек в отношениях — второстепенное, вспомогательное лицо. Со временем придёт понимание, что претензии нужно предъявлять именно бывшему партнёру. И тогда наступает следующая фаза — гнев, когда хочется злиться и рассказывать общим знакомым, каким монстром был ваш бывший или бывшая. Об этом следующий пункт.
Вы используете любую возможность обсудить его или её
Если вам хочется узнавать новости о бывшем партнёре, интересоваться, встречается ли он или она с кем-то, насколько плохо или хорошо живёт без вас — возможно, вы ещё не до конца приняли сам факт расставания. Это попытка продолжить отношения хотя бы так, мысленно.
Как ни странно, разговоры в духе «Ну и подлец он был!» или «Ну и гадина она!» означают, что вы уже на несколько шагов впереди. В какой-то момент, когда вы проживаете любую утрату, наступает фаза гнева, когда вам хочется вспомнить все ошибки бывшего партнёра и обиды, нанесённые им. Это важный процесс: если отношения распались, значит, они по какой-то причине оказались нежизнеспособны. Гнев помогает вынести уроки на будущее, поэтому подавлять его не нужно.
При этом изливать злость на бывшего партнёра тоже не стоит: это не приносит облегчения, зато появляются поводы для новых конфликтов, и получается, что отношения продолжаются. Жалуйтесь друзьям, которые согласны вас слушать. Хорошим тоном будет предупредить, что вы хотите говорить долго и эмоционально, и спросить, есть ли у собеседника ресурс выслушать вас и посочувствовать (или даже поругать бывшего партнёра вместе с вами — иногда это бывает необходимо).
Вместо гнева может нахлынуть чувство вины; вы можете начать считать собственные ошибки и сожалеть о том, что не сделали всё иначе, хотя могли. Это характерно для ситуаций, когда инициатором расставания были не вы — правда, иногда и те, кто ушёл сам, начинают горько сожалеть и скучать. Опять же это нормально. Когда заканчиваются неудачные отношения, все представляют себе свободу и новые головокружительные романы. Никто не грезит о слезах, одиноких вечерах в обнимку с подушкой и ощущении покинутости.
Иногда такие болезненные озарения бывают полезны: так можно действительно увидеть какие-то ошибки. Но важно не ударяться в самоедство и помнить, что у любого поступка есть причина и ровно половина ответственности лежит на втором человеке. Вы провоцировали шумные ссоры? Возможно, ваш партнёр был эмоционально закрыт и скандал с последующим примирением были редкой возможностью почувствовать близость с ним. Это токсичный способ, но близость всё-таки лучше её отсутствия. Вероятно, в этом случае стоит подумать не о собственном вспыльчивом характере, а о том, чтобы в следующий раз выбрать более отзывчивого человека, который услышит вас до того, как вы начнёте кричать и плакать.