как понять кто прав кто виноват
Кто прав, кто виноват? Вся правда о чувстве вины
Чувство вины вообще очень популярное чувство. Каждый из вас в любом конфликте, ссоре, выяснении отношений всегда пытается выяснить, кто прав, а кто виноват. И вот тут существует два вида взаимодействия с чувством вины: или вы пытаетесь обвинить во всем другого человека, или наоборот, чувствуете виноватой себя и берете ответственность и за ситуацию, и за других людей. И начинаете заниматься самоедством: «Как я могла», «Я виновата», «Если бы не моя глупость»… И другие похожие мысли на протяжении дня. Года. Всей жизни. К чему приводит такое затяжное чувство вины, читайте в статье «Что нас съедает изнутри». А мы пока разберемся, кто прав, а кто виноват.
Давайте представим себе такую ситуацию. Вы общаетесь с человеком, которого вам совсем не хотелось бы обидеть. И тут, на какое-то ваше высказывание он вдруг сильно обижается, начинает плакать. По его искренней реакции вы понимаете, что ваши слова его задели и сильно ранили. Вы в недоумении, так как не имели намерения его обидеть и если бы знали, что его так оскорбят ваши слова, вы бы выбирали их более тщательно или вообще не говорили. Скажите, виноваты ли вы в этом случае на самом деле?
Эти две разные ситуации показывают, кто прав, а кто виноват на самом деле. И в первом и во втором случае другой человек обижен и естественно начнет вас обвинять. Но в первом случае у вас не было намерения обидеть человека и сделать ему больно. Вы просто выражали свое мнение, которое случайно задело психологическую травму вашего товарища. Вы в этом не виноваты. А вот во втором случае вы хотели причинить ему боль и сделали это специально. Поэтому вы виноваты.
Фото Séverine A.Raynaud
Не понимая истинного определения понятия «Быть виноватым», вы можете начать чувствовать себя виноватым даже в том случае, когда на самом деле не виноваты. Для того, чтобы окончательно разобраться в этой путанице, давайте прочитаем, какое определение дает этим понятиям Лиз Бурбо:
«Быть виноватым – это желать и мочь нанести ущерб самому себе или кому-то другому, сознавать это и все-таки решиться сделать это.
Чувствовать себя виноватым – это считать себя виноватым, исходя из собственных нравственных ценностей, которые вытекают из наших же верований».
Поэтому если вы в ссоре обвиняете другого человека и делаете его виноватым, убедитесь в том, что у него было намерение вас обидеть. Если нет, значит, он не виноват. Это же относится и к той ситуации, если кто-то обвиняет вас. Прежде чем пойти на поводу и принять всю ответственность на себя, спросите у себя, хотели ли вы намеренно нанести вред? Обидеть? Если нет, значит, вы не виноваты. Вот таким способом можно определять, кто прав, а кто виноват.
С любовью, Юлия Кравченко
Главное фото Janibek Bakyt
Если у вас возникли вопросы при чтении блога, вы можете задать мне их здесь. Я с удовольствием вам отвечу!
Как понять: кто прав, а кто виноват?
Вопрос психологам
Спрашивает: Елизавета
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте,меня зовут Лиза,мне 16 лет. Вчера я очень сильно поссорилась со своей мамой. Все началось с того,что у нас сегодня проходит пробный экзамен по математике. Позавчера я приболела,но температуры не было. Поэтому я думала,что пойду писать пробный экзамен сегодня.Но вчера,когда я проснулась,я себя очень плохо почувствовала,у меня горло сильно болело,кашель начался,голова раскалывалась и состояние было,как при высокой температуре. Я встала,пошла к маме на кухню и говорю ей: «Мам,может я не пойду завтра на пробный экзамен,я себя очень плохо чувствую». Она очень разозлилась и отвечает мне :» Нет,ты пойдёшь,даже с температурой пойдёшь». Я была в шоке,как так можно? Мне было жутко плохо,а тут мне моя мама заявляет,что я пойду даже с температурой. И я не выдержала,на эмоциях сказала ей,что она бездушная,раз так говорит. Да,я сказала это на эмоциях,но как ещё мне нужно было реагировать? Я понимаю,что работа важная,но здоровье ведь на первом месте. По-крайней мере родители меня всегда понимают в этом плане. И зачем тогда нужно было так говорить? После моих слов,она назвала меня дрянью.
Мама,скорее всего, тоже на эмоциях мне так сказала,но это перебор.
Даже одноклассницы,которые узнали,что мне плохо,сразу спросили меня,буду ли я вообще в состоянии прийти на пробный экзамен и что это очень тяжело.Так как,когда ты себя плохо чувствуешь,то просто не в силах писать какую-то важную работу. Тем более,если температура.
Мама целый день со мной не разговаривала и сказала,что никогда мне не простит это. И ей даже в страшном сне не могло приснится,что я назову её бездушной. Ещё она сказала,что я не умею любить. Хотя она ничего не знает о моих чувствах.
Потом,вечером,мне стало намного хуже. И мама сказала,что если нужно будет вызвать врача,то я могу ей об этом сказать. Но как она сказала :» Бездушная с тобой никуда не поедет».
И я ей говорю :» Так давай я сейчас с температурой 39 схожу пробный экзамен написать,почему бы и нет?»
Потом я спросила маму :» почему ты никогда не отвечаешь за свои слова,не извиняешься за них,ты в детстве спокойно меня могла назвать сволочью,дрянью,скотиной,почему ты думаешь,что мне должно быть приятно,я все это прекрасно помню и не забыла до сих пор. А как я что-то скажу,так все,я во всем виновата.»
Мама мне кроме:» Пошла вон»,ничего больше не могла сказать. То есть ей по сути даже ответить нечего,так как это абсолютная правда. Она мне сказала,что утром из её уст прозвучала вот такая фраза : «Ты пойдёшь,если у тебя будет 37,3». НО ОНА ТАК НЕ ГОВОРИЛА!! То есть она сначала говорит одно,а потом выдаёт другое
Ещё я ей сказала,что была в шоке,что меня собственная мама хотела отправить с температурой на экзамен.
И я говорю: «Даже люди,которые просто учатся в моем классе и то обо мне больше позаботились и посочувствовали».
И тут ещё пришёл отец и они на меня стали наезжать. Мама стала говорить,что она ночей не спала,заботилась обо мне,меня родители на ноги поставили,а я такая неблагодарная,и раз я сейчас такие вещи тут говорю,то пускай тогда я живу со своими одноклассницами,раз они обо мне больше заботятся. Также мама обвинила меня в том,что я как базарная баба и хабалка и мне лишь бы выяснять что-то. Хотя к чему это вообще?
Почему они все так воспринимают? Я же сказала им,что в данной ситуации меня одноклассники лучше поняли. Да,безусловно обо мне больше всего на свете заботятся родители,кто вообще спорит? Но зачем тогда нужно было так говорить утром. Почему мама не даёт отчёт своим словам? А теперь они обвиняют меня в том,что я наговорила им целую кучу гадостей,что я вообще плохая и неблагодарная. Мама мне сказала,что я прибегу извиняться только в том случае,когда мне что-то понадобится.
Сегодня мне позвонила бабушка и тоже стала обвинять во всем. Она сказала,что ей обидно за маму,так как она её дочь. А я просто неблагодарное существо,у меня нет жизненного опыта,я ещё ничего не знаю в этой жизни. И что родителям можно говорить все,на то они и родители.НО разве это справедливо? Ещё бабушка сказала,что меня в детстве мало били ремнём. И что я всегда срываю свою злость на кого-то дома,грубо отвечаю.
Мне нужно пойти в церковь,молиться и просить прощения. Ещё она сказала,что у меня речь,как у семилетнего ребёнка и ничего кроме,как общения в социальных сетях я и знать не знаю.В общем сама ничего толкового не сказала,а умудрилась на меня наехать. Она сказала,что любой родитель так сказал бы своему ребёнку,как мне мама утром( про то,что я пойду в любом состоянии на экзамен).Ещё я,по словам бабушки- не умею никого слушать,я хамка,поэтому мне хотя бы нужно уйти в себя и разобраться в себе. И она меня,якобы,к этому призывает. Также она успела меня обвинить в том,что я не помогаю ни в чем маме,я не делаю добра людям,не вижу,как мама за всех волнуется и переживает,и что я не имею морального права называть маму бездушной.
Почему во всем такая несправедливость? У меня давно не было таких ссор с родителями. Я очень переживаю,так как я тоже себя чувствую виноватой,но родители себя таковыми не чувствуют. Они всегда считают,что правы исключительно во всем. Да,я очень сожалею,что сказала так своей маме,потому что я не считаю,что она бездушная. Но тогда я сказала ей это на эмоциях,не более того. Но почему-то,когда она меня спокойно называет дрянью,она никогда не извиняется и не извинялась в детстве за все обидные слова,сказанные в мой адрес. Притом,что младшего брата она очень сильно любит и ни разу так не называла.
( Бабушка считает,что я в этом плане очень ревнивая и у меня изнутри исходит злость из-за ревности).Моего брата даже ремнём ни разу не били,а меня били. А мой брат все это видел и какое-то время даже издевался потом надо мной по этому поводу. Почему бабушка считает,что родителям можно все? Они вот ни разу не извинились за свои слова. Поэтому я всегда успокаиваю себя тем,что они желают мне только добра. Меня отказываются слушать и понимать. Бабушка в конечном итоге мне выдала тоже самое,что и мама,сказав,что я веду себя,как базарная баба. Хотя она не может ничем это обосновать. И ещё больше начинает беситься.
В общем,сейчас у нас совсем испортились отношения,я совсем не знаю,как мне быть. Мне кажется,что она меня не простит за мои слова.
Отец мне сказал,что у меня есть время подумать над своими словами и над тем,какие гадости я наговорила им.
Мне совсем не к кому обратиться,я очень переживаю. Возникает ощущение,что я нахожусь в жуткой депрессии,потому что со мной никто из семьи не общается,хоть я лежу с высокой температурой и болею.
«Ты снова не выбросил мусор!» Скандалы и ссоры в семье: как разобраться кто прав, а кто виноват?
Наверное, каждый человек мечтает об идеальных отношениях, в которых не будет места конфликтам и ссорам.
Но на смену сказке и романтике приходит рутина и быт. Тут-то и выясняется, что договариваться мирным путем нелегко.
Начинаются ссоры, скандалы. Не выбросил мусор? Получи нотацию. Не погладила рубашку? Мужчина читает часовую лекцию о разделении обязанностей.
Неужели это и есть семейная жизнь, о которой вы мечтали?
По своей сути цель любого скандала – убедить своего партнера в своей правоте. Но ведь у другого человека может быть своя точка зрения на происходящее.
Происходит столкновение интересов, которое не всегда проходит безболезненно
Почему мы так часто ссоримся?
В начале отношений скандалы возникают из-за того, что у новоявленных супругов очень разные представления о семейной жизни и о тех обязанностях и правах, которые она в себя включает.
Другими словами, у мужчины и женщины в голове разные картинки семейной жизни. Он ждет от нее вкусной еды, общения на интересные ему темы и секса.
Она рассчитывает, что мужчина будет постоянно оказывать ей знаки внимания и буквально носить на руках. При этом ни в одной из картинок нет мусорного ведра или немытой посуды.
Однако в реальности ни один, ни другая не получают в полной мере того, чего ждали. А вот и первый скандал.
Бывает, что люди искренне считают, что их партнер или партнерша должен сам(а) догадаться о желаниях другого.
Чаще всего эту позицию занимают женщины, хотя и мужчины грешат этим.
Такое поведение только усиливает напряжение, поскольку за несбывшимися ожиданиями всегда стоит обида. И именно она становится поводом для начала скандала в семье.
Кто в доме хозяин?
Еще одна распространенная причина: один из супругов хочет самоутвердиться и поднять свою самооценку за счет другого.
Подобная модель поведения может быть заимствована из родительской семьи и используется как единственно известная человеку схема общения.
Так мужчина может аргументировать свое поведение следующими тезисами: «Принимать решения – это мужское дело», «Место женщины на кухне», «Что может она понимать в этом?».
Женщина в подобной ситуации чаще всего ссылается на то, что она хочет добра для мужа и семьи.
Для нее характерны фразы «Я же лучше знаю, как надо», «Он же должен поступать как я хочу, я же его женщина»
При таком подходе происходит обесценивание мужа или жены как самостоятельного человека. Реакция предсказуема: скандал.
Так часто поступают люди с заниженной самооценкой, которые не получают в обществе желаемого признания, поэтому стараются компенсировать это своим отношением к тому, кто рядом.
Кто в доме хозяин? Этот вопрос супруги могут выяснять до посинения. Для них важно не только абсолютное лидерство в семье.
Есть еще одна цель: полностью подчинить себе другого человека. Создать ситуацию, когда в семье всегда прав кто-то один – это позволяет управлять другим, и оправдывать любые свои поступки.
К примеру, мужчина настаивает на своей постоянной правоте. Он может легко объяснить жене, почему не ночевал дома: «Так надо было».
Естественно, такое поведение будет провоцировать конфликты и ссоры. Люди крайне отрицательно реагируют на тех, кто не считается с их мнением, и относится к ним как к собственности, без какого-либо уважения.
Как сохранить отношения?
Конфликты в семье являются не только разрушающим фактором. С раннего детства нам внушали мысль о том, что ссориться плохо и надо всеми способами избегать любых конфликтов.
На мой взгляд, это не совсем верно: человека надо учить как вести себя в спорной ситуации.
А ссоры практически неизбежны, поскольку именно так люди, которые до момента вступления в брак были совершенно чужими, приспосабливаются к семейной жизни.
Другое дело – как люди ведут себя во время конфликта, ведь нередко какой-то безобидный пустяк может вызвать сильную негативную реакцию, которая перерастет в ссору.
А скандал характеризуется очень большой эмоциональностью: люди под воздействием чувств не контролируют, что они говорят и в какой форме
Увеличивается риск нанести своему супругу или супруге серьезное оскорбление. Кроме того, некоторые люди используют скандал как способ привлечь внимание к своей личности.
Так происходит, когда в паре существует неудовлетворенность в эмоциональной близости.
Разбираться кто прав, кто виноват в том или ином конфликте внутри семьи, по моему мнению, занятие неблагодарное.
Важнее манера поведения в ходе ссоры: человеку необходимо не только высказывать свои мысли, но и стараться услышать своего партнера.
Поскольку любой конфликт, спор предполагает собой диалог двух людей (пусть даже на повышенных тонах).
Самой эффективной позицией является компромисс. Нужно честно озвучивать свои ожидания и быть готовыми обсуждать их, а не декларировать в ультимативной форме.
В семье, где отношения гармоничны, вопрос о лидерстве не стоит остро, поскольку оно всегда скользящее. К примеру, мужчина выбирает и определяет, куда они пойдут, а женщина отвечает за качество этого процесса.
Когда муж говорит: «Пойдем через болото», жена отвечает: «Хорошо, но тогда наденем сапоги и снимем модельную обувь».
При этом ничье самолюбие не страдает, потому что каждый понимает, что так лучше для семьи в целом.
Умение договариваться и даже во время ссоры слышать своего супруга или супругу привнесет в отношения гармонию и счастье.
ДТП при перестроении: кто всегда виноват и как избежать проблем
Аварии при маневрировании, в том числе перестроении, стабильно набирают свой процент в общем числе ДТП за год. При этом виновник в случае с перестроением всегда определяется легко, поэтому нужно помнить об этом, собираясь менять полосу. Давайте выясним, кто всегда виноват в случае ДТП при перестроении и как этого избежать.
Для начала, как обычно, вкратце обозначим основные понятия. Согласно ПДД, перестроение – это «выезд из занимаемой полосы или занимаемого ряда с сохранением первоначального направления движения». То есть неважно, пересекаете ли вы одну или две полосы либо съезжаете на обочину – выезжая из своей полосы без намерения повернуть, вы совершаете перестроение.
Пункты 8.1 и 8.2 ПДД описывают подготовку к перестроению. Планируя его, водитель заблаговременно до начала выполнения маневра должен подать сигнал поворотником (при его отсутствии или неисправности – рукой), а при выполнении маневра не должны создаваться опасность для движения, а также помехи другим участникам дорожного движения. Здесь же содержится еще одно важное замечание: подача сигнала не дает водителю преимущества и не освобождает его от принятия мер предосторожности.
Порядок выполнения перестроения регламентируется пунктом 8.4 ПДД: «при перестроении водитель должен уступить дорогу транспортным средствам, движущимся попутно без изменения направления движения. При одновременном перестроении транспортных средств, движущихся попутно, водитель должен уступить дорогу транспортному средству, находящемуся справа».
Правило «помехи справа» иногда становится основным, что помнят начинающие водители при маневрировании и проезде перекрестков, и это провоцирует ошибки. В случае, если дорога сужается со стороны крайней правой полосы, водители, едущие по ней, совершают маневр перестроения, даже если движутся вдоль линии разметки справа, обозначающей границу обочины, а значит, обязаны уступить тем, кто движется по левой от них полосе.
То же самое касается ситуаций, когда водитель перестраивается с разгонной полосы. Пункт 8.10 отдельно указывает, что «при наличии в месте въезда на дорогу полосы разгона водитель должен двигаться по ней и перестраиваться на соседнюю полосу, уступая дорогу транспортным средствам, движущимся по этой дороге».
Исходя из правил, главным наказанием можно считать то, что нарушитель правил перестроения будет признан виновником ДТП. Однако это еще не все: за нарушение ПДД виновник будет наказан согласно части 3 статьи 12.14 КоАП: «невыполнение требования Правил дорожного движения уступить дорогу транспортному средству, пользующемуся преимущественным правом движения, влечет предупреждение или наложение административного штрафа в размере 500 рублей».
Термин «опасное вождение» появился в ПДД еще в 2016 году, и пусть наказание за него за эти четыре года так и не ввели, следует помнить о том, что официально запрещено правилами. Пункт 2.7 в том числе указывает, что водителю запрещается «опасное вождение, выражающееся в неоднократном совершении одного или совершении нескольких следующих друг за другом действий, заключающихся в невыполнении при перестроении требования уступить дорогу транспортному средству, пользующемуся преимущественным правом движения, перестроении при интенсивном движении, когда все полосы движения заняты, кроме случаев поворота налево или направо, разворота, остановки или объезда препятствия». Проще говоря, правила запрещают подрезать и устраивать «шашки» на дороге. Ну а введение наказания за эти действия – все же вопрос времени.
Как доказать свою правоту при ДТП с обочечником?
Аварии с участием водителей, движущихся по обочине –не редкость, однако до недавних пор они зачастую вызывали спорные ситуации, связанные с выяснением приоритета в движении между участниками ДТП. Новое постановление Верховного Суда РФ, наконец, расставило все точки над i, избавив обочечников от всякого приоритета. Разбираемся, на что ссылаться, и как определить, кто прав, а кто виноват.
Проблема в ДТП с водителями, движущимися по обочине, в том, что они не только нарушают ПДД, но при этом зачастую едут быстро и появляются неожиданно из зон, которые другие водители подсознательно считают «чистыми», а при разборе аварии порой оказываются «правыми». К примеру, нередки столкновения с попутным обочечником при повороте направо из правой полосы, или наоборот, при повороте налево, когда водители на встречных полосах пропускают поворачивающего. В таких ситуациях поворачивавший водитель мог оказаться в статусе виноватого: ему вменяли непредоставление приоритета и то, что он не убедился в безопасности маневра, хотя в корректных условиях ожидать автомобиля, движущегося по обочине, он не должен. Тем не менее, встречались случаи, когда поворачивавшего водителя делали виновником ДТП, а обочечника просто штрафовали на 1,5 тысячи согласно части 1 статьи 12.15 КоАП – и восстановить справедливость удавалось с переменным успехом и только в судебном порядке.
На прошлой неделе, 25 июня 2019 года, было опубликовано Постановление Пленума Верховного Суда РФ № 20 дающее разъяснения некоторых спорных ситуаций при рассмотрении в суде дел, связанных с нарушением ПДД.
Часть 14 этого постановления наконец-то четко регламентирует правоту водителей в случаях ДТП, связанных с нарушениями из части 2 статьи 12.13 и части 3 статьи 12.14 КоАП, которые предусматривают наказание за непредоставление приоритета при проезде перекрестков и маневрировании.
Водители, движущиеся по дороге с нарушениями ПДД, теперь официально лишены приоритета.
Водитель транспортного средства, движущегося в нарушение ПДД РФ по траектории, движение по которой не допускается (например, по обочине, во встречном направлении по дороге с односторонним движением), либо въехавшего на перекресток на запрещающий сигнал светофора, жест регулировщика, не имеет преимущественного права движения, и у других водителей (например, выезжающих с прилегающей территории или осуществляющих поворот) отсутствует обязанность уступить ему дорогу.
В целом порядок действий для водителей, попавших в ДТП с обочечником (равно как и с другим нарушителем, указанном в цитате выше), не изменился: при оформлении ДТП следует обязательно указать и на схеме, и в описании обстоятельств аварии тот факт, что второй участник двигался по траектории, движение по которой не допускается – по обочине, по встречной полосе в месте, где это запрещено, по односторонней дороге во встречном направлении и так далее.
Указывать на это нужно и позднее при «разборе» ДТП, а при возникновении спорных ситуаций ссылаться на новое постановление – несмотря на то, что оно относится уже к судебной практике, разъяснения, данные в нем, вполне могут стать аргументами и при досудебном разбирательстве.