как понять что у тебя абьюзивные отношения тест
Слово «абьюз» все чаще встречается в обсуждении отношений между коллегами, родственниками и даже друзьями. Почему это тема, действительно, важна и как защитить себя от абьюзера, рассказывает психолог Алена Голзицкая.
Алена Голзицкая, системный семейный психотерапевт, научный сотрудник Психологического института РАО, специалист сервиса по подбору психологов Alter
Кто такой абьюзер
Это человек, использующий критику, обвинения, газлайтинг, манипуляции, а иногда и физическую силу в целях контроля других людей.
Абьюзером может оказаться кто угодно — родственник, друг, коллега, возлюбленный/возлюбленная, сосед по лестничной клетке. Нет и четких гендерных соответствий — абьюзерами бывают и мужчины, и женщины.
Каждый ли может стать абьюзером
Нет. Особенно далеки от такого поведенческого сценария люди с высоким уровнем эмпатии и сочувствия, склонные заботиться о других и принимать в расчет их проблемы и трудности.
Абьюзерами рождаются или становятся
Можно говорить о том, что некоторые предпосылки насильственного поведения заложены генетически. Но также важно упомянуть, что если ребенок растет в среде, где много агрессии и жестокости, он с куда большей вероятностью вырастет абьюзером, нежели его сверстники, воспитывавшиеся в более благополучных условиях.
Как понять, что я в отношениях с абьюзером
Чек-лист: есть ли в вашей жизни абьюз
Прежде всего вспомните, есть ли в вашей жизни люди, контакт с которыми провоцирует постоянное чувство вины, заставляет ощущать себя «плохим человеком», чьи потребности и переживания не заслуживают уважения? Если в памяти всплывают конкретные кандидатуры, то попробуйте оценить их поведение по отношению к вам, ответив на следующие вопросы:
Если вы ответили «да» хотя бы на половину этих вопросов, вам стоит задуматься, не попали ли вы в дисфункциональные отношения с абьюзером.
Часто мы задаемся вопросом: как же так, почему кто-то может позволить себе подобное поведение? Что не так с этими людьми? Чем они отличаются от тех, кто никогда так не поступает?
Отличий достаточно много — в том числе, в психологическом профиле таких людей. У них, как правило, возникают большие сложности с переживанием эмпатии — того чувства, которое помогает нам понять, что находящийся рядом человек испытывает эмоциональные страдания. Также у них могут быть ярко выражены эгоизм, агрессивность, склонность добиваться своего любыми путями, пренебрежение чужими интересами, неумение признавать свою вину и ошибки и неумение создавать прочные отношения с окружающими.
Абьюз в общении между людьми может принимать следующие формы:
Иными словами, если ваш партнер/коллега/друг склонен часто усматривать в ваших словах или поступках причины, побуждающие его почувствовать себя уязвленным или обиженным (при условии, что ничего подобного вы даже не подразумевали), после чего может начать агрессивно высказываться в ваш адрес с целью заставить почувствовать себя виноватым, либо перестает с вами разговаривать, уходит и не откликается на ваши попытки поговорить и обсудить произошедшее, а вы все это время обижены, места себе не находите, думая о том, что что-то сделали не так и вся проблема в вас, пытаетесь всячески задобрить и помириться, идя на любые компромиссы и поступаясь своими интересами, и только тогда заслуживаете, наконец, его/ее снисхождения, — то вы столкнулись с одним из самых распространенных сценариев эмоционального насилия.
Какие еще бывают сценарии
Например, партнер/коллега/друг совершенно не принимает отказов в том, чего ожидает от вас — будь то деньги, некое одолжение или принятие его мнения как единственно правильного. В случае ваших робких попыток все-таки найти компромисс, вы столкнетесь с градом гневных обвинений или презрительных взглядов с его/ее стороны. Либо вы можете получить запрос на помощь, но вместо благодарности в ответ столкнетесь с обвинениями в черствости, неотзывчивости или эгоизме, так как человеку не понравился «тон вашего ответа».
Сценариев может быть масса, но итог общения с абьюзером всегда один — вы чувствуете себя никчемным, глупым эгоистом и всеми силами стремитесь поскорее выйти из этого неприятного взаимодействия, обещая себе никогда больше не допускать такого чудовищного обращения.
Как противостоять абьюзеру
Столкновение с подобными людьми болезненно, и выйти из такого общения невредимым крайне сложно. Но можно минимизировать урон. Вот несколько простых правил, позволяющих отрегулировать коммуникацию с эмоциональным абьюзером.
Правило 1. Не обвинять себя
В том что у вас такие трудные отношения с этим человеком, вы совершенно не виноваты, как бы красочно он ни пытался доказать вам обратное. Вы не должны брать на себя ответственность за его обиды, вспышки гнева, длительное молчание в ваш адрес. Вспомните о тех людях, с которыми у вас вполне нормальные отношения — ведь вы умеете находить компромиссы, идти навстречу, помогать, получая при этом положительный отклик. Абьюзер же совершенно не стремится соблюдать правила вежливости и не склонен вести себя так, чтобы с ним можно было конструктивно разрешать разногласия. А почему он этого не делает? Потому что, на самом деле, ему не нужны нормальные, работающие отношения — ему нужно подчинение и возможность использовать ваши ресурсы, ничего не давая взамен. Именно поэтому стоит несколько раз подумать, прежде чем продолжать общение с этим человеком.
Правило 2. Отрегулировать собственные ожидания от взаимодействия с абьюзером
Если вы ждете от такого человека доброго отношения, уважения к вашим потребностям и искренних извинений за сделанную им ошибку, вы неизбежно сталкиваетесь с тем, что ваши ожидания не оправдываются. И, увы, не оправдаются никогда. Поэтому лучше всего отрегулировать свои запросы — зная, что вы общаетесь с абьюзером, не надеяться на лучшее, а рассчитывать на худшее. Так хотя бы не будет больно от несбывшихся надежд.
Правило 3. Не надеяться, что такой человек когда-либо изменится
«Оставь надежду всяк сюда входящий», как, согласно Данте, написано на вратах ада: ни вы, ни кто-то другой не могут кардинально изменить поведение абьюзера.
Правило 4. Установить четкие границы во взаимодействии
Наилучший вариант — прекратить всякое общение с такими людьми. Но ведь часто абьюзерами выступают родители или другие родственники, разорвать контакт с которыми очень сложно. Поэтому максимально ориентируйтесь на свои жизненные цели, научитесь говорить «нет», когда вас пытаются использовать неконструктивным образом, и всегда четко напоминайте абьюзеру, что его поведение для вас неприемлемо. Так он, по крайней мере, будет поставлен перед фактом, что вы не собираетесь молча терпеть его манипуляции и готовы за себя постоять.
Правило 5. Максимально бережно отнестись к себе после контакта с абьюзером
Что делать, если ты — абьюзер? И меняется ли абьюзер?
Если, отвечая на вопросы из чек-листа выше, вы ненароком узнали себя — открытие малоприятное. Но поздравляю вас: похоже, не все потеряно. Осознать, что вам свойственно такое поведение — уже большой шаг к тому, чтобы научиться действовать по-другому. Выйти из абьюзивных стратегий непросто — прежде всего потому, что абьюзеры, как правило, ни за что не признают, что они таковыми являются. Еще бы: ведь тогда придется отказаться от столь эффективных способов влияния на окружающих.
И все же бывают ситуации, в которых даже самые закостенелые абьюзеры в значимых для себя ситуациях получают последнее предупреждение: «если не изменишься, тебя в моей жизни не будет». И здесь приходится выбирать — либо терять что-то важное, либо пытаться работать над собой. В случае выбора второго пути такому человеку необходима профессиональная психотерапевтическая помощь.Только в этом случае возможно изменения в поведении.
Где найти поддержку
Если сразу выйти из порочного круга взаимодействия с абьюзером не получается, а эмоциональные ресурсы уже на пределе, не стесняйтесь обратиться за поддержкой к психологу. В экстренных случаях звоните на линии помощи или обратитесь в профильный кризисный центр — например, «Насилию.нет» или «Ты не одна». Помните, что самая большая ценность — это ваша жизнь, как бы кто ни пытался убедить вас в обратном.
Тест: удобная ли вы жертва для абьюзера?
Термин «абьюз» с развитием феминистического движения стал использоваться чаще. Что же значит быть абьюзером? Это морально угнетать и подавлять другого, испытывая от этого удовольствие и повышая свою самооценку.
Стать жертвой абьюзера может каждый. И все же, обычно их вторые половинки обладают определенным набором качеств, которые позволяют агрессору умело манипулировать чужими желаниями и не давать близкому человеку спокойно жить, в то же время, не позволяя ему уйти.
Выяснить насколько вы удобная жертва для абьюзера, и можно ли отношения считать токсичными, можно с помощью этого психологического теста.
Как пройти тест
Абьюзеры выбирают партнеров с определенным набором качеств. Как правило, такая личность страдает низкой самооценкой и комплексом жертвы. С этим человеком обидчик чувствует себя отлично. А вот с уверенным в себе, морально сильным и эмоционально зрелым оппонентом, который умеет выставлять и отстаивать личные границы, отношения редко складываются.
Чтобы определить легкая ли вы жертва для абьюзера, пройдите психологический тест, соблюдая ряд простых правил:
Готовы прямо сейчас узнать насколько вы легкая жертва для абьюзера? Приступайте к прохождению теста.
Есть ли абьюз или его признаки в ваших отношениях? Тест, который стоит пройти каждой женщине
В Беларуси все еще нет закона о домашнем насилии, но каждая вторая женщина в нашей стране хотя бы раз подвергалась физическому, эмоциональному или сексуальному насилию, а в каждой третьей семье от насилия страдают дети. Поэтому вместе с «SOS-Детскими деревнями Беларуси» мы сделали этот тест: он поможет вам понять, есть ли абьюз или его зачатки в вашей жизни. Важно: все ответы анонимны, у нас нет доступа к персональным данным о людях, которые проходят тест.
Из-за пандемии в мире резко увеличилось число случаев домашнего насилия – в разных странах на 30-50%. Беларусь – не исключение: многие семьи переживают конфликты, от которых страдают в основном женщины и дети. Жертвам своевременно помогают «SOS-Детские деревни Беларуси»: предоставляют убежище, психологические и юридические консультации.
Но сейчас самим «спасателям» нужна помощь
Чтобы покупать детям еду, приглашать психотерапевтов для преодоления психотравмы, обеспечивать базовый комфорт для жильцов убежищ, нужны средства. Вы можете оформить подписку на перевод 30, 35, 40 или 50 беларуских рублей в месяц на работу команды «SOS-Детских деревень Беларуси», перейдя по ссылке и заполнив простую форму. Так вы окажете систематическую, а не разовую помощь семьям, которые попали в беду.
KYKY надеется, что в вашей семье нет насилия, но вместе с тем хочет напомнить, что иногда мы пропускаем зачатки абьюза в отношениях – просто потому, что не смотрим на них со стороны. Поэтому мы предлагаем вам пройти тест-чеклист. Под этим окном мы оставили всю контактную информацию об убежищах и телефонах, на которые вы можете позвонить и обратиться за поддержкой или экстренной помощью.
Вот телефоны центров «SOS-Детских деревень Беларуси»:
Кроме них, в сложной ситуации вы можете позвонить на общенациональную горячую линию для пострадавших от домашнего насилия по номеру: 8 801 100 8 801. Она работает с 8 часов утра до 8 часов вечера. Берегите себя и не бойтесь просить о помощи, если она вам нужна. Все эти номера телефонов созданы специально, чтобы спасать тех, кто попал в беду. А поддержать «спасателей» можно по этой ссылке.
ТЕСТ: Я абьюзер?
Чтобы абьюзер мог начать меняться, нужно понимать, что его действия наносят ущерб его партнеру, а, возможно, и другим людям. Для этого можно пройти тест «Я – абьюзер», который способен не только диагностировать абьюзивное поведение, но и понять в чем оно может заключаться.
Вполне вероятно, вы даже не задумывались над тем, какие именно ваши действия можно считать абьюзом, и этот тест – отличная возможность это выяснить.
При этом, не стоит записывать себя в абьбюзеры слишком быстро. Дело в том, что для этого нужно, чтобы ваш абьбюз был бы, как минимум, систематическим. То есть, если вы раз в три месяца скандалите со своим партнером, говорите ему обидные вещи, а он вам в ответ что-то аналогичное, то это скорее просто сора, скандал и это не делает вас абьюзером. А, вот если сценарий схожий, частый и именно вы являетесь агрессором, то можно говорить об абьюзе.
Обратите внимание, что даже если вы используете только один абьюзивный прием, но делаете это постоянно, от чего ваш партнер чувствует себя ужасно, это тоже проявление абьюза и вас вполне модно называть абьюзером.
Тем не менее, не стоит относиться к этому тесту чересчур серьезно. Иногда самому сложно оценить степень реальной силы воздействия абьюзивных приемов. Поэтому, чтобы считать себя абьюзером, вам нужно собрать дополнительную информацию.
Здесь не будут подсчитываться очки и не будет присваиваться “степень абьюзивности”. В описании после теста, станет понятно, почему.
1. Вы специально выбирали себе партнера, которым можно было бы манипулировать, руководить, контролировать, в общем позволяющим вам в отношениях главным?
2. Считаете ли вы, что последнее слово в принятии решений должно быть за вами?
3. Вы полагаете, что превосходите своего партнера (эмоционально, интеллектуально и иначе)?
4. Чтобы убедить партнера, вы регулярно выдаете свое мнение за некое общепринятое («это же очевидно», «все так делают»…)
5. Вы считаете своего партнера слабым (безвольным, глупым, примитивным…) и втайне относитесь к нему снисходительно (или даже презираете)?
6. Дискредитируете ли вы достижения партнера, которыми он пытается с вами поделиться («Ура! Меня повысили!» – «Да уж, неожиданно»)?
7. Когда вы ссоритесь с партнером, то припоминаете ему все его прошлые «грехи»?
8. Приходилось ли вам наказывать партнера, если он делал что-то не так, как вы хотели? (Не давали денег, секса, внимания, общения)
9. Когда партнер пытается поделиться с вами своими чувствами, вам становится скучно, вы раздражаетесь. Вы обесцениваете то, что он говорит, считаете его слабаком, иронизируете и поучаете?
10. Угрожаете ли вы уйти из дома (выгнать партнера), разорвать отношения, если что-то происходит вопреки вашему желанию?
11. Бывает ли, что вы считаете, что во всех ваших проблемах виноват ваш партнер и говорите ли вы ему об этом?
12. Угрожаете ли вы покончить с собой, если не получаете управлять партнером иначе?
13. Вы оскорбляли своего партнера, используя словарь вроде «тупой», «идиотка», «импотент», «сука» и т.п.?
14. Говорите ли вы партнеру, что ему просто не хватает чувства юмора (или, например, он слишком чувствителен), когда он обижается на ваши ироничные и остроумные (как вам кажется) замечания?
15. Вы подталкивали партнера к тому, чтобы он отказался от общения со своими друзьями, семьей?
16. Вы считаете, что ваш партнер должен заниматься с вами сексом тогда, когда хочется вам, и вы обижаетесь и «наказываете» его, если он отказывается? В том числе угрожаете, что найдете кого-нибудь, кто будет более «сговорчивым»?
17. Вы когда-нибудь говорили или делали сознательно что-то такое, от чего ваш партнер мог решить, что он неадекватен, что у него не все в порядке с головой? («Да тебе все кажется, ты просто неадекватна»)
18. Вы требуете, чтобы свободное время ваш партнер посвящал в первую очередь вам?
19. Вы стараетесь контролировать время партнера? Вы требуете отвечать по телефону, требуете, чтобы он всегда был включен, чтобы партнер обязательно перезванивал?
20. Вы часто звоните своему партнеру в поисках подтверждения любви, чувства единения и злитесь, если он не может с вами говорить?
21. Вы полагаете, что ваш партнер должен думать как вы? Что ему должно нравиться то же, что и вам, что у вас одно мнение на двоих?
22. Вы стремитесь контролировать траты партнера? Требуете, чтобы он отчитывался за каждую копейку?
23. Вы когда-либо угрожали или физически воздействовали на своего партнера? Угрожали причинить вред его семье, друзьям?
24. Вы ломали, бросали, разбивали предметы, если вам не нравилось поведение вашего партнера?
25. Ревновали ли вы партнера настолько, что это приводило к серьезным скандалам и осложнению отношений?
26. Хватали ли вы партнера за интимные места на людях, даже зная, что ему это неприятно?
27. Считаете ли вы, что имеете право устанавливать правила, при этом мнение партнера скорее совещательное?
28. Наказываете ли вы партнера, передавая чужие оскорбительные мнения в духе «Да, мама была во всем права»?
stevepb / Pixabay
Итак, если вы нашли себя хотя бы в одном эпизоде, значит как минимум один раз вы были абьюзером. Но, разовый эпизод или редкое повторение не делает из вас ужасного, плохого человека. Точно также, как вы могли найти себя в нескольких вариантах, но вы их используете очень редко. Так что, скорее всего, ваше поведение вполне в рамках и, надо сказать, многие люди делают то же самое. Это вполне нормально.
Опасность представляет поведение регулярное. При этом вы можете использовать буквально один абьюзивный прием, но, например, каждый день. Это вполне тянет на «профессионализм». Возможно, партнер ничего вам не говорит, возможно, его все устраивает, но это все равно означает, что вы абьюзер.
Опять же, если вы используете широкий арсенал абьюзивных приемов, то это может доставлять вашему партнеру серьезные неудобства. А, если вы это делаете еще и постоянно, то может превратить жизнь вашего партнера в сущий ад.
А он не возражает!
Может показаться, что в ваших отношениях все нормально, если партнер не возражает против подобного отношения. Но, в условиях регулярного абьюза у него может формироваться поведение по аналогии со стокгольмским синдромом, когда он даже может думать что любит вас, испытывая на самом деле болезненную зависимость, построенную на страхе и потере личностных ориентиров. Это одно из самых опасных последствий абьюза. Отсутствие жалоб партнера не означает, что вы не абьюзер.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
А я и не знал
Вполне вероятно, что вы и не подозревали, что можете являться абьюзером. Кстати, однозначно это не всегда возможно сказать, надо в любом случае рассматривать вашу ситуацию в комплексе. Но, возможно, вы абьюзер. И, соответственно, теперь можете задать себе вопрос, нравится ли вам это? Хотите ли вы что-то изменить? То есть, понимание проблемы выводит на ответственность за ее решение и ваше дальнейшее поведение. В данном контексте, это, по сути, изменение жизненной стратегии.
Абьюзивное поведение само по себе не слишком здоровое. Обычно оно означает, что у вас за плечами свой «мешок с мусором», который вы не можете выбросить. Возможно, это все тянется еще с детства. Абьюзивное поведение часто есть трансляция сформировавшихся паттернов поведения. Но это не означает, что традиционное и обычное для вас является нормальным.
Изменившись, вы сможете построить адекватные, полноправные отношения, вы станете лучше понимать себя, перестанете вредить близким людям и, вместо доминирования над ними, получите их искреннюю любовь, заботу и внимание (правда, не исключено, что вам придется найти других близких людей). Вы станете действительно независимым, сильным и будете более уважительно относиться к самому себе. Вы сможете двигаться вперед, любуясь этим миром и своим присутствием в нем, познавая окружающих, не требуя ничего в замен, но получая при этом всё, что вам может потребоваться. Процесс долгий и непростой, поскольку нередко связан с изменением системы координат, по которой вы привыкли жить. Но это путешествие, хотя и болезненное, но со вполне понятной целью, интересное и захватывающее в самом его процессе.
Как распознать, что ваш друг — абьюзер? Проверьте отношения по этим пунктам
В отличие от родственников, друзей мы выбираем сами. Но есть и те, которые сами выбирают нас, ловко манипулируя нашими страхами и переживаниями. Психологи называют их абьюзерами.
Абьюзер – это человек, поведение которого похоже на эмоциональную тиранию, общение с таким приводит обычно к психологическому насилию, причем понимание этого происходит не сразу.
Как происходит знакомство с абьюзером
Обычно вы встречаете прекрасного собеседника, с которым у вас много общих точек соприкосновения. Вы так же, как он, любите море, фильмы канала ВВС и чай с овсяным печеньем по утрам. Первые месяцы дружба крепнет, вам кажется, что вы нашли того, кто буквально послан вам небом. При этом он рассказывает, какие у него ужасные родители, коллеги и друзья и какой прекрасный на их фоне вы.
Когда что-то начинает идти не так?
Сначала начинаются замечания по поводу безобидных моментов, все они похожи на заботу о вас: «Тебе эта кофточка не идет, она тебя полнит, надень лучше вон ту». Друг невзначай пытается вас убедить, что вы человек несамостоятельный, все забываете, а потому контролирует вас, вроде как заботясь. Со временем вы сами начинаете верить в свою несостоятельность и становитесь зависимы от мнения друга. Теперь вы все чаще слышите про свои недостатки, причем говорятся они уже не только наедине, но и при других. Абьюзер даже может извиниться, но сделает это так, что виноватым будете все равно вы. Конечно, есть и обычные друзья, которые время от времени поступают также, но в случае с абьюзером – это именно постоянство, такое общение становится для вас и для него нормой.
Признаки: явные и не очень
Обвинения в недостаточном внимании с вашей стороны. Любое общение с другими людьми вызывает негатив, постепенно из близкого окружения отсеиваются старые знакомые, остается лишь один – вот этот самый абьюзер, который грамотно всех слил. В какой-то момент вы ловите себя на мысли, что у вас постоянно плохое настроение и самочувствие, вы пытаетесь найти причину в здоровье: но сон по расписанию, питание сбалансированное, на работе тоже не особо завал, а сил нет. И, главное, вам кажется, что не так что-то именно с вами.
Как еще распознать абьюзера?
Друг звонит вам очень часто и спрашивает, где вы, с кем, дает оценку этому, так он пытается повысить свою значимость в вашей жизни. У него быстрые перепады настроения, и даже толком непонятны их причины. И вот еще что, он не уважает ваше время и вас в целом: может попросить бросить все и примчаться на другой конец города, когда нет особой необходимости. Нет вежливости, зато есть сарказм, который иногда прикрывается «я ж шучу, я ж любя». А еще абьюзер любит создавать ситуации, при которых вы становитесь ему должны, хотя это было и не обязательно. Он редко спросит, что хотите вы, будет ставить просто перед фактом: «Завтра мы идем в кино на новый триллер», хотя вы терпеть не можете этот жанр. Признак контроля – плохой признак. И эгоцентризм тоже. А еще система двойных стандартов, она свойственна как раз абьюзерам: что нельзя в поведении вам, ему можно, он искренне так считает.
Ольга Краснова, практикующий психолог в Петрозаводске:
Да, картина выглядит несколько расплывчатой, но это, скорее всего, обусловлено тем, что абьюз типичен для нашей культуры в целом. Абьюзивные отношения очень легко выстроить с человеком, у которого проблемы с личными границами, так как он плохо умеет защищаться. А у нас таких большинство ввиду особенностей воспитания и исторических реалий. Коллективизм советской эпохи давал не только приятные чувства единения, принадлежности к чему-то, «чувство локтя», но и «разрешение» на вмешательство в чужую жизнь. Каждый считал своим долгом высказать близким свое мнение «для их же блага», причем достаточно настойчиво, а понятие «конструктивная критика» возводилось во главу угла.
Когда пора принять меры?
Да вот еще в самом начале пора бы, да только не все знают, кто такие абьюзеры, и уж точно осознать сразу непросто, что рядом с вами именно такой человек. Какие мысли крутятся? Да он же такой классный, у нас столько общего, у него характер не очень, но… Если уйти от абьюзера-мужа сложно, то с абьюзером-другом все легче, если вы, разумеется, не завели с ним совместный бизнес. Объяснить этому человеку, что проблема в нем, практически нереально, он ее не видит и не хочет видеть, его-то все как раз устраивает.
Бывают случаи, когда эти люди идут к психологам и начинают разбираться в себе, но ждать, что это произойдет с вашим знакомым, терпя его выходки, стоит ли? Любая форма давления будет сказываться на вашей психике, вашем самочувствии и настроении. Вы никогда не сможете ничего доказать. У вас со временем начнет снижаться самооценка и выработается чувство неполноценности. Кстати, женщины-абьюзеры встречаются не так уж и редко, их отличие только в том, что действуют они более мягко, коварно. Важно понимать, что абьюзер порой вас изначально идеализирует, не видя перед собой реального человека, и когда понимает, что вы не соответствуете его фантазии, отношение резко меняется.
Ольга Краснова:
Лучший (да и, наверное, единственный) способ избавиться от друга-абьюзера, партнера-абьюзера, родственника-абьюзера — это действительно искренне поверить, что с вами так нельзя. Что вы имеете право не выслушивать критику, если вы этого не хотите; не отчитываться в каждом чихе, не оправдываться; жить той жизнью, которая именно вам нравится, не испытывая за это стыда и вины (если вы, конечно, придерживаетесь рамок психологического здоровья); не подстраиваться под его видение и мировоззрение. Абьюзер силен тем, что легко вычисляет наши больные места, и начинает нас критиковать за то, за что мы сами себя готовы «пилить». Поэтому первое и основное правило общения с абьюзерами — это укрепление себя, чтобы быть в состоянии защититься от нападок, либо исключить/максимально сократить это общение, если пока не можете. Если не готовы расстаться с абьюзером насовсем, так как он все еще очень дорог, определите для себя тот лимит общения с ним, который вы готовы выдерживать, не травмируясь при этом.