как понять кто прав в ссоре
Кто прав, кто виноват? Вся правда о чувстве вины
Чувство вины вообще очень популярное чувство. Каждый из вас в любом конфликте, ссоре, выяснении отношений всегда пытается выяснить, кто прав, а кто виноват. И вот тут существует два вида взаимодействия с чувством вины: или вы пытаетесь обвинить во всем другого человека, или наоборот, чувствуете виноватой себя и берете ответственность и за ситуацию, и за других людей. И начинаете заниматься самоедством: «Как я могла», «Я виновата», «Если бы не моя глупость»… И другие похожие мысли на протяжении дня. Года. Всей жизни. К чему приводит такое затяжное чувство вины, читайте в статье «Что нас съедает изнутри». А мы пока разберемся, кто прав, а кто виноват.
Давайте представим себе такую ситуацию. Вы общаетесь с человеком, которого вам совсем не хотелось бы обидеть. И тут, на какое-то ваше высказывание он вдруг сильно обижается, начинает плакать. По его искренней реакции вы понимаете, что ваши слова его задели и сильно ранили. Вы в недоумении, так как не имели намерения его обидеть и если бы знали, что его так оскорбят ваши слова, вы бы выбирали их более тщательно или вообще не говорили. Скажите, виноваты ли вы в этом случае на самом деле?
Эти две разные ситуации показывают, кто прав, а кто виноват на самом деле. И в первом и во втором случае другой человек обижен и естественно начнет вас обвинять. Но в первом случае у вас не было намерения обидеть человека и сделать ему больно. Вы просто выражали свое мнение, которое случайно задело психологическую травму вашего товарища. Вы в этом не виноваты. А вот во втором случае вы хотели причинить ему боль и сделали это специально. Поэтому вы виноваты.
Фото Séverine A.Raynaud
Не понимая истинного определения понятия «Быть виноватым», вы можете начать чувствовать себя виноватым даже в том случае, когда на самом деле не виноваты. Для того, чтобы окончательно разобраться в этой путанице, давайте прочитаем, какое определение дает этим понятиям Лиз Бурбо:
«Быть виноватым – это желать и мочь нанести ущерб самому себе или кому-то другому, сознавать это и все-таки решиться сделать это.
Чувствовать себя виноватым – это считать себя виноватым, исходя из собственных нравственных ценностей, которые вытекают из наших же верований».
Поэтому если вы в ссоре обвиняете другого человека и делаете его виноватым, убедитесь в том, что у него было намерение вас обидеть. Если нет, значит, он не виноват. Это же относится и к той ситуации, если кто-то обвиняет вас. Прежде чем пойти на поводу и принять всю ответственность на себя, спросите у себя, хотели ли вы намеренно нанести вред? Обидеть? Если нет, значит, вы не виноваты. Вот таким способом можно определять, кто прав, а кто виноват.
С любовью, Юлия Кравченко
Главное фото Janibek Bakyt
Если у вас возникли вопросы при чтении блога, вы можете задать мне их здесь. Я с удовольствием вам отвечу!
«Ты снова не выбросил мусор!» Скандалы и ссоры в семье: как разобраться кто прав, а кто виноват?
Наверное, каждый человек мечтает об идеальных отношениях, в которых не будет места конфликтам и ссорам.
Но на смену сказке и романтике приходит рутина и быт. Тут-то и выясняется, что договариваться мирным путем нелегко.
Начинаются ссоры, скандалы. Не выбросил мусор? Получи нотацию. Не погладила рубашку? Мужчина читает часовую лекцию о разделении обязанностей.
Неужели это и есть семейная жизнь, о которой вы мечтали?
По своей сути цель любого скандала – убедить своего партнера в своей правоте. Но ведь у другого человека может быть своя точка зрения на происходящее.
Происходит столкновение интересов, которое не всегда проходит безболезненно
Почему мы так часто ссоримся?
В начале отношений скандалы возникают из-за того, что у новоявленных супругов очень разные представления о семейной жизни и о тех обязанностях и правах, которые она в себя включает.
Другими словами, у мужчины и женщины в голове разные картинки семейной жизни. Он ждет от нее вкусной еды, общения на интересные ему темы и секса.
Она рассчитывает, что мужчина будет постоянно оказывать ей знаки внимания и буквально носить на руках. При этом ни в одной из картинок нет мусорного ведра или немытой посуды.
Однако в реальности ни один, ни другая не получают в полной мере того, чего ждали. А вот и первый скандал.
Бывает, что люди искренне считают, что их партнер или партнерша должен сам(а) догадаться о желаниях другого.
Чаще всего эту позицию занимают женщины, хотя и мужчины грешат этим.
Такое поведение только усиливает напряжение, поскольку за несбывшимися ожиданиями всегда стоит обида. И именно она становится поводом для начала скандала в семье.
Кто в доме хозяин?
Еще одна распространенная причина: один из супругов хочет самоутвердиться и поднять свою самооценку за счет другого.
Подобная модель поведения может быть заимствована из родительской семьи и используется как единственно известная человеку схема общения.
Так мужчина может аргументировать свое поведение следующими тезисами: «Принимать решения – это мужское дело», «Место женщины на кухне», «Что может она понимать в этом?».
Женщина в подобной ситуации чаще всего ссылается на то, что она хочет добра для мужа и семьи.
Для нее характерны фразы «Я же лучше знаю, как надо», «Он же должен поступать как я хочу, я же его женщина»
При таком подходе происходит обесценивание мужа или жены как самостоятельного человека. Реакция предсказуема: скандал.
Так часто поступают люди с заниженной самооценкой, которые не получают в обществе желаемого признания, поэтому стараются компенсировать это своим отношением к тому, кто рядом.
Кто в доме хозяин? Этот вопрос супруги могут выяснять до посинения. Для них важно не только абсолютное лидерство в семье.
Есть еще одна цель: полностью подчинить себе другого человека. Создать ситуацию, когда в семье всегда прав кто-то один – это позволяет управлять другим, и оправдывать любые свои поступки.
К примеру, мужчина настаивает на своей постоянной правоте. Он может легко объяснить жене, почему не ночевал дома: «Так надо было».
Естественно, такое поведение будет провоцировать конфликты и ссоры. Люди крайне отрицательно реагируют на тех, кто не считается с их мнением, и относится к ним как к собственности, без какого-либо уважения.
Как сохранить отношения?
Конфликты в семье являются не только разрушающим фактором. С раннего детства нам внушали мысль о том, что ссориться плохо и надо всеми способами избегать любых конфликтов.
На мой взгляд, это не совсем верно: человека надо учить как вести себя в спорной ситуации.
А ссоры практически неизбежны, поскольку именно так люди, которые до момента вступления в брак были совершенно чужими, приспосабливаются к семейной жизни.
Другое дело – как люди ведут себя во время конфликта, ведь нередко какой-то безобидный пустяк может вызвать сильную негативную реакцию, которая перерастет в ссору.
А скандал характеризуется очень большой эмоциональностью: люди под воздействием чувств не контролируют, что они говорят и в какой форме
Увеличивается риск нанести своему супругу или супруге серьезное оскорбление. Кроме того, некоторые люди используют скандал как способ привлечь внимание к своей личности.
Так происходит, когда в паре существует неудовлетворенность в эмоциональной близости.
Разбираться кто прав, кто виноват в том или ином конфликте внутри семьи, по моему мнению, занятие неблагодарное.
Важнее манера поведения в ходе ссоры: человеку необходимо не только высказывать свои мысли, но и стараться услышать своего партнера.
Поскольку любой конфликт, спор предполагает собой диалог двух людей (пусть даже на повышенных тонах).
Самой эффективной позицией является компромисс. Нужно честно озвучивать свои ожидания и быть готовыми обсуждать их, а не декларировать в ультимативной форме.
В семье, где отношения гармоничны, вопрос о лидерстве не стоит остро, поскольку оно всегда скользящее. К примеру, мужчина выбирает и определяет, куда они пойдут, а женщина отвечает за качество этого процесса.
Когда муж говорит: «Пойдем через болото», жена отвечает: «Хорошо, но тогда наденем сапоги и снимем модельную обувь».
При этом ничье самолюбие не страдает, потому что каждый понимает, что так лучше для семьи в целом.
Умение договариваться и даже во время ссоры слышать своего супруга или супругу привнесет в отношения гармонию и счастье.
Кто виноват в испорченных отношениях – где начало ссоры
Кто виноват в испорченных отношениях? – тот, кто начал их портить
СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:
Вопрос, кто виноват в плохих отношениях, касается всех
Кто виноват в плохих, в испорченных отношениях, в ссорах? – этот вопрос преследует всех людей, от детского садика до самой смерти.
Ибо испорченные отношения – ссоры между ними, то там, то здесь, то с тем, то с этим, — всю жизнь. Потому что, по большому счёту и по сути, отношения людей с людьми, и есть их жизнь.
И это головная боль и несчастья, мелкие и крупные, — испорченные отношения, ссоры. В особенности, плохие отношения, ссоры с близкими людьми. С жёнами, мужьями, детьми, родителями, друзьями.
Хотя, и чисто формальные отношения, например, на работе, с соседями, если они испорчены, — ничего хорошего.
Ответ на вопрос, кто виноват, при этом, имеет два аспекта – две стороны:
1. Нахождение и признание виноватым, в испорченных отношениях, себя или кого-то, расставляет точки на «I».
Даже если человек обеляет себя, и считает партнёра по отношениям «без вины виноватым».
То есть, определение того, кто виноват в плохих отношениях, устанавливает новые отношения.
Если считать, что, до этого, были вполне сносные или хорошие отношения.
То, теперь, когда решено: Ты — виновен или Я – виноват, — совершенно другое дело. Типа: один человек в отношениях – жертва, а другой – плохой – виновный.
2. От того, как решится вопрос, кто виноват в испорченных отношениях, полностью зависит, как будут далее существовать-развиваться эти отношения.
Например, если человек не признаёт свою вину, хотя именно он виноват, то отношения будут и далее развиваться негативно.
А если человек признал свою вину, будучи действительно виноватым, то есть надежды на исправление ситуации.
И так далее, и тому подобное, — есть ещё варианты, которые рассмотрим чуть ниже.
Как определить, кто виноват в ссоре, в испорченных отношениях
Наверное, многие обращали внимание, что, как ни странно на первый взгляд, с возрастом люди становятся хуже. В особенности, это заметно на переходе из детского возраста во взрослое состояние.
Дети, как правильно говорят, извините, как котята и щенки: «Пока маленькие, — такие хорошенькие». Не все, конечно, но большинство.
Среди истин, которые знают дети и, потом, забывают взрослые, и ответ на вопрос: Кто виноват в плохих отношениях, в ссорах.
Или, во всяком случае, дети всегда знают, кто виноват в плохом событии в отношениях. Ибо они, ещё мыслят ситуативно, в основном.
Кстати, знают это и воспитательницы и учителя, в отношениях детей. Но в своих отношениях, часто это забывают или не понимают.
Что спрашивает воспитательница, когда приходит разнимать детей? Правильно: Кто первый начал!? Кого обвиняют дети в своих разборках? Правильно: Того, кто первый начал.
Устами детей и их воспитателей, включая и большинство родителей, ответ на вопрос, кто виноват в негативе в отношениях, звучит так:
— Виноват тот, кто первый начал портить отношения.
И это истина, которая вытекает из самой сути человеческих отношений.
Ибо, попросту говоря: Я тебя не трогаю – не порчу отношения, и ты меня не трогаешь – у нас хорошие отношения.
Ты меня тронул – сделал мне плохо, а моя реакция, притом хоть плохая, хоть хорошая – это, уже, В ОТВЕТ.
Подчёркиваю, что, даже если реакция будет хорошая, НО, всё равно, — в ответ. НО, осадочек-то, как говорится, остаётся.
Так, почему же, дети знают, кто виноват в испорченных отношениях. А взрослые, в большинстве своём и часто, не знают и не понимают?
Отношения обвинения друг друга
Всем известны отношения взаимообвинений, когда: А я! — А ты! Когда муж и жена, например, бесконечно спорят, скандалят и ссорятся, выдвигая новые и старые обвинения, в адрес друг друга.
Понятно: их не устраивают плохие, испорченные отношения. Или вообще, или по какому-то поводу.
Понятно, что, главным здесь, для каждого, является ответ на вопрос, кто виноват в этом.
НО, обоим или одному партнёру не понятно, что виноват именно тот, кто первый начал портить отношения. Пусть это было давным-давно, даже до свадьбы.
Кто-то первый начал, а второй промолчал, смирился. НО, вот, тот самый «осадочек» — недовольство партнёром, в глубинах памяти осталось.
Плюс к этому, добавьте инстинкт самосохранения, который здесь выступает в форме самоутверждения.
Получается, что: никто не хочет признавать ни свою вину, ни себя виноватым: Я не виновата, — это ты всё первый начал! А в ответ: Я!? А может ты!?
И так далее, и тому подобное, — пока сил хватит.
Или, пока, буквально, обоим не надоест скандалить, и сойдутся на том: Ладно, давай, больше не будем, — примирятся.
НО, обратите, опять, внимание: а осадочек-то остался. И конфликт лишь «замяли». Ибо, так и не решили, кто виноват, был или есть.
А значит: ВИНОВАТЫЙ исправляться не будет – новые скандалы неизбежны.
Оба виноватыми не бывают
Довольно часто, отвечая на вопрос, кто виноват в испорченных отношениях, выносят вердикт: Оба виноваты!
НО, позвольте, дамы и господа, это же, тогда, как в басне Крылова. Когда овца становится виноватой в отношениях с волком: нечего было ему на глаза попадаться.
В испорченных отношениях всегда виноват только один. Тот, кто первый начал эти отношения портить. А дальше, уже, пошла цепная реакция взаимных обвинений.
Когда, уже, действительно, часто трудно разобраться, кто прав, а кто виноват.
Ибо взаимные обвинения становятся, если не единственной, то основной формой отношений этой пары.
Или человека и группы людей, — бывают и такие испорченные отношения. Например, в той же семье, когда жена или муж противостоят родственникам обратной стороны.
А нужно, всего лишь, чтобы прекратить склоки взаимного недовольства, разобраться и признать: кто виноват в испорченных отношениях.
Как исправить ситуацию испорченных отношений
Главное, ведь, даже не определить, кто виноват в плохих отношениях. А добиться, чтобы виновный в этом, САМ признал и понял это.
Лишь только это, даёт надежду на улучшение отношений и возврат к их нормализации.
Ибо, человек, понимающий свою вину – раскаивающийся человек, начнёт искать пути, буквально, «загладить свою вину» — будет стараться больше не быть виноватым.
Без этого акта самопризнания себя виновным, отношения НИКОГДА не станут нормальными. И будут развиваться в русле бесконечных взаимообвинений.
Либо эти отношения прервутся. Притом прервутся, всё под тот же аккомпанемент непримиримых взаимных обвинений.
Как добиться, чтобы человек признал себя виновным
Вообще-то, вопрос, кто виноват в испорченных отношениях, в ссорах, правильнее ставить так: Как доказать человеку, что это он виноват.
Притом, ИМЕННО: он виноват в испорченных отношениях, а не ты.
Ибо, если, даже, вы на 100% уверены, что не прав и виноват ваш оппонент по отношениям. То, это не говорит о том, что он это поймёт и признает, а значит, и исправится.
В целом же, как вы видите, вырисовывается такой алгоритм исправления испорченных отношений:
1. Нужно понять, что в плохих отношениях, изначально, виноват тот, кто, буквально, первый начал их портить. А далее, уже, пошла цепная реакция взаимообвинений.
2. Нужно добиться, чтобы виновный признал свою вину и начал исправляться. Хотя бы, чисто по-детски пообещал: Я больше так не буду!
А вот тут-то, и есть самая большая проблема: добиться этого признания. Притом честного и открытого – «без задней мысли». А это можно сделать, ТОЛЬКО, выясняя отношения.
А так как, выяснение отношений легко и просто перерастает во взаимные обвинения – никто не хочет признавать себя виноватым.
То, это, нахождение ответа, кто виноват, становится настолько сложным. Что, по крайней мере, в половине случаев, это – неразрешимая задача.
Вот и разводятся в половине семей. А во второй половине, ещё половина живут во враждебных отношениях. Постоянно выясняя, кто виноват, что нам так плохо вместе.
Или прерываются, в массе своей, дружеские отношения, где каждый считает: Он первый начал!
А как вы считаете, кто виноват в испорченных отношениях, в ссорах, между людьми?
Ведь, изначально, как правило, отношения нормальные – люди не кидаются волками друг на друга, при знакомстве.
А потом: отношения становятся плохими, или очень плохими – невыносимыми. Почему?
Всю вину за ссоры мы должны брать на себя
Как следует просить прощения? Надо ли прощать обидчика, даже если он сам не просил у нас прощения? Об этом мы беседуем с архимандритом Иовом (Гумеровым).
Притча о двух должниках Фото: Православие.Ru
– Отец Иов, должен ли человек, который меня обидел, обязательно предварительно попросить у меня прощения, чтобы я мог его простить, или нет?
– Нет. Прощать всех, кто нанес нам обиду и не просит при этом прощения, заповедано нам Спасителем. Господь в Нагорной проповеди призвал нас: «Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас, и молитесь за обижающих и гонящих вас. Да будете сынами Отца вашего Небесного» (Мф. 5, 44). Речь идет о людях, причиняющих нам зло, которые проклинают, ненавидят, обижают и гонят. Заповедь не только предписывает нам прощать их, но даже благотворить и молиться за них.
Если человек не простил ближнему, то он не имеет права произносить эту молитву, потому что говорит неправду
Христианин всегда должен помнить и исполнять этот духовный закон, установленный Богом. Мы только тогда в покаянии получаем прощение грехов, когда сами простили всех, кто вольно или невольно причинил нам зло. Каждый день неоднократно мы произносим молитву Господню «Отче наш». Если человек не простил ближнему, то он не имеет права произносить эту молитву, потому что говорит неправду. В «Прологе» имеется рассказ:
«Был в Александрии вельможа, который, несмотря на все увещания святителя Иоанна Милостивого, не хотел и слышать о примирении со своим врагом. Святитель пригласил его в свою домовую церковь на Божественную литургию. В церкви никого не было из богомольцев; служил сам Патриарх, а на клиросе был только один певец, которому вельможа и стал помогать в пении. Когда они начали петь молитву Господню ‟Отче наш”, запел ее и святитель; но на словах ‟хлеб наш насущный даждь нам днесь” он вдруг замолчал сам и остановил певца, так что вельможа один пропел слова молитвы: ‟и остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим”. Тут святитель сказал ему: ‟Смотри, сын мой, в какой страшный час и что говоришь ты Богу: остави мне, как и я оставляю! Правду ли ты говоришь? Оставляешь ли?” Эти слова так поразили вельможу, что он, весь в слезах, бросился к ногам Архипастыря и воскликнул: ‟Все, что ни повелишь, владыко, все исполнит раб твой». И в тот же день помирился со своим врагом и от всего сердца простил ему все обиды» (протоиерей Виктор Гурьев. Пролог в поучениях на каждый день года. Апрель. 2-й день).
Каждый, кто не прощает своему обидчику, уподобляется тому рабу, которому господин простил десять тысяч талантов, а он не простил совсем небольшую сумму своему должнику – сто динариев (Мф. 18, 23–35). Необходимо заметить, раб не просил простить ему долг, а только хотел отсрочки («потерпи на мне, и все тебе заплачу» – Мф. 18, 26). Господин в ответ на эту просьбу явил великую милость – простил весь долг.
Святитель Иоанн Златоуст говорит: «Насколько отстоит сто динариев от десяти тысяч талантов, настолько же велико различие между нашими грехами перед Богом и проступками ближних по отношению к нам».
Господь Спаситель не только дал нам заповедь прощать тем, кто причинил нам зло, но и Сам явил высочайший пример абсолютного незлобия: Он, умирая на кресте, просил Бога Отца о прощении распинавших Его: «Отче, прости им, ибо не ведают, что творят» (Лк. 23, 34). Известно, что распинавшие Его не просили прощения.
Господь Спаситель явил высочайший пример абсолютного незлобия
– Люди часто говорят, что если мы будем всё прощать, то это подтолкнет обидчиков к вседозволенности. Грубый и злой человек вообще распояшется от своей безнаказанности.
– Здесь мы должны применять не человеческую логику, а верить в действие духовного закона: если мы прощаем причинившего нам зло обидчика, который даже и не думает просить у нас прощения, то Господь, видя наше смирение, подаёт всесильную помощь. «Бог гордым противится, а смиренным даёт благодать» (Иак. 4, 6).
Приведу пример. Святитель Тихон Задонский призывал всех мириться и сам старался всех мирить. Узнав, что двое монахов из братии не хотят мириться, он оставлял все свои труды и шёл к ним. И пока он их не примирял, не уходил. Однажды он приехал к знакомому помещику. У того был в гостях дворянин-вольнодумец. Возник спор о вере. Гость вышел из себя и ударил святителя Тихона. Тот тут же пал на колени и стал просить прощения: «Простите меня, Бога ради, что я ввел вас в такое исступление». Это была не просто кротость святого, но подвиг смирения. Совершилось чудо. Споривший гость сам упал на колени, умоляя со слезами простить его. Благодать коснулась его сердца. Он изменил свою жизнь и стал верующим человеком.
В искушениях мы должны видеть две стороны. Одна порождена нашим падшим естеством. Все мы наследники адамова падения. Наше естество повреждено. Отсюда постоянно рождаются нестроения между людьми, скорби, столкновения, ссоры. А другая сторона состоит в том, что Господь, попуская эти нестроения, задает нам духовные уроки, чтобы мы учились добродетелям. Бог может нас от всего избавить, но тогда мы никогда не победим наши страсти и не научимся ни одной добродетели.
– Но тут опять-таки могут возразить, что объективно в ссоре всегда у кого-то вина больше, а у кого-то меньше. Почему же кто-то один должен брать всю вину на себя?
– Мы потому в молитве о примирении должны всю вину брать на себя: «Господи, прости меня, я виноват. Проявил нечуткость, неуступчивость, неразумие». И когда Господь увидит, что мы говорим это искренне и от всей души, тогда Божественная благодать будет действовать на душу этого человека и примирит его с нами.
Архимандрит Иов (Гумеров)
– Но что значит «взять всю вину на себя»? Ведь он тоже виноват, как минимум в том, что не сдержался. Я могу признать, что и он согрешил, или вообще не должен этого признавать?
– Наша цель ведь не в протокольном определении степени вины каждого. Это делают в судах, когда приводят обвиняемого и начинают разбирать дело. В духовной жизни не так. Наша цель – достигнуть мира и этим исполнить важнейшую новозаветную заповедь. Вновь приведу пример. В монастыре, где игуменом был преподобный Кирилл Белозерский, был насельник монастыря по имени Феодор. Плененный демонами, он так возненавидел своего настоятеля, что не мог даже смотреть на него. Феодор решил уйти из обители. Перед уходом пришел в келлию настоятеля. Преподобный сказал ему: «Не скорби, брат мой, все ошибаются во мне, ты один знаешь правду и все мое недостоинство; я действительно непотребный грешник». Любовь и смирение святого освободили несчастного от бесовского плена. Былая ненависть ушла. Он остался в монастыре и жил спокойно.
Примирение дает человеку особую радость, потому что всякая обида, неприязнь, потеря мира вызывает у человека горечь. И ради этой радости человеку нетрудно взять всю вину на себя.
– То есть мы не должны как бы стремиться установить в человеческих отношениях истину (плоско на самом деле понимаемую)? Как бы выяснить ситуацию и рассчитать, кто больше виноват, а кто меньше?
– Мы прощаем всех, потому что Господь простил нам несравнимо больше. Вспомним еще раз притчу о немилосердном должнике. Он должен был господину десять тысяч талантов, а его знакомый, которого он отказался простить, – всего сто динариев.
Мы должны всех прощать, потому что сами мы великие должники перед Богом
Мы должны всех прощать, потому что сами мы великие должники перед Богом. И Бог нас прощает. Его великодушие бесконечно превосходит человеческие понятия и представления. Мы грешим постоянно. Даже на Исповеди мы чаще всего называем лишь малую часть грехов. Это – верхушка айсберга. Приведу рассказ из «Древнего патерика»:
«Однажды было собрание в скиту. Братия говорили о грехопадении брата. Но авва Пиор молчал. Потом, встав, он вышел и, взяв мешок, наполнил его песком и нес за спиною. Насыпав также немного песку в корзину, нес ее перед собою. Отцы спрашивали его: что бы это значило? Он отвечал: этот мешок, в котором много песку, означает мои грехи, их много, но я оставил их позади себя, потому что я не раскаиваюсь в них; а вот это – немногие грехи брата моего; они пред глазами моими, и я смущаюсь ими, осуждая брата. Но не следовало бы так делать! А лучше бы мне свои грехи носить перед собою, скорбеть о них и умолять Бога о помиловании себя. Отцы, выслушав сие, сказали: поистине – это есть путь спасения!»
– Если позволите, еще один каверзный вопрос. Даже Господь говорил: «Отче! Прости им, ибо не ведают, что творят» (Лк. 23, 34). А если ведают, что творят? Как же прощать сознательно делаемое зло, сознательное причинение горя?
– Нет, они и правда не ведают, что творят, потому что духовно ослеплены. Да, они знают, что, например, в результате их действий прольётся кровь, но не понимают, что совершают великое зло. Человек ссорится, оскорбляет – и при этом не ведает, что творит. Не ведает, как он травмирует свою душу, особенно если он совершает смертные грехи, например, прелюбодеяние. Он не понимает при этом, что семья – это пожизненный союз, который можно было сделать счастливым: наполнить радостями, воспитать детей и вместе идти к спасению.
Так и вольнодумец, перед которым упал на колени Тихон Задонский, был в плену неверия. Он не понимал, что распространяет духовную отраву и больше всего вредит себе. В зависимости от того, как мы ведём себя, таков будет и результат. Когда у человека добродушный настрой, и он ко всему и ко всем относится благодушно, то ему везде сопутствует мир. Когда этого нет, то происходят столкновение споры, обиды и ссоры
Даже если семья не сохранилась, простить боль и обиду необходимо
«Ничто так не уподобляет нас Богу, как то, когда мы прощаем людей злых, которые обижают нас» (святитель Иоанн Златоуст. Беседы на Евангелие от Матфея. Беседа 19.7).